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夫婦喧嘩しました。私は間違ってますか?

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まこ

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  • 素直な気持ちで話し合ってみたら良いですよ。

    大変苦労されて生きてきたのですね。


    >父も母も兄も他人まかせの性格なので、一緒に生活をしていると何かと割を食わされるのです。

    男であるお兄様と差別されて育てられた


    この思考パターンが、今の夫婦関係においてもネックになってしまっていると思います。

    旦那様はトピ主様の味方ですし、
    お兄様ではありません。

    怒りや不満の矛先は、旦那様ではなくて
    ご家族に向けるべきものです。

    旦那様には、日頃の感謝や、
    要求に応えられない事への謝罪も織り交ぜながら

    旦那様が悪いわけではないけれど、
    自分はこのような生い立ちを持っているので、
    旦那様が求めるような家庭を築くことに応えるのは少し難しい。

    特に
    一方的に家事を強いられたり、
    干渉を受けることに対して
    過剰に反応してしまうところがあるので
    できれば配慮してもらえたら助かる。

    と素直に話して甘えてみたら良いです。


    それから前回もレスをしたように、
    トピ主様の旦那様は家事をして欲しい訳ではなくて、
    もっとトピ主様に自分に関心を持って貰いたいだけなのだと思いますよ。

    ユーザーID:0499773125

  • レスします

    トピ主さんは大変優秀ないわゆるバリキャリなのでしょう。
    そんな女性でも、こんなに感情的に「私は間違ってますか?」となってしまうんですね…。なんというか典型的なヒステリックタイプに見受けられます。
    他者と比べて自分が我慢するのも許容しがたいのでしょう。

    >平日は帰宅すれば夫がいますし
    これ、当たり前ですけど??
    >イライラして帰ってきた君に怒られて
    これも最悪です。

    旦那さんのもう少し家にいて家族を大事にして欲しいという要望は当然の事だと思います。
    家事の分担レベルではない根本的な所が噛み合ってない気がします。
    子供には自分の様な思いをさせたくないとありますが
    休みを合わせる事もしない、家に夫がいて時間がない、という人が子供をどう育てるのでしょうか…。夜中にラーメン食べてる理想の夫婦にはそれが出来ると思いますか?

    トピ主さんは、今までの生活を一切変えるつもりがない。それが許せる人と結婚すべきでしたね。昭和のサラリーマンの妻のような夫と。

    ユーザーID:3995631119

  • 何て言うかさ…

    「私は私は」ばかりで相手の事を全く考えてない様にしか見えないわ
    …結婚に向かない人だよ本当に

    ユーザーID:6227852417

  • 間違っていないと思います

    相手がトピ主を対等に見ていないだけでしょう。
    離れた方がストレスはなさそうです。楽にはなると思う。

    ユーザーID:9516463502

  • 合わない

    ただそれだけの事ですが、結婚前の話し合いからすると、旦那さんが悪いです。大事なことをこうも簡単に曲げるなんて。詐欺ですよ。

    でも、この人は変わらないと思います。

    別れるか、トピ主さんが一生我慢するか…
    別れた方が幸せにはなれると思います。

    ユーザーID:8358580555

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  • トピ主さんには

    日本人は向いてないよ。 外国人と結婚すればいい。

    ユーザーID:7970688659

  • 前提が…

    仕事に理解のある夫さんだから選んだんですよね

    全然理解ないじゃないですか

    トピ主は悪くないです。
    結婚前から終始一貫しています。仕事内容も知っていたはず。
    夫は、夫さんへの愛で、主様の生き方を改め、自主的に仕事をやめ、自主的に友達付き合い辞めてほしいんですよね。なんて傲慢な!
    なら最初から自分の社宅で専業主婦してくれる人付合いない人を選べばいいじゃないですか!
    人一人の人生を変えようだなんて本当に傲慢だと思います。行動派を自分のためだけに使ってねなんて足を引っ張っているとしか思えません。

    ユーザーID:4636844495

  • 随分と浅はかなお考えで

    実家に対しても、現在の家庭でも、

    随分と薄っぺらで浅はかな、お考えの持ち主でいらっしゃるかと。

    飲み会の言い訳三昧、こじつけ三昧のほうが、まだマシですね。

    ご実家のお兄様の言葉にトピ主さんの浅はかすぎる人生がみえるような。

    結婚15年、30代、子供3人、夫婦喧嘩は未経験ですね。
    実家親は弟にそんな感じでしたが、親の方針なんだから、まず受け入れ、自分で考え消化すればいいことでしょう?

    なにが冠婚葬祭以外、実家に帰らない?
    赤ちゃんの手間隙かかるトピ主を育ててきたのに。
    気の毒なご実家・・・

    ユーザーID:7090460910

  • 我慢するのをやめればいい

    5つ目の追加レスまで読みました。

    結局、夫に騙された...、に尽きるのではないですか?
    トピ主さんご自身だって、何か騙されたような気がする、と
    おっしゃっているではないですか。

    あなたのような経済的にも精神的にも自立した人に、
    その、かまってちゃん夫は合いません。
    彼が愛しているのは自分自身。
    妻にはボクのためにあれもこれもして欲しい。
    でも、彼はトピ主さんの何をしてくれています?
    家事のひとつも協力しないどころか、妻にボクと一緒に
    いて行動して欲しいと期待する、お子ちゃまです。

    その結婚は失敗。
    そしてそれを続けるのは時間の無駄。

    離婚には時間がかかるでしょうから、まず別居すれば
    いいのでは?

    ユーザーID:9858290953

  • 「女性にはバリバリ働いていて欲しいけど、云々」

    学生時代に

    「女性にはバリバリ働いていて欲しいけど、男がゴミ出しなんてできない」

    とのたまった男がいました。
    アタックされて付き合うことも視野に入れていましたが、
    速攻で冷めてフェードアウトしました。
    こういう男性とはご縁を維持することは難しいと思ったし、
    人生の無駄遣いはしたくなかったので。

    言葉ではかっこいいことを言うが実際の生活の世話は女性に丸投げ、
    という男性が世の中にいるようですね。

    私が実際に知っている例では、
    国内外で人権活動(女性の地位向上も含む)に活発に関わり、
    人権擁護の発言を様々なメディアを通じて行なっていて、
    その方面である程度知られているけれども、
    自分の運営する組織内部では、1960年代の日本企業かと思うくらいの、
    女性差別を行なって平然としている人物もいます。
    もう人格に染み込んでいるんですね。

    「何を言っているか」ではなく「何をどう行なうか」が大切。
    トピ主さんのお連れ合いは残念ながら、言葉だけの人だったようですね。

    再教育を試みるか、さっさと見切りをつけるか。
    決断のしどころですね。

    ユーザーID:9941324666

  • 何となくですが

    好きだから結婚した訳ですよね??
    トピ主様から旦那様への愛情が薄い気がします。
    一緒にいる時間がないから作ろうって
    旦那様が訴えているのに
    女友達と旅行ですか・・・
    旦那様が可哀想ですよ・・・

    一緒にいる時間が長ければ
    旦那様も女友達との旅行を快く許してくれたと思います。
    愛されている証拠ですよ?

    あと職場の既婚女性の話ですけど
    他人は他人、我が家は我が家!と
    きちんとした線引きした方がいいですよ。
    他の家はそれで円満に暮らしていますが
    トピ主様の家庭は喧嘩になっていますよね?

    トピ主様は何を大事にしたいのですか?
    家庭ですか?仕事ですか??
    その点をよく考えて
    転職するか、退職するか、夫婦をやめるかの
    結論を出した方がいいと思います。

    ユーザーID:7486836701

  • 相手を間違えちゃったんですよ

    お互いに。トピ主は、夫婦でバリバリ働くのを良しとする自立した夫を選ぶべきだったし、御主人は、専業主婦希望で甘えさせてくれる大らかな女性と結婚すべきでした。

    お互いが本来望んでいるものに乖離があるので、このまま一緒にいても不毛です。お子さんがいないうちに、離婚してしまいましょう。

    >実家よりは一人暮らしの方がずっと楽でした。あえて結婚したのは、頭も性格も良い夫となら、実家とは違う生産的な家庭を作れると思ったからです。

    相手に期待しすぎ。夫は妻の思い通りに動く機械じゃありませんよ?

    ユーザーID:4458877660

  • 気持ち分かりますよ

    トピ主さんはがんばってこられた、それに尽きますね。

    人って自分が努力すればするほど相手にも同じくらいを
    求めたりしますよね。その典型だと思います。

    私の母がよく私に言っていました。
    「みんながあなたと同じように出来ると思ったら違うのよ」と。

    私も他人に厳しい人間だと思います。
    結婚した相手はとても優しい人でそういうところも
    柔軟に受け止めてくれているからうまくやっているのかも。

    でも自分で自分が傲慢かもとはたまに思うんですけどね。

    トピ主さん、子供が生まれたら今の生活は続けられませんよ。
    何を犠牲にするか何を優先するかそろそろ決める時なのでは
    ないですか?

    私ならそんな面倒くさい夫はいりませんが。

    ユーザーID:5023508684

  • レス読みました

    結婚前の話し合いについてのレス読みました。
    あれが全て本当ならご主人は契約違反ですね。

    結婚前の話し合いと違うという話をしても平行線なら、残念ながら離婚も考えた方がいいのかも。
    ただ、トピ主さんもご主人が大事とのこと。
    このまま離婚が嫌ならとことん話し合うしかないですね。
    ちなみに子供は欲しいようですが、その際仕事はどうされるのでしょう?
    続けるなら今以上にご主人の協力が必要になると思いますが・・・

    個人的にはご主人の考えも分からなくはありません。
    平日は食事別のすれ違い生活だと何のために結婚したの?とわたしでも感じてしまいそう。
    でも結婚は結局お互いの価値観のすり合わせなので、どちらが正しいという訳ではないとも思います。

    うまく落としどころが見つかるといいですね。

    ユーザーID:8648085315

  • 別居して離婚した方がいい

    主様のレスを読んでて気付きました。
    主様は今のご主人と結婚したかったのではなく、家族が欲しかったんじゃないですか?
    ご主人と結婚したのは、主様に惚れたご主人が調子を合わせて、出来もしない事を約束してくれたから。
    結婚すれば貴方は変わり、家を夫を大事にするようになると思ったから。
    でもご主人は当てが外れたのでイライラし始め、主様も結婚前の約束と違うとイライラしてるんです。

    何より、休日に一人でいたいと思ってしまう、友達となら温泉でも行こうと思うがご主人とは息抜きにならないと思う事事態、もう駄目だと思います。

    早々に別居して夫婦生活のない期間を設けて、離婚した方がいいと思います。

    ユーザーID:5641172014

  • よくある嘘つき男への対処法

    「働いて活躍する君が好き、応援する」(気持ちだけ)「家事も分担する」(時々はね)「保育園の送り迎えも分担するから子どもつくろうよ」(でも僕の仕事が忙しいときは送り迎えなんてもちろん無理だけど)。私もそういうのに騙されました。食洗機、乾燥機、ルンバは「僕がやるから必要ない」(気が向いたときにはやる、気が向かないときには君がやるから家電は必要ない、と言う意味)、家事手伝いも「家に他人をいれたくない」(だから君がやればいいでしょ?)と却下。でもそのままだと夫婦関係破綻、あなたは心療内科まっしぐらです。彼には危機感はありません。あなたが魔法使いのようになんとかしてくれると思ってます。とりあえず却下は無視してオール電化し、お惣菜や宅配を活用し、お手伝いさんも頼みましょう。休日の朝は二人でモーニングを食べにいけばいいんですよ。仕事が忙しいときにはホテルに泊まりましょう。文句を言われたら「だって無理だもーん」と言っておけば彼も自分が分担するよりラクですからいずれ慣れます。うちはそうしました。
    できるからってなんでも抱え込むと体こわします。もっとラクしていいです。

    ユーザーID:8561789696

  • そうなのよね

    面倒な男なんですよ
    妻には
    おれちゃまのママでいてもらいたい
    いつまでもかまってもらいたい
    とかまってちゃんなんですね
    子供なんですよ

    子供が
    さみしいからお仕事いかないで
    と言っているのと同じ
    自分は仕事を辞める選択肢は1mmもないのに
    妻が自分のために仕事を辞めて、自分のためだけに働いてほしい

    ばからしい

    自分が家事の負担を多くして、妻の負担を減らすことなんて
    ぜーんぜん考えないんだよね
    おれちゃまの家事の負担が多くなるくらいなら
    仕事なんてやめちまえ!
    なんだよ
    仕事なんてって言われる筋合いはないわ
    男は結婚したら家庭優先にならないのに
    なんで女性だけそこまで言われなきゃいけないんでしょうね?

    結婚ってパートナーになることで、
    お手伝いさんになることでも配偶者の親になることでもないと思う


    喧嘩するのも疲れるでしょう
    もう、ハイハイって明らかに面倒くさそうに返事したら?
    何か言われたら
    解決できる話じゃないから喧嘩するだけ無駄
    とさっさと切り上げましょう

    ユーザーID:0408865639

  • 海外よりレスします

    まこさん、散々な言われようですが貴女は全然悪くない。貴女の人格を否定するようなレスに惑わされないで欲しい。残念ながら貴女のように聡明で気の強い女性と優秀だけれども典型的な日本人男性のご主人とは結婚は続かないと思います。

    ここは日本だ、海外の例は参考にならないと言われるかもしれませんが、貴女のような女性はこちらでは珍しくもなんともない。そういう働く女性たちの夫たちは妻に飯の支度をさせるより、彼女たちをいつまでもセクシーでゴージャスにいてもらうために相当な努力をしていますよ。

    要は価値観の違いです。貴女のような妻は、こちらでは引く手あまたでしょう。

    人生は短いです。貴女らしく生きられる道を自分で見つけてください。海外から応援しています。

    ユーザーID:1505158314

  • なんでもあなたがやるのが当たり前じゃない

    トピ主さんの言うこと、間違ってないですよ。
    1人の人間の出来ることには限りがあります。

    ただ。
    生育暦を読んで思ったんです。
    生き方を変えたほうが生きやすいなって。

    トピ主さんって
    限界まで頑張る→周りはそれを当然と思う→更に要求される→切れる、切る。
    こんな風に生きてますよね?
    たぶん、周りの人に認められたくて頑張っちゃう。
    周りの人はトピ主さんの好意に胡坐をかいてしまう(ように見える)。

    トピ主さん。
    実家の方々はよくわからないんですが、ご主人は一番欲しいものがないからグダグダ言うのです。
    あなたからの愛情を…あなたは常に自分の味方であり、自分の気持ちに沿ってほしい、共感して欲しいのだと思います。
    トピ主さんもそうでしょう?良く似てらっしゃる。

    労働ではなく気持ちが欲しい。

    でも、働きながら家事を完全にこなして、では、そんな余裕は生まれません。

    家事を分担しましょう。
    朝ごはんも夜ごはんも作るのは止めましょう。
    食洗機を買い、ルンバを買いましょう。
    でも、ご主人と向き合いましょう。
    2人を楽しみましょう。

    人を信じてみましょう。

    ユーザーID:2837715139

  • 難しいですな

    個人的にはトピ主様のような女性は大好きですし(好かれてもイヤでしょうが……)、うちの妻も似たようなタイプなので共感はするのですが、ご主人の発言を見る限りでは合わない感じがします。

    もちろんトピ主さんの「夫が大事」というご意見も重要ではありますが、客観的に見てそもそも価値観があってない気がします。とことん向き合って話し合って、それでも合意に至らなければやはり無理なのではないですかね。現状に固執せず、長い人生、自分にとって何が大事かしっかり考えたほうがいいと思いますよ。頑張って!

    ユーザーID:3669608404

  • 間違っていないよ

    ただ、結婚相手を間違えただけ。

    私の知り合いには主夫はたくさんいます。
    女性の方がバリバリ稼いで旦那は子育てにいそしみ、第二子、第三子と上手く回っているご家庭も知っています。

    主様にはきっともっと合う人が居ると思います。
    残念ながらその夫さん、合わないんですよ。

    合わない・・・というか、生きるステージが違い過ぎる。

    ユーザーID:5941827938

  • トピ主です。現職について

    夫はエリートの部類に入ると思います。妻の私は、優秀でも企業戦士でもありません。むしろ子供の頃から説明下手の引込み思案で、能力的には平凡そのものです。ただ大人が必要に迫られて仕事をすることに、好き嫌いや選択の余地はないと思います。私がこれまで、できないなりに仕事にしがみついてきたのは仕事大好きだからではありません、お金の自由は心の自由だからです。

    現職は総合職で、自分的にはかなり無理をしたポジションです。ある得意分野の専門職として地道にやっていたところ、たまたま上の方の目にとまって引っ張って頂きました。独身時代は残業で成果をひり出してきたので、結婚してからのパフォーマンスは人並み以下になったいると思います。そういう意味でも、焦りが強いです。

    〉ななこさん
    本当によく似ていますね。仕事を辞めるだけの絶対的な安心感がない、 夫に両立を協力させる女子力?もない、八方塞がりです。うちの夫もなかなか生命保険に入ってくれませんでした。「結婚したんだから(後略)」と何度も言われたときに「だったら保険に入って。結婚したんだからお互いに必要だと思う」と言って、やっと同意してくれました。

    ユーザーID:3824660405

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 愚痴と不満ばかりだけど、どうしたいの?

    夫婦を続けたいの?別れたいの?
    自分の都合のよい夫に変えたいの?
    ここで愚痴を言えば気が済むの?

    旦那さんもひどいとは思うが、トピ主さんはどうしたいのか全くわからない。
    多くの人のレスで今後どうすべきか(離婚が多いが…)も書いているのに
    追加レスではその辺りには全く触れずに次々と愚痴をこぼし、現在かかえている
    問題とは無関係な生い立ち話までレスしている。

    あなたが何を考えているのか理解できません。
    平日は顔も見たくないなら、離婚まで行かなくても別居すればよいでしょう。
    素直に「顔も見たくない」と面と向って伝えればよい。勝手に結論に向うよ。

    トピの元々の質問の答えは、家庭ごとに事情は異なるからどれもが正解であり、
    どれもが間違いであるということしか言えません。
    その上で、トピ主さんは愚痴をこぼしたいだけなのか、アドバイスを求めたい
    のかはっきりさせましょうよ。どっちが悪いかの意見を集めても何一つ解決へ
    向うことはありませんよ。

    ユーザーID:8188450127

  • お互いの収入差にもよる

    既婚男性です。

    話を読む限りではトピ主様の言い分の方が正しいように思えますが、お互いの収入差があまりにも激しい場合、その限りではなくなります。

    当初は「家事は分担すべき」と思っていても、現実の収入差を見せ付けられるとなかなか最初の理想通りには考えられないものです。

    自分の場合、妻との収入差が20倍くらいあって同じような家事分担を求められて、いやそれはちょっとと言い返したことがありました。

    ユーザーID:1257254075

  • そんなご主人だから好きなのでは?

    二人でいたいというご主人がうっとうしいのですね。

    トピ主さんは一人で生きていける人。
    理詰めで語り、正当性を主張する自分が好きな人。

    ご主人は甘えん坊な部分のある、普通の男性。

    もしトピ主さんと同じタイプの男性だったら、うまくいったと思いますが、
    人間らしい魅力を感じなかったのではと思います。

    ともあれ、今はそんなことも考えられないようですし、
    ご主人が一方的に悪いとも思いません。よくある話だと思う。

    どうしても結婚観が合わないなら、
    やっぱり離婚するのがお互いの為だと思います。

    一緒の時間を望む、専業主婦願望の若い女性がいっぱいいますから、
    そういう人と結婚した方が、ご主人も幸せになると思います。

    ユーザーID:4729230516

  • 母親には向いていない印象ですかね。

    トピさん、母親には向いていないかもしれませんよ。
    ご自身が暖かい家庭を経験してないとのことですし、何よりその可愛げのない性格では母性は難しいかな。
    旦那さんも他で安らぎを見つけそうですし。
    今一度ご自身の人生について考えてみるのもよいかと思います。

    ユーザーID:4825028992

  • エールを贈ります

    トピ主さんを120%支持します。

    婚前の約束を悉く反故にしているのは夫の方なのに、何故か頑張っているトピ主さんを責めるレスが多いことに驚いています。
    女性の敵は女性なのか?と。

    それにしても主さんは頑張り過ぎ。
    何時寝てるの?そんな生活をこれ以上続けたら心身共に壊れてしまうよ。

    でも約束を反故にされても夫さんを愛しているのね。
    だから離婚はまだ頭に無い。
    だったら今すぐに食洗機とルンバを導入し、献立は休日に1週間分作り冷凍。
    可能なら24時間風呂も導入。
    徹底的に家事労働の簡略・省力化に徹しましょう。

    そして最も大事なことは、夫さんを見てあげること。時間じゃないの。
    たとえ朝のほんのひと時でも、二人だけで醸すことの出来る濃密な意思の疎通を図る。

    私は67歳ですが、大昔に主さんと同じ理不尽さを味わいました。
    幼い頃から妹弟の子守・家事の手伝い。引き換え弟は総て免除。
    今夏亡くなった母の晩年は我が家で看、都心の実家は弟に。それが母の望みでした。
    もうね、オッケーの新境地って感じでした。

    主さん、頑張り過ぎないで頑張ろうね。

    ユーザーID:0418756815

  • どんなに理由を並べたてたって。

    トピ主様の御主人が、仕事より家庭を優先して欲しい人なんだから、仕方ないでしょ。
    どちらが正しい、どちらが間違っている、そういう問題ではないのだから、理由を並べ立てた所で仕方ないです。
    このままではいつまで経っても平行線。交わる所が無いですよ。
    どちらかが、妥協する。
    理想はお互いが譲り合う。
    どちらも出来なければ離婚しかありません。

    私も仕事は続けていきたかったです。だけど主人のたっての希望で、結婚後、仕事を辞めました。結婚前は、私の仕事をどうするか?ばかり話し合っていましたね。
    辞めて専業主婦になって欲しい主人と、辞めたくない私。
    かなり揉めました。結婚自体を辞めたいとも思いました。
    男性は特に、女性には家庭的な部分を求めるのでしょうね。

    結局は私が折れる形で仕事を辞めましたが結婚当初はかなりの後悔でしたし、主人を毎日責めてました。
    だけど、これしか主人と結婚生活を続けるのは無理だったんですよ。
    子供も産みました。
    ガラッと生活環境が変わり戸惑いもありますが又今までとは違う幸せですよ。
    トピ主様にはトピ主様の生き方があります。よく考えられて下さい。

    ユーザーID:0614851150

  • 美味しいもの食べて、ちょっと落ち着きましょう

    うんうん、少し疲れちゃったんですよね。

    ホテルなどを利用して、旦那様と少し距離を開けてみたらお互いに状況が見えるかもしれませんよ。一人になる時間も大切で必要です。
    そうしたら、話ができるようになるかもしれません。

    トピ主様のご実家の環境、私の家とよく似ています。
    父も兄も家事を手伝わないくせにダメ出しだけ一人前です。
    家の共有部分を使うのに皆の後片付けから始めないと使えないため、心底うんざりしています。
    お兄さんに関して言える事は、優しいのではなく母親の愚痴を聞く役目をあなたに押し付けたいだけでは。面倒ごとが嫌そうですもん。

    平等・等価交換が欲しいですよね。
    あなたの努力を認めるから、私の努力も認めて欲しい。
    あなたのやりたいことを認めるから、私のやりたいことも認めて欲しい。
    お互いに足りない所を補い合って、丸くいられたらそれが一番いいのになぁ。

    とりあえず、トピ主様がしたほうがいいんじゃないかということは、
    1、今は休む、自分と旦那様を落ち着かせる
    2、誰かと比べて自分の足りない所ばかりに目をやるのをすこーし改める
    3、旦那様と話をして、お互いの妥協点を探す

    ですかね。

    ユーザーID:7454957955

  • 仕事は死守

    仕事大変なのに、休まる場所もなく大変ですね。

    私も同じ様な経験しています。
    結婚って墓場だと本当に思いました。
    やっぱり子どもが出来る前に離婚しかないとおもいます。
    子どもがいたらもっとひどくなりますよ。

    私は子どもができて泣く泣く仕事を辞めました。
    これで家庭に専念出来てゆっくりと子育てを、と思いきや今度はモラハラが始まりました。

    誰か稼いだ金だと思ってるんだ!俺が食わせてやっている!
    専業主婦のくせに!それでも母親か!などなど。

    辞める前は彼より収入も高く激務でした。
    そのため、家庭をそっちのけだの何だの言われ。
    夫は一歳家事をせず、仕事と家庭を両立出来ないお前が悪い、出来ないなら仕事やめろ。

    辞めたら辞めたで、楽しやがって。って。
    子育てについても重箱の隅をつつくようにチェックし嫌味ばかり。
    ただのいいなりです。

    仕事だけは死守して!!
    精神崩壊する前に逃げて!

    ユーザーID:6730156022

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