夫婦喧嘩しました。私は間違ってますか?

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まこ

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  • 面倒くさいね

    色々なご意見がありますが、私だったら「面倒くさ〜い!」と旦那さんに叫びたくなるかも。大人同士が結婚しているのです。お互いに仕事があって、それぞれに責任もあるのだから、生活がすれ違ってしまうことがあるのも当たり前。「ちょっとくらい我慢してよ!」「私はあなたのママじゃない!」etc.たぶん、大喧嘩してしまいます(笑)。でもね、そんなことを繰り返していくうちに、お互いに良い着地点がみつかりますよ、きっと。せっかく夫婦になったのです。たくさん話し合って、時には喧嘩をして、どちらか一方だけが無理をしたり、我慢をしたりする家庭ではなく、お互いに相手を思いやれるご夫婦になってくださいね。応援しています!

    ユーザーID:2077095614

  • 夫さんにももっと自立してほしいですね

    平日は自分のことは自分でする、週末は家族でゆっくり過ごす、じゃダメですかね。

    我が家は子がひとり、平日は子どものために私が最低限の家事はしますが、夫は自分のことは自分でします。食事も朝食は家族そろって食べますが、夕食は私と子の分のみ準備、夫は外で食べるか、家で食べるにしても自分で調達です(ちなみに子どもが生まれる前は朝から晩まで別行動でした)。

    その代わり、週末は家族総出で掃除をしたあと、一緒にゆっくり過ごします。平日の食事はかなり簡素ですが、週末の食事はじっくり時間をかけてつくります。

    激務をこなしながら、家事もなんて無理です。
    夫さんともう一度話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:4972317103

  • 解決の条件は二つ。夫を甘えさせる時間を作り、家事を手伝わせる

    若い頃は一人の時間も必要ですよね。分かります。
    トピ主さん夫の不満は一言、『まこと結婚したのに寂しいよ〜!』です。
    一緒に楽しめること、別々に楽しむこと、の区別を2人で話し合ったら?
    トピ主さんがダンナさんを甘えさせる時間を作り、ダンナさんが家事を手伝えば、完全に解決する問題です。例えすれ違いの生活でも結婚しておいたほうが良いですよ。

    彼の希望は完全に専業主婦を求めた生活ですね。自分で家事はしない、全部妻にやってもらう、自分だけを見つめ生活の中心が夫に向いた妻・・・。仮にそういう人との結婚生活なら私じゃなくても幸せなの?と訊いてみたら?

    トピ主さんの希望は、家事を分担することですよね。ゴミ出しと朝食くらい作ってもらってはいかが?

    参考までに。我が家では、ゴミ出しと朝食の支度(パンやベーコンを買っておくとかお米研いで炊飯のタイマーセットするとかくらいは私がしておきますが)とお風呂掃除は夫の仕事です。掃除が完璧じゃなくても文句は言いません。私が料理に失敗してもお惣菜を買ってきても、彼も文句言いません。これでうまくやってます。

    ユーザーID:3991313216

  • 食洗機

    食洗機買ったらいかがでしょう?それで気持ちが楽になるなら決して無駄じゃない。仕事しながら家事をこなすのはご主人が思ってる以上に大変なんです、じゃあ仕事辞めたらなんて発想も単純すぎます。是非とも食洗機をご購入ください!
    このレスご主人にも見せてください。

    ユーザーID:0020941914

  • 続けて欲しい

    家庭のために仕事をするな(やめろ)という男性は無責任だと思うんです。

    女性も一人でも生きていけるくらいの収入を得るべきだと思います。
    家庭を疎かにするなというなら、(万が一)一人になった時でも生きていけるだけの蓄えを旦那様は残してくれるんでしょうか。

    お忙しくて大変そうですが、長い目で見てお仕事続けて欲しいと思います。

    ユーザーID:2149432960

  • 正義は貴女だけのものではない。

    色々寄せられるコメントを自己都合で曲解しているようなので箇条書きで失礼します。
    ・寄せられるコメントに対して理解力が低すぎる。
    ・「・・・何ヶ月も黙っていてあげたのに」あなたの立ち位置は男女同権夫婦は50:50じゃなかったの?どうして上からの物言いなのですか?
    ・子供一人希望で週末婚願望ですよね。週末まで子供の育児教育はどうするおつもりですか。
    ・唯一認められている、伴侶がエリートの件ですが、人生設計をどう考えておいでですか。生命保険等の金銭面は別にして、色々なお付き合いが出てくるはず。特に妻同伴等の要請があった際には?有給とってめかし込んでエリートの伴侶がお持ちの社会性に合わせて発言振る舞いが出来るのですか。
    ・子供が一人の件についてですが、エリートの伴侶もお持ちで自身も総合職のこのカップルが子供を一人しか生む予定がないなんて、社会正義に反してますよ。日本国の未来をどうお考えですか?高所得者に課せられる義務もわからないなんて愚かにも程があります。
    ・私は間違ってますか?…間違ったことのない人間など見た事ございません。

    ユーザーID:1282820150

  • 海外から:ご主人普通です。

    家庭優先は当然です。

    まこさん、開き直らないで、もっと女子力つけよう。人間って、一言「ごめん、待っててくれてありがとう」って前置きがあれば続きが真逆だとしても喧嘩にはならないよね。この「ごめん、ありがとう」ってマジックワード。使ってみて。「お願い」もね。

    ご主人は、帰国子女かもと思いました。海外組は家族第一ですよ。子供の行事も昼までも参加するパパママ多いです。家族の為に仕事をセーブします。キャリアが高い人ほど(結婚相手もそれなりなんで、働かなくてもよい環境)家族の為に身を削ります。向き不向きがあるので、仕事を継続している人ももちろんいますが。欧米だからといって誰しも共働きだとは限りません。ただ海外なので、男女が逆ってことはあります。

    働くのが好きっていうのはわかりますし、自分の稼ぎがあるのは心強い。ただ、まこさん、オーバーキャパなんじゃないの?完璧主義もほどほどに。このままでは子供産めないよ。今のままだと負のスパイラルからぬけられず、せっかく手に入れた家族を破壊してしまうことに。

    とにかく、思いやりをもって会話しよう!そうすれば相手にも通じるさ。雨降って地固まる。

    ユーザーID:1116772958

  • 話し合う

    12月3日 9:22のレス拝見しました。

    根本的にお互いに結婚に求めているものが違っている様に感じますが、やはり簡単に離婚を選択したくないのならご主人ととことん話し合うしかないと思います。
    下手に口を開くと傷付ける事になるかもしれないと心配されていますが、このまま放置してもご主人の不満は募るばかりなので結果的には同じ事ですし。

    先ずはご主人を大事に思っていることを伝え、結婚前の約束と今が違っている事をどう考えているのか、これからどうしたいと考えているのかを聞く。

    直接話し合うと余計な事を言って喧嘩になりそうなら手紙という手もありますし。
    もしかしたらご主人はあなたとの約束をどうでもよいと思っている訳ではなく、ご主人にあなたの考えがあまり伝わっていないように感じましたし相手の気持ちに鈍感な部分もあるように思います。

    ただあなたからのレスを拝見する限りではあなたの言葉も結構攻撃的に感じましたが。

    恐らくご主人はあなたがそこまで思い詰めているとは思ってもいないでしょうね。
    文句ではなくあなたの考えをもう一度丁寧に説明してはいかがでしょう。

    ユーザーID:8999916883

  • がんばれ!

    こんにちは。主さんとだいぶ状況は違いますが(海外在住、小学生の子供二人あり、夫外国人、実家の親は日本ですが、大変協力的で毎年夏には遊びにきて、長い休みの間子供を見てくれます)、ずっとフルで働いています。専門職で、責任のある仕事をしており、給料もわるくありません。家事も自分なりにがんばっているつもりです。主さんの書いていらっしゃることには共感を感じます。夫はかなり家事も分担してくれますが、わたしはやはり私のほうが負担が大きいと感じ、ときにキレます(苦笑)。キレた後は夫の分担率が多少あがりますが、3日もたつともとにもどり、わたしも、まあしょうがないかーとおもって我慢したり、またおこったり。それの繰り返しでもう15年近いです。最近は子供たちも、ママのほうが大変だよー、どうしてパパはテレビ見てるのーと味方してくれます。まあいろいろあるけど結婚してよかったとおもいます。夫は、私が遅く帰ってきても、友人とたまに夜出かけても、文句はいいませんよ。こどもには申し訳ないとおもいますが、夫にそうおもった事はありません。結婚したら、こどもがいなくても、家事が優先になるべきだと考えている方が多くて驚きました。

    ユーザーID:3221993619

  • 結婚は先延ばしにすれば良かったのに

    トピ主さんは30歳ですよね?
    たぶん、今の気持ちは後5〜7年くらい続くと思います。
    そしたら、お金のゆとり=心の余裕が更について、一旦落ち着いて自らを反省できます。
    今はまだ、中途半端なところなんです。

    それなのに、結婚してしまったから、余計な心労とストレスを抱えて、攻撃的になっている。自分がこれだけ頑張っているのにーっと。

    仕事、続けたかったら、一旦ご主人を自由にしてあげた方が良いと思います。ご主人、結婚や家庭に対する期待が外れて、十分稼いでいるはずなのに、まともな家庭一つ持てないと焦っているのかもしれません。周りの友人は専業主婦で子供がいて・・と。

    私はトピ主さんに近かったので、結婚は36過ぎてからで、出産も遅かったです。30歳の頃結婚していたら、同じようなストレスを抱えていたでしょう。
    あと5年もすれば、仕事に対して気持ちの納得感が全く違います。ちょっと、やり遂げた感があります。
    ご主人はどうしたいのか、しっかり話しを聞いてあげてください。
    今は、家の中で男性二人が戦っているようです。

    ユーザーID:2081474367

  • 余裕、ないんですね。

    トピ文とトピ主レスを読んだ感想です。本当に余裕がないんですね。

    結婚って、相手に自分の生活スタイルに合わせてもらうことじゃないです。
    貴女も旦那様も、これまで全然違う生活環境で他人でした。
    その二人が結婚して生活を築くので、「お互いの」妥協が必要だし、「話し合い」と「理解」が必要なんです。
    どれも貴女にはないものですよね。

    貴女は子どもが一人欲しいと望んでおられますね。
    どのみち、貴女が望む生活は子どもができたらできません。あと何年かは知りませんが、そう遠くはない。
    そんな人生のうちで短い時間のために、人生を共に歩くパートナーと喧嘩をするなんて、馬鹿らしいと思いませんか。

    ユーザーID:9848976200

  • 二度目です。最新レス読みました。

    旦那様とは冷静に話し合える状況なのでしょうか。
    結婚したら、旦那様のお世話で大変になって、
    自分の仕事のパフォーマンスにもしわ寄せが来ているということでしょうか。

    男性って、結構、正面からがみがみ言っても分かってくれない人が多いような気がします(どの男性もある程度同じだと思います、残念ながら)。
    喧嘩をして直球でいっても上手くいかないなら、
    かわいく演技を織り交ぜて、食洗機を買うなり、中間点に引っ越すなりの目標を達成させるようもっていったらと思います。
    中間点あたりにデートに出かけて、さりげなく物件巡りツアーを仕掛けるとか、どうでしょう??
    食洗機を買ったら、二人で過ごす時間も増えるかも、とか言ってみるとか??
    もちろん、常に笑顔で演技演技!!
    そういった方向に手口を変えていっては?

    共働き夫婦なら誰しも、多かれ少なかれ同じようなことでぶつかると思います。
    主さんの夫婦に合う解決策が見つかるといいですね。
    ここが頑張りどころで、相手を知る良いきっかけだと思います。

    応援しています!!

    ユーザーID:1063750460

  • 間違っていない。

    単純に結婚に対する価値観が違うだけです。もしも改善したいのであれば、その価値観をすり合わせるしかありません。

    まずは、根本的に譲れないお互いの希望の生活をリストアップしてみてください。

    1、相手にしてあげたいこと
    2、自分にして欲しいこと
    3、一緒にしたいこと

    お互いの希望がクッキリ浮き上がります。
    後は、何処まで妥協できるかです。結婚は妥協です。
    愛情が無いと妥協も出来ません。

    愛情を削らなくてもできる妥協の範囲を2人で決めるのです。
    2人がどうやったら幸せになれるのかを考えてください。

    どうしても中間地点が見つからない場合は、お互いのために離婚をお勧めいたします。
    なぜなら、妥協なしに、この溝が埋まることはありませんが、残念ながら、この溝が原因で愛情が冷めることは確実だからです。

    トピ主さんが幸せを掴めますように!

    ユーザーID:9303033644

  • 結婚に向いてないって言うか

    あなたの旦那があなたに向いてないだけよ。

    ユーザーID:5134686257

  • ここまで来ても

    あなたは体を使ってご主人に奉仕してるかもしれないが、一番肝心なご主人の心の中をわかってない。

    ご主人は寂しくてあなたと一緒にいたいだけなのに感情的に逆ギレされる。

    さらに家事をしてそんなあなたの機嫌をとることをしない。

    夫婦逆転してるみたい。

    あなたはここのレス読んで自分の糧にする気もなく自分の主張ばっかり。

    お互いが歩みよらないんなら何のための結婚なの?

    何のためのトピ?

    自己主張だけして終わるならただの愚痴だよね。

    ユーザーID:9915791747

  • 価値観が違う

    私もこれに尽きると思います。
    うちは子供無しで20年ちょっとです。これだけ長い間過ごしても、夫婦の間の感覚の違いに振り回され、この結婚間違ってたんか?なんて考える事がありますから、トピ主さんの言い分、すっごくよくわかるんですよね、私には。

    ただ一般的に見て、男性が先に帰って来ているのに、その時間を家事に充てないのは、やはりおかしいと思います。
    ウチも旦那が先に帰っていますが、毎日ではないものの、ご飯だけは用意しておいてくれたりしますよ。店屋物にしろ、疲れて帰ったらすぐ食べれるというのはうれしいですもんね。

    仕事を辞めてもいいなんて言ってもらえるのは、この厳しい経済状態の中、とても幸運な方だと思いますが、自分の時間、自分の場所が欲しいという考えのあなたなら、精神健康上やはり続けていた方がいいでしょうね。

    あなたが今後も彼との生活を続けて行きたいと思われるなら、やはり話し合い。
    彼が大事だという事をまず言って、家事を少しでもやってもらいたいとだけ要求していいと思います。
    子供ができて4時間に一度授乳とかの大変なとき、彼が家事をやれるか?という事も聞いておいた方がいいでしょう。

    ユーザーID:1215015108

  • トピ主さんへ

    今までのレスを読みましたが、まずただ自分を肯定して欲しいだけなら、こういった掲示板ではなく、お友達にでも相談したほうが良かったのではないでしょうか?
    こういったところはいろんな人がいて色んな意見があります。広く意見を聞きたい人に向いていると思います。トピ主さんのようにいちいち反対意見に噛み付く人には向いてないかもしれませんね。逆にストレスになってませんか?

    旦那さんが好きで別れたくないのなら、話し合って折り合うしかないでしょう。

    あと働く理由でお金の自由は心の自由と書かれていますが、レスなどを読んだ印象では、キリキリしていて全く心が自由になってないような気がしますが???

    その辺はどう思われますか??

    ユーザーID:6569871741

  • 経済dv 一直線

    仕事セーブして家庭守れ

    同じセリフ言ってみたらどうですか?

    別に男性が主で稼がなくてもいいじゃん 頼んでないし

    そうでなくとも出産のときはセーブせざるを得ないのに

    トピ主の生き方をねじ曲げて俺色に染めたいみたいですね

    仕事辞めたら間違いなく経済Dvになりそうなハズレ物件ですわ

    仕事やめないでね

    ユーザーID:1514409666

  • 仕事は絶対辞めちゃダメ

    主人がエリートだから仕事を辞めるべきだみたいな意見が多いので出てきました
    うちは共働きで主さんほど稼いでませんがうちも主人は子供生まれるまで何もしなかったタイプです
    私も自分らしく生きたいと主張して旅行にも行きましたよ

    自分一人の食いぶち位自分で稼ぐ
    主人が倒れたら私が養うつもりだからという気概で頑張ってきました

    逆に主人には家のこときちんとやって欲しい
    私が死んでも一人でやれるだけの自活力が欲しいとお願いしてきました
    それでもやはり、お母さんの代わりじゃないと何度もぶちギレましたよ
    でも自分に経済力があるから言えるセリフでしたね
    専業主婦なら言わせてもらえなかったと思います
    だから辞めちゃだめ

    今は一流企業でも潰れる時代
    二人でリスクヘッジするのが夫婦ではないでしょうか?

    長い視点で将来のこと話し合ってみたら ?

    とにかく新婚時に甘やかしすぎるとつけあがりますので、鉄は熱いうちに打てです

    で見込みなかったら別れるしかないですよ

    ユーザーID:1514409666

  • 応援してます。うまくいってほしいから、

    トピ主様には建設的なレスを選んで読んでほしい。
    トピ主様に幸せになってほしくて皆さん良い提案をしています。
    人間、誰しもが幸せになる権利があるのです。
    トピ主様、あなたもです。
    どうか簡単に諦めないで、幸せになることを。


    ★ぜひ読んでほしいレス

     2日 11:41 ホソウミヤッコ さん
     2日 16:35 うさうさ さん
     3日 10:32 にべあ さん
     3日 11:09 美沙 さん
     3日 11:30 まいこー さん
     3日 12:02 イツコ さん
     3日 13:56 jiji さん
     3日 15:16〜 まるまるさん1〜4

    「幸せな家庭を築いている人、に聞くというのがコツ」
    まさにイツコさんの仰るとおり。
    欲を言えば、数日間密着して見学できればいいのですが(無理よね…)。
    互いに幸せと感じている仲良しな夫婦は、どんな口調で話しているのか
    トラブルの火種が生まれた時にどういうやりとりをして炎にさせないのか
    火種そのものを発生させないためにいつもどんなことを考えているか
    などなど、具体的な話にヒントがありそうですよ。

    ユーザーID:9112901417

  • あらさがしが好きな人

    どんだけトピ主が装飾しても、ご主人も普通の人だし、母親も別に毒親というわけでもなし。お兄さんもごくごくふつーーの人。
    多分、人の粗探しばっかりして生きている人なのではないかなーと。
    資産家の家に生まれても、何不自由なく育てられても、トピ主の家族になったが最後、24時間あらさがしをされて、ネチネチグチグチやられるのだと思います。

    なぜ結婚したかって・・生きがいである「家族を悪人と仕立て上げ、悲劇のヒロインになりたい」という願望を達成したとしか思えません。

    会社の人間関係は大丈夫なんだろうか、この人?
    仕事ができないというのは納得です。

    ユーザーID:3764806345

  • 間違ってないでしょ!

    女性は結婚すると何かと損な目にあいますよね。 

    正社員で男性並に働けば「もっと家庭に夫に尽くせ!」
    だからと仕事を辞めれば「専業の癖に!誰の金で生活出来てると思ってるんだ!」
    仕方ないからパートしつつ家事育児してれば「パートなんて気楽でいいよな。は?きついから家事育児手伝え?そんなのお前の仕事だろ。俺は正社員で働いてくたくたなんだよ楽な仕事してるお前と違って」

    ここまであからさまな夫はあんまりいないかも知れませんが根本はどこもこんな感じですよね。まだまだ男女差別社会なんです。

    更に女の敵は女と言いますか、トピ主さんを叩いてる方々こそがこんな風に男性上位の風潮を助長し夫婦は平等の考えを妨げているのでは?

    トピ主さんはきちんとご主人の為にそれなりの妥協や歩み寄りはされてますよね。我が儘ばかり言っているようには思えませんが…

    妻ばかりが夫に感謝し尽くすべき、夫の意見を優先し自分の不満は飲み込んでまでも夫の過ごしやすい家庭を作るべきなんて理不尽過ぎます。トピ主さん、怒って当然!

    ユーザーID:5171486586

  • 少し肩の力を抜いたほうが。。

    私は独身です。
    長く付き合っていた人がいたころ、あまりに仕事を優先するので、周りに別れてやれ。って何度も言われたぐらいです。
    その頃の私は、仕事ができなかったので、ただただ一生懸命やってました。
    そんな自分と重なります。
    で、今は、同期の出世頭となりましたが、未だに仕事を極めたわけじゃありません。ただ、正直に言えば、頭の悪いオトコは嫌だと思います。だから、結婚は結婚したければするし、そうでなければする必要がないと時々ぶれながらも思っています。

    で、そんな私がとぴ主さんのレスを読んで思ったのは、若さゆえのキツさです。
    この先、仕事をしていきたいのならば、なおのこと結果として、相手を従わせる目的を見失わないことです。正論を並べ立てても人は従いません。その辺、もう少し考えてもいい年齢ではないかと思うのです。

    仕事をする私としては、既婚者で旦那さんが、十分稼いでいれば仕事を辞めるべきって、仕事を何だと思ってるんだと思います。失礼ですが、今はともかく、そんなこともわからない旦那様が賢いとは思えませんね。頑張りすぎないように適当に頑張ってください。

    ユーザーID:5290831416

  • 頑張って!

    トピ主さんはとてもしっかりした先進的な方ですね。でも旦那様は典型的な日本人男性で家事や身の回りの世話は妻の仕事と思っている。どうしたらいいのでしょうね。私にはトピ主様の言うことは何もおかしいとは思いませんよ。でも何の解決策も見つからなくてごめんなさいね。私、トピ主様を応援してます。毎日大変でしょうけれど、頑張って!

    ユーザーID:8468302646

  • 落ち着いてください

    まずは、落ち着いてください。

    トピ主さんは、共働きで自分の仕事も忙しい中、家事も頑張っていてすごいと思います。

    ただ、不機嫌な態度をとるのは、しないほうが絶対に言いとおもいます。

    遅くに帰って疲れているなら、態度にだすのではなく「疲れているから」とやんわりと伝えるくらいにするほうがいいし、
    夕飯に関しても喧嘩ごなしにいうのではなく、『私はこう思う』というように伝えたほうがいいと思います。

    私も、怒り心頭!ハラワタ煮えくりまくり!!なときでも、夫婦でいる以上、本当にぐっとこらえて対応しました。
    そして、言っても言ってもダメな時は、離婚覚悟で話し合いました。

    感情的になってはだめです。
    いろいろなことが見えなくなってしまします。
    相手の心も離れていってしまします。

    話し合いを繰り返して、譲り合ってそして、少しずつ歩み寄って素敵な夫婦になってください。
    トピ主さんは、本当に頑張ってらっしゃると思いますので、ぜひ仕事と家庭のバランスがうまくいくよう応援してます。

    ユーザーID:6000740078

  • トピ主です。なぜこんな古風な彼を選んだのか

    長々とすみません。文章を書くことで気持ちが整理できつつあります。的確な分析下さった方々、ありがとうございます。

    なんでこんな昭和な男と結婚したのか?夫が賢くて温かくて、申し分ない彼氏だったからです。都合が良かったのもたしかですが、私の人生であんなに無条件に与えて守って可愛がってくれた人は初めてでした。本当に感激だったんです、あまり恵まれてこなかった私への、神様からのご褒美だとすら思いました。

    もっと若い頃は、頭が切れて面倒くさいタイプが好きで、帰国子女の外資系コンサルや指揮者の卵と少しお付き合いしたことがあります。野心的で魅力的な反面、自信過剰で合理的過ぎる考え方に背筋が凍ったりして、思ったほどうまくいきませんでした。家庭環境の差に対する引け目もありましたし。刺激なんていつか飽きます、人として温かみを感じる方が良いと思っていたとき、ちょうど夫と出会えたんです。

    まさか結婚後に亭主関白とは思いませんでしたが…、動機がエゴではなく愛であるならまだ許せる気がします。でも私の意志や都合を尊重せず一方的に潰しにかかるのなら、それは大事にされていないことになるので許容できません。

    ユーザーID:3824660405

  • 一緒に人生計画!!

    まこさんのご意見、全く持って同感。残念ながら、男の人ってほとんどがそうなんです。
    どんなに独身時代自立してるようでも、結婚したらなぜか第二のお母さんができた気になるようです。
    でもそんな男の人は、妻にしたらうっとうしくて仕方ないですよね。

    けれど、まこさんの夫さんはそんなに筋金入りでもないようだから
    まこさんがうまく先導すれば、今から少しずつ夫さんに変ってもらえそうな感じもするな。
    もちろんまこさんも、今までの考え方、やり方を柔軟に変えていくことが必須だけど。

    夫婦って、赤の他人が一から一緒の人生を作り上げていくわけだから
    互いに今までどうりの生き方を通そうとしても無理だと思うよ。
    少しでも多くの時間を一緒に過ごしていくことで、やっと他人以上の存在になっていくものなんですよね。
    まこさんが、今の夫とやっていきたいと考えるのなら
    「少しでも一緒に時を過ごせる方法」について、もう少し真剣に、具体的に考えた方がいいと思う。
    幸いにも、お二人には経済的な余裕があるようだから、それをおおいに二人の幸せのために利用しましょうよ。
    便利家電や家事サービス、オンオフ計画二人で一緒に考えてみたら?

    ユーザーID:7268343411

  • アメとムチ

    トピ主さんの状況お察しします。
    私も弱冠似た境遇でした。

    私はヒステリックなので、「あなたは結婚前に私と
    ○○という約束をしてたでしょ〜!!」と

    ひとつひとつ牙城を崩していきます。

    焦らないで。ひとつひとつです。

    まず、自分のお金で食洗機を買うとか
    朝ごはんを各自で食べるとか

    そういったことを「習慣化」していくことが
    大事です。個人的には「習慣化」すると
    特に男性は慣れ親しむ傾向にあるように感じます。

    そして夕食は宅配のお弁当を頼むとか
    ヨシケイといった材料カット済みを頼むとか。
    これ、かなり楽になるのでお勧めです。

    子供ができれば、ご自身の考え方も働き方も
    自然と変わるので今心配する必要はないでしょう。

    ただ、ご主人が変わるのには、トピ主さんからの
    働きかけが重要です。そうやっているうちに
    トピ主さんもある程度心理的に相手に譲歩していきます。

    赤の他人が二人で暮らし始めるにあたって衝突は
    必至でしょう。そんなもんだと思って取り組んで下さい。
    きっと幸せな家庭が築けますよ。がんばってね。

    ユーザーID:6827761463

  • どちらも正解

    そして結婚相手の選択がどちらも間違い。

    ユーザーID:1072261734

  • トピ主です。的確なご意見が多く勉強になります

    自分がこれからどうしたいかと言うと、一人で仕事だけするよりやっぱり家族と支え合って生きてみたいです。カリスマ主婦は無理ですが、元の職人的な専門職に戻ろうと思っています。収入は下がりますが、前職ならば勤務時間は常識的ですし、そんなに男性ホルモンを発揮せずともこなせます。すぐに異動は無理かもしれませんが、最悪、退職して在宅などの道も模索できると思います。元々、妊娠出産したらそうするつもりだったのですが、時期を早めるのもやむなく。

    総合職というチャンスに飛びついてはみましたが、そもそも私には折衝やら根回しやら部下をまとめるなんて向いてないんです。主人がよく思ってないのも知ってましたが、キャリアチェンジにかけた労力を思うと今まで踏み切れませんでした。私が忙しくしていることで、夫の家事分担の意識づけにも役立つかとも思っていましたが、見事に失策でしたし。

    ただ、譲歩するからには夫の亭主関白気取りだけは改めて欲しいのです。何かある度に一方的に指図されるのではこの先やっていけません。私の勤務状況が変わることでますます家事にアウェー、では意味を為しません。どう話したものか、考えあぐねています。

    ユーザーID:3824660405

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