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夫婦喧嘩しました。私は間違ってますか?

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(トピ主15
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まこ

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  • 結婚の条件

    そもそも結婚の条件が自分の利益ばかり

    結婚したい時は、多少無茶な条件でも飲むかもしれませんが
    そうそう、惚れて相手に合わせる状況が続くわけありません

    結婚生活は長いです、無理です
    結局、合わないんでしょうね

    ユーザーID:4972653906

  • しっかりしているから、、、

    トピ主さんしっかり者に見えるから、ご主人みたいな甘えっ子に気に入られたんですよ。どんなに頭が良くてキリっとしたエリートだって、家に帰ればジャージや短パンに着替えて奥さんにデレデレ甘えたいんです。

    トピ主さんの話を聞けば聞くほど、結婚しちゃいけない二人が結婚したんだなあという印象。夫が大事というけれど、夫さんの幸せを願うなら、離れるということも考えてみたほうがいいですよ。夫さんが望むことを与える努力をしたくないのですから。このままでは夫さんはトピ主さんと暮らすと悲しい思いをするだけなのですよ。それでも夫さんを大事にしている幸せにしていると言える?
    トピ主さんが間違ってるとは思わないです。
    でも歩み寄る気持ちがお互いにないならもう一緒にいる意味はないです。夫婦はもともと他人なんだから。

    あと自分に対する母親の態度に傷ついた少女時代の心が、いまだにトピ主さんの中でくすぶってますね。母親への「怒り」「恨み」が強烈です。裏を返せば悲しかったんでしょうけど。
    この感情をかかえたまま、誰かと穏やかな結婚生活を送れるのかなあ、、、

    ユーザーID:4292381067

  • お手伝いさんを雇う

    二人の収入でお手伝いさんを雇うとか外注を利用するとかして潤いのある家庭にすると良いのでわないですか?私の主人は朝食はパンとハムとチイーズを一人で食べてます。私が時間が無い時はコーフィーも自分で挽いて作ってます。片付けは私ですが。仕事から帰ってきてほっとしたいし明日の活力も得たいのが人情です。お金で解決できるのなら人を雇うかしてやりたくない事をやって貰えばいいんです。何かを工夫すれば二人で末永く生きていけるのではないですか。

    ユーザーID:6546370041

  • 小さい話し合いでは無く

     他に書かれている方もいらっしゃいますが
    旦那様と主様の夫婦像に大きなズレがあると思います。
    楽な道は、離婚して別々の道を歩む。

     でも、簡単に諦めたくは無いんですよね。
    基本的な考えがずれているから、お互い自分は正しいと思う主張をしても
    食い違ってしまう。
     だから、これからどんな夫婦になっていくか二人で話し合われてはいかがですか?
    お互い譲れる部分と譲れない部分とあると思うので、きちんと納得するまで
    話し合う事をお勧めします。
    それができたら、それを現実にする為に何が(どんな行動が)必要かを話し合う。

    旦那様を一生養っていく自信があるのなら大黒柱は主様で、旦那様が
    仕事をセーブして、家事をして頂く事も可能だろうし
    お金が無いわけでは無いのなら、お金を出してトピ主さんの会社の近くに
    家を借りる事も可能ですよね?
    ケンカでは無く、理論的に話し合い。
    自分は何を提供できるか。
    これが大切だと思います。

    頑張れ!!

    ユーザーID:8568384631

  • 答えはシンプル

    たぶんご主人はあなたの事が大好きで一緒の時間を共有したいだけだと思います!トピ主さんは男性的、ご主人は女性的な考えなのかなと。
    これだけ頑張っているのに!!とトピ主さんは怒っておられるでしょうが、ただ単に一緒にお茶したり、子供の話をゆっくり聞いたりしたいだけかと。
    トピ主さんとうちの主人は似ているのかも。家族というものを持ったことだけに満足、あとは各自ご自由にどうぞ!
    それじゃ偽家族ですよ。条件はわかっても主さんの心のドライさ、まではご主人もわかってなかったはず。うちの主人がドライなのは義母もドライな育て方だったからのようです。あなたらしい愛情を二人にかけてあげて下さいね!

    ユーザーID:8965280539

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  • 結婚には向いてない

    トピ主さんの求める生活は一人暮らしのほうが向いていたのではないでしょうか?
    なぜ結婚したのか、そしてなぜ離婚はしたくないかがよくわかりません。
    自分が思うような生活をしたいというのなら結婚はすべきではありませんでしたね。

    結婚前の約束と違うとトピ主さんはお怒りなのでしょうが
    実際結婚したならお互いに歩み寄らないとうまくいきません。
    旦那さん寂しいんですよ。
    本当に一人でいる孤独より人と一緒にいるのに孤独の方が寂しいじゃないですか。
    旦那さんはもっとトピ主さんとの時間を増やしたいんですよ。
    家に帰っても誰もいなくて食事も一人。
    俺って本当に結婚してるのかなって思っても不思議じゃありません。

    トピ主さんが激務で大変なのはわかります。
    でも激務だからしょうがないと言ってすれちがってばかりじゃ家庭は崩壊します。
    夫のことが大事と思っているならもう少しだけ歩み寄りましょう。
    将来お子さんを持つことも考えてるようですがこんな状況じゃ無理です。
    一緒に住んでれば家族になれると考えるのは安易ですよ。

    ユーザーID:8228840963

  • ミスマッチな夫婦

    >>毎日22時まで残業し夜中に旦那さんとラーメンをすする生活
    >>奥さんが一年間の海外研修に行く間、旦那さんが一人で待っているのも普通にあります

    この普通っていうのはトピ主さん周囲限定であり、今の日本の中で普通ではないでしょう。
    そういう家庭を望む人が多いとは思えませんし、少なくてもトピ主夫さんは違いますね。
    トピ主夫さんのことに不満一杯のようですが、たぶん多くの人は男女に関わらず、トピ主夫さんの思い描く家庭の方を支持する人が多いのではないでしょうか。
    特に子どもがいれば、トピ主さんの希望のライフスタイルはかなりむずかしい。

    トピ主さんはご自分の希望=普通という意識をまず捨てて、
    フラットに夫の希望の生活と妥協点を見つける努力をしましょうよ。
    ご自身の基準で、夫に「○○してくれない」と相手批判ばかりしていては、
    解決の道はないでしょう。

    ユーザーID:3742460044

  • 要するに

    世間体が欲しかったんでしょ。
    お互いにね。

    今の優先順位は仕事>家庭。
    試しにマンスリーマンションの利用はいかがですか?
    1ヶ月位出張気分or別居気分が味わえるし、
    職場近くにすれば貴女はだいぶ楽でしょう。
    旦那さんも離れてみてわかる事もあるんじゃないかと。

    ユーザーID:1779509708

  • 方法はあると思います

    上手くいく方法があると思います。
    トピ主さんのように頑張ってらっしゃる方には幸せになって欲しいです。

    どうして子どもがいる訳でもないのに終電で帰るのですか?
    疲れてイライラして帰るくらいならホテルに泊まったらいいじゃないですか?
    旦那様に「今日は遅くなって疲れているから寂しいけどホテルに泊まります。
    明日は早めに帰るからね!」と明るく連絡したらダメですか?
    そうすればご主人も夜中まで起きて待たないですよね。
    ホテルで休んで、翌日ニコニコして帰った方が双方にいいでしょう。

    また電化製品の助けをフルに活用するもよし、宅食サービスを利用もよし。
    まずは、トピ主さんが機嫌よく過ごせるように周りの整えてみてはどうでしょうか。

    私だったら、疲れが溜まってきたら、それほど遅くならない日でも「今日は会議だから〜」
    と言ってホテルでのんびり疲れを癒すかな。
    それで、金曜日には有休とって旦那様と温泉にも行っちゃうな〜。
    「最近会議が多くて疲れちゃったら、二人で温泉でのんびりできて嬉しい!ありがとうね〜」なんて言いながら。

    ユーザーID:9958613900

  • 間違ってはいないんだけど、「愛」はどこにあるの?

    主さんの事情はわかるんですけどね。
    ビジネスなら、それでいいんだけど…

    でも、ご主人と愛し合うとか、楽しむとか、子供を育てるとか、親兄弟と触れ合うとか、
    そういうのが入る余地がないよね。

    どなたか書いてたけど、せめて家事はハウスキーパーに頼んで、もう少し身体を休め、
    休日くらいは一緒にすごさないと、
    気がついた時には、ご主人の愛が枯渇していそうで…怖いです。

    大事なものをなくしてからしか気が付かない

    そういう人生にならないように、気をつけて!

    ユーザーID:9978561343

  • すり合わせが大事。

    さくらさんに完全同意。

    ユーザーID:9850312144

  • 色々考えさせられました

    親バカですがうちの娘(未婚)は父親側の遺伝子を受け継いだようで
    そこそこ出来が良くて
    まあ順調な社会人生活を送っていますが
    母親の私がもっと頭が良かったら
    さらにエリートコースを歩ませられたのになと申し訳なく思っていました。
    でもここを読んで
    並はずれて優秀なことが必ずしも女性の幸せに繋がらないこともあると知って
    少し安心しました。(ごめんなさい)
    トピ主さん、もっと肩の力を抜いてご主人の言い分も聞いてあげたら。
    折れることや一歩引くことも負けではないですよ。
    優秀だけど賢くない女性だなと言う印象を受けましたので。

    ユーザーID:5928021123

  • 離婚一択で

    このように価値観の合わない二人に、結婚生活の未来があるのでしょうか?。
    二人して話し合えない、歩み寄れないのだから、結婚解消の方がお二人にとって幸福かと思います。

    二人の生活に「どっちが正しいか?」を言い出すとキリがありません。
    個人的にはこの価値観こそ悪だと思っています。
    何故なら、人間なんて所詮考え方は千差万別、
    夫婦関係のようなカオスな共同体を営もうとしている時に、
    正しいか正しく無いかでものごと判定していたら何も乗り越えられないし、何も生まれません。

    相手の立場に立てない二人。
    そこに生まれるのは憎悪と復讐心。
    深まるのは孤独…という事なら、一緒に居る意味など無いではありませんか。

    ユーザーID:1400107267

  • レスします。

    >夫のことが大事なんです。

    と思っているのなら「家庭があるから『無理に』終電で帰ってきている」という言い方にはなりません。
    起きて待っていた夫に対して笑顔で「ありがとう」と言えるものです。

    「一汁三菜」が愛を表すのではなく、普段の言動に愛が表れるんです。


    トピ主の文を読んでいると「私は優秀なの!」という意識が透けて見えます。
    そして実際もそうなのでしょう。

    生い立ちから優秀である事=存在価値だったのでしょうね。
    親は認めてくれなくても先生や友達からは置かれますから。

    >当時は少なかった給料で母に色々してあげていたけど、今思うと自分を粗末にしていただけでした。

    愛して欲しかった親から愛されなかった。
    私はこんなにしてあげたのに親は愛を返してくれなかった。
    そして「毎朝夕、一汁三菜作っている」のに夫も解ってくれない。

    機能不全家庭で育った子は人の愛し方を知りません。

    トピ主夫が本当に「頭も性格も良い」人なら、今の有り様は理解に苦しみます。トピ主が親に対して感じてた様に、トピ主夫はトピ主の愛情を感じられていないのかも。

    トピ主が向き合うべきは夫ではなく自分自身なのでは?

    ユーザーID:5409189947

  • 別居したら?

    離婚するかはともかくとして一度別居してみたら?

    夫の許可など要らないのでとにかく一人になれる部屋を借りて生活する事を提案したらどうですかね。月の半分だけ一緒に暮らしてみよう、と。

    夫がそれで了解するとはまあ思えないけど、実際するかはさておいて一度離婚も視野にいれて検討する事は必要なのでは

    ユーザーID:1489840666

  • 安らげそうにないな〜

    元々の家庭環境も良くなかったみたいですし、
    トピ主さんは結婚に向いていないような気がします。
    今の生活では子供もまともに育ちそうにないし。

    お互い一緒にいて安らげないような結婚生活なら離婚した方が
    良いと思います。

    それから、子供の時に親から教わらなかったのですか?
    よそはよそ、うちはうち。
    大人なんですから、よそのご家庭を引きあいに出すのは恥ずかしいです。

    家に男が二人いるような状態では、ご主人も安らげないですね。

    ユーザーID:8672791068

  • これが逆なら

    トピ主様が夫で
    バリバリ働いているのに
    妻は夫に家事してくれない、かまってくれないって言ったら
    批判あびそう・・

    結婚なんてしてみなきゃわからない

    お互い結婚ってこんなはずじゃなかったって思ってしまった

    私は素直に離婚を勧めますね

    こんな男いらない

    ユーザーID:6830232157

  • 甘えていますか?褒めていますか?感謝していますか?

    一般的に男性は幼いものです。上手く操るのは女性の役目だと思います。

    遅くまで待っていてくれたら「ありがとう」の言葉は大事ですし(文句言うなんてありえませんね)、家事協力をさせたいなら「私ばっかり!」「私はこんなにしてるのに!」と不満をぶちまけるのではなく、上手く褒めて感謝してやってもらう。上手くいっているご夫婦は、妻側が大抵策士です。ラーメン啜っていた前任者だって、権利権利騒いでる女性ではなかったと思いますよ。上手に夫を褒め甘え、感謝していたのでしょう。

    遅くまで妻を待ち、妻の時間に合わせ早朝も起きてくる妻ラブの夫はなかなかいないんだけどな。可愛く「こんな夜食食べたいなあ〜」「片づけしてもらえたら助かっちゃうんだけどな〜」と甘えてみては?頼られると張り切るのも男ですよ。

    手抜きもどんどんして「ああ、でもやっぱり家が一番落ち着く〜」とゴロゴロしてみたらいいのに。思うに旦那さんは、別に家事を完璧にしてほしいわけではなく、ただトピ主さんと一緒にいたいだけのような。短い時間でも、スキンシップを取るのは大事なこと。

    それが嫌なら、ちょっと結婚生活は難しいかもしれませんね。

    ユーザーID:2711331527

  • 答は出てませんか?

    主さんの言い分は何も間違ってないですよ。
    ただ主さんの生き方が、ダンナさんのような人との結婚生活に向いてないだけで。

    話だけ聞いていると、全く調和のとれた結婚生活が送れそうに思えない。
    それでも別れるのは嫌だと言う。
    だったらどこかで妥協するしかないよ。
    あなた何を最優先したいの?
    ちなみにダンナの態度を変えさせるのは不可能だと思ってね。

    仕事はこれ以上絶対に譲れないなら、これからもこういうやり取りが続くでしょうね。
    選択肢の一つは、すっかり仕事には見切りを付けて、ダンナの言うように家庭に入ってしまうこと。
    一見あり得ない話のようですが、バリキャリからこうして上手くいく人ももちろんいる。

    仕事を最優先させて、しかも家庭でのストレスも解消したければ離婚しかないですよ。

    ユーザーID:9206305174

  • レス5まで拝見しました

    主さんに「結婚」という制度は合わないのではないですか?

    ご主人すら邪魔者になってますよね?
    1人で気ままに暮らしたいって聞こえます。
    都合のいいときだけは夫が必要なんでしょう。

    やっぱりご主人とは価値観が違いすぎるんです。
    主さんも人に合わせるのが苦手な方のようです。

    大事なご主人との妥協点はないのでしょうか。

    ユーザーID:7568593634

  • どっちもどっちだな〜

    夫の主張もトピ主の主張も間違ってません。
    それぞれの立場ならしごくもっともな主張です。
    ただ、相手選びを間違ったのヨ。

    結婚前の話し合いはこうなったら無効なので、
    面倒でも時間を作って新たなルールを作るべきですね。
    結婚前の取り決めは、守れないのだから廃止しちゃうほうがいいです。

    しかし、トピ主はちょっと物事を損得で考えすぎだと思います。
    能力の高いトピ主さんなら、もっと余裕をもって回りの気持ちも考えてあげてください。
    みんながみんな要領よく立ち回れる訳じゃないのですよ。
    夫だって、もっとうまく手のひらで転がす方法を考えてみましょうよ。
    不満顔で「やれというからやってあげてるだけ!」では相手も素直に受け取れませんよ。

    それと古来から夫は妻を自分のいいように洗脳したいものです。
    俺の稼ぎで暮らせる、ってセリフをいう男には注意ですよ。

    ユーザーID:5545011163

  • 無理、無理だってば!

    こんなにやらなくていいですよね。。。

    私だったら、仕事だけでマックスです。

    まずは食洗機をすぐに購入。

    お米だけ炊いておいて
    後は、自分でどうぞ。

    夕ご飯は先に作っておいてもらうか
    近くの料理屋さんに待ち合わせて外食。

    遅くなったら、ホテルに泊まる。

    これくらいしないと私なら息抜きできません。

    ユーザーID:5212034071

  • ご主人も女々しいけど

    貴女も貴女だわ。

    結婚しても一人の時間って大切だと思います。
    今は、ご主人に兄の姿が重なってしまっているのでしょう。
    だから、よりイライラとし離れたい気持ちになっているのでしょうね。

    でも、大切だから別れたくないけど、鬱陶しい。
    「自分の都合の良い時だけ一緒でいいの」っていうのは、ご主人というよりペットのようです。
    もし、ご主人が家事をしてくれていたとしても、一緒に居たいというご主人とは喧嘩していそうです。

    夫婦別財布、プライベートに口出さない、家事も自分の事は自分でが基本。っていう男性か
    専業主夫も厭いません、稼ぐ女性を支えたい。って男性のどちらかが良いと思います。
    お子さんを望む場合、後者の男性でないと一人で育児を抱え込むことになりそうです。
    そうなると、貴女のプライベートどころか、仕事もセーブしないと続けられません。

    ご主人を変えるか、換える。
    貴女が変わるか、別れる。

    まあ、喧嘩や言い合いでなく、健全な話し合いを「目的を持って」するしかないでしょう。
    その目的に対して、お互いにどこをどうするか?歩み寄りの話し合いですよ!

    ユーザーID:0601980917

  • どんな家庭を築きたいの?

    旦那さんは、明らかに結婚前の約束を守ってませんので、その点ではトピ主様が正しいと思います。
    しかし、トピ主様は、どんな家庭を築きたいと思っているのでしょうか?
    子供が欲しいなら、トピ主様の今の仕事では無理がありますよね。

    夫婦の家事分担や家計分担だけではなく、どんな家庭を築きたいのかを夫婦で話し合うべきです。
    トピ主様のレスからは「実家のような家庭は嫌」という消極的な理想しか読めません。

    離婚すればいいと簡単に言うレスが見られますが、旦那さんはトピ主様が大好きなんだと思います。
    トピ主様の生涯で、彼以上に貴女を愛してくれる人が現れるとは限りませんよ。

    ユーザーID:4894067890

  • すべきこと

    感情的な争いではなく、朝食について、夕食について、掃除…と項目ごとにルール化してください。

    価値観が同じでないのなら、結婚前に決めておくことじゃないですか?

    今回は価値観の相違ですので、勝ち負けも善悪も関係ありません。喧嘩になって相手を攻撃するのは無駄です。
    人はモノではないので不要な喧嘩で傷つけると修復できません。取り返しのつかない結果にならないよう…。

    ちなみに、トピ主の価値観で間違いといえること、それは食習慣です。
    この世の有識者、ほぼ全員が×と答えるでしょう。
    30代前半だから体が持つのです。40代以降は仕事に支障がでそうです。

    子どものいる家庭では、正しい食事と、家族そろって会話のある時間を確保する、これって万国共通の家族の基本だと思います。

    仕事をパートナーより優先するトピ主さんには、恋人と同棲したかっただけ、としか思えません。
    結婚や家族については考えが及ばない点を指摘され怒ってる感じです。

    また、旦那様は、価値観の相違をうめる努力も、事前の計画(結婚生活について)をたてる気もなく、自分の気持ちだけを全面に出してるようですね。

    ユーザーID:6865142385

  • やっぱり自分の意志を通さないと気のすまないご主人

    子供の問題は一事が万事だと書いたものです。

    あの・・・ご主人との結婚に関しては、結婚調停でプロを前にすりあわせをしないと(文書の作成など契約書も必要)無理ではないですすか?

    お互いの意思が尊重されないと、夫婦生活は我慢した側が不幸です。

    お互い様な部分が、ご主人との間にありませんよね?

    夫婦の形はライフスタイルの多様化で、一つではありません。

    妻が家の事をやるべきなんて、いつの時代の話?

    結婚は政略結婚と授かり婚でもない限り、この日本では自由契約です(解約は簡単に出来ませんけど)。

    こういうケースを見るといつも思うんですけど、どうして結婚届と結婚契約書を同時に作る制度を作らないんでしょうかね・・・私の時代にネットが合ったら、結婚前にやってみたかったです。

    せめて公正証書の取り交わしはした方がいいと、自分の子供達には話しています。

    老後は濡れ落ち葉族になりそうなご主人・・・私なら耐えられません。

    ご主人多分変わりませんよ?調停で別居婚に持ち込んだ方がいいかもね。

    ユーザーID:6507179630

  • 契約違反とまではいかないかも…

     結婚前の話し合い何て、文書できっちり残してでもいないかぎりなあなあになるのは仕方がないかも…。
    それに、結婚するときに「素敵に思えていたもの」が結婚後に変わることも仕方がないのかも。

     今の状態はどちらにとっても我慢していて、お互いに譲る気持ちがないのであれば、無理して続けても幸せな家庭生活を続けられるようには思えません。

     ご主人には仕事をパート程度に抑えて家庭に入りたい、トピ主さんには子供よりもバリバリ働くパートナーが欲しい、というお相手を探した方がお互い幸せになれるのではないかと。

    ユーザーID:1936925723

  • 計画性ナシ

    フルタイムの仕事と家事を両立している女性は多いですが
    トピ主さんの激務の仕事とご主人の古い考え方ではムリですね。
    結婚前の見通しが甘かったとしか思えない。


    話を見ていてご主人はトピ主さんが結婚後は仕事をセーブすると思っていたでわかるんですが
    トピ主さんの考えがよくわからない。
    仕事第一なのになぜ結婚したんだろう?
    ご主人が家事をすると思っていたのかな。
    ご主人が家事ができるかできないかぐらいはつきあっているときにわかるでしょ。

    にしてもトピ主さんの仕事ってすごい激務ですね。
    ご主人との仲の前にご自身の体が壊れませんか?

    ユーザーID:3696965917

  • そうだなぁ

    >私の前任者も毎日22時まで残業し夜中に旦那さんとラーメンをすする生活
    >奥さんが一年間の海外研修に行く間、旦那さんが一人で待っているのも普通
    >独身の女性も、週末婚希望が多い
    >プロポーズされて週末婚を条件に婚約したのに、親に挨拶に行く段になって突然「やっぱり一緒に暮らしたい!」とかで、結局破談

    うーん、これが「一般的」かというとそうでもないかも。
    ホント、何のために結婚したの?って感じ。
    トピ主さんも、何のための結婚?
    結婚の大きな意味の一つって子供だと思うんだけど、この人たち、子供できたらどうするつもりなんだろう?
    子供を持たないなら同棲で良かったんじゃない?

    でもまぁ、こういうのって当事者がよければいい訳で、そういう相方を見つけるしかないんでしょうね。

    ユーザーID:6222165595

  • どう見たって夫がおかしい

    物わかりよさそうなことを言っておきながら、結婚するなり掌返して家事全般を妻がやって当然という態度の夫が1000%おかしいでしょ。
    結婚詐欺レベルの裏切りで、稼ぎのある主さんが別れるつもりではないって方がビックリです。
    深夜に帰ったトピ主がイライラしたのだって、大方、夫が食事した後の皿もそのままにしてネットとかしながら寛いで「待ってた」だけだったからじゃないでしょうか。

    主さん、収入あるんだから、食洗機とルンバをさっさと買っちゃいましょう。
    「私はあなたの『家事は分担する』って言葉を信じたから結婚した。皿一つ洗わないなら、これからは機械と外注に頼るしかない」と言えば反論できないでしょ。

    よそはよそ、うちはうちなんてレスもありますが、それは夫の言い分だって同じこと。
    バリキャリ女性と結婚するなら男性にも覚悟が必要だし、それがあるような発言で結婚に漕ぎつけたのに、「よその奥さんは」じゃ話になりません。

    ユーザーID:5446722148

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