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夫婦喧嘩しました。私は間違ってますか?

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まこ

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  • 夫が悪い。

    >夫「夜中まで待ってたのに、イライラして帰ってきた君に怒られて、傷付く」
    >私「家庭があるから無理に終電で帰ってきているのよ。独身ならホテルに泊まるわ。明日も早朝会議で始発なの。傷付くのなら待たずに先に寝てて」

    ここはトピ主さんが悪い。

    他は夫が悪い。

    相性も悪いんだろうね。
    結婚前に話し合わなかったのかな。
    出産したらどうするの?

    ユーザーID:0024577414

  • 相性が悪い

    お互いの言い分はもっとも。
    相性が悪い。
    お互い独身だったら良かったのに。

    結婚生活って何なんだろう?

    もし、子供を生むのなら、
    よく話し合ってからにしましょう。

    トピを読み返してみましょう。

    ユーザーID:6866430460

  • トピ主様はまちがってない

    アメリカ在住です。
    トピ主様のご意見は、あまりにも当然のご意見です。
    否定論が多数見られるところに、日本女性の立場の弱さ、また自縛的な思想が根強い事に失望を感じます。
    日本女性が一歩二歩男性より下がって歩く、仕事も自らセーブして家事をする、というアメリカ社会から見ると薄気味悪く、男女双方から眉をひそめられる状況に身を置かれておられる事に、同情を禁じ得ません。
    個人的には、夫君が思い切り仕事をなさっている主様を、尊敬し差別をしていることに気づき、同等の立場で見ることのできる夫君に変化してくれることを切望します。
    優しくて、家族のために家に居てくれる可愛い女性を望む=性差別
    外で仕事を頑張って、家族を養ってくれる逞しい男性を望む=性差別

    トピ主様は、差別的思想のない地に足の付いた生き方を望んでいらっしゃる。
    ただアメリカでは、家族の時間大切にし、飲み会なども圧倒的に少なく家族のために拒否するのも当たり前なので、そういう点でもご自分の意見を通すのは難しいのでしょうね。会社とも多少戦って行く必要があるかと思います。子育ても夫君には共同のプロジェクトとして共に闘い、また楽しんで欲しいですね。

    ユーザーID:6152612221

  • 要するに

    家庭を大事にしたい旦那に、共働きで互いを尊重してやっていきたい妻。
    価値観がこんだけ違うなら、もう無理でしょう。
    そもそもねぇ、結婚前にちゃんといろいろ話し合ったの?
    共働きで結婚を続けたいなら、自分の主張ばかりするんじゃなくて、旦那さんの意見もちゃんと聞かないとだめじゃん?
    だって夫婦だもん。
    トピ主さんも、旦那さんも浅はか。
    結婚を全然わかっちゃないね。
    そんなに自分のキャリアを大事にしたいなら、ちゃんと理解してくれる主夫をお探し下さい。

    ユーザーID:7756872283

  • 価値観が違いすぎ

    夫さんの言葉で気になる点が多いですね。
    「会議があるなら飲みに行くな」→男性は普通にやってますよね?
    「朝15分早く起きて朝食の支度を」→妻に5時起きを強いる前に自分が起きたら?
    「俺が十分稼いでいるんだから」→稼ぐ必要のないコトのためになぜ俺が犠牲に?っていう気持ちでしょうね。
    「結婚したらやりたいことより家族優先」→なら自分もパソコンしてないで手伝えば。家族優先でしょ。
    「既婚女性がそんな仕事ありえない」→時代錯誤もはなはだしいですね。女性キャリアはみな独身で当然ですか?

    まあ「仕事しろなんて望んでない」…これがすべてでしょうね。あとはそのための屁理屈です。
    仕事は腰掛けで、養ってもらう男性を求める女性と結婚するべきでした。
    今からでも遅くないと思うけど。
    ここまで根本的な価値観がずれていると双方がいつまでもつらいですよね。
    幸せになるためのすり合わせも、やりすぎるとどちらかが犠牲になってしまいます。

    ユーザーID:6743131375

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  • レスします

    夫婦だけなら、疲れて帰ってきて料理を作らなくてもいいのではないでしょうか?

    体が心配だから、仕事辞めてもいいんだよ。ではなく、家事をするために仕事辞めてくれない?

    と言われているんですよね。

    朝食の用意もできないのか。なんて言う人がいるんですね。

    作りたくなくなりますね。

    私が朝食、あなたはお弁当と夕飯の下ごしらえ。とか分担した方がよいかと。

    一緒に作るようにするか、外でモーニングをするようにした方がいいと思いますよ。

    旦那さんは、育ててくれたお母さんのような役割りをトピ主さんに期待されているような気がします。

    専業の人が家にいる場合、お給料を全て渡して小遣い制と生活費しか渡さない家がありますが、旦那さんはどちらのお家で育ったのでしょうか?

    生活費しか渡さないお家で育った場合、トピ主さんが家庭に入るのはリスクが高すぎます。

    ユーザーID:4856751263

  • トピ主です。結婚前の話し合いについて

    結婚前の話し合いについてご指摘が多いので、ざっと説明させて下さい。プロポーズのときに、

    嫁姑問題にトラウマがあるので、同居はできない→親は県外なのでその予定はない

    子供はひとり欲しい→俺は君といたいだけだからどっちでもいい。健康上の弊害はないよ。

    仕事を続けたい→君ならそうだよね、やめてくれても良いんだけど、続けるなら下手だけど家事は協力する。俺が家のことをやる。

    新居はお互いの職場の中間地点にしたい→せっかく社宅があるのでそれは申し訳ないが譲歩して欲しい

    食洗機を買いたい→毎日俺が洗うからいらない

    今の時点で決めきれないこともあるけど、いつでも私の味方になって。→俺は味方だよ。活動的な君が好きだ、君のすることをずっと見ていたいだけだから、こうあるべきとか押し付ける気はない

    今思うと、何か騙されたような気がします…。ちなみに義母はずっと働いておられた方で、夫は大学から現在にいたるまでひとり暮らしです。その背景からも、結婚後にこんな横暴なリクエストをされるとは予測していませんでした。

    ユーザーID:3824660405

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 甘え

    結婚前にはある程度の話し合いはされたのでしょうけれどトピを読んだ印象ではお互いに“察してちゃん”になっている様に感じました。

    相手の気持ちはよく分からないけど、自分の事だけは理解してくれるのが当然というような。

    夫婦と言えど所詮は他人同士。
    残念ながら以心伝心とはいかないので気持を伝えようと努力しないと伝わりませんし、仲良く暮らそうとお互いに努力しないと簡単に壊れてしまう関係です。

    トピを読むと一見ご主人の理解が足りない様にも見えますが、あなたもご主人が何を求め何を望んでいるのか本当に理解しているのでしょうか。

    相手だけが変わって当然と考えているのなら相手は絶対に変わりません。
    相手を変わって欲しいなら先ずは自分が変わる事です。

    他者と過去は変えられません。
    変えられるのは自分だけです。

    ユーザーID:8999916883

  • トピ主です。もう気力も体力も限界です。

    私は料理は好きですし、手早く作るのも得意です。でもやらされるのとやってあげるのでは話が別です。大体、人に作ってもらったもの食べたのなら、自主的に片付けくらいはするのが普通です。先に帰宅したほうが料理をするのも家族として当然です。まして今の新居は夫の希望で決めたんですから、お手伝い気分でいるのは理不尽です。

    私ひとりならば朝食はシリアルバー、夕食は仕事しながらカロリーメイトで良いんです。それを毎朝夕、一汁三菜作っているのは夫の希望です。私の取引先は米国なので、会議は夜遅くか早朝のどちらかになりますが、定時帰宅して夕食作って欲しいというの夫の希望を尊重して早朝会議を調整しています。会議のない日でも7時前には家を出ますが、朝食は作っています。夫の出社は私より一時間も後なんですから、食器の片付けくらいするのは当然なのに、それすらブツブツ言われるのではたまりません。嫌なら私に合わせて起きてこなければ良いでしょう、誰のために朝の忙しい時間に料理していると思っているのか…。週末は夫とゆっくり過ごすために、趣味の活動をいったん中断しています。

    ここまでしても、私は傲慢で努力が足りない妻なんですか。

    ユーザーID:3824660405

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 偉いなー

    子どものいる兼業主婦です。

    旦那さんは家事を全然しないのですか?
    食事の準備が全てトピ主さんというのが本当であれば、
    旦那さんにこそ結婚の意味を問いたいです。
    食事作ってくれるお手伝いが欲しかっただけ?

    トピ主批判も見受けられますが、送別会や急な早朝会議…
    これが男なら、チョットは家庭を大事にしないと〜程度で済む話です。
    なぜ遅く帰ってなお、食事まで担当してる女性の場合非難されるのか、理解に苦しみますね。
    別に遊びで飲みに行ってるわけじゃないし、やることやってるし。

    稼ぎ云々いうのであれば、旦那さんには外注で家事負担してもらいましょう。

    ユーザーID:9083973979

  • どちらも正しく、そして間違っている

    家庭や生き方について、考え方・方向性の違う者同士だと感じます。

    ご主人は妻に自分・家庭を支えて欲しいと思われているようですね。
    お互い自立して同じようにがんばろう、というタイプではなさそう。

    トピ主さんのスタイルも間違ってはいないけれど、ご主人の考え方とは合わないと思います。
    私は正社員勤務ですが、夫がご主人と同じような考えです。
    家事等含め、家庭に関することはほぼすべて私が担当です。
    会社では残業も極力しないし(早朝残業はしています)、歓送迎会含めた飲み会はほぼ欠席。
    私自身が我慢しているという感覚はありません。正直、時間があれば家庭のために使いたい。
    仕事中はもちろん、常に全速力で責任を持って業務をこなしますが、仕事はあくまで夫と自分の生活のため(要するにお金)。
    そこに自分の生きがいを求めていないんです。
    これは、仕事に自身の生き方を求める人には理解してもらえないとわかっています。

    仕事も家庭も夫婦で協力しあう夫婦もいれば、分担している夫婦もいます。
    それはお互いの認識合わせによるものなので、まずはそこが必要だと思いました。

    ユーザーID:6585438377

  • どうしたいのでしょう?

    結婚生活を続けていきたいですか?

    仕事を優先してほしくない夫と、仕事をしたい妻が結婚したのは明白ですね。
    「離婚して当然だ」の後押しが欲しいのでしょうか?

    子供が出来ると仕事を優先するのは難しいですよ。
    今が離婚のチャンスですね。

    ユーザーID:1089933287

  • 組み合わせが悪い

    皆様おっしゃる通り、どっちが正しいとか間違ってると言う問題では無いですね。
    組み合わせが悪いと思います。
    お互いに歩み寄らないと、続けられないですよ。

    ユーザーID:4594722581

  • ご主人のわがまま

    家事の協力をしないで、何を文句言ってるんでしょうね。
    パートナーが仕事頑張ってるのに、何を文句言ってるんでしょうね。
    専業主婦になってご飯作って旦那さんの帰りをじっと待つ、室内犬みたいな奥さんの方が良いと言うのでしょうか?
    そうなればそうなったで、仕事して遅くなったのに待っていられるのしんどいとか、君が家で待ってるから何処にも寄らずに真っ直ぐ帰ってる、縛られてるみたいだと文句言いそう。

    仕事して帰宅して食事の用意、その横でPC。
    絶対ムカっと来ると思うのですが、よく怒らずにいられますね。
    寛大な方です。
    だから仕事も活躍されているのですね。
    主さんの折角の活躍を、何故自分の小さなわがままで摘もうとするのでしょうか?

    結婚はおままごとじゃないんです。
    構って貰えないからって相手を責めるのは間違っています。
    ママが恋しいなら、しばらく実家へ帰って貰ったらどうですか?
    ご主人には精神的自立をしてもらいたです。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:8323290919

  • なぜそんな男と・・・

    うえー、旦那さん面倒くさい男ですねぇ。
    まぁよくいるタイプの男だけど。

    トピ主さんとは確実に合わない結婚相手じゃないかな。

    ユーザーID:6931185689

  • 価値観が違うだけでしょう?

    何故結婚したか?というところでお二人の価値観が完全にずれてるでしょう。お互いの価値観のすりあわせをしてからの結婚でない「ままごと結婚」になってるだけのような気がします。

    ご主人は結婚=上げ膳据え膳+安らげる家(母親の代わり?)
    トピ主は結婚=パートナー(ルームメイト+α)

    ご主人の方を持つわけではないけど(彼の価値観も、うちの配偶者とはかけ離れてるので同意できない)、トピ主さんの考え方は酷く「結婚」の意義(あくまでも私や私の友人達)とはかけ離れているので、何故結婚をしようと考えたのか理解不能。少なくとも私も男女問わず私の周りの人達も「相手を幸せにしたいし、自分も幸せになりたい」ので結婚しているので。

    子供を持つために結婚したのであれば、その前に夫婦の地盤をしっかりと作るのが当たり前なのに、お互いに自己主張しかしていない。少なくともご主人は仕事をやめても良いから、家庭を築くことを考えてくれてますよね。二馬力でなければ生活が成り立たないのであれば、子供なんて最初から無理じゃないですか。矛盾してるなぁ。

    ユーザーID:1390513426

  • 話し合うべきだった。

    結婚前に話し合うべきでしたね。
    お互いに求める物が違いすぎます。まぁこんなはずじゃなかったという感じなのでしょうが・・。

    私の同僚が、トピ主様のような女性とうまくやってますよ。
    料理も家事も望んでないし、お互い勝手に食事をとるようです。一緒に食事をするのは週末だけだそうです。
    反対に待ってられると負担になるそうです。そういう方のほうが合ってたのでは?

    ユーザーID:9647392130

  • 今、生活負担割合はどうなってるんですか?


    >生活費の負担割合なら話し合うよ?

    となってますが、今現在はどのような負担割合なんですか?

    あ、後『あなたにとっての結婚って何?私がお手伝いさんになること?』
    この一言で トピ主さんが専業主婦を見下してるのが分かりますね。

    でも、結局は【結婚したのが間違い】に尽きますね。
    どちらも自分の主張を曲げられないのだから 上手くいくはずないです。

    ユーザーID:0579039764

  • 結婚自体が間違い

    お互いに思いやる感じが窺えないです。
    結婚する意味があったのでしょうか?

    ユーザーID:3955353601

  • トピ主です。生育歴について補足させて下さい。

    私は実家にはあまり興味がありません。裕福でもない上に、父も母も兄も他人まかせな性質なので、一緒に暮らしていると何かとこちらが割を食わされるのです。悪気があるとまでは思いませんが、あまり賢くない人達なんです。実家よりは一人暮らしの方がずっと楽でした。あえて結婚したのは、頭も性格も良い夫となら、実家とは違う生産的な家庭を作れると思ったからです。

    実家を出るまでは、朝食は各自でセルフサービス、夕食は、作ってもらったのなら片付けはするというルールに従っていました。母はフルタイムで働いていたので特に違和感ありませんでした。ただし、適用は母と私の間だけ、父と兄は免除でした。父はともかく、兄と私の違いはないでしょうと私が不満を言っても「だってしてあげたいから」。結局は母が私にだけは手抜きしたいだけ、加えて家事を仕込んであげているとご満悦、母にだけ都合が良過ぎる生活はバカバカしくなり、お母さんの好きにすればいいけど私はつきあわないよと家を出ました。今でも実家には冠婚葬祭しか行かないことに決めています。

    ただ、今回は納得いかないからサヨナラというやり方はしたくありません。夫のことが大事なんです。

    ユーザーID:3824660405

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  • 何で結婚したの?

    トピを見た正直な感想です。
    そこまで価値観が違うのに、結婚した理由はなんでしょうか?
    とぴ主さんは結婚だけをしたかったんですよね。結婚できれば、相手は誰でもよかったんじゃない?家庭を持つということは、どちらかが何かを妥協しなければいけないと思います。
    子供ができたら、仕事はどうするつもりですか?セーブできるのでしょうか?

    ユーザーID:9361761364

  • 所詮男なんて

    家にいて家事をしてくれる女が欲しいんですよね。
    下手に仕事できて収入があったりしたら 俺のプライドずたずただし。
    家事を手伝うなんて 男の俺ができるかってところでしょうね。
    うちの夫も共働きの時 洗濯物はひんやりお外(その時点で夜10時) ご飯を温めることもせず黙って席に座って(朝のうちに支度して用意してあります)
    お風呂すら入らず だらーっとしてました。
    そして子供のように「ご飯まだぁ?」です。私は遅番なので会社で夕食が出ます・・・

    このような生活も子供が出来て終止符を打ちましたが あのまま共働きは続けられなかったと思います。
    保育園も「俺迎えに行かないし」というので シフト制の仕事の私には子供ありで仕事を続けるのは無理でした。

    親の育て方なんですよね。私の子供(男)にはガンガン家事を仕込み事あることに「嫁の手伝いや気遣いができない男などだめだ」と教えています。
    主さんの夫さんも ママン(姑)がちやほや育てたんじゃないですか?うちの夫はそうでしたよ〜。
    子供がいないなら考え直してもいいかも。仕事か夫か。でもそういう夫は専業になると手のひら返しますよ。

    ユーザーID:8453374048

  • トピ主です。続き

    兄はその後、専業主婦が夢だったという彼女と結婚して一件落着ですが、兄から「もっと実家に顔を出して母に優しくしてあげて欲しい。昔みたいに旅行や買い物に付き合ってやって欲しい」などと言われると腹が立ちます。兄がのうのうと大学を留年している間に私は先に社会人になり、当時は少なかった給料で母に色々してあげていたけど、今思うと自分を粗末にしていただけでした。大体、留年した分の学費も返しておらず、今も孫をダシに時間的にも経済的にも親にぶら下がっている兄のくせに…、母に私の愚痴でも吹き込まれて勘違いしているとしか思えません。私をけしかけるだけが兄の親孝行ではないはずです。

    「私は子供の頃から、跡取り息子の邪魔にだけはならないようにとあれこれ我慢させられてきた。なのに結局、お嫁さんに拒否されて二世帯同居も無理なんだってね。結果だから仕方ないけど、私がその尻拭いをしてあげるのは無理だよ」

    可愛がられて育ったせいでしょうか、平凡(以下かも)だけど私と違って優しい兄なんです。こう言うしかなかった私だって悲しかったんです。私が子供は一人しか欲しくないのは、我が子にこういう思いをさせたくないからです。

    ユーザーID:3824660405

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  • どっちもどっち

    トピ主に限って言えば結婚する必要ないじゃん

    ユーザーID:3293684684

  • トピ主さんは悪くない。

    トピ主さんは悪くないし、なぜ批判されているのか理解できません。別れた方がお互いのためでは?と言うか、こんな風に旦那さんに言われたら、愛が冷めませんか?私なら冷めます。私はバリバリ働いている女性で既婚、子供も居ます。家族の協力無しに、今の私はありません。とても感謝しているし、されていると思います。この結婚は考えた方が良いのでは?仕事は辞めたらダメですよ。

    ユーザーID:9231342798

  • 正しいかどうかではないと。

    夫婦の仲って、正しいかどうかではないのでは。
    今回の話だと、お互いの主張はわかりますが、お互いに理想とする結婚生活が違っているので、正しいかどうかを話したところで、意味ないと思いませんか。

    トピ主さんも仕事を理由にご主人への思いやりが感じられないですし、
    ご主人も自分の理想があるようですし。

    このままだと、いずれ破たんすると思います。

    結婚生活を続けるには、いまのままでは難しいのではないでしょうか。

    気を付けないと、浮気などに発展しやすい状況だと思いますよ。

    ユーザーID:7404759706

  • まだまだ世間では

    結婚したら女性が家事するべきだという風潮が強いようですね。女性からのかいつですらそれが伺えます。これを書いている主語が男性でしたらまた違った反響だったのでしょう。客観性に欠ける所を割り引いてもこの男性は貴方のことを理解していないというか、コントロールできる、自分の要望を忖度してくれると思い込んでいたようですね。そこの部分は敢えてすり合わせをしてこなかったのかどうかは分かりませんが、各々が暗黙と思い込んでいる部分は社会的に同じような立ち位置にいる夫婦の場合ははっきりさせておかないとこういうことが起こる、といういい例ですね。どちらが悪いというものではないと思います。

    ユーザーID:2250308001

  • 離婚しましょう!

    そして、バリバリ働けばいい。
    大好きなシゴトを思う存分やればいい。

    けど、あとから、パートナーがいないこと、子どもがいないことで、後悔したとか絶対に言わないでほしいな。

    シゴトが家族と思えばいいんでないの?

    ユーザーID:3782776639

  • どっちもどっち

    まず悪いのは両方結婚する前にきちんと未来予想図を立てていないこと。

    奥さんは共働き希望で
    夫は専業主婦希望。

    二人結婚してうまくいくわけがない!

    森真一の初期の結婚と同じですよね、状況が。

    でももう後の祭り。
    今は共働きなので、自分の身の回りだけやって、旦那の世話は放棄でいいです。
    落ち着いたら、二人とも正座で話し合って、
    今後の事を決めてください。

    トピ主が仕事をやめるか
    旦那が仕事をやめるか
    トピ主が仕事を変えるか
    旦那が自分の朝のトーストぐらい自分で作るか。

    まぁ1週間顔を見てないからさびしいだけと思う。
    メールでいいんじゃない?
    「お昼ー」
    「終わったー」
    「のみのみー」
    「今から帰る」

    とか
    存在感を味あわせておけば相手も孤独感から救われるでしょ。
    もっと可愛くならないと、浮気されるよ。

    ユーザーID:0395661885

  • なぜ結婚したの?

    主さんが仕事を最優先してするのもありだし、
    仕事の付き合いまで止めて主婦をやれとも言いません。

    結婚するから夫からも嫌味の一つも言われるのですから(それが家族を持つ事になります)それぞれが自分を曲げないのなら離婚しかないです。

    主さんの考えを100%受け入れてくれる人で無いと、家族にはなれないのでは。
    それぞれが「自分だけが正しい」の考えでは、いつまでも平行線です。
    お互いに妥協点を見つけるか、別れるかでしょう。

    ユーザーID:3676729430

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