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夫婦喧嘩しました。私は間違ってますか?

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  • 誰のための労働?

    労働は、たしかに尊いです。
    働きもしないで愚痴ばかりの人に比べたら、主さんは立派。

    でもね、その労働は誰のため?
    もし、自分だけのためなら、やはり主さんがちょっと勝手だな。
    多くの男の人の労働は、家族のためです。
    今流行りのお小遣い制は、ちょっと奥さんに都合が良すぎて
    旦那さんがたかわいそうにと思うこともありますが(笑)

    主さんは、相手のために時間使う気ないんですよね。
    だったら、専業主夫をもらって養った方が、
    いろいろ自尊心も満たしてもらえるし、主さん向きだと思うなあ。

    ユーザーID:8692353519

  • 結婚は、すり合せ

    私は結婚16年目です。
    あなたの御主人は寂しがりやな上に、甘えん坊。母親が兼業でも、なんというか、本人の性格なんでしょうねえ。何もかも「やって欲しい」のですよ。

    あなたは自立心旺盛すぎ。家庭が欲しいと言いつつ、実際は家庭ではなく「自分がくつろげる場所」「アイテムとしての夫・子供」が欲しいだけ。だから思い通りにならない夫に嫌気がさしている。子供なんてもっと思い通りに行きませんよ〜。性格も考え方も、子供とあなたは違うし。

    はっきりいって、仕事を優先するなら女性は独身が一番です。

    御主人を手放したくないなら、あなたが仕事を変えるしかないでしょうね。
    最大限妥協して、普通の勤務時間の会社。
    片付けを仕込みたいなら、長い目でやっていかないと無理。10年はかかるかなあ。それから褒め上手にならないと無理。イライラは逆効果。子育てと同じ。

    あなたの同僚と同じような家庭生活を送るには、あなたの場合は自立した男性か、うんと年下の何でもしてくれる人と結婚するのが良いです。「男たるものこうあるべし」が、中途半端な年代が一番合いません。

    ユーザーID:4923045119

  • トピ主の理想の夫婦像は単なる同居人

    二度目の投稿失礼致します。

    一度落ち着いて皆さんの意見に耳を傾けてみて下さい。
    休みを合わせようともしない、家に旦那さんがいるからひとりになれない、家事は早く帰って来た方がやるのが当然。
    トピ主さんの理想の夫婦はもはや夫婦とは言えない「単なる同居人」です。

    忙しいのは分かりますが、朝食がシリアルバー・夕飯はカロリーメイトなんて「家族で一緒に食べる食事」ではないです。
    そういうのは仕事中で忙しくて食事を取る時間がない時にひとりで食べるものでしょう。
    朝食を作るのが難しいなら出来合いの物でも良いし一緒にコーヒーを飲むだけでも良い。
    朝がどうしても忙しいなら、「時間作れなくてごめんね。仕事から帰ってきたらゆっくり話そうね。」
    と一言あれば違うんじゃないかな。

    旦那さんに「仕事忙しいけどあなたとの時間も大事だよ。」と態度で示すことが大事なんじゃないかな。

    トピ主さんは結婚した理由を「家族が欲しかったから」とおっしゃってますが、
    同居人のような関係で表面上だけ「家族」と言われても相手の心は離れていく一方ですよ。

    ユーザーID:8887480704

  • 休息が必要ですね

    (今回は納得いかないからサヨナラというやり方はしたくありません。夫のことが大事なんです。)
    これは本心ですよね? でも今の貴女の求めている家庭では無理です。

    明らかに御夫君は貴女の思いとは逆に大事にされていないと感じているから駄々っ子になっているんです。
    夫が自分に張り付いているのが寛げない・・とは気持ち的に 凄く矛盾しているのが分かりませんか?

    大事という意味合いが普通の妻さんとは違うのでしょうか。共に喜び共に悲しみ時には相手の顔色に
    一喜一憂して肩を並べて人生を一緒に歩いて行きたい・・と歯の浮くような幸せ

     夫がとても大事です。夫の人生に私という妻が必要ないなら何時でも自由にして上げます。
    夫の歩む道を阻む事はしません大事な夫の人生を邪魔したくないですから・・とこれまた歯の浮く
    科白ですが 貴女はどちらでしょうか?
    冗談でなく今の貴女に欠けているものは素直な気持ちで相手を愛するという普通の女の色気です。

    ユーザーID:3733665492

  • 間違っちゃいないが正しくもない

    今の仕事のやり方で、お子さんが出来ても大丈夫ですか?

    我が家は私が仕事ばかりしていて結局子どもを持てませんでした。長時間労働で休みの少ない職種なので物理的に子育てする時間がとれなかったんです。産むのはやっぱり私だし。

    いずれお子さんを、と思うなら今から少し仕事をセーブする段取りをしてみてはどうでしょう? 絶対に辞めない為にセーブするんです。
    今のご主人の主張では「働くか、辞めるか」の二者択一しかない。仕事もして、子どもも育てて、家事もやるという3足の草鞋を履くなら自分が疲れきらないようなスケジュール管理も大事だと思うんです。
    仕事もそうでしょ? 頑張りすぎて潰れて迷惑かけたら意味がない。

    ご主人のことが大事なら、二人で話し合って二人の生活スタイルを作っていけばいいんです。一人になりたい気持ちはわかるけど、今それをやってると益々険悪になります。「あなたの事が大事なの」から自分の希望を穏やかに説明し、ご主人の本当の気持ちを聞き出すんです。
    忙しすぎて見えなくなってたものが見えるかもしれません。

    私なら夫をクライアントだと思って色々考えます。その上で夫婦として自分の希望を言うなぁ。

    ユーザーID:8889945492

  • むしろチャンスでは

    旦那さんから不満が出たときこそ、現状打破のチャンスですよ!
    夕飯は当番制にするとか、作ってもらったら食器洗いするとか、それでもやらなければ食洗機買うとか。
    「私だってあなたと過ごす時間が欲しい。あなたとなら共働きでも暖かい家庭を作れると信じてた。」とかなんとか、部下を飼い慣らすつもりで言ってみましょう!

    ただ、昔はどうあれ今ではお二人の結婚観がかなり違っているようなので、うまいこと言ってその場をおさめても、結局どちらかが我慢することになりそうです。
    そういう場合は、離婚も視野に入れてもいいかもしれません。

    ユーザーID:1318276036

  • 無理

    >今はとにかくひとりになりたいんです。平日は帰宅すれば夫がいますし、週末も夫は私抜きでは自分の友達とすら会わないので、自分の時間が全くありません。女友達と旅行の計画をしていたら「旦那を置いていくのか」と不満そうにされ、もう面倒くさくなりました。

    あなたには今の旦那さんは合いません。職場の他の人のお相手のような、「だだっ子みたいなことを言わない人」が合ってます。というか、そういう人じゃないと結婚生活が続けられないと思います。

    >ただ、今回は納得いかないからサヨナラというやり方はしたくありません。夫のことが大事なんです。

    なら、あなたがもっと折れないとダメでしょう。仕事をセーブして二人の時間を作ったり、旦那さんのお望みのように毎日料理に手をかけたり。

    自分の仕事、自分の趣味、自分の時間がもっとやりたい、・・・という希望とは両立しませんよ。

    自分のやりたいことはしたい、でも夫には色々我慢してもらいたい、・・・無理です。

    自分の意見を変えない旦那さんなんですよね。あなたがはじめに変わる以外方法がないじゃないですか。でもそれも嫌、ということで、早めに別れた方が傷が浅くて済みますよ。

    ユーザーID:5185437445

  • 思いやりをもって…

    夫婦喧嘩なんて犬もなんとかですよ。

    そして、実際、結婚前の約束がいつまでも守られるなんて、難しいと思います。
    仕事やお付き合いや家事で体も心もお疲れですよね。

    他の方のレスにあるように、離婚してしまえば簡単ですし、主さんは結婚生活にむいていないのかもしれませんね。
    ですが、旦那さまがいるから得られるプライベートだってプライスレスですもんね。

    ここはひとつ、思いやってる妻を演じてみてはどうですか?

    早く帰って来てるならご飯くらい作ってよ!ではなく、たまにはあなたの手料理で癒されたいわ。とか、
    約束通り洗い物毎日してよ。と言いたいけれども、疲れてる時には洗い物頼める?とか、頼りにしてますアピール!
    あなたがいるから仕事できるのよアピール!!


    海外相手のお仕事だって、いかに相手をその気にさせるか、いかに自社の利益に繋げるかが大切ですよね?
    そのためには下げたくない頭を下げる事だって、職員同士のおだて合いだって、毎回の飲み会だって、大切な事でしょう?
    取引先が海外から一個人に変わったと思ってみては?
    旦那さまを上手くコントロールしてしまえばどんな親戚問題も対した事ありませんよ!

    ユーザーID:5481759273

  • わがままは応えればエスカレートするもの

    どの程度の強さで不満を言われてるのかわからないんだけど。
    トピ主のスルースキルも低いんじゃないかな。
    我儘なんて、応えたらどんどんエスカレートしていくもんだよ。

    トピ主は歩み寄ってるけど、旦那さんがお子ちゃまで歩み寄ろうとしてないね。
    トピ主の育った家庭環境より、旦那さんの育った家庭環境に問題を感じるわ。
    うちの夫もかまってちゃん体質だけど、合理的な考え方の人だから自分でできることは自分でやるよ。

    お殿様でいたいなら、そういう嫁を探すべきだったのに。
    活動的なトピ主を好きになったのはお母さんの影響だろうけど、家庭の愛に飢えてるのもお母さんの影響なんだろうね。

    ユーザーID:6076188622

  • 兼業は大変ですよね

    きっちり働いて、それだけ家事もやったら、普通ボロボロですよ。

    ずっと起きて待っていたり、甘えん坊だけど、かわいいご主人と思います。なだめながら、転がせませんか?

    →いつも待ってていてくれて嬉しい。 でも、あなたの体も心配だから、先に寝てね。 ここ最近忙しいけど、またふたりで旅行でも行こうね。

    夫「朝15分早く起きて朝食の用意もできないのか」
    →ごめん。かわいい妻があと15分寝ることを許して。5時起きなんだもん。わかってよ。愛のある旦那様で嬉しいな。

    夫「既婚女性がそんな仕事はありえない。もう仕事はやめて欲しい。」
    →夫のサポートもあって、頑張っている女性もけっこういるよ。頭っから否定されると悲しいよ。 子供できたら、こんなに働けないし、もうちょっと仕事させてくれないかな。

    言い方変えてもダメならば、旦那様は本当に家庭的な女性、もしくはお手伝いさん的な妻を望んでいます。 その場合はお互いに結婚に望むものが違ったことを受け止めて、お別れするしかないと思います。

    別れたくないので、余計にイライラするのだと思います。腹くくった方がいいですよ。

    ユーザーID:0237909599

  • 家族とは何でしょう

    主さんはお若いですね。仕事がノッている時期でもありますよね。仕事優先にしたくなるのは良く分かります。仕事は楽しいですしね。

    結婚して家庭を持つって、何が正しいとかじゃないと思います。
    どうやったら相手や家族と接点をうまく作ることが出来て、家庭が上手く機能していくかということだと思うんですよ。
    子供が出来たら、もっと仕事上で譲歩しなくてはなりません(働く時間をかなり調整しなければなりません)。
    お互いに歩み寄りもかなり必要です。
    お仕事にプライベートな事情を持ち込んで調整できないようなところであるなら、新しい職場を探すのはどうでしょうか。
    仕事は変えることができますが、結婚相手はそう簡単に変えられませんよね。

    ちゃんと冷静に話し合いが出来るといいですね。

    ユーザーID:1063750460

  • だから日本はって思っちゃうトピ・・

    トピ主さんの口調がきついかもしれませんが、生育歴を考慮したらそうなるのが自然かなと思えます。

    それを差し引いても、この旦那さんではきつすぎるね。お互いキャリアを持っている(旦那のほうは疑問ですが)同士の結婚生活で、どうして妻だけがこんなに苦労を強いられないといけないのでしょう。

    「旦那さんにもっと尽くしてあげたら?」「寂しかったんだよかわいそう」こんな風潮がまかりとおっているから、日本の現状って何も変わらないんだとげんなりしました。


    プロポーズにそこまで美辞麗句を並べてこれはないよ。自分の希望を押し付けてラクをし、あなたが折れる解決策しか提示しない。人間として情けない人だと思いますよ。妻がそこまで苦労して家事をしているのを当然どころか、まだまだ足りないと追い討ちをかけるなんてモラハラもいいとこです。

    お互い忙しくても結婚生活ってこんな理不尽なものではないはず。正直ご主人の嘘にだまされちゃったのね、と思わずに言われません。

    あなたの実家に対する虚しい想いや、結婚生活にのぞむことを受け止めて、お互いを向上させてくれるような人生を歩める男性を選んだらいいのにと思ってしまいます。

    ユーザーID:1220051571

  • うちも同じ状態です

    同じように、私が激務ですが辞めるつもりが一切ありません。
    もっとひどいことに、家事をするつもりがありません。
    そのことについて、結婚前にきちんと話しあったつもりでしたが、主人に「そうは言ってても家事をしてくれるんだと思ってた」と言われました。
    こちらはきちんと話しあってお互い納得して結婚したと思っていたのに、主人は結婚したら何とかなると思っていたことにびっくりしました。

    認識齟齬が分かった時に、もう一度紙に書き出して話し合いました。
    家事分担、家計分担、将来のことなど。
    まだ溝は埋まっていないので、どうなるか分かりませんが、冷静に話し合うしかないと思います。

    トピ主さんもお休みの時にゆっくり話し合ってはどうでしょう。
    どうも旦那さんはうちの主人同様、仕事を続けるって言ってても、結婚したら家庭中心になるだろう、と楽観的に考えていたような気がします。
    そうではないこと、自分の優先順位、何が出来て何が出来ないか、冷静に話してみては。
    そして相手の言い分も冷静に聞いてみてください。
    相手が聞く耳持たないのであれば、それはその時ですが。

    ユーザーID:3557489653

  • どっちもどっちかな

    先に帰宅している方が、食事作ったりした方がいいし、イライラして帰宅するのはダメだと思います。
    結婚したら、女性が家庭に入らなければいけないって考えは変だし、仕事優先で夫を放置なのもどうかと思う。
    一度期間限定で別居してみたら?

    ユーザーID:9902626223

  • 結婚観がまったく違う

    二人とも結婚を甘く見てたのかなという印象。
    でも私はトピ主さんよりです。
    ご主人の夢は甘いけど、トピ主さんという個人を見ていない。
    結婚なんて、カップルの数だけスタイルがあっていいと思う。
    時間をかけて、すり合わせしていくしかないと思います。
    でも、お子さん作るんですよね?
    お子さん作ったら、仕事はセーブせざるをえないと思いますよ。
    シッター等を考えてるのかもしれませんが・・・
    個人的には、子供が育つためには愛情だけでなく時間も必要だと考えているので。
    そう考えると、今の状態は長く続かないかも?

    ユーザーID:3676710326

  • 間違ってるのは。。。

    結婚しちゃったことでしょうね。
    結婚前の条件、約束なんて 法律で守られてませんよ。
    時は移ろい、人は変わる のが世の常識。
    大そう賢い社会人で 何でもこなせる女性なんでしょうけど
    時と場合を 柔軟にこなせる 余裕もなく 人間としての 愛情も全く見えません。
    果たして本当にできる人なのかなあ? ギスギスと自己主張のみ前面押し出し。
    ご実家、ご兄弟、ご主人 皆無くして 老年 寂しい人生でしょうね。

    ユーザーID:6924777485

  • まだまだ混乱期ですから

    女性は専業主婦が普通だったときから、働いて子供も作ることを理想にする時代に移行する時には混乱がつきまといます。少し前の時代の夫たちは、家庭のやることやってから好きにしなさい、と家事も子育ても夫の世話もすべてしてから働いても良しと、という感覚でした。
    もちろん、女性はばりばりにキャリアを積み重ねることが出来ませんでした。
    私は仕事を選んだので、40過ぎまで結婚しないことを選び、仕事が自分でコントロール出来る立場になって初めて結婚し、子供は持てませんでした。
    女性が仕事も出産もする時代なら、前時代的な男性のあり方は長続きしないことは他の社会が証明しています。
    男性が女性の足を引っ張り、自分のモノ化することだけで夫が小さな幸せを求めるなら、トピ主さんのような女性を選んだことはまちがいです。活動的な女性を社会でみそめて魅力を感じ、求婚し、数年たったら仕事より家庭と主張するのはエゴイズムです。
    ただ、結婚をしたのなら、二人の関係がぎすぎすしてくるのはよくありません。
    文章からだけですが、トピ主さんに気持ちの余裕が感じられませんから、両立させるにはご主人の大きな愛情と協力が必須条件のようですね。

    ユーザーID:4352358040

  • 私の夫

    家庭に主婦は二人いらないように、家庭に夫が二人いるようですね

    夫婦は、凸凹をうまく補って行ければいいのですが、そううまく行くものではなく、
    それだけ、ばりばりにお仕事をなさっていては、夫よりも、家事をやってくれる妻が欲しいと思いませんか?
    私の友人は、そんなことを言っていましたよ


    私は、専業主婦で、家事が私の仕事ですから、文句無くやっていますが、お仕事なさりながらでは、
    本当に大変だと思います

    また、一人の時間がないって言うお気持ちも分かります

    私は、子供が小さい頃、遅く帰って来た夫を待ち構えて、愚痴を言っていました

    夫から言われました
    「少し、一人にしてくれ、仕事で疲れて帰って来て、周りに人がいて、神経使っているんだ」って

    休みの日も、日頃は一人で子育てしていましたから、ここぞとばかりにやらせましたが、
    ある程度大きくなった時に,休日に家にいたら、「お前達がいると、くつろげないから、出かけてくれ」って

    ずいぶん勝手なことを言う夫だと呆れ、、それからは、家族で休みを過ごすことも皆無です

    まあ、一人の時間が欲しいっていうのは、主婦の私も思います

    ユーザーID:8346459319

  • 平行線・・・

    とてもお疲れですね。体調は大丈夫ですか?

    今お二人とも自分は我慢をしていると感じている不毛な状態でもあると思います。

    お二人でどんな家庭を築きたいのかきちんと話し合うべきだと思います。
    結婚してから「話が違う!」と思うことは良くあることだと思います。そこからいかに歩み寄っていくかが重要ではないでしょうか。

    まず、あなたが思い描く家庭、家族とはどういうものかまとめてみる。紙に書きだすといいですね。そして旦那さんにも書いてもらう。それを元にまず二人の間での考え方の違いを共通認識としてもつ。どこが歩み寄れて、どこが歩み寄れないかをお互いにはっきりさせる。

    結婚前に旦那さんが言ったことは、結婚の決意をする上で主さんにとって重要事項だったと思うので再度確認する。その時、仕事がここまで拘束されるものだと思わなかった等旦那さんから言われても、全否定しないこと。
    トピ文を読むと、我慢の限界からか言葉尻がとてもきつくなっていますよ。それでは無用な争いを引き起こします。落ち着いて話し合いをしましょう。

    今のままお互いの主張をするだけでは解決しません。話し合いましょう。

    ユーザーID:0581404185

  • 過去に母親がしたことへの嫌悪感

    怒りにまかせてか、無意識にご自分の幼少期とお兄さんに触れられたのには意味があります。
    夫の妻だからという主張が、
    同じ子供なのに女の子だからと、兄にはさせず自分にだけ家事をさせた親の姿とだぶり、
    非常に嫌悪感が強く働くのです。

    俊敏だし利発で器用なので何でもできる女性なのですが、
    してあげる喜びの前に、させられた屈辱感が頭をよぎる。
    できるけど、自分だけさせられすぎてしたくないんですよね。
    自由意思じゃなかった、日常の自分だけの子供時代の家事は
    娘を躾けているという、親の満足を満たすための押し付け。
    兄には尽くす母、差別されて育てられたと感じたんですよね。
    相当辛く、淋しい思いをされましたね。

    結婚生活にも母や兄の姿が投影されてしまう。
    他の事には理性は働いても、この部分では感情的になるのも無理はありません。
    婚前の約束も反故にされたのだし、激昂してしまう気持ちもわかります。
    カウンセリング等で心の傷を癒してもいいかも。
    婚前はこういう心の微妙なひだを理解できる男性だと思われたかな。
    今度冷静に穏やかにあなたの大事な気持ち、話せるといいね。

    ユーザーID:6768881137

  • ずれがある

    彼が欲しい「嫁さん像」とあなたの希望する「夫婦像」に。

    どっちが悪いとかの問題ではないので、歩み寄れないならストレスが増すだけなので考えた方が良いのではないですかね?

    彼の方も次は「嫁さん」探せるでしょうし。
    彼のためにも早い方が良いと思いますが。

    彼の希望にあなたの勤務を合わせるのは無理でしょ。外資の職場ではあなたのような環境普通だもの。

    ユーザーID:1950223579

  • 食事は手抜き

    28才で結婚して34才で産休に入るまで、最低限の家事で食事は適当でした。
    洗い物は旦那がやります。

    下着等の洗濯、風呂釜を軽く流してわかす、皿コップ炊飯器を洗うは、毎日のことで、同居家族以外はできません。これは家にいる方がやります。

    朝は、トーストとジャムかマーガリン(たまにハムとカッププリンやヨーグルト)とジュースと紅茶のみ。(早起きの方が用意)。食パンは生協で一週間分冷凍、ワイシャツは週1で自宅回収宅配のクリーニング屋。

    平日の夕は、一緒に食べる時は、炊いたご飯と買ったお総菜とインスタント味噌汁。

    私が遅くなる時は旦那に弁当を買うよう頼む。(旦那は調理できないため)。そして、帰宅予定時間を知らせ一人で食べてもらう。金土の夜は二人で外食が多い。
    土曜の午前は、一緒に掃除と大物洗濯や蒲団干し、昼食は菓子パン等、午後は一緒に買い物。土曜は夕食を作ることも

    日曜は一緒にお出かけし、昼は外食。日曜は弁当のことも。
    夏と年越しは国内ホテルです。

    ユーザーID:7654852325

  • 結婚ってそんなもん。

    結婚って、そんなもんです!
    我慢や努力なんて報われません
    それが主婦や妻になるって事です。
    仕事に自分に甘く、結婚してもお付き合いしてるような感覚で家庭も家事も重苦し思うなら
    入籍などせず同居で良かったのではありませんか?
    誰の為に早起きして支度してる?
    私に合わす事ない?
    何の為に結婚して夫婦になったの?
    何の為に一緒に住んでるの?
    家族だってお互いに合わせる所は合わせて生きてますよ。個々が自由に好きな事してたら一緒に暮らす意味もなければ家族になんてなれません。
    仕事して時間に縛られずに生きたいなら
    相手を解放して新たな人生を楽しむ事。

    ユーザーID:6698787129

  • ご主人とは価値観が合わない

    夫婦はすり合わせで…と思うところが多いですが、ご主人とは一生平行線だと思います。
    仕事が楽しく、またそれが原因での夫婦喧嘩であれば、それは決断すべき時が来たのでは?

    >週末も夫は私抜きでは自分の友達とすら会わない
    コレ、本当ですか?
    最高に気持ち悪いですね。
    未だに保護者無しではお友達とも会えないの?
    ご主人、ママの代わりがどうしても欲しかったんですね。

    とりあえず短期間の別居をしてみては?
    別居前後の生活をよくよく考え、自分らしくいられるほうを選んだほうが良いです。
    10年後は選べなくなる可能性も出てくるのですから。

    ユーザーID:0727195523

  • 自分の都合ばかりというご意見が多いですが、

    現状は夫の都合100%だと思っていますが、どの部分からそう思われたのでしょうか。理不尽とはいえいったんは了承した話なので、私は(繁忙期以外は)このまま頑張れます。ただし、家庭も職場も満足してくれているという前提です。どちらか一方から不満を言われるのでは無理です。

    結婚前の約束について夫に言わなかったのは、下手に口を開くと、あんたなんか仕事の邪魔!みたいに夫が取りそうだったから、そんな風に傷つけたくはなかったからです。察してちゃんと言いますが、いざ文句を言うと

    「え、俺に◯◯しろ(するな)ってこと?あまりにも理解不能(呆)大体仕事なんて望んでない(後略)」

    …言われてやるなんて不愉快だろうと思って何ヶ月も黙っていてあげたのに。私だって帰宅直後は疲れています。たまにSOSを出してすら受け止めてもらえないなんて、いじめと同じです。もし進んで家事をやってくれて文句も言わず私を労わってくれる夫なら、私のほうがいたたまれなくなって仕事を調整しますよ。逆に信頼を損なうことばかりするから、辞めるに辞められないんです。

    〉食洗機とか中間地点とか寒々〜

    家事をしない夫と暮らすなら最低限必要です。

    ユーザーID:3824660405

  • 結婚前は理解のあるフリ

    お互いがそれで納得のはずだったのに違った、ってことですね…

    >食器の片付けくらいするのは当然なのに、それすらブツブツ言われるのではたまりません。
    もう一度話して、食洗機を購入してもらいましょう。
    「『俺がやるからいらない』と言ったのにブツブツ文句を言われたら堪らない。」でしょ?

    ユーザーID:2012098222

  • 「自分の意見を変えません」

    追加のレスにそう書いてありますけど、自分の意見を変えないのはあなたもいっしょだよね?

    そして話し合っても話し合っても、お互いの妥協点を見つけようと言う所まで持っていけないのは、もう多分お互いがどうしてもこれだけは譲れない!という根っこが、違ってしまっているんでしょう。

    夫婦は他人同士です。その他人同士が血のつながった親よりも近しくこれから何十年と一緒に暮らしていく訳ですから、衝突もするし合わない部分も出てきます。
    それを「自分の主張が正しい/相手が間違っている(正義、悪)」だけで分けて戦ってしまったら、上手くいくはずが無いです。

    おたがいにどうしても譲れない部分がどこなのかを、まず明らかにするべきです。(本当はこれは結婚前にすべきです)そしてそのどうしても譲れない部分がお互い摺り合わせ出来なければ、どれだけ一緒にいようが悲しいけど幸せな家庭にはならないと思う。

    私は離婚して再婚しました。再婚してしみじみ思います。やっぱり結婚は好きだけじゃうまくいかないと。元夫の事は嫌いじゃないけど夫婦の目指す所が違い過ぎました。今の夫とは目指す所ベクトルが一緒で喧嘩もするけど幸せです。

    ユーザーID:6062327685

  • クレクレさんとクレクレ君

    それじゃあうまくいかないです。
    旦那は甘ったれですが、トピ主さんもものすごく支配的な人。
    このカップルが結婚に至った理由はとてもよくわかります。同時に、うまくいかなくなったのも当然だと思います。
    お互いが結婚というものに勝手な思い込みがあり、そうならないことにいら立っているだけです。

    旦那さんは結婚の現実がわかってない、よくあるフワフワした夢見がちな男なのでここはおいといて。
    トピ主さんにも問題はある。家事をがんばってるのはわかったけど、結婚の本質は家事じゃない。お互いの気持ちが通じ合ってることがいちばん大事。だから料理がヘタでも雑然とした部屋でも、うまくいく夫婦はうまくいくんです。

    「大事な夫」って誰のこと? あなたの「結婚生活」には意思と感情をもった夫はいないみたい。自分の思い通りの世界に都合よくはめ込まれてくれる他人なんて、世の中には存在しません。

    生活を完璧にコントロールしたいなら、他人は入れられない。仲良し夫婦にもそれなりの葛藤と、妥協や譲歩があります。先輩にきいてごらん。
    少なくとも夫といて息抜きにならないなら、その結婚は終わってます。

    ユーザーID:6872487433

  • 間違ってないけど正しくもない

    ・夫婦共に働くのは当然、既婚女性の一年間の海外研修もある
    ・週末婚希望の女性が多い

    そんな職場で結婚後もずっと同じようなペースで働く事を希望しておきながら
    ・既婚女性がそんな仕事はありえない。もう仕事はやめて欲しい
    ・家庭より仕事を優先されるのが嫌

    と言う男性をパートナーに選んだ。
    そりゃ、揉めるでしょうよ。相性最悪。
    そして、お互いに自分の考えを変える気も歩み寄る気もない。
    妻に仕事を「辞めさせなきゃ」と思う夫と、「駄々っ子のようなことを言う旦那」
    と見下す妻。

    父と母と兄が幸せに暮らしてる家庭で自分だけが報われない、と思って半絶縁状態
    で家を出たのに「家族が欲しかった」と結婚。
    「頭も性格も良い夫となら、実家とは違う生産的な家庭を作れると思った」って。
    あなたの生活の大半を占めてる仕事に関してすらこんなに考えが合わないのに。
    そもそも、生産的な家庭って?
    一人暮らしの気楽さはそのままで二人暮らしの利点が甘受出来るとでも?(笑)

    職場の同僚を見て「いつ見ても仲良し夫婦」と信じ込むとか、年齢の割にはお子
    ちゃまですね。
    あなたが小馬鹿にしてるあまり賢くない身内よりも質が悪いね。

    ユーザーID:2314898883

  • 主さんの味方です

    特にアドバイスはないのですが、
    主さん批判が多かったので出てきました。

    私は主さんのおっしゃることがよく分かるし、
    夫が子供すぎると思います。

    結婚前の話からすると、夫がひどすぎます。

    ただ、大事に思うなら、言い方などを工夫すれば
    もう少し夫の譲歩も引き出せるかもしれませんね。

    その態勢では、お子さんは無理ですので、
    そこは改めて夫さんと話し合った方がいいです。
    一人であっても育てられませんよね。

    第三者(プロ)に入ってもらい、結婚契約書を作ろう、
    折り合わなければ別れようと話した方がいいと思います。

    ユーザーID:2477363665

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