夫婦喧嘩しました。私は間違ってますか?

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トピ主のみ15

まこ

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  • レスします

    トピ文を読んでいて、男が二人いるみたいと思いました。
    旦那さん、今の時点で要求しているし、もっと仕事の責任も重くなって安らぎが欲しい時にそれが得られないとトピ主のはらう代償は大きいと思う。
    トピ主は男女平等とか言いそうだけど、逆に旦那さんに、自分が働くから仕事辞めていいと言えますか。双方の性質上、役割があると思うんだけどなあ。 

    ユーザーID:4337483422

  • ご主人は無理ですよ

    心の自由(今の仕事)とご主人と、どちらかを選ぶしかないと思います。

    家のことは自分がやると言っていてまったくやらない人ですから、譲歩は引き出せないでしょう。

    一旦ご主人を選ぶなら、また別の仕事を探してみてもいいかも。

    私なら、仕事を選びますけど。
    飼うなら猫の方が断然いいんです。

    ユーザーID:3091813585

  • そうですね、、、

    夫婦としてやっていくのは、難しい二人かもしれませんね。。。

    私(38歳、小1と年中の子供の母です。)は、結婚して10年ですが、最近思うのは、妻の就労に関しての価値観、意見が夫婦で一致していないと色々難しいなあと思います。私は専業主婦ですが、我が家の場合、働きたくない私と、妻に働いて欲しくない夫の組み合わせなので、問題ナシです。もちろん、安心して専業できる収入があるからですが。

    トピ主さんの場合、離婚は避けたいというのであれば、まずは最新の家電をそろえることですかね。食洗機、乾燥機付きの洗濯機、ルンバ、大容量(600L以上)の冷蔵庫があれば、かなり楽になるのでは?また、旦那さんがあまり家事をしないのなら、トピ主さんの通勤時間が短くなる場所に引っ越す方がいいのでは?トピ主レスから推測すると、主さんの通勤時間が90分位、旦那さんが30分位ですよね?共働きでも、結局は妻が家事を担うのですから、妻のほうが通勤時間が長いのはちょっと無理がありませんか?

    私は、主さんは旦那さんのためによく頑張っていると思いますよ。

    ユーザーID:7597890340

  • えっ〜と

    なぜあなたが家族が欲しかったのか意味がわかりません。
    あなたにとっては仕事の足手まといですよね?
    子供なんてできたら、すべてにおいて親の手が必要ですよ?今の生活じゃあ絶対無理だと思いますが。

    ユーザーID:4195540653

  • トピ主さんがんばれ!

    トピ主を批判するだけじゃなく、女性は結婚したら仕事をセーブするべき、みたいなレスが多いですね。
    激務の旦那に、何のために働いてるのか?なんて聞かないでしょ。
    私は結婚してるけど、飲み会終電でも帰るし、早朝会議も出ます。
    早く帰ったらご飯作るし、遅かったら夜中にラーメン食べに行くし、
    掃除と洗濯は半分こ、アイロンは夫担当、休みの日のごはんは夫が作ります。
    夫とは超仲良しで旅行も行くし、女の子の友達ともよく遊びます。
    1人でがんばりすぎでは?夫が家事できないなら教えたらいいし、
    手抜きしてもいいし、もっと自由にして良いと思います。
    それでも苦痛なら離婚かな。

    ユーザーID:3252418807

  • 正当性を追求しても仕方ない

    結局あなたはどうしたいんでしょうか?ここであなたを支持する回答が増えても、何の解決にもなりませんよ。
    仕事をしたいと考えること、間違っていないと思います。でも、ご主人の家庭を顧みて欲しいって主張も間違ってないですよね。結婚前の話し合いと乖離してるって点は別として。
    うちの職場、私も含め国際遠距離別居せざるを得ない家庭も多いし、平日は毎日深夜まで残業だから、夕食は別々ってことも珍しくない。海外が相手の仕事なので、時差にあわせて仕事は当たり前で私が日本にいた時も、主人と週末一緒に過ごせればいい方でした。でも、社内だから理解もあったし、とにかく徹底的に話し合いましたから。今の状況、人によってはそんなも夫婦って言えるの?って思う状況かもしれない。でもいいんです。お互いが納得していますから。寂しくもあるけど。同期は、バリバリ働いていたご主人が会社を辞めて専業主夫になり、海外についていってます。絶対的な正解なんてない。お互いが納得していればそれが正解なんです。
    でも、あなたたちはすり合わせるつもりもないですよね?家事云々より家族のイメージが違いすぎる。そこを解消出来ないなら、離婚仕方ないと思います

    ユーザーID:5690676194

  • 困ったもんです

    ボタンの掛け違えと話す言葉の意味することがズレているので大変な状況ですよ。個人的な感覚ですが、お金を目的に働いている人には例えどんなに激務であろうとも動機が何であろうとも協力、援助する気は薄れるものです。本当に好きな仕事、天職と言える仕事をしているなら協力援助する気になるんですけども。トピ主様の夫様が本当に好きな仕事をしているなら、お金のために仕事をしているトピ主様を見下している可能性もあります。これも噛み合わない1つですが。トピ主様の今やりたいことは何でしようか?それをしてください。

    ユーザーID:3014445070

  • カップルセラピーがおすすめ

    トピレス読んでもまだトピ主さんが冷たいとか言ってる人いますけど
    気にしちゃだめですよ。ああいう方たちは前時代的ですし
    たぶん専業主婦の方が多いと思います。トピ主さんとは生き方が違うのですから
    気にすることありません。
    ずいぶんがんばってると思います。努力が足りずお子様なのは旦那のほう。

    結婚するときの約束とぜんぜん違うじゃない。私でもだまされた、と思います。
    トピ主さんと結婚したいがために適当に言葉をあわせた感じです。

    大体自分のほうが何時間も早く帰ってくるのに食事の準備もしないなんて
    どういう甘ったれなんでしょう?トピ主さんも働きすぎとはおもいますし
    就業時間については会社と交渉するかトピ主さんの効率を上げるしかないです。
    無駄な仕事とか会議やってませんか?

    だんなはもっと家事に協力するべきだし、あなたもあなたで上のことをやるしかないです。
    そこが落としどころのような気がします。

    今のままでは平行線で不満が広がるだけです。
    第三者を入れて話し合ってみたら?

    ユーザーID:6766949100

  • 将来の計画は?

    今はまだ、いいけど子供できたら、どうするかですよね。

    トピ主さんじゃなくて、夫が育児休暇とってもいいわけではありますが、
    「家族」という単位で将来まで考えた時、生涯年収が高いのはトピ主さん夫婦の場合、夫なんですよね。
    トピ主さんが一家の大黒柱として夫を養い、定年まで夫以上に稼ぐ覚悟と見通しがあるなら別ですが。
    そうじゃないなら、やっぱり残業ありきの今後の仕事の仕方を考えないと。

    私も人の事いえないですが、トピ主さん立場が微妙なんですよね。
    夫を圧倒するだけのバリキャリでもなく、仕事が夢なわけでもない。
    でも、感情(衝動)的で人の動かし方も下手。
    わざわざ反感くらうような言い方でしか夫に頼めない。なんというか夫を屈服させようとしているような言い方になっちゃってます。文章だけ読むとすごくヒステリックな印象です。

    取りあえず、食洗機とルンバ投入、穏やかにおねだりできませんか?
    喧嘩ごしじゃなくて。
    夫は「手出したらいけないと思ってた」のだから、まず、その誤解(?)をとかないと。
    その上で家事の軽減策一緒に考えては?
    夫もひどいけど、「正しさ」で人は動かないし、言い方は重要ですよ。

    ユーザーID:0243609251

  • 好きな服と似合う服は微妙にちがうもの。

    トピ主さんと旦那さんは、求める家庭像も配偶者像も違うので、この先、二人で一緒に暮らしていても、幸せになれることはありません。それは、どちらかが我慢し、かつ「我慢してあげた」という意識を取り除ききれないからです。

    洋服も、好きな服と思って買っても、案外しっくりこなく、人から勧められて買った服が似合ったりしますよね。靴だって、どんなに好みの色、素材、形でも、しっくりこないものをはき続けることは、痛いだけでなく、足そのものを痛めますよね。

    配偶者選びも同じです。

    ユーザーID:5113639093

  • イヤな女

    結婚生活について結婚前に二人で話し合ってるんじゃないの?彼に対して一方的なあなたは、昭和の男性と同じだわ。
    そんな自己主張ばかりしてたら子育ては無理ですよ。結婚に向いていないか、結婚が早すぎ高、彼を愛していないかのどれかでしょう!頭冷やして考えてみた方がいいよ

    ユーザーID:7841686518

  • うーん

    「大事なことは面倒くさいこと」
    と教わったことがあります。
    結婚相手だからって、自分の都合よくは動いてはくれないのです。
    (相手にとっては自分もしかりですよね)
    人との関係って、面倒くさいけど愛おしいか否か、が大事なのではないでしょうか?

    効率的な人間関係なんてありません。

    主様の仕事関係の方々の主観や価値観を、自分も本当に求めているのでしょうか?
    そうであれば、ご主人との家庭への価値観はあまりに違いが大きくミスマッチであるような印象です。

    一方「こんなに私頑張ってるじゃない!!」という印象も受けます。

    一番認めてもらいたい人に認められないことが大きいのであれば、原家族との関係をご主人に反映させていることに、自分が気づく必要があります。

    夫婦って、二人で作っていくものです。
    一方だけが悪いなんてありません。
    主様も当事者なんです。
    もう少し不満はどこからくるのかを掘り下げてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:5692759209

  • 仕事を辞めろとかセーブしろとか、余計なお世話なレスは無視

    トピ主さんと真逆な価値観を持った方々が、仕事を辞めろとかセーブしろとかレスしてますが、無視して下さい。
    トピ主さんのような人は、仕事を辞めたら、一生後悔します。
    仕事と家庭をどう両立させたらいいか、というレスだけを見ればいいんですよ。

    私もフルタイムで働いています。元々家事が苦でない夫ですが、気を付けているのは、「夫を立てること」です。
    夫のおかげで働けて幸せだと伝えたり、仕事の相談をしたり、アドバイスをありがとう!と伝えたり…
    面倒臭いことですが、男ってそういうプライドが高い生き物だと割り切っています。
    でも、立てていれば、仕事に寛容、家事に協力的なので、まあいいかと。

    話し合いのポイントは、相手を責めないこと。堂々巡りになって、収拾がつかなくなります。
    お互い、余裕があり機嫌が良い時に話し合いをして下さい。
    そして、「家事もちゃんとしたいけど、仕事も辞めたくない。どうしたらいいと思う?」と相手に決定権を委ねるのです。
    男はええ格好しいだから、正論を吐くことが多いです。

    まずは、諦めずに、やってみて。応援してますよ。

    ユーザーID:6420039207

  • 共働きで大変なら…

    平日の家事は手を抜きましょう…


    夕飯はお惣菜で…

    掃除、洗濯はメリーメイドさんみたいなとこを頼んで…


    少し休みましょう

    ユーザーID:7004472477

  • 離婚しちゃった方が良いですよ

    トピ主さんは結婚向きの女性ではありませんし、母親向きの方でもありません。
    又、御主人には専業主婦希望の良妻賢母といった、少し頭は悪くても、気の良い女性が
    合っているのだと思いますし、お互い結婚に求めるビジョンが全く異なっているのだと
    思いますので、上手く行きようがないと思いますよ。

    男性は結婚には癒しを求めるものだと思います。
    これは、どんな夫婦であっても、そういうもの。
    少なくとも、トピ主さんのお母様は、それを理解していたことと思いますよ。

    御主人がトピ主さんに何も言わなくなった時は、おそらく外に別の女性が出来た時だと
    思います。家庭で癒しが求められないのですから、それは致し方ない事ですよ。

    ユーザーID:4496877953

  • トピ主さん批判が多いですねえ

     「仕事をしてくれとは言っていない」
    これ、うちの父も言ってました。

    自分の給料だけで暮らしていけるはずなのだから、仕事をするのは妻の我侭。だから、家事は手を抜くな。

    ということです。でも、トピ主さん宅とは違い、子供が3人なので、父のお給料だけでは全然足りなかったんですけどね・・・。

    それでも、何を言っても折れない父なので、結局母が仕事を家事に支障のでない働き方に変えました。
    こういうのは、どちらかが折れるしかないんでしょうね。

    ただ、トピ主さんの場合は結婚前と大幅に約束が違い、仕事を抑えて家事をし、そばにいてくれる女性を求めているご主人がおかしいです。仕事以外に、トピ主さんのために何かしてあげたいという気持ちはないんでしょうかね・・・。

    お疲れの様子。だから売り言葉に買い言葉なんでしょう。
    でも、それでは何も解決しません。

    食洗機は勝手に買っちゃえばいいと思います。ルンバも。
    そして、たまに家事を外注したらどうでしょう。もちろん、夫のお金でね。

    ユーザーID:7116499547

  • 理詰めすぎかな??

    お2人の独特の空気というものがあるでしょうから、あまり理詰めになりすぎないほうがいいですよ。幸せはお金では買えません。
    結婚は「情」と「忍耐」です。

    ユーザーID:9122439129

  • ご主人はトピ主さんに何をしてくれるの?

    俺がいるだけで幸せでしょ?という感じでしょうか。どんな思いやりを感じますか?
    トピ主さんの為に変わろうって気はないのでしょうか。

    ご主人は専業主婦をやりたい女性が向いてるし、トピ主さんはせめて手の空いてる方が家事をやって当然という男性が向いてるのに、双方全く違う相手と結婚しちゃったんですね。

    子ども産まれても押し付け合いになりそう…。

    料理はトピ主さんが得意だとしても、ご主人が早く帰宅するなら簡単にでも作ってくれてたら一緒に食べて話が出来る時間を作れるのに、それをしないご主人が「ただ寂しいだけ」なわけないと思います。

    本当は簡単に離婚はすべきでないけど、落としどころがあるとは思えないし、どちらかが折れても不満ばかりが溜まるのでは?相手を見つけ直すのは早い方がいいと思いますが。

    ユーザーID:0419384900

  • 自分の一番大事なものを大切に

    人それぞれ大事なものは違うはずです。
    トピ主さんが一番大切なものは仕事ですか?お金ですか?愛ですか?

    優先順位によって、今の状況を変えられませんか?

    仕事をやめたくない気持ちは十分わかります。
    わたしは能力が人並程度だったので正社員をやめるときはものすごく嫌でした。
    でも、それ以上に大切なものは夫でした。
    今は派遣社員で定時で帰る仕事についています。
    家事はできるし、お金もそこそこ入るし、今の現状に満足しています。

    お金が大切なら、給料だけでなく副業を考えることもできるし、
    旦那さんが大事になら思い切って派遣にかえてみてはいかがでしょうか。
    今の仕事が一番大事で、ご主人の考えも変わらないときに初めて、離婚を考えればいいと思います。

    ユーザーID:5782561176

  • 相手の都合100%なら喧嘩にならないと思う

    とはいえ、トピ主さんは十分、譲歩しているとも思います。

    ご主人、かまって欲しいだけなんじゃないですか?

    料理も掃除も洗濯も「結婚したんだから一緒にやろう」って言ってみるのはどうですか?

    ユーザーID:4726477836

  • 100%夫が悪い

    ちなみにうちの夫、お見合いでして、年収800万円とうたってましたが、今はなんと300万円ちょい。

    ウソつかれて…私が働けばって思って頑張りましたが、幼な子抱えて他にもウソが多く言い訳ばかり。

    私は精神科にお世話になり、働けない身体に。

    何が歩みよりですか

    ウソつかれて、そんなウソつきがこれからもどんなウソつくかわかりませんね

    浮気も借金もでてくるかも!!

    ご主人が「結婚前に」「自分から」約束したことでしょう

    離婚でいいと思います

    主様の家庭環境だの人間性など関係ありません

    ユーザーID:5840368281

  • う〜ん

    あなたは精一杯やっているかもしれないけど、それって、ご主人が望んでいることとは違いますよね?
    あなたががんばればがんばるほど、家の空気が悪くなっていってるって、意味なくないですか?
    お互いに納得した上で着地点を見つけないと、あなたがひたすらがむしゃらになったって、独り相撲です。
    「黙っていてあげた」って言うけど、言わなきゃわかんないですよ。
    言うときは、文句や喧嘩腰じゃなくて、お願いとかミーティングのつもりでね。
    赤の他人同士、一緒に生活するんだから、徐々にルール作りは必要でしょ?
    そういう、基本的なことだと思うんだけど。
    なんか、トピ主さんって、傲慢で努力が足りないというより、頑固で意固地な印象です。

    ユーザーID:3246592460

  • 話し合いのテクニック

    夫と別れたくないのであれば、答えは2つ。
    1)夫と話し合いをして、お互いに快適な生活方法を探る
    2)これまでと同じであなただけ頑張る、ただし絶対に愚痴をいわない ※夫が浮気して離れていく可能性あり

    夫はあなたを非難・批判することがあるようですが、これはあなたが変われば夫も変わるかも。「家族に飢えていたあなたが選んだ人」だから、元々はいい人なんでしょう?
    話し合いに必要なのは『相手の要求を聞き出し、自分の要求を伝えて、お互いの落とし所を探る』これは対人テクニックですから、練習して身に付けられるスキル。このスキルがあなた方夫婦には無いんじゃないかな。落とし所といわれてもピンと来ないのであれば、交渉術等の本を読んだら良いかも。

    あと、夫は単純に寂しがっていると思います。今まで甘えさせてもらったことのないあなたが『夫を甘えさせてあげる』という感覚がわからないのは仕方がないので、夫に「どうすれば安心するの、寂しさが紛れるの」と聞いてみたら?夫が渇望している事は「仕事をやめてほしい」ということではないと思いますよ。仮にあなたが仕事を辞めても、毎日塞ぎ込んでいたら嫌だろうしね。

    ユーザーID:2317476360

  • そもそも

    あなたは結婚すべきではない。

    ハリウッドスターや大リーガーみたく、契約書でも書いたらよかったじゃん。


    そんなに自分の理想や都合どおりいかないし、人間同士の生活だもの、仕方ない部分はあるでしょう。

    男女平等だの いつの時代の夫婦だの… たしかにそれもわかりますが、私は 旦那様を支えて 旦那様に安らぎを与えられる、穏やかで慎ましやかな奥さん…が、一番 素敵で素晴らしいと思う。


    あなたは結婚には向いてないし、しないほうがいい。

    ユーザーID:8562044773

  • 夫を養う

    相性が悪いですね。
    仕事を頑張りたい女性は専業主夫希望の男性と結婚するのが良いと思います。
    男性の生涯未婚率は女性の2倍もありますので、仕事に向いていない男性の救済にもなりますしね。
    ただ、仕事ができる女性は仕事ができる男性が良いんですよねー。
    逆に、仕事ができる男性は仕事ができる女性よりも家庭的な女性を好む場合が多いような気がしますし。
    (自分よりも)仕事ができる男性を好む女性が多いから、女性の社会進出はまだまだ進みそうにないですね。

    トピ主さん夫婦は、旦那さんは共働きを望んでいるわけではなさそうですし、お互いの価値観が違うんですよね。
    もちろん共働きにはメリットがありますが、同時にデメリットもあります。
    旦那さんの仕事はトピ主さんには必要だけど、トピ主さんの仕事は旦那さんには必要ないのです。
    (トピ主さんが旦那さんを養う気があるのなら話は別ですが...)
    離婚するのがお互いのためだと思います。

    ユーザーID:2090821149

  • 不一致

    貴女はどうもも自分を粗末にする癖があるようですね。
    苦労する相手に惹かれてしまうのですね。
    自分に優しくない相手に、もっと振り向いて欲しい、愛して欲しい。これは母親とのトラウマですね。

    大事な旦那様かもしれませんが、そもそも、トラウマから貴女に合わない男性を選んでしまっているんです。
    旦那はエリートで、口先男。
    稼ぎが良いからと、貴女を自分の支配下におきたいと願っている。
    専業主婦でも、夫から大切にされている人も多いですが、この旦那の場合、妻を包み込む器はなく、べったり甘えたいだけですね。
    母親と同じく、身の回りのことをさせて。

    お互い選んだ相手が間違っていますよ。
    子どもが出来ちゃう前に解消しましょう。

    一度結婚して、もう、納得できたでしょう。
    あとは、仕事に打ち込み、自分を大切に輝ける生き方をしていきましょうよ。そうこうしているうちに、ぴったりな相手も現れるかもしれません。
    一人でもいいじゃないですか?

    ユーザーID:2678737067

  • あと3年ぐらい頑張ってみては?

    トピ主さんに同意です。
    でもご主人みたいな男性はいくらもいます。
    離婚するか、このままやっていくか。

    ご主人の事はまだ好きなんですよね。
    更に子供もいない、トピ主さんも仕事をしている、年齢もそれほど行っていない等を考慮すると、私ならあと3年ぐらいこのまま頑張ってみます。
    但し言いたい事はきちんと言って、ご主人に変わって欲しい部分を指摘する。
    トピ主さんができない事はやらない。
    もちろん喧嘩になるでしょうが、このまま離婚するよりは思い切り言い合って、ある日もうこれ以上は不毛なだけだと思ったら別れればいいのです。
    他人事だから言っている訳ではなく、我が家も10年ぐらい常に喧嘩で離婚寸前でしたよ(言葉のあやではなくて本当に弁護士を雇ってです)。
    それでも今も何とか続いていて、まあ前よりは良くなっています。

    あと喧嘩する時は怒らないで、自分かご主人が感情的になって怒りそうになったら話しを止める。
    黙って止めるのではなく、ちゃんと話せないなら止めるといって止める事。
    事前に言いたい事を紙に書いて整理しておくのがいいです。
    とりあえず子供だけは作らないで下さい。

    ユーザーID:3687075655

  • 怒りが爆発しそうな時ほど冷静に

    難しいんですけどね。
    怒りが爆発しそうなときって、声が上ずったりしちゃうから。

    旦那さんが「なんで俺が?」と言った時、私がトピ主さんだったら
    頭の血が沸騰するかというくらい激昂する瞬間だけれど、
    そこを敢えて心を落ち着けて、
    「結婚前に俺も家事をすると言ってくれてたけど、いつしてくれるつもりだったの?
    今こそ、してくれるととても助かって嬉しいんだけど」
    と突っ込みます。

    敵はそんなこと言ったかどうかも忘れているかもしれないから
    (うちの夫の場合、本気で忘れていることがあり得る…)
    当時の状況説明も織り交ぜながら。

    「してくれる」「嬉しい」という言葉を使うことが、ここでは味噌です。
    相手を責めている雰囲気になりにくいし、自分も冷静になれる効果があります。

    相手が矛盾したことを言った時はチャンスです。
    今後はそういう時を逃さないようにしましょう。
    そのために、頭に血が上った時ほど穏やかな声を出せるようにしておくと良いですね。
    日々これ修行です。

    私も新婚早々から上記の対応ができたわけではありません。
    トピ主さんもこれからです。

    ユーザーID:7676006997

  • レスします 3

    トピ主さんの自己評価が低いのが気になります。

    成果主義の会社で頑張った結果、総合職に抜擢されたんですよね?

    結婚相手がエリートの部類に入るのなら、うちは僕の給料だけでやるぞ!!妻の給料は生活費に入れさせないぞ!!好きに使ってくれたまえ!!って太っ腹なところを見せてほしいですね。

    経済的に余裕があっても、社宅だと家事代行業者は家に出入りしてもらいにくいと思います。

    家事分担の提案をなかったことにして過労気味の妻をがっかりさせる時間があるならば、最新家電のリサーチにエネルギーを使ってトピ主さんの負担を軽減してほしいですね。

    子供が生まれたら変わってくれるかも。とは思わない方がいいですよ。

    生まれる前に話をつけておかないと、子供が毎日のように夫婦喧嘩の仲裁をすることになって人間不信になります。

    大人にとっての夫婦喧嘩と子供にとっての夫婦喧嘩は全く違うんですよ。

    すくすく育った大人が感情のまま主張をぶつけ合うのと、逃げ出せない子供が罵り合いを聞かされるのでは雲泥の差です。

    ユーザーID:4856751263

  • あなたはよくやっています。

    自分らしく、仕事をしている上に、朝ごはんや家事まで!!
    えらいと思う。

    私が同じ立場なら、朝食は各自、夕食は先に帰った人です。もしくは、平日は各自。そして、週末、楽しんでおいしいものを作りたいかな。

    まず、ご主人が悪い。最初に言っていたこととまるっきり違うから。
    そして、あなたも悪い。そこをきちんと言わないと。
    言わないで、あなたが疲れないなら、いいけど、ぼろぼろでしょう。

    2人で働いているなら、
    家事は折半に決まっています。

    ご主人、家事ができないなら、お金を出して、ご主人の分の家事はお手伝いさんにやってもらえばいいと思います。

    あなたの主張をきちんと伝えて、二人で、どういうふうに暮らしたいのかもう一度、話し合って。
    ご主人の望みがあなたが嫌なことであれば、この結婚生活はうまくいかないということです。
    結婚前にもうちょっと、真剣に話すべきだったと思います。
    それは2人の責任です。

    ユーザーID:6883385482

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