夫婦喧嘩しました。私は間違ってますか?

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まこ

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  • 事情を説明されても

    同情する気全くありません。ご主人の好意に甘えて好き勝手に生きているんだなと思いました。それぞれの家庭で違いますが、結婚したら女性が主になって家庭を切り盛りしていきます。

    終電で帰宅して始発で出勤なんておかしいのではないですか?
    それなら独身で一人暮らししていた方がマシです。

    仕事至上主義なら、お手伝いさんに全部家事任して仕事専念にすればご主人にとやかく言われないのではないでしょうか?それほど遅くまで残業すれば手当てや給料だって他人より高いし経済的には余裕でしょう?

    何もしないでがちゃがちゃ事情を説明されても嫌だね。
    ご主人だって呆れているし、本当に大事なら時間や仕事調整して22時には帰る様にするだけどね。そんな夫婦いるんだ。
    そのうち離婚されるよ。

    ユーザーID:5433413100

  • 幸せになってくださいね〜

    あ、そうそう、トピ主さんのお母さんのことですが、
    トピ主さん自身がどーんと幸せになれば、
    子どものころに受けた仕打ちも、
    のしかかってくるようなお母さんの存在感も、
    どんどん薄まっていくはずです。

    おそらく、そこまで娘にしているということは、
    お母さんも子どものころ、大人から何かされていますね。

    もし……
    トピ主さんがお母さんを許してもいいかなって思えたら、
    お母さんの子ども時代を解体するお手伝いが
    できるようになるかもしれませんね。

    今の調子なら、きっとうまくいくと思います。
    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:9528554725

  • 月並みだけど、「思いやり」がキーワードではないかな

    主さんは日々よく頑張っていると思います。
    これでもか、というほどにね。

    でも、仕事でも、いくら自分ががんばっても、
    なぜか相手とうまくかみ合わないことが、ありますよね。

    そういうときは、だいたい相手の本当のニーズをつかめていない場合です。
    だから、そこをつかめば、「な〜んだ、そんなことで」ということになります。

    ご主人との関係も、そういうことがいえませんか?

    完璧に家事と仕事を完璧にこなしていても、
    イライラして、「これで文句ないでしょ!」的な態度になるのなら、
    家事も仕事もやめてほしいと思うものです。

    夫婦の相手が日々イライラしているのを見るのは、本当に苦痛なことです。
    相手を愛したから結婚したのであって、苦しめるためではないですから。

    主さんは、「亭主関白気取り」とおっしゃるけれど、
    それは、主さんが作り出した虚像だと思いますよ。
    ホントの亭主関白なら、絶対に夜寝ないで待っていたりしませんから。

    一度立ち止まって、ご主人と一緒に、お互いを思いやって、
    したいこと、したくないこと、できること、できないことを整理してみては。

    ユーザーID:9665482419

  • うん

    トピさんのレスしか読んでませんが。

    なんか、夫のこと、好きじゃないですよね・・

    ユーザーID:1107974380

  • おっ!開いてきてる!

    やー、すごいすごい!
    心の扉が、開いてきてるじゃあ〜りませんか!
    こんな短期間でこれだけできるなんて、すごいすごい!

    正直、トピ主さんの意志の強さに、びっくりしました。
    今の旦那さんは、あなたの思いが引っぱったんですよ。
    心の中で強く優しい人を望んだから、彼が現れたんです。
    だから今の状況も、「わたしはこうしたい!」と強く願えば、
    するっと解決に向かうはずです。

    もう誰も、あなたの人生に踏みこませなくていいんですよ。
    専門職への復帰、家事の分担、何でもオッケーですよ。
    あなた自身がオッケーと思ったら、全部オッケーになります。

    あと、あんまりはっきり言わないだけで、
    旦那さんのこと、本当に愛してらっしゃるんですね。
    その愛が、あなた自身の心を癒しているのが、伝わってきます。

    わたしは母親から嫌味を言われ具合が悪くなった経験があり、
    思わず感情移入してしまいました……。

    どうかそのまま迷わず進んでくださいね。
    きっと、仕事も家庭も、うまくいきますよ。
    グッドラック!末永くお幸せに!!

    ユーザーID:9528554725

  • なんか才色兼備っぽいですが。

    ひととおり読ませていただきましたが、タイトルのようなお方に見えてなりません。

    仕事、家事、今後子育て? も完璧にこなしていけそうな感じですよ。
    要はしっかり者。

    私も管理職ですが、プレッシャーはそれなりにあります。つぶされそうなときも。 トピ様も余裕がない状況なのかと推察します。

    私も常に嫁といたい派なのですが、トピ様の文を読ませていただき、ひとりの時間も必要、と猛省しております。 忙しければ忙しいほど、ベッタリしたいので・・・。
    少しでも、思いやり、気遣い、許す事ができればうまくいくと思いますよ。

    ユーザーID:4082316537

  • おもいやり

    調べて下さい。
    色々な解釈がある様ですが、
    きっと自分に当てはまるのがあるはずです。

    ユーザーID:3859928241

  • 総合職のしんどさが根源だったのでは?

    >そもそも私には折衝やら根回しやら部下をまとめるなんて向いてないんです。

    これは、正直な本音ですね。折衝、根回し、部下対応、どれも大変です。
    これらを「楽に出来る」といえる人はなかなかいません。

    毎日仕事でストレスフルだったんじゃないですか?

    ものすごくマイナスの感情を持って帰宅し、食器を洗いながら憤怒していたのではないかな、、、と感じました。


    専門職に戻られるとの事。現実的な妥当な判断だと思います。妊娠希望ならなおさら。

    心の底ではほっとしていませんか?

    夫のため譲歩したのではなく、本当はトピ主さんもそうしたかったんじゃないかな、、、。

    ユーザーID:6632685702

  • じゅんくんさんへ

    〉トピ主さんが総合職になったのはいつ?

    主人との恋人時代、プロポーズの一ヶ月ほど前です。内心、もう少し早くプロポーズしてくれればと思いました。

    私「あなたと結婚したいけど、抜擢されたばかりで無責任なことはできないししたくない」
    夫「君ならそうだよね(後略)」

    という流れでした。実際、婚約中はものすごく理解があり物心共に協力してくれ、幸せの絶頂でした。もうこのまま一生婚約していたいと思ったほどです。結婚準備にかこつけて9ヶ月ほど引っ張りましたが、それ以上式を延期することだけは強固に反対され、現在に至ります。

    ユーザーID:3824660405

  • 旦那さんに…

    旦那さんに感謝しなよー。専業主婦で構わないよ。って言ってくれてるようなもんじゃない?平成不況のこのご時世、お前も働けって言う旦那さん達が増えてきて、しかも安月給のくせにですよ。旦那さん、太っ腹で甲斐性あるじゃなーい。凄いじゃん。共働きで別財布で生活費全て折半で、奥さん一人養ってやれない男多いのにねー。

    ユーザーID:6228290378

  • 結婚後に変貌したその夫の、どこが好き?

    >夫一人だけでいっぱいいっぱい、そもそも欲しいと言っていたのも
     私だけですし。
     夫が了承するなら、夫婦二人でほどほどに仕事をしつつ趣味に
     生きるのも良いかと思い始めています。

    夫からの歩み寄りがない、すでにかなりゆがんだ夫婦関係でありながら、
    トピ主さんとしては、子どもをあきらめてでも「夫婦二人で趣味に生きる」
    生活でもよいか..、と考えちゃうところが「???」なんです。

    そして、今回もやっぱり「夫の了承が必須」という感じで、自分のことを
    優先する強さも度胸もないみたいですよね。
    最初の本文では、気持ちの面でもお金の面でも、しっかりと自立した
    強い女性だという印象を持ったのですが、追加レスを読み進むにつれて、
    まったく反対、つまり、夫に依存状態と言っても過言ではないような
    弱いオンナの部分を強く感じさせられます。

    それが何故か、と考えてみると、そんな夫でも見限ることができないほど、
    トピ主さんは自分に対して自信が欠落しておられるのかも。
    理想の男性が結婚後に時代錯誤な夫に変わったら、それって詐欺ですよね。
    それなのに、夫に毅然とさえできない、そのマカ不思議な思考回路。

    ユーザーID:2235683389

  • まぁ、夫さん初めて「夫」をやるのだし・・・

    仕切りなおしましょう。
    私も結婚当初、夫の社宅の関係で夫より2時間早起き、帰りはヘトヘトな生活でした。
    二人働いているのだから「家事を手伝う」とか子供みたいな甘いこと言われるとムカッと来ましたね。やって当たり前じゃありませんか!と思ってました。
    洗濯物のたたみ方から喧嘩して、1年は喧嘩ばかりだったかも。
    とりあえず、私が洗い上げた食器を拭いてしまう係から始めてもらいました。そうすると食器棚のどこに何があるかを把握できるので、ちょっと食器出してよ!が言えるようになり、簡単な自炊をさせても自分の領域と思えるようになったようです。
    洗濯物は朝一番に洗濯機を仕掛けて出かけますので、出勤前の夫に干してもらい、先に帰ってきたほうが取り込み。たたむのはその日に手が開いている人。しまうのはそれぞれ。
    大掛かりな掃除は週末2日休みの私でしたが、ちょちょっと拭くとかは気づいた方の仕事でした。

    その後、夫の転勤、私の病気を機に今は専業主婦ですが、体力的に無理なことは今でも手伝ってくれます。週末の掃除と買い出し。食洗機を使っての食器洗い。風呂掃除。これだけはお願いしています。
    だいじょぶ!ふぁいっ!

    ユーザーID:6682528410

  • やっかいな男のプライド

    妻が家事に手間取っていたら手伝ってあげてもいい。
    でも妻は完璧にこなしてしまうし、自分よりはるかに家事能力が上なので
    手伝えなくなった。
    下手に手を出したら妻にダメ出しされそうだ。

    妻は言い方もキツイ。
    平日の食事も別々にとか私抜きで遊びに行きたいという。
    私は妻にとっていらない人間なのか?
    どうでもいいのか?
    朝食も作ってくれない。
    私は妻にバカにされている。

    エリートなのに。

    自分の存在価値を示すために亭主関白気取りってとこかな。


    ちなみにうちの夫も私が仕事してイライラするぐらいなら
    仕事をしなくていいと言います。
    夫は家事は一切しません。
    じゃあ私は家事とあなたの世話で忙しいから外では働かない。
    がんばってお金を稼いできてねと言います。
    俺の世話〜?なんだそれ と言いますが夫は反論はしませんね。
    夫は私が重いものを持っていると奪い取って自分が持ちたがります。
    男はこうあるべきってのが頭にあるのかな。


    結婚したら女は家庭という古い考えの男を変えるにはかなり難しいです。
    ご主人はトピ主さんに仕事より自分のことを考えてほしいんでしょうねえ。

    ユーザーID:3696965917

  • 二度目ですが

    トピ主レス11まで読みました。
    トピ主さん、完全に疲れています。疲れを取ってゆっくり考えるべきです。

    基本的に、仕事と家庭のどちらかしか選択出来ない時代ではなくなりつつあります。
    時代の要請であるのに、まだまだ慣習が足を引っ張り生活の知恵が古いままなんです。

    ちょっとゆっくり考えてみましょう。
    家に帰ってきたり、夫の顔をみたりした時に、ふーと疲れがとれて優しい気持ちになれるのが結婚生活です。義務だけをする場所ではありませんよ。
    生まれ育った時の親との家庭環境から、優しい気持ちになれる家族関係の経験がトピ主さんにないので、方法を知らないのです。家に帰ったり、料理をしたり、気分良く暮らせるように花を飾ったり、少し贅沢なアペリティフをとったりする楽しい時間をつくる方法もあるのですよ。

    前にも書きましたが40まで仕事一辺倒でしたので、外食だけで暮らしていた私が、結婚して好きな料理をするのに研究を重ね、仕事の息抜きになっています。
    これは私の一例なだけですが、家庭を楽しい場にするのは女性の役割です。仕事ではありません。生き方の問題です。
    意識を変えてご主人と楽しく暮らして行きましょうよ。

    ユーザーID:4352358040

  • もっと、優しく。

    もっと、優しく。

    トピ主は、そつなくなんでもこなせる人、そして賢い子供だったのだと思います。
    トピ主とって、当たり前のことでも、出来ない人がいることも理解して受けいれ、認めてあげましょう。
    子供の価値観のまま、この感覚が足らない気がします。

    >あまり賢くない人達なんです。
    良い思い出や、一切の感謝はなく、この表現ですか?

    >「私の立場がない!」
    この発言の意味を深く考えてあげて下さい。
    仕事をしていたから、家事も娘に頼っているし、母親を満足に出来ていない負い目もあっただろうし。
    女性として母親としての拠り所だったのかも知れないですよ。
    娘の大事なことも知らされない、母親...

    >「あんたが家庭的じゃないのは先天性、私のせいじゃない!」
    母親が屈折してしまった、理由はどこかにあったのでは。
    そこまで追い込まれたのには、理由があるのでは。

    過去のことですが、母親を一人の同性の女性として、
    時代背景(専業主婦が当たり前の時代/女性が家事を当たり前にやる時代)等を含めて、
    見つめてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:8367812811

  • アダルトチルドレン

    貴方が上手く甘えられない、自分しか頼れる人間は居ない。
    本当は旦那さんに自分を開示したいけど、それが出来ない。
    そんなジレンマを感じました。

    私も主様のような家族の間で育ち、19で家を何とかでて
    自立して生きています。兄は未だに親を金蔓にして
    私には家族孝行を要求する感じです。

    今まで普通じゃない環境から
    自分の手で何とか手にしてきた心中を思うと
    自分の事のように胸が痛いです。

    一度自分を洗いざらい話せるカウンセリングまたは
    インナーチャイルドセラピーを受けてみてはどうでしょうか。
    あと、「毒になる親」を読んで見てください。

    主さんの人生に何が1番大切なのか見つけて欲しいです。
    欲しかったのは幸せと幸せになる自分の様に見受けられました。
    でも過去が貴方の心を縛りつけてるように。

    どうかお幸せになってください。

    ユーザーID:7954778403

  • 自分に育てられる子供が可哀想なんて思わないで

    子育てや教育の本を読んではいかがでしょう。
    自分がどう育てられたかったかを振り返りつつ、親の価値観や言動によって形成された自分を客観視できるようになります。

    子供をどう育てたいかを考えることは、自分がされたのと同じ育て方を子供に対して無意識にしてしまう連鎖(特に負の連鎖)を断ち切る契機になります。

    時間はかかるけれど(もしかしたら数年単位で)、母性はそういうことでも引き出せると思います。

    子どもを欲しい気持ちが少しでもあるなら、ご自分の母性を引き出してみるのも、旦那さんと幸せに過ごしていくのに、より効果的かもしれません。

    トピ主さんは本来、旦那さんが無条件に与えて守って可愛がるに値する女性なんですよ。賢くて温かい旦那さん、母性が引き出されたトピ主さん、良い夫婦・両親になれると思うけどな。

    ご参考までに、お薦めの本です。
    『子どもへのまなざし』 佐々木正美 (『続〜』『完〜』合わせて3巻のシリーズ)
    『親業』 トマス・ゴードン
    『アドラー博士の 子どもを勇気づける20の方法』 星一郎

    旦那さんのこともご自身のことも信じて、気長に良い夫婦関係を築き上げていってくださいね。

    ユーザーID:3228287545

  • 家事だの専業だの以前の問題

    とぴ主さん息苦しくありませんか
    楽しいですか
    あなたの投稿からは「こうなの!こうなの!」という叫びばかりが聞こえます。
    きっと何を言っても「こうこうなので大丈夫です」と返ってくる気がします。
    私が言えるのは、
    あなたの旦那さんはきっといい人です。
    でも足りないところもある、人間だから。
    やさしさマシーンじゃないのです。
    スーパーマンじゃないのです。
    優しくて心が広くて生産的で頭が良くて前向きで・・
    そんな人はいないのです。
    私も夫をそう思って子供のように信じある意味崇拝していました。
    家庭や外での立場は私が上でも、私の心の支えであり神様だったんです。
    でも夫は人間だった。弱さも当然あった。
    何もかも無くしそうなときに夫にも心があることに気づきました。
    私を癒し尊重し幸せにするためだけに夫は生きているのではないんです。
    当たり前の事でした。
    とぴ主さんが夫さんを大事だと思うなら、本気でどうにかしようと色々な人に話を聞いて心から耳を傾けてください。
    愚痴ではなく自分の正当性を主張せずに「相談」してください。
    失って気づくことがありませんように。

    ユーザーID:2873607066

  • 薄い夫婦関係

    ご主人が殊更古風な人だとは思いません。
    温かみのある優しい人だったんでしょう?結婚して豹変だなんて、それで片付けちゃえば楽だけど、ちゃんと考えてみた方がいいんじゃないかな?だって夫婦って二人きりなんだよ?相手に変化があったのはもう片方のせいだとは思いませんか?合わせ鏡みたいなもんでさ。

    まず、伝える努力を放棄しているのはなぜでしょう。
    家事を手伝ってほしいならそういえば言いし、賢い人なら言い方ややり方を工夫します。時には鈍感力も必要でしょう。
    夫婦って結婚してすぐに出来上がるものではなく、コミュニケーションの連続で日々関係を築いていくものだと思います。
    相手がエスパーならまだしも、口に出さずに察してもらおうなんて、傲慢です。

    トピ主さんが夫婦になる努力をしていないんだから、ご主人が不信感を募らせるのはもっともではないですか。
    「私は仕事で忙しい。旅行だって好きに行く。週末はかまうな」
    同じことを言ったとしても、その人が家族の方を向いていたなら、家族は応援、尊敬するものです。
    問題は背中を向けてしまっている人。こっちの場合、信頼は得られません。

    ユーザーID:4857522568

  • 男の脳内で、女と工具は同じカテゴリー

    工具を愛用するような態度でしか女を愛せないのが男とでもいいますか。

    偏見や差別を助長する意図は全くありません。
    心理学や脳科学の話です。
    男の脳はそうらしいと分ってきた、というあくまでも学術的な話です。

    男にとって女(特に惚れた女)を人間対人間という人間カテに組み込むのは難しいの。
    異性の友達も人間対人間の「単なる友達」と思うのが女、
    男にとっては性的な興奮や優越感も味わいつつ手は出さない「女」友達、です。

    トピ主サンが要求しているのはあくまでも人間対人間の話。
    人間として誠実さや尊厳尊重をの要求は、男がすれば夫さんも理解する。
    しかしトピ主さんが要求しても夫さんは本能シールドに阻まれピンとこない。
    夫さんの本能レベルでトピ主さんは人間カテではなく「妻=俺の女=工具」カテだから。

    かくも生来的に困難な夫婦の円満対話のコツは、老獪なベテラン諸氏から既に提案があるでしょ。
    言い合いは避け、時には知らん振りで実行し、褒めて甘えてお願いし、等々。
    雑な言い方ですが、言葉を話さない猫が人間をあごで使うやり方を拝借なさい。
    折れる我慢するヒスるのではない妻独特の勝ち方があるんだって。

    ユーザーID:6632953983

  • トピ主が、かわいそう。

    トピ主の文しか読んでませんが
    とても圧迫感がいっぱいでかわいそうに思いました。

    もう少し、楽に生きてほしいな。実家のしがらみがあるようですけど
    その事実からはのがれられません。人を変えるより自分が変わるしかないですよね。

    仕事、辞めていいの?
    もっと自分のために生きた方がいいですよ。

    ユーザーID:3506002301

  • ボタンを掛け違えないで

     このレスを読んでくれるよう切に願います。

     私も毒親に育てられました。

     総合職からの転換を考える前に、ぜひ、セルフカウンセリングかプロのカウンセリングを受けてください。
     それから、あなたは追いまくられ疲れ切っているように思います。
     少しだけ、一人きりで休んでください。

     私は、あなた以外の人は間違っている印象を受けました。

     旦那様はもしかしたらいいなりになる人を欲しがっているだけかもしれません。
     あなたとの会話からその可能性は捨てきれません。

     答えはあなたの中にあります。

     結局自分が正しいです。

     もっと体と心の声に従ってください。

     それから、あなたはきっとよい母親になります。

     私の子は、私とは全然違います。私は、私の子供に生まれたかった。

     会ったこともないあなた。

     どうか幸せになってください。

    ユーザーID:3646151935

  • 夫婦で男女逆転の脳?

    どっちも間違ってない。夫の望みもささやかだと思う。妻の朝5時も大変だ。
    ただ、話し合いにおいてはトピ主さんが冷たいかも、そう思います。男性よりの思考。

    ユーザーID:2113039461

  • お2人にとって結婚とは

    トピ主さんは「家族がほしかった」とのことですが、
    ご主人はどんな気持ちで結婚されたのでしょうか。
    結婚って、まずはなにより2人で一緒にいたいという
    気持ちが必要だと思います。
    その上でここは譲る、ここは譲れないという擦りあわせに
    なってくるのではないでしょうか。
    条件というよりは、相手のことを思いやって
    こうすると相手が楽ってことをお互いにやる感じかな。
    特に共働きの場合はそうじゃないと厳しいですよね。
    うちは中年になってからの結婚で、共働き、子ども無しですが、
    そんな感じですね。
    仕事から帰って私が夕飯の支度と後片付けをしますが、
    その間夫がパソコンで遊んでても気になりません。
    夫は、洗濯はやるよとか、自然に手伝ってくれますし、
    2人で暮らすのが第一ですから。
    もし専業になったら家事を完璧にしたいという思いもあります。

    トピ主さんご夫婦ももう一度、
    2人で生きていきたいのか、根本的なことを話してみては?
    ご主人がそれを嫌がるようだと辛いかな。
    条件の擦りあわせばかりだと、この先厳しいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7193251689

  • 間違ってます

    結婚前の約束なんて、守られるものもあれば守られないものもあります。当たり前です。
    約束を反故にしていいとはいいませんが、そんなものは状況によって変わるのが当然です。

    トピ主さんが見誤っているのは、ご主人の真意です。
    「俺は君といたいだけだから」
    ご主人の真意は全てここにあると思います。
    家事の分担がどうとかいう問題じゃなくて、トピ主さんと一緒の時間を過ごし、愛されることを実感したい、それだけだと思います。
    一緒に過ごせる時間がほとんどない。大事にされてる実感がほしくて家事を望んでるのに「大変」「忙しい」アピールばかり。
    トピ主さんの仕事する理由が「仕事が大好き」というなら応援しようかとも思うでしょうが、「お金の自由は心の自由」では、ご主人からしたら、自分は信用されてないのかと思いますよ。
    愛されてる実感が無いから無理を言うのです。

    生い立ちからか、とかく1人で頑張り過ぎ、独立性強過ぎです。
    ご主人を大切に思っているともっと伝えて御覧なさい。ご主人を立てて、頼ってみなさい。
    きっと優しく応えてくれると思います。

    ユーザーID:7006010090

  • 協力するメリットを感じさせる

    気を遣って黙っていたのに〜文句
    =溜めて溜めて自分の中で怒りを練り上げていきなり喧嘩をふっかける
    コミュニケーションとして最悪です。
    それではご主人も向けられた怒りの強さのまんま返してきますよ。
    気を遣って黙っている、それはトピ主は頑張ってると思うし、優しさの一つですが、
    無理な事をすると夫婦はひずむんですよ。
    それだけの激務をこなしながら家事は自分だけ、それを黙って耐える、は無理です。
    不満は当たり前です。
    でもだからといってそのままぶつけては駄目です。

    結婚前の言質とかどうでも良いです。今協力を得るのが大事。
    「私もあなたと一緒にゆっくり過ごしたいから協力して欲しい」を全面に出しましょう。
    トピ主は「約束したでしょう私の仕事の為に協力してよ」だから
    何でそんな俺 頼んでもなくて必要も無い事の為にしんどい思いして協力しなきゃならんの?になるのです。
    例えば皿洗いでも手伝ってもらえたら、大喜びして感謝を伝え、一緒にゆっくりお風呂に入るとか
    ご主人がメリットだと感じる様にしましょう。
    夫婦の時間が取れるとなれば、あなたが料理してる間に洗濯とか
    分担もできる様になります。

    ユーザーID:7504622552

  • 主様レス9まで拝見致しました。連投すみません。

    彼が家庭的だったから…とありますね。
    主様は解ってるんじゃん…
    家庭的だから、旦那様は主様と一緒の時間が欲しい!って言ってるんじゃないの??

    家庭的=主様の保護者=旦那様
    じゃないよ…。
    主様は
    絶対的な愛=母親
    を、旦那様に求めてる。

    けどね、「この世の中には完璧な人間はいない」んだよ。
    皆、未熟だから、人間なのよ。
    わかるかな?
    私も主様も、主様のお母様も、お兄様も、そして旦那様も。
    みーんな未熟な人間なの。
    だから、旦那様に神様のような完璧な愛を求めるのは無理よ。
    旦那様だけじゃない。
    この世の全ての人には、完璧な愛を持った人間はいないんだよ。
    わかるかな?

    同じように、時間も有限だよね?
    あっちもこっちも…は誰もが不可能なの。

    主様はあれもこれも、あっちもこっちも欲しい欲しい!の、欲しい病。

    ユーザーID:6763695756

  • 仕事を辞めても

    トピ主さんがいまの考えのままで仕事を変えても同じと思いますよ
    数年後には似たような事で衝突すると思いますね

    ユーザーID:6422774178

  • エリートな人を選んだからそうなった。

    エリートって、プライドが高くてリップサービスが得意で、
    折れることが出来ない人が多い印象を受けます。
    トピ主さんと結婚するために、「とにかく結婚する」というところにこだわって、
    適当な条件でリップサービスしてくどいたんだと思います。
    (フラれるのはプライドが許さないでしょうから)
    営業が契約時に口頭で色々言って、「後で話が違うじゃないか!」と言われるのと同じです。
    相手は「そうでしたっけ〜」ってとぼけるんですよ。何度も見たことあります。
    契約さえさせてしまえばこっちのものですからね。

    失敗でしたね。最初に誓約書を作らなかったことが。
    今後はきちんと作った方がいいと思いますよ。なぁなぁになってしまいますから。
    それくらいしないと、旦那さんが上手く逃げ続けると思います。
    頭がいい人ってそのへんがやっかいです。

    ユーザーID:0396301237

  • 不毛

    あなたの言い分は、「私は」もっともだと思うけれども、
    喧嘩で、
    どちらが正しい、間違っているということは、
    たぶん無意味だと思います。

    喧嘩というのは、一口に言えば、
    「我を張りあう」ことだと思います。

    結末も、正しいほうが勝つわけではなく、
    我の強いほうが押し通すというだけです。


    円満に続く夫婦は、
    何が正しいとか、どちらが正しいということと、
    別の地平で生きている気がします。
    たぶん、そういうふたりには、
    ほかに大切なものがあるんだろうなと思います。


    あなたがたの応酬を読んで感じたのは、
    ふたりとも「正義は我にあり」の気概十分だな(苦笑)ということです。


    ところで、
    「相手が自分の要望に沿うべき&決して別れない」という組み合わせだけは、
    避けたほうがいいと思います。

    それは支配だからです。
    退場の選択肢がない支配ゲームは、
    どちらが勝っても、荒廃した景色をもたらすでしょう。

    「納得いかないならサヨナラ」のほうが、
    むしろ健全だと思います。

    ユーザーID:0988375988

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