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夫婦喧嘩しました。私は間違ってますか?

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(トピ主15
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まこ

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  • 間違ってない

    でも・・・

    >あえて結婚したのは、頭も性格も良い夫となら、実家とは違う生産的な家庭を作れると思ったからです

    生産的な家庭ってなんですか?
    トピ主さんにとって都合のいい、ではなくて?

    そもそも共同生活に向いてないのかもしれませんね。

    ユーザーID:4137992099

  • 定時に上がれないから

    飲み会の(送別会)開始も終了も遅いのでは?だから、途中で抜けて?終電帰宅なのかも。

    私と夫は同業ですが、私は定時夫は定時には上がれないので飲み会のある日は終電帰宅を目処にしてますね。なのでトピ主の状況はおかしくないかな。

    ただ、明らかに遅くまで飲みに行く時は初めから自己申告ですが。

    そういえば、古いトピに似た内容の物があった事を思い出しました。違うのは今回はトピ主が家事をしている所位。

    立てていたのは旦那さんの方でしたけど。「仕事にかまけて家事を蔑ろにする妻」?こんなタイトルで。

    その時は、早く帰って来る方がするべき。と言う意見がほとんどだったような?

    結婚前の約束を反故にしておいて、家庭優先にしろって可笑しいのでは?(帰って来たら家がゴチャゴチャしたらイライラしませんか?しかも洗い物など分担の約束なら)

    なんか旦那さんは妻が欲しいのではなくて母親が欲しいみたい。

    俺は独身の時と変わらない生活はキープするけど、妻は家事は完璧に仕事はセーブしろですか?

    結婚前の約束、多少の変更はあっても自分でホイホイ条件をのんでおきながら今更出来ない!はないでしょう。

    ユーザーID:1311401272

  • 甘えられてる?

    トピ主様が結婚前から誰にも頼れず、
    非常に多きな頑張りを持って生きてこられたのはよくわかりました。


    夫に甘えていますか?

    「私は一人でも生きられるけど、なんなら一緒に生きてもいいよ」
    ではありませんか?

    頼ること・甘えること、非常に大事なことだと思います。


    職場で共働きの同僚が多いのならば、
    その中で『うまくやっていて、かつ、幸せそう』な人に
    具体的に話を聞いてみてはどうでしょう?
    (どういう意見のすり合わせをしているか、お願いの仕方をしているか等)

    幸せな家庭を築いている人、に聞くというのがコツです。

    ユーザーID:2125311061

  • ないものねだりしたって仕方ない

    あなたと同じ生活をしていても仲良し夫婦なのは、専業主婦を望む夫を選ばなかったから。

    お互いに望む生活が違うのですから、文句ばかり言ってても何も変わりません。
    まずは別居。
    お互いに頭を冷やしましょう。
    体も休めましょう。

    他人と比べたって仕方ないんです。
    羨ましがってる夫婦だって、こういう葛藤を乗り越えて掴んだスタイルかもしれないし、お互いに何かを捨ててるか我慢してるかもしれない。
    他人には計り知れないものがどこの夫婦にもあります。
    そして、結婚して他人と暮らし家族になると言うことは、自分の思い通りにはならないことが多いのは仕方ないと覚悟しないと。

    でも、大事だと言ってる割には一緒にいるのが苦痛って、家族が居る安心感が必要なだけで、相手は彼じゃなくてもいいように思いますが。

    ユーザーID:6028962468

  • ご主人に確認してほしいのですが

    ・ご主人は、結婚前と今とで言っていることが180度変わっていることについて認識していますか。
    →認識できていなければまずはそこのすり合わせが必要でしょう。

    ・もし認識できているのならば、そのことについて何と言ってますか。
    →申し訳ないと思っているのならば見込みがあるかも。本当は自分のママに傍にいてほしかったけど、トピ主さんと結婚したくてその気も無いのに口走ったタイプなのかもね。あるいは男性にありがちな「想像力が無い」ってやつでしょうか。(「家事をやる」といっても、その「家事」の具体的な内容、時間などが分かっていない)
    →開き直っているならトピ主さんも開き直っちゃえ。ただ、その場合は話し合いの余地がないからいい結末にはならないよね、ということご主人にも伝えておくべきでしょう。

    ユーザーID:8392487373

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  • 何となく

    トピ主の文章読んでて夫にヒステリックに当たり釣らす姿は想像できる。

    ユーザーID:7313912595

  • 本末転倒

    家族が欲しかったため結婚し、現在夫という家族を得たわけですが、その家族をないがしろにする様では、結婚した意味がないでしょう。
    時間を共有できていない結婚なんて意味がない。
    そもそも結婚「生活」ですらない。

    しかも、独身だったら帰らず泊まっていた、なる発言は傲慢以外のなにものでもない。結婚しているのだから、「独身だったら」などという仮定は成り立たない。
    実際に仕事が忙しいとか、ご自身が有能・無能はさておいたとしても、あなたの態度には、結婚した相手と協同して日々の暮らしを作り上げていこうと努力する姿勢が全く見られない。
    もっともそんな女と結婚した夫にも責任はある。だから、離婚に際して愚痴を言われる筋はないと思います。

    ユーザーID:8950655239

  • 当然とは

    お互いの「当然」の意味が違うようですね。
    トピ主さんが思うのと同じように、ご主人も「○○して当然」って思っているのでしょう。
    相手に自分の「当然」を求めてはだめ。
    相手は察することはできません。

    >夫「結婚したら自分のやりたいことより家庭優先だろ?」
    の「家庭」の意味もお互い違うようですね。

    ○○してほしい、ではなく、○○したい をとことん話すしかないと思いますが。

    ユーザーID:4462223443

  • 正しいと楽しいは違う

    正しければ、上手くいくと言うものではありません。
    嘘ついた旦那が悪いでは、改善しません。
    可能なら、仲良くして欲しいです。

    ユーザーID:4594722581

  • 結婚に向いていない

    トピ主さんのレスも読みました。
    ご主人は結婚前の約束を守ってないですね。
    それはご主人が悪いと思います。

    トピ主さんの考えは間違っていないと思います。
    女も男と同じように外で働くようになった今、昔の古い考えを押し付ける男は私も嫌いです。

    まあ私も実家で私は家事を手伝わされ、弟は免除で経済的に援助もありでしたから
    不平等な気持ちはよくわかります。
    何度も男に生まれたかったと思いました。

    夫は主導権は自分と思っています。
    妻は自分の思うように動いてほしい。でも甘えたい。
    自分勝手な生き物です。
    夫は妻に命令されると動きません。
    妻が夫を自分の思い通りにするには、ほめておだててうまく誘導しなければいけません。
    その操縦を獲得するには何年もかかるかもしれません。

    もう飽きれるぐらいの駄々っ子なら離婚してもいいんじゃないですか?
    あなたは自分らしく一人で生きたらいいですよ。

    ユーザーID:3696965917

  • 夫がボクチャン過ぎるけど、トピ主さんも折れ所を探すべき

    トピ主さんは間違ってないですよ。約束破ってるのはご主人だもの。
    専業主婦である事に幸せを感じる人もいるのでしょうけど、働く事に幸せを感じる女性もいるって事です。家事の面は、お金をかけて家電を揃えれば調理以外はほぼ解決すると思うんですよ。

    ただ、ご主人が「家族(俺)>仕事」って思っている限り、この手の争いはずっと続く気がする。しかも「俺」と「妻」は対等じゃないから、家事の手伝いはしないし、かまってもらえないと拗ねる。

    ただね、大抵の男はトピ主さんのご主人のように、結婚したら俺を第一にかまえ!派です。そういうわかりやすい所でしか己の価値や家族の絆を見出せないんです。
    別れたくはないなら、トピ主さんが折れた振りして、夫に合わせてやり過ごすしかないんです。私はそれも一つの愛情だと思います。

    赤の他人同士が家族になるんだから、どちらの願いも100%叶えるのは難しい。その中で、一番譲れないモノに対して、お互いにどれだけ歩み寄れるか?だと思います。

    夕飯を外食したら次の日はお弁当を作ってみてあげるとか。気持ちを形にして伝えるのは、この手の男性には効果的な方法だと思います。

    ユーザーID:4219684010

  • 旦那さんはただ寂しいだけだよ

    レス読んで、ますます離婚した方がいいように思えました。

    トピ主さんは疲れてるからそのような思考回路になってしまっているのでしょうか?
    もし元々の結婚観がそのようなものなら、ヒモか同業と結婚するしかないですね。
    他の一般男性ではまず無理だと思います。

    隣の芝生は青く見えるようですが、実際夫婦仲がうまくいってるかは他人にはわかりません。
    夫婦仲悪いなんて本当の事言う女いませんよ。恥ですから。

    旦那さんが本当に言いたいのはトピ主さんに家事をしろって事じゃないですよ?
    結婚して伴侶になったのだから、夫婦らしく暮らしたいだけでしょう。
    仕事で合う時間も少なく、話しかければ疲労でピリピリした態度しか返ってこない。
    こんな結婚生活、旦那さんにとっても地獄でしょうね。

    トピ主さんの文からは「私はこれだけやってる!」っていう自己弁護だけで夫への愛情が感じられません。
    こんな生活じゃ旦那さんすごい寂しいと思います。離婚したいと思ってるのは案外夫かもしれませんよ。
    いずれ子供は持つんですか?今のままじゃ夫婦仲に亀裂が走って子供も授かれなくなる危険性大ですよ。

    ユーザーID:4141159078

  • 夫は大事だけど仕事はもっと大事そうにみえます。

    子供は例え1人でも無理でしょう。
    子供は理性では動いてくれませんし、バリバリ働いてらっしゃるのに実母の協力は望めませんし。

    う〜ん、相手を変える(離婚)しかなさそうな。。

    ずっと恋人同士で良かったのでは?
    確かに主さんばかり家事するのも不公平な状況だし、じゃ仕事辞めればとご主人は開きなおってるし。けど子供は仕事辞めろとは言わないけどもっともっと大変ですよ。

    ユーザーID:7496425381

  • げげ

    可愛くない女〜〜。同じ同性として、同じ既婚者としてひきました。人それぞれスタンスは違い、置かれている立場や社会的責任もあるのかもしれませんが。私は結婚と同時に退職した口です。夫もそれを望んでいましたし、私も家族のために家の事をするのが苦ではなかったからです。子供達が大きくなり今は自分の小遣い稼ぎ程度のパートにして家庭、家族を重視したいと考えています。それがでいいのか悪いのかわかりませんが自分にとって夫とも休日を合わせていますし、それが私の幸せなのです。そうでなければ家族や家庭を何の為に作ったのでしょうか?ただの同居人?トピさんは自分ばかりしてやっていると思っているようですが、仕事でクタクタになって帰って来て誰かがいるってそれだけで癒されませんか?自分もご主人に貰っているものはたくさんあると思います。そして結婚した意味を考えてみて下さい。

    ユーザーID:7051020307

  • 大丈夫。うまくいくよ

    トピ主さん。
    あなたがするべきことは離婚ではありません。
    なぜなら、あなたが夫を愛しているからです。

    そして、あなたは夫の要求にこたえる必要もありません。
    あなたはお手伝いではなく、妻だからです。

    ではどうしたらいいのか?
    あなたは、我慢せず、幸せになればいいのです。

    どうやったら幸せになれるかを考え、その方向にだけ努力するのです。
    どうやったら夫の口をふさげるのか、ぐうの音も出なくさせられるのかを考え、限界までやるのは間違いです。

    あなたは、あなた自身の幸福を追求する必要があります。
    そこには必ず、仕事や夫も含まれているでしょう。
    だから、無理をしなくても、夫を選べるはずです。

    無理を続けたら、待っているのは破綻です。

    家事なんてやめましょう。
    わがままになりましょう。
    わがままになれば、「夫」はあなたの欲しいものの1つになるはずです。

    さあ今すぐ!食洗機、ルンバ、全自動洗濯乾燥機を買いましょう!
    料理なんて、気が向いた時だけ楽しんで作るのです!
    テキトーにパンでも食っとけ!
    幸せを感じられることに、全力出せよー!

    ユーザーID:1887109190

  • 間違っています

    貴女が 今のご主人と結婚されたことが。
    1人でも子どもを欲しいと思っていることが。   
       すべて間違っています。
    だって 平日でも休日でもご主人の顔を見たくないんでしょ?
    価値観も合わない。
    仕事もやめたくない。
    お子さんが生まれたら どなたがお世話をするのですか?
      というより 子どもを作ることも無理でしょう。
    もし 子どもが生まれたとしても
    どちらかのご実家に協力をお願いするか ベビーシッターを雇わなければ
    夜中までの仕事や早朝会議なんてやっていられませんよ。
    仕事をやめたくないのでしょ?
    ここは日本です。
    欧米のような働き方をしたい貴女は その生き方を邪魔されたくないのなら 
    暴挙ですが
    主夫になってくれる在宅勤務の方と結婚されるべきでした。
    ご主人の考え方は 日本人の男性の殆どの価値観ですから
    貴女が歩み寄るつもりがなければ ご主人も歩み寄らないでしょうし、交わることはないでしょう。

    ユーザーID:3337513876

  • とりあえず順序をつけましょう

    私も共働き総合職なので、トピ主さんの負担は分からなくもないですが、ちょっと極端すぎでは?

    「夫婦の時間の確保」と「自立」は別問題でしょう。
    「夫婦の時間の確保」と「家事」も別問題でしょう。
    週末婚もありと言えばありですが、トピ主さんとご主人、どっちが間違ってるわけでもないので、中間地点で妥協点をみつけるしかないでしょう。
    それにトピ主さんの中で大事なもの第一位が仕事じゃないのですよね?
    第一位じゃないものの為に、そこまでの犠牲、どうなんでしょう。

    別に専業主婦orパートにならなくても、夫婦の時間はつくれます。
    また別に家事の分担に不満があるなら、話し合いましょう。
    ただし家事分担するなら、トピ主さんのやり方を一方的に押し付けるのでは上手くいきませんよ。

    「早朝会議と残業と飲み会」を続けない働き方でキャリアつくる方法を模索できませんか?
    その中の男性だって、その方法をとらない人もおおいのでは?
    取りあえず、飲み会は終電まで参加しなくてもいいですよね。

    たまの休みの夫といたくない。平日、帰ったら夫がいるのにイライラ。
    うーん。一緒にいる意味、なんなんでしょう…

    ユーザーID:7887385448

  • 結婚10年です

    結婚10年子持ちアラフォーです。
    主様トピ、レス読みました。

    感想;夫、妻の両方に歩み寄りがない。よって、離婚に一票。


    以上です。

    ユーザーID:4357860321

  • 交渉方法の失敗ですね

    「既婚女性は家庭優先、残業不要」ですか。
    既婚男性も同じ雇用条件にしてほしいですね。

    さて、
    夫婦間の大事な話は、良質な食事と睡眠をたっぷりとった後、時間のある週末に、コーヒーアロマの香る癒されるカフェなどですべきです。
    改まった空間で冷静になる、人目を気にして余計な言いすぎを防げる、相手を責めるのではなく建設的な提案をしあう、困っている点、協力してほしい点、などを明示しあって妥協点を探す。
    その日はちゃんと愛し合ってください。

    注意点ですが、男は愛する女と「話し合い」なんてしたくない。
    この単語がでるとオスとして競争モード発動なので使わないように。
    女が優しく甘えてお願いしてきたのを「仕方ねえなあ」と許可する形が好きです。
    「お願い辛いの眠らせて」とかね。

    妻は夫をもちろん最優先、でも協力して働けば二人の将来にこんなにメリットがある(数値データ付)という言葉も好きです。
    間違っても夫よりも仕事が優先だし仕事大好きなんて言葉、寂しくて心が絶対に受け入れません。
    でも、状況的に妻は夫がいなくても生きていけると少しだけ不安になるくらいが刺激があって好きです。

    ものは言い方です。

    ユーザーID:3317605282

  • トピ主さんがんばれ

    なんでご主人はトピ主さんと結婚しちゃったんでしょうね。
    自分がそんなに稼いでいるなら、特には稼がない女性を妻にすればよかっただけなのに。
    トピ主さんもここのトピ主さんを非難するレスは気にすることないですよ。
    そういうレスは、(女性ばかり)家庭を優先しろといいつつ、結局は楽したいだけの人が自分を言い訳してるだけですから。
    ご主人も同じ。
    トピ主さんが働くと生活に余裕があっていいな、くらいにしか思ってなかったから、自分も家事をするなんてイヤ、自分を優先してくれなきゃイヤ、自分をチヤホヤしてくれなきゃイヤ、という楽したいだけの思考です。
    トピ主さんはご主人が大事なんですよね?
    でも、ご主人はトピ主さんが大事なんでしょうか。
    その辺を一度冷静に話しを聞いてきては?
    ご主人が大事に思っているのは僕ちゃんだけのような気がします。
    トピ主さんにそっくりなトピ(良い夫婦でいるために努力していること)があります。
    やはり、夫に騙され、仕事を辞めざるを得なくなり、でも仕事がしたい!と苦しまれています。
    そのトピもトピ主さんが非難されています。
    やれやれです・・・

    ユーザーID:2246897547

  • 共働きでバリバリ働きたいなら

    より意識して、夫婦の時間をつくらないと上手くいかないんじゃなでしょうか?

    「私の前任者も毎日22時まで残業し夜中に旦那さんとラーメンをすする生活」の方も、本当に仲が良かったのなら工夫してたと思いますよ。
    または、その生活ではうまくいかないからキャリアチェンジしたのかもしれませんし。

    奥様がかなりの高収入の起業家(夫も社長業ですが)で、奥様がかなり忙しい夫婦も知り合いにいますが、
    普段忙しいだけ、休日は家族を優先させておもっいきりOFFの時間をとってらっしゃいますし、
    トピ主さんの夫と同じように朝にパートナーと合わせて起きる事で時間をつくる努力されてました。
    そして、たぶん彼女の一番大切なものは自分の会社と夢です。次が家族かな?
    でも、夫の前では可愛い女性であること、忘れてなかったですよ。

    ユーザーID:7887385448

  • 結婚というのは、二人で会社を立ち上げることと同じです。

    何のために結婚したのでしょうか。

    仕事を大切にするあなたに分かりやすくお話をすると、
    結婚というのは、二人で会社を立ち上げることと同じです。
    まずビジネスをする上で大切なのが、パートナー選び。
    考え方の同じ人間とビジネスをはじめるのは前提ですよね。

    二人のビジネスは家庭を持つことが目的だとしたら、
    それに対してどのようなアプローチが必要かじっくり二人で
    話し合い(会議)する必要があります。

    夫「…結婚したかったんだよね?」
    私「家族が欲しかったよ」

    というように、二人とも結婚し家庭を持つことを目的としているようですが、そのデザインが違うようです。

    それではどうしていったらいいかということを考えてください。
    幸せな家庭とはどのようなものか、まずデザイン案を出しましょう。

    二人の理想に近い形がきまったら、それに対してどのようなアプローチが必要か、二人では解決できないようならアウトソーシングも取り入れてみましょう(家事代行など)。

    ビジネスでも家庭でも同じだと思いますが、
    ベストな結果というものは社員(家族)がやりがいがあり、
    幸せな気持ちでいることだと思いますよ。

    ユーザーID:7379528167

  • シンデレラ

    小町劇場シンデレラ・主演トピ主ってところかな?
    生い立ちから現状までのサイドストーリーを語り、共感を得ようとしている。
    観衆の意見は無視して、私のステージを見て!って感じがする。

    トピ主さんを取り巻く現状は分かったよ。でも、小町劇場も開催期間はレス数に
    限りがあるんだ。いつか閉幕してしまう。本物のシンデレラは王子が助けにきて
    くれます。しかしシンデレラ役のトピ主さんは劇が終われば一女性に戻るだけ。
    王子は都合よく現れません。変わらぬ現実に再び相対していくしかない。
    であるなら、シンデレラ役である今、可能な限り「どうすべきか」という話を
    していくほうが良いと思うのですが。

    小町の人々は王子様として助けにはいけません。トピ主さんが現実に対面する
    ときへの助言と激励ぐらいです。悲劇のヒロインを演出するのではなく、
    本当のトピ主さんがどうしたいかをレスしてほしい。

    私からの助言は、なんらかの形で別居して、ご夫婦それぞれが頭を冷やして
    考える時間を作るべきだと思う。「家族」「仕事」「思いやり」といったものを
    見つめなおさなければ解決しないだろうから。

    ユーザーID:5182239457

  • 貴女の理想の家庭は、夜中にラーメンをすする同僚夫婦

    無意識に書かれたと思いますが、その深夜のラーメン夫婦が貴女の
    心の中にあると思います。「うちもあんな夫婦だったらいいのに、、、」

    夫さんは寂しいのです。それがバカバカしく感じられるなら夫さんとは別れて、職場の中で探したらいかがですか?
    仕事や勤務の仕方にも理解を示してくれると思います。

    ユーザーID:6632685702

  • 良い方法

    こういう事例をみると、やはり同棲は必要なんだとおもいますね

    トピ主は30歳とのことですが、いつ出産されるのですか?
    半年とか一年とかでないなら、
    それまでは別居で、お互い休みの日にデートする、結婚前の恋人同士に戻ればいいと思います

    ちなみに子供を産んでからは仕事はどうされるか、話し合いできているのでしょうか

    ユーザーID:1723627280

  • トピ主さんのレス6つ目まで読みました。1

    まこさん、落ち着いて自分の気持ちを整理してみましょうよ。
    お金の自由は心の自由。全く同感です。結婚し育児中ですが、私も絶対に仕事は手放しません。また、私の実家も母がフルタイムで朝食はセルフサービス、片づけは各自が当たり前でした。お気持ち分かります。

    まず最初に気になったのは、まこさんの成育歴です。
    自立していない父と兄の記憶から、家事や身の回りのことをやらない家族に対する嫌悪感と、自分に寄り掛かってくるかもという恐怖心が強いのかな、と思いました。
    また、母親の記憶から、頼られると自分の限界以上のことをしてしまい、相手に相応の見返り(感謝の気持ちや同程度の奉仕)を求めてしまう。それが得られないと相手に幻滅し、関係を切ってしまう。

    家族間(特に父親)の思いやりが少ない家庭に育つと、「家族を大事にする」ってどういうことなのか分からないまま自分の家庭を持つことになります。自分のことは自分でやるのが当たり前、他の家族に迷惑かけるわがままは問題外、自分の事情で人に時間を使わせるなんて非常識。この意識が異常に高くなります。家族同士で助け合うという発想がないのです。私がそうでした。

    ユーザーID:7472739483

  • トピ主さんのレス6つ目まで読みました。2

    ところが、私の弟の結婚相手が、大変仲の良い三姉妹でご両親もラブラブという絵に描いたようなアットホームな家庭に育った女性で、家族に対する接し方の違いに目から鱗でした。誕生日や結婚記念日、父の日母の日は必ず家族みんなで声を掛け合い時間を取ってお祝い。家族旅行は当たり前。結婚前は恋人を家族の食卓に招き、結婚後は機会があるごとにそれぞれのご主人も交えて食卓を囲みます。特にお父様がマメな方で、孫の世話は一通りでき、庭仕事が趣味、家族の誰かが困っていればすぐに手を差し伸べます。
    家族を大事にするって、外での仕事(稼ぎ)以外のプライベートの部分で、自分の時間や手間を惜しみなく、気持ちよく、相手に与えることなんだと彼女を見て初めて分かりました。
    そしてそれは、どちらか一方が限界までやることではなく、互いに「気持ちよく」やってこそ成り立つことなんだ、と。

    ご主人は甘え過ぎです(これはもう絶対です)が、トピ主さんが求める自主性も、家族が支え合う、迷惑かけてもお互い様、という温かさが欠けてしまっていると自覚した方がいいと思います。私は自覚してから主人の要求をうっとうしいと思わなくなりました(笑)。

    ユーザーID:7472739483

  • トピ主さんのレスを6つ目まで読みました。3

    ここでご主人の話に戻ります。
    私はご主人の言っていることは、まこさんの価値観と全く合わない、無責任で一方的なものだと思います。約束が違う、と切ってしまっても仕方ない。でも、まこさんはご主人を切りたくない。大事にしたいんですよね?だったら、互いに歩み寄る方向を探すしかありません。

    まずは、自分の成育歴、「家事をしない家族に対する嫌悪感」と「寄りかかられる恐怖」が強いことをきちんとご主人に説明した方がいいと思いますよ。それから、「無理をして自爆する癖がある」「仕事をする(自分の稼ぎがある)ことが自分を支えている」ということも。あなた(ご主人)を大事にしたい、別れたくないから、私の価値観も大切にしてほしい、と。

    「俺が十分稼いでるんだから、君の仕事はセーブしろ」
    「結婚したら自分のやりたいことより家庭優先」
    という意見には私は全く賛成できません。だって、ご主人はトピ主さんの価値観(仕事をがんばりたい)を守るためにプライベートの時間と手間を使おうとはしてないじゃないですか。

    ユーザーID:7472739483

  • 何で結婚したのか理解できません

     結婚したのですよね。現在30歳で子供もほしいのですよね。そしてその仕事も続けたい。それは絶対に無理です。何かを切り捨てなければなりません。なぜって、出産できるのは女だけだからです。夫が、家事を分担しても、妊娠出産を分担することは出来ないのです。
     30歳なら、仕事をセーブして妊娠する準備をしなければ、無理でしょう。したがって、結婚すべきではなかったのですよ。ということはもちろん子供も作らない。したがって、仕事を続ける限り、結婚は無駄だったということです。
     もっとちゃんと話し合って、結婚はやめるべきだったのです。

    ユーザーID:3123191381

  • トピ主さんのレス6つ目まで読みました。4

    トピ主さんも、食事作り頑張りすぎて、「気持ちよく」できてはいないですよね。また、休日を合わせたいというご主人の希望は家族として当然の気持ちで、友だちとの旅行を優先させたいのはトピ主さんがプライベートを自分のために使いたいという気持ちの表れですよね。

    私が欲しいのはあなたの稼ぎではない。
    「働いている私」を応援してくれた、家事を頑張ると言ってくれた大好きなあなた自身だ、と言ってあげてください。

    長くなってすみませんでした。ただ、私も似ている部分がいくつもあってレスを書かずにはいられませんでした。うちも生命保険入ってくれませんでしたよ(笑)。子どもが産まれたら多めの学資保険に入ってくれたので、それでいいやと思っています。
    うっとうしいくらい一緒にいたがる主人ですが、おかげでうちの家族は冷え切らずにいられるのだと思います。まあそう思えるようになるには主人の家事負担が不可欠でしたが。

    仕事は絶対に手放したらダメです。仕事は心の支えになります。育児をしているとなおさらそう思います。
    お互いがんばりましょうね。

    ユーザーID:7472739483

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