夫婦喧嘩しました。私は間違ってますか?

レス579
お気に入り1,500
トピ主のみ15

まこ

話題

このトピのレス

レス数579

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
151180 / 579
次へ 最後尾へ
  • 社宅に住んだのは間違いかも

    社宅に住むことを受け入れてしまったのがしいて言えば
    一番大きな間違いでしょうね。

    住環境で人の行動、考えに色々影響がありますから。

    例えば、同じような共働きの方が多く住んでいる集合住宅なら
    誰が終電で帰ってこようと、家事代行サービスの人が出入りしても
    気にする人はいないでしょう。

    でも社宅だとそういう訳にはいかないでしょう。

    配偶者が専業主婦の人も多いのではないでしょうか?

    そうすると、ご主人としては
    「みんなは奥さんに色々してもらっていいな〜」という小学生レベルの
    夢を見てしまっているのだと思います。

    よそはよそ・うちはうちということを理解して頂くためにも
    まず社宅を出ることをお勧めします。

    あとはもう少しだけ愛嬌があればうまくいくのではないでしょうか?

    飲み会で遅くなったら「みんなが理解のある優しい旦那様によろしくって
    言ってたよ」とかコンビニでアイスか何かを買って
    「お土産だよーん」と袋をぶらぶらさせる等
    「怒っても仕方がない」と思わせる何かを醸し出すと
    楽になると思います。

    ユーザーID:0290629241

  • コミュニケーションの問題です

    自分が正しく、いかに相手が間違っているか、という考えばかりが頭のなかでグルグル駆け巡っていませんか?

    そんな結論ありきの話をしても、何も解決しません。


    双方、「イライラしてる相手にさらにイライラサせることを言っている」だけじゃ悪化する一方です。

    また、「イラつく」のは、「図星」だからでもあります。痛いところをつかれるから、別のことを言ったり相手の落ち度をついたりしてるわけです。

    1.すぐに反論せず、相手の話を聞きましょう。
    2.言いたいことがあってもまず、相手を認める発言を先にしましょう
    3.声を荒げないで、ゆっくり落ち着いて話しましょう

    ユーザーID:1804982972

  • 旦那様の気持ちの本質をもっと話し合ってほしい

    レス拝読しました。

    旦那様はきっと寂しいのではないですか?

    寂しさのキャパって甘えと一緒で、人によって違いますよね?
    きっと貴方は全然寂しくないのかもしれないけど、旦那様は寂しい気持ちがどんどん増えてるんだと思います。

    よく言う旦那が忙しくて妻が寂しいっていうパターンの反対みたいな?

    まずは自分はこんなにやってんのに協力的じゃないし文句ばかりムカつくと思うことより、相手にこんなに寂しい思いをさせてしまってるという気持ちに寄り添うことはできないんでしょうか?

    できないのであれば結婚は無理です!

    相手を思いやることをお互いがしないと無理。
    じゃあなんで私だけ?って思わないでね。
    どっちかが先に折れたほうが負けとかも思わないでね。

    正直まだお子さんもいない家庭で初っ端からこんな感じでは家族は成り立ちません。

    勿論、こっちが折れたんだから、こういうことはこうして欲しいっていうお願いはアリだと思いますよ。

    独身を既婚の違いはやはり家庭&家族が一番に考えるってこと。

    上手く折り合いできるといいですね。頑張って!

    ユーザーID:3319305890

  • 戦後復興期の幻影

    30代後半既婚男性。もうすぐ子供ができます。

    女性は家庭を守り、炊事洗濯掃除を担当する。
    男性は仕事に出て、生活費を稼いでくる。
    これは、経済構造のせいでそうなったわけではなく、
    戦後復興期、若い男性が少なく(戦死しましたから)、女性が結婚相手を獲得するために積み重ねた努力の結果、生れたトレンドだと思ってます。

    この戦後復興期の幻影をいまだに抱えている男性が多いことに私は驚きますね。
    時代がこんなに変わっているのに、多くの男性の結婚観が変わっていないことが、そもそものすれ違いの原因ですね。

    男は仕事、女は家庭
    あなたの旦那さんも、まだその幻影を抱いているんでしょう。
    これを「価値観の違い」といいます。

    私はそんなものは幻影だと思っているので、家事は全てできるよう努力してきました。おかげでそこそこ円満です。

    今はやれる方がやるというスタンスですが、子供が生まれたら、もっと明確に役割分担しようと思っています。父親の役割、母親の役割、それぞれありますからね。

    こういう考えの男もいるってことで。

    ユーザーID:4358181104

  • 甘いよね〜と思った。

    基本、トピさん夫婦は両方とも頑固です。
    それにお互いが自分が変わらず相手に変われという。
    これじゃ平行線で当たり前。
    お二人で乗り越えるしかないのですが、
    離婚をしない方向性で行くなら、片目つぶって相手を見よ!です。

    ユーザーID:2242549639

  • 結婚に向いてないんじゃないかな

    トピ主さんのような人は妻になるのは向いてないと思います

    レスも見せてもらいましたが、
    夫が大事と書いていても、
    実際は旦那さんを邪魔者扱いしてますよね

    自分はこうしてるのに!という強気な発言ばかりで
    旦那さんを思いやる気持ちがないじゃないですか

    夫が仕事でイライラして帰ってきたら
    家庭に仕事のイライラを持ち込むなと言われるのにあなたは自分のことだらけ。

    独身だったら帰宅すらしないとか
    朝食なんかもシリアルで十分とか
    家族が欲しかったといってるわりに冷たいことばかり言っています

    家族って無償の愛じゃないんでしょうかね?
    夜中まで妻の帰宅を待ってくれてるご主人に
    仕事のイライラぶつけてどうするんです?

    そんな態度ばかりとられていたら
    ご主人だって、もう仕事なんてやめてくれよ・・・って思いますよ
    結婚前は共働きでいいと思っていたとしても
    あなたの言動がご主人の気持ちを変えてしまったんじゃないかな

    自分はこれだけのことをしてるのに!という主張ばかりでは
    破綻しちゃうよ
    旦那さん癒されないんでしょうね
    かわいそうです

    ユーザーID:8048678149

  • 仕事の虫になる背景

    トピ主さんの仕事に限度を設けず自分の全力ささげて取り組むワーカホリックぽいところ、
    生育の過程、酷似してます。
    今は理解され楽です。

    結婚後夫からそんなに頑張らなくてもいいからと言われ、何言ってんだと言い返してましたが
    夫がくつろいでる時、自分が洗い物をすると異常な苛立ちが不思議。
    人前で自分だけ作業をする、特にひざまずく作業がいや。
    自覚して原因を考えたら
    長年相当抑圧された状況で育った自分が見えてきて、それさえ認めたくない程でした。
    でもあんまり辛くてありのまま話したら、夫は分ってくれたのか、
    私が長年子供時代やらされてた作業をしてくれるようになった。
    口数少ない人だけど、
    世の中嫁姑で苦しんでる人多いのに、私はその悩みないな〜と言ったら、
    その分、自分の親にされてるからね、と言われた時、
    わかってくれたんだって、気持ちがすっと楽になり、色々解消しました。

    感情的な時は責め合って酷かったけど、
    ここに書いた仕事の虫になりやすい子供時代の辛い事、話してみたらどうかな。
    穏やかに相手の気持ちを聞いた後に話すと、あなたの思いも伝わるかもだよ。

    ユーザーID:6880225549

  • 転職してみては?

    在職のまま転職活動をしてみてはいかがでしょうか。
    トピ主さまは海外とのお仕事をしているそうなので、英語もできるのでしょう。
    トピ主さまの詳細な職種はわかりませんが、海外とのビジネス経験・英語のできる人を求める企業は多いですよ。

    企業や業界・職種によっては残業も少なく、ほぼ定時退社できるところもあります。
    もちろん正社員でです。

    早朝から深夜までの仕事を続けることは夫婦関係はもとより、
    トピ主さまの体にも影響がでると思います。
    体を壊してしまってはそもそも仕事を続けることができなくなってしまいます。

    ご自分のことを平凡・平凡以下とおっしゃられていますが、上の方に引っ張られたということはそれだけの能力があったからだと思います。
    他社に移られてもご活躍できると思います。

    どうしても今の会社でなければならないということでなければご一考してみてください。

    ユーザーID:1826154669

  • 「子供は一人欲しい」と。

    トピ主さん、旦那さんにおっしゃったんですよね。

    旦那様は、どちらでもよかったみたいですが、すでに30歳、旦那様も子供はどうするの?と思ってるんじゃ?

    結婚して何年かわかりませんが、しばらくは仕事優先で、いずれ子供を作り、ゆるやかに家庭優先にシフトしていく、という風に旦那様はお考えだったんじゃないですか。(トピ主さんはどうかわかりませんが)
    旦那様が希望したわけではないのに、「子供を持ちたい」と自ら言った女性が、まったく子作りもできないような激務に没頭していたら・・・旦那様だって約束が違う、と言いたいでしょうね。

    ただ、旦那様も家事に協力、など約束が違うことは多々ありそうなので、お互い遠慮なく、約束が違う、おかしい、と言いたいこと言って話し合う方がいいのでは。

    それでお互い譲り合えないのであれば、結婚生活無理ということでしょ。

    トピ主さん、正論で論破したいタイプなのでしょうが、「あんたなんか仕事の邪魔!」と夫に取られそうな言い方しかできないのはトピ主さんが良くないと思いますよ。

    言う前の今でももう十分、旦那さんそう思ってらっしゃる感じがします。

    ユーザーID:7757885872

  • 可哀相になってきた

    トピ主は頑張ることしか知らない人で、夫は気持ちの伝え方を知らない人なのかな。

    「繁忙期以外はこのまま頑張れます」、その頑張るが間違いの元かも。
    仕事はそれでいいです。仕事と家庭は別物です。
    トピ主は仕事と家庭はそもそも別物ということを知る必要があると思いました。

    家庭とはそもそも「頑張らない場所」。頑張ると疲れるでしょ。家庭は疲れを癒す場所だから、自分が疲れることしちゃダメだし、見てる方(夫)も疲れると思う。
    夫が仕事をセーブして欲しいっていうのは、もしかして「疲れることをするのを辞めて欲しい」では?
    疲れると顔も口調もギスギスしてきます。妻にはそうあって欲しくない。「妻が疲れている→仕事頑張り過ぎ!家事だけなら疲れない!」と思ったのかも。

    家事を完璧にして怖い顔(口調)の妻より、家事は手抜きだけどニコニコ一緒にいて楽しい妻を目指しては?
    子供だって完璧で怖いママより手抜きだけど優しいママの方が好きだと思うんです。トピ主が欲しかったママをイメージしてやってみたら?
    たまになら料理サボって買ってきた惣菜の夕食でも、笑顔と会話があれば夫は満足なんじゃないかな。

    ユーザーID:3382444102

  • 間違っています

    ご主人の主張は理があります。
    貴方の勤務時間は異常です。

    私は昔、今のように勤務時間が問題にならなかった頃に共働きで夫をほったらかして徹夜もしてきましたが、そんな事が体力的にできるのは20代までです。

    今は労働時間に基準があり過剰な勤務はしてはいけないはずです。
    貴方の勤務時間は労働監督省の監査でばれてしまえば会社が危うくなるはずです。

    子供が生まれたら誰が育てるのですか?
    愛情を持って育てなければ歪んでしまいます。

    家族への責任という意味では、役割分担をするしかありません。
    旦那さんが家事や子育てはあまりせず働くなら、貴方が仕事をセーブして家事や子育てをしなければ家庭は成り立ちません。

    子供を望むならば30歳なら今でも早すぎるという事はありません。
    その為には仕事をセーブして気持ちを安定させ、体の調子も整える必要があると思います。
    子供のこと、家庭のこと、旦那さんと話し合い、貴方が仕事をセーブする決心をしなければ。

    仕事を選ぶなら貴方有責で離婚でしょう。

    ユーザーID:8423163597

  • 同じ境遇の者です

    私たち夫婦とそっくりです。違いは、うちの主人の方がもっとモラハラっぽいところでしょうか(苦笑
    あと私の仕事では海外が取引先にないこともですね。

    トピ主さんのような修羅場を数々こなし、早10数年(当方30代)の経験から出した私の結論は、【相手に期待をしない】です。
    初めは、意見交換でも次第に口喧嘩になりお互いの言い分を主張し合ってしまう・・。それを繰り返すと、お互いに相性が悪いと思い離婚を考えますが、いつも出る私の結論は「主人が大事」でしたので、自分を変えることしかなかったです。
    というより、自分の考えを覆しても良いと思うほど、主人が大事・・って事でしょうかね。後は、喧嘩している時間がもったいないから自分でやっている・・という思いももちろんありますよ(笑

    夫婦間において、どっちが正しいなんて事はないんですよ。トピ文見る限りトピ主様を攻める箇所は、私にはありませんでした。
    夫婦は家族になろうとしている「他人」なんです。家族と甘えている部分の気持ちを引き締めれば、トピ主様ならご主人と上手く距離感を保てると思いますよ。
    同じ環境の者同士、試行錯誤して頑張りましょう!!

    ユーザーID:5565546434

  • 応援したい

    年明け入籍予定の30歳の女です。
    まこさんの仕事や私生活に対する考え方に共感しました。
    批判や攻撃的なレスは無視しましょう。

    最近、この手の男性が本当に多いですよね。
    友人でも職場でもいます。女々しいの一言に尽きます。
    親に何でも言うこと受け入れられて育ってきたのでしょうね。
    我慢したり、妥協したり、壁を乗り越えて成長することを
    知らないのだと思って、ここの中では相当な距離を置いています。

    まこさんには“自分”を潰さないで、正直に生きて欲しいなぁ
    と思います。

    ユーザーID:9329749291

  • 貴女は間違ってない!

    トピ主さんに非はありません。

    強いて1つだけ貴方に間違いがあるととしたら、そんな男と結婚したことです。

    ユーザーID:7585025488

  • がんばれ〜

    結婚前と全然話が違うのに、よく今まで耐えて来られましたね。
    でも、話が違うと気づくのに1ヶ月もかからないはず。
    どのくらい結婚されているのかわかりませんが、結婚してから半年以内に夫の「しつけ」は済ませておかないと。旦那さんを甘やかしすぎましたね。

    今から立て直す方策としては、
     ・1週間くらい、仕事にかける時間をできる限りでいいのでセーブする
     ・上記を実行した直後、できれば週末の食事の後に話をする(満腹時は寛大な気持ちになるので)
     ・旦那さんを責める言葉は一切使わず(これ重要)、現状に疲れ果てていること、
      こんなわたしをどうか助けて欲しい、あなたがいないと仕事をしても意味がないから、と懇願する
    ですかね。

    そして、どんな小さなことでもいいから旦那さんがやってくれたら、大袈裟なくらい感謝して、「ありがとう」と言葉にする。
    もしくは、自分がやっている家事を「手伝って〜♪」と呼び、一緒にやる。やってくれたら、これも盛大に感謝する。
    相手を動かしたければ、相手をいい気分にさせるのが一番ですよ。

    ありったけの女子力を掻き集めて、がんばれトピ主さん。

    ユーザーID:8266898119

  • うらやましい気もするが

    一家に二本の大黒柱は要らないってことか・・。

    ユーザーID:4115957369

  • トピ主さん、正しいと思う

    私も共働きでしたが、結婚当初から夫は何も言わなくても、半分以上の家事をやってくれていました。
    朝は同時に起きて、私が朝ごはんとお弁当の準備、夫が洗濯と風呂掃除・・・
    結婚前、話し合いはしてなかったし、高学歴高収入の夫がやるわけないと、自分でやるつもりでしたが、「同じだけ疲れるし、女の人の方が大変なんだから。」と10年以上文句一つ言われたことがなく、とても感謝しています。

    共働きって女の人だけが大変にならなくちゃいけないの?
    家事は全部やるから、働かしてくださいって許可をえなきゃいけないの?
    トピ主さんの言ってること、もっともだと思います。

    ユーザーID:3999084948

  • トピ主です。子供について

    どなたか私に母親は無理とおっしゃられましたが、そうかもしれません。夫はお義母さんと仲良いですが、私は実母が好きになれず、母親のイメージが湧きません。母との思い出といえば、

    中1で生理が始まった際、学校で指導を受けていたので特に母に頼らなかったら「私の立場がない!」
    何年か前に当時の彼氏との結婚より仕事を優先したら「あんたが家庭的じゃないのは先天性、私のせいじゃない!」

    自分が姑に言いづらいことを私の口から言わせていたのも、成人式の振袖をケチって省かれたのも、私が家計の足しにと渡したお金を目の前で兄のお小遣いに渡していたのも、母のすることのほとんど全てが嫌です。父や兄だけならば、ごはん作ってあげようか?と世話を焼いていました。ただ母の手下のように動くのは御免だ、といつも思っていました。なんでそんなにシラッとしてるのよ!と怒られても、自分でもわかりません。

    残念なことですが、私に育てられる子は可哀想かもしれないですね。夫一人だけでいっぱいいっぱい、そもそも欲しいと言っていたのも私だけですし。夫が了承するなら、夫婦二人でほどほどに仕事をしつつ趣味に生きるのも良いかと思い始めています。

    ユーザーID:3824660405

  • トピ主です。まるまるさんへ

    〉自分のことは自分でやるのが当たり前、他の家族に迷惑かけるわがままは問題外、自分の事情で人に時間を使わせるなんて非常識。

    これ大当たりです。親のほうは厳しくしつけてあげているという名分でしたが、こちらからするとぞんざいなだけ。その内に期待もしなくなりましたが、そのぶんあちらから迷惑を被るのは、どんな些細なことでも嫌です。ここに来て実家から「冷たい」と責められていますが、だったら一般的に育てて欲しかったですね。若い頃から家族のことではどの友達とも話が噛まず、どれだけ虚しかったか。今回私の結婚も「こんな良いご縁、実家で居心地良くさせなかった私(母)の手柄〜!」だそうですが、殺伐とした感覚になってしまったことで、今私がどれだけ困っているか。自分の感覚が一般的でないのは一応知っているだけに、夫に違和感を感じても適切に主張ができないことが一番困ります。話のとっかかりすら思いつかないので、闇雲に我慢したり頑張ったり…もう本当に疲れました。

    ユーザーID:3824660405

  • 家庭は大事だよ…

    ご主人から、仕事の方が大事、お前より大事。って言われたら辛いと思う。
    じゃあなんで結婚したの?って思うと思う。

    もちろん兼業で家事をしない旦那も悪いけど、何もかもが上から目線な人にあーしろこーしろと言われてやる気が出るわけない…。

    「○○してやったのに」という文章が多いことが、あなたの文面からわかります。それが今の気持ちなんですよね。でもそれは、受け取る側にとっては上から目線なんですよ。

    もし旦那さんが事故に遭っても、あなたは旦那さんより仕事を優先するのかな…。

    と疑問に思ってしまった。

    いまのままじゃ子供できないよね…。作ったら仕事辞めなきゃいけないもんね…。

    べつに無理して一緒にいることないんじゃない?イライラが溜まるなら別れれば?というのが感想です。

    ユーザーID:6588975967

  • ちゃんと話し合えば?

    一度、感情的にも、攻撃的にならずに、冷静に、
    お互いに妥協ではなく、相手に寄り添えるようにということを
    念頭に置きつつ、じっくり話し合いをしてはいかがでしょうか?

    お互いに理想としている家庭に、差がありすぎるのだと思います。
    旦那さんも、なまじ自分に収入がある為、専業主婦になってくれてもいいのにって
    考えてしまうんじゃないかなぁ…と思いました。

    個人的には、奥さんが仕事を辞めても生活できる余裕がある家庭って
    恵まれてるように感じてしまいます。
    批判レスがあるのであれば、そういう部分で、反感をかってるかもしれないですね。

    私も仕事は好きなので、トピ主さんが仕事を続けたい、一緒に暮らしているのだから
    少しくらいサポート、気遣いしてほしいと思う気持ちもわかりますよ。

    旦那さんが大事なら、一度きちんと話し合って、お互いが納得いくところまで、
    相談するしかないのでは?

    はたから見ると、お互いに「やってあげてる」とか「我慢してやってる」とか
    自分の気持ちが最優先になってるように見えますよ。

    ユーザーID:8281282227

  • 価値観が違う

    二人の結婚は難しい。

    お互い、価値観の同じ二人なら結婚ということでは

    離婚するのが最良かと思いますよ。

    いつまでも口論する時間が無駄ですよ。

    ユーザーID:2665695824

  • トピ主さんはよくやっていると思う

    私から見たら、トピ主さんは何でも一生懸命で頭もよく
    与えられた環境で最善を目指す素敵な人に思えます。

    とりあえず、食洗機を買ったり負担を減らして
    ご主人と冷静に話し合ってみて。

    家だとアウェイ(社宅)だし、ちょっとランチに出かけて
    あなたが大事だから、楽しい家庭になると思って結婚したと、
    だけど・・・、と淡々と話してみたら?
    その上で、結婚前の話し合いが結婚する為のリップサービスだったのか
    聞いてみたら?

    残念ながら結婚する時に深く考えず、相手の妥協を見越して結婚する人は多いのです

    ユーザーID:9209689510

  • もうだめなんじゃないの

    今すでに相手の悪い所ばかり探している
    愛情無いよね

    ジャッジはしないよ
    どちらがより悪いかなんてどうでも良い

    昔のドラマで良くあったのが
    仕事と私とどっちが大事なのって台詞
    今は夫がいうのですねー

    結婚しても家族と言うより
    ただの同居人になってきたので
    夫は今の生活が嫌になったのでしょう

    トビ主さんは夫が悪いと責めます
    その内容が正しいとして
    夫は幸せになれるのでしょうか
    勿論トビ主さんにも当てはまりますが
    幸せになれますか

    今家族では無くなって来ている
    ただの他人になってきているのは自覚しているでしょうか

    憎みあう前に修復か離婚か真剣に考えたらどうでしょうか
    歩み寄るつもりは無いようなので離婚一択かな

    ユーザーID:3579727343

  • 最低な夫

    女が働き出すと男だけではなく同性の女までも時として敵と化します。女の癖に仕事ばかりしやがってや家庭を顧みない等。ところが、男性が同じように働き家事をしなかったり家庭を顧みなくても文句を言われる事は、女性より何倍も少ないですよね。

    私は、トピ主さんの考えは間違っていないと思います。今の仕事に納得し頑張っている姿は励みにもなります。独身だったらホテルに泊まれば済むのにわざわざ家に帰る。これが男性だったら多少の宿泊は許されます。

    小町は、働いていない人が投稿する事も多くどうしても偏ってしまいます。私は、トピ主さん支持ですね。
    家事手伝いもせず言い訳ばかりしている夫なんてほっといて仕事頑張ってください。何の為に結婚したや今後の設計等を言っている人がいますが、女性が男性並に働いて何がいけないの?その為に離婚しろや家庭に向いてないだなんて・・・・世の男性のほとんどはそれに当てはまるのに結婚を続けています。

    夫には、もう少し家事手伝いをさせてください。平等じゃないから。

    ユーザーID:6781622057

  • 結婚前に専業主婦希望と言っていた旦那さんと

    仕事継続に理解を示しておきながら結婚後に仕事のセーブと辞める事を求める旦那さん。

    酷い裏切りでは?これが初めから専業主婦なりセーブする事が条件ならトピ主は酷いと思いますけど。

    それに、トピ主の希望ばかり受け入れてると言う方それは違くないですか?旦那さんが譲れない所はトピ主も折れてますよね?

    通勤時間もかなり差がありそうです。中間地点希望を旦那さんが、社宅希望なら近くに旦那さんの職場があるのではないですか?

    帰りが遅くなるのはそれが原因でしょう?その自覚もなく家事の分担の約束を破る夫ってどうなのでしょう。

    収入差がかけ離れていても、先に帰った方がせめて料理をするのが当たり前?思いやりな気がします。

    嫌ならヘルパーさんなり雇えば解決?宅食とか?

    今回はトピ主も仕事>家庭 旦那さんも仕事>家庭 では?お互い様ですね。

    ユーザーID:1311401272

  • さら

    今の時代、家庭を持つ女性が手に職を持つ事にデメリットは無いと思います。
    夫の稼ぎが今後も確実で、夫が不慮の事故で亡くならない確信もありません。

    それとは別問題に、主さんは今の仕事を続けたいんだと思います。
    キャリアチェンジしてもお給料は減るし、何より主さんが仕事を楽しんでいる印象があります。
    終電近くでも続けられる精神力って好きじゃなければ持続しませんから。

    結婚したら自分のやりたいことより家庭優先だろ?>
    旦那さんの言葉は家庭と言うより、自分を優先して欲しいんじゃないかな。
    さも主さんの義務であるかの様な言い回しの為に家庭と言っていますが、子供も居ない間は二人の問題。

    私なら…
    ・仕事が生きがいである事を明言
    ・仕事を続けるメリット・辞めるデメリットを提示
    ・自分から「生きがい」を奪うなら、旦那さんにもそれ相応の「代償」を提示してもらう。

    でも、イライラして帰るのは禁物。
    「独身だったら〜」って言葉、結婚を悔いてると誤解されます。
    自分で選んだ仕事、家庭を持つ責任はどちらも主さんにあります。それは旦那さんも同じ。

    旦那さんは家事の手伝いくらいはしろと言いたいです。

    ユーザーID:8047817623

  • 向こうも意地がある、妻にも意地がある。

    謝るなら、たとえば誰かが訪問してきて和やかになった後で「ごめんね。あの時は意地をはっちゃってキツクてごめんなさい。」と言う。
    喧嘩した後は仲直りする、それが出来るなら夫婦喧嘩はどんどん推奨します。
    家族だから言いたいこと言いあうのは良いことだと思います。
    しかし向こうも男ならプライドってのがあるでしょう、今の男子や女子の学校の教育や世間の風潮がなんだか微妙に私の頃よりも変わっているような気がしてますが、基本は人類が誕生した時期と根底は変わらないものだと私は考えます。
    いちおう旦那は立てておいた方がいいと思います。
    あと野郎はデリケートです。けっこう今回のはブッっ!グッサーっ!と来ていると思います。あとで仲直りしろよ〜〜〜

    ユーザーID:5139999376

  • 何のための結婚なのか?

    ただ、お互いが合わないだけなんじゃないかと思います

    まずはお母様について
    >それを毎朝夕、一汁三菜作っているのは夫の希望
    これと、お母様の考え方
    >だってしてあげたいから

    これは大きな違いがあると思います
    夫と息子という差はありますが、「愛する人」という点は同じです
    仕方ないからするのと自然と思う気持ちとでは相手に対する愛情のベースが違うのではないでしょうか

    ご主人の言い分も決して非常識ではないと思います
    エリートなら尚更です
    どちらかが家庭を守ることをしなければ家庭を持つことは不可能です
    何のために結婚したのでしょうか?
    どちらも企業戦士で子どもを育てるつもり?
    いや別にトピ主さんに専業主婦になれと言ってるのではありませんよ
    ご主人が主夫になってもいいと思います。でもそれは意に沿わないんでしょ?
    エリートですものね

    なんかいっぱいいっぱいなんでしょうかね?
    ご主人とお別れすればラクになれると思いますよ

    ユーザーID:9499066583

  • 離婚したらいいよ

    なんで離婚しないのかな?
    離婚すればいいのに。
    トピ主さんは家庭を持ってしまったことが間違いだね。
    一人で暮らしていくほうがいいよ。
    お金も自由だし、仕事も好きなだけできるし。

    すごいわ、わがまますぎてご主人がかわいそう。
    可愛げのない女は結婚すべきじゃないね。


    ユーザーID:4828294917

先頭へ 前へ
151180 / 579
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧