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夫婦喧嘩しました。私は間違ってますか?

まこ
2013年11月30日 10:25

30歳子どもなし兼業主婦です。先週から今週にかけて早朝会議と残業と飲み会が何日か続いたことで、夫と喧嘩してしまいました。

夫「夜中まで待ってたのに、イライラして帰ってきた君に怒られて、傷付く」
私「家庭があるから無理に終電で帰ってきているのよ。独身ならホテルに泊まるわ。明日も早朝会議で始発なの。傷付くのなら待たずに先に寝てて」
夫「会議があるとわかっているなら飲み会に行くなよ」
私「会議は緊急だし、お世話になった人の送別会だから仕方ないでしょ!」
夫「朝15分早く起きて朝食の用意もできないのか」
私「5時起きの私の睡眠時間をさらに削ろうとするわけ?信じられない」
夫「俺が十分稼いでいるんだから、君の仕事はセーブしろよ」
私「あなたの稼ぎと、私が仕事することは別の話でしょ」
夫「…結婚したかったんだよね?」
私「家族が欲しかったよ」
夫「結婚したら自分のやりたいことより家庭優先だろ?」
私「あなたにとっての結婚って何?私がお手伝いさんになること?」
夫「そんなに仕事仕事って言われると、どうしたらいいのかわからないよ」
私「あなたより帰宅が遅い私が毎日料理も片付けもしているよね。協力してくれない上に文句まで言われたらこれ以上頑張れないよ。そもそも毎日定時帰宅なんてどだい無理な仕事なの、仕事にも支障が出始めている。当分の間、平日の食事は別々に済ませたいくらいだよ。」
夫「既婚女性がそんな仕事はありえない。もう仕事はやめて欲しい。」
私「家事するために仕事辞めろっていうの?大人なんだから仕事の状況に合わせるくらいはしてよ」
夫「家庭より仕事を優先されるのが嫌なんだよ」
私「あなたは疲れて料理してる私の体よりパソコンで遊ぶことを優先しているでしょ」
夫「手出したらいけないと思ってたし、第一、仕事しろなんて望んでない」
私「生活費の負担割合なら話し合うよ?でも退職を強要される筋合いはないから」

ユーザーID:3824660405  


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タイトル 投稿者 更新時間
結婚したのが間違い!携帯からの書き込み
ウサコ
2013年11月30日 11:00

このままの生活だと旦那さんは違うところで安らぎをみつけそうですね。


結婚した意味がないですもんね。


さっさと離婚して好きな仕事をした方がいいと思います。

ユーザーID:7079757683
どっちもどっちだ
教祖
2013年11月30日 11:02

最初にトピ主さんが怒った理由は不明ですが、それにしても
> イライラして帰って来た君に怒られて、傷付く
と言われて、
> 傷付くのなら待たずに先に寝てて
と答えるのはどうかと思います。そう言われたら誰だって言い返したくもなります。

ユーザーID:1415714700
お子さんは作る予定は有るの?
おば
2013年11月30日 11:05

それぞれが自分の事を優先してほしい
ともに譲れないということであれば
今のまま平行線というか
意見のすれ違いが進むだけですね
お子さんは今の調子だと
もてないですよね
それとも産むだけ産んで
誰かに預けますか
そこを良く考えて
二人の間が決定的になる前に
貴女の仕事のありようを考えたほうがいいですね
貴方は仕事が大好きなようですから
無理ならば 結論を出すという選択肢もあります
子供ができてからでは大変ですよ

ユーザーID:8839847351
うわ
ぱんだ
2013年11月30日 11:07

夫!家事しろよ!

ユーザーID:3778636761
飲み会も仕事上必要なんですか?
タマネギ
2013年11月30日 11:07

削除するなら、飲み会。

管理職ですか?それとも営業職で取引先と飲み会でしょうか?

なんで結婚したの?

結婚しなくてもよかったのでは?

>30歳子どもなし兼業主婦です。
夫さん、そのうちに浮気するだろう。別の女との結婚生活をするとか決めるかもよ。


>先週から今週にかけて早朝会議と残業と飲み会が何日か続いたことで
飲み会は出なくてもいいと思いました。出ないとダメなんですか?


結婚しなくてもよかったんではないかい?

ユーザーID:5139999376
どっちかっていうと結婚が間違ってたのでは
2013年11月30日 11:08

トピ主さんの主張もご主人の主張も、どちらも間違ってないと思う。

…ただ、結婚したのがお互い間違ってたんじゃないかなって思う。

ご主人が求めていた結婚生活を送るためには、トピ主さんでは無理だし

トピ主さんが求めているような夫婦でいるためには、ご主人のような人は無理だと思う。

家族が欲しかったと言いながら家族との時間を作る気がないトピ主さんに個人的には疑問を感じる。
働かないと暮らしていけないほど稼ぎの悪い夫なら仕方ないけど。そうじゃないみたいだし。
女性がそこまでして仕事人間になりたいなら、結婚する前にきちんと伝えるべきだと思います。子どもだって作れなさそうだし、ご主人は子どもが欲しいんじゃないかな?

トピ主さん結婚に向いてないのでは。結婚だけが幸せじゃないし、仕事がやりがいがあってそれのほうが大事って言うのも分かりますよ〜。でもそれなら人を巻き込んだらだめでしょ。

ユーザーID:6062327685
汚い罵りあい携帯からの書き込み
銀の海
2013年11月30日 11:13

もうこんな喧嘩するなら離婚したら?
水掛け論だし、考え方が違いすぎる
どっちも譲合いがなく我が儘だと思う

第一、なんで結婚前にこんなこと話し合っておかなかったの?

子供がいないうちに別れるのが賢明!

どっちが正しいとかいうレベルじゃなく、どっちもどっちで傷つけあうだけ…相性悪いのよ

ユーザーID:3588129173
何故、結婚したのか…。
わかめ
2013年11月30日 11:14

もう少し、冷静に考えてみて下さい。

喧嘩の発端は、夫さんの一言目…イライラして帰ってきた君に怒られて…って、ここかな?
だったら、主様が全面的に悪い。

会話内容としては、
お互いの言い分はどちらも一理あります。
けれど、お互いがもう思いやりの欠片もない。
だから、ここはどっちもどっちのドロー。

確かに、女性と言えどまだお子様もいないのに、お前は家にいろ!なんていう旦那はナイ。
でもこれは、喧嘩の売り言葉に買い言葉…っぽいよね?

で逆に、主様は帰ってきて早々に「イライラして怒る」…これはもっとナイ。

私には中学生の息子がいるんですが、いつも言い聞かせています。
「家族っていうのは、お互いの思いやりが一番大切。コレができないのなら家を出て自由に生きなさい。本当の自由は、一人になるって事だよ。」
息子は理解していますが、主様は理解できますか?

ユーザーID:6763695756
仕事は 辞めないで!!!携帯からの書き込み
バッタ
2013年11月30日 11:17

仕事 収入は あなたの これから生きていく上での力に なります。 絶対やめないで〜!ここでご主人の言いなりになって仕事やめたら、そして、離婚ってなったら自立できませんよ。 そのご主人 あなたが 仕事やめて専業主婦になっても 何か気に入らない事があったら あなたを守ってくれなさそう。
他のいろんな小町のトピをみて 勉強してください。 私は先輩達から 仕事はやめないで 続けてよかったと言われました。今私は後輩達にそう言ってます

ユーザーID:2567278388
貴女が間違ってる
みかん
2013年11月30日 11:24

とまでは言いませんが、結婚後も続けられる仕事ではないと思いますね。

貴女にとって、家族を作ることと家庭を作ることは違っている気がします。
けど、旦那さんにとっては同じこと。
だからすれ違っているのでしょうね。
そして、お互いに察してチャンで、でもお互い察することができていない。
結婚を決めるまでの話し合いが決定的に不足してますね。

貴女にとっての結婚って、何ですか?
仕事って何ですか?
旦那さんの存在価値は何ですか?

何のために終電で帰ったのですか?
「遅くなるからホテルに泊まるね」ではなぜダメなのですか?

貴女が全て間違ってるとは言いません。
けれど、”間違っている部分もあるかもしれない”と自分を見返す必要はあると思います。

もう一度言います。
貴女にとって仕事って何ですか?
家庭って何ですか?

ユーザーID:3621947783
まあね
もこ
2013年11月30日 11:25

お互いの会話をトピされてもレスされる意見は様々ですよ。あなたが仕事やめる、旦那に家事を協力してもらう提案、飲み会は行かないこと、付き合いだから仕方ないなど。

嫌なら離婚すればいいです。子供も望まないよね、そんなに自分大事なら、子供を育てるのは無理です。

家庭向きな女性ではないのでしょう。

私は兼業主婦で子供3人、朝4時に起きてお弁当、朝食を作り洗濯、かたずけをして仕事いきますよ?

ユーザーID:4863182309
家族?単なる同居人?
rine
2013年11月30日 11:29

お互いの言い分はごもっともですが・・・

何の為の結婚?
家族が欲しいのならそれなりにお互いを思いやらないといけないよね。

言葉も使い方一つ、言い方一つで角も立つし(お互いに)、感情任せで言いたい放題、我を通せば家族は成り立たないでしょう。

相手を思いやる気持が最優先すれば(結婚生活はこれが一番大事と思うので)自ずとねぎらいの言葉や、優しい口調で話す事になると思うので、喧嘩にもなる事も無いと思いますよ。

感情任せでの売り言葉に買い言葉では、決して解決もしないし、我を通せば傷も深くなります。


ただ言えるのは、暖かい家庭が欲しかったご主人と、貴女の結婚観が違っていたのは確かです。
結婚前に仕事に関しての話し合いが足りなかったのでしょう。


まぁ、仲直りも早めの方が良いのでは。

ユーザーID:3676729430
結婚観の相違
彩香
2013年11月30日 11:30

どちらが正しいとか間違っているとかではなく、結婚観の違う者同士が間違って結婚してしまった結果だと思います。

結婚しても共働きで妻にバリバリ働いて欲しいと考える男性と、専業主婦希望の女性が結婚したら上手く行かないでしょ。

彼は家庭的な女性と結婚するべきだったし、トピ主さんはバリバリ働くことを望む男性と結婚するべきだったのに、お互いにパートナーを選び間違えてしまったから、お互いに不満なのですよ。

単に結婚観の相違であって、正否の問題ではありません。
妥協し合う以外に、平和な婚姻生活は送れない組み合わせです。

良く話し合って、互いに不満を減らして行きましょう。

ユーザーID:5563558937
離婚したら?
ぽんしゅう
2013年11月30日 11:31

どっちが正しいとか、どっちが間違ってるとかじゃなくって
妻が夫に求めるもの、夫が妻に求めるものの相違だと思います。
単なる性格の不一致ってやつですね。

十分稼いでいる旦那さんなら理想とする相手と再婚するのも容易でしょうし、
旦那さんにとってデメリットは少ないでしょう。

しかし、バリキャリの私と甘えてくる夫を印象付ける書き方するところに
トピ主さんの幼児性を感じてしまいますが、不満トピを立てる時の
テンプレみたいなものですか?

ユーザーID:5793980877
結婚生活のイメージが違いすぎる
dosanK
2013年11月30日 11:34

なんで結婚したんですか?

どちらの結婚生活像も間違っているとはいえないですけど、違いすぎますよ。

旦那さん
・奥さんには家庭を守ってもらって、自分は安心して仕事に邁進したい

トピ主さん
・家族(夫婦+子供?)の体制で安定を得たい。夫婦の負担は仕事も家庭も平等

で、どちらも「自分が我慢してる」と思ってる。
「相手に我慢させて申し訳ない」とは思ってない。

互いに思い遣りのない夫婦になってますね。

どちらにももっと相応しい相手がいると思いますよ?

ユーザーID:9783348117
夫婦でいる理由がないかもね。
ねこ
2013年11月30日 11:44

このままの会話ならお互い自分勝手だなと思うし、夫婦でいる理由がないと思います。

夜遅くなったなら、わかっていたことでもまずあなたが謝るべきだったとおもいます。
ただいま、遅くなってごめんね。今日はお世話になった方の送別会だったから最後までいたかったんだけど、終電には間に合うように切り上げさせてもらったんだけど。待っててくれたの?ごめんね。先に休んでくれてて良かったのに。ありがとう。
位の言葉が言えないのかとおもいます。

ご主人も
そんなに早朝から深夜まで働いてる君が心配だよ。それに二人でゆっくり過ごす時間がなくてさみしいよ。もう少し夫婦の時間が取れるようにできなかな?というかしてほしいな。
とでもいえばいいのに。


なんで結婚したの?お互い好きだったからではないのですか?そんな殺伐とした家庭なんていらないですよね。

仕事を優先にするにしても、その言いぐさは何?

結婚して家庭を築いたのなら、お互いに家庭のことを考えなくてはいけないでしょ?

お互い助け合う、気遣うことができないなら夫婦でいる意味もないのでは?

ユーザーID:6722903904
私も子供がいない兼業主婦ですが携帯からの書き込み
まりも
2013年11月30日 11:48

仕事は家庭があっての事だと思っているので、トピ主さんが間違っているように感じます。
飲み会に出るのも、会議があるのも、トピ主さんの都合ですよね。
自分の都合を優先してイライラして、ご主人に八つ当たりして怒るのは間違いだと思います。
家庭があれば家に帰るのは当たり前で、その当たり前を恩着せがましく「無理に帰ってきている」って思うのも違うんじゃないかな。
トピ主さんは、家族の帰宅を待つ立場じゃないから知らないんだと思うけれど、家庭を持っているのに、誰もいない家へ帰るのは寂しいもんですよ。
誰かがいても、真っ暗で静かな家へ帰るのは寂しいもんですよ。
それをご主人は知っているから、起きて待っているのでしょう。
それに、定時で帰るのに何もしないと言いますが、ご主人が家事をしたら、トピ主さんは家庭を全く顧みなくなりますよね。
今のままじゃ子供を持つのも難しいでしょうし、独身なら楽なのにと思ってしまうのですから夫婦でいる意味はないと思います。
ご主人と歩み寄れないなら、離婚を考えた方がよろしいのでは?

ユーザーID:2319616162
離婚した方がいいのでは?携帯からの書き込み
タンポポ
2013年11月30日 11:51

日本の男性は、まだまだおさない人が多いですから、トピ主みたいに仕事をバリバリしたい人は、結婚しないで、独身でいったほうが、人生楽だし楽しいと思いますよ。
旦那さまも、専業主婦になりたいという人と結婚した方が、幸せだと思うし、子供が出来る前に離婚することに1票です。
こういうのをまさに、価値観の違いというのかなぁと思います。
このままいったら、旦那さまが浮気して、ドロドロになって、精神的にも疲れ、仕事にも支障が出るパターンでは?
もしくは、私なら飲み会は1次会で帰るか、遅くなるから先に寝ててと一言メールするかな?共働きの場合は、お互いのマメな連絡を欠かさないのがいいのでは?と思いますが、それさえ面倒くさいというなら、離婚した方が、お高い楽だと思います。

ユーザーID:5968807032
喧嘩したことが間違っている
無常の風
2013年11月30日 11:52

互いに自分の「正義」を振りかざしているだけ。その「正義」が正しければ喧嘩にならないはず。そもそも喧嘩になる因に「正義」など無い。それが「正義」でなければ「邪義」に過ぎない。

あなたも夫も、自分が間違っていることに気づいていないから喧嘩になる。自分の都合を相手に押し付け合っているだけでは仲直りは出来ない。今の延長上にあるのは、夫婦関係の破綻と、喧嘩したことに対する後悔かな。

ユーザーID:1263115081
正解は無い
ぬるいね
2013年11月30日 11:53

旦那さんが女々しいかなぁ・・・という印象は受けますが・・・
あくまで夫婦間の問題なのでどちらかが間違ってるとかは無いと思います。

まぁ、自分がトピ主さんの立場だったらトピ主さんと似たような対応になるような気がします。
女性でも、男性でも仕事が大事に決まってます、お金とかだけでなく仕事をしていれば責任も生まれる訳ですし、会議と残業と職場の飲み会が続いたくらいで仕方ないとパートナーには割り切って欲しい所です。

まぁ、イライラしていない時に、夫婦間でしっかり話し合ってみては如何でしょうか?

ユーザーID:7551843899
正しいとか間違っているじゃなくて
わんこ
2013年11月30日 11:59

お互いの「人生の優先順位」というものについて、夫婦で話し合ったらどうかなあ。
身体はひとつなんだし。
別に仕事が一番でもいいんですよ。
でもそれをパートナーには理解してもらわないと。
自分の優先順位、夫の優先順位、聞いてみると意外と面白いです。
ただあまりにも価値観が合わなかったら、結婚そのものを見直さないとね。
それから女性も男性も妊娠・出産にはタイムリミットがあります。これについてもどうお考えなのか。

私もトピ主さんとすごく似ていました。仕事大好きですし。
ただ夫とよく話し合ううちになぜそこまで自分が仕事に執着していたのか、家族とは何なのか…考えが広く深くなったと思います。
うちは結果的には夫も私も家庭優先の働き方にゆっくりとシフトしました。

誰が正しい、どこの家庭が理想的…そんなのありません。
トピ主さんのうちの幸せをお二人で創ってください。
一人でいたら知りえなかった第三の道を探すことこそ、夫婦の醍醐味です。

ユーザーID:4508167822
離婚すれば?
2wanko
2013年11月30日 12:00

仕事を優先したいトピ主さんと、家庭を優先して欲しいご主人。

どちらも譲れないのであれば、相容れませんよね?

主夫をしてくれう男性と、専業主婦を希望する女性とやり直したほうがお互い幸せでしょうね。

ユーザーID:9698699240
たぶん両方正しくて、両方間違ってます。
輪っか
2013年11月30日 12:01

しかし、トピ主さん夫婦がお互いに言いあってる事はしょせんわがままの範疇ですよ。どっちが正しいかとかあんまり関係ないように思います。

そんなに自分の思いばかりを優先したいなら、結婚しなくてよかったんじゃないかなと思います。
もしくはお互い結婚する相手を間違えたね。
旦那さんは専業主婦志向の女性と結婚していれば、わがままが正義になってたでしょうし。
トピ主さんは経済力がない男性か、家庭生活に興味のない男性なら、今のままでも文句はでなかったでしょうに。

結婚がうまくいくかどうかは、自分の主張をひっこめて、相手の都合や正義にどれだけゆずれるか、相手を優先してやれるかって所にかかってると思いますよ。
トピ主さんは、生活志向のあわない相手と結婚したんだから、自己主張より、だいじなのは譲り合いでしょう。

ユーザーID:1259796951
どちらも正しい!!
笹子
2013年11月30日 12:15

ただ、結婚する相手を間違っただけ。

私の友人の中には、旦那さんの理想を実現した幸せカップルもいますし、トピ主の理想を実現した幸せカップルもいます。うちは、勤め人でない仕事をしている私の忙しさにものすごくむらがあるので、その時々によってトピ主状態になることもありますが、余裕がある時はほぼ専業主婦なので、元来保守的な夫も適応したようです。幸せですよ。

お互い、本来結婚すべき人を探しに行った方がよいのでは……?

ユーザーID:0182069645
簡単!
PEE
2013年11月30日 12:22

離婚で全て解決!

ユーザーID:2278730541
思いやる気持ちが大事
ふー
2013年11月30日 12:25

トピさんは間違ってはいないと思いますが、会話にご主人を思いやる気持ちが感じられないと思いました。
トピさんと同様に長年家事と仕事を両立してきました。早朝に子供のお弁当を作り保育園に預けてから出勤し夕方は子供を迎えに行き、買い物し、夕食を作る毎日でした。土日は子供たちと遊びに出かけ、大きくなると野球チームの手伝いに駆り出されていました。トピさんだけが特別ではないのです。

今回の会話ですが、最初に「深夜まで起きて待っててくれてありがとう。」と言ったらそれ以下の会話は変わっていたと思います。

私は早朝6時半の勤務がありましたが家族の食事も用意して出かけました。朝ごはんはしっかり食べて一日元気に過ごしてほしいから。飲み会の翌日はかなり手抜きの朝食でしたけど…(笑)

家族がほしかったし一緒に暮らしたかったのでしょ?いずれは子供も授かりたいのですか?働いているのだからと傲慢なトピさんの言葉に驚きました。
やりがいのある仕事を大事に思うなら、理解してもらうためにも家事と仕事の両立を頑張るしかないと思います。

ユーザーID:3556184209
ご主人、自分を優先して欲しい
ブヒブヒにゃんこ
2013年11月30日 12:26

ご主人の望みは、妻に家にいてもらって料理を作ってもらってニコニコして待っててもらう、ってことかな?

>夫「既婚女性がそんな仕事はありえない。もう仕事はやめて欲しい。」

って、仕事に既婚も独身もないですよね。
ご主人が言っていることは、ちょっと支離滅裂です。それは、自分の本当の願望を隠しているから。
ご主人は、自分が蔑ろにされていると感じ、トピ主さんに仕事よりも自分を優先して欲しいと思っているんですよ。
要は、母親が子供を構うように、僕を構って、僕を見て!と言っている。
家事を手伝わずに文句を言ってるところからも明らかでしょう。

うちの夫は自立しててかつ私のことを慮ってくれるので、家事を凄く手伝ってくれるし、仕事で遅くなって文句を言うなんて考えられないですよ。
むしろ、私を労って、ご飯を作って待っててくれたり、外食でいいよ、って言ってくれたりします。
因みに、大手マスコミ会社で部長をやってます。

仕事をする女性には、合わないタイプの男性だと思います、ご主人。
結婚前の価値観の擦り合わせが足りなかったかな。
仕事は辞めてはいけませんよ。「自立して!」って言いましょう。

ユーザーID:6420039207
お互いに
ICHICO
2013年11月30日 12:35

結婚相手を間違えているのかしらね。

トピ主様の主張も、同じ働く主婦としては賛同できる。(私は専門職且つ子育てもした)
でも、ご主人の気持ちも解ります。

この場合、「どっちが悪い?」に正解は出ない。

一つだけ言えるのは「結婚に何を求めるのか」が違いすぎる事ですね。
平行線ですよ。

互いに不幸せだよね。

一点だけご指摘をさせて頂きます。
>イライラして帰ってきた君に怒られて
これはイカンでしょ。
好きでやっている仕事なのであれば、仕事場のイライラを家に持ち帰ってくるなと言いたいですね。

「家族がほしかった」とありますが、トピ主様が理想とする家族って?
自分のやりたいようにやらせてもらい、イラだったらイラだったまま吐き出せる場所ですか?

なんでしょうね、結婚前に「どんなライフスタイルにしていくのか」という話はなさらなかったんでしょうかね。

ご主人は、仕事を終えて帰宅したら「おかえりなさ〜い」と笑顔で迎えてくれ、朝は起きたら朝食が出来ていて「味噌汁の香りで起床する」家庭が理想なんですよ。
そういう話は全くなかったんですか?

ユーザーID:6200400736
どうみても
はま
2013年11月30日 12:38

どうみても旦那様の方が正しいと思いますが・・・

ユーザーID:2213704720
ハイ、間違っていますお互いに
レイガ
2013年11月30日 12:43

お互い少しも歩み寄れない関係なら、人生が無駄なのでサッサと離婚してリスタートしたらいいでしょう。

このままではお互い心身ともに疲労困憊するだけ。

そこにゆるぎない愛情があれば、双方の考え方のすり合わせなり何らかの努力も苦ではないでしょうけどね。

結婚したら常に相手が傍に居る訳ですからお互いに思いやりが必要です。

自分のしたいこと、気持ち、考えだけを貫きたいなら1人でいればいい。
結婚の意味をよく考えてみて欲しいと思います。

ユーザーID:2661286727
なんで結婚したの?
める
2013年11月30日 12:48

飲み会や会議、平日の食事も別にしたいくらい忙しい妻とそれを理解できない夫。

同棲なら問題なかったんじゃない?なんで結婚したの?

ユーザーID:0480185108
うーん携帯からの書き込み
ななこ
2013年11月30日 12:49

間違ってはいないと思いますが、話が平行線ですよね。
現実をわかってないように思います。
変えられない事実と、歩み寄れるポイントを整理されてはいかがでしょう。
あなたは仕事を優先したい、彼は家庭を優先してほしい、これでは一緒に住めませんよね。
わかりますか?
共同生活は無理ですよね?
間違ってはいないけど、ふたりの目指すところが違うだけです。
趣味や趣向なら違っても差し支えないけど、生き方が違うのは結婚相手としては難しいです。
一緒に生活するのは無理だと思います。

ユーザーID:0890251277
結婚したのが間違い
plotokoru
2013年11月30日 12:50

離婚するのが良いのでは。

別にどっちが悪いではなく、結婚したのが間違い。

ブラックで働きながら家事をするなんて無理でしょうし、そんな妻に家事をやらすのもどうかと思う。

彼はパートか専業志望の女性と再婚すればいい。彼は結構需要あると思いますし、その方が幸せになれる。

主様は仕事第一で一人で暮らす方が楽だし、幸せになれる。
専業主夫を探してもいいですが、女性の専業主婦と比べ、難ありの方が多いと思います。もちろん、素晴らしい方もいます。

ユーザーID:0812130445
私はトピ主さんが間違っているとは思わない
レスポール
2013年11月30日 13:12

私はトピ主さんが間違っているとは思いません。
でも、トピ主さんを非難するレスがたくさんつくんだろうなぁ。
専業主婦もダメ、ばりばり働いてもダメ、女性は結婚したら稼いで家事もして夫もたてなきゃダメですか?
もちろん男性だっていまや稼ぐだけではダメで、奥さんが専業主婦でもないかぎり家事も育児もして当然なんだけど、女性のほうが要求されるものが大きいですよね。
多くの育児家事を引き受けて、夫もたてて、その上夫と同じかそれ以上に稼ぐことは厳しいです。
社会もそうなっていないし。
ちょろっと稼いで家事育児は引き受けて夜は家にいていいお母さん奥さんをして、なんて、誰にとって都合がいい話なんでしょう。
トピ主さんのご主人も、奥さんは自分に面倒(家事をやらせたりお見送りやお出迎えがなかったり)をかけないでほしい、というタイプみたいなので、離婚しかないのでは?
てか、なんでトピ主さんと結婚したんだろう。
もっと自分に都合がいい女性を選べばよかったのに。

ユーザーID:5511582438
どうやら子供もいないようだし携帯からの書き込み
子持ち既婚
2013年11月30日 13:13

旦那さんは、生活出来る十分な収入があり、妻にはパート程度か、家庭に入ってほしいと思っている。

一方主は、結婚したからって、家庭優先する気は全くなく、文句言うなら、夫も料理や家事を率先してやり、自分の仕事を独身時代のまま優先したい。
もしくは、自分は朝ご飯は眠いから作らないが、夕ご飯は作っているんだから、多少の事は夫はつべこべ言うな。

って事ですよね。

旦那さんは、そこまで仕事を優先しない、奥さんが欲しいんでしょう。
子供が出来ても、男性は仕事を続けなくてはならないから、普通は奥さんが仕事を控えるでしょう。
それがしたくなくて、子供もいらないなら、主は何故結婚したの?
一人なら、どんなに仕事が遅なろうとも飲み会に出ようとも、朝ご飯作らなかろうとも、誰からも文句言われないよ。

家庭優先で子育てしたいし、パートなら出てもいいが専業主婦ならそれでも構わないって女性はいくらでもいる。

価値観が違い過ぎるし、今は旦那さんが我慢しているのが多い感じだし、旦那さん、離婚したいと考えてるか、そのうち離婚してと言われる可能性ありますね。

ユーザーID:7179969739
間違ってない! 時代が変わった。
おばば
2013年11月30日 13:15

間違っていない。

ご主人は旧態の家庭・夫婦のイメージそのまま。時代遅れ。

家事(おそらく育児も)は妻がして、家庭のためには(妻が)仕事をやめたり、セーブするのは当然と考えている。

それは、結婚が永久就職だった昔の考え方。

つまり、結婚したら、滅多に離婚は無く、もし夫婦仲が冷え切っても、夫の家が(親が)嫁と子の経済的面倒をみて、しかも、〇〇家の嫁・長男等の立場は最後まで継続〜と

妻は一生を保障されていた。だから永久就職だった。

でも今は全く違う。

結婚は二人のもの。離婚率が高く誰にでも離婚が有り得る。

離婚した女性は、仕事が無ければ、すぐに生活〇〇などを受けねば生きていけない。

小さな子供がいればなおさら採用されない。

仕事をやめて住家もないとなれば、路頭に迷う。

時代が変わったのです。これからの女性はますます仕事はやめないでしょう。

時代が厳しく、男女ともに長時間労働が当然に。女性には厳しい現実。

一生の保障がないかぎり、仕事をやめられない。

トピさんのご主人には理解できないと思う。離婚しては如何ですか? 働きながら一緒に生きていける男性を探しましょう。

ユーザーID:3756448140
そこに結婚している意味はあるのか
ひまわりになれない
2013年11月30日 13:20

がんばって働いていて、余裕ないのはわかります。
ふだんの料理もしてているの?
それで、たまたま1週間バタバタと忙しかった、ということですか?

それで、主さんはご主人にどうして欲しいの?
全くもってほっといて、というなら、もはや家族である意味は
ないと思うし、もっといたわり合いたい、というなら、

今週は忙しいから、ごはんは悪いけど食べておいてね。
できたら洗濯もしておいてくれるとうれしいな〜♪

くらいに言えたらよかったかな。

激務の人が、みんなギスギスしてるわけじゃないです。
私の友だちでも、子ども2人でフルタイム、海外出張もあるし、
子どもたちの面倒はご主人と交替で、OKなときは、朝は7時〜仕事してる、
という人もいます。

でもそういう人は、ちゃんと、ご主人とも分担し合ってるのです。

ケンカで、売り言葉に買い言葉になるのはわかりますが、
別れたいならどうぞ、だし、ご主人と寄り添いたいなら、
主さんも、もう少し思いやりってもんが、必要じゃないでしょうか。

ユーザーID:3909104721
大まかに言うと旦那様の方に分が有る。
aki
2013年11月30日 13:25


貴女は何故結婚したの?旦那様の稼ぎで生活する事は無理?レスの中で
自分(旦那様)には充分な稼ぎは有ると言っておられるようですので、違う理由ですよね。

家族が欲しかったから結婚したと言いながらお子様は別としても第一に肝心の旦那様が
平和だと思っていない。家族云々言うならそこのところをしっかりと考えないと
何の為の結婚かと・・根本的に問題が有ると思う。

今の時代、女が社会へ出て男並に仕事をするのは確かにカッコ良いですよ。
でも結婚して伴侶を得て妻となり主婦となったという事実も忘れてはいけないよ。
家庭というサークルの中に入ればお互い、相手の幸せも考えれなければその内に
破綻しますよ。 結婚自体に無理があったという事になれば悲しいでしょ。

御夫君にも非はあるでしょう。妻の就業を認めたのですから、家事等にも協力する
姿勢は大事です。
喧嘩する理由は結構深刻な問題だと思います。是非、ここはお互いの妥協策を冷静に話し合う
必要が有ると思います。喧嘩してる場合じゃないと思うけどね。

因みに私も夫と同業で、多忙ですが仕事<主婦業です。子育てもあったし・

ユーザーID:3733665492
子どもがいないからって
猫が一匹
2013年11月30日 13:53

トピ主さん、自由すぎると思います
まるで独身と同じじゃないですか・・
血のつながらない二人が家族になろうとしたら努力と犠牲は必要だと思います
犠牲は片方だけでなくお互いにです
犠牲になった部分はお互いの思いやりで埋めていく物
結婚は無理やりお互いを通そうとしたら壊れてしまいますよ

ユーザーID:3233503072
新婚さんですか?
平和
2013年11月30日 13:57

私も自分の事となると分からない事も多々ありますが、失礼ながら、微笑ましく読ませていただきました。

売り言葉に買い言葉?

主さんは間違っていないと思います。

ただ、普段から主さんの大まかな状況を話されていますか?
終電は会社のある日、毎日ではありませんよね。

でしたら、先に先に予測してご主人に何でも伝えておけば良いと思うのですがどうでしょう。されていたら失礼。

例えば、「終電で帰る事が増えるから、先に寝ていも良いよ」
「心配しないように帰りの電車でメールするから(朝見てね)」
「朝食は温めるものだけど、しばらく我慢してね」
「休みの日は贅沢しようね」

十人十色ですから、主さんのご主人に通用しないかもしれませんが、
面白いもので、我が主人の場合でしたら、OKどころか、家事の手抜きも了解です。

子供ができたら子供優先になってしまいますが、今は、男性2人が家にいるのと同じと思います。収入(貯められる時に)か家庭か、上手な話し合いしかありません。

因みに、我が主人は私に働いてもらいたいそうです。
こんな家庭もあります。

ユーザーID:9253255740
本当に何で結婚したんでしょう?
ゆき
2013年11月30日 14:21

結婚前の話し合いは?
ご主人は仕事をセーブしてもらってでも主様に家事をして欲しい。
主様は家事はするから仕事をセーブしたくない。
って事で合意に至って結婚した訳では無いんですか?
だとしたら「忙しい」を理由に家事を疎かにする事は約束破りですし、「忙しい」からとイライラしたり相手に当たったりするのは違うと思います。
それともお互い勝手な思い込みで話し合いも無く今のスタイルになったんでしょうか?
仕事優先で家庭を大事に出来ないなら、何故結婚したんでしょう?とは私も疑問に思います。
そんなに仕事が好きなら家庭なんて持たずに仕事だけしていれば良かったのでは?
家庭を持つという事は自分勝手ばかりでは成り立たないです。
相手を思いやり、相手と価値観を擦り合わせていけないのでしたら、この先主様達ご夫婦は最悪離婚となると思います。
家に帰ってさえくれば家庭を大事にしてるって事にはなりません。
夫婦の会話、ちゃんとありますか?
主様が仕事をセーブせずに仕事優先で働く事で主様達夫婦はどこへ向かっていきますか?
今後主様達夫婦はどんな家庭を築いていきたいと思ってますか?そういう話しした事ありますか?

ユーザーID:0589423767
あなたは間違ってない
いぬ
2013年11月30日 14:26

です。旦那さんが幼稚な性格過ぎてトピ主さん大変ですね。

トピ主さんの方が仕事で遅く帰ってくるのにご飯の支度させられるなんて、とんでもない旦那さんだと思います。

これじゃあ、誰でも爆発するわ。私が思うに最初が肝心だと思う、新婚当初に家事は女がやるものにしてしまった事も原因の一つ。話し合って家事分担すればよかったんです。

家事も仕事も女が全部やって男は仕事だけ、家事はしないで奥さん任せ自分はパソコン、テレビ、ゲーム(大方)じゃあ我慢の限界は時間の問題。って所。

多分同じようなレスが付くと思うので、全部印刷して旦那さんに見せてやればいいです。

結論から言うとこのケンカは旦那さんが100%悪い!もっと思いやりを持って相手の立場になって行動するように。

ユーザーID:9156800264
相性の悪さと、コミュニケーション不足?
ころ
2013年11月30日 14:45

専業主婦希望の女性なんて、世の中にはゴロゴロいるのに、
なぜ彼はそんな女性を選ばなかったんでしょうね...。

トピ主さんも、結婚後も仕事を続ける女性を尊敬し、尊重し、
支え、協力してくれる男性はいるはずなのに、あえてそんな
人を捜すということはしなかったんですよね。
その種の男性が、専業主婦希望者よりはずっと少ないという
明白で厳しい現実があるので、これは仕方がないのかな?

>夫「家庭より仕事を優先されるのが嫌なんだよ」

つまり、ボクよりも仕事を優先されるのは嫌ということですよね。
保守的な日本で、妻の側から夫にそんなこと言ったら、かなりの
批判を受けるかもしれないですね。
でもトピ主さんのお宅のような逆パターンなら、夫の気持ちがよく
分かる、という人も多いかも。

私は保守的な日本人ではないので、断然トピ主さん寄りなんですが、
両者の家庭と仕事への意識、家庭での分担・協力、意思の疎通などが
できていないのだとしたら、それはふたりの責任、でしょう。
夫もバカだと思うけど、トピ主さんもこれまで自分の希望を伝える
ことはして来たんですか?

ユーザーID:6287320013
間違ってはいないと思う
misa
2013年11月30日 14:46

でも、このままではお互いが主張し合いの平行線ですよね。
お互いが譲り合えれば解決する気がしますが…。

ちょっと頭を冷やして、以下のことをしてみては。ゲーム感覚でいいです。
・ご主人の好きなところ、良いところを紙に書き出してみる。
・書き出した数だけ、今回のケンカで譲れなかった点について、「譲って」みる
・ご主人にも同じことをしてもらう


トピ文読ませていただいて、正直、トピ主さんはもっと妻の仕事に対して理解のある男性を選べばよかったし、ご主人も家にもっといてくれる主婦業優先の女性を選べばよかったと思いました。
どちらも正しいし、どちらの正しさももっともであり、上下がないと思いました。

家庭・仕事に対する価値観が合わないから離婚、という選択をする人もいるかもしれません。
でも、お互いに良いところを見出せたから結婚されたのでしょう?

もしも、ご主人の好きなところ・良いところを紙に書き出せないほどに、譲れない心境になってしまわれたら。ご主人も同じ状況になってしまわれたら。
その時は、離婚をして価値観の合う相手を探されたほうがいいのかもしれません。

ユーザーID:0450317022
お互いの理想が違う携帯からの書き込み
みかん33歳
2013年11月30日 14:59

旦那さんと貴女の家庭のあり方、理想が違うんだと思います。
貴女はバリバリ仕事して家に帰れば家族がいる。休みの日にはお出かけしたりしたいのが理想なのかな?

旦那さんは共働きでも家事は妻の仕事で適度に稼いでくれればいいて言うのが理想かな?キツい言い方だと専業主婦と職業婦人を両方やって言うワガママかな。

理想のギャップがありすぎるから喧嘩になるんだと思います。
でも、旦那さんの共働きでも料理は妻ていうのは、どんな女性でも嫌がりますね。共働きなら配膳くらいしてもらわないとね。
文脈から自宅と会社がかなり離れているようですね。離婚する気がないなら貴女の会社の近くに引っ越すのはどうでしょうか?旦那さんの通勤時間が長くなっても妻に料理をしてもらいたいなら我慢するべきですからね。

ただ、貴女の働き方だと子供を育てるには、無理がありますよ?
お子さんを持つ予定なら、やはり母親が仕事をセーブせざるおえません。
その辺も含めて旦那さんと話し合ってみてはどうでしょうか?
話が平行線なら離婚も視野に入れないといけないと思います。

ユーザーID:4107251853
ふーん
チェシャ猫
2013年11月30日 15:01

(結婚前に)予想できそうな結婚生活。

どちらが悪いとかのケンカでもなさそうな・・・。

ただ、これから子供できたらどうする考えだったんだろ?

産んだあと、今まで以上に理不尽に忙しくなり、自分ばっかり(怒)ってなりそう。

お互いに大人なんだし、どうしても譲れないとこ・譲れるとこを話あうしかないのでは?

自分が絶対に正しい・間違ってないと思いこんでる人同士なら、離婚するようになっちゃうかな。

ユーザーID:8064850343
なんかわかる
専業主婦
2013年11月30日 15:10

最初の3年そんな結婚生活でした。
違うのは夫は妻の仕事に一切口出しせず好きにさせてくれたことと、妻の家事負担軽減を考えてくれていたこと。
たぶんトピ主が望む生活です。

でも、夫はそのうち外で遊び始めました。
何も言わない変わりに自分でできる方法で不満(孤独。結婚したのに夫婦の時間が少ない)を埋めようとしていたのだと思います。
私は仕事で忙しく、家では夫がいて家事もして孤独を感じる暇はなかったけど、夫は孤独を感じながら生活していたようです。
そのまま続けていれば離婚になったかもしれません。そうなる前に私は退職しました。夫という家族を失いたくなかったから。

女性も働くのが当然、専業主婦は楽してると言われる時代。トピ主の言い分は間違っていません。
時代に合っていないのは夫側です。

ただし、トピ主も夫もひとつ間違いを犯しています。
昔風の結婚生活を望む夫と現在風の結婚生活を望む妻、今の結婚はこのすれ違いが起きやすいです。結婚前に話し合いを念入りにする必要があります。
夫の「結婚したかったんだよね?」で夫の価値観がわかります。勘違いで始まった結婚生活のようです。

ユーザーID:3382444102
まあそんなもんだね
ああ
2013年11月30日 15:28

忙しい仕事なんですね。旦那も忙しければいいのにね。旦那さん、義母が専業主婦ならあなたの気持ちが理解できないかも。

別居婚、週末婚だと思ってもらうのが良いのではないかな。

ユーザーID:7643345895
夫婦それぞれ携帯からの書き込み
50おやじ
2013年11月30日 16:00

基本的に夫婦って千差万別です。
ですから貴女が間違ってないと思うなら自己主張を押し通せば宜しい。
ただ貴女の考えは独身者の考えだと思います。
以下個人的意見です。まず私なら貴女とは結婚しないです。
さて、結婚したとして一生子供をつくらず仕事に没頭するなら今の考えでいいと思います。
もし今の旦那さんが十分な稼ぎがあり人間性もいいなら貴女に対する不満が限度に達したら離婚されると思います。
少なくとも旦那さんが今の貴女と同じスタンスで家庭を犠牲にした生き方をしたら離婚へまっしぐらと思います。
家庭持ちの考えとしては貴女は幼すぎな気がします。
辛口すみません。

ユーザーID:0681240209
今頃になってそんなことで喧嘩ですか・・・
あきこ
2013年11月30日 16:04

結婚してから急に忙しくなったのではないのですよね?
だったら、どうして結婚前に生活のこと仕事のこときちんと話し合わなかったのですか?
正直、なんで今頃になってそんなことで喧嘩してるの?と言う印象です。
お互いに

「このくらいはわかってくれる」

と言う甘えがあったのではないですか?
お互いやってほしいこと、してほしいことがあるのなら

「気がついて!察して!」

ではなく、面倒でもきちんと伝えないとわからないものですよ。
ご主人は家庭のことメインでやってほしい、でも手伝いとか二人で家庭をまわそうと言う
意識が低いように感じます。
でも、トピ主さんも仕事も家のこともやっているのだから文句言われる筋合いはない!
お金を多く出せば問題可決なんて態度はよくありませんよ。
ご主人が本当は何を望んでいるのかちゃんと聞いてあげましょう。
そして、もしも子どもが欲しいと思っているのなら・・・正直その勤務状況では無理です。
何年も先のことを見据えて、仕事のこと家庭のこと、できないできない、やってやってではなく
真剣に話し合った方がいいですよ。

ユーザーID:2363750151
読むんじゃなかった
みかん
2013年11月30日 16:13

全文読んだことを激しく後悔しています。
いやーな気分になりました・・・。

どちらが間違ってるかわかりません。
どちらもエゴむき出し。

お互いに思いやりないですね。自分の主張を曲げたくない、だたそれだけ。
結婚、向いてないと思います。

ユーザーID:6906312538
離婚したら?
おばちゃん
2013年11月30日 16:34

どちらが「間違っている」ではなく、結婚という形態はトピ主さん達には合わないのです。
離婚して恋人同士に戻れば良いんです。
トピ主さんも妻だからと彼の分の家事までしなくて済むし、彼も妻なんだから家庭を優先させろ
とは言えなくなるでしょう。
結婚している意味無いですよ、今の状態では。

ユーザーID:3688576283
夫に全面同意
あきれるわ
2013年11月30日 16:35

終電で帰れて
次の日に早朝会議に出られるくらいタフなら、
朝15分早く起きて、
家族の食事くらい用意できるはずです。

いくらお世話になってても
家庭持ちで夫が仕事をやめてほしがってるなら、
送別会には出ません。私なら出ません。
家庭が大事だから。

出なくても相手は状況を十分理解してくれます。
そこは、あなたの感謝とお詫びの挨拶次第で
いくらでも相手を納得させられるはず。
そこが人としての力量です。
働いてることが力量ではありません。

働く必要ない、やめて家にいてほしいと言われてるんでしょう。

そう言われてる状況で働くなら、
働いてるのは、全く自分の身勝手なんだから、、
普通の主婦同様、
食事も後片付けも全部自分でやるべきでしょう。
それどころか、平日は食事は別々がいいなんて、
結局甲斐性がないだけじゃないの?

それと普通の主婦は夫のお手伝いさんですか?
ひどい偏見です。

あなたは家にいるより外で働きたいだけ。

ユーザーID:4928747000
トピ主さんは正論と現実、旦那さんは理想と希望
ハードワーク
2013年11月30日 17:25

旦那さんの分が悪いかな。
もしお子さんがいたら、トピ主家は成り立たないでしょうね。
家族が欲しいのと、仕事を全うしたいのは両立はとても難しいと思います。
夫婦が同じ方向を向いていないと。

既婚女性に独身時代と同じ働き方を強いる職場はもう時代遅れだとも思います。
妊娠したら大変ね。

解決するには、トピ主さんが転職するしかないと思いますが。

ユーザーID:7640997089
根本的な問題
ぷよりん
2013年11月30日 17:29

価値観の違い、の一言です。

なぜ結婚前に、その後の生活スタイルについて話し合わなかったのか、不思議でしょうがありません。結婚前と後で言うことが変わったのかな?
私は女性で経営者ですので、働く女性を応援していますが、あなたのように自分・自分・自分の人は応援できないな。この会話では夫がすごく寂しそうじゃないですか。無理しているのはあなただけでは無いことを、なぜわかってあげられないの?女性らしく気遣えませんか?

厳しいことを書きますが、会話から「結婚もして仕事も家事をしている私かっこいい」という感情が見え隠れするんですよ。でも、旦那様に甘えて家事を手伝ってもらうこともできない人が、仕事ができると思えません。また、あなたは夫を超える給料を稼いでいますか?稼いでないのなら、仕事はあなたの自己満足でしかない、といわれてもしょうがないでしょう?将来、稼げるようになるためには夫の協力が欠かせないことは理解できますよね?だったら、夫に寂しい思いをさせないように、あなたが努力しなくては。

家事はお手伝いさんを頼めばよいではないですか。あなたが一人で頑張る必要はないのですよ、もっと肩の力を抜きませんか。

ユーザーID:2317476360
真っ先に思うことは、
キレンジャク
2013年11月30日 18:58

お互い結婚する相手を間違った。ということです。

過ちて改めざる、是を過ちという。
お子さんがいないうちに別れたほうが、お互いのためだと思います。

ユーザーID:0477752325
ひとつ引っ掛かる携帯からの書き込み
ハレルヤ
2013年11月30日 19:01

トピ主さんの言う「家庭」って、家事の事なの?
夫と過ごす時間を「家庭」だと思えないなら終わってるね。
会話が噛み合っていないのは、そこじゃない?

あと、食事の支度の間にパソコンして欲しくないなら、ちゃんとその時に言えばいいのに、後から言うなんて、嫌な感じ。

ユーザーID:4370584901
結婚の意味や重さ分かりませんか?携帯からの書き込み
たまちゃん
2013年11月30日 19:03

何で結婚したの?
肩書き?結婚の二文字が。
結婚したら、普通は残業や出張しないでしょ。仕事を生き甲斐にしたいなら結婚しないで。ご主人可哀想。
お手伝いさんかと口に出した時点で妻ににはなれてないんです。
結婚して妻が料理作って灯りがついてる家に帰ってホットするのが男の結婚
妻が自分より帰宅は遅い、出張あり
早朝には出社、何か言えばお手伝いさんじゃない、私に主婦しろと?私だって働いてる、あたなの世話は出来ない。
じゃ、離婚したら?って言われますよ!
結婚って昔も今も妻が家庭を守り
男は働いて家族を養い、家族を守る
男女平等が当たり前なら誰も結婚しませんよね?男と同じ様に働きお金が入るなら他人に養って貰う必要ないし、家族に惑わされずに生きて行ける。
けど、人間一人じゃ生きて行けないから好きな人が出来たら結婚したくなるんじゃないの?結婚したら責任持たなきゃね、お互いにです。結婚の意味じっくり考え直してみたら?ご主人共々。

ユーザーID:6698787129
レスポールさん おばばさんに同意
主婦歴26年
2013年11月30日 19:07

夫が幼稚ですね
結婚しないとお互いの結婚の理想がわからなかっただけですよ

トピ主様仕事頑張ってね

今の時代は男だろうが女だろうが自分の生活を支える為に仕事は続けるべきです

結局男は母親変わりを求める人が多いんですよ

妥協せずに頑張って!

ユーザーID:6830232157
相性の問題携帯からの書き込み
モモ
2013年11月30日 19:29

お互いバリバリの企業戦士ですね
夫さんタイプの方は専業主婦と結婚すればよかったし主様タイプは在宅で売れない漫画や小説でも描いてる人と結婚すればよかったんです

ユーザーID:1269696424
間違ってる
KK
2013年11月30日 19:32

お互いが間違ってます

相手との価値観が違うのですから・・・。

一般的に、女性側が仕事をセーブして家庭に尽くさなければ
婚姻を継続するのは難しい社会だと思います。
日本人の根底には、そのような価値観があります。

ご主人と仕事のどちらをとるか、選択を迫られてるのではありませんか?

ユーザーID:5768647551
男が二人いる家庭は破滅します
酢昆布
2013年11月30日 19:37

送別会に出たとしても主婦なんですから顔出し程度で早々に帰宅で良いと思いますが?

今は家庭より仕事第一のようですね。
離婚したほうが良いのでは?

夫に朝食も作れないなんて最低です。
4時であろうが3時であろうが、起きて用意するべきです。
旦那さんも仕事は控えて欲しいと言っているのですから。

何故にがむしゃらに仕事をするのですか?
仕事が大事なら離婚するべきです。

ユーザーID:7964559428
結婚がまちがい
伊江門
2013年11月30日 19:42

どっちも正論ですね。
間違ってない。
だけどそんなのジャッジしたって意味なしです。

なんで結婚前につめておかなかったのか。

あなたが仕事をセーブするか離婚しかないんじゃないですか?
たとえあなたの言い分のほうが正しいとしても
あなたがこのままの生活を押し通したら
間違いなく夫婦仲は壊れますね。

あなたにとって仕事が大切なのか
仕事を犠牲にしても御主人と夫婦でいたいのか
その2択しかないんじゃないかな

ユーザーID:8429398168
平行線。
ぐり子
2013年11月30日 19:56

>平日の食事は別々に済ませたい
これが全てかなあ、と思います。

ご主人があなたに望んでいるものはあなたからは手に入らないし、
あなたが望んでいるものはご主人からは手に入りません。
お互いに不満が募るばかりです。
そんな関係、悲しくないですか。

この話し合いでお互いの妥協点が見え、でもお互い一歩も譲れないのでは、
結論はひとつしかないと思いますが、如何ですか?

ユーザーID:3148440367
結婚する必要ないじゃない?
呆れた
2013年11月30日 20:19

もう離婚したら?終電で帰宅して飲み会?始発で早朝会議?結婚に向いていないですね。
週末婚や休日だけ旦那と会えば良いじゃない。何のために結婚したのかな?
結婚しても独身と同じように働くって無理があるじゃないの?
連絡はしなかったなら旦那怒るよね〜連絡する時間なかったの?酷いね。

結婚したら残業は21時迄にして飲み会は一次会。通常より遅くなるなら必ず連絡する。同じような事を旦那にされたら腹が立たない?
仕事至上主義なら明日でも離婚したら?

ユーザーID:1690087709
それは
みえこ
2013年11月30日 20:33

ご主人の意見のほうが尤もだと思いますね。結婚するからにはお互いに歩み寄りが必要でしょう。

トピ主さんはどうして結婚したのでしょう?そもそもはそれが間違いだったのではありませんか?ご主人に空気になれと言っている様なものですものね。

ユーザーID:1584505594
どっちが間違ってるとかじゃなくて・・・
匿名
2013年11月30日 21:10

結婚という制度に望むものが互いに違うだけ。
恋愛はいいとこ取りだけど、結婚は生活だから。
お互い譲れないなら離婚して別の方とやりなおした方がいいような?
でもトピ主さんタイプは結婚向きじゃないから、
籍入れずに同棲でいいんじゃないですか?

ユーザーID:0396301237
離婚したほうがいい
YOU
2013年11月30日 21:19

どちらが悪いとかではなく、2人は根本的に合わないです。

「家族が欲しかったよ」とのことですがおそらくご主人からすると
今の状態ではあなたは家族ではないのでしょう。

ユーザーID:5160519955
なぜご主人と結婚したかったの?
なんでだろう?
2013年11月30日 21:23

価値観が違う2人が結婚しちゃったわけだ。

仕事をバリバリしたいんだったら、他の人と結婚すればよかったのに。
ご主人と結婚したかったなら、2人で時間の過ごし方とかお金のこととか話し合って納得してからにしてもよかったんじゃないのかな。

間違っているか、間違っていないかっていうと、答えはない。
だって、ご主人の価値観と、あなたの価値観は違うんだもの。

ユーザーID:6727066999
結婚したらいけない二人
hhh
2013年11月30日 22:10

別にどっちも間違ってません。

結婚や家庭に求める価値観が根本の根本から違うということです。

旦那さんは専業主婦タイプの女性と結婚したら丸く収まるし、

トピさんは奥さんにも稼いでもらいたいイクメンタイプと再婚したらうまくいくでしょうね。

今の若い女は「女も経済力!」ということをすりこまれて社会に出てますが、バカ正直にやると家庭がうまくいかなくなるものです。

ユーザーID:9286997620
間違っているかどうか?
ホソウミヤッコ
2013年11月30日 22:20

正しいか間違っているかの争いにすると不毛だよね。
何のための家族なんだろう。あなたが家庭向きじゃないことは確か。
思いやりを学ばずに育っちゃった?

30歳でやり甲斐のある仕事もあるなら、離婚した方がいいでしょう。
子どもができないうちにね。

これが30代も後半で退職して専業主婦になっちゃったなんていうと、
子どもも産めるかわからないし、潰しが効かなくなっちゃうけどね。

今ならリセットできる!

ユーザーID:3228287545
亡き大原麗子さんが携帯からの書き込み
506
2013年11月30日 22:45

某芸能人と離婚する際に、家庭に夫は二人要らない、と仰ったそうですが。

同じ女としてトピ主さんの気持ちや言い分が分かると同時に、人としてご主人の気持ちも分かります。

お二人は夫婦として生きて行くには難しいかもしれませんね。

ユーザーID:2974260010
貴女の気持ち…わかりません。携帯からの書き込み
秋桜
2013年11月30日 23:42

何故、結婚されたのですか?
何故、家族が欲しいと思ったのですか?
貴女は女なのか、妻なのか?
信じられません。
女なら離婚したらいい。
妻だと言うなら、夫に従い、夫に養ってもらい、仕事をセーブする。
自分一人で生活出来るから、そんな大口たたける。

ユーザーID:3731268672
私は間違ってますか?と聴く人は
シトロン
2013年12月1日 2:40

「あなたは間違ってない」という回答しか期待していないことが多いですよね、
往々にして。
ご主人の主張が全て正しくて、あなたは100%間違っているなんて思いませんが、
あなたの欲しかった「家族」ってそもそも何を想定されてたんでしょうか?
相手への思いやりや譲歩は無理っていうのなら、そもそも結婚生活は無理じゃないかしら?

しかし、飲み会への参加だって自分で勝手に決めたことなのに、その結果にイライラして
あたられたんじゃたまったもんじゃないですね。自分が決めたことは、自分で消化しましょうよ。
あなたに必要なのは、家族じゃなくてサンドバックじゃない?それなら文句もいわないですよ、
イライラぶつけても。

ユーザーID:5690676194
同棲中のカップルじゃないんだから
ふう
2013年12月1日 3:56

>夜中まで待ってたのに、イライラして帰ってきた君に怒られて
夜中まで待つのはご主人の勝手ですが、ご主人に職場でのイライラをぶつけるのはダメでしょう。
今回の喧嘩だけで言えばこの時点で100%トピ主が悪いでしょうね。

>家族が欲しかったよ
「家庭」ではなく「家族」が欲しかったのね。
結婚すれば家族にはなるけど・・・年齢的に単に既婚者になりたかっただけ?

>結婚したら自分のやりたいことより家庭優先
概ね正しい意見でしょうね。
それが同棲ではなく結婚するという事だと思いますよ。
ご主人も呑みに誘われて「妻が待ってる(かもしれない)から」と断っているかもしれません。
こういうのを家庭優先と言うのではないでしょうか。
なにも家事全て完璧にこなすことではないと思います。

>あなたにとっての結婚って何?
それはトピ主も自分自身に聞いてみたほうがいいです。

>生活費の負担割合なら話し合うよ?
お金で解決してまで今の結婚生活を続ける意味が解りません。

一度、老後までのライフスタイルを話し合った方がいいのでは?

ユーザーID:7038054947
どっちもどっち系
みゅってぃ
2013年12月1日 5:26

そもそも価値観が違う。
もうなんというかどっちが悪いとかいうレベルではないです。
仕事を続けたかったのであればある程度は結婚前に話し合いをすべきだと思うし、それが出来ていない状態で価値観が違う人同士が一緒に生活するのは厳しいですよ。

という話かなぁ、と。

私からしたら家事を最優先してほしいならば今の時代、男性は結婚前に女性にそう話すべきだと思うし、仕事を続けたい女性はやはりそこを強く伝えるべきだったと思いますね。

ユーザーID:3008399869
男女逆だとして
母親脱却中
2013年12月1日 6:02

例えば、この話の男女が逆だとしたらどうでしょう。
一見、忙しい旦那さんとそれに愚痴を言っている奥さん…よくある話に見えます。
が、愚痴を言いながら家事をしない奥さんなんですよね。
それはおかしな話。

よく男性が言う「俺の収入で生活できるはず!」
確かに生活はできると思います。
でも、結局今までの生活レベルの維持が出来ず、
それまで以下の賃金のパートに奥さんが出るケース多いです。
今の日本において、一度つかんだ仕事を手放すことはリスクが高いです。

一度ルールを明確にした方がいいですね。
主体となって家事をするのは妻なのか、時間がある人なのか。
この価値観の違いは埋めることはできません。

こうやって見ていると、結局男性って独身時代に実家にいるのと同じ環境を妻に求めるのですね。
恋愛感情を持てる若いお母さんがほしいだけ。

母親は息子のためなら早起きだってするし、洗濯機だって何度でも回しちゃいます。
飲み会で遅くなったら息子の夕飯を心配し、
帰ってきてふてくされていたら「寂しかった?ごめんね」とご機嫌をとる。
こりゃ、ダメな男が増えるはずです。

ユーザーID:4915617150
私は間違ってますか?携帯からの書き込み
にんじん
2013年12月1日 6:45

というあたりで、正しいのは私、夫が間違ってるんだから私に合わせてくれて当然、というのがみえみえ。まあ、結婚=お手伝いさんが増えたぐらいに思ってるご夫君も困ったちゃんだけど。お互い結婚してる意味が全くないよね。子供ができる前に別れたほうがお互いに幸せではないでしょうか。公私とも、男女差別をうまく利用して、逆手にとるくらいの気持ちでいかないと、女性がバリバリ働くのは無理でしょうね。私?出産し人生観が変わり、ゆっくり路線にシフトした、働く二児の母です。

ユーザーID:5283896659
どっちもどっちですね
ラーク
2013年12月1日 6:50

何のために結婚したのか・・わからない内容です。

ユーザーID:6467246029
頑張って〜
応援
2013年12月1日 7:10

40代兼業の1児母です。

頑張っていらっしゃいますね!

どちらが間違いということはないと思いますよ。売り言葉に買い言葉の喧嘩になってしまいましたね。

自分の人生ですから、やりたいことは仕事でも家庭でも思いっきりやってほしいです。

ただ仕事は充実しているのでしょうが、ご自分の生活を制御する余地がない雰囲気ですね。

もう少し自分で選択しながら進んでいこうとなさってはいかが?

また言い方一つで状況は変わりますから、何でも直球勝負ではなく、ご自分の目標と周囲に合わせて、しなやかに且つしたたかにね。

家事を業者にやってもらったり、食洗機やお掃除ロボなどの道具を徹底的にそろえてもいいですし、お仕事のやり方や転職を考える方向でも。

当方も選択をしてきたと思います。
同じ職場で一緒に夜中まで働いていた夫の地方転勤、転職、子供を持つかどうか等々。
その時々のご縁と運を大切に。

ユーザーID:0729923967
連投失礼
ぽにょんぽにょ
2013年12月1日 8:45

しかし実際はそういう人のやっかみも(私も含め)あるのかも。

だって子どもに奨学金を借りさせない、
私大なら子ども二人で一千万以上貯めるのですから
そりゃ羨ましいですよ。それで何が出来ます?

私の実姉は独身ですが現在の貯金額が我が家と同様。
どれだけ浪費してるんだとビックリ。

正直、羨ましくもあります。自由で。
人は別の生き方をしている他人のいい面だけに着目しがちですから。

やっぱストレスたまりますよ。
それだけの額衝動的に自分で使いたくなるときだってあります。
が、楽しみは先に置いとく選択をした以上頑張りますかね。

ユーザーID:1436570663
まあトピ主の怒りの発端は
一産婦人科医
2013年12月1日 8:49

家庭生活能力の皆無な配偶者のせいだと思いますよ。夜中までなにもしないで待っていて傷つく暇があるのなら、数日分の食事でも作って冷凍保存しておけばよいし、家の掃除でもしておけばよいだけ。どうせそういう家事を一切しないでごちゃごちゃ言っているのだろうと推察されます。
そういう出来そこないは徹底的に鍛えなおさないと治りません。本質的にこういう修正は配偶者の保護者がしておくものであり、トピ主の仕事ではないのですがこの際仕方ありません。まずは強制的に飯炊き親父になる日を週3日作る事から始めてください。
十分稼いでいると言って威張り腐っている男たちがいるようだが、ワシから見ればたいして稼ぎもないのによくもまあそんなに威張れるものだと感心してしまうことこの上ありません。

ユーザーID:0863229639
なぜお手伝いを雇わないんでしょうか。
Piyo
2013年12月1日 9:12

主さん、お金稼いでるんでしょう?
そういう夫を選んで結婚したんだから、あきらめて最初からお手伝いを雇えば喧嘩にならないのに…

月に数万のお金で、日頃の家事からも、夫との言い争いからも解放されるのに…

好き好んで喧嘩してるようにしか思えないんですけど…

ユーザーID:7464562539
先に帰宅してて何もしないパートナーなんてありえない携帯からの書き込み
ハズレひいた?
2013年12月1日 9:38

トピ主さんを全力で支持します。そういう男性をもう選んでしまったので、彼を対等のパートナーとして育てていくのは、大変だけどトピ主さんの仕事です。新人の後輩を教育訓練する要領で日々育成しましょう。
「私なら結婚したら主人の言うとおり、仕事はセーブします」などと宣言している女性もいらっしゃいますが、そういうかたには職場で重要な仕事をまかせられることはありませんからそんな心配はしなくてよろしい。

ユーザーID:6373126485
合わない者同士の結婚
とまと
2013年12月1日 9:38

どちらも悪くない。

ただ合わないだけだと思いますよ。

ユーザーID:1479463879
そもそも論になるけれど、
オレンジパン
2013年12月1日 9:45

これほどまでに家庭観・結婚観の違う相手と結婚してしまったのがそもそもの間違い。

>夫「夜中まで待ってたのに、イライラして帰ってきた君に怒られて、傷付く」

イライラの原因は夫?別件でイライラしてて帰宅後夫に八つ当たり?だとしたら、ご主人が気の毒。

>私「あなたの稼ぎと、私が仕事することは別の話でしょ」

ご主人にとっては同次元の話なんですよ。こういうことを結婚前に話し合っておくべきだったのですけどね。

もしかして結婚前ご主人は「仕事はやめても続けてもかまわない」と言ってくれたのでは?それは、
「共働きだから、君も仕事中心の生活スタイルを送ってかまわない」という意味じゃないんですよ。
「仕事は続けてもやめてもどっちでもいいよ。家のことちゃんとやってくれてさえいたら。生活は俺の稼ぎで成り立つから」って意味です。

「結婚後も妻は仕事を続ける」のイメージが二人のなかでずれてるんです、そもそも。は結婚前にちゃんとすり合わせておくべきでしたね。

ユーザーID:1857457059
疑問携帯からの書き込み
辛口評論家
2013年12月1日 10:01


そんな状態で結婚とか
見切り発車すぎません?

悪いけどどっちもどっちだ

ユーザーID:2877863029
離婚か、お互いに妥協か携帯からの書き込み
おばちゃんX
2013年12月1日 10:04

お互いに、結婚生活に求める物が違う。

あなたは結婚して家族が欲しかったと言いますが、家族が出来て自分が安心出来ればそれでお終い?

ご主人は、奥さんと話をしたり世話してもらったり「家庭優先」な人を望んでますね。

お互いに、自分が描いた結婚生活とはかけ離れていてイライラしてる。
結婚前に「仕事は続ける。忙しいからすれ違いになるだろう。それでもいいか」という基本的で重要な話し合いはしなかったの?

話し合ってても、現実の生活は考えてたようにはいかなくて、みんな妥協や軌道修正をしながら何とか続けていってると思いますが、お互いに妥協点は見つかりませんか?

お互いに自分は間違ってない!と主張するだけなら、離婚かな。
2人とも共同生活に向いてません。
お互いに相手の幸せの為に、自分は何が出来て、何を捨てられるのか考えて話し合ってみれば?

今のは話し合いじゃなくて、相手を押さえつけようとしてるだけで、平行線のまま。何の進展も無い不毛なやり取り。

お互いに自分が幸せになりたくてした結婚だから、思い通りにならないと相手が悪いとしか思えないのでは?

ユーザーID:6028962468
旦那さんと家族になることを放棄しているのはあなた
早希
2013年12月1日 10:14

旦那さんは、家族だから当然だと思って起きてあなたの帰りを待っていたのでは?
それに対して「傷つくのが嫌なら寝てろ」とは。
旦那さんの歩み寄ろうとした態度を完全否定したことに気付かないとは。

良い悪いで言えばどっちもどっちです。
強いて言うなら相手を間違えたということかな。
お互いに。

あなたも旦那さんも、お互いを見ていなかったんですね。
結婚したらこういう風になりたいという自分勝手なイメージをそれぞれ持ったまま、当然そうなるものだと決めつけて結婚したのかなという印象です。
お子さんがいないなら別れるのが一番だと思いますが…

ユーザーID:4847775599
トピ主さんに共感
もも
2013年12月1日 10:58

私は仕事しないなんて考えられないし、
仕事をやめろ、という男性は嫌いです。(それ自体がモラハラだと思ってる)

なので、トピ主さんに共感します。

このダンナはダメだよ。
やめた方がいいですよ。

私の周囲(子どもの学童のママとか)は、バリバリ働いている女性いっぱいいます。
家事しないけど、ダンナがフォローしていたりして、
奥さんが毎晩終電近くても、ダンナさんの協力があって、
家庭のこと、子どものことやってます。

なので、そういう男性はきっといます!
そのダンナ、やめた方がいいですよ。

それがイヤなら、仕事セーブするか、やめるか、
ダンナの満足するようにすることですね。

ユーザーID:2757056635
変わる気がないならら
ぱんだ
2013年12月1日 11:49


どっちが悪いって言われても、お互い様だなぁとしか思いません。

けんかしても落ち着いたら「疲れてイライラして言い過ぎた、ごめんなさい」って言って次の日には持ち越さないのが夫婦円満の秘訣です。

ユーザーID:4980199433
どっちもどっち
hana
2013年12月1日 12:16

どちらが間違っているかと言うよりお互いに結婚に求めているものが大きく違っていたように感じます。

ご主人の自分の事より家庭が優先という考えは恐らく彼がそういう環境で育ってきたから。
誰かからそう教えられた訳ではなく自分の母親がそうやってきたので、自分の家庭しか知らないのに自然とそれが女としても当然の役割だと思い込んでいるのでしょうね。

ご主人は無意識にあなたに母親のような役割を求め、あなたはご主人に対等なパートナーであることを求めている。
ご主人はあなたにもっと自分に関心を向けて欲しいのではないでしょうか。
母親が自分にしてくれたように。

そしてあなたも仕事でどんなにイライラしても外でのイライラを家の中に持ち込んではいけません。
家に入る時は外で何があっても笑顔で入りましょうね。

あなたが激務である事は結婚前から分かっていた事。
家事分担などはどう話し合っていたのでしょうか。

しかし送別会で無理しないと終電では帰れないとは凄い飲み方をする人達ですね。

ユーザーID:8999916883
結婚前の話し合いはどうだったのですか?
通りすが子
2013年12月1日 12:30

私の夫の結婚の条件は、バリバリのキャリアウーマンではないこと。
私の条件は、家庭(子供)を優先させてくれる人。

お互いに一致しており何の問題もありません。

男性によっては、年がら年中家に妻がいることを好まないタイプの方もいらっしゃいますよね。
私はそういう男性は最初からパスでしたので、自分に合う男性を探して幸せな結婚生活を送っています。

トピ主様は何故価値観の合わない男性と結婚なさったのでしょうか?
不思議です。

ユーザーID:4537996667
夫婦逆で専業主婦家庭でも喧嘩になる内容
梅干し
2013年12月1日 13:00

ここまで激務だと

専業主婦家庭でだって
夫が激務で家庭を顧みてくれない
って喧嘩になりますよ。


その場合、妻は夫に

私だって羽を伸ばして一人で出掛けたい
とか
もっと○○して欲しい。
あれも、これも。
という果てのない不満を感じていたりしますが

それは自分自身の本当の欲求に気付いていないだけで

「私との関係を優先して欲しい」

という欲求が充たされていれば、
大抵の不満は解消されるものです。



そして、優先する時間は長さが問題ではありません。

仕事をするのは良いのですが、

トピ主さんも二人の関係よりも仕事が大切な訳ではないですよね?


では、もっと夫を大事にしてください。

トピ主さんが夫を大事にしたら、夫もトピ主さんを大事にしてくれます。


現実問題、疲れて遅く帰ってきて、
早朝出勤するのに家事をする事は無理でしょう。

もっと些細な事で良いのです。

夜遅くに帰宅しても、
「今日一日どうだった?」
「ありがとう」

それだけで良い。

トピ主さんが忙しくても常に夫に関心を持って 優先的に考えて動いていれば、
激務であっても良い関係は作れます。

ユーザーID:0499773125
私はトピ主さんが間違ってるとは思いません携帯からの書き込み
まい
2013年12月1日 13:51

正社員として働いてるなら、緊急会議も送別会も出席はやむを得ません。
ご主人より遅く帰宅するのに、ご主人に任せず一人で家事をなさっているトピ主さんには頭が下がります。
私も共働きですが、夫の理解がなければ仕事は絶対に続けられないと思っています。
お互いに頭を冷やして、しっかり話し合われることが将来のためだと思います。

ユーザーID:2040418839
女性もバリバリ働くことは間違っていないと思います。
パプリカ
2013年12月1日 14:32

タイトルのとおりのことを思っています。
だからトピ主さんが結婚していようがいまいが、仕事を続けたいのは
間違ったことじゃないと思います。

夫さまの「怒られて傷ついた」はどういう意味でしょう。
トピ主様、夫様は具体的に何が不満なのでしょう。(相手に対して)

男女関係なく仕事を頑張っていても家族をないがしろにしていいわけではないので、
お互いにto doリストのような簡単な、してほしい(変えてほしい)ことリストを
作って話し合うなどしてはいかがでしょう。
どちらの側にも改善点がある気がします。

「正しいからこれでいい」というのは、仕事でも夫婦関係でも難しくないですか?
我慢だらけの夫婦関係は続かないので、見直しをしてはいかがでしょう。

ユーザーID:5566933498
感じたままに言うと...
横浜っ子じゃん♪
2013年12月1日 15:56

こんなにトゲトゲした女性は嫌だな..、です。

ご主人、百年の恋も冷めちゃうでしょうね。
もっと、結婚する前にお互いの為に
色々と話し合っておくべきだったと思います。
このままだと、離婚した方が良いと思います。
お互いに、相手を理解する気が全く感じられないからです。
思いやりの無さは、愛情の無さと言えるでしょう。
何の為に一緒に暮らしているのですか?

ユーザーID:0992570236
トピ主さんは間違っていませんよー!
クラシレ
2013年12月1日 16:13

トピ主さん、お仕事お疲れ様です。体調大丈夫ですか?

旦那さんはズルいと思います。トピ主さんに大変なことを押し付けていいとこ取りの結婚をしようとしたんですね。

いったん退職したら、キャリアも給料もどうしてもマイナスになります。結婚したことで何故トピ主さんだけがマイナスを強要されるのか分かりません。

旦那さんだって結婚したんだから家事したり、仕事をセーブしたりするべきです。出産もしない男性は、女性と違ってずっと仕事に邁進できるんだから、奥さんがキャリアを積み上げられる時期は出来るだけ協力するべきじゃないんですか?

女性にばかり犠牲を強いて、男性は全然損を被らずに済ませようというけち臭い考えの残念な旦那さんだと思います。

最近、増えましたよね。女性に働け稼げ大黒柱になってみろといいつつ、自分が家族のための家事をする気などさらさらない新世代の男性群。旦那さんもそういう人の一人なのでは?

トピ主さんには、もっと働くことに理解のある柔軟で優しい男性(育児休暇も率先してとってくれるような」が合うと思います。まだ若いんだから軌道修正お勧めします!

ユーザーID:1783323533
女性社員から末席に追いやられそうなのかも
仕事はつづける
2013年12月1日 16:24

旦那さんは職場で上、下に女性の優秀な能力の仕事ぶりを
見せつけられてプレッシャーなのでは?
上手いこと立ち回ること苦手になっている男性陣は、
どの業界でも厳しい状況へ、窓際にでした。
トピ主さん、旦那さんの競争疲れからくる
自己満足に合わせて仕事をやめてという道は、
今後経済的に厳しいと思いますので、たとえば
調理時間の時短などを週末に。
和の出汁と洋のフォンドボー、ポトフの冷凍ストックを
作って平日の2、3品増やすことなど旨味の幅を拡げる
メニューをお勧めします。
そして、その食事写真を
プライベート設定(トピ主さんのみ可)で、SNS上に
記録、喧嘩にといった時はさっとそれを見せる。
その後、エバー○などのオンラインストレージ上で
記録も連動、
ご主人も共有されて家庭時間の記録をTODOを
見せ合うと変化があるとおもいます。

我が家は、家計簿と食事写真をwebサービスで
利用しています。
「何もしてくれないの」「一緒の思い出が〜」といった
セリフは消えました。
食事写真と家計簿のweb閲覧は、効果ありました。

ユーザーID:3927835813
働きたいにしろ、働きたくないにしろ、
冬ばっば。
2013年12月1日 16:29

成り立つのはお互いの理解あってこそ。

どちらかがNoを出していればその形は破綻しています。
お互いがわかって欲しいと思っても受け容れられない。

その状態で、正論をぶちまけることが間違ってます。こじれるだけです。
仮に夫の要求を飲む場合はどれだけ有利な条件を引き出すか、に腐心した方が建設的な気がします。

ユーザーID:5610148827
転職
ようかん
2013年12月1日 16:39

多少給料が下がっても、もう少し仕事の時間が少なくなる様に調整できませんか?
子供が欲しいなら せめて保育園の送り迎え時間位に合わせて仕事の時間を減らすしかないので 先取りして。
出産はタイムリミットがあります。
旦那様と過ごす時間も少ないみたいだし 旦那様は朝御飯を一緒に食べたり、夕飯を一緒に食べて話をしたいと思っています。朝は自分の分を作るついでに2人分作ればいい事。目玉焼きやサラダならすぐ作れます。
北風と太陽の話を知っていますか?
北風作戦は失敗なのですから 太陽作戦に変えてください。
甘えおだてながら旦那様に家事を教えて行けば 将来家事もしてくれるイクメンになります。
猫を飼えば旦那様が先に帰ってきても1人に感じないでしょう。
遅く帰るならメールをまめに、お土産(コンビニのお菓子でも良)も効果があります。
飲み会は全部出ないで済む様に言い訳(不妊治療中とか夫に持病が発症し具合が悪いとか)を考えておくといいです。
離婚の危機になりそうな会話や態度を謹んで。掃除や家事は一回業者に頼めば トピ主さんがしている家事の金額を旦那様が理解出来ると思います。  

ユーザーID:0393936683
トピ主さん、結婚する必要あったの?
じゅんくん
2013年12月1日 16:40

そんな生活、結婚している意味が見えないんですけど。

お子さんもおらっしゃらないみたいだし、離婚したら?
離婚した方が、ストレスが少なくなりますよー。

あ、ちなみにご主人とトピ主さんとで夫婦のあり方の理想がここまで違うのはなんで?
普通は、こういうことって話し合って納得して結婚するものだと思うんですよね。
そして、ご主人とトピ主さんだったら、結婚はムリ!って結論になるくらい、違いすぎるんですけど。

なんで結婚したの?
家族が欲しいだけ?
温かい家庭を望む、今のご主人じゃなくてもいいってこと??

ユーザーID:3450777218
これが逆の立場になったら
夜更かしキング
2013年12月1日 16:53

妻が叩かれる要素がバリバリですね。夫は家庭の為に働いているからそれ位我慢しろよ。的な。

家庭優先だと言うなら早く帰って来る方が料理なりすれば良いのに。このトピだと夫ですね。

帰って来ても何もしない夫・・・「手出ししちゃいけないと思って」ズルい言い方。

察する以前に手伝わないの?と思います。始発で会議、仕事だからなんとか起きられるだけで、体力があるとか関係ないような。

お世話になった人の送別会に残業等、たまたま重なっただけでしょう。イライラした事は夫関連ではないの?

普段から何もしない夫。トピ主が帰って来たら凄い事になってそうですが。

夫的には帰って早々イライラしている様に見えただけで原因は自分に、あるとは思ってなさそうですね。

独身の時の様に過ごしていたいのは旦那さんの方だと思います。だって妻に家で自分の為に尽くせと言っているのでしょ?

そうなれば夫は何も変わらない生活のままですが?

ユーザーID:1311401272
どちらがいいですか?
いつこ
2013年12月1日 17:04

トピ主はこの夫と結婚生活を続けたいですか?

続けたくないならば
「いまどきもっと仕事に理解あるのが普通! 私は間違ってない」
とすでに書かれているたくさんのエールを胸に戦ったらいいかと思います。
(夫は幼稚、とかね)


でも、旦那様と結婚生活を続けたいと思うならば、
トピ主が変わらねばなりません。

旦那様はあなたに必要とされたがっていると思います。
が、トピ文を読む限り、
あなたは「旦那なんて大事でも必要でもない。何日かいなくても平気。」
って言ってるみたいです。


変わりたいと思うならば、男女の違いに書いた結婚本のベストセラー
は複数ありますから、
そちらを参考にされたらいいと思います。


夫がダメだと切り捨てるもよし、新たな結婚生活を作るもよし、

どちらも選べますよ。

ユーザーID:3318581654
なんで?
tommy036
2013年12月1日 17:18

結婚したの??

家族が欲しいってぇ〜

自分がらくしたいだけじゃん!!

子供作る前に別れなよ…

ユーザーID:4301382773
浮気してもいいの?
iPhone
2013年12月1日 17:41

このままじゃ旦那さんは家庭に安らぎを求められないから浮気する確率高いと思うけど。
トピ主は結婚した自覚あるの?
結婚したら飲み会は普通セーブするものだよ。
行ったとしても1時間くらいで途中で切り上げるのが普通だと思うけど。
まだ遊びたいんでしょ。
別れた方がお互い幸せだよね。

ユーザーID:1342008865
共感できません。
ぷー
2013年12月1日 17:54

結婚は得るものもあるけど、失うものもあります。
それが理解できていないトピ主は間違っています。

ユーザーID:2160996881
そうですね
totol
2013年12月1日 18:12

トピ主さんの意見に賛同します。
そもそも仕事は、収入を得ることだけが、目的ではありません。
仕事を通じて、自己の能力や人格アップを目指す人もいます。これは男女の区別はありません。
家事は夫婦の中で、お互いが分担することも必要です。結婚して自分の我を通すことに終始したら、結婚生活は成立しません。
お互いに「感謝、慎み、思いやり」が必要です。
失礼ながら夫さんの今の考え方は、独りよがりの屁理屈の感が強いです。

ユーザーID:6848534232
トピ主さんに向いている理想の夫って
猫だるま
2013年12月1日 18:20

専業主夫じゃないかな、って思いました。

ですので、解決するにはご主人に「専業主夫になって」とお願いすればいいのではないでしょうか。

それならトピ主さんが激務でも家事もやってくれているし、料理もしてくれる。子育てだってしてくれますよ。

トピ主さんが仕事を辞めたくないなら、ご主人に辞めて貰って家庭に入ってもらえばOK。

ユーザーID:2517908828
何故トピ主さんばかり思いやりが足りないと言われるの?
ボサノバ
2013年12月1日 19:19

私はトピ主さんが間違っているとは思いません。
トピ主さんに思いやりが足りないというレスもありますが、
ご主人だって妻に対する思いやりなんてないですよね?
まさか夜遅くまで起きて待っているのがご主人の思いやりだとでも?
妻が仕事をするのを認めているのが思いやり?
まさかね。
ご主人が少しは家事をしたりするなら思いやりかもしれないけど。
ご主人は自分の希望を妻に要求してるだけじゃないですか。
妻の希望を叶えてあげようという気持ちはないわけですよね。
少しはそういう気持ちがあればトピ主さんだってご主人の気持ちに添う気になるでしょうに。
なんか、妻ばかり我慢するのが当たり前みたいなレスが多くてがっかりです。
何故いい大人が時間もあるのに自分の分の家事すらせず、
その上妻に早起きしてもっと家事をやれとか平気で言えるのか。
そしてその夫に同調する人がたくさんいるのか不思議です。
自分が稼ぐことが出来ず、夫に媚びて養ってもらうしかないから
そうでない人が気に入らないのでしょうか。

ユーザーID:3586407733
旦那さんは家事したくないだけみたい携帯からの書き込み
元気娘息子母
2013年12月1日 19:32

5時起きの妻に早く起きてご飯の仕度請求、帰ってご飯の仕度中はパソコン、結婚の意味を問うならば、相手が大変な時になんだかんだ屁理屈言って手伝わないそれこそ、結婚した意味がないですよね。

ユーザーID:2088518301
どっちもそっちだけど、圧倒的にトピさんが下手
たろすけ
2013年12月1日 19:36

自分で自分の首絞めてますよ。
>生活費の負担割合なら話し合うよ?でも退職を強要される筋合いはないから

これね、トピさんたちご夫婦が将来お子さんを持つかどうかわかりませんが、もしお子さんを望んでいて、授かった場合…退職を強要されなくても退職したくなったら、あるいは、退職せざるを得ない環境になったら、生活費の負担割合を話し合わなきゃねぇ。今、バリバリ稼げても、言っちゃいけないセリフだと思いますよ。

夫とは、交際7年を経て結婚、その後も出産前まで6年、社内結婚でしたのでお互い仕事の状況は理解できる環境で、夫の方が中間管理職で帰宅が早く、平の私は残業残業、時には徹夜、平日の家事は最低限、夕食は基本別々、それでも何の文句も言われたことなかったです。夫は、私に何の制限もしたことがないです。

立ち回りが下手ですね。好きなことしたいなら、相手に不満を抱かせてはいけません。玄関ドアあける前に気持ち切り替えて「遅くなってごめんね」って一言で喧嘩は避けられる気がしました。

今は専業ですが、夫が好きでゴルフに行き「疲れた」という時には「頼んでない」とは言いますよ。

ユーザーID:1999399865
何故、結婚されたか
aba
2013年12月1日 19:49

よくわからないトピ主ですね。

飲み会にトピ主がいかなくたって
誰も困りませんよ。

飲み会出席の会費と称し、いくばかのお金を
お渡しして欠席させていただきました。

朝15分の朝食の用意ができないんだ、トピ主さん。
家事をやるのが辛いなら、家事代行サービスを雇えばいいじゃない。

30歳時は幼児をかかえ、でも憧れて手にいれた職業も失いたくない、状態だったので、
妻・母・仕事をやってきましたが、様々なサービス業を利用しました。

ただ飲み会に行かれる必要性はないように思えます。

飲み会に好きでいかれたのですから、開き直り、言い訳三昧のトピ主さんの態度は誰からも認められないものと思われます。
お世話になったかたの送別会でしたら、なにか記念品などのプレゼントなどは?

ユーザーID:7090460910
もともと
マツコ
2013年12月1日 20:00

なんで結婚したのかしら?
そこを思い出した方がいいんじゃないの??
お互いに、生活と仕事の事をしっかりと話しあってから結婚してないでしょ?

旦那さんは、貴方の頑張りはわかっているけど、結婚したら面倒みてもらえると思っているところが大きいのに、自分より忙しい女性と結婚した...という意味では、見通しも甘かったし、甘えてるということになっちゃうし。

貴方は、二人の生活の部分が義務化してて、たとえやるべき事はやっていても、全然温かい生活とは無縁だし。


どっちが悪いって話なら、どっちも問題ありでしょ? そして、二人とも見通しが甘かったし。
でも、これからの話をした方がいいわよ?
まだまだ仕事が忙しくなるのをどうするかを、いまこそしっかりと話し合わないとダメなんじゃないの?

いまは、お互いが我慢してるポイントが全く違うから、そこを擦り合わせる事って難しいわよ?
建設的に話し合わないと、一気にすれ違いそう。 

ユーザーID:7964072139
トピ主さんに共感
間違ってないと思う
2013年12月1日 20:07

トピ主さまと夫婦の仕事状況がよく似ています。

男女関係なく、職業人として自分の仕事や付き合いをこなすのは当たり前だと思います。トピ主さまは頑張ってますね!

その上で、旦那さまを上手く操縦(育成)するというのはどうでしょうか?

深夜になる時は「ごめん、先寝てて」メール、少し遅くなる時は「時間あるようだったらおでん作っておいてくれると嬉しいな」とか「カレー(レトルト可)が食べたいな」とか、簡単で保存もきくメニューをリクエストして、帰宅したら「いい旦那さんと結婚して良かった〜!」と大げさに褒めたたえ続けると、徐々に言わなくてもやってくれるようになります。

我が家は、こうして結婚当初何も出来なかった旦那が今では掃除、洗濯、料理をひと通り自主的にするようになり、かなり楽になりました(ついでに息子も同様に育成中・・)。

言わずに「察して」は男性には難しいので、「優しく」「具体的に」がいいかもです(職場の後輩君の指導と一緒?!)

それにしても日本人男性で経済的、精神的、生活的に三拍子そろって自立できている人が少ないのは何故なんでしょうか??不思議。

ユーザーID:0917167509
えっと?
2013年12月1日 20:40

あなた結婚しなくても良いじゃないの?


<夫「…結婚したかったんだよね?」
<私「家族が欲しかったよ」

ご主人、家族ですか?あなたのとって家族って何?

子供も作れない状況ですよね。って、夫婦としての絆を作り、安らぎを求め、苦楽を共にする、家族って子供生んで家庭を持つことでは?



あなたのいう家族ってとりあえず、家にいれば良いだけの存在?暇なときの相手?

あなたからは「家庭的」という言葉は見えませんよね。

結婚する意味ないですよね?今の状況で離婚言われても仕方ないですよね。
離婚してあげたら?

ご主人はもっと家庭的で温かい人が似合っていますよ。

しっかり地に足をつけているのは良いことですが、ご主人が納得いくような生活設計を提示してあげたらいかがですか?

生活費の負担割合なら話し合うよ?←これいったらもう終わりですよね。ご主人お金の問題とは言っていません。夫婦としての関係が成り立っていないといいたいんですよ。

ユーザーID:2588255012
ってか夫さんが分からん
ひまじん
2013年12月1日 20:49

私なら、ぜったい自らの納得なしに仕事セーブしたり、ましてや辞めたりしませんねえ。
で、夫の安らぎの家庭とやらを作って、でもって適当な頃合いで若めの誰かと再婚されたりして。
自分に何が残るのか。そこを見極めないと簡単には相手のオファーには乗れないです。
そもそも、家事も嘘くさい理由で手伝わないような相手は不誠実な匂いがします。あなたの人生に重大な瑕疵を押しつけながら、大黒柱でございとふんぞり返る予感がします。
家庭優先?ほーほーほー、たいそうな賭けに出ましたね、夫さん。

ユーザーID:3670869364
家庭内のことは決まったことが正解です。
Max&Min
2013年12月1日 20:59

喧嘩の原因が何か。トピはどちらも感情的になった後のやり取りでしょう。
ご主人にも十分問題はありそうだし、トピ主さんも問題はあるのでしょう。

間違いがあるのなら喧嘩ではなく日頃のご夫婦の相互理解の不足ですね。
ですから、思うところを感情的になる前に冷静に話し合うか、袂を分かつか。
それ以外に方法論は無いと思いますよ。

ご主人の考え方は古いかもしれない。しかし、家庭はこうあるべきという
意見がレスからは見える。しかし、トピ主さんの家庭像が見えないので
何とも言えない。「家族がほしかった」から結婚したというのも、
この言い方ではまるで仕事終わりに温もりがほしいからペット代わりに
結婚でもしたのかと勘ぐりたくなる。

仮にそれが今でも変わらぬ家族像なのであれば寂しい夫婦生活だと思う。
ペットとは違い、言葉による意思の疎通が無ければ相手の思いはわからない。
双方が我慢ばかりしていてもいけない。相手の意見を受け入れるかどうかも
含めてとことん話し合いなさい。たとえ「別れ」が結論となったとしても。

ユーザーID:5182239457
結婚前に話すことだよ…
五右衛門
2013年12月1日 20:59

結婚前に話し合わなかったの?
もし話し合って合意の上結婚したのなら、
その約束を反故にしているのはどちら?

それがわからなければアドバイスのしようがない

トピ主さんの仕事への意思が強く、セーブしたくない
と言う事であればご主人の仕事をセーブしてもらい、
家事はご主人に任せる話し合いをしたらどうですか

ユーザーID:3937902138
その働きかたでは携帯からの書き込み
はなこ
2013年12月1日 21:11

子供が産まれた時に辛いですよ。

会社は何にも助けてくれないんですよ。

ユーザーID:3273453554
夫が悪い。
はあ
2013年12月1日 21:35

>夫「夜中まで待ってたのに、イライラして帰ってきた君に怒られて、傷付く」
>私「家庭があるから無理に終電で帰ってきているのよ。独身ならホテルに泊まるわ。明日も早朝会議で始発なの。傷付くのなら待たずに先に寝てて」

ここはトピ主さんが悪い。

他は夫が悪い。

相性も悪いんだろうね。
結婚前に話し合わなかったのかな。
出産したらどうするの?

ユーザーID:0024577414
相性が悪い
ジントニック
2013年12月1日 21:42

お互いの言い分はもっとも。
相性が悪い。
お互い独身だったら良かったのに。

結婚生活って何なんだろう?

もし、子供を生むのなら、
よく話し合ってからにしましょう。

トピを読み返してみましょう。

ユーザーID:6866430460
トピ主様はまちがってない
Lyon
2013年12月1日 21:49

アメリカ在住です。
トピ主様のご意見は、あまりにも当然のご意見です。
否定論が多数見られるところに、日本女性の立場の弱さ、また自縛的な思想が根強い事に失望を感じます。
日本女性が一歩二歩男性より下がって歩く、仕事も自らセーブして家事をする、というアメリカ社会から見ると薄気味悪く、男女双方から眉をひそめられる状況に身を置かれておられる事に、同情を禁じ得ません。
個人的には、夫君が思い切り仕事をなさっている主様を、尊敬し差別をしていることに気づき、同等の立場で見ることのできる夫君に変化してくれることを切望します。
優しくて、家族のために家に居てくれる可愛い女性を望む=性差別
外で仕事を頑張って、家族を養ってくれる逞しい男性を望む=性差別

トピ主様は、差別的思想のない地に足の付いた生き方を望んでいらっしゃる。
ただアメリカでは、家族の時間大切にし、飲み会なども圧倒的に少なく家族のために拒否するのも当たり前なので、そういう点でもご自分の意見を通すのは難しいのでしょうね。会社とも多少戦って行く必要があるかと思います。子育ても夫君には共同のプロジェクトとして共に闘い、また楽しんで欲しいですね。

ユーザーID:6152612221
要するに携帯からの書き込み
さくらんぼ
2013年12月1日 22:00

家庭を大事にしたい旦那に、共働きで互いを尊重してやっていきたい妻。
価値観がこんだけ違うなら、もう無理でしょう。
そもそもねぇ、結婚前にちゃんといろいろ話し合ったの?
共働きで結婚を続けたいなら、自分の主張ばかりするんじゃなくて、旦那さんの意見もちゃんと聞かないとだめじゃん?
だって夫婦だもん。
トピ主さんも、旦那さんも浅はか。
結婚を全然わかっちゃないね。
そんなに自分のキャリアを大事にしたいなら、ちゃんと理解してくれる主夫をお探し下さい。

ユーザーID:7756872283
価値観が違いすぎ
もんじゃ焼き
2013年12月1日 22:20

夫さんの言葉で気になる点が多いですね。
「会議があるなら飲みに行くな」→男性は普通にやってますよね?
「朝15分早く起きて朝食の支度を」→妻に5時起きを強いる前に自分が起きたら?
「俺が十分稼いでいるんだから」→稼ぐ必要のないコトのためになぜ俺が犠牲に?っていう気持ちでしょうね。
「結婚したらやりたいことより家族優先」→なら自分もパソコンしてないで手伝えば。家族優先でしょ。
「既婚女性がそんな仕事ありえない」→時代錯誤もはなはだしいですね。女性キャリアはみな独身で当然ですか?

まあ「仕事しろなんて望んでない」…これがすべてでしょうね。あとはそのための屁理屈です。
仕事は腰掛けで、養ってもらう男性を求める女性と結婚するべきでした。
今からでも遅くないと思うけど。
ここまで根本的な価値観がずれていると双方がいつまでもつらいですよね。
幸せになるためのすり合わせも、やりすぎるとどちらかが犠牲になってしまいます。

ユーザーID:6743131375
レスします
平日の食事は別々に
2013年12月1日 22:32

夫婦だけなら、疲れて帰ってきて料理を作らなくてもいいのではないでしょうか?

体が心配だから、仕事辞めてもいいんだよ。ではなく、家事をするために仕事辞めてくれない?

と言われているんですよね。

朝食の用意もできないのか。なんて言う人がいるんですね。

作りたくなくなりますね。

私が朝食、あなたはお弁当と夕飯の下ごしらえ。とか分担した方がよいかと。

一緒に作るようにするか、外でモーニングをするようにした方がいいと思いますよ。

旦那さんは、育ててくれたお母さんのような役割りをトピ主さんに期待されているような気がします。

専業の人が家にいる場合、お給料を全て渡して小遣い制と生活費しか渡さない家がありますが、旦那さんはどちらのお家で育ったのでしょうか?

生活費しか渡さないお家で育った場合、トピ主さんが家庭に入るのはリスクが高すぎます。

ユーザーID:4856751263
トピ主です。結婚前の話し合いについて
まこ(トピ主)
2013年12月1日 22:39

結婚前の話し合いについてご指摘が多いので、ざっと説明させて下さい。プロポーズのときに、

嫁姑問題にトラウマがあるので、同居はできない→親は県外なのでその予定はない

子供はひとり欲しい→俺は君といたいだけだからどっちでもいい。健康上の弊害はないよ。

仕事を続けたい→君ならそうだよね、やめてくれても良いんだけど、続けるなら下手だけど家事は協力する。俺が家のことをやる。

新居はお互いの職場の中間地点にしたい→せっかく社宅があるのでそれは申し訳ないが譲歩して欲しい

食洗機を買いたい→毎日俺が洗うからいらない

今の時点で決めきれないこともあるけど、いつでも私の味方になって。→俺は味方だよ。活動的な君が好きだ、君のすることをずっと見ていたいだけだから、こうあるべきとか押し付ける気はない

今思うと、何か騙されたような気がします…。ちなみに義母はずっと働いておられた方で、夫は大学から現在にいたるまでひとり暮らしです。その背景からも、結婚後にこんな横暴なリクエストをされるとは予測していませんでした。

ユーザーID:3824660405
甘え
hana
2013年12月1日 22:41

結婚前にはある程度の話し合いはされたのでしょうけれどトピを読んだ印象ではお互いに“察してちゃん”になっている様に感じました。

相手の気持ちはよく分からないけど、自分の事だけは理解してくれるのが当然というような。

夫婦と言えど所詮は他人同士。
残念ながら以心伝心とはいかないので気持を伝えようと努力しないと伝わりませんし、仲良く暮らそうとお互いに努力しないと簡単に壊れてしまう関係です。

トピを読むと一見ご主人の理解が足りない様にも見えますが、あなたもご主人が何を求め何を望んでいるのか本当に理解しているのでしょうか。

相手だけが変わって当然と考えているのなら相手は絶対に変わりません。
相手を変わって欲しいなら先ずは自分が変わる事です。

他者と過去は変えられません。
変えられるのは自分だけです。

ユーザーID:8999916883
トピ主です。もう気力も体力も限界です。
まこ(トピ主)
2013年12月1日 22:48

私は料理は好きですし、手早く作るのも得意です。でもやらされるのとやってあげるのでは話が別です。大体、人に作ってもらったもの食べたのなら、自主的に片付けくらいはするのが普通です。先に帰宅したほうが料理をするのも家族として当然です。まして今の新居は夫の希望で決めたんですから、お手伝い気分でいるのは理不尽です。

私ひとりならば朝食はシリアルバー、夕食は仕事しながらカロリーメイトで良いんです。それを毎朝夕、一汁三菜作っているのは夫の希望です。私の取引先は米国なので、会議は夜遅くか早朝のどちらかになりますが、定時帰宅して夕食作って欲しいというの夫の希望を尊重して早朝会議を調整しています。会議のない日でも7時前には家を出ますが、朝食は作っています。夫の出社は私より一時間も後なんですから、食器の片付けくらいするのは当然なのに、それすらブツブツ言われるのではたまりません。嫌なら私に合わせて起きてこなければ良いでしょう、誰のために朝の忙しい時間に料理していると思っているのか…。週末は夫とゆっくり過ごすために、趣味の活動をいったん中断しています。

ここまでしても、私は傲慢で努力が足りない妻なんですか。

ユーザーID:3824660405
偉いなー
きき
2013年12月1日 22:57

子どものいる兼業主婦です。

旦那さんは家事を全然しないのですか?
食事の準備が全てトピ主さんというのが本当であれば、
旦那さんにこそ結婚の意味を問いたいです。
食事作ってくれるお手伝いが欲しかっただけ?

トピ主批判も見受けられますが、送別会や急な早朝会議…
これが男なら、チョットは家庭を大事にしないと〜程度で済む話です。
なぜ遅く帰ってなお、食事まで担当してる女性の場合非難されるのか、理解に苦しみますね。
別に遊びで飲みに行ってるわけじゃないし、やることやってるし。

稼ぎ云々いうのであれば、旦那さんには外注で家事負担してもらいましょう。

ユーザーID:9083973979
どちらも正しく、そして間違っている
ruA
2013年12月1日 23:11

家庭や生き方について、考え方・方向性の違う者同士だと感じます。

ご主人は妻に自分・家庭を支えて欲しいと思われているようですね。
お互い自立して同じようにがんばろう、というタイプではなさそう。

トピ主さんのスタイルも間違ってはいないけれど、ご主人の考え方とは合わないと思います。
私は正社員勤務ですが、夫がご主人と同じような考えです。
家事等含め、家庭に関することはほぼすべて私が担当です。
会社では残業も極力しないし(早朝残業はしています)、歓送迎会含めた飲み会はほぼ欠席。
私自身が我慢しているという感覚はありません。正直、時間があれば家庭のために使いたい。
仕事中はもちろん、常に全速力で責任を持って業務をこなしますが、仕事はあくまで夫と自分の生活のため(要するにお金)。
そこに自分の生きがいを求めていないんです。
これは、仕事に自身の生き方を求める人には理解してもらえないとわかっています。

仕事も家庭も夫婦で協力しあう夫婦もいれば、分担している夫婦もいます。
それはお互いの認識合わせによるものなので、まずはそこが必要だと思いました。

ユーザーID:6585438377
どうしたいのでしょう?
ナマステ
2013年12月2日 0:04

結婚生活を続けていきたいですか?

仕事を優先してほしくない夫と、仕事をしたい妻が結婚したのは明白ですね。
「離婚して当然だ」の後押しが欲しいのでしょうか?

子供が出来ると仕事を優先するのは難しいですよ。
今が離婚のチャンスですね。

ユーザーID:1089933287
組み合わせが悪い携帯からの書き込み
てんてん
2013年12月2日 0:11

皆様おっしゃる通り、どっちが正しいとか間違ってると言う問題では無いですね。
組み合わせが悪いと思います。
お互いに歩み寄らないと、続けられないですよ。

ユーザーID:4594722581
ご主人のわがまま
竜胆
2013年12月2日 0:38

家事の協力をしないで、何を文句言ってるんでしょうね。
パートナーが仕事頑張ってるのに、何を文句言ってるんでしょうね。
専業主婦になってご飯作って旦那さんの帰りをじっと待つ、室内犬みたいな奥さんの方が良いと言うのでしょうか?
そうなればそうなったで、仕事して遅くなったのに待っていられるのしんどいとか、君が家で待ってるから何処にも寄らずに真っ直ぐ帰ってる、縛られてるみたいだと文句言いそう。

仕事して帰宅して食事の用意、その横でPC。
絶対ムカっと来ると思うのですが、よく怒らずにいられますね。
寛大な方です。
だから仕事も活躍されているのですね。
主さんの折角の活躍を、何故自分の小さなわがままで摘もうとするのでしょうか?

結婚はおままごとじゃないんです。
構って貰えないからって相手を責めるのは間違っています。
ママが恋しいなら、しばらく実家へ帰って貰ったらどうですか?
ご主人には精神的自立をしてもらいたです。
頑張って下さい。

ユーザーID:8323290919
なぜそんな男と・・・
ONE
2013年12月2日 3:27

うえー、旦那さん面倒くさい男ですねぇ。
まぁよくいるタイプの男だけど。

トピ主さんとは確実に合わない結婚相手じゃないかな。

ユーザーID:6931185689
価値観が違うだけでしょう?
marimo
2013年12月2日 6:38

何故結婚したか?というところでお二人の価値観が完全にずれてるでしょう。お互いの価値観のすりあわせをしてからの結婚でない「ままごと結婚」になってるだけのような気がします。

ご主人は結婚=上げ膳据え膳+安らげる家(母親の代わり?)
トピ主は結婚=パートナー(ルームメイト+α)

ご主人の方を持つわけではないけど(彼の価値観も、うちの配偶者とはかけ離れてるので同意できない)、トピ主さんの考え方は酷く「結婚」の意義(あくまでも私や私の友人達)とはかけ離れているので、何故結婚をしようと考えたのか理解不能。少なくとも私も男女問わず私の周りの人達も「相手を幸せにしたいし、自分も幸せになりたい」ので結婚しているので。

子供を持つために結婚したのであれば、その前に夫婦の地盤をしっかりと作るのが当たり前なのに、お互いに自己主張しかしていない。少なくともご主人は仕事をやめても良いから、家庭を築くことを考えてくれてますよね。二馬力でなければ生活が成り立たないのであれば、子供なんて最初から無理じゃないですか。矛盾してるなぁ。

ユーザーID:1390513426
話し合うべきだった。
あつこ
2013年12月2日 7:22

結婚前に話し合うべきでしたね。
お互いに求める物が違いすぎます。まぁこんなはずじゃなかったという感じなのでしょうが・・。

私の同僚が、トピ主様のような女性とうまくやってますよ。
料理も家事も望んでないし、お互い勝手に食事をとるようです。一緒に食事をするのは週末だけだそうです。
反対に待ってられると負担になるそうです。そういう方のほうが合ってたのでは?

ユーザーID:9647392130
今、生活負担割合はどうなってるんですか?
まいった
2013年12月2日 8:23


>生活費の負担割合なら話し合うよ?

となってますが、今現在はどのような負担割合なんですか?

あ、後『あなたにとっての結婚って何?私がお手伝いさんになること?』
この一言で トピ主さんが専業主婦を見下してるのが分かりますね。

でも、結局は【結婚したのが間違い】に尽きますね。
どちらも自分の主張を曲げられないのだから 上手くいくはずないです。

ユーザーID:0579039764
結婚自体が間違い
不思議ふしぎ
2013年12月2日 9:21

お互いに思いやる感じが窺えないです。
結婚する意味があったのでしょうか?

ユーザーID:3955353601
トピ主です。生育歴について補足させて下さい。
まこ(トピ主)
2013年12月2日 9:35

私は実家にはあまり興味がありません。裕福でもない上に、父も母も兄も他人まかせな性質なので、一緒に暮らしていると何かとこちらが割を食わされるのです。悪気があるとまでは思いませんが、あまり賢くない人達なんです。実家よりは一人暮らしの方がずっと楽でした。あえて結婚したのは、頭も性格も良い夫となら、実家とは違う生産的な家庭を作れると思ったからです。

実家を出るまでは、朝食は各自でセルフサービス、夕食は、作ってもらったのなら片付けはするというルールに従っていました。母はフルタイムで働いていたので特に違和感ありませんでした。ただし、適用は母と私の間だけ、父と兄は免除でした。父はともかく、兄と私の違いはないでしょうと私が不満を言っても「だってしてあげたいから」。結局は母が私にだけは手抜きしたいだけ、加えて家事を仕込んであげているとご満悦、母にだけ都合が良過ぎる生活はバカバカしくなり、お母さんの好きにすればいいけど私はつきあわないよと家を出ました。今でも実家には冠婚葬祭しか行かないことに決めています。

ただ、今回は納得いかないからサヨナラというやり方はしたくありません。夫のことが大事なんです。

ユーザーID:3824660405
何で結婚したの?
暇人
2013年12月2日 9:37

トピを見た正直な感想です。
そこまで価値観が違うのに、結婚した理由はなんでしょうか?
とぴ主さんは結婚だけをしたかったんですよね。結婚できれば、相手は誰でもよかったんじゃない?家庭を持つということは、どちらかが何かを妥協しなければいけないと思います。
子供ができたら、仕事はどうするつもりですか?セーブできるのでしょうか?

ユーザーID:9361761364
所詮男なんて
ルナ
2013年12月2日 9:40

家にいて家事をしてくれる女が欲しいんですよね。
下手に仕事できて収入があったりしたら 俺のプライドずたずただし。
家事を手伝うなんて 男の俺ができるかってところでしょうね。
うちの夫も共働きの時 洗濯物はひんやりお外(その時点で夜10時) ご飯を温めることもせず黙って席に座って(朝のうちに支度して用意してあります)
お風呂すら入らず だらーっとしてました。
そして子供のように「ご飯まだぁ?」です。私は遅番なので会社で夕食が出ます・・・

このような生活も子供が出来て終止符を打ちましたが あのまま共働きは続けられなかったと思います。
保育園も「俺迎えに行かないし」というので シフト制の仕事の私には子供ありで仕事を続けるのは無理でした。

親の育て方なんですよね。私の子供(男)にはガンガン家事を仕込み事あることに「嫁の手伝いや気遣いができない男などだめだ」と教えています。
主さんの夫さんも ママン(姑)がちやほや育てたんじゃないですか?うちの夫はそうでしたよ〜。
子供がいないなら考え直してもいいかも。仕事か夫か。でもそういう夫は専業になると手のひら返しますよ。

ユーザーID:8453374048
トピ主です。続き
まこ(トピ主)
2013年12月2日 9:45

兄はその後、専業主婦が夢だったという彼女と結婚して一件落着ですが、兄から「もっと実家に顔を出して母に優しくしてあげて欲しい。昔みたいに旅行や買い物に付き合ってやって欲しい」などと言われると腹が立ちます。兄がのうのうと大学を留年している間に私は先に社会人になり、当時は少なかった給料で母に色々してあげていたけど、今思うと自分を粗末にしていただけでした。大体、留年した分の学費も返しておらず、今も孫をダシに時間的にも経済的にも親にぶら下がっている兄のくせに…、母に私の愚痴でも吹き込まれて勘違いしているとしか思えません。私をけしかけるだけが兄の親孝行ではないはずです。

「私は子供の頃から、跡取り息子の邪魔にだけはならないようにとあれこれ我慢させられてきた。なのに結局、お嫁さんに拒否されて二世帯同居も無理なんだってね。結果だから仕方ないけど、私がその尻拭いをしてあげるのは無理だよ」

可愛がられて育ったせいでしょうか、平凡(以下かも)だけど私と違って優しい兄なんです。こう言うしかなかった私だって悲しかったんです。私が子供は一人しか欲しくないのは、我が子にこういう思いをさせたくないからです。

ユーザーID:3824660405
どっちもどっち
よかいち
2013年12月2日 9:46

トピ主に限って言えば結婚する必要ないじゃん

ユーザーID:3293684684
トピ主さんは悪くない。
もったいないよ
2013年12月2日 9:49

トピ主さんは悪くないし、なぜ批判されているのか理解できません。別れた方がお互いのためでは?と言うか、こんな風に旦那さんに言われたら、愛が冷めませんか?私なら冷めます。私はバリバリ働いている女性で既婚、子供も居ます。家族の協力無しに、今の私はありません。とても感謝しているし、されていると思います。この結婚は考えた方が良いのでは?仕事は辞めたらダメですよ。

ユーザーID:9231342798
正しいかどうかではないと。
mai
2013年12月2日 10:38

夫婦の仲って、正しいかどうかではないのでは。
今回の話だと、お互いの主張はわかりますが、お互いに理想とする結婚生活が違っているので、正しいかどうかを話したところで、意味ないと思いませんか。

トピ主さんも仕事を理由にご主人への思いやりが感じられないですし、
ご主人も自分の理想があるようですし。

このままだと、いずれ破たんすると思います。

結婚生活を続けるには、いまのままでは難しいのではないでしょうか。

気を付けないと、浮気などに発展しやすい状況だと思いますよ。

ユーザーID:7404759706
まだまだ世間では
2013年12月2日 10:44

結婚したら女性が家事するべきだという風潮が強いようですね。女性からのかいつですらそれが伺えます。これを書いている主語が男性でしたらまた違った反響だったのでしょう。客観性に欠ける所を割り引いてもこの男性は貴方のことを理解していないというか、コントロールできる、自分の要望を忖度してくれると思い込んでいたようですね。そこの部分は敢えてすり合わせをしてこなかったのかどうかは分かりませんが、各々が暗黙と思い込んでいる部分は社会的に同じような立ち位置にいる夫婦の場合ははっきりさせておかないとこういうことが起こる、といういい例ですね。どちらが悪いというものではないと思います。

ユーザーID:2250308001
離婚しましょう!
Bob
2013年12月2日 10:44

そして、バリバリ働けばいい。
大好きなシゴトを思う存分やればいい。

けど、あとから、パートナーがいないこと、子どもがいないことで、後悔したとか絶対に言わないでほしいな。

シゴトが家族と思えばいいんでないの?

ユーザーID:3782776639
どっちもどっち
みや
2013年12月2日 11:08

まず悪いのは両方結婚する前にきちんと未来予想図を立てていないこと。

奥さんは共働き希望で
夫は専業主婦希望。

二人結婚してうまくいくわけがない!

森真一の初期の結婚と同じですよね、状況が。

でももう後の祭り。
今は共働きなので、自分の身の回りだけやって、旦那の世話は放棄でいいです。
落ち着いたら、二人とも正座で話し合って、
今後の事を決めてください。

トピ主が仕事をやめるか
旦那が仕事をやめるか
トピ主が仕事を変えるか
旦那が自分の朝のトーストぐらい自分で作るか。

まぁ1週間顔を見てないからさびしいだけと思う。
メールでいいんじゃない?
「お昼ー」
「終わったー」
「のみのみー」
「今から帰る」

とか
存在感を味あわせておけば相手も孤独感から救われるでしょ。
もっと可愛くならないと、浮気されるよ。

ユーザーID:0395661885
なぜ結婚したの?
仕事命?
2013年12月2日 11:14

主さんが仕事を最優先してするのもありだし、
仕事の付き合いまで止めて主婦をやれとも言いません。

結婚するから夫からも嫌味の一つも言われるのですから(それが家族を持つ事になります)それぞれが自分を曲げないのなら離婚しかないです。

主さんの考えを100%受け入れてくれる人で無いと、家族にはなれないのでは。
それぞれが「自分だけが正しい」の考えでは、いつまでも平行線です。
お互いに妥協点を見つけるか、別れるかでしょう。

ユーザーID:3676729430
コミュニケーション下手ですね
ホソウミヤッコ
2013年12月2日 11:41

傲慢さと努力の足りなさというより、単に仲の良い夫婦の家庭での
コミュニケーションを知らないのではないでしょうか。

愛のないご両親だったのでは? と容易に推察できます。

仲の良い夫婦はお互いにお願い上手で、嫌なことは嫌と気兼ねなく言えて、
感謝・労い・思いやり・愛情表現に満ちています。

>自主的に片付けくらいはするのが「普通」です。
>先に帰宅したほうが料理をするのも家族として「当然」です。
>食器の片付けくらいするのは「当然」なのに

察してちゃんというみなさんの指摘はここなんですよ。
自分の価値観を押し付けていますね。
これじゃ、相手から価値観を押し付けられて当然です。

相手がやって当然と思えば、お願いの言葉も感謝の言葉も出てきません。
それではうまくいかなくて当たり前。

結婚前に言っていたことと違う!というなら、
旦那さんを徹底的に糾弾すればいいじゃないですか。
離婚まっしぐらになると思うけど。

ユーザーID:3228287545
なんというか
あずき
2013年12月2日 11:47

仕事仕事で家庭を顧みない男性の逆バージョンのような気が…。
男性なら、仕事止めろとは言われんでしょうね。
それに、家事は結局トピ主さんがしているのだし。

つまり、トピ主さんの望みは
◇仕事は辞めない
◇心配だろうとなんだろうと、家事を負担しないのに文句を言われたくない

といったところでしょうか?

夫婦喧嘩は、相手の事を指摘するより、主語を自分にして、
「私は○○して欲しい。理由は…」と言い合ったほうが話し合いの形になるのでは?

ご主人は一応、自分が主語になってますが、理由がイマイチ。
トピ主さんは、自分の望みを、もう少しまとめて、ご主人と話し合ってはいかがですか?

喧嘩も時にはいいと思いますよ。お互いの気持ちをぶつけ合うことも、時には必要だと思います。
解決の道が見えることを祈りますね。

ユーザーID:1013140398
これは
Risa
2013年12月2日 11:49

最初読んでいてどっちもどっち?って思ったのですが、先を読むと、これは旦那のわがままですよね。話が違いすぎる。
でも、コミュニケーションが全然とれていなくて、会話の悪循環になっちゃってますよね。
一度落ち着いて話してみて、それでも同じようなことを言うし、改善もされないのならパートナーとしては失格かもしれませんね。
あ、話し合いはこちらが怒ったり声を荒げたりしてはいけませんよ。

ユーザーID:9840178071
前言撤回します
dosanK
2013年12月2日 11:55

プロポーズの内容が事実であれば、トピ主さんは騙された、ご主人はトピ主さんを騙した。
ということですね?

ではなぜ、喧嘩の際にその点について問い詰めないのですか?
外国と取引しているのであれば、契約内容の重要性は熟知されているものと思いますが。

トピ主さんにはご主人が嘘をついていた、と気付いた時点で軌道修正する権利があったはずです。
だけど、なあなあにしてきた。
恐らく愛情によるものだとは思いますが、だとすれば現状は夫側に愛情がないと私なら判断します。
結婚すればこっちのもんだ、というズルイ思考の男だと思います。

家事や仕事の分担云々ではなくて、『その場凌ぎの嘘をついて平気な男と添い遂げるのか』
ということを考えたほうが良いのではないでしょうか?

プロポーズ時のご主人の発言を後だしするところから、トピ主さんはちょっと自分の正当性を主張するやり方が下手なのでは?

理論武装して一度しっかりやりあったほうが良いですよ。

参考までに。
私の夫はトピ主夫のようなことを言ってましたが、現在有言実行です。
トピ主さんよりよっぽど私のほうが家庭をおざなりですが、夫婦仲は極めて良好です。

ユーザーID:9783348117
トピレス見ました。
さくらえび
2013年12月2日 11:56

結婚前がその内容なら、完全に旦那さんが詐欺レベル。
あなたにいい顔をしたくて、結婚したくていいように言っちゃったんでしょうね。

旦那さんが仕事が好きな女性と結婚できる器ではなかったんだと思います。
専業主婦したいっていう女性はゴマンといるのだから、旦那さんはそういう女性を選べばよかったのに・・。
なぜ、働くのが大好きな女性の足を引っ張ろうとするのか、不思議です。


無理ならば、その旦那さんのために我慢をする必要はないと思います。
最初からお互いに必要な相手を探すべきだったのではないかと。

ユーザーID:1345870024
こじらせてしまっただけでは?
れい
2013年12月2日 12:05

女性であること、既婚であることは、個人として仕事にやり甲斐を見出だして頑張ってはならない理由になりません。
たとえ配偶者でも、人生に関わることに他者がどうこう指図してはならないとわたしは思います。
そして、ご主人のしていることはまさに指図です。話し合いではありません。

ご主人の言葉の裏には、「女性は結婚したら家を守ってほしい」という願望が見えます。
ただ、事の発端は「覚悟していたつもりだけれど、思ったより放っておかれて寂しい」という単純な不満であるような気がします。
十分にお構いすれば、女性の人権を無視するような願望は身を潜めるかもしれませんよ。朝夕の食事を作るだけでも大変と思いますが、事実として、ご主人は満足していないんですよね。そこはトピ主さんがもう一工夫するしかないと思います。

本当にお子さんを一人作る予定なら、今、その計画について話し合ってはいかがでしょうか? ご主人もうっすらとそのことが念頭にあるかもしれませんし。
今の社会で子育てしながら共働きするには夫婦の譲歩や協力が必要です。
出産をプロジェクトと考えるなら、そろそろ準備段階に入るべきと思います。老婆心ながら。

ユーザーID:4598755986
うーーん
薫子
2013年12月2日 12:08

今のご主人と一緒にいる意味がわかりませんね。

子供がいない今なら「離婚」考えてみるのもいいかも・・・。

ユーザーID:1384914407
仕事は続けるべき、夫婦の今後は考えるべき携帯からの書き込み
檸檬
2013年12月2日 12:12

このままだと、うまくいきません。さらに溝は深まります。
経済的にも時間にも余裕がある旦那さんは浮気をします。男に依存してベッタリのタイプと浮気します。
だから仕事はやめてはいけない。
トピ主が仕事を辞めて専業主婦になったら活動的な女性と浮気します。

自分ばかりを押し付ける男は浮気する可能性が高いんです。
トピ主は悪くないと思います。

ユーザーID:1831308101
貴女の頑張りは分かりました。でもね、理不尽と思うでしょうが、
aki
2013年12月2日 12:18

結婚して他人でなくなると条件そのものが生活にそぐわないと思ってくる人も多いんです。


そう貴女達のようにお互いの利益が侵され出して来て無理だったと気がつくんですよ。
生活って契約で成り立ちものではないです。機械が動いているわけではなく感情のある
人間が毎日肌で感じているんです。そこに思いが行かないのならお互い頭の柔軟性が
無いと言う事ですね。そして最後は相手の非を責める事になるんです。

 私と夫は同業で若い時から徹夜や夜勤もある身でした。結構お互い不満も出てきて
一時顔も声も聞きたくないと思った時期ありましたよ。でも冷静になって思う事は
(人間は考える葦)そうお互いに無理が生じてきたら、再度生活の見直しが大事だと
思い離婚などバカな事しませんでした(勿論愛して一緒になった訳だし)

結果私が夫の地元へ帰って義親の跡をついで開業医になって夫の研究医を支えるでした。
その後夫も退局して今に至っています。家事育児はほぼ私で(した)すが、きつい姑から夫は守って
くれています。捨てる物も大きかったですが得る物の方がより多かったです。私68歳のババ女性医師です。

ユーザーID:3733665492
じゃあ、
シトロン
2013年12月2日 12:30

「私は結婚条件に関して詐欺に遭いました。離婚してください。」
でいいじゃないですか。あなたは「こんなに尽くしてあげてるのに!」
って気持ちを払拭出来ないでしょうし、ご主人はあなたの「普通」を
理解する気もないんですもん。無理じゃないですかね、続けるのは。

ユーザーID:5690676194
がんばっていますが。。。
バイン
2013年12月2日 12:34

ムリですよ〜この結婚をこのままけんかしながら続けるのは。

お互いが言っていることが、あまりにも違いすぎます。。

旦那様は、さびしい家庭で育ったし、高収入のようですから、奥様が家にいる、落ち着いた温かい家庭に飢えているのでしょう。

トピ主さまは、ばりばり働きたいし、その様子だと、しばらくは子供はむりではありませんか?

お互いに、相手が変わることを期待していますが、相手を変ありかと。
どちらも悪くないけれど、あまりにも、結婚に求めていることが違いすぎましたよ。

子どもができる前でよかったということで。。。

もしも、まだ婚姻を継続したいのならば、カップルセラピーなどもいいかもしれません。

お互いに絶対に自分が正しいと思って、お互いが自分だけが犠牲になっていると感じています。

すこし、自分の思考から離れる必要がありと見ました。

ユーザーID:2631125966
結婚に向かない女性
aki
2013年12月2日 12:54

家事・育児歴10年以上の男性です。

自分に出来ないことは、子供を産むこと、育休を取れなかったことだけです。
でも、ここまで何でもできるようになったのは、もともと学生時代に自炊をしていたこともあったけど、嫁さんが賢かったことです。

上手におだてられ、やっちゃいました。
子供らも(小学男児二人)、料理や裁縫までやってしまいます。

でも、主さんには、そんな人を育てる能力は無いと思います。

正直に言うと、旦那さんに合う女性は多いと思いますが、主に合う男性は少ないと思います。
家に帰っても、安らぎのある家庭は難しいでしょう

ユーザーID:9487916841
追加レス読みました
2013年12月2日 13:19

ご主人、最初の話とずいぶん違いますね。

いいことばかり言って、なんにも約束守ってないように感じます。

ユーザーID:7767860103
食事作るのやめちゃえば?
まるまる
2013年12月2日 13:26

どちらが正しい、間違っているかの問題じゃないですよね。今の生活は、トピ主さんがすごく努力して無理してる状態なのに、ご主人はもっと家庭のために努力しろ、と言ってきていることが問題なんですよね?

男の人って、嘘みたいですけど、女性は炊事洗濯掃除片付けをするのは得意で苦もなく、疲れないし、時間もかからない。慣れない自分がやるより妻がやった方が効率的、と思っている人結構います。妻も、初めての共同生活、初めての仕事と家事の両立でいっぱいいっぱいだって気づいてない。あなたが努力してること、気を遣っていることに気づいてないと思いますよ。そんな人のために三食作るのバカバカしいですよ。「食事は各自で。それが嫌ならあなたが作って」として、炊事の時間が空いた分で仕事をして、家でゆっくりする時間を増やしたらどうでしょうか?

仕事をセーブして居心地の良い家庭を作るのは、妻だけの義務じゃありません。夫も同様の努力をするべきです。

ちなみに我が家は六年かけて、家事育児に自覚的な夫になってくれましたよ。その間にしたケンカの数は数え切れませんが。

ユーザーID:7472739483
そもそも
ベイ
2013年12月2日 13:38

なんで結婚したの?「家族が欲しかった」なら両親と同居すればすんだ話だと思う。

同居人が欲しかったのなら甘い考えですね。結婚は同居すればいいという物ではないから。

少なくとも主さんもご主人もパートナーがいないような生活を結婚してからも続けているように

見えます。帰りが遅くて、出勤も早ければ話し合う暇もない。

最後のとぴレスに「傲慢ですか?」とありますけど読み返してみて傲慢さがみじんもない

ようには感じません。

ご主人がとぴ主さんの何に魅力を感じて結婚しようと思ったかが不明ですが、

浮気されても仕方ないかな。

互いの生活リズムが合わず、家族としての価値観も違う現状離婚した方がお互い幸せでしょう。

ユーザーID:1631897806
相手が悪かっただけ。私はトピ主さん派。
yoyoyo
2013年12月2日 13:39

ウチも夫婦共働きで、お互い激務に近いですが、上手くやっているといえます。

料理(毎日の買出し)は私担当だけど、内容(疲れた日やノラナイ日は店屋物か惣菜でも)に文句つけられたことはないし、片付けはしてくれます。
掃除洗濯は休日に二人で協力してやります。
私には好きなことをしていて欲しい、といい、激務で安月給な今の仕事も私が好きでずっと続けたいと言っているので応援してくれてます。
子供は産める歳ではなくなりました。


トピ主さんのご主人は、専業主婦希望の方と一緒になった方がよかった。
バリバリ仕事する女性を受け止められるほどの度量がなかったということです。


私は考え方は完全にトピ主さん寄りです。
ご主人側の意見の人は、妻だけが我慢を強いられる(好きな仕事を辞め夫に尽くす)生活をした方がいいということだと思います。
ウチはお互い好きなこと(仕事)をしつつ、お互いを思いやり、どちらか一方に負担が偏らない生活をしています。当然家計も収入の割合で折半。
トピ主さんちはご主人がそういう考えではなかったというだけです。
別れた方がいいんじゃないかな。

ユーザーID:8780620688
間違ってないです。携帯からの書き込み
フルタイム妻
2013年12月2日 13:45

私はトピ主さんの気持ちわかるなー。

私なら「じゃあずっと家で待っててくれる奥ちゃまと仲良くすれば?じゃあね、ボクちゃん!」と言ってサヨナラですね。

妊娠する前に相手の本性がはっきりわかって、むしろラッキーでしたね。

ユーザーID:8658254919
どちらも間違っていない。
もも
2013年12月2日 13:45

33歳、子持ち会社員です。
どちらも主張も間違っていないし、トピさんが悪いとは思いません。
ただ結婚するときにとある人に言われたことがありまして…「家庭にふたつの役割はいらない」。
つまり今のトピさんの家庭には、企業戦士が二人いるという状態です。
逆でもしかり(家事をどちらもやりたい夫婦)ですが、いずれ軋轢が生じる可能性が高いそうですよ。

客観的に見ると早朝会議に飲み会、男の人ならよくある風景だと思うのですが…。
この状況に文句をいう風潮ってないですよね?どうして女性だとこうも非難されちゃうかな。
トピさん、がんばって。
仕事を一瞬でも楽しいと思えるなら辞めないで下さいね。

ちなみに企業戦士二人の夫婦でもうまくいっているところはあります。
平日は別々に過ごし、週末はお料理を作ってワインをたしなんで…という仲良し夫婦です。でもトピさんの旦那様はそれを望んでいない。そこが問題であって、そこをどのように解決するかだと思います。
離婚するか、相手に合わせてあげるか。
どちらを選択しても、後悔されませんように。

ユーザーID:0680798156
休みも合わせろと言う夫… いつ息を抜けばいい?
まこ(トピ主)
2013年12月2日 13:46

本日は有給を取り、体を休めています。夫は自分に休日も合わせて欲しい、一緒に三連休にすれば温泉でも行けるのにと言いますが、今はとにかくひとりになりたいんです。平日は帰宅すれば夫がいますし、週末も夫は私抜きでは自分の友達とすら会わないので、自分の時間が全くありません。女友達と旅行の計画をしていたら「旦那を置いていくのか」と不満そうにされ、もう面倒くさくなりました。

私の職場にも既婚女性は多くいますが、夫婦共に働くのは当然という空気です。こんな駄々っ子のようなことを言う旦那の話は聞いたこともありません。私の前任者も毎日22時まで残業し夜中に旦那さんとラーメンをすする生活だったそうですが、いつ見ても仲良し夫婦です。奥さんが一年間の海外研修に行く間、旦那さんが一人で待っているのも普通にあります。独身の女性も、週末婚希望が多いです。プロポーズされて週末婚を条件に婚約したのに、親に挨拶に行く段になって突然「やっぱり一緒に暮らしたい!」とかで、結局破談になったケースもありました。旦那にその話をすると「洗脳されてる」「ますます早く辞めさせなきゃ」と思うようで、自分の意見を変えることはしません。

ユーザーID:3824660405
あなたがやるからやらないんだよ。
ポイポイ
2013年12月2日 13:51

できないことを無理してやるから息詰まるのよ。
家事も仕事も、夫婦間も。

あなたが勝気で、仕事が好きなのは分かりますが果たしてデキル人なのでしょうか。
ハナから夫をできない人、しない人認定してませんか?
トピ主さんの主張や文見ても仕事ができる人って感じじゃないですもん。

できる人は人は簡単には変わらないってことが分かってる。その上で行動してる。

ユーザーID:5610148827
お互いに
すはろい
2013年12月2日 13:51

そんなの結婚前からわかってた事でしょ?

としか思いません。

ユーザーID:3676855561
理想と現実は違う携帯からの書き込み
おばちゃんX
2013年12月2日 13:56

結婚前は、ご主人も話し合った通りに考えていたんでしょう。
でも、「彼女」じゃなく「妻」として暮らしてみたら、「甘かった」と思い知らされたのではないでしょうか。
「君の為に僕は我慢できる」と思ってたけど、現実は小さな事がいちいち気に障ったり、言い出せない我慢やストレスが積もっていくんですよねー。

自分の言葉に責任を持たずに、今更
「やっぱり仕事辞めて」やら後片付け等やらずにあなたを責めるご主人はズルい。

でも好きで結婚したなら、「私はこんなにしてる!我慢してる!」と言うだけじゃ何も変わりません。
家族が欲しくて結婚したなら、その人を幸せにする方法をお互いに必死に探さなきゃ。

お互いに絶対に譲れない物以外は妥協しましょう。
ただ、仕事に打ち込むあなたを支えて理解してくれる人でなきゃ、あなたは納得しそうにないし、ご主人も仕事は程々に、主婦業してくれるあなたでなきゃイヤみたいだし、合いませんね。困ったね。

少しずつ許容範囲を広げ、バトルしながら話し合い、妥協したり考え方変えたり、山あり谷ありで夫婦続けてますよ、みんな。
他人と暮らすって、修行ですよ。

ユーザーID:6028962468
レスします 2
平日の食事は別々に
2013年12月2日 13:58

結婚前の話し合いと、気力体力の限界を拝見しました。

彼は、実母に甘えられなかった寂しさを、トピ主さんに甘えて埋めようとしているような気がします。

ただ、トピ主さんは責任の重い仕事をされていて、長時間労働、通勤での体力の消耗を考えると、甘えん坊に付き合う余裕はないですよね。

高額な家賃を負担されていないなら、カウンセリングや専門家を交えての話し合いをされた方がご夫婦のためかなと思いました。

今のところ配偶者様の希望が全て通っていませんか?

夫婦喧嘩は不毛ですよ。時間の無駄です。

専門家に行きにくい場合は、家で話しても口論になるので、喫茶店やベンチ等、周囲に人がいる場所で小声で冷静に話し合い、妥協点を探っていかれた方がいいと思います。

婚前に家事の分担を提案して安心させておいて、不履行なのですね。

家事はできるのに、トピ主さんに対する要求が多いのが気になります。

トピ主さんの困惑が伝わってきてしまいました。

ユーザーID:4856751263
特に
Nemo
2013年12月2日 14:06

どっちが悪いとか間違っているなどないと思いますが。

お互いに夫婦の形が違うようなので、それを話し合いで解決できるかどうかだと思いますが・・・・・

ユーザーID:6021588304
冷たいトピ主
2回め
2013年12月2日 14:09

やらされてるのと、やってあげるのでは気分が違うと言うのなら、自ら「やってあげてるのだ」と思えばいいだけ。
そんなものは気の持ちようです。

それが思えないのはあなたに夫や家庭への愛情がないからです。

結婚前のあなたの要求も随分自分勝手です。というか
仕事を続けることへの要望ばかりで、
相手とのあたたかい家庭を作るための要望が
全然ないじゃないですか。

食洗機、中間地点…自分のための合理的な要求ばかりで寒々としました。
これで、「子供はひとり欲しい」では
ご主人は単に子供を作るための補助機械です。

あなたはカロリーメイトとシリアルさえあれば十分で
自分の仕事の邪魔をする人には、
食事は「作ってあげる」ではなく「作らされてる」
になってしまい、よってお手伝いになるのだ
という思考にご主人が結婚前に気づけばよかったのに、

騙されたのはご主人の方です。

離婚なさったら?

今ならご主人は喜んで応じると思います。

ユーザーID:4928747000
皆さんの仰る通り
主婦
2013年12月2日 14:09

どちらが悪いわけじゃなく、どちらも悪いのでしょうね。

きっと、お互いの望む結婚の形が違うんですよ。
結婚前に話したことも、そのときは合致したのでしょうが、生活をするうちに微妙にずれてきたのね。
両者にズレを修正する気が無い限り、円満な家庭は築けないと思います。

妥協点がないのでしょう?

夫婦の形はそれぞれですよね。
主さん達はきっちりと契約書を交わして、割り切った生活をしていけば?
契約違反をした方が悪いと判定できますよ。

ユーザーID:7568593634
で、ご本人はどうしたいの?
ブルー
2013年12月2日 14:12

ここでトピ主さんの言い分を聞いただけで何件の同意や賛成を得たところで
旦那さんにとっては何の価値もない意見でしょう?
ここのレスが世論とか世間一般の常識って勘違いはしないようにね。
何せ片方の主張しか聞いていないし、女性は話を盛るしね。

ご本人がどう解決したいと思ってるか、肝心な話が抜けてると思うんだけど。

ユーザーID:5793980877
妻や夫である必要がないかも
ねじ
2013年12月2日 14:15

それぞれ稼いでいて、それぞれ家庭の大黒柱になれる力量があって、それでも、どちらかが家事をやらねばならない、それが負担・・っていう場合、
それぞれ別宅を構えて、生活の場を別に持ち、家事をやってくださる方を各自で雇い、たまに週末デートや趣味でいっしょにお金を使うっていう生活のがあっているのではないでしょうか?

それだって、パートナーとのいい距離だと思うのだけど。

ユーザーID:2452351880
冷静に
まめころりん
2013年12月2日 14:22

専業主婦やパートで家庭優先の生活も叩かれ、男性と同じように働いても叩かれ・・・
女性は大変です。
トピ主さんもけんか腰で言うのはよくないとは思いますが、
家庭優先といいつつ家で何もしない夫が、
トピ主さんを気遣うでもなく自分の要求ばかり言ってるほうがおかしいと思います。
家でのトピ主さんの負担を夫が軽くすれば二人の時間は増えるでしょうに、
夫の言い分だと自分ではしたくないことをただトピ主さんに押し付けたいだけみたいに聞こえますね。
「仕事をセーブし、家では家事や自分の世話をしろ」と思いやりがないのは夫のほうなのでは?

ただ、会話の少なさが余計に夫婦に軋轢を生むことにもなりますので、話をすることは大事だと思います。
けんかの時はお互いに冷静ではないのでついつい言い合いに発展してしまうでしょうから、
お互い落ち着いて冷静に意見を言い、相手の意見もよく聞く時間を作ったほうがいいのではないかと思います。

ユーザーID:0010254684
頑張ってますね。
エリー
2013年12月2日 14:46

結婚前、そして最近のやり取りがトピ主さんのお話し通りなら、私でも「騙された」と思ってしまいます。ご主人はトピ主さんの仕事の内容や多忙さを知った上で、専業主婦並みの家事を望んでいますものね。

その結婚でトピ主さんが得た物はありますか?失った物は「時間」を始め多々あるでしょうが、得た物もあるのならば失った物と天秤にかけて今後を考えればいいと思います。

多分…ご主人とトピ主さんは性格以外は合わなかったんでしょうね。自分で料理をする事をいとわず、まして必ず妻の手料理が食べたいなんて言わない、トピ主さんの職場近くに職場のある男性だったら、こんな結婚生活にはならなかったでしょうね。

トピ主さんはやるだけやったと思いますよ。ここに来てお互いにズレを感じてしまったのなら、一方的な話し合いではなくお互いに「まだ頑張れる点」「もうこれ以上頑張れない点」「譲れる点」等を話し合ってみてはどうですか?
それらがどうしても擦り合わせ出来ないなら、離れて暮らす(別居・離婚含め)しかないと思います。一緒に居ても傷付け合うだけでは、いずれ憎しみ合うに変わってしまうでしょうしね。

ユーザーID:1639606110
奇妙なご夫婦ですね
アイアン
2013年12月2日 15:10

>私は傲慢で努力が足りない妻なんですか。

レス2つを読む限り、努力が足りないなんて思いません。
もちろん傲慢とも思いません。
しかし、なぜ貴方が結婚したのか、いまいちよくわからない。

家族がほしかった、土日はご主人と過ごすため趣味を控えた・・・
へぇー、すごい。
じゃ、ご主人と一緒にいたいから結婚したん・・・ですよね?

でも、読んでると、トピ主さんは、家庭優先主張をなさるご主人がうっとうし
そうなので、これまたいまいち理解できない。

>私「あなたにとっての結婚って何?私がお手伝いさんになること?」
>夫「そんなに仕事仕事って言われると、どうしたらいいのかわからないよ」

ご主人が家事にどれくらい協力的かは、やはり問題です。
でも、貴方が仕事に対して偏重気味なのを何度も感じます。

趣味は控えても、仕事は手を抜かない。「当然よ、仕事だから!」・・・
というのが聞こえてきそうです。

ご主人とその辺りをもっと話し合ってお互い理解しないとダメなんじゃないですか。
せっかく休日一緒にいたいとおっしゃってるのが、むなしく聞こえますよ。

ユーザーID:2898671264
似てる・・・
ななこ
2013年12月2日 15:37

うちの状況と似ている。年も同じくらいだし。

うちも結婚前はキャリアウーマンの妻は誇らしい、
50:50の関係でいたい、専業主婦とかありえない。
そんなことを夫が言っていました。

でも結婚したら、たまにはご飯作ってほしい、自分が稼ぐからあなたはもっと仕事をセーブして家のことやって、と言うようになりました。
私のために生命保険も入ってくれないのに、仕事をセーブしろって、どの口が言うかっ
結局、夫は家出、別居中です。新婚なのに。

家庭環境もそっくり。
私たち、家族を見返してやる!って気持ちが必死すぎますよ。
母親に認められたくて必死になって親孝行しようとして、それが身に付きすぎたんです。
本当に大事なのは夫だし、この人のために仕事もセーブして尽くしたい気持ちもあるんです。
でも怖くてできない。絶対安心と思えるような足場が無いから、仕事だけは手放せない。

トピ主さん。力を抜いてください。
仕事が大事なのは分かってるけど。ご主人をもっと信用してみてもいいのかも。

ユーザーID:9301806838
約束が違うのですね
ぷよりん
2013年12月2日 15:46

追加レス読みました。2度目の投稿です。
結婚前の約束が違ってたんですね、それではあなたが怒って当然です。

以降は少しキツいです。あなたが状況を打破したいのであれば読んでいただきたいですが、共感が必要なのであれば、読み飛ばしてくださいね。

あなたはなぜ旦那さんの要求を叶えているのですか?旦那さんのために良かれと思って無理をして、我慢の限界が切れて口論になり、どちらも辛く嫌な思いをする、これでは本末転倒になっていますよね。
また、あなたが夫に「結婚前の約束を守れ」という正当な要求をしなかったのはなぜ?面倒だったからですか?それとも自分がしたほうが早いから?しかし、あなたが手を出したことが、夫の甘えた態度とあなただけが家事をする現実を招いているように見えます。

今、あなたの体と心は悲鳴を上げていますよね。本来はそうなる前に、夫と相談して負荷を減らすべきだったんです。仕事でも同じですよね。自分のキャパを超える前に対処しないと、必ず問題が生じます。
そのため、夫婦で「あなたが楽できる方法」と「夫が寂しくない方法」の両立を模索してください。外部サービスなども視野に入れると道は広がりますよ。

ユーザーID:2317476360
二度目です。主様レス4まで拝見致しました。
わかめ
2013年12月2日 16:09

レス1、2について。
釣った魚にナントカ…ってやつでしょうかね。
同情はしますよ。
お気の毒様です…
喧嘩からだいぶ時間が立ったのに、未だイライラ全開ですね。

レス3、4について。
うん、納得。

私も不健全家庭で育ったから、「思いやり」がどんなものか全然判らずに結婚してしまって、本当に苦労しました。
ちょうど、今の主様みたいに。
旦那が悪い!って意固地になってた…。
だから、わかるよ。
主様の気持ち。

でもね、このトピでさ(主様レスでさらに多くなると思うけど)旦那が悪い!主様は可哀想!離婚だ!離婚だ!
って顔も知らない人達に言われて、主様もそうだよね!気持ちをわかってもらえて嬉しい!って思うだけで、問題解決するかな?
しないと私は思うけど…

答えはもう最初から皆さんの(私も含め)レスにもあるよ。
「思いやり」
それだけ。

でも今の主様には全然わからないと思う。

離婚はしたくない、なら、もっと建設的なレスを求めましょう。

ユーザーID:6763695756
なにを間違ったのか・・・
UI
2013年12月2日 16:13

私もトピ主さんの立場だったら腹が立ちます。

ちゃんと話し合ってコレとなると
夫選びを間違えたのではないでしょうか

ユーザーID:9965244788
兄と夫は関係ないよね
poponn
2013年12月2日 16:19

なんだか、感情のままに混乱して怒りをぶつけてらっしゃるようですが、
まず兄に対するイライラは、夫にはまったく責任のない八つ当たりですよね。

問題をわけて整理しませんか?
家事の分担の不平等と、トピ主さんがイライラして夫に八つ当たりするのは別問題ですよ。
また、家事の分担と夫婦の時間を持つ事も別問題でしょう。

「朝食はシリアルバー、夕食は仕事しながらカロリーメイト」でもトピ主さん的にはOKなのに夫に譲歩して家事をしてあげてる負担は良く分かりますが、本当に「朝食はシリアルバー、夕食は仕事しながらカロリーメイト」が実現されたらその生活に夫婦の接点はあるのでしょうか?

「週末は夫とゆっくり過ごすために、趣味の活動をいったん中断」にすら幸せではなく不満を感じてしまうのでは、夫婦または家族でいる意味はなんなのでしょう。

夫の不満は「夫婦の時間がすくない」「家族としての結びつきを感じられない」だと思います。
「夫婦の時間を持つため」に、家事の分担のみなおしを相談しては?
夫は「家事するために仕事辞めろ」っていいたいんじゃないと思います。
もっとトピ主さんと家族としての時間をもちたいのでしょう

ユーザーID:5790469099
トピ主さんにとって一番大事なものは?
poponn
2013年12月2日 16:27

トピ主さんにとって一番大事なものは、なんでしょうか?
人のキャパは有限ですよ。やっぱり。

仕事も大事。
出世も大事
仕事のつきあいも大事。
趣味もたのしみたい。

そりゃそうです。
でも夫も家族もきっと大事なんですよね。
24時間しかないんです。
全部は無理。

トピ主さんにとって一番大事なものはなんですか?

「大きな石を壷に先に入れろ」という話を知ってますか?

大きな石を先に入れない限り、それが入る余地は、その後二度と無い。
自分にとって重要性の低いものから自分の壺を満たしたならば、
あなたの人生は重要でない何かに満たされたものになる。

ユーザーID:5790469099
女性が働く度合い
hhh
2013年12月2日 16:33

姑さんも働いてたということですが、多分トピさんほどバリバリはやってなかったんだと思います。

そこそこ働いて家事育児のほとんどをやっていたのではないでしょうか。

一口に女性が働くといっても、扶養内パートから総合職まで色々です。
旦那さんも一緒に暮らしてみてからトピさんの多忙すぎる仕事の全貌を知ったんじゃないですかね。ここまでとは思っていなかったんでしょう。
トピさんもこんなはずじゃなかったと思っているでしょうが旦那さんも同じように思ってると思います。

旦那さんが無理に働くことを望んでない、とのことですがこのセリフが出る男性は高収入エリートなんでしょう。
このままだと結婚生活は破たんすると思います。そもそも子供が生まれたらどうやるおつもりだったのでしょうか?

独身で思いっきりバリバリやったらどうでしょうか?
家庭に入るのも、そもそも結婚自体も向いてないタイプに思えます。

旦那さんに関しては専業主婦志望の方と再婚されたらいいと思います。
お子さんもいないし、今の20代は専業主婦回帰傾向にありますから引く手あまたでしょうね。

ユーザーID:9286997620
はい間違ってると思います
うさうさ
2013年12月2日 16:35

赤の他人であった男女が家族になる結婚生活では、
相手の希望に沿えないならごめんねと謝る
自分の希望を叶えてくれることを当然と思わない
たとえ希望と合致せずともしてくれた気持ちにありがとうとお礼を言うのが必要だと思います。

ご主人はトピ主と一緒にいたくて結婚した。
しかし多忙なトピ主はなかなかその時間を取れない。
寂しいご主人はトピ主の帰りを待っていた。

「こんな時間まで待っててくれてありがとう。
なのに寂しい思いさせた挙句イライラしてきつい事言ってしまってごめんね。」
「ごめんね5時起きだから朝ごはんはちょっと辛い」
この様に言えればその後の展開は大きく変わります。
あなたがツンケンした物言いでわざわざ争いを招いているので間違ってると思います。

手出し云々も怒りオーラ満載で料理してたのでは?
「疲れてるとこ悪いんだけどごはん一緒に作ってくれると嬉しいな」と言ってみましょう。
それでも何もしてくれず一汁三菜求めるだけなら
性格がいい訳でもないし本当にあなたとは合わないので離婚なさるといいと思います。

ユーザーID:5084559788
既婚共働き子なしより
夫婦喧嘩は。。
2013年12月2日 16:46

トピ主さんのレス見ました。
旦那さんはあなたにもっと穏やかにいて欲しいだけと思います。
レスを見る限り、完璧主義なトピ主さんが、結婚後に全部自分からやってあげて(おそらく旦那さんの家事が下手だった等もあり)、仕事が忙しくなってきて自爆したのだと感じました。旦那さんはトピ主さんがやってくれるのに慣れてきて、あるいは自分が手を出すと、あれが違う、これが違うと文句を言われて家事をやることを止めてしまったかもしれませんね。

あなたたち二人の解決策として、猫か犬を飼いましょう。お互いの不満をぶつけあうだけの空気の最悪な家庭に、無条件に柔らかく優しくなれる魔法のソリューションです。

おそらくですが話あってもなんにも解決しないと思います。トピ主さんは完璧主義だけどキャパオーバーだとキレる。旦那さんはやってあげたいけど文句を言われるのに慣れておらず何もしないけどグチグチ言うタイプ。そして二人とも一人暮らし経験者で、全くどちらも譲る気がないように見受けられます。

猫や犬を飼うなど家に早く帰りたくなるようなソリューションを導入すれば、お互いの共通目的ができてゆったり過ごせますよ。

ユーザーID:4831046442
情けないレスが多すぎませんか
レスポール
2013年12月2日 16:49

どうみてもご主人のほうが悪いでしょう、この場合。
なんでトピ主さんが非難されるのかわかりません。
女性は働いて家事もして夫のご機嫌もとるのが当然でしょうか。
専業主婦として家事や育児をほとんどやる、そのかわり養ってもらう、という形態はありだと思います。
お互い納得の上なら。
でも、トピ主さんの場合はそうじゃないですよね。
ご主人はいい大人なのに自分の分すらも家事はしないし、もちろん働きづめの妻をいたわりもしない。
なぜなら「自分の稼ぎで生活できるのに妻が勝手に忙しく働いているだけだから」。
はぁぁぁ???
いつから人は働くのに配偶者の許可が必要になったんですか?
なぜ妻だけが夫の顔色を窺わなければいけないんですか?
しかもそれを肯定するレスがたくさんあることに驚きです。
夫にぶらさがって生きる自分を正当化したいだけの人なのでしょうか。
トピ主さん、その夫はダメです。
外面だけがいい男性だったのですよ。
トピ主さんのお父さんお兄さんと同類です、諦めましょう。

ユーザーID:4961072586
価値観が違うのは仕方ないけどお互いに譲歩する姿勢は大切
三毛猫
2013年12月2日 16:58

トピ主さんのレスを読むと怒りが爆発しているようですが、はっきり言って今回の件と母親や兄のことは関係ないですよ。
何だか怒りの矛先が今度はお兄さんとお母さんに向いてるようですが少し落ち着きませんか?
ご自分で書いたレスをもう一度読み直して下さい。旦那さんとの今後のことを考えましょう。

ご主人が最初に「家事は協力するよ」と言っていても、実際にしていないなら話し合いをすれば良いのでは?
今回のようにトピ主さんの帰宅が遅いと分かっている場合は先に自分で食事を済ませてもらう、洗濯や掃除を出来る範囲でお願いするとか。
極端な話、家事代行サービスだってあるんです。時間と体力に余裕がない場合はお金で解決だって出来るんです。
お互いに結婚に対しての考えが甘かったし、結婚前後に話し合いをしていないのが原因でしょう。

帰りが遅くなる時は先にご飯を済ませてて欲しいとか、家事でやっておいて欲しいことは口にだしてお願いするという配慮は今までなかったのでしょうか?
察して欲しい、私の方が帰りが遅いから家事やってくれて当然、というのは思いやりが無いなと思います。

ユーザーID:8887480704
女って損だな〜
ふみ
2013年12月2日 17:04

トピ主さんお疲れ様です。

ご主人、共働きなのに家事もせず、何寝言言ってるんでしょうね。
早く帰って来たなら食事作っておけばいいのに、
結局は、家事は女の仕事と思っているんですよね。

上手い事言って結婚して、手のひら返しですよね。

私はトピ主さんの言ってる事は間違っていないと思います。
バリバリ働く女性と結婚した事をご主人は理解していないのですね。

これで、主語が男ならば、家事もしてバリバリ働く夫…と言う事で
誰からも責められる事がないどころか、褒められる夫であるのに、
女と言うだけで責められる…まったくお気の毒です。

まだ子供もいないのですから、平日は、お互いの生活をしたらどう
でしょうか?
家事も分担出来るよう話合うべきだし、女だから仕事もを辞めるのが
当たりまえと言う考えも改めてもらうべきです。
土日に一緒に過ごす時間をたっぷり作ってはいかがでしょう。
とにかく、夫は、結婚した女は家庭第一、仕事は二の次の人。
そんな事言ってたら女はやりたい仕事は出来ません。

良く話し合って、無理なら、離婚した方がいいんじゃない?

ユーザーID:7392213507
あなたの言う
アイルー
2013年12月2日 17:14

生産的な家庭って?
夫のことが大事なら家庭について考える時期なのでは?
ご主人は仕事より家庭を優先して欲しい、あなたは仕事が忙しいのだから
もっとご主人が家事をやるべき、これではずっと平行線のままですね。
今のままだとご主人はあなたが家を出た時の心境になるのではないでしょうか?

1人でもお子さんを望んでいるのなら仕事をセーブするとか
転職する等、何か考えた方がいいのではないでしょうか?
今の状態で子供を産んで育てるなんて不可能ですよね?

家庭についてよく話し合ってお互いの決着点を見付けておかないと
このままではうまく行かなくなるのではないでしょうか?

ユーザーID:4118159039
このままでは無理ですね
通りすがり
2013年12月2日 17:21

多分このままの生活を続けてれば旦那さんは浮気に走りますね
お互いの為に離婚した方が良いですよ

ユーザーID:6422774178
うーん
手袋
2013年12月2日 17:28

旦那もですが、なんだか残念なトピ主ですね。
ムキになって意地になって頑張ってるだけな気がします。
もっと肩の力を抜いて生活したらどうでしょう。
家族なんだからこうすべきって決めつけてたり、ヒステリックな物言いになったり、夫との時間を大事にしようと思えていない現状はよくないです。
そういう意味ではあなたにも問題が十分にあります。
離婚するか仕事辞めたほうがいいです。
あなたと結婚してうまくいく人なんてほどんどいないんじゃないでしょうか。

ユーザーID:2170523284
どっちもどっち
じぇじぇじぇ
2013年12月2日 17:40

ご夫婦、どちらも思いやりも努力も足りないなと印象を持ちます。

普段、定時帰宅が難しいご職業なんでしょ?
お世話になった方の送別会に出たい気持ちもわかるけど、
何も終電までお付き合いする必要あります?

途中で中抜けするくらいの配慮があっても良いでしょう。

なんで?って思うでしょうね。
あなたが欲しかった家族を持ったからですよ。

お世話になった方や職場の方への義理は、
参加することで果たせるでしょう?
家庭を持つ人間が、終電まで付き合わなくちゃならないほどの義理なの?

って、私は思うな。

そのほかの件については、ご主人にも非はあるかと思う。

でも、今回の喧嘩の引き金は、あなたの責任だと思う。

ユーザーID:9022581194
夫に似ている携帯からの書き込み
解決になりませんが
2013年12月2日 18:02

彼も社交的で外向的な私が好きなんです。でも結婚したらそのパワーをうち(僕)に向けて欲しいって事ですね。最初は文句言っていましたが、専業主婦状態で鬱々とした私を見ていたら外に出ていいと言うようになりました。
基本的に夫は片思いされたいのですが、実際に片思いしてくれる女の子は嫌いで自分が追いかけるのが好きなんです(狩猟本能?)。でも手に入れたら片思いされたいらしく(両思いじゃ足りないみたい)、周りの、女性側が旦那へラブなカップルを見てはグチグチ文句を言います。友達作れよ!と言いたくなります。

ユーザーID:4636844495
大事な旦那さんの寂しさを理解してあげましょう
ホソウミヤッコ
2013年12月2日 18:04

かなり甘えん坊な旦那さんですね。交友範囲が狭く妻といつも一緒に行動したがるのは、妻側が慣れていないと新婚時はかなりの束縛感がありますね。私も同じで息苦しかったな。意外と慣れちゃいますけど。

母親に甘やかされ、専業主婦の妻を希望し、妹を自分の親孝行に利用して平気な(私の兄も同じタイプ。ムカつきます)、甘ったれたお兄さんを許せない気持ち。それが旦那さんへの気持ちにかぶっているな、と感じました。

実家に興味はないと言いつつ、トピ主さん自身が実家で強制されてきた生活スタイルを旦那さんに押し付けているとは思いませんか。

「実家とは違う生産的な家庭を作れると思った」のに、母は兄にもこうすべきだった! という怒りを旦那さんにぶつけているようです。

職場の女性がバリバリ働いても夫婦仲良くやっていけるのは、その方達は夫婦間でトピ主さんとは違うコミュニケーションの取り方をしているからでしょう。

普段から、家庭を夫を優先しているという姿勢を出せていれば、女友達との旅行も「たまには行っておいで」と言ってくれたかもしれません。

ユーザーID:3228287545
結婚生活に向かない人
どんちゃん
2013年12月2日 18:04

とぴ主さんは、結婚生活に向かない人だなぁと思います。

恋愛関係が丁度良かったのでは?
これから先とぴ主さんの考えが今のままでは、
婚姻関係を続けていくのは難しいと思います。

とぴ主さんの考え方を変えるか、お別れするか。

確かに結婚前の話と違うじゃないか、という点もあると思います。
だけど、とぴ主さんの言うことをすべてやるとしたら、
結婚した意味ってあるのかな、と思っちゃうんです。

だったら独身一人暮らしで、気が向くときだけ会うほうがよほどお互い楽。

とぴ主さんは相手が今のご主人じゃなかったとしても、
結婚生活に向かないタイプなんだと思いました。

けっして女性が折れろ、従うのが当然、というのではありません。
結婚生活とは、相手を思いやることの連続です。
ご主人も出来てはいませんけど、とぴ主さんだって全然ですよね。
相手を変えるのは難しい、ならばまずは自分が変わらないと
状況は変えられませんよ。

ユーザーID:6084991402
まず一息つきましょう
のほほん
2013年12月2日 18:22

考えすぎて頭の中まで煮えかえっているでしょう。

そして落ち着いたらご自分のトピを読み直してみて下さい。
主様の主張する生活。その何処に旦那様の入り込む隙がありますか?
⇒結婚した意味ありますか?

私は早く帰って食事の支度から家事も全てこなしている。
働きながらでは大変ですよね。
確かにお互い大変な時くらい譲り合う、助け合うべきですよね。
でも、旦那様は主様を家政婦だなんて言っていませんよ。
食事って、大切です。
子供が出来ればコミュニケーションとして、躾の一環としてもっと重要な時間になります。
言い方を変えれば、呑み会もその一つの場ですよね。
そういう時間は大切にした方が良いです。旦那様もそういう時間が欲しいと言う意味ではないでしょうか。
⇒という事で、事務的にこなすだけのご自分が勝手に家政婦気分になっているだけ。

補足の中の、結婚前の約束についてですが、
基本、して貰うばかりの約束ですよね。
主様からは何をしてあげようと思っていましたか?
結婚って、むしろテイクです。
ギブはその見返り。

ちょっとどちらの態度もお子様な感じですね。

ユーザーID:9285331349
え・・・?傲慢でしょ?
ちる
2013年12月2日 18:28

「私の常識が世界の常識!」という考え自体が傲慢ですよ。

この限られたトピ+レスの間に、いったい何度「〜が当然です」
「〜するのが普通です」を口にしました?

間接的な表現も含めて、レスのほとんどが「私が正しい」で
埋め尽くされていますよね。

相手には相手の物差しがあるのですよ。どちらか「だけ」が正解はあり得ない。

あと、

>こんな駄々っ子のようなことを言う旦那の話は聞いたこともありません。
>いつ見ても仲良し夫婦です

普通、賢くて分別のある人は、
夫婦間のことをベラベラと他人に愚痴りません。

夫がではなく自分の在り様が恥ずかしいし、夫を職場で辱めて
夫婦の益になるはずがないので。

なので、二人でどんなトラブルを抱えていても「仲良し夫婦」に
見える夫婦は多数います。

なんだか、トピ主さんは、傲慢で独りよがりで薄っぺらくて
面倒くさいだけの人に見えるんですが。。

結婚前の話し合いもなんだかトピ主に都合のいいことばかりを
決めた「話し合い」ね。いや、夫の希望は忘れただけかな。

ユーザーID:6956320691
頑張って!!
蜜柑の季節
2013年12月2日 18:32

トピ主さんを応援しています。
男は結婚する時は理解のあるようなことを言うんです。
家事だって手抜きしているわけじゃないのに、これ以上何をどう都合をつけてご主人に合わせなくちゃならないんですか。
私はトピ主さんほどではありませんが多忙な兼業主婦です。5年生の子供一人。
ダンナは帰りが遅いのでまったくアテにならず、私1人で育児も家事もやっています。
私は歓送迎会、暑気払い、忘年会、すべてあきらめています。
でもダンナは嫁や子供の都合に関係なく好きに飲み会に行けます。
土日も私は子供の行事の付き合い、塾や習い事の送迎などありますが、ダンナは友達と出かけたり、自宅にいる時はipad三昧。
ダンナは半年前まで3年半の単身海外赴任をしていました。
その間私と子供だけの生活だった頃のほうがよっぽどラクです。
が。
愚痴ってばかりでも険悪になったままです。
トピ主さんご夫婦もきっと忙しすぎてお互いギスギスしてしまっているだけなんですよね。
お互いに対する思いやりがなくなっているだけだと思います。
少し時間を作ってお話してみては?(私もですが)

ユーザーID:7591058340
お疲れ様です携帯からの書き込み
おうちゃん
2013年12月2日 18:33

とりあえず食洗機とルンバと乾燥機能付の洗濯機を導入しましょう。
どちらにせよ体と心を休めてから話し合いをした方がいいと思います。

ユーザーID:4573327710
結婚観の違い
さくら
2013年12月2日 18:40

「あなたにとって結婚って何?」
この質問に、あなた自身、どう答えますか?
ご主人とあなたとでは、描いている結婚像が違うようですね。
よく話し合ってすり合わせしないと、どんどん乖離していくばかりですよね。
お互いに、ここだけは譲れない点、相手に合わせる点を見つけていかないと。
たぶん、ご主人はご主人で、自分の結婚像が正しいと思っていて、あなたの考えを正そうとしてきそうだけど、あなたの考えていることを冷静に話して、理解を得るしかないですね。
もちろん、あなたがご主人を尊重する部分も見つけてあげて。
それから、あなたも仕事と家事で潰されてるせいかもしれないけど、イライラピリピリギスギスした雰囲気を出しているのでは?
家庭の空気って、奥さんの機嫌ひとつでガラッと変わるんですよね。
ご主人も、そのギスギスに耐えられなくなってるんじゃないかな。
ほんと、結婚って、家族って、何なんでしょうね。
あなたもご主人も、お互いを大事に思っているのに、そのベクトルが間違ってて、噛み合ってない気がするなぁ。

ユーザーID:3246592460
レスします
MASA
2013年12月2日 18:45

結婚前の話した内容にそると、トピ主の方が正しい。
旦那の認識が甘かった。

勝手な想像ですが、
子供の頃に、無条件に与えられる愛情を感じずにきたから...
(母)親からは、何かをすると愛情(褒めたり、関心をもったり)を与えられてきのでしょう。
何かを頑張らないと、愛情を与えられないと記憶していて、
本来は、何もしないでも、そこに在るだけで、愛情を得られるし、価値のあることだが、
多分、それが分からない。甘え方を知らないし、頼り方もわからない。
頑張るしか知らない。強がるしかないと。
今は、親や家族を見下すことで、自分を守っているんですよね。全部、溜め込んで。

>休みも合わせろと言う夫… いつ息を抜けばいい?
寂しいですね。一緒にいても、息が抜けないなんて...安らげないなんて。
弱い部分をみせられないんですよね。飾った自分しかみせられない。
私は、家族の前では弱くていいのだと思います。

ユーザーID:8367812811
勉強になります携帯からの書き込み
Kazu
2013年12月2日 18:46

あなたの実母のようには娘を育てないようにしないと、と思いました。娘には近くに嫁いでもらえたら嬉しいな。
とはいえ、あなたが家族より優秀で実家を出てエリートになったのは育て方は関係なくもって生まれた資質の問題かな?でも、実家に寄ってもらえないようには娘を育てたくないです。

ユーザーID:8403748092
合わなかった…携帯からの書き込み
あい
2013年12月2日 18:46

トピ主様のレスを見て…合わなかったんだなと思いました…。

>私の前任者も毎日22時まで残業し夜中に旦那さんとラーメンをすする生活だったそうですが、いつ見ても仲良し夫婦です。奥さんが一年間の海外研修に行く間、旦那さんが一人で待っているのも普通にあります。独身の女性も、週末婚希望が多いです。

よそはよそ、うちはうちです。
残念ながらトピ主様の旦那様は上記を許容できない旦那様なのです。

とりあえずお二人でじっくり話し合うしか無さそうです…。

ユーザーID:2041178641
トピ主に1票
sho
2013年12月2日 18:54

私の基準で言えば、
ダンナが子供過ぎ。
自分の寂しさを、相手に覆いかぶせる人は、男でも女でも、ダメ。
自分の寂しさと相手の寂しさとを、バランスよく出す、
努力が大事だけど、それができてないね、ダンナは。

それが出来ない人は、
自分の寂しさを、相手に覆いかぶせる人同士でくっつくしかないです。

ウチの女房は、専業のくせに、見事なほど寂しさをおっ被せません。
本当にありがたいと思います。
(ただし子供に気が取られていたという理由からですが)

程度の差はあるでしょうが、トピ主さんは、
私のようなタイプとだったら、もっとうまくいくのでしょう。

とは言え、もう結婚はしてしまったのですから、
もう少し努力が必要です。

話し合いのやり方までアドバイスできませんが、
少し歩み寄ってみてください。
どうしてもダメなら、きっぱり離婚も致し方ないところですが。

ユーザーID:2567559527
小さい頃に言われませんでしたか?
兎駆命
2013年12月2日 18:57

他所は他所、内は内。

前任者のご主人の様な方と一緒になれば良かったですね。
婚前の約束が反故にされた件についてはお気の毒だと思います。
だけどトピ主さんの勤める会社が全ての社会ではないし、週末婚は夫婦の形としてあるけれど単身赴任を除いては圧倒的多数ではないと思いますよ。
トピ主さんはご自身の周り(お勤めの会社)の事案だけで夫婦の形や物事を計っておられます。
他所の家庭がそれでOKだからと言って、内もOKとはならないでしょう。
トピ主さんの主張同様に、ご主人にもご主人の思いや描く家庭があるんですから。

一人の時間が欲しい気持ちは良く分かります。
トピ主さん自身が寛げる自宅じゃないでしょうね。お気の毒です。
だけど今は面倒臭がっている場合じゃないと思います。
今、今後の事や二人の夫婦としての形をきちんと話し合わなければ・・・そう遠くない時期に破綻しますよ?
主張するばかりではなく妥協も必要です。
結婚して家族になったとは言え、夫婦は元は他人です。
育った環境も違うからこそ一緒に暮らし始めてからの摺合せが大事です。

ユーザーID:1498033599
素直な気持ちで話し合ってみたら良いですよ。
カカオ
2013年12月2日 19:03

大変苦労されて生きてきたのですね。


>父も母も兄も他人まかせの性格なので、一緒に生活をしていると何かと割を食わされるのです。

男であるお兄様と差別されて育てられた


この思考パターンが、今の夫婦関係においてもネックになってしまっていると思います。

旦那様はトピ主様の味方ですし、
お兄様ではありません。

怒りや不満の矛先は、旦那様ではなくて
ご家族に向けるべきものです。

旦那様には、日頃の感謝や、
要求に応えられない事への謝罪も織り交ぜながら

旦那様が悪いわけではないけれど、
自分はこのような生い立ちを持っているので、
旦那様が求めるような家庭を築くことに応えるのは少し難しい。

特に
一方的に家事を強いられたり、
干渉を受けることに対して
過剰に反応してしまうところがあるので
できれば配慮してもらえたら助かる。

と素直に話して甘えてみたら良いです。


それから前回もレスをしたように、
トピ主様の旦那様は家事をして欲しい訳ではなくて、
もっとトピ主様に自分に関心を持って貰いたいだけなのだと思いますよ。

ユーザーID:0499773125
レスします
サッチー
2013年12月2日 19:13

トピ主さんは大変優秀ないわゆるバリキャリなのでしょう。
そんな女性でも、こんなに感情的に「私は間違ってますか?」となってしまうんですね…。なんというか典型的なヒステリックタイプに見受けられます。
他者と比べて自分が我慢するのも許容しがたいのでしょう。

>平日は帰宅すれば夫がいますし
これ、当たり前ですけど??
>イライラして帰ってきた君に怒られて
これも最悪です。

旦那さんのもう少し家にいて家族を大事にして欲しいという要望は当然の事だと思います。
家事の分担レベルではない根本的な所が噛み合ってない気がします。
子供には自分の様な思いをさせたくないとありますが
休みを合わせる事もしない、家に夫がいて時間がない、という人が子供をどう育てるのでしょうか…。夜中にラーメン食べてる理想の夫婦にはそれが出来ると思いますか?

トピ主さんは、今までの生活を一切変えるつもりがない。それが許せる人と結婚すべきでしたね。昭和のサラリーマンの妻のような夫と。

ユーザーID:3995631119
何て言うかさ…携帯からの書き込み
アステリオス
2013年12月2日 19:23

「私は私は」ばかりで相手の事を全く考えてない様にしか見えないわ
…結婚に向かない人だよ本当に

ユーザーID:6227852417
間違っていないと思います
もう老人
2013年12月2日 19:39

相手がトピ主を対等に見ていないだけでしょう。
離れた方がストレスはなさそうです。楽にはなると思う。

ユーザーID:9516463502
合わない携帯からの書き込み
ただただ
2013年12月2日 20:06

ただそれだけの事ですが、結婚前の話し合いからすると、旦那さんが悪いです。大事なことをこうも簡単に曲げるなんて。詐欺ですよ。

でも、この人は変わらないと思います。

別れるか、トピ主さんが一生我慢するか…
別れた方が幸せにはなれると思います。

ユーザーID:8358580555
トピ主さんには携帯からの書き込み
sum
2013年12月2日 20:07

日本人は向いてないよ。 外国人と結婚すればいい。

ユーザーID:7970688659
前提が…携帯からの書き込み
ひどいな
2013年12月2日 20:17

仕事に理解のある夫さんだから選んだんですよね

全然理解ないじゃないですか

トピ主は悪くないです。
結婚前から終始一貫しています。仕事内容も知っていたはず。
夫は、夫さんへの愛で、主様の生き方を改め、自主的に仕事をやめ、自主的に友達付き合い辞めてほしいんですよね。なんて傲慢な!
なら最初から自分の社宅で専業主婦してくれる人付合いない人を選べばいいじゃないですか!
人一人の人生を変えようだなんて本当に傲慢だと思います。行動派を自分のためだけに使ってねなんて足を引っ張っているとしか思えません。

ユーザーID:4636844495
随分と浅はかなお考えで
aba
2013年12月2日 20:41

実家に対しても、現在の家庭でも、

随分と薄っぺらで浅はかな、お考えの持ち主でいらっしゃるかと。

飲み会の言い訳三昧、こじつけ三昧のほうが、まだマシですね。

ご実家のお兄様の言葉にトピ主さんの浅はかすぎる人生がみえるような。

結婚15年、30代、子供3人、夫婦喧嘩は未経験ですね。
実家親は弟にそんな感じでしたが、親の方針なんだから、まず受け入れ、自分で考え消化すればいいことでしょう?

なにが冠婚葬祭以外、実家に帰らない?
赤ちゃんの手間隙かかるトピ主を育ててきたのに。
気の毒なご実家・・・

ユーザーID:7090460910
我慢するのをやめればいい
専業主婦
2013年12月2日 20:44

5つ目の追加レスまで読みました。

結局、夫に騙された...、に尽きるのではないですか?
トピ主さんご自身だって、何か騙されたような気がする、と
おっしゃっているではないですか。

あなたのような経済的にも精神的にも自立した人に、
その、かまってちゃん夫は合いません。
彼が愛しているのは自分自身。
妻にはボクのためにあれもこれもして欲しい。
でも、彼はトピ主さんの何をしてくれています?
家事のひとつも協力しないどころか、妻にボクと一緒に
いて行動して欲しいと期待する、お子ちゃまです。

その結婚は失敗。
そしてそれを続けるのは時間の無駄。

離婚には時間がかかるでしょうから、まず別居すれば
いいのでは?

ユーザーID:9858290953
「女性にはバリバリ働いていて欲しいけど、云々」
一応キャリア志向女性
2013年12月2日 20:49

学生時代に

「女性にはバリバリ働いていて欲しいけど、男がゴミ出しなんてできない」

とのたまった男がいました。
アタックされて付き合うことも視野に入れていましたが、
速攻で冷めてフェードアウトしました。
こういう男性とはご縁を維持することは難しいと思ったし、
人生の無駄遣いはしたくなかったので。

言葉ではかっこいいことを言うが実際の生活の世話は女性に丸投げ、
という男性が世の中にいるようですね。

私が実際に知っている例では、
国内外で人権活動(女性の地位向上も含む)に活発に関わり、
人権擁護の発言を様々なメディアを通じて行なっていて、
その方面である程度知られているけれども、
自分の運営する組織内部では、1960年代の日本企業かと思うくらいの、
女性差別を行なって平然としている人物もいます。
もう人格に染み込んでいるんですね。

「何を言っているか」ではなく「何をどう行なうか」が大切。
トピ主さんのお連れ合いは残念ながら、言葉だけの人だったようですね。

再教育を試みるか、さっさと見切りをつけるか。
決断のしどころですね。

ユーザーID:9941324666
何となくですが
つゆり
2013年12月2日 20:55

好きだから結婚した訳ですよね??
トピ主様から旦那様への愛情が薄い気がします。
一緒にいる時間がないから作ろうって
旦那様が訴えているのに
女友達と旅行ですか・・・
旦那様が可哀想ですよ・・・

一緒にいる時間が長ければ
旦那様も女友達との旅行を快く許してくれたと思います。
愛されている証拠ですよ?

あと職場の既婚女性の話ですけど
他人は他人、我が家は我が家!と
きちんとした線引きした方がいいですよ。
他の家はそれで円満に暮らしていますが
トピ主様の家庭は喧嘩になっていますよね?

トピ主様は何を大事にしたいのですか?
家庭ですか?仕事ですか??
その点をよく考えて
転職するか、退職するか、夫婦をやめるかの
結論を出した方がいいと思います。

ユーザーID:7486836701
相手を間違えちゃったんですよ
なおなお
2013年12月2日 21:05

お互いに。トピ主は、夫婦でバリバリ働くのを良しとする自立した夫を選ぶべきだったし、御主人は、専業主婦希望で甘えさせてくれる大らかな女性と結婚すべきでした。

お互いが本来望んでいるものに乖離があるので、このまま一緒にいても不毛です。お子さんがいないうちに、離婚してしまいましょう。

>実家よりは一人暮らしの方がずっと楽でした。あえて結婚したのは、頭も性格も良い夫となら、実家とは違う生産的な家庭を作れると思ったからです。

相手に期待しすぎ。夫は妻の思い通りに動く機械じゃありませんよ?

ユーザーID:4458877660
気持ち分かりますよ
みき
2013年12月2日 21:06

トピ主さんはがんばってこられた、それに尽きますね。

人って自分が努力すればするほど相手にも同じくらいを
求めたりしますよね。その典型だと思います。

私の母がよく私に言っていました。
「みんながあなたと同じように出来ると思ったら違うのよ」と。

私も他人に厳しい人間だと思います。
結婚した相手はとても優しい人でそういうところも
柔軟に受け止めてくれているからうまくやっているのかも。

でも自分で自分が傲慢かもとはたまに思うんですけどね。

トピ主さん、子供が生まれたら今の生活は続けられませんよ。
何を犠牲にするか何を優先するかそろそろ決める時なのでは
ないですか?

私ならそんな面倒くさい夫はいりませんが。

ユーザーID:5023508684
レス読みました
のの
2013年12月2日 21:13

結婚前の話し合いについてのレス読みました。
あれが全て本当ならご主人は契約違反ですね。

結婚前の話し合いと違うという話をしても平行線なら、残念ながら離婚も考えた方がいいのかも。
ただ、トピ主さんもご主人が大事とのこと。
このまま離婚が嫌ならとことん話し合うしかないですね。
ちなみに子供は欲しいようですが、その際仕事はどうされるのでしょう?
続けるなら今以上にご主人の協力が必要になると思いますが・・・

個人的にはご主人の考えも分からなくはありません。
平日は食事別のすれ違い生活だと何のために結婚したの?とわたしでも感じてしまいそう。
でも結婚は結局お互いの価値観のすり合わせなので、どちらが正しいという訳ではないとも思います。

うまく落としどころが見つかるといいですね。

ユーザーID:8648085315
別居して離婚した方がいい
チョッパー
2013年12月2日 21:14

主様のレスを読んでて気付きました。
主様は今のご主人と結婚したかったのではなく、家族が欲しかったんじゃないですか?
ご主人と結婚したのは、主様に惚れたご主人が調子を合わせて、出来もしない事を約束してくれたから。
結婚すれば貴方は変わり、家を夫を大事にするようになると思ったから。
でもご主人は当てが外れたのでイライラし始め、主様も結婚前の約束と違うとイライラしてるんです。

何より、休日に一人でいたいと思ってしまう、友達となら温泉でも行こうと思うがご主人とは息抜きにならないと思う事事態、もう駄目だと思います。

早々に別居して夫婦生活のない期間を設けて、離婚した方がいいと思います。

ユーザーID:5641172014
よくある嘘つき男への対処法
chise
2013年12月2日 21:16

「働いて活躍する君が好き、応援する」(気持ちだけ)「家事も分担する」(時々はね)「保育園の送り迎えも分担するから子どもつくろうよ」(でも僕の仕事が忙しいときは送り迎えなんてもちろん無理だけど)。私もそういうのに騙されました。食洗機、乾燥機、ルンバは「僕がやるから必要ない」(気が向いたときにはやる、気が向かないときには君がやるから家電は必要ない、と言う意味)、家事手伝いも「家に他人をいれたくない」(だから君がやればいいでしょ?)と却下。でもそのままだと夫婦関係破綻、あなたは心療内科まっしぐらです。彼には危機感はありません。あなたが魔法使いのようになんとかしてくれると思ってます。とりあえず却下は無視してオール電化し、お惣菜や宅配を活用し、お手伝いさんも頼みましょう。休日の朝は二人でモーニングを食べにいけばいいんですよ。仕事が忙しいときにはホテルに泊まりましょう。文句を言われたら「だって無理だもーん」と言っておけば彼も自分が分担するよりラクですからいずれ慣れます。うちはそうしました。
できるからってなんでも抱え込むと体こわします。もっとラクしていいです。

ユーザーID:8561789696
そうなのよね
まるこ
2013年12月2日 21:22

面倒な男なんですよ
妻には
おれちゃまのママでいてもらいたい
いつまでもかまってもらいたい
とかまってちゃんなんですね
子供なんですよ

子供が
さみしいからお仕事いかないで
と言っているのと同じ
自分は仕事を辞める選択肢は1mmもないのに
妻が自分のために仕事を辞めて、自分のためだけに働いてほしい

ばからしい

自分が家事の負担を多くして、妻の負担を減らすことなんて
ぜーんぜん考えないんだよね
おれちゃまの家事の負担が多くなるくらいなら
仕事なんてやめちまえ!
なんだよ
仕事なんてって言われる筋合いはないわ
男は結婚したら家庭優先にならないのに
なんで女性だけそこまで言われなきゃいけないんでしょうね?

結婚ってパートナーになることで、
お手伝いさんになることでも配偶者の親になることでもないと思う


喧嘩するのも疲れるでしょう
もう、ハイハイって明らかに面倒くさそうに返事したら?
何か言われたら
解決できる話じゃないから喧嘩するだけ無駄
とさっさと切り上げましょう

ユーザーID:0408865639
海外よりレスします
海外小町
2013年12月2日 21:54

まこさん、散々な言われようですが貴女は全然悪くない。貴女の人格を否定するようなレスに惑わされないで欲しい。残念ながら貴女のように聡明で気の強い女性と優秀だけれども典型的な日本人男性のご主人とは結婚は続かないと思います。

ここは日本だ、海外の例は参考にならないと言われるかもしれませんが、貴女のような女性はこちらでは珍しくもなんともない。そういう働く女性たちの夫たちは妻に飯の支度をさせるより、彼女たちをいつまでもセクシーでゴージャスにいてもらうために相当な努力をしていますよ。

要は価値観の違いです。貴女のような妻は、こちらでは引く手あまたでしょう。

人生は短いです。貴女らしく生きられる道を自分で見つけてください。海外から応援しています。

ユーザーID:1505158314
なんでもあなたがやるのが当たり前じゃない携帯からの書き込み
ネコムラ
2013年12月2日 22:12

トピ主さんの言うこと、間違ってないですよ。
1人の人間の出来ることには限りがあります。

ただ。
生育暦を読んで思ったんです。
生き方を変えたほうが生きやすいなって。

トピ主さんって
限界まで頑張る→周りはそれを当然と思う→更に要求される→切れる、切る。
こんな風に生きてますよね?
たぶん、周りの人に認められたくて頑張っちゃう。
周りの人はトピ主さんの好意に胡坐をかいてしまう(ように見える)。

トピ主さん。
実家の方々はよくわからないんですが、ご主人は一番欲しいものがないからグダグダ言うのです。
あなたからの愛情を…あなたは常に自分の味方であり、自分の気持ちに沿ってほしい、共感して欲しいのだと思います。
トピ主さんもそうでしょう?良く似てらっしゃる。

労働ではなく気持ちが欲しい。

でも、働きながら家事を完全にこなして、では、そんな余裕は生まれません。

家事を分担しましょう。
朝ごはんも夜ごはんも作るのは止めましょう。
食洗機を買い、ルンバを買いましょう。
でも、ご主人と向き合いましょう。
2人を楽しみましょう。

人を信じてみましょう。

ユーザーID:2837715139
難しいですな
40代オヤジ
2013年12月2日 22:17

個人的にはトピ主様のような女性は大好きですし(好かれてもイヤでしょうが……)、うちの妻も似たようなタイプなので共感はするのですが、ご主人の発言を見る限りでは合わない感じがします。

もちろんトピ主さんの「夫が大事」というご意見も重要ではありますが、客観的に見てそもそも価値観があってない気がします。とことん向き合って話し合って、それでも合意に至らなければやはり無理なのではないですかね。現状に固執せず、長い人生、自分にとって何が大事かしっかり考えたほうがいいと思いますよ。頑張って!

ユーザーID:3669608404
間違っていないよ
美里
2013年12月2日 22:20

ただ、結婚相手を間違えただけ。

私の知り合いには主夫はたくさんいます。
女性の方がバリバリ稼いで旦那は子育てにいそしみ、第二子、第三子と上手く回っているご家庭も知っています。

主様にはきっともっと合う人が居ると思います。
残念ながらその夫さん、合わないんですよ。

合わない・・・というか、生きるステージが違い過ぎる。

ユーザーID:5941827938
トピ主です。現職について
まこ(トピ主)
2013年12月2日 22:31

夫はエリートの部類に入ると思います。妻の私は、優秀でも企業戦士でもありません。むしろ子供の頃から説明下手の引込み思案で、能力的には平凡そのものです。ただ大人が必要に迫られて仕事をすることに、好き嫌いや選択の余地はないと思います。私がこれまで、できないなりに仕事にしがみついてきたのは仕事大好きだからではありません、お金の自由は心の自由だからです。

現職は総合職で、自分的にはかなり無理をしたポジションです。ある得意分野の専門職として地道にやっていたところ、たまたま上の方の目にとまって引っ張って頂きました。独身時代は残業で成果をひり出してきたので、結婚してからのパフォーマンスは人並み以下になったいると思います。そういう意味でも、焦りが強いです。

〉ななこさん
本当によく似ていますね。仕事を辞めるだけの絶対的な安心感がない、 夫に両立を協力させる女子力?もない、八方塞がりです。うちの夫もなかなか生命保険に入ってくれませんでした。「結婚したんだから(後略)」と何度も言われたときに「だったら保険に入って。結婚したんだからお互いに必要だと思う」と言って、やっと同意してくれました。

ユーザーID:3824660405
愚痴と不満ばかりだけど、どうしたいの?
中年爺
2013年12月2日 22:45

夫婦を続けたいの?別れたいの?
自分の都合のよい夫に変えたいの?
ここで愚痴を言えば気が済むの?

旦那さんもひどいとは思うが、トピ主さんはどうしたいのか全くわからない。
多くの人のレスで今後どうすべきか(離婚が多いが…)も書いているのに
追加レスではその辺りには全く触れずに次々と愚痴をこぼし、現在かかえている
問題とは無関係な生い立ち話までレスしている。

あなたが何を考えているのか理解できません。
平日は顔も見たくないなら、離婚まで行かなくても別居すればよいでしょう。
素直に「顔も見たくない」と面と向って伝えればよい。勝手に結論に向うよ。

トピの元々の質問の答えは、家庭ごとに事情は異なるからどれもが正解であり、
どれもが間違いであるということしか言えません。
その上で、トピ主さんは愚痴をこぼしたいだけなのか、アドバイスを求めたい
のかはっきりさせましょうよ。どっちが悪いかの意見を集めても何一つ解決へ
向うことはありませんよ。

ユーザーID:8188450127
お互いの収入差にもよる携帯からの書き込み
みう
2013年12月2日 22:47

既婚男性です。

話を読む限りではトピ主様の言い分の方が正しいように思えますが、お互いの収入差があまりにも激しい場合、その限りではなくなります。

当初は「家事は分担すべき」と思っていても、現実の収入差を見せ付けられるとなかなか最初の理想通りには考えられないものです。

自分の場合、妻との収入差が20倍くらいあって同じような家事分担を求められて、いやそれはちょっとと言い返したことがありました。

ユーザーID:1257254075
そんなご主人だから好きなのでは?
ジャッジ
2013年12月2日 22:49

二人でいたいというご主人がうっとうしいのですね。

トピ主さんは一人で生きていける人。
理詰めで語り、正当性を主張する自分が好きな人。

ご主人は甘えん坊な部分のある、普通の男性。

もしトピ主さんと同じタイプの男性だったら、うまくいったと思いますが、
人間らしい魅力を感じなかったのではと思います。

ともあれ、今はそんなことも考えられないようですし、
ご主人が一方的に悪いとも思いません。よくある話だと思う。

どうしても結婚観が合わないなら、
やっぱり離婚するのがお互いの為だと思います。

一緒の時間を望む、専業主婦願望の若い女性がいっぱいいますから、
そういう人と結婚した方が、ご主人も幸せになると思います。

ユーザーID:4729230516
母親には向いていない印象ですかね。携帯からの書き込み
ママゴン
2013年12月2日 23:23

トピさん、母親には向いていないかもしれませんよ。
ご自身が暖かい家庭を経験してないとのことですし、何よりその可愛げのない性格では母性は難しいかな。
旦那さんも他で安らぎを見つけそうですし。
今一度ご自身の人生について考えてみるのもよいかと思います。

ユーザーID:4825028992
エールを贈ります
nekomama
2013年12月2日 23:56

トピ主さんを120%支持します。

婚前の約束を悉く反故にしているのは夫の方なのに、何故か頑張っているトピ主さんを責めるレスが多いことに驚いています。
女性の敵は女性なのか?と。

それにしても主さんは頑張り過ぎ。
何時寝てるの?そんな生活をこれ以上続けたら心身共に壊れてしまうよ。

でも約束を反故にされても夫さんを愛しているのね。
だから離婚はまだ頭に無い。
だったら今すぐに食洗機とルンバを導入し、献立は休日に1週間分作り冷凍。
可能なら24時間風呂も導入。
徹底的に家事労働の簡略・省力化に徹しましょう。

そして最も大事なことは、夫さんを見てあげること。時間じゃないの。
たとえ朝のほんのひと時でも、二人だけで醸すことの出来る濃密な意思の疎通を図る。

私は67歳ですが、大昔に主さんと同じ理不尽さを味わいました。
幼い頃から妹弟の子守・家事の手伝い。引き換え弟は総て免除。
今夏亡くなった母の晩年は我が家で看、都心の実家は弟に。それが母の望みでした。
もうね、オッケーの新境地って感じでした。

主さん、頑張り過ぎないで頑張ろうね。

ユーザーID:0418756815
どんなに理由を並べたてたって。携帯からの書き込み
ぶん
2013年12月3日 0:04

トピ主様の御主人が、仕事より家庭を優先して欲しい人なんだから、仕方ないでしょ。
どちらが正しい、どちらが間違っている、そういう問題ではないのだから、理由を並べ立てた所で仕方ないです。
このままではいつまで経っても平行線。交わる所が無いですよ。
どちらかが、妥協する。
理想はお互いが譲り合う。
どちらも出来なければ離婚しかありません。

私も仕事は続けていきたかったです。だけど主人のたっての希望で、結婚後、仕事を辞めました。結婚前は、私の仕事をどうするか?ばかり話し合っていましたね。
辞めて専業主婦になって欲しい主人と、辞めたくない私。
かなり揉めました。結婚自体を辞めたいとも思いました。
男性は特に、女性には家庭的な部分を求めるのでしょうね。

結局は私が折れる形で仕事を辞めましたが結婚当初はかなりの後悔でしたし、主人を毎日責めてました。
だけど、これしか主人と結婚生活を続けるのは無理だったんですよ。
子供も産みました。
ガラッと生活環境が変わり戸惑いもありますが又今までとは違う幸せですよ。
トピ主様にはトピ主様の生き方があります。よく考えられて下さい。

ユーザーID:0614851150
美味しいもの食べて、ちょっと落ち着きましょう
お疲れさまです
2013年12月3日 0:24

うんうん、少し疲れちゃったんですよね。

ホテルなどを利用して、旦那様と少し距離を開けてみたらお互いに状況が見えるかもしれませんよ。一人になる時間も大切で必要です。
そうしたら、話ができるようになるかもしれません。

トピ主様のご実家の環境、私の家とよく似ています。
父も兄も家事を手伝わないくせにダメ出しだけ一人前です。
家の共有部分を使うのに皆の後片付けから始めないと使えないため、心底うんざりしています。
お兄さんに関して言える事は、優しいのではなく母親の愚痴を聞く役目をあなたに押し付けたいだけでは。面倒ごとが嫌そうですもん。

平等・等価交換が欲しいですよね。
あなたの努力を認めるから、私の努力も認めて欲しい。
あなたのやりたいことを認めるから、私のやりたいことも認めて欲しい。
お互いに足りない所を補い合って、丸くいられたらそれが一番いいのになぁ。

とりあえず、トピ主様がしたほうがいいんじゃないかということは、
1、今は休む、自分と旦那様を落ち着かせる
2、誰かと比べて自分の足りない所ばかりに目をやるのをすこーし改める
3、旦那様と話をして、お互いの妥協点を探す

ですかね。

ユーザーID:7454957955
仕事は死守
ののか
2013年12月3日 0:39

仕事大変なのに、休まる場所もなく大変ですね。

私も同じ様な経験しています。
結婚って墓場だと本当に思いました。
やっぱり子どもが出来る前に離婚しかないとおもいます。
子どもがいたらもっとひどくなりますよ。

私は子どもができて泣く泣く仕事を辞めました。
これで家庭に専念出来てゆっくりと子育てを、と思いきや今度はモラハラが始まりました。

誰か稼いだ金だと思ってるんだ!俺が食わせてやっている!
専業主婦のくせに!それでも母親か!などなど。

辞める前は彼より収入も高く激務でした。
そのため、家庭をそっちのけだの何だの言われ。
夫は一歳家事をせず、仕事と家庭を両立出来ないお前が悪い、出来ないなら仕事やめろ。

辞めたら辞めたで、楽しやがって。って。
子育てについても重箱の隅をつつくようにチェックし嫌味ばかり。
ただのいいなりです。

仕事だけは死守して!!
精神崩壊する前に逃げて!

ユーザーID:6730156022
誰のための労働?
3児の母
2013年12月3日 0:45

労働は、たしかに尊いです。
働きもしないで愚痴ばかりの人に比べたら、主さんは立派。

でもね、その労働は誰のため?
もし、自分だけのためなら、やはり主さんがちょっと勝手だな。
多くの男の人の労働は、家族のためです。
今流行りのお小遣い制は、ちょっと奥さんに都合が良すぎて
旦那さんがたかわいそうにと思うこともありますが(笑)

主さんは、相手のために時間使う気ないんですよね。
だったら、専業主夫をもらって養った方が、
いろいろ自尊心も満たしてもらえるし、主さん向きだと思うなあ。

ユーザーID:8692353519
結婚は、すり合せ
鬼嫁
2013年12月3日 0:57

私は結婚16年目です。
あなたの御主人は寂しがりやな上に、甘えん坊。母親が兼業でも、なんというか、本人の性格なんでしょうねえ。何もかも「やって欲しい」のですよ。

あなたは自立心旺盛すぎ。家庭が欲しいと言いつつ、実際は家庭ではなく「自分がくつろげる場所」「アイテムとしての夫・子供」が欲しいだけ。だから思い通りにならない夫に嫌気がさしている。子供なんてもっと思い通りに行きませんよ〜。性格も考え方も、子供とあなたは違うし。

はっきりいって、仕事を優先するなら女性は独身が一番です。

御主人を手放したくないなら、あなたが仕事を変えるしかないでしょうね。
最大限妥協して、普通の勤務時間の会社。
片付けを仕込みたいなら、長い目でやっていかないと無理。10年はかかるかなあ。それから褒め上手にならないと無理。イライラは逆効果。子育てと同じ。

あなたの同僚と同じような家庭生活を送るには、あなたの場合は自立した男性か、うんと年下の何でもしてくれる人と結婚するのが良いです。「男たるものこうあるべし」が、中途半端な年代が一番合いません。

ユーザーID:4923045119
トピ主の理想の夫婦像は単なる同居人
三毛猫
2013年12月3日 1:01

二度目の投稿失礼致します。

一度落ち着いて皆さんの意見に耳を傾けてみて下さい。
休みを合わせようともしない、家に旦那さんがいるからひとりになれない、家事は早く帰って来た方がやるのが当然。
トピ主さんの理想の夫婦はもはや夫婦とは言えない「単なる同居人」です。

忙しいのは分かりますが、朝食がシリアルバー・夕飯はカロリーメイトなんて「家族で一緒に食べる食事」ではないです。
そういうのは仕事中で忙しくて食事を取る時間がない時にひとりで食べるものでしょう。
朝食を作るのが難しいなら出来合いの物でも良いし一緒にコーヒーを飲むだけでも良い。
朝がどうしても忙しいなら、「時間作れなくてごめんね。仕事から帰ってきたらゆっくり話そうね。」
と一言あれば違うんじゃないかな。

旦那さんに「仕事忙しいけどあなたとの時間も大事だよ。」と態度で示すことが大事なんじゃないかな。

トピ主さんは結婚した理由を「家族が欲しかったから」とおっしゃってますが、
同居人のような関係で表面上だけ「家族」と言われても相手の心は離れていく一方ですよ。

ユーザーID:8887480704
休息が必要ですね
aki
2013年12月3日 1:04

(今回は納得いかないからサヨナラというやり方はしたくありません。夫のことが大事なんです。)
これは本心ですよね? でも今の貴女の求めている家庭では無理です。

明らかに御夫君は貴女の思いとは逆に大事にされていないと感じているから駄々っ子になっているんです。
夫が自分に張り付いているのが寛げない・・とは気持ち的に 凄く矛盾しているのが分かりませんか?

大事という意味合いが普通の妻さんとは違うのでしょうか。共に喜び共に悲しみ時には相手の顔色に
一喜一憂して肩を並べて人生を一緒に歩いて行きたい・・と歯の浮くような幸せ

 夫がとても大事です。夫の人生に私という妻が必要ないなら何時でも自由にして上げます。
夫の歩む道を阻む事はしません大事な夫の人生を邪魔したくないですから・・とこれまた歯の浮く
科白ですが 貴女はどちらでしょうか?
冗談でなく今の貴女に欠けているものは素直な気持ちで相手を愛するという普通の女の色気です。

ユーザーID:3733665492
間違っちゃいないが正しくもない
ものぐさ料理人
2013年12月3日 1:22

今の仕事のやり方で、お子さんが出来ても大丈夫ですか?

我が家は私が仕事ばかりしていて結局子どもを持てませんでした。長時間労働で休みの少ない職種なので物理的に子育てする時間がとれなかったんです。産むのはやっぱり私だし。

いずれお子さんを、と思うなら今から少し仕事をセーブする段取りをしてみてはどうでしょう? 絶対に辞めない為にセーブするんです。
今のご主人の主張では「働くか、辞めるか」の二者択一しかない。仕事もして、子どもも育てて、家事もやるという3足の草鞋を履くなら自分が疲れきらないようなスケジュール管理も大事だと思うんです。
仕事もそうでしょ? 頑張りすぎて潰れて迷惑かけたら意味がない。

ご主人のことが大事なら、二人で話し合って二人の生活スタイルを作っていけばいいんです。一人になりたい気持ちはわかるけど、今それをやってると益々険悪になります。「あなたの事が大事なの」から自分の希望を穏やかに説明し、ご主人の本当の気持ちを聞き出すんです。
忙しすぎて見えなくなってたものが見えるかもしれません。

私なら夫をクライアントだと思って色々考えます。その上で夫婦として自分の希望を言うなぁ。

ユーザーID:8889945492
むしろチャンスでは携帯からの書き込み
通りすがり
2013年12月3日 1:34

旦那さんから不満が出たときこそ、現状打破のチャンスですよ!
夕飯は当番制にするとか、作ってもらったら食器洗いするとか、それでもやらなければ食洗機買うとか。
「私だってあなたと過ごす時間が欲しい。あなたとなら共働きでも暖かい家庭を作れると信じてた。」とかなんとか、部下を飼い慣らすつもりで言ってみましょう!

ただ、昔はどうあれ今ではお二人の結婚観がかなり違っているようなので、うまいこと言ってその場をおさめても、結局どちらかが我慢することになりそうです。
そういう場合は、離婚も視野に入れてもいいかもしれません。

ユーザーID:1318276036
無理
夫婦ラブラブの50代
2013年12月3日 1:34

>今はとにかくひとりになりたいんです。平日は帰宅すれば夫がいますし、週末も夫は私抜きでは自分の友達とすら会わないので、自分の時間が全くありません。女友達と旅行の計画をしていたら「旦那を置いていくのか」と不満そうにされ、もう面倒くさくなりました。

あなたには今の旦那さんは合いません。職場の他の人のお相手のような、「だだっ子みたいなことを言わない人」が合ってます。というか、そういう人じゃないと結婚生活が続けられないと思います。

>ただ、今回は納得いかないからサヨナラというやり方はしたくありません。夫のことが大事なんです。

なら、あなたがもっと折れないとダメでしょう。仕事をセーブして二人の時間を作ったり、旦那さんのお望みのように毎日料理に手をかけたり。

自分の仕事、自分の趣味、自分の時間がもっとやりたい、・・・という希望とは両立しませんよ。

自分のやりたいことはしたい、でも夫には色々我慢してもらいたい、・・・無理です。

自分の意見を変えない旦那さんなんですよね。あなたがはじめに変わる以外方法がないじゃないですか。でもそれも嫌、ということで、早めに別れた方が傷が浅くて済みますよ。

ユーザーID:5185437445
思いやりをもって…
ちーこられ
2013年12月3日 1:42

夫婦喧嘩なんて犬もなんとかですよ。

そして、実際、結婚前の約束がいつまでも守られるなんて、難しいと思います。
仕事やお付き合いや家事で体も心もお疲れですよね。

他の方のレスにあるように、離婚してしまえば簡単ですし、主さんは結婚生活にむいていないのかもしれませんね。
ですが、旦那さまがいるから得られるプライベートだってプライスレスですもんね。

ここはひとつ、思いやってる妻を演じてみてはどうですか?

早く帰って来てるならご飯くらい作ってよ!ではなく、たまにはあなたの手料理で癒されたいわ。とか、
約束通り洗い物毎日してよ。と言いたいけれども、疲れてる時には洗い物頼める?とか、頼りにしてますアピール!
あなたがいるから仕事できるのよアピール!!


海外相手のお仕事だって、いかに相手をその気にさせるか、いかに自社の利益に繋げるかが大切ですよね?
そのためには下げたくない頭を下げる事だって、職員同士のおだて合いだって、毎回の飲み会だって、大切な事でしょう?
取引先が海外から一個人に変わったと思ってみては?
旦那さまを上手くコントロールしてしまえばどんな親戚問題も対した事ありませんよ!

ユーザーID:5481759273
わがままは応えればエスカレートするもの
通りすがり
2013年12月3日 2:13

どの程度の強さで不満を言われてるのかわからないんだけど。
トピ主のスルースキルも低いんじゃないかな。
我儘なんて、応えたらどんどんエスカレートしていくもんだよ。

トピ主は歩み寄ってるけど、旦那さんがお子ちゃまで歩み寄ろうとしてないね。
トピ主の育った家庭環境より、旦那さんの育った家庭環境に問題を感じるわ。
うちの夫もかまってちゃん体質だけど、合理的な考え方の人だから自分でできることは自分でやるよ。

お殿様でいたいなら、そういう嫁を探すべきだったのに。
活動的なトピ主を好きになったのはお母さんの影響だろうけど、家庭の愛に飢えてるのもお母さんの影響なんだろうね。

ユーザーID:6076188622
兼業は大変ですよね
ももか
2013年12月3日 2:13

きっちり働いて、それだけ家事もやったら、普通ボロボロですよ。

ずっと起きて待っていたり、甘えん坊だけど、かわいいご主人と思います。なだめながら、転がせませんか?

→いつも待ってていてくれて嬉しい。 でも、あなたの体も心配だから、先に寝てね。 ここ最近忙しいけど、またふたりで旅行でも行こうね。

夫「朝15分早く起きて朝食の用意もできないのか」
→ごめん。かわいい妻があと15分寝ることを許して。5時起きなんだもん。わかってよ。愛のある旦那様で嬉しいな。

夫「既婚女性がそんな仕事はありえない。もう仕事はやめて欲しい。」
→夫のサポートもあって、頑張っている女性もけっこういるよ。頭っから否定されると悲しいよ。 子供できたら、こんなに働けないし、もうちょっと仕事させてくれないかな。

言い方変えてもダメならば、旦那様は本当に家庭的な女性、もしくはお手伝いさん的な妻を望んでいます。 その場合はお互いに結婚に望むものが違ったことを受け止めて、お別れするしかないと思います。

別れたくないので、余計にイライラするのだと思います。腹くくった方がいいですよ。

ユーザーID:0237909599
家族とは何でしょう
AM
2013年12月3日 5:49

主さんはお若いですね。仕事がノッている時期でもありますよね。仕事優先にしたくなるのは良く分かります。仕事は楽しいですしね。

結婚して家庭を持つって、何が正しいとかじゃないと思います。
どうやったら相手や家族と接点をうまく作ることが出来て、家庭が上手く機能していくかということだと思うんですよ。
子供が出来たら、もっと仕事上で譲歩しなくてはなりません(働く時間をかなり調整しなければなりません)。
お互いに歩み寄りもかなり必要です。
お仕事にプライベートな事情を持ち込んで調整できないようなところであるなら、新しい職場を探すのはどうでしょうか。
仕事は変えることができますが、結婚相手はそう簡単に変えられませんよね。

ちゃんと冷静に話し合いが出来るといいですね。

ユーザーID:1063750460
だから日本はって思っちゃうトピ・・
キャンディス
2013年12月3日 6:46

トピ主さんの口調がきついかもしれませんが、生育歴を考慮したらそうなるのが自然かなと思えます。

それを差し引いても、この旦那さんではきつすぎるね。お互いキャリアを持っている(旦那のほうは疑問ですが)同士の結婚生活で、どうして妻だけがこんなに苦労を強いられないといけないのでしょう。

「旦那さんにもっと尽くしてあげたら?」「寂しかったんだよかわいそう」こんな風潮がまかりとおっているから、日本の現状って何も変わらないんだとげんなりしました。


プロポーズにそこまで美辞麗句を並べてこれはないよ。自分の希望を押し付けてラクをし、あなたが折れる解決策しか提示しない。人間として情けない人だと思いますよ。妻がそこまで苦労して家事をしているのを当然どころか、まだまだ足りないと追い討ちをかけるなんてモラハラもいいとこです。

お互い忙しくても結婚生活ってこんな理不尽なものではないはず。正直ご主人の嘘にだまされちゃったのね、と思わずに言われません。

あなたの実家に対する虚しい想いや、結婚生活にのぞむことを受け止めて、お互いを向上させてくれるような人生を歩める男性を選んだらいいのにと思ってしまいます。

ユーザーID:1220051571
うちも同じ状態です携帯からの書き込み
ゆり
2013年12月3日 8:11

同じように、私が激務ですが辞めるつもりが一切ありません。
もっとひどいことに、家事をするつもりがありません。
そのことについて、結婚前にきちんと話しあったつもりでしたが、主人に「そうは言ってても家事をしてくれるんだと思ってた」と言われました。
こちらはきちんと話しあってお互い納得して結婚したと思っていたのに、主人は結婚したら何とかなると思っていたことにびっくりしました。

認識齟齬が分かった時に、もう一度紙に書き出して話し合いました。
家事分担、家計分担、将来のことなど。
まだ溝は埋まっていないので、どうなるか分かりませんが、冷静に話し合うしかないと思います。

トピ主さんもお休みの時にゆっくり話し合ってはどうでしょう。
どうも旦那さんはうちの主人同様、仕事を続けるって言ってても、結婚したら家庭中心になるだろう、と楽観的に考えていたような気がします。
そうではないこと、自分の優先順位、何が出来て何が出来ないか、冷静に話してみては。
そして相手の言い分も冷静に聞いてみてください。
相手が聞く耳持たないのであれば、それはその時ですが。

ユーザーID:3557489653
どっちもどっちかな携帯からの書き込み
さまゆ
2013年12月3日 8:13

先に帰宅している方が、食事作ったりした方がいいし、イライラして帰宅するのはダメだと思います。
結婚したら、女性が家庭に入らなければいけないって考えは変だし、仕事優先で夫を放置なのもどうかと思う。
一度期間限定で別居してみたら?

ユーザーID:9902626223
結婚観がまったく違う
まい
2013年12月3日 8:16

二人とも結婚を甘く見てたのかなという印象。
でも私はトピ主さんよりです。
ご主人の夢は甘いけど、トピ主さんという個人を見ていない。
結婚なんて、カップルの数だけスタイルがあっていいと思う。
時間をかけて、すり合わせしていくしかないと思います。
でも、お子さん作るんですよね?
お子さん作ったら、仕事はセーブせざるをえないと思いますよ。
シッター等を考えてるのかもしれませんが・・・
個人的には、子供が育つためには愛情だけでなく時間も必要だと考えているので。
そう考えると、今の状態は長く続かないかも?

ユーザーID:3676710326
間違ってるのは。。。
寒桜
2013年12月3日 8:30

結婚しちゃったことでしょうね。
結婚前の条件、約束なんて 法律で守られてませんよ。
時は移ろい、人は変わる のが世の常識。
大そう賢い社会人で 何でもこなせる女性なんでしょうけど
時と場合を 柔軟にこなせる 余裕もなく 人間としての 愛情も全く見えません。
果たして本当にできる人なのかなあ? ギスギスと自己主張のみ前面押し出し。
ご実家、ご兄弟、ご主人 皆無くして 老年 寂しい人生でしょうね。

ユーザーID:6924777485
まだまだ混乱期ですから
rouge
2013年12月3日 8:33

女性は専業主婦が普通だったときから、働いて子供も作ることを理想にする時代に移行する時には混乱がつきまといます。少し前の時代の夫たちは、家庭のやることやってから好きにしなさい、と家事も子育ても夫の世話もすべてしてから働いても良しと、という感覚でした。
もちろん、女性はばりばりにキャリアを積み重ねることが出来ませんでした。
私は仕事を選んだので、40過ぎまで結婚しないことを選び、仕事が自分でコントロール出来る立場になって初めて結婚し、子供は持てませんでした。
女性が仕事も出産もする時代なら、前時代的な男性のあり方は長続きしないことは他の社会が証明しています。
男性が女性の足を引っ張り、自分のモノ化することだけで夫が小さな幸せを求めるなら、トピ主さんのような女性を選んだことはまちがいです。活動的な女性を社会でみそめて魅力を感じ、求婚し、数年たったら仕事より家庭と主張するのはエゴイズムです。
ただ、結婚をしたのなら、二人の関係がぎすぎすしてくるのはよくありません。
文章からだけですが、トピ主さんに気持ちの余裕が感じられませんから、両立させるにはご主人の大きな愛情と協力が必須条件のようですね。

ユーザーID:4352358040
私の夫
今回はうさぎ
2013年12月3日 8:59

家庭に主婦は二人いらないように、家庭に夫が二人いるようですね

夫婦は、凸凹をうまく補って行ければいいのですが、そううまく行くものではなく、
それだけ、ばりばりにお仕事をなさっていては、夫よりも、家事をやってくれる妻が欲しいと思いませんか?
私の友人は、そんなことを言っていましたよ


私は、専業主婦で、家事が私の仕事ですから、文句無くやっていますが、お仕事なさりながらでは、
本当に大変だと思います

また、一人の時間がないって言うお気持ちも分かります

私は、子供が小さい頃、遅く帰って来た夫を待ち構えて、愚痴を言っていました

夫から言われました
「少し、一人にしてくれ、仕事で疲れて帰って来て、周りに人がいて、神経使っているんだ」って

休みの日も、日頃は一人で子育てしていましたから、ここぞとばかりにやらせましたが、
ある程度大きくなった時に,休日に家にいたら、「お前達がいると、くつろげないから、出かけてくれ」って

ずいぶん勝手なことを言う夫だと呆れ、、それからは、家族で休みを過ごすことも皆無です

まあ、一人の時間が欲しいっていうのは、主婦の私も思います

ユーザーID:8346459319
平行線・・・
ねむ猫
2013年12月3日 9:03

とてもお疲れですね。体調は大丈夫ですか?

今お二人とも自分は我慢をしていると感じている不毛な状態でもあると思います。

お二人でどんな家庭を築きたいのかきちんと話し合うべきだと思います。
結婚してから「話が違う!」と思うことは良くあることだと思います。そこからいかに歩み寄っていくかが重要ではないでしょうか。

まず、あなたが思い描く家庭、家族とはどういうものかまとめてみる。紙に書きだすといいですね。そして旦那さんにも書いてもらう。それを元にまず二人の間での考え方の違いを共通認識としてもつ。どこが歩み寄れて、どこが歩み寄れないかをお互いにはっきりさせる。

結婚前に旦那さんが言ったことは、結婚の決意をする上で主さんにとって重要事項だったと思うので再度確認する。その時、仕事がここまで拘束されるものだと思わなかった等旦那さんから言われても、全否定しないこと。
トピ文を読むと、我慢の限界からか言葉尻がとてもきつくなっていますよ。それでは無用な争いを引き起こします。落ち着いて話し合いをしましょう。

今のままお互いの主張をするだけでは解決しません。話し合いましょう。

ユーザーID:0581404185
過去に母親がしたことへの嫌悪感
インカローズ
2013年12月3日 9:06

怒りにまかせてか、無意識にご自分の幼少期とお兄さんに触れられたのには意味があります。
夫の妻だからという主張が、
同じ子供なのに女の子だからと、兄にはさせず自分にだけ家事をさせた親の姿とだぶり、
非常に嫌悪感が強く働くのです。

俊敏だし利発で器用なので何でもできる女性なのですが、
してあげる喜びの前に、させられた屈辱感が頭をよぎる。
できるけど、自分だけさせられすぎてしたくないんですよね。
自由意思じゃなかった、日常の自分だけの子供時代の家事は
娘を躾けているという、親の満足を満たすための押し付け。
兄には尽くす母、差別されて育てられたと感じたんですよね。
相当辛く、淋しい思いをされましたね。

結婚生活にも母や兄の姿が投影されてしまう。
他の事には理性は働いても、この部分では感情的になるのも無理はありません。
婚前の約束も反故にされたのだし、激昂してしまう気持ちもわかります。
カウンセリング等で心の傷を癒してもいいかも。
婚前はこういう心の微妙なひだを理解できる男性だと思われたかな。
今度冷静に穏やかにあなたの大事な気持ち、話せるといいね。

ユーザーID:6768881137
ずれがある
黒猫さん
2013年12月3日 9:06

彼が欲しい「嫁さん像」とあなたの希望する「夫婦像」に。

どっちが悪いとかの問題ではないので、歩み寄れないならストレスが増すだけなので考えた方が良いのではないですかね?

彼の方も次は「嫁さん」探せるでしょうし。
彼のためにも早い方が良いと思いますが。

彼の希望にあなたの勤務を合わせるのは無理でしょ。外資の職場ではあなたのような環境普通だもの。

ユーザーID:1950223579
食事は手抜き携帯からの書き込み
みみ
2013年12月3日 9:09

28才で結婚して34才で産休に入るまで、最低限の家事で食事は適当でした。
洗い物は旦那がやります。

下着等の洗濯、風呂釜を軽く流してわかす、皿コップ炊飯器を洗うは、毎日のことで、同居家族以外はできません。これは家にいる方がやります。

朝は、トーストとジャムかマーガリン(たまにハムとカッププリンやヨーグルト)とジュースと紅茶のみ。(早起きの方が用意)。食パンは生協で一週間分冷凍、ワイシャツは週1で自宅回収宅配のクリーニング屋。

平日の夕は、一緒に食べる時は、炊いたご飯と買ったお総菜とインスタント味噌汁。

私が遅くなる時は旦那に弁当を買うよう頼む。(旦那は調理できないため)。そして、帰宅予定時間を知らせ一人で食べてもらう。金土の夜は二人で外食が多い。
土曜の午前は、一緒に掃除と大物洗濯や蒲団干し、昼食は菓子パン等、午後は一緒に買い物。土曜は夕食を作ることも

日曜は一緒にお出かけし、昼は外食。日曜は弁当のことも。
夏と年越しは国内ホテルです。

ユーザーID:7654852325
結婚ってそんなもん。携帯からの書き込み
あかり
2013年12月3日 9:10

結婚って、そんなもんです!
我慢や努力なんて報われません
それが主婦や妻になるって事です。
仕事に自分に甘く、結婚してもお付き合いしてるような感覚で家庭も家事も重苦し思うなら
入籍などせず同居で良かったのではありませんか?
誰の為に早起きして支度してる?
私に合わす事ない?
何の為に結婚して夫婦になったの?
何の為に一緒に住んでるの?
家族だってお互いに合わせる所は合わせて生きてますよ。個々が自由に好きな事してたら一緒に暮らす意味もなければ家族になんてなれません。
仕事して時間に縛られずに生きたいなら
相手を解放して新たな人生を楽しむ事。

ユーザーID:6698787129
ご主人とは価値観が合わない
maya
2013年12月3日 9:16

夫婦はすり合わせで…と思うところが多いですが、ご主人とは一生平行線だと思います。
仕事が楽しく、またそれが原因での夫婦喧嘩であれば、それは決断すべき時が来たのでは?

>週末も夫は私抜きでは自分の友達とすら会わない
コレ、本当ですか?
最高に気持ち悪いですね。
未だに保護者無しではお友達とも会えないの?
ご主人、ママの代わりがどうしても欲しかったんですね。

とりあえず短期間の別居をしてみては?
別居前後の生活をよくよく考え、自分らしくいられるほうを選んだほうが良いです。
10年後は選べなくなる可能性も出てくるのですから。

ユーザーID:0727195523
自分の都合ばかりというご意見が多いですが、
まこ(トピ主)
2013年12月3日 9:22

現状は夫の都合100%だと思っていますが、どの部分からそう思われたのでしょうか。理不尽とはいえいったんは了承した話なので、私は(繁忙期以外は)このまま頑張れます。ただし、家庭も職場も満足してくれているという前提です。どちらか一方から不満を言われるのでは無理です。

結婚前の約束について夫に言わなかったのは、下手に口を開くと、あんたなんか仕事の邪魔!みたいに夫が取りそうだったから、そんな風に傷つけたくはなかったからです。察してちゃんと言いますが、いざ文句を言うと

「え、俺に◯◯しろ(するな)ってこと?あまりにも理解不能(呆)大体仕事なんて望んでない(後略)」

…言われてやるなんて不愉快だろうと思って何ヶ月も黙っていてあげたのに。私だって帰宅直後は疲れています。たまにSOSを出してすら受け止めてもらえないなんて、いじめと同じです。もし進んで家事をやってくれて文句も言わず私を労わってくれる夫なら、私のほうがいたたまれなくなって仕事を調整しますよ。逆に信頼を損なうことばかりするから、辞めるに辞められないんです。

〉食洗機とか中間地点とか寒々〜

家事をしない夫と暮らすなら最低限必要です。

ユーザーID:3824660405
結婚前は理解のあるフリ
ヘビ小町
2013年12月3日 9:22

お互いがそれで納得のはずだったのに違った、ってことですね…

>食器の片付けくらいするのは当然なのに、それすらブツブツ言われるのではたまりません。
もう一度話して、食洗機を購入してもらいましょう。
「『俺がやるからいらない』と言ったのにブツブツ文句を言われたら堪らない。」でしょ?

ユーザーID:2012098222
「自分の意見を変えません」
2013年12月3日 9:29

追加のレスにそう書いてありますけど、自分の意見を変えないのはあなたもいっしょだよね?

そして話し合っても話し合っても、お互いの妥協点を見つけようと言う所まで持っていけないのは、もう多分お互いがどうしてもこれだけは譲れない!という根っこが、違ってしまっているんでしょう。

夫婦は他人同士です。その他人同士が血のつながった親よりも近しくこれから何十年と一緒に暮らしていく訳ですから、衝突もするし合わない部分も出てきます。
それを「自分の主張が正しい/相手が間違っている(正義、悪)」だけで分けて戦ってしまったら、上手くいくはずが無いです。

おたがいにどうしても譲れない部分がどこなのかを、まず明らかにするべきです。(本当はこれは結婚前にすべきです)そしてそのどうしても譲れない部分がお互い摺り合わせ出来なければ、どれだけ一緒にいようが悲しいけど幸せな家庭にはならないと思う。

私は離婚して再婚しました。再婚してしみじみ思います。やっぱり結婚は好きだけじゃうまくいかないと。元夫の事は嫌いじゃないけど夫婦の目指す所が違い過ぎました。今の夫とは目指す所ベクトルが一緒で喧嘩もするけど幸せです。

ユーザーID:6062327685
クレクレさんとクレクレ君
やれやれ
2013年12月3日 9:39

それじゃあうまくいかないです。
旦那は甘ったれですが、トピ主さんもものすごく支配的な人。
このカップルが結婚に至った理由はとてもよくわかります。同時に、うまくいかなくなったのも当然だと思います。
お互いが結婚というものに勝手な思い込みがあり、そうならないことにいら立っているだけです。

旦那さんは結婚の現実がわかってない、よくあるフワフワした夢見がちな男なのでここはおいといて。
トピ主さんにも問題はある。家事をがんばってるのはわかったけど、結婚の本質は家事じゃない。お互いの気持ちが通じ合ってることがいちばん大事。だから料理がヘタでも雑然とした部屋でも、うまくいく夫婦はうまくいくんです。

「大事な夫」って誰のこと? あなたの「結婚生活」には意思と感情をもった夫はいないみたい。自分の思い通りの世界に都合よくはめ込まれてくれる他人なんて、世の中には存在しません。

生活を完璧にコントロールしたいなら、他人は入れられない。仲良し夫婦にもそれなりの葛藤と、妥協や譲歩があります。先輩にきいてごらん。
少なくとも夫といて息抜きにならないなら、その結婚は終わってます。

ユーザーID:6872487433
間違ってないけど正しくもない
むー
2013年12月3日 9:40

・夫婦共に働くのは当然、既婚女性の一年間の海外研修もある
・週末婚希望の女性が多い

そんな職場で結婚後もずっと同じようなペースで働く事を希望しておきながら
・既婚女性がそんな仕事はありえない。もう仕事はやめて欲しい
・家庭より仕事を優先されるのが嫌

と言う男性をパートナーに選んだ。
そりゃ、揉めるでしょうよ。相性最悪。
そして、お互いに自分の考えを変える気も歩み寄る気もない。
妻に仕事を「辞めさせなきゃ」と思う夫と、「駄々っ子のようなことを言う旦那」
と見下す妻。

父と母と兄が幸せに暮らしてる家庭で自分だけが報われない、と思って半絶縁状態
で家を出たのに「家族が欲しかった」と結婚。
「頭も性格も良い夫となら、実家とは違う生産的な家庭を作れると思った」って。
あなたの生活の大半を占めてる仕事に関してすらこんなに考えが合わないのに。
そもそも、生産的な家庭って?
一人暮らしの気楽さはそのままで二人暮らしの利点が甘受出来るとでも?(笑)

職場の同僚を見て「いつ見ても仲良し夫婦」と信じ込むとか、年齢の割にはお子
ちゃまですね。
あなたが小馬鹿にしてるあまり賢くない身内よりも質が悪いね。

ユーザーID:2314898883
主さんの味方です
kisa
2013年12月3日 9:44

特にアドバイスはないのですが、
主さん批判が多かったので出てきました。

私は主さんのおっしゃることがよく分かるし、
夫が子供すぎると思います。

結婚前の話からすると、夫がひどすぎます。

ただ、大事に思うなら、言い方などを工夫すれば
もう少し夫の譲歩も引き出せるかもしれませんね。

その態勢では、お子さんは無理ですので、
そこは改めて夫さんと話し合った方がいいです。
一人であっても育てられませんよね。

第三者(プロ)に入ってもらい、結婚契約書を作ろう、
折り合わなければ別れようと話した方がいいと思います。

ユーザーID:2477363665
結婚の条件
ろくりん
2013年12月3日 9:46

そもそも結婚の条件が自分の利益ばかり

結婚したい時は、多少無茶な条件でも飲むかもしれませんが
そうそう、惚れて相手に合わせる状況が続くわけありません

結婚生活は長いです、無理です
結局、合わないんでしょうね

ユーザーID:4972653906
しっかりしているから、、、
まりあ
2013年12月3日 9:47

トピ主さんしっかり者に見えるから、ご主人みたいな甘えっ子に気に入られたんですよ。どんなに頭が良くてキリっとしたエリートだって、家に帰ればジャージや短パンに着替えて奥さんにデレデレ甘えたいんです。

トピ主さんの話を聞けば聞くほど、結婚しちゃいけない二人が結婚したんだなあという印象。夫が大事というけれど、夫さんの幸せを願うなら、離れるということも考えてみたほうがいいですよ。夫さんが望むことを与える努力をしたくないのですから。このままでは夫さんはトピ主さんと暮らすと悲しい思いをするだけなのですよ。それでも夫さんを大事にしている幸せにしていると言える?
トピ主さんが間違ってるとは思わないです。
でも歩み寄る気持ちがお互いにないならもう一緒にいる意味はないです。夫婦はもともと他人なんだから。

あと自分に対する母親の態度に傷ついた少女時代の心が、いまだにトピ主さんの中でくすぶってますね。母親への「怒り」「恨み」が強烈です。裏を返せば悲しかったんでしょうけど。
この感情をかかえたまま、誰かと穏やかな結婚生活を送れるのかなあ、、、

ユーザーID:4292381067
お手伝いさんを雇う
サラ
2013年12月3日 9:49

二人の収入でお手伝いさんを雇うとか外注を利用するとかして潤いのある家庭にすると良いのでわないですか?私の主人は朝食はパンとハムとチイーズを一人で食べてます。私が時間が無い時はコーフィーも自分で挽いて作ってます。片付けは私ですが。仕事から帰ってきてほっとしたいし明日の活力も得たいのが人情です。お金で解決できるのなら人を雇うかしてやりたくない事をやって貰えばいいんです。何かを工夫すれば二人で末永く生きていけるのではないですか。

ユーザーID:6546370041
小さい話し合いでは無く
ちぃ
2013年12月3日 9:50

 他に書かれている方もいらっしゃいますが
旦那様と主様の夫婦像に大きなズレがあると思います。
楽な道は、離婚して別々の道を歩む。

 でも、簡単に諦めたくは無いんですよね。
基本的な考えがずれているから、お互い自分は正しいと思う主張をしても
食い違ってしまう。
 だから、これからどんな夫婦になっていくか二人で話し合われてはいかがですか?
お互い譲れる部分と譲れない部分とあると思うので、きちんと納得するまで
話し合う事をお勧めします。
それができたら、それを現実にする為に何が(どんな行動が)必要かを話し合う。

旦那様を一生養っていく自信があるのなら大黒柱は主様で、旦那様が
仕事をセーブして、家事をして頂く事も可能だろうし
お金が無いわけでは無いのなら、お金を出してトピ主さんの会社の近くに
家を借りる事も可能ですよね?
ケンカでは無く、理論的に話し合い。
自分は何を提供できるか。
これが大切だと思います。

頑張れ!!

ユーザーID:8568384631
答えはシンプル携帯からの書き込み
パッピ
2013年12月3日 10:07

たぶんご主人はあなたの事が大好きで一緒の時間を共有したいだけだと思います!トピ主さんは男性的、ご主人は女性的な考えなのかなと。
これだけ頑張っているのに!!とトピ主さんは怒っておられるでしょうが、ただ単に一緒にお茶したり、子供の話をゆっくり聞いたりしたいだけかと。
トピ主さんとうちの主人は似ているのかも。家族というものを持ったことだけに満足、あとは各自ご自由にどうぞ!
それじゃ偽家族ですよ。条件はわかっても主さんの心のドライさ、まではご主人もわかってなかったはず。うちの主人がドライなのは義母もドライな育て方だったからのようです。あなたらしい愛情を二人にかけてあげて下さいね!

ユーザーID:8965280539
結婚には向いてない
バジーちゃん
2013年12月3日 10:11

トピ主さんの求める生活は一人暮らしのほうが向いていたのではないでしょうか?
なぜ結婚したのか、そしてなぜ離婚はしたくないかがよくわかりません。
自分が思うような生活をしたいというのなら結婚はすべきではありませんでしたね。

結婚前の約束と違うとトピ主さんはお怒りなのでしょうが
実際結婚したならお互いに歩み寄らないとうまくいきません。
旦那さん寂しいんですよ。
本当に一人でいる孤独より人と一緒にいるのに孤独の方が寂しいじゃないですか。
旦那さんはもっとトピ主さんとの時間を増やしたいんですよ。
家に帰っても誰もいなくて食事も一人。
俺って本当に結婚してるのかなって思っても不思議じゃありません。

トピ主さんが激務で大変なのはわかります。
でも激務だからしょうがないと言ってすれちがってばかりじゃ家庭は崩壊します。
夫のことが大事と思っているならもう少しだけ歩み寄りましょう。
将来お子さんを持つことも考えてるようですがこんな状況じゃ無理です。
一緒に住んでれば家族になれると考えるのは安易ですよ。

ユーザーID:8228840963
ミスマッチな夫婦
double
2013年12月3日 10:14

>>毎日22時まで残業し夜中に旦那さんとラーメンをすする生活
>>奥さんが一年間の海外研修に行く間、旦那さんが一人で待っているのも普通にあります

この普通っていうのはトピ主さん周囲限定であり、今の日本の中で普通ではないでしょう。
そういう家庭を望む人が多いとは思えませんし、少なくてもトピ主夫さんは違いますね。
トピ主夫さんのことに不満一杯のようですが、たぶん多くの人は男女に関わらず、トピ主夫さんの思い描く家庭の方を支持する人が多いのではないでしょうか。
特に子どもがいれば、トピ主さんの希望のライフスタイルはかなりむずかしい。

トピ主さんはご自分の希望=普通という意識をまず捨てて、
フラットに夫の希望の生活と妥協点を見つける努力をしましょうよ。
ご自身の基準で、夫に「○○してくれない」と相手批判ばかりしていては、
解決の道はないでしょう。

ユーザーID:3742460044
要するに携帯からの書き込み
クロ
2013年12月3日 10:14

世間体が欲しかったんでしょ。
お互いにね。

今の優先順位は仕事>家庭。
試しにマンスリーマンションの利用はいかがですか?
1ヶ月位出張気分or別居気分が味わえるし、
職場近くにすれば貴女はだいぶ楽でしょう。
旦那さんも離れてみてわかる事もあるんじゃないかと。

ユーザーID:1779509708
方法はあると思います
にべあ
2013年12月3日 10:32

上手くいく方法があると思います。
トピ主さんのように頑張ってらっしゃる方には幸せになって欲しいです。

どうして子どもがいる訳でもないのに終電で帰るのですか?
疲れてイライラして帰るくらいならホテルに泊まったらいいじゃないですか?
旦那様に「今日は遅くなって疲れているから寂しいけどホテルに泊まります。
明日は早めに帰るからね!」と明るく連絡したらダメですか?
そうすればご主人も夜中まで起きて待たないですよね。
ホテルで休んで、翌日ニコニコして帰った方が双方にいいでしょう。

また電化製品の助けをフルに活用するもよし、宅食サービスを利用もよし。
まずは、トピ主さんが機嫌よく過ごせるように周りの整えてみてはどうでしょうか。

私だったら、疲れが溜まってきたら、それほど遅くならない日でも「今日は会議だから〜」
と言ってホテルでのんびり疲れを癒すかな。
それで、金曜日には有休とって旦那様と温泉にも行っちゃうな〜。
「最近会議が多くて疲れちゃったら、二人で温泉でのんびりできて嬉しい!ありがとうね〜」なんて言いながら。

ユーザーID:9958613900
間違ってはいないんだけど、「愛」はどこにあるの?
Kitton
2013年12月3日 10:35

主さんの事情はわかるんですけどね。
ビジネスなら、それでいいんだけど…

でも、ご主人と愛し合うとか、楽しむとか、子供を育てるとか、親兄弟と触れ合うとか、
そういうのが入る余地がないよね。

どなたか書いてたけど、せめて家事はハウスキーパーに頼んで、もう少し身体を休め、
休日くらいは一緒にすごさないと、
気がついた時には、ご主人の愛が枯渇していそうで…怖いです。

大事なものをなくしてからしか気が付かない

そういう人生にならないように、気をつけて!

ユーザーID:9978561343
すり合わせが大事。携帯からの書き込み
マント
2013年12月3日 10:39

さくらさんに完全同意。

ユーザーID:9850312144
色々考えさせられました
2013年12月3日 10:41

親バカですがうちの娘(未婚)は父親側の遺伝子を受け継いだようで
そこそこ出来が良くて
まあ順調な社会人生活を送っていますが
母親の私がもっと頭が良かったら
さらにエリートコースを歩ませられたのになと申し訳なく思っていました。
でもここを読んで
並はずれて優秀なことが必ずしも女性の幸せに繋がらないこともあると知って
少し安心しました。(ごめんなさい)
トピ主さん、もっと肩の力を抜いてご主人の言い分も聞いてあげたら。
折れることや一歩引くことも負けではないですよ。
優秀だけど賢くない女性だなと言う印象を受けましたので。

ユーザーID:5928021123
離婚一択で
では
2013年12月3日 10:49

このように価値観の合わない二人に、結婚生活の未来があるのでしょうか?。
二人して話し合えない、歩み寄れないのだから、結婚解消の方がお二人にとって幸福かと思います。

二人の生活に「どっちが正しいか?」を言い出すとキリがありません。
個人的にはこの価値観こそ悪だと思っています。
何故なら、人間なんて所詮考え方は千差万別、
夫婦関係のようなカオスな共同体を営もうとしている時に、
正しいか正しく無いかでものごと判定していたら何も乗り越えられないし、何も生まれません。

相手の立場に立てない二人。
そこに生まれるのは憎悪と復讐心。
深まるのは孤独…という事なら、一緒に居る意味など無いではありませんか。

ユーザーID:1400107267
レスします。
ほうじ茶
2013年12月3日 10:51

>夫のことが大事なんです。

と思っているのなら「家庭があるから『無理に』終電で帰ってきている」という言い方にはなりません。
起きて待っていた夫に対して笑顔で「ありがとう」と言えるものです。

「一汁三菜」が愛を表すのではなく、普段の言動に愛が表れるんです。


トピ主の文を読んでいると「私は優秀なの!」という意識が透けて見えます。
そして実際もそうなのでしょう。

生い立ちから優秀である事=存在価値だったのでしょうね。
親は認めてくれなくても先生や友達からは置かれますから。

>当時は少なかった給料で母に色々してあげていたけど、今思うと自分を粗末にしていただけでした。

愛して欲しかった親から愛されなかった。
私はこんなにしてあげたのに親は愛を返してくれなかった。
そして「毎朝夕、一汁三菜作っている」のに夫も解ってくれない。

機能不全家庭で育った子は人の愛し方を知りません。

トピ主夫が本当に「頭も性格も良い」人なら、今の有り様は理解に苦しみます。トピ主が親に対して感じてた様に、トピ主夫はトピ主の愛情を感じられていないのかも。

トピ主が向き合うべきは夫ではなく自分自身なのでは?

ユーザーID:5409189947
別居したら?
2013年12月3日 11:00

離婚するかはともかくとして一度別居してみたら?

夫の許可など要らないのでとにかく一人になれる部屋を借りて生活する事を提案したらどうですかね。月の半分だけ一緒に暮らしてみよう、と。

夫がそれで了解するとはまあ思えないけど、実際するかはさておいて一度離婚も視野にいれて検討する事は必要なのでは

ユーザーID:1489840666
安らげそうにないな〜
ミーチャ
2013年12月3日 11:02

元々の家庭環境も良くなかったみたいですし、
トピ主さんは結婚に向いていないような気がします。
今の生活では子供もまともに育ちそうにないし。

お互い一緒にいて安らげないような結婚生活なら離婚した方が
良いと思います。

それから、子供の時に親から教わらなかったのですか?
よそはよそ、うちはうち。
大人なんですから、よそのご家庭を引きあいに出すのは恥ずかしいです。

家に男が二人いるような状態では、ご主人も安らげないですね。

ユーザーID:8672791068
これが逆なら
子犬
2013年12月3日 11:06

トピ主様が夫で
バリバリ働いているのに
妻は夫に家事してくれない、かまってくれないって言ったら
批判あびそう・・

結婚なんてしてみなきゃわからない

お互い結婚ってこんなはずじゃなかったって思ってしまった

私は素直に離婚を勧めますね

こんな男いらない

ユーザーID:6830232157
甘えていますか?褒めていますか?感謝していますか?
美沙
2013年12月3日 11:09

一般的に男性は幼いものです。上手く操るのは女性の役目だと思います。

遅くまで待っていてくれたら「ありがとう」の言葉は大事ですし(文句言うなんてありえませんね)、家事協力をさせたいなら「私ばっかり!」「私はこんなにしてるのに!」と不満をぶちまけるのではなく、上手く褒めて感謝してやってもらう。上手くいっているご夫婦は、妻側が大抵策士です。ラーメン啜っていた前任者だって、権利権利騒いでる女性ではなかったと思いますよ。上手に夫を褒め甘え、感謝していたのでしょう。

遅くまで妻を待ち、妻の時間に合わせ早朝も起きてくる妻ラブの夫はなかなかいないんだけどな。可愛く「こんな夜食食べたいなあ〜」「片づけしてもらえたら助かっちゃうんだけどな〜」と甘えてみては?頼られると張り切るのも男ですよ。

手抜きもどんどんして「ああ、でもやっぱり家が一番落ち着く〜」とゴロゴロしてみたらいいのに。思うに旦那さんは、別に家事を完璧にしてほしいわけではなく、ただトピ主さんと一緒にいたいだけのような。短い時間でも、スキンシップを取るのは大事なこと。

それが嫌なら、ちょっと結婚生活は難しいかもしれませんね。

ユーザーID:2711331527
答は出てませんか?
コタン
2013年12月3日 11:10

主さんの言い分は何も間違ってないですよ。
ただ主さんの生き方が、ダンナさんのような人との結婚生活に向いてないだけで。

話だけ聞いていると、全く調和のとれた結婚生活が送れそうに思えない。
それでも別れるのは嫌だと言う。
だったらどこかで妥協するしかないよ。
あなた何を最優先したいの?
ちなみにダンナの態度を変えさせるのは不可能だと思ってね。

仕事はこれ以上絶対に譲れないなら、これからもこういうやり取りが続くでしょうね。
選択肢の一つは、すっかり仕事には見切りを付けて、ダンナの言うように家庭に入ってしまうこと。
一見あり得ない話のようですが、バリキャリからこうして上手くいく人ももちろんいる。

仕事を最優先させて、しかも家庭でのストレスも解消したければ離婚しかないですよ。

ユーザーID:9206305174
レス5まで拝見しました
平凡な妻
2013年12月3日 11:15

主さんに「結婚」という制度は合わないのではないですか?

ご主人すら邪魔者になってますよね?
1人で気ままに暮らしたいって聞こえます。
都合のいいときだけは夫が必要なんでしょう。

やっぱりご主人とは価値観が違いすぎるんです。
主さんも人に合わせるのが苦手な方のようです。

大事なご主人との妥協点はないのでしょうか。

ユーザーID:7568593634
どっちもどっちだな〜
うーこ
2013年12月3日 11:16

夫の主張もトピ主の主張も間違ってません。
それぞれの立場ならしごくもっともな主張です。
ただ、相手選びを間違ったのヨ。

結婚前の話し合いはこうなったら無効なので、
面倒でも時間を作って新たなルールを作るべきですね。
結婚前の取り決めは、守れないのだから廃止しちゃうほうがいいです。

しかし、トピ主はちょっと物事を損得で考えすぎだと思います。
能力の高いトピ主さんなら、もっと余裕をもって回りの気持ちも考えてあげてください。
みんながみんな要領よく立ち回れる訳じゃないのですよ。
夫だって、もっとうまく手のひらで転がす方法を考えてみましょうよ。
不満顔で「やれというからやってあげてるだけ!」では相手も素直に受け取れませんよ。

それと古来から夫は妻を自分のいいように洗脳したいものです。
俺の稼ぎで暮らせる、ってセリフをいう男には注意ですよ。

ユーザーID:5545011163
無理、無理だってば!
みそじ兼業主婦です
2013年12月3日 11:20

こんなにやらなくていいですよね。。。

私だったら、仕事だけでマックスです。

まずは食洗機をすぐに購入。

お米だけ炊いておいて
後は、自分でどうぞ。

夕ご飯は先に作っておいてもらうか
近くの料理屋さんに待ち合わせて外食。

遅くなったら、ホテルに泊まる。

これくらいしないと私なら息抜きできません。

ユーザーID:5212034071
ご主人も女々しいけど
猫鍋
2013年12月3日 11:28

貴女も貴女だわ。

結婚しても一人の時間って大切だと思います。
今は、ご主人に兄の姿が重なってしまっているのでしょう。
だから、よりイライラとし離れたい気持ちになっているのでしょうね。

でも、大切だから別れたくないけど、鬱陶しい。
「自分の都合の良い時だけ一緒でいいの」っていうのは、ご主人というよりペットのようです。
もし、ご主人が家事をしてくれていたとしても、一緒に居たいというご主人とは喧嘩していそうです。

夫婦別財布、プライベートに口出さない、家事も自分の事は自分でが基本。っていう男性か
専業主夫も厭いません、稼ぐ女性を支えたい。って男性のどちらかが良いと思います。
お子さんを望む場合、後者の男性でないと一人で育児を抱え込むことになりそうです。
そうなると、貴女のプライベートどころか、仕事もセーブしないと続けられません。

ご主人を変えるか、換える。
貴女が変わるか、別れる。

まあ、喧嘩や言い合いでなく、健全な話し合いを「目的を持って」するしかないでしょう。
その目的に対して、お互いにどこをどうするか?歩み寄りの話し合いですよ!

ユーザーID:0601980917
どんな家庭を築きたいの?
まいこー
2013年12月3日 11:30

旦那さんは、明らかに結婚前の約束を守ってませんので、その点ではトピ主様が正しいと思います。
しかし、トピ主様は、どんな家庭を築きたいと思っているのでしょうか?
子供が欲しいなら、トピ主様の今の仕事では無理がありますよね。

夫婦の家事分担や家計分担だけではなく、どんな家庭を築きたいのかを夫婦で話し合うべきです。
トピ主様のレスからは「実家のような家庭は嫌」という消極的な理想しか読めません。

離婚すればいいと簡単に言うレスが見られますが、旦那さんはトピ主様が大好きなんだと思います。
トピ主様の生涯で、彼以上に貴女を愛してくれる人が現れるとは限りませんよ。

ユーザーID:4894067890
すべきこと
なお
2013年12月3日 11:32

感情的な争いではなく、朝食について、夕食について、掃除…と項目ごとにルール化してください。

価値観が同じでないのなら、結婚前に決めておくことじゃないですか?

今回は価値観の相違ですので、勝ち負けも善悪も関係ありません。喧嘩になって相手を攻撃するのは無駄です。
人はモノではないので不要な喧嘩で傷つけると修復できません。取り返しのつかない結果にならないよう…。

ちなみに、トピ主の価値観で間違いといえること、それは食習慣です。
この世の有識者、ほぼ全員が×と答えるでしょう。
30代前半だから体が持つのです。40代以降は仕事に支障がでそうです。

子どものいる家庭では、正しい食事と、家族そろって会話のある時間を確保する、これって万国共通の家族の基本だと思います。

仕事をパートナーより優先するトピ主さんには、恋人と同棲したかっただけ、としか思えません。
結婚や家族については考えが及ばない点を指摘され怒ってる感じです。

また、旦那様は、価値観の相違をうめる努力も、事前の計画(結婚生活について)をたてる気もなく、自分の気持ちだけを全面に出してるようですね。

ユーザーID:6865142385
やっぱり自分の意志を通さないと気のすまないご主人
かんこどり
2013年12月3日 11:36

子供の問題は一事が万事だと書いたものです。

あの・・・ご主人との結婚に関しては、結婚調停でプロを前にすりあわせをしないと(文書の作成など契約書も必要)無理ではないですすか?

お互いの意思が尊重されないと、夫婦生活は我慢した側が不幸です。

お互い様な部分が、ご主人との間にありませんよね?

夫婦の形はライフスタイルの多様化で、一つではありません。

妻が家の事をやるべきなんて、いつの時代の話?

結婚は政略結婚と授かり婚でもない限り、この日本では自由契約です(解約は簡単に出来ませんけど)。

こういうケースを見るといつも思うんですけど、どうして結婚届と結婚契約書を同時に作る制度を作らないんでしょうかね・・・私の時代にネットが合ったら、結婚前にやってみたかったです。

せめて公正証書の取り交わしはした方がいいと、自分の子供達には話しています。

老後は濡れ落ち葉族になりそうなご主人・・・私なら耐えられません。

ご主人多分変わりませんよ?調停で別居婚に持ち込んだ方がいいかもね。

ユーザーID:6507179630
契約違反とまではいかないかも…
ままれもん
2013年12月3日 11:41

 結婚前の話し合い何て、文書できっちり残してでもいないかぎりなあなあになるのは仕方がないかも…。
それに、結婚するときに「素敵に思えていたもの」が結婚後に変わることも仕方がないのかも。

 今の状態はどちらにとっても我慢していて、お互いに譲る気持ちがないのであれば、無理して続けても幸せな家庭生活を続けられるようには思えません。

 ご主人には仕事をパート程度に抑えて家庭に入りたい、トピ主さんには子供よりもバリバリ働くパートナーが欲しい、というお相手を探した方がお互い幸せになれるのではないかと。

ユーザーID:1936925723
計画性ナシ
のんべえ
2013年12月3日 11:50

フルタイムの仕事と家事を両立している女性は多いですが
トピ主さんの激務の仕事とご主人の古い考え方ではムリですね。
結婚前の見通しが甘かったとしか思えない。


話を見ていてご主人はトピ主さんが結婚後は仕事をセーブすると思っていたでわかるんですが
トピ主さんの考えがよくわからない。
仕事第一なのになぜ結婚したんだろう?
ご主人が家事をすると思っていたのかな。
ご主人が家事ができるかできないかぐらいはつきあっているときにわかるでしょ。

にしてもトピ主さんの仕事ってすごい激務ですね。
ご主人との仲の前にご自身の体が壊れませんか?

ユーザーID:3696965917
そうだなぁ
八重
2013年12月3日 11:52

>私の前任者も毎日22時まで残業し夜中に旦那さんとラーメンをすする生活
>奥さんが一年間の海外研修に行く間、旦那さんが一人で待っているのも普通
>独身の女性も、週末婚希望が多い
>プロポーズされて週末婚を条件に婚約したのに、親に挨拶に行く段になって突然「やっぱり一緒に暮らしたい!」とかで、結局破談

うーん、これが「一般的」かというとそうでもないかも。
ホント、何のために結婚したの?って感じ。
トピ主さんも、何のための結婚?
結婚の大きな意味の一つって子供だと思うんだけど、この人たち、子供できたらどうするつもりなんだろう?
子供を持たないなら同棲で良かったんじゃない?

でもまぁ、こういうのって当事者がよければいい訳で、そういう相方を見つけるしかないんでしょうね。

ユーザーID:6222165595
どう見たって夫がおかしい
しろねこ
2013年12月3日 11:55

物わかりよさそうなことを言っておきながら、結婚するなり掌返して家事全般を妻がやって当然という態度の夫が1000%おかしいでしょ。
結婚詐欺レベルの裏切りで、稼ぎのある主さんが別れるつもりではないって方がビックリです。
深夜に帰ったトピ主がイライラしたのだって、大方、夫が食事した後の皿もそのままにしてネットとかしながら寛いで「待ってた」だけだったからじゃないでしょうか。

主さん、収入あるんだから、食洗機とルンバをさっさと買っちゃいましょう。
「私はあなたの『家事は分担する』って言葉を信じたから結婚した。皿一つ洗わないなら、これからは機械と外注に頼るしかない」と言えば反論できないでしょ。

よそはよそ、うちはうちなんてレスもありますが、それは夫の言い分だって同じこと。
バリキャリ女性と結婚するなら男性にも覚悟が必要だし、それがあるような発言で結婚に漕ぎつけたのに、「よその奥さんは」じゃ話になりません。

ユーザーID:5446722148
間違ってない
2013年12月3日 11:55

でも・・・

>あえて結婚したのは、頭も性格も良い夫となら、実家とは違う生産的な家庭を作れると思ったからです

生産的な家庭ってなんですか?
トピ主さんにとって都合のいい、ではなくて?

そもそも共同生活に向いてないのかもしれませんね。

ユーザーID:4137992099
定時に上がれないから
キングコング
2013年12月3日 12:01

飲み会の(送別会)開始も終了も遅いのでは?だから、途中で抜けて?終電帰宅なのかも。

私と夫は同業ですが、私は定時夫は定時には上がれないので飲み会のある日は終電帰宅を目処にしてますね。なのでトピ主の状況はおかしくないかな。

ただ、明らかに遅くまで飲みに行く時は初めから自己申告ですが。

そういえば、古いトピに似た内容の物があった事を思い出しました。違うのは今回はトピ主が家事をしている所位。

立てていたのは旦那さんの方でしたけど。「仕事にかまけて家事を蔑ろにする妻」?こんなタイトルで。

その時は、早く帰って来る方がするべき。と言う意見がほとんどだったような?

結婚前の約束を反故にしておいて、家庭優先にしろって可笑しいのでは?(帰って来たら家がゴチャゴチャしたらイライラしませんか?しかも洗い物など分担の約束なら)

なんか旦那さんは妻が欲しいのではなくて母親が欲しいみたい。

俺は独身の時と変わらない生活はキープするけど、妻は家事は完璧に仕事はセーブしろですか?

結婚前の約束、多少の変更はあっても自分でホイホイ条件をのんでおきながら今更出来ない!はないでしょう。

ユーザーID:1311401272
甘えられてる?
イツコ
2013年12月3日 12:02

トピ主様が結婚前から誰にも頼れず、
非常に多きな頑張りを持って生きてこられたのはよくわかりました。


夫に甘えていますか?

「私は一人でも生きられるけど、なんなら一緒に生きてもいいよ」
ではありませんか?

頼ること・甘えること、非常に大事なことだと思います。


職場で共働きの同僚が多いのならば、
その中で『うまくやっていて、かつ、幸せそう』な人に
具体的に話を聞いてみてはどうでしょう?
(どういう意見のすり合わせをしているか、お願いの仕方をしているか等)

幸せな家庭を築いている人、に聞くというのがコツです。

ユーザーID:2125311061
ないものねだりしたって仕方ない携帯からの書き込み
おばちゃんX
2013年12月3日 12:05

あなたと同じ生活をしていても仲良し夫婦なのは、専業主婦を望む夫を選ばなかったから。

お互いに望む生活が違うのですから、文句ばかり言ってても何も変わりません。
まずは別居。
お互いに頭を冷やしましょう。
体も休めましょう。

他人と比べたって仕方ないんです。
羨ましがってる夫婦だって、こういう葛藤を乗り越えて掴んだスタイルかもしれないし、お互いに何かを捨ててるか我慢してるかもしれない。
他人には計り知れないものがどこの夫婦にもあります。
そして、結婚して他人と暮らし家族になると言うことは、自分の思い通りにはならないことが多いのは仕方ないと覚悟しないと。

でも、大事だと言ってる割には一緒にいるのが苦痛って、家族が居る安心感が必要なだけで、相手は彼じゃなくてもいいように思いますが。

ユーザーID:6028962468
ご主人に確認してほしいのですが
はな
2013年12月3日 12:26

・ご主人は、結婚前と今とで言っていることが180度変わっていることについて認識していますか。
→認識できていなければまずはそこのすり合わせが必要でしょう。

・もし認識できているのならば、そのことについて何と言ってますか。
→申し訳ないと思っているのならば見込みがあるかも。本当は自分のママに傍にいてほしかったけど、トピ主さんと結婚したくてその気も無いのに口走ったタイプなのかもね。あるいは男性にありがちな「想像力が無い」ってやつでしょうか。(「家事をやる」といっても、その「家事」の具体的な内容、時間などが分かっていない)
→開き直っているならトピ主さんも開き直っちゃえ。ただ、その場合は話し合いの余地がないからいい結末にはならないよね、ということご主人にも伝えておくべきでしょう。

ユーザーID:8392487373
何となく
2013年12月3日 12:42

トピ主の文章読んでて夫にヒステリックに当たり釣らす姿は想像できる。

ユーザーID:7313912595
本末転倒
ふぁこーふ
2013年12月3日 12:54

家族が欲しかったため結婚し、現在夫という家族を得たわけですが、その家族をないがしろにする様では、結婚した意味がないでしょう。
時間を共有できていない結婚なんて意味がない。
そもそも結婚「生活」ですらない。

しかも、独身だったら帰らず泊まっていた、なる発言は傲慢以外のなにものでもない。結婚しているのだから、「独身だったら」などという仮定は成り立たない。
実際に仕事が忙しいとか、ご自身が有能・無能はさておいたとしても、あなたの態度には、結婚した相手と協同して日々の暮らしを作り上げていこうと努力する姿勢が全く見られない。
もっともそんな女と結婚した夫にも責任はある。だから、離婚に際して愚痴を言われる筋はないと思います。

ユーザーID:8950655239
当然とは
かわまる
2013年12月3日 12:54

お互いの「当然」の意味が違うようですね。
トピ主さんが思うのと同じように、ご主人も「○○して当然」って思っているのでしょう。
相手に自分の「当然」を求めてはだめ。
相手は察することはできません。

>夫「結婚したら自分のやりたいことより家庭優先だろ?」
の「家庭」の意味もお互い違うようですね。

○○してほしい、ではなく、○○したい をとことん話すしかないと思いますが。

ユーザーID:4462223443
正しいと楽しいは違う携帯からの書き込み
てんてん
2013年12月3日 13:06

正しければ、上手くいくと言うものではありません。
嘘ついた旦那が悪いでは、改善しません。
可能なら、仲良くして欲しいです。

ユーザーID:4594722581
結婚に向いていない
うむ
2013年12月3日 13:10

トピ主さんのレスも読みました。
ご主人は結婚前の約束を守ってないですね。
それはご主人が悪いと思います。

トピ主さんの考えは間違っていないと思います。
女も男と同じように外で働くようになった今、昔の古い考えを押し付ける男は私も嫌いです。

まあ私も実家で私は家事を手伝わされ、弟は免除で経済的に援助もありでしたから
不平等な気持ちはよくわかります。
何度も男に生まれたかったと思いました。

夫は主導権は自分と思っています。
妻は自分の思うように動いてほしい。でも甘えたい。
自分勝手な生き物です。
夫は妻に命令されると動きません。
妻が夫を自分の思い通りにするには、ほめておだててうまく誘導しなければいけません。
その操縦を獲得するには何年もかかるかもしれません。

もう飽きれるぐらいの駄々っ子なら離婚してもいいんじゃないですか?
あなたは自分らしく一人で生きたらいいですよ。

ユーザーID:3696965917
夫がボクチャン過ぎるけど、トピ主さんも折れ所を探すべき
九十九
2013年12月3日 13:17

トピ主さんは間違ってないですよ。約束破ってるのはご主人だもの。
専業主婦である事に幸せを感じる人もいるのでしょうけど、働く事に幸せを感じる女性もいるって事です。家事の面は、お金をかけて家電を揃えれば調理以外はほぼ解決すると思うんですよ。

ただ、ご主人が「家族(俺)>仕事」って思っている限り、この手の争いはずっと続く気がする。しかも「俺」と「妻」は対等じゃないから、家事の手伝いはしないし、かまってもらえないと拗ねる。

ただね、大抵の男はトピ主さんのご主人のように、結婚したら俺を第一にかまえ!派です。そういうわかりやすい所でしか己の価値や家族の絆を見出せないんです。
別れたくはないなら、トピ主さんが折れた振りして、夫に合わせてやり過ごすしかないんです。私はそれも一つの愛情だと思います。

赤の他人同士が家族になるんだから、どちらの願いも100%叶えるのは難しい。その中で、一番譲れないモノに対して、お互いにどれだけ歩み寄れるか?だと思います。

夕飯を外食したら次の日はお弁当を作ってみてあげるとか。気持ちを形にして伝えるのは、この手の男性には効果的な方法だと思います。

ユーザーID:4219684010
旦那さんはただ寂しいだけだよ
ぽよ
2013年12月3日 13:20

レス読んで、ますます離婚した方がいいように思えました。

トピ主さんは疲れてるからそのような思考回路になってしまっているのでしょうか?
もし元々の結婚観がそのようなものなら、ヒモか同業と結婚するしかないですね。
他の一般男性ではまず無理だと思います。

隣の芝生は青く見えるようですが、実際夫婦仲がうまくいってるかは他人にはわかりません。
夫婦仲悪いなんて本当の事言う女いませんよ。恥ですから。

旦那さんが本当に言いたいのはトピ主さんに家事をしろって事じゃないですよ?
結婚して伴侶になったのだから、夫婦らしく暮らしたいだけでしょう。
仕事で合う時間も少なく、話しかければ疲労でピリピリした態度しか返ってこない。
こんな結婚生活、旦那さんにとっても地獄でしょうね。

トピ主さんの文からは「私はこれだけやってる!」っていう自己弁護だけで夫への愛情が感じられません。
こんな生活じゃ旦那さんすごい寂しいと思います。離婚したいと思ってるのは案外夫かもしれませんよ。
いずれ子供は持つんですか?今のままじゃ夫婦仲に亀裂が走って子供も授かれなくなる危険性大ですよ。

ユーザーID:4141159078
夫は大事だけど仕事はもっと大事そうにみえます。携帯からの書き込み
アラフォーおばさん
2013年12月3日 13:28

子供は例え1人でも無理でしょう。
子供は理性では動いてくれませんし、バリバリ働いてらっしゃるのに実母の協力は望めませんし。

う〜ん、相手を変える(離婚)しかなさそうな。。

ずっと恋人同士で良かったのでは?
確かに主さんばかり家事するのも不公平な状況だし、じゃ仕事辞めればとご主人は開きなおってるし。けど子供は仕事辞めろとは言わないけどもっともっと大変ですよ。

ユーザーID:7496425381
げげ
ママ
2013年12月3日 13:36

可愛くない女〜〜。同じ同性として、同じ既婚者としてひきました。人それぞれスタンスは違い、置かれている立場や社会的責任もあるのかもしれませんが。私は結婚と同時に退職した口です。夫もそれを望んでいましたし、私も家族のために家の事をするのが苦ではなかったからです。子供達が大きくなり今は自分の小遣い稼ぎ程度のパートにして家庭、家族を重視したいと考えています。それがでいいのか悪いのかわかりませんが自分にとって夫とも休日を合わせていますし、それが私の幸せなのです。そうでなければ家族や家庭を何の為に作ったのでしょうか?ただの同居人?トピさんは自分ばかりしてやっていると思っているようですが、仕事でクタクタになって帰って来て誰かがいるってそれだけで癒されませんか?自分もご主人に貰っているものはたくさんあると思います。そして結婚した意味を考えてみて下さい。

ユーザーID:7051020307
大丈夫。うまくいくよ
jiji
2013年12月3日 13:56

トピ主さん。
あなたがするべきことは離婚ではありません。
なぜなら、あなたが夫を愛しているからです。

そして、あなたは夫の要求にこたえる必要もありません。
あなたはお手伝いではなく、妻だからです。

ではどうしたらいいのか?
あなたは、我慢せず、幸せになればいいのです。

どうやったら幸せになれるかを考え、その方向にだけ努力するのです。
どうやったら夫の口をふさげるのか、ぐうの音も出なくさせられるのかを考え、限界までやるのは間違いです。

あなたは、あなた自身の幸福を追求する必要があります。
そこには必ず、仕事や夫も含まれているでしょう。
だから、無理をしなくても、夫を選べるはずです。

無理を続けたら、待っているのは破綻です。

家事なんてやめましょう。
わがままになりましょう。
わがままになれば、「夫」はあなたの欲しいものの1つになるはずです。

さあ今すぐ!食洗機、ルンバ、全自動洗濯乾燥機を買いましょう!
料理なんて、気が向いた時だけ楽しんで作るのです!
テキトーにパンでも食っとけ!
幸せを感じられることに、全力出せよー!

ユーザーID:1887109190
間違っています
45歳
2013年12月3日 13:58

貴女が 今のご主人と結婚されたことが。
1人でも子どもを欲しいと思っていることが。   
   すべて間違っています。
だって 平日でも休日でもご主人の顔を見たくないんでしょ?
価値観も合わない。
仕事もやめたくない。
お子さんが生まれたら どなたがお世話をするのですか?
  というより 子どもを作ることも無理でしょう。
もし 子どもが生まれたとしても
どちらかのご実家に協力をお願いするか ベビーシッターを雇わなければ
夜中までの仕事や早朝会議なんてやっていられませんよ。
仕事をやめたくないのでしょ?
ここは日本です。
欧米のような働き方をしたい貴女は その生き方を邪魔されたくないのなら 
暴挙ですが
主夫になってくれる在宅勤務の方と結婚されるべきでした。
ご主人の考え方は 日本人の男性の殆どの価値観ですから
貴女が歩み寄るつもりがなければ ご主人も歩み寄らないでしょうし、交わることはないでしょう。

ユーザーID:3337513876
とりあえず順序をつけましょう
tatan
2013年12月3日 14:03

私も共働き総合職なので、トピ主さんの負担は分からなくもないですが、ちょっと極端すぎでは?

「夫婦の時間の確保」と「自立」は別問題でしょう。
「夫婦の時間の確保」と「家事」も別問題でしょう。
週末婚もありと言えばありですが、トピ主さんとご主人、どっちが間違ってるわけでもないので、中間地点で妥協点をみつけるしかないでしょう。
それにトピ主さんの中で大事なもの第一位が仕事じゃないのですよね?
第一位じゃないものの為に、そこまでの犠牲、どうなんでしょう。

別に専業主婦orパートにならなくても、夫婦の時間はつくれます。
また別に家事の分担に不満があるなら、話し合いましょう。
ただし家事分担するなら、トピ主さんのやり方を一方的に押し付けるのでは上手くいきませんよ。

「早朝会議と残業と飲み会」を続けない働き方でキャリアつくる方法を模索できませんか?
その中の男性だって、その方法をとらない人もおおいのでは?
取りあえず、飲み会は終電まで参加しなくてもいいですよね。

たまの休みの夫といたくない。平日、帰ったら夫がいるのにイライラ。
うーん。一緒にいる意味、なんなんでしょう…

ユーザーID:7887385448
結婚10年です
明日もバイトだぜぇ
2013年12月3日 14:14

結婚10年子持ちアラフォーです。
主様トピ、レス読みました。

感想;夫、妻の両方に歩み寄りがない。よって、離婚に一票。


以上です。

ユーザーID:4357860321
交渉方法の失敗ですね
男は僕と置換可
2013年12月3日 14:20

「既婚女性は家庭優先、残業不要」ですか。
既婚男性も同じ雇用条件にしてほしいですね。

さて、
夫婦間の大事な話は、良質な食事と睡眠をたっぷりとった後、時間のある週末に、コーヒーアロマの香る癒されるカフェなどですべきです。
改まった空間で冷静になる、人目を気にして余計な言いすぎを防げる、相手を責めるのではなく建設的な提案をしあう、困っている点、協力してほしい点、などを明示しあって妥協点を探す。
その日はちゃんと愛し合ってください。

注意点ですが、男は愛する女と「話し合い」なんてしたくない。
この単語がでるとオスとして競争モード発動なので使わないように。
女が優しく甘えてお願いしてきたのを「仕方ねえなあ」と許可する形が好きです。
「お願い辛いの眠らせて」とかね。

妻は夫をもちろん最優先、でも協力して働けば二人の将来にこんなにメリットがある(数値データ付)という言葉も好きです。
間違っても夫よりも仕事が優先だし仕事大好きなんて言葉、寂しくて心が絶対に受け入れません。
でも、状況的に妻は夫がいなくても生きていけると少しだけ不安になるくらいが刺激があって好きです。

ものは言い方です。

ユーザーID:3317605282
トピ主さんがんばれ
レスポール
2013年12月3日 14:20

なんでご主人はトピ主さんと結婚しちゃったんでしょうね。
自分がそんなに稼いでいるなら、特には稼がない女性を妻にすればよかっただけなのに。
トピ主さんもここのトピ主さんを非難するレスは気にすることないですよ。
そういうレスは、(女性ばかり)家庭を優先しろといいつつ、結局は楽したいだけの人が自分を言い訳してるだけですから。
ご主人も同じ。
トピ主さんが働くと生活に余裕があっていいな、くらいにしか思ってなかったから、自分も家事をするなんてイヤ、自分を優先してくれなきゃイヤ、自分をチヤホヤしてくれなきゃイヤ、という楽したいだけの思考です。
トピ主さんはご主人が大事なんですよね?
でも、ご主人はトピ主さんが大事なんでしょうか。
その辺を一度冷静に話しを聞いてきては?
ご主人が大事に思っているのは僕ちゃんだけのような気がします。
トピ主さんにそっくりなトピ(良い夫婦でいるために努力していること)があります。
やはり、夫に騙され、仕事を辞めざるを得なくなり、でも仕事がしたい!と苦しまれています。
そのトピもトピ主さんが非難されています。
やれやれです・・・

ユーザーID:2246897547
共働きでバリバリ働きたいなら
tatan
2013年12月3日 14:27

より意識して、夫婦の時間をつくらないと上手くいかないんじゃなでしょうか?

「私の前任者も毎日22時まで残業し夜中に旦那さんとラーメンをすする生活」の方も、本当に仲が良かったのなら工夫してたと思いますよ。
または、その生活ではうまくいかないからキャリアチェンジしたのかもしれませんし。

奥様がかなりの高収入の起業家(夫も社長業ですが)で、奥様がかなり忙しい夫婦も知り合いにいますが、
普段忙しいだけ、休日は家族を優先させておもっいきりOFFの時間をとってらっしゃいますし、
トピ主さんの夫と同じように朝にパートナーと合わせて起きる事で時間をつくる努力されてました。
そして、たぶん彼女の一番大切なものは自分の会社と夢です。次が家族かな?
でも、夫の前では可愛い女性であること、忘れてなかったですよ。

ユーザーID:7887385448
結婚というのは、二人で会社を立ち上げることと同じです。
むりそう
2013年12月3日 14:31

何のために結婚したのでしょうか。

仕事を大切にするあなたに分かりやすくお話をすると、
結婚というのは、二人で会社を立ち上げることと同じです。
まずビジネスをする上で大切なのが、パートナー選び。
考え方の同じ人間とビジネスをはじめるのは前提ですよね。

二人のビジネスは家庭を持つことが目的だとしたら、
それに対してどのようなアプローチが必要かじっくり二人で
話し合い(会議)する必要があります。

夫「…結婚したかったんだよね?」
私「家族が欲しかったよ」

というように、二人とも結婚し家庭を持つことを目的としているようですが、そのデザインが違うようです。

それではどうしていったらいいかということを考えてください。
幸せな家庭とはどのようなものか、まずデザイン案を出しましょう。

二人の理想に近い形がきまったら、それに対してどのようなアプローチが必要か、二人では解決できないようならアウトソーシングも取り入れてみましょう(家事代行など)。

ビジネスでも家庭でも同じだと思いますが、
ベストな結果というものは社員(家族)がやりがいがあり、
幸せな気持ちでいることだと思いますよ。

ユーザーID:7379528167
シンデレラ
mini
2013年12月3日 14:33

小町劇場シンデレラ・主演トピ主ってところかな?
生い立ちから現状までのサイドストーリーを語り、共感を得ようとしている。
観衆の意見は無視して、私のステージを見て!って感じがする。

トピ主さんを取り巻く現状は分かったよ。でも、小町劇場も開催期間はレス数に
限りがあるんだ。いつか閉幕してしまう。本物のシンデレラは王子が助けにきて
くれます。しかしシンデレラ役のトピ主さんは劇が終われば一女性に戻るだけ。
王子は都合よく現れません。変わらぬ現実に再び相対していくしかない。
であるなら、シンデレラ役である今、可能な限り「どうすべきか」という話を
していくほうが良いと思うのですが。

小町の人々は王子様として助けにはいけません。トピ主さんが現実に対面する
ときへの助言と激励ぐらいです。悲劇のヒロインを演出するのではなく、
本当のトピ主さんがどうしたいかをレスしてほしい。

私からの助言は、なんらかの形で別居して、ご夫婦それぞれが頭を冷やして
考える時間を作るべきだと思う。「家族」「仕事」「思いやり」といったものを
見つめなおさなければ解決しないだろうから。

ユーザーID:5182239457
貴女の理想の家庭は、夜中にラーメンをすする同僚夫婦
おばさん
2013年12月3日 15:05

無意識に書かれたと思いますが、その深夜のラーメン夫婦が貴女の
心の中にあると思います。「うちもあんな夫婦だったらいいのに、、、」

夫さんは寂しいのです。それがバカバカしく感じられるなら夫さんとは別れて、職場の中で探したらいかがですか?
仕事や勤務の仕方にも理解を示してくれると思います。

ユーザーID:6632685702
良い方法
123
2013年12月3日 15:06

こういう事例をみると、やはり同棲は必要なんだとおもいますね

トピ主は30歳とのことですが、いつ出産されるのですか?
半年とか一年とかでないなら、
それまでは別居で、お互い休みの日にデートする、結婚前の恋人同士に戻ればいいと思います

ちなみに子供を産んでからは仕事はどうされるか、話し合いできているのでしょうか

ユーザーID:1723627280
トピ主さんのレス6つ目まで読みました。1
まるまる
2013年12月3日 15:16

まこさん、落ち着いて自分の気持ちを整理してみましょうよ。
お金の自由は心の自由。全く同感です。結婚し育児中ですが、私も絶対に仕事は手放しません。また、私の実家も母がフルタイムで朝食はセルフサービス、片づけは各自が当たり前でした。お気持ち分かります。

まず最初に気になったのは、まこさんの成育歴です。
自立していない父と兄の記憶から、家事や身の回りのことをやらない家族に対する嫌悪感と、自分に寄り掛かってくるかもという恐怖心が強いのかな、と思いました。
また、母親の記憶から、頼られると自分の限界以上のことをしてしまい、相手に相応の見返り(感謝の気持ちや同程度の奉仕)を求めてしまう。それが得られないと相手に幻滅し、関係を切ってしまう。

家族間(特に父親)の思いやりが少ない家庭に育つと、「家族を大事にする」ってどういうことなのか分からないまま自分の家庭を持つことになります。自分のことは自分でやるのが当たり前、他の家族に迷惑かけるわがままは問題外、自分の事情で人に時間を使わせるなんて非常識。この意識が異常に高くなります。家族同士で助け合うという発想がないのです。私がそうでした。

ユーザーID:7472739483
トピ主さんのレス6つ目まで読みました。2
まるまる
2013年12月3日 15:22

ところが、私の弟の結婚相手が、大変仲の良い三姉妹でご両親もラブラブという絵に描いたようなアットホームな家庭に育った女性で、家族に対する接し方の違いに目から鱗でした。誕生日や結婚記念日、父の日母の日は必ず家族みんなで声を掛け合い時間を取ってお祝い。家族旅行は当たり前。結婚前は恋人を家族の食卓に招き、結婚後は機会があるごとにそれぞれのご主人も交えて食卓を囲みます。特にお父様がマメな方で、孫の世話は一通りでき、庭仕事が趣味、家族の誰かが困っていればすぐに手を差し伸べます。
家族を大事にするって、外での仕事(稼ぎ)以外のプライベートの部分で、自分の時間や手間を惜しみなく、気持ちよく、相手に与えることなんだと彼女を見て初めて分かりました。
そしてそれは、どちらか一方が限界までやることではなく、互いに「気持ちよく」やってこそ成り立つことなんだ、と。

ご主人は甘え過ぎです(これはもう絶対です)が、トピ主さんが求める自主性も、家族が支え合う、迷惑かけてもお互い様、という温かさが欠けてしまっていると自覚した方がいいと思います。私は自覚してから主人の要求をうっとうしいと思わなくなりました(笑)。

ユーザーID:7472739483
トピ主さんのレスを6つ目まで読みました。3
まるまる
2013年12月3日 15:29

ここでご主人の話に戻ります。
私はご主人の言っていることは、まこさんの価値観と全く合わない、無責任で一方的なものだと思います。約束が違う、と切ってしまっても仕方ない。でも、まこさんはご主人を切りたくない。大事にしたいんですよね?だったら、互いに歩み寄る方向を探すしかありません。

まずは、自分の成育歴、「家事をしない家族に対する嫌悪感」と「寄りかかられる恐怖」が強いことをきちんとご主人に説明した方がいいと思いますよ。それから、「無理をして自爆する癖がある」「仕事をする(自分の稼ぎがある)ことが自分を支えている」ということも。あなた(ご主人)を大事にしたい、別れたくないから、私の価値観も大切にしてほしい、と。

「俺が十分稼いでるんだから、君の仕事はセーブしろ」
「結婚したら自分のやりたいことより家庭優先」
という意見には私は全く賛成できません。だって、ご主人はトピ主さんの価値観(仕事をがんばりたい)を守るためにプライベートの時間と手間を使おうとはしてないじゃないですか。

ユーザーID:7472739483
何で結婚したのか理解できません
おとさん
2013年12月3日 15:37

 結婚したのですよね。現在30歳で子供もほしいのですよね。そしてその仕事も続けたい。それは絶対に無理です。何かを切り捨てなければなりません。なぜって、出産できるのは女だけだからです。夫が、家事を分担しても、妊娠出産を分担することは出来ないのです。
 30歳なら、仕事をセーブして妊娠する準備をしなければ、無理でしょう。したがって、結婚すべきではなかったのですよ。ということはもちろん子供も作らない。したがって、仕事を続ける限り、結婚は無駄だったということです。
 もっとちゃんと話し合って、結婚はやめるべきだったのです。

ユーザーID:3123191381
トピ主さんのレス6つ目まで読みました。4
まるまる
2013年12月3日 15:40

トピ主さんも、食事作り頑張りすぎて、「気持ちよく」できてはいないですよね。また、休日を合わせたいというご主人の希望は家族として当然の気持ちで、友だちとの旅行を優先させたいのはトピ主さんがプライベートを自分のために使いたいという気持ちの表れですよね。

私が欲しいのはあなたの稼ぎではない。
「働いている私」を応援してくれた、家事を頑張ると言ってくれた大好きなあなた自身だ、と言ってあげてください。

長くなってすみませんでした。ただ、私も似ている部分がいくつもあってレスを書かずにはいられませんでした。うちも生命保険入ってくれませんでしたよ(笑)。子どもが産まれたら多めの学資保険に入ってくれたので、それでいいやと思っています。
うっとうしいくらい一緒にいたがる主人ですが、おかげでうちの家族は冷え切らずにいられるのだと思います。まあそう思えるようになるには主人の家事負担が不可欠でしたが。

仕事は絶対に手放したらダメです。仕事は心の支えになります。育児をしているとなおさらそう思います。
お互いがんばりましょうね。

ユーザーID:7472739483
仕事やめる
しゅうと
2013年12月3日 16:16

仕事やめるか離婚

エリートのご主人にこんな妻はいらないでしょう。

早く子供産んであげてもっと、しっかりご主人を

サポートするのが妻の仕事です。子供産み。ご主人を管理今のあなたの仕事より大切なことだと思います。

誰のため、何のために仕事しているのでしょう。

ユーザーID:9808127596
私は間違ってますか? 
知りませんよ!!
2013年12月3日 16:22


「夫婦喧嘩しました。私は間違ってますか?」

と発言した瞬間に、少なくとも貴女(ご主人については分りませんが)には自分を変えようという気が、さらさら無いということがわかります。日本の40%の離婚率を少しだけ上昇させるのに貢献するのでしょう。

質問:これまで貴女は、貴女を除いて、間違ってない人を見たことがありますか?

ユーザーID:5648729193
カルチャーショック?
ネモ
2013年12月3日 16:29

旦那さん、日本の方ですか?
トピを読んでいて、あれ?国際結婚なのかな?と思いました。

というのは、
日本での所謂、週末婚とかは本当に日本ならではの特殊なケースだと思うんです。

日本の単身赴任の話など、ビックリされる人は多いです。
家族が一番で、仕事はその次という考えの人は、日本の外に出ると多いように思います。

フランスでは最近、学校の宿題が無くなりました。
理由は、公のものである学校の宿題が家庭での家族の時間を奪うことは相応しくなく、家庭では家族との時間を大切にするべきである、という理由からです。

これが果たしていいことなのか、私には分かりませんが、
ここまで家庭というものを第一に考えているのだなぁと驚いた記憶があります。

私も旦那には一緒に住んで一緒に生活出来ないのであれば離婚だと言われました。

もし旦那さんが他の国の方でなければ、家庭を大事にする考えの人なんだと思います。

ユーザーID:5052453245
疲れすぎ。離婚を考えるのは繁雑期をすぎてから。
大変。
2013年12月3日 17:08

トピ主さん、間違ってないです。
でもアグレッシブ。

怒っても解らないご主人には、
もう少し余裕が出来た時に
優しく言い聞かせましょう。

「このままでは私が身体を壊してしまう。」
ということと、
「職場によって慣例やシステムが違う。」
ことを教える。

エリートの世界は勉強してきた分、
苦労の質が違うことも解ってもらえればよいですね。

ユーザーID:3570534935
トピ主さんって
ダメだこりゃ
2013年12月3日 17:10

>どの部分からそう思われたのでしょうか(2013年12月3日 9:22 自分の都合ばかりというご意見が多いですが のレスより)


分からない内は、何を言っても理解出来ないでしょうね。
あなたみたいな、自分だけが正しいと勘違いしている人には。

ご主人も同類に思えます。

似た者夫婦だけど、結婚するには幼すぎた二人に思えます。

まぁ、家庭を持ってる人間が、いくらお世話になった方の送別会とはいえ
終電帰宅している時点で、いったいどういう教育を受けて育った方なんだろうと、疑ってしまいましたけども。

あなたは、勘違いキャリアにありがちな、「他人に厳しく、自分に甘い」タイプの人間です。

ユーザーID:7254475188
お願いベタなのかな?
にゃにゃんた
2013年12月3日 17:13

読んだ限りでは、どっちもどっち。
お互いがお互いに我を通そうとしていて
どっちが間違っててどっちが正しいって話じゃない気がします。
旦那さんは、結婚前の話し合いは見切り発車的な感じだったのかしら。
ここまでとは言ってない!みたいな気持ちなのでしょう。
トピ主さんはこっちがこんだけ合わせてんだから
あなたも条件飲みなさいよになっちゃってる。

こっちは忙しいんだからわかるでしょ?じゃなくて
具体的な指示やお願いに変えてみては?


ギリギリに忙しすぎるトピ主さんが心配です。大丈夫かな?

ユーザーID:1121138314
生育歴の公開、勇気ある人だなあと思います
ハローハロー
2013年12月3日 17:17

おそらく、結婚されたお相手も、何らかの課題を持っていて、
それがトピ主さんの課題とかみ合ったんでしょうね。
夫婦カウンセリングを受けてみるといいかもしれません。

トピ主さんは、子どものころから、
親からいろいろ押しつけられて、嫌な思いをしてきたんですね。
ずっと言えなかった、お母さんへの恨み、お兄さんへの怒りが、
旦那さんに転移しているように思います。
実家でできなかったことを、今しているわけです。
それだけ、子どものころの傷が、大きいのです。

子どものころ、愛情を充分にもらえなかった体験があると、
大人になってから仕事にのめりこむ傾向があります。
仕事は自分を裏切らないからです。
仕事の成果が、愛情の代用品になってしまうのです。

「わたしはみんなのお手伝いさんじゃない!」と
子どものころのトピ主さんは言いたかったんですね。
もしかすると、お母さんも、子どものころに
そういう環境で育ってきたのかもしれませんね。

もっともっと、自分の気持ちを、
表現することができるようになるといいですね!
旦那さんとも、もっと仲良くなれますように!

ユーザーID:9528554725
あえて自分の感情に従い、相手の感情に訴えて
もじもじ
2013年12月3日 17:27

トピ主さんのレスを見るたび、過去の自分を見ているようで出てきました。私はトピ主さんほど頑張り屋さんではなかったけど。

私もトピ主さんのように理論武装で戦う人間でした。「食後の片付けくらいするべき」とか、相手をどこまでも論破して戦ってしまうんです。トピ主さん自覚はありませんか?
これは生育歴によるものなのでトピ主さんが悪いわけではないです。

でも私は理不尽なことがたくさん起きてから、正論での論破を抑えています。人生には理論的な考え方が通じないことってたくさんありますよね。
あとご主人のような自分の感情で結婚の条件を180度変えてしまう方って正論でも論破は追い詰められているだけとしか捉えられないんですよ。

感情的なご主人は論理派のトピ主さんとお似合いです。うまく意思疎通ができればお互いに補完することができます。

まずなぜ結婚の条件(共働きで家事協力する)を変えたのか、ご主人の気持ちを聞いてみてください。途中で反論で遮らないで。
その後ご自分の気持ちを話して、家事のここをやってくれたら助かるなぁとさりげなくお願いしてみてください。戦わないと意外と楽ですよ。

ユーザーID:4192539726
旦那様の主張は家事ではない
はちどり
2013年12月3日 17:35

旦那様は、「仕事より俺を大切にして欲しい」と訴えてるんですよね。
結婚したのに、「自分は大切にされてない」と思わせたのが失敗でしたね。

付き合ってる頃は、仕事の時間を調整してデートしてたんですよね。
今は、結婚して一緒にすんでるからわざわざ時間つくらなくていいと思ってることが見え見えで旦那様には面白くないんだと思います。

それが、自分は粗末に扱われていると思わせてしまい、ああだ、こうだと文句言ってるだけです。
不満を持ったまま退職して専業主婦になっても、夫婦仲が良くなるとは思えません。
家事は外注に出して、仕事のペースは変えずに「旦那様が一番大切だ」アピールをしましょう。

今の状況は、「忙しくて、あなたの相手はできない」と伝えていますよね。
「忙しくても、あなたの事を気にかけてるよ」と伝えることができれば旦那様も変わるのではないでしょうか?

ユーザーID:1378795833
あなたはよくやっています。
うさぎん
2013年12月3日 17:40

自分らしく、仕事をしている上に、朝ごはんや家事まで!!
えらいと思う。

私が同じ立場なら、朝食は各自、夕食は先に帰った人です。もしくは、平日は各自。そして、週末、楽しんでおいしいものを作りたいかな。

まず、ご主人が悪い。最初に言っていたこととまるっきり違うから。
そして、あなたも悪い。そこをきちんと言わないと。
言わないで、あなたが疲れないなら、いいけど、ぼろぼろでしょう。

2人で働いているなら、
家事は折半に決まっています。

ご主人、家事ができないなら、お金を出して、ご主人の分の家事はお手伝いさんにやってもらえばいいと思います。

あなたの主張をきちんと伝えて、二人で、どういうふうに暮らしたいのかもう一度、話し合って。
ご主人の望みがあなたが嫌なことであれば、この結婚生活はうまくいかないということです。
結婚前にもうちょっと、真剣に話すべきだったと思います。
それは2人の責任です。

ユーザーID:6883385482
レスします 3
平日の食事は別々に
2013年12月3日 18:09

トピ主さんの自己評価が低いのが気になります。

成果主義の会社で頑張った結果、総合職に抜擢されたんですよね?

結婚相手がエリートの部類に入るのなら、うちは僕の給料だけでやるぞ!!妻の給料は生活費に入れさせないぞ!!好きに使ってくれたまえ!!って太っ腹なところを見せてほしいですね。

経済的に余裕があっても、社宅だと家事代行業者は家に出入りしてもらいにくいと思います。

家事分担の提案をなかったことにして過労気味の妻をがっかりさせる時間があるならば、最新家電のリサーチにエネルギーを使ってトピ主さんの負担を軽減してほしいですね。

子供が生まれたら変わってくれるかも。とは思わない方がいいですよ。

生まれる前に話をつけておかないと、子供が毎日のように夫婦喧嘩の仲裁をすることになって人間不信になります。

大人にとっての夫婦喧嘩と子供にとっての夫婦喧嘩は全く違うんですよ。

すくすく育った大人が感情のまま主張をぶつけ合うのと、逃げ出せない子供が罵り合いを聞かされるのでは雲泥の差です。

ユーザーID:4856751263
怒りが爆発しそうな時ほど冷静に
ホソウミヤッコ
2013年12月3日 18:20

難しいんですけどね。
怒りが爆発しそうなときって、声が上ずったりしちゃうから。

旦那さんが「なんで俺が?」と言った時、私がトピ主さんだったら
頭の血が沸騰するかというくらい激昂する瞬間だけれど、
そこを敢えて心を落ち着けて、
「結婚前に俺も家事をすると言ってくれてたけど、いつしてくれるつもりだったの?
今こそ、してくれるととても助かって嬉しいんだけど」
と突っ込みます。

敵はそんなこと言ったかどうかも忘れているかもしれないから
(うちの夫の場合、本気で忘れていることがあり得る…)
当時の状況説明も織り交ぜながら。

「してくれる」「嬉しい」という言葉を使うことが、ここでは味噌です。
相手を責めている雰囲気になりにくいし、自分も冷静になれる効果があります。

相手が矛盾したことを言った時はチャンスです。
今後はそういう時を逃さないようにしましょう。
そのために、頭に血が上った時ほど穏やかな声を出せるようにしておくと良いですね。
日々これ修行です。

私も新婚早々から上記の対応ができたわけではありません。
トピ主さんもこれからです。

ユーザーID:7676006997
あと3年ぐらい頑張ってみては?
オリーブ
2013年12月3日 18:22

トピ主さんに同意です。
でもご主人みたいな男性はいくらもいます。
離婚するか、このままやっていくか。

ご主人の事はまだ好きなんですよね。
更に子供もいない、トピ主さんも仕事をしている、年齢もそれほど行っていない等を考慮すると、私ならあと3年ぐらいこのまま頑張ってみます。
但し言いたい事はきちんと言って、ご主人に変わって欲しい部分を指摘する。
トピ主さんができない事はやらない。
もちろん喧嘩になるでしょうが、このまま離婚するよりは思い切り言い合って、ある日もうこれ以上は不毛なだけだと思ったら別れればいいのです。
他人事だから言っている訳ではなく、我が家も10年ぐらい常に喧嘩で離婚寸前でしたよ(言葉のあやではなくて本当に弁護士を雇ってです)。
それでも今も何とか続いていて、まあ前よりは良くなっています。

あと喧嘩する時は怒らないで、自分かご主人が感情的になって怒りそうになったら話しを止める。
黙って止めるのではなく、ちゃんと話せないなら止めるといって止める事。
事前に言いたい事を紙に書いて整理しておくのがいいです。
とりあえず子供だけは作らないで下さい。

ユーザーID:3687075655
不一致
ことり
2013年12月3日 18:29

貴女はどうもも自分を粗末にする癖があるようですね。
苦労する相手に惹かれてしまうのですね。
自分に優しくない相手に、もっと振り向いて欲しい、愛して欲しい。これは母親とのトラウマですね。

大事な旦那様かもしれませんが、そもそも、トラウマから貴女に合わない男性を選んでしまっているんです。
旦那はエリートで、口先男。
稼ぎが良いからと、貴女を自分の支配下におきたいと願っている。
専業主婦でも、夫から大切にされている人も多いですが、この旦那の場合、妻を包み込む器はなく、べったり甘えたいだけですね。
母親と同じく、身の回りのことをさせて。

お互い選んだ相手が間違っていますよ。
子どもが出来ちゃう前に解消しましょう。

一度結婚して、もう、納得できたでしょう。
あとは、仕事に打ち込み、自分を大切に輝ける生き方をしていきましょうよ。そうこうしているうちに、ぴったりな相手も現れるかもしれません。
一人でもいいじゃないですか?

ユーザーID:2678737067
夫を養う
muu
2013年12月3日 18:31

相性が悪いですね。
仕事を頑張りたい女性は専業主夫希望の男性と結婚するのが良いと思います。
男性の生涯未婚率は女性の2倍もありますので、仕事に向いていない男性の救済にもなりますしね。
ただ、仕事ができる女性は仕事ができる男性が良いんですよねー。
逆に、仕事ができる男性は仕事ができる女性よりも家庭的な女性を好む場合が多いような気がしますし。
(自分よりも)仕事ができる男性を好む女性が多いから、女性の社会進出はまだまだ進みそうにないですね。

トピ主さん夫婦は、旦那さんは共働きを望んでいるわけではなさそうですし、お互いの価値観が違うんですよね。
もちろん共働きにはメリットがありますが、同時にデメリットもあります。
旦那さんの仕事はトピ主さんには必要だけど、トピ主さんの仕事は旦那さんには必要ないのです。
(トピ主さんが旦那さんを養う気があるのなら話は別ですが...)
離婚するのがお互いのためだと思います。

ユーザーID:2090821149
そもそも携帯からの書き込み
もみじ
2013年12月3日 18:48

あなたは結婚すべきではない。

ハリウッドスターや大リーガーみたく、契約書でも書いたらよかったじゃん。


そんなに自分の理想や都合どおりいかないし、人間同士の生活だもの、仕方ない部分はあるでしょう。

男女平等だの いつの時代の夫婦だの… たしかにそれもわかりますが、私は 旦那様を支えて 旦那様に安らぎを与えられる、穏やかで慎ましやかな奥さん…が、一番 素敵で素晴らしいと思う。


あなたは結婚には向いてないし、しないほうがいい。

ユーザーID:8562044773
話し合いのテクニック
ぷよりん
2013年12月3日 18:52

夫と別れたくないのであれば、答えは2つ。
1)夫と話し合いをして、お互いに快適な生活方法を探る
2)これまでと同じであなただけ頑張る、ただし絶対に愚痴をいわない ※夫が浮気して離れていく可能性あり

夫はあなたを非難・批判することがあるようですが、これはあなたが変われば夫も変わるかも。「家族に飢えていたあなたが選んだ人」だから、元々はいい人なんでしょう?
話し合いに必要なのは『相手の要求を聞き出し、自分の要求を伝えて、お互いの落とし所を探る』これは対人テクニックですから、練習して身に付けられるスキル。このスキルがあなた方夫婦には無いんじゃないかな。落とし所といわれてもピンと来ないのであれば、交渉術等の本を読んだら良いかも。

あと、夫は単純に寂しがっていると思います。今まで甘えさせてもらったことのないあなたが『夫を甘えさせてあげる』という感覚がわからないのは仕方がないので、夫に「どうすれば安心するの、寂しさが紛れるの」と聞いてみたら?夫が渇望している事は「仕事をやめてほしい」ということではないと思いますよ。仮にあなたが仕事を辞めても、毎日塞ぎ込んでいたら嫌だろうしね。

ユーザーID:2317476360
う〜ん
さくら
2013年12月3日 19:01

あなたは精一杯やっているかもしれないけど、それって、ご主人が望んでいることとは違いますよね?
あなたががんばればがんばるほど、家の空気が悪くなっていってるって、意味なくないですか?
お互いに納得した上で着地点を見つけないと、あなたがひたすらがむしゃらになったって、独り相撲です。
「黙っていてあげた」って言うけど、言わなきゃわかんないですよ。
言うときは、文句や喧嘩腰じゃなくて、お願いとかミーティングのつもりでね。
赤の他人同士、一緒に生活するんだから、徐々にルール作りは必要でしょ?
そういう、基本的なことだと思うんだけど。
なんか、トピ主さんって、傲慢で努力が足りないというより、頑固で意固地な印象です。

ユーザーID:3246592460
100%夫が悪い携帯からの書き込み
ゆみ
2013年12月3日 19:47

ちなみにうちの夫、お見合いでして、年収800万円とうたってましたが、今はなんと300万円ちょい。

ウソつかれて…私が働けばって思って頑張りましたが、幼な子抱えて他にもウソが多く言い訳ばかり。

私は精神科にお世話になり、働けない身体に。

何が歩みよりですか

ウソつかれて、そんなウソつきがこれからもどんなウソつくかわかりませんね

浮気も借金もでてくるかも!!

ご主人が「結婚前に」「自分から」約束したことでしょう

離婚でいいと思います

主様の家庭環境だの人間性など関係ありません

ユーザーID:5840368281
相手の都合100%なら喧嘩にならないと思う
ヨシ
2013年12月3日 20:02

とはいえ、トピ主さんは十分、譲歩しているとも思います。

ご主人、かまって欲しいだけなんじゃないですか?

料理も掃除も洗濯も「結婚したんだから一緒にやろう」って言ってみるのはどうですか?

ユーザーID:4726477836
自分の一番大事なものを大切に
maa
2013年12月3日 20:07

人それぞれ大事なものは違うはずです。
トピ主さんが一番大切なものは仕事ですか?お金ですか?愛ですか?

優先順位によって、今の状況を変えられませんか?

仕事をやめたくない気持ちは十分わかります。
わたしは能力が人並程度だったので正社員をやめるときはものすごく嫌でした。
でも、それ以上に大切なものは夫でした。
今は派遣社員で定時で帰る仕事についています。
家事はできるし、お金もそこそこ入るし、今の現状に満足しています。

お金が大切なら、給料だけでなく副業を考えることもできるし、
旦那さんが大事になら思い切って派遣にかえてみてはいかがでしょうか。
今の仕事が一番大事で、ご主人の考えも変わらないときに初めて、離婚を考えればいいと思います。

ユーザーID:5782561176
ご主人はトピ主さんに何をしてくれるの?
酢昆布
2013年12月3日 20:11

俺がいるだけで幸せでしょ?という感じでしょうか。どんな思いやりを感じますか?
トピ主さんの為に変わろうって気はないのでしょうか。

ご主人は専業主婦をやりたい女性が向いてるし、トピ主さんはせめて手の空いてる方が家事をやって当然という男性が向いてるのに、双方全く違う相手と結婚しちゃったんですね。

子ども産まれても押し付け合いになりそう…。

料理はトピ主さんが得意だとしても、ご主人が早く帰宅するなら簡単にでも作ってくれてたら一緒に食べて話が出来る時間を作れるのに、それをしないご主人が「ただ寂しいだけ」なわけないと思います。

本当は簡単に離婚はすべきでないけど、落としどころがあるとは思えないし、どちらかが折れても不満ばかりが溜まるのでは?相手を見つけ直すのは早い方がいいと思いますが。

ユーザーID:0419384900
理詰めすぎかな??
reika
2013年12月3日 20:15

お2人の独特の空気というものがあるでしょうから、あまり理詰めになりすぎないほうがいいですよ。幸せはお金では買えません。
結婚は「情」と「忍耐」です。

ユーザーID:9122439129
トピ主さん批判が多いですねえ
なんだかなー
2013年12月3日 20:23

 「仕事をしてくれとは言っていない」
これ、うちの父も言ってました。

自分の給料だけで暮らしていけるはずなのだから、仕事をするのは妻の我侭。だから、家事は手を抜くな。

ということです。でも、トピ主さん宅とは違い、子供が3人なので、父のお給料だけでは全然足りなかったんですけどね・・・。

それでも、何を言っても折れない父なので、結局母が仕事を家事に支障のでない働き方に変えました。
こういうのは、どちらかが折れるしかないんでしょうね。

ただ、トピ主さんの場合は結婚前と大幅に約束が違い、仕事を抑えて家事をし、そばにいてくれる女性を求めているご主人がおかしいです。仕事以外に、トピ主さんのために何かしてあげたいという気持ちはないんでしょうかね・・・。

お疲れの様子。だから売り言葉に買い言葉なんでしょう。
でも、それでは何も解決しません。

食洗機は勝手に買っちゃえばいいと思います。ルンバも。
そして、たまに家事を外注したらどうでしょう。もちろん、夫のお金でね。

ユーザーID:7116499547
離婚しちゃった方が良いですよ
れいれいまま
2013年12月3日 20:28

トピ主さんは結婚向きの女性ではありませんし、母親向きの方でもありません。
又、御主人には専業主婦希望の良妻賢母といった、少し頭は悪くても、気の良い女性が
合っているのだと思いますし、お互い結婚に求めるビジョンが全く異なっているのだと
思いますので、上手く行きようがないと思いますよ。

男性は結婚には癒しを求めるものだと思います。
これは、どんな夫婦であっても、そういうもの。
少なくとも、トピ主さんのお母様は、それを理解していたことと思いますよ。

御主人がトピ主さんに何も言わなくなった時は、おそらく外に別の女性が出来た時だと
思います。家庭で癒しが求められないのですから、それは致し方ない事ですよ。

ユーザーID:4496877953
共働きで大変なら…携帯からの書き込み
りま
2013年12月3日 20:31

平日の家事は手を抜きましょう…


夕飯はお惣菜で…

掃除、洗濯はメリーメイドさんみたいなとこを頼んで…


少し休みましょう

ユーザーID:7004472477
仕事を辞めろとかセーブしろとか、余計なお世話なレスは無視
みーこ
2013年12月3日 20:35

トピ主さんと真逆な価値観を持った方々が、仕事を辞めろとかセーブしろとかレスしてますが、無視して下さい。
トピ主さんのような人は、仕事を辞めたら、一生後悔します。
仕事と家庭をどう両立させたらいいか、というレスだけを見ればいいんですよ。

私もフルタイムで働いています。元々家事が苦でない夫ですが、気を付けているのは、「夫を立てること」です。
夫のおかげで働けて幸せだと伝えたり、仕事の相談をしたり、アドバイスをありがとう!と伝えたり…
面倒臭いことですが、男ってそういうプライドが高い生き物だと割り切っています。
でも、立てていれば、仕事に寛容、家事に協力的なので、まあいいかと。

話し合いのポイントは、相手を責めないこと。堂々巡りになって、収拾がつかなくなります。
お互い、余裕があり機嫌が良い時に話し合いをして下さい。
そして、「家事もちゃんとしたいけど、仕事も辞めたくない。どうしたらいいと思う?」と相手に決定権を委ねるのです。
男はええ格好しいだから、正論を吐くことが多いです。

まずは、諦めずに、やってみて。応援してますよ。

ユーザーID:6420039207
うーん
はる
2013年12月3日 20:38

「大事なことは面倒くさいこと」
と教わったことがあります。
結婚相手だからって、自分の都合よくは動いてはくれないのです。
(相手にとっては自分もしかりですよね)
人との関係って、面倒くさいけど愛おしいか否か、が大事なのではないでしょうか?

効率的な人間関係なんてありません。

主様の仕事関係の方々の主観や価値観を、自分も本当に求めているのでしょうか?
そうであれば、ご主人との家庭への価値観はあまりに違いが大きくミスマッチであるような印象です。

一方「こんなに私頑張ってるじゃない!!」という印象も受けます。

一番認めてもらいたい人に認められないことが大きいのであれば、原家族との関係をご主人に反映させていることに、自分が気づく必要があります。

夫婦って、二人で作っていくものです。
一方だけが悪いなんてありません。
主様も当事者なんです。
もう少し不満はどこからくるのかを掘り下げてみてはいかがでしょう?

ユーザーID:5692759209
イヤな女携帯からの書き込み
ねね
2013年12月3日 20:49

結婚生活について結婚前に二人で話し合ってるんじゃないの?彼に対して一方的なあなたは、昭和の男性と同じだわ。
そんな自己主張ばかりしてたら子育ては無理ですよ。結婚に向いていないか、結婚が早すぎ高、彼を愛していないかのどれかでしょう!頭冷やして考えてみた方がいいよ

ユーザーID:7841686518
好きな服と似合う服は微妙にちがうもの。
ちなつ
2013年12月3日 20:56

トピ主さんと旦那さんは、求める家庭像も配偶者像も違うので、この先、二人で一緒に暮らしていても、幸せになれることはありません。それは、どちらかが我慢し、かつ「我慢してあげた」という意識を取り除ききれないからです。

洋服も、好きな服と思って買っても、案外しっくりこなく、人から勧められて買った服が似合ったりしますよね。靴だって、どんなに好みの色、素材、形でも、しっくりこないものをはき続けることは、痛いだけでなく、足そのものを痛めますよね。

配偶者選びも同じです。

ユーザーID:5113639093
将来の計画は?
jkjk
2013年12月3日 20:57

今はまだ、いいけど子供できたら、どうするかですよね。

トピ主さんじゃなくて、夫が育児休暇とってもいいわけではありますが、
「家族」という単位で将来まで考えた時、生涯年収が高いのはトピ主さん夫婦の場合、夫なんですよね。
トピ主さんが一家の大黒柱として夫を養い、定年まで夫以上に稼ぐ覚悟と見通しがあるなら別ですが。
そうじゃないなら、やっぱり残業ありきの今後の仕事の仕方を考えないと。

私も人の事いえないですが、トピ主さん立場が微妙なんですよね。
夫を圧倒するだけのバリキャリでもなく、仕事が夢なわけでもない。
でも、感情(衝動)的で人の動かし方も下手。
わざわざ反感くらうような言い方でしか夫に頼めない。なんというか夫を屈服させようとしているような言い方になっちゃってます。文章だけ読むとすごくヒステリックな印象です。

取りあえず、食洗機とルンバ投入、穏やかにおねだりできませんか?
喧嘩ごしじゃなくて。
夫は「手出したらいけないと思ってた」のだから、まず、その誤解(?)をとかないと。
その上で家事の軽減策一緒に考えては?
夫もひどいけど、「正しさ」で人は動かないし、言い方は重要ですよ。

ユーザーID:0243609251
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らんらんち
2013年12月3日 21:23

トピレス読んでもまだトピ主さんが冷たいとか言ってる人いますけど
気にしちゃだめですよ。ああいう方たちは前時代的ですし
たぶん専業主婦の方が多いと思います。トピ主さんとは生き方が違うのですから
気にすることありません。
ずいぶんがんばってると思います。努力が足りずお子様なのは旦那のほう。

結婚するときの約束とぜんぜん違うじゃない。私でもだまされた、と思います。
トピ主さんと結婚したいがために適当に言葉をあわせた感じです。

大体自分のほうが何時間も早く帰ってくるのに食事の準備もしないなんて
どういう甘ったれなんでしょう?トピ主さんも働きすぎとはおもいますし
就業時間については会社と交渉するかトピ主さんの効率を上げるしかないです。
無駄な仕事とか会議やってませんか?

だんなはもっと家事に協力するべきだし、あなたもあなたで上のことをやるしかないです。
そこが落としどころのような気がします。

今のままでは平行線で不満が広がるだけです。
第三者を入れて話し合ってみたら?

ユーザーID:6766949100
困ったもんです携帯からの書き込み
ねこさん
2013年12月3日 21:38

ボタンの掛け違えと話す言葉の意味することがズレているので大変な状況ですよ。個人的な感覚ですが、お金を目的に働いている人には例えどんなに激務であろうとも動機が何であろうとも協力、援助する気は薄れるものです。本当に好きな仕事、天職と言える仕事をしているなら協力援助する気になるんですけども。トピ主様の夫様が本当に好きな仕事をしているなら、お金のために仕事をしているトピ主様を見下している可能性もあります。これも噛み合わない1つですが。トピ主様の今やりたいことは何でしようか?それをしてください。

ユーザーID:3014445070
正当性を追求しても仕方ない
シトロン
2013年12月3日 21:39

結局あなたはどうしたいんでしょうか?ここであなたを支持する回答が増えても、何の解決にもなりませんよ。
仕事をしたいと考えること、間違っていないと思います。でも、ご主人の家庭を顧みて欲しいって主張も間違ってないですよね。結婚前の話し合いと乖離してるって点は別として。
うちの職場、私も含め国際遠距離別居せざるを得ない家庭も多いし、平日は毎日深夜まで残業だから、夕食は別々ってことも珍しくない。海外が相手の仕事なので、時差にあわせて仕事は当たり前で私が日本にいた時も、主人と週末一緒に過ごせればいい方でした。でも、社内だから理解もあったし、とにかく徹底的に話し合いましたから。今の状況、人によってはそんなも夫婦って言えるの?って思う状況かもしれない。でもいいんです。お互いが納得していますから。寂しくもあるけど。同期は、バリバリ働いていたご主人が会社を辞めて専業主夫になり、海外についていってます。絶対的な正解なんてない。お互いが納得していればそれが正解なんです。
でも、あなたたちはすり合わせるつもりもないですよね?家事云々より家族のイメージが違いすぎる。そこを解消出来ないなら、離婚仕方ないと思います

ユーザーID:5690676194
トピ主さんがんばれ!
いちご
2013年12月3日 21:42

トピ主を批判するだけじゃなく、女性は結婚したら仕事をセーブするべき、みたいなレスが多いですね。
激務の旦那に、何のために働いてるのか?なんて聞かないでしょ。
私は結婚してるけど、飲み会終電でも帰るし、早朝会議も出ます。
早く帰ったらご飯作るし、遅かったら夜中にラーメン食べに行くし、
掃除と洗濯は半分こ、アイロンは夫担当、休みの日のごはんは夫が作ります。
夫とは超仲良しで旅行も行くし、女の子の友達ともよく遊びます。
1人でがんばりすぎでは?夫が家事できないなら教えたらいいし、
手抜きしてもいいし、もっと自由にして良いと思います。
それでも苦痛なら離婚かな。

ユーザーID:3252418807
えっ〜と携帯からの書き込み
TEREBI
2013年12月3日 22:16

なぜあなたが家族が欲しかったのか意味がわかりません。
あなたにとっては仕事の足手まといですよね?
子供なんてできたら、すべてにおいて親の手が必要ですよ?今の生活じゃあ絶対無理だと思いますが。

ユーザーID:4195540653
そうですね、、、
てぶくろ
2013年12月3日 22:43

夫婦としてやっていくのは、難しい二人かもしれませんね。。。

私(38歳、小1と年中の子供の母です。)は、結婚して10年ですが、最近思うのは、妻の就労に関しての価値観、意見が夫婦で一致していないと色々難しいなあと思います。私は専業主婦ですが、我が家の場合、働きたくない私と、妻に働いて欲しくない夫の組み合わせなので、問題ナシです。もちろん、安心して専業できる収入があるからですが。

トピ主さんの場合、離婚は避けたいというのであれば、まずは最新の家電をそろえることですかね。食洗機、乾燥機付きの洗濯機、ルンバ、大容量(600L以上)の冷蔵庫があれば、かなり楽になるのでは?また、旦那さんがあまり家事をしないのなら、トピ主さんの通勤時間が短くなる場所に引っ越す方がいいのでは?トピ主レスから推測すると、主さんの通勤時間が90分位、旦那さんが30分位ですよね?共働きでも、結局は妻が家事を担うのですから、妻のほうが通勤時間が長いのはちょっと無理がありませんか?

私は、主さんは旦那さんのためによく頑張っていると思いますよ。

ユーザーID:7597890340
ご主人は無理ですよ
飼うならやっぱり猫
2013年12月3日 22:46

心の自由(今の仕事)とご主人と、どちらかを選ぶしかないと思います。

家のことは自分がやると言っていてまったくやらない人ですから、譲歩は引き出せないでしょう。

一旦ご主人を選ぶなら、また別の仕事を探してみてもいいかも。

私なら、仕事を選びますけど。
飼うなら猫の方が断然いいんです。

ユーザーID:3091813585
レスします
専業主婦です
2013年12月3日 22:47

トピ文を読んでいて、男が二人いるみたいと思いました。
旦那さん、今の時点で要求しているし、もっと仕事の責任も重くなって安らぎが欲しい時にそれが得られないとトピ主のはらう代償は大きいと思う。
トピ主は男女平等とか言いそうだけど、逆に旦那さんに、自分が働くから仕事辞めていいと言えますか。双方の性質上、役割があると思うんだけどなあ。 

ユーザーID:4337483422
トピ主です。的確なご意見が多く勉強になります
まこ(トピ主)
2013年12月3日 22:58

自分がこれからどうしたいかと言うと、一人で仕事だけするよりやっぱり家族と支え合って生きてみたいです。カリスマ主婦は無理ですが、元の職人的な専門職に戻ろうと思っています。収入は下がりますが、前職ならば勤務時間は常識的ですし、そんなに男性ホルモンを発揮せずともこなせます。すぐに異動は無理かもしれませんが、最悪、退職して在宅などの道も模索できると思います。元々、妊娠出産したらそうするつもりだったのですが、時期を早めるのもやむなく。

総合職というチャンスに飛びついてはみましたが、そもそも私には折衝やら根回しやら部下をまとめるなんて向いてないんです。主人がよく思ってないのも知ってましたが、キャリアチェンジにかけた労力を思うと今まで踏み切れませんでした。私が忙しくしていることで、夫の家事分担の意識づけにも役立つかとも思っていましたが、見事に失策でしたし。

ただ、譲歩するからには夫の亭主関白気取りだけは改めて欲しいのです。何かある度に一方的に指図されるのではこの先やっていけません。私の勤務状況が変わることでますます家事にアウェー、では意味を為しません。どう話したものか、考えあぐねています。

ユーザーID:3824660405
どちらも正解
明日香
2013年12月3日 22:58

そして結婚相手の選択がどちらも間違い。

ユーザーID:1072261734
アメとムチ
さざんかん
2013年12月3日 23:22

トピ主さんの状況お察しします。
私も弱冠似た境遇でした。

私はヒステリックなので、「あなたは結婚前に私と
○○という約束をしてたでしょ〜!!」と

ひとつひとつ牙城を崩していきます。

焦らないで。ひとつひとつです。

まず、自分のお金で食洗機を買うとか
朝ごはんを各自で食べるとか

そういったことを「習慣化」していくことが
大事です。個人的には「習慣化」すると
特に男性は慣れ親しむ傾向にあるように感じます。

そして夕食は宅配のお弁当を頼むとか
ヨシケイといった材料カット済みを頼むとか。
これ、かなり楽になるのでお勧めです。

子供ができれば、ご自身の考え方も働き方も
自然と変わるので今心配する必要はないでしょう。

ただ、ご主人が変わるのには、トピ主さんからの
働きかけが重要です。そうやっているうちに
トピ主さんもある程度心理的に相手に譲歩していきます。

赤の他人が二人で暮らし始めるにあたって衝突は
必至でしょう。そんなもんだと思って取り組んで下さい。
きっと幸せな家庭が築けますよ。がんばってね。

ユーザーID:6827761463
一緒に人生計画!!
うふふん
2013年12月3日 23:32

まこさんのご意見、全く持って同感。残念ながら、男の人ってほとんどがそうなんです。
どんなに独身時代自立してるようでも、結婚したらなぜか第二のお母さんができた気になるようです。
でもそんな男の人は、妻にしたらうっとうしくて仕方ないですよね。

けれど、まこさんの夫さんはそんなに筋金入りでもないようだから
まこさんがうまく先導すれば、今から少しずつ夫さんに変ってもらえそうな感じもするな。
もちろんまこさんも、今までの考え方、やり方を柔軟に変えていくことが必須だけど。

夫婦って、赤の他人が一から一緒の人生を作り上げていくわけだから
互いに今までどうりの生き方を通そうとしても無理だと思うよ。
少しでも多くの時間を一緒に過ごしていくことで、やっと他人以上の存在になっていくものなんですよね。
まこさんが、今の夫とやっていきたいと考えるのなら
「少しでも一緒に時を過ごせる方法」について、もう少し真剣に、具体的に考えた方がいいと思う。
幸いにも、お二人には経済的な余裕があるようだから、それをおおいに二人の幸せのために利用しましょうよ。
便利家電や家事サービス、オンオフ計画二人で一緒に考えてみたら?

ユーザーID:7268343411
トピ主です。なぜこんな古風な彼を選んだのか
まこ(トピ主)
2013年12月3日 23:34

長々とすみません。文章を書くことで気持ちが整理できつつあります。的確な分析下さった方々、ありがとうございます。

なんでこんな昭和な男と結婚したのか?夫が賢くて温かくて、申し分ない彼氏だったからです。都合が良かったのもたしかですが、私の人生であんなに無条件に与えて守って可愛がってくれた人は初めてでした。本当に感激だったんです、あまり恵まれてこなかった私への、神様からのご褒美だとすら思いました。

もっと若い頃は、頭が切れて面倒くさいタイプが好きで、帰国子女の外資系コンサルや指揮者の卵と少しお付き合いしたことがあります。野心的で魅力的な反面、自信過剰で合理的過ぎる考え方に背筋が凍ったりして、思ったほどうまくいきませんでした。家庭環境の差に対する引け目もありましたし。刺激なんていつか飽きます、人として温かみを感じる方が良いと思っていたとき、ちょうど夫と出会えたんです。

まさか結婚後に亭主関白とは思いませんでしたが…、動機がエゴではなく愛であるならまだ許せる気がします。でも私の意志や都合を尊重せず一方的に潰しにかかるのなら、それは大事にされていないことになるので許容できません。

ユーザーID:3824660405
落ち着いてください
しろみ
2013年12月3日 23:59

まずは、落ち着いてください。

トピ主さんは、共働きで自分の仕事も忙しい中、家事も頑張っていてすごいと思います。

ただ、不機嫌な態度をとるのは、しないほうが絶対に言いとおもいます。

遅くに帰って疲れているなら、態度にだすのではなく「疲れているから」とやんわりと伝えるくらいにするほうがいいし、
夕飯に関しても喧嘩ごなしにいうのではなく、『私はこう思う』というように伝えたほうがいいと思います。

私も、怒り心頭!ハラワタ煮えくりまくり!!なときでも、夫婦でいる以上、本当にぐっとこらえて対応しました。
そして、言っても言ってもダメな時は、離婚覚悟で話し合いました。

感情的になってはだめです。
いろいろなことが見えなくなってしまします。
相手の心も離れていってしまします。

話し合いを繰り返して、譲り合ってそして、少しずつ歩み寄って素敵な夫婦になってください。
トピ主さんは、本当に頑張ってらっしゃると思いますので、ぜひ仕事と家庭のバランスがうまくいくよう応援してます。

ユーザーID:6000740078
頑張って!
頑張れ!
2013年12月4日 0:20

トピ主さんはとてもしっかりした先進的な方ですね。でも旦那様は典型的な日本人男性で家事や身の回りの世話は妻の仕事と思っている。どうしたらいいのでしょうね。私にはトピ主様の言うことは何もおかしいとは思いませんよ。でも何の解決策も見つからなくてごめんなさいね。私、トピ主様を応援してます。毎日大変でしょうけれど、頑張って!

ユーザーID:8468302646
少し肩の力を抜いたほうが。。
mi3
2013年12月4日 0:36

私は独身です。
長く付き合っていた人がいたころ、あまりに仕事を優先するので、周りに別れてやれ。って何度も言われたぐらいです。
その頃の私は、仕事ができなかったので、ただただ一生懸命やってました。
そんな自分と重なります。
で、今は、同期の出世頭となりましたが、未だに仕事を極めたわけじゃありません。ただ、正直に言えば、頭の悪いオトコは嫌だと思います。だから、結婚は結婚したければするし、そうでなければする必要がないと時々ぶれながらも思っています。

で、そんな私がとぴ主さんのレスを読んで思ったのは、若さゆえのキツさです。
この先、仕事をしていきたいのならば、なおのこと結果として、相手を従わせる目的を見失わないことです。正論を並べ立てても人は従いません。その辺、もう少し考えてもいい年齢ではないかと思うのです。

仕事をする私としては、既婚者で旦那さんが、十分稼いでいれば仕事を辞めるべきって、仕事を何だと思ってるんだと思います。失礼ですが、今はともかく、そんなこともわからない旦那様が賢いとは思えませんね。頑張りすぎないように適当に頑張ってください。

ユーザーID:5290831416
間違ってないでしょ!携帯からの書き込み
るい
2013年12月4日 0:51

女性は結婚すると何かと損な目にあいますよね。 

正社員で男性並に働けば「もっと家庭に夫に尽くせ!」
だからと仕事を辞めれば「専業の癖に!誰の金で生活出来てると思ってるんだ!」
仕方ないからパートしつつ家事育児してれば「パートなんて気楽でいいよな。は?きついから家事育児手伝え?そんなのお前の仕事だろ。俺は正社員で働いてくたくたなんだよ楽な仕事してるお前と違って」

ここまであからさまな夫はあんまりいないかも知れませんが根本はどこもこんな感じですよね。まだまだ男女差別社会なんです。

更に女の敵は女と言いますか、トピ主さんを叩いてる方々こそがこんな風に男性上位の風潮を助長し夫婦は平等の考えを妨げているのでは?

トピ主さんはきちんとご主人の為にそれなりの妥協や歩み寄りはされてますよね。我が儘ばかり言っているようには思えませんが…

妻ばかりが夫に感謝し尽くすべき、夫の意見を優先し自分の不満は飲み込んでまでも夫の過ごしやすい家庭を作るべきなんて理不尽過ぎます。トピ主さん、怒って当然!

ユーザーID:5171486586
あらさがしが好きな人
煎茶部
2013年12月4日 1:18

どんだけトピ主が装飾しても、ご主人も普通の人だし、母親も別に毒親というわけでもなし。お兄さんもごくごくふつーーの人。
多分、人の粗探しばっかりして生きている人なのではないかなーと。
資産家の家に生まれても、何不自由なく育てられても、トピ主の家族になったが最後、24時間あらさがしをされて、ネチネチグチグチやられるのだと思います。

なぜ結婚したかって・・生きがいである「家族を悪人と仕立て上げ、悲劇のヒロインになりたい」という願望を達成したとしか思えません。

会社の人間関係は大丈夫なんだろうか、この人?
仕事ができないというのは納得です。

ユーザーID:3764806345
応援してます。うまくいってほしいから、
味方です!
2013年12月4日 1:22

トピ主様には建設的なレスを選んで読んでほしい。
トピ主様に幸せになってほしくて皆さん良い提案をしています。
人間、誰しもが幸せになる権利があるのです。
トピ主様、あなたもです。
どうか簡単に諦めないで、幸せになることを。


★ぜひ読んでほしいレス

 2日 11:41 ホソウミヤッコ さん
 2日 16:35 うさうさ さん
 3日 10:32 にべあ さん
 3日 11:09 美沙 さん
 3日 11:30 まいこー さん
 3日 12:02 イツコ さん
 3日 13:56 jiji さん
 3日 15:16〜 まるまるさん1〜4

「幸せな家庭を築いている人、に聞くというのがコツ」
まさにイツコさんの仰るとおり。
欲を言えば、数日間密着して見学できればいいのですが(無理よね…)。
互いに幸せと感じている仲良しな夫婦は、どんな口調で話しているのか
トラブルの火種が生まれた時にどういうやりとりをして炎にさせないのか
火種そのものを発生させないためにいつもどんなことを考えているか
などなど、具体的な話にヒントがありそうですよ。

ユーザーID:9112901417
仕事は絶対辞めちゃダメ携帯からの書き込み
さくら
2013年12月4日 1:24

主人がエリートだから仕事を辞めるべきだみたいな意見が多いので出てきました
うちは共働きで主さんほど稼いでませんがうちも主人は子供生まれるまで何もしなかったタイプです
私も自分らしく生きたいと主張して旅行にも行きましたよ

自分一人の食いぶち位自分で稼ぐ
主人が倒れたら私が養うつもりだからという気概で頑張ってきました

逆に主人には家のこときちんとやって欲しい
私が死んでも一人でやれるだけの自活力が欲しいとお願いしてきました
それでもやはり、お母さんの代わりじゃないと何度もぶちギレましたよ
でも自分に経済力があるから言えるセリフでしたね
専業主婦なら言わせてもらえなかったと思います
だから辞めちゃだめ

今は一流企業でも潰れる時代
二人でリスクヘッジするのが夫婦ではないでしょうか?

長い視点で将来のこと話し合ってみたら ?

とにかく新婚時に甘やかしすぎるとつけあがりますので、鉄は熱いうちに打てです

で見込みなかったら別れるしかないですよ

ユーザーID:1514409666
経済dv 一直線携帯からの書き込み
ゆり
2013年12月4日 1:32

仕事セーブして家庭守れ

同じセリフ言ってみたらどうですか?

別に男性が主で稼がなくてもいいじゃん 頼んでないし

そうでなくとも出産のときはセーブせざるを得ないのに

トピ主の生き方をねじ曲げて俺色に染めたいみたいですね

仕事辞めたら間違いなく経済Dvになりそうなハズレ物件ですわ

仕事やめないでね

ユーザーID:1514409666
トピ主さんへ
名犬チョビ
2013年12月4日 2:09

今までのレスを読みましたが、まずただ自分を肯定して欲しいだけなら、こういった掲示板ではなく、お友達にでも相談したほうが良かったのではないでしょうか?
こういったところはいろんな人がいて色んな意見があります。広く意見を聞きたい人に向いていると思います。トピ主さんのようにいちいち反対意見に噛み付く人には向いてないかもしれませんね。逆にストレスになってませんか?

旦那さんが好きで別れたくないのなら、話し合って折り合うしかないでしょう。

あと働く理由でお金の自由は心の自由と書かれていますが、レスなどを読んだ印象では、キリキリしていて全く心が自由になってないような気がしますが???

その辺はどう思われますか??

ユーザーID:6569871741
価値観が違う
えんぴつnz
2013年12月4日 2:28

私もこれに尽きると思います。
うちは子供無しで20年ちょっとです。これだけ長い間過ごしても、夫婦の間の感覚の違いに振り回され、この結婚間違ってたんか?なんて考える事がありますから、トピ主さんの言い分、すっごくよくわかるんですよね、私には。

ただ一般的に見て、男性が先に帰って来ているのに、その時間を家事に充てないのは、やはりおかしいと思います。
ウチも旦那が先に帰っていますが、毎日ではないものの、ご飯だけは用意しておいてくれたりしますよ。店屋物にしろ、疲れて帰ったらすぐ食べれるというのはうれしいですもんね。

仕事を辞めてもいいなんて言ってもらえるのは、この厳しい経済状態の中、とても幸運な方だと思いますが、自分の時間、自分の場所が欲しいという考えのあなたなら、精神健康上やはり続けていた方がいいでしょうね。

あなたが今後も彼との生活を続けて行きたいと思われるなら、やはり話し合い。
彼が大事だという事をまず言って、家事を少しでもやってもらいたいとだけ要求していいと思います。
子供ができて4時間に一度授乳とかの大変なとき、彼が家事をやれるか?という事も聞いておいた方がいいでしょう。

ユーザーID:1215015108
ここまで来ても携帯からの書き込み
反省なし?
2013年12月4日 3:19

あなたは体を使ってご主人に奉仕してるかもしれないが、一番肝心なご主人の心の中をわかってない。

ご主人は寂しくてあなたと一緒にいたいだけなのに感情的に逆ギレされる。

さらに家事をしてそんなあなたの機嫌をとることをしない。

夫婦逆転してるみたい。

あなたはここのレス読んで自分の糧にする気もなく自分の主張ばっかり。

お互いが歩みよらないんなら何のための結婚なの?

何のためのトピ?

自己主張だけして終わるならただの愚痴だよね。

ユーザーID:9915791747
結婚に向いてないって言うか
りんご
2013年12月4日 4:56

あなたの旦那があなたに向いてないだけよ。

ユーザーID:5134686257
間違っていない。
犬好き
2013年12月4日 5:47

単純に結婚に対する価値観が違うだけです。もしも改善したいのであれば、その価値観をすり合わせるしかありません。

まずは、根本的に譲れないお互いの希望の生活をリストアップしてみてください。

1、相手にしてあげたいこと
2、自分にして欲しいこと
3、一緒にしたいこと

お互いの希望がクッキリ浮き上がります。
後は、何処まで妥協できるかです。結婚は妥協です。
愛情が無いと妥協も出来ません。

愛情を削らなくてもできる妥協の範囲を2人で決めるのです。
2人がどうやったら幸せになれるのかを考えてください。

どうしても中間地点が見つからない場合は、お互いのために離婚をお勧めいたします。
なぜなら、妥協なしに、この溝が埋まることはありませんが、残念ながら、この溝が原因で愛情が冷めることは確実だからです。

トピ主さんが幸せを掴めますように!

ユーザーID:9303033644
二度目です。最新レス読みました。
AM
2013年12月4日 5:58

旦那様とは冷静に話し合える状況なのでしょうか。
結婚したら、旦那様のお世話で大変になって、
自分の仕事のパフォーマンスにもしわ寄せが来ているということでしょうか。

男性って、結構、正面からがみがみ言っても分かってくれない人が多いような気がします(どの男性もある程度同じだと思います、残念ながら)。
喧嘩をして直球でいっても上手くいかないなら、
かわいく演技を織り交ぜて、食洗機を買うなり、中間点に引っ越すなりの目標を達成させるようもっていったらと思います。
中間点あたりにデートに出かけて、さりげなく物件巡りツアーを仕掛けるとか、どうでしょう??
食洗機を買ったら、二人で過ごす時間も増えるかも、とか言ってみるとか??
もちろん、常に笑顔で演技演技!!
そういった方向に手口を変えていっては?

共働き夫婦なら誰しも、多かれ少なかれ同じようなことでぶつかると思います。
主さんの夫婦に合う解決策が見つかるといいですね。
ここが頑張りどころで、相手を知る良いきっかけだと思います。

応援しています!!

ユーザーID:1063750460
余裕、ないんですね。
あれれ
2013年12月4日 6:47

トピ文とトピ主レスを読んだ感想です。本当に余裕がないんですね。

結婚って、相手に自分の生活スタイルに合わせてもらうことじゃないです。
貴女も旦那様も、これまで全然違う生活環境で他人でした。
その二人が結婚して生活を築くので、「お互いの」妥協が必要だし、「話し合い」と「理解」が必要なんです。
どれも貴女にはないものですよね。

貴女は子どもが一人欲しいと望んでおられますね。
どのみち、貴女が望む生活は子どもができたらできません。あと何年かは知りませんが、そう遠くはない。
そんな人生のうちで短い時間のために、人生を共に歩くパートナーと喧嘩をするなんて、馬鹿らしいと思いませんか。

ユーザーID:9848976200
結婚は先延ばしにすれば良かったのに
緑葉
2013年12月4日 7:00

トピ主さんは30歳ですよね?
たぶん、今の気持ちは後5〜7年くらい続くと思います。
そしたら、お金のゆとり=心の余裕が更について、一旦落ち着いて自らを反省できます。
今はまだ、中途半端なところなんです。

それなのに、結婚してしまったから、余計な心労とストレスを抱えて、攻撃的になっている。自分がこれだけ頑張っているのにーっと。

仕事、続けたかったら、一旦ご主人を自由にしてあげた方が良いと思います。ご主人、結婚や家庭に対する期待が外れて、十分稼いでいるはずなのに、まともな家庭一つ持てないと焦っているのかもしれません。周りの友人は専業主婦で子供がいて・・と。

私はトピ主さんに近かったので、結婚は36過ぎてからで、出産も遅かったです。30歳の頃結婚していたら、同じようなストレスを抱えていたでしょう。
あと5年もすれば、仕事に対して気持ちの納得感が全く違います。ちょっと、やり遂げた感があります。
ご主人はどうしたいのか、しっかり話しを聞いてあげてください。
今は、家の中で男性二人が戦っているようです。

ユーザーID:2081474367
がんばれ!
れい
2013年12月4日 8:00

こんにちは。主さんとだいぶ状況は違いますが(海外在住、小学生の子供二人あり、夫外国人、実家の親は日本ですが、大変協力的で毎年夏には遊びにきて、長い休みの間子供を見てくれます)、ずっとフルで働いています。専門職で、責任のある仕事をしており、給料もわるくありません。家事も自分なりにがんばっているつもりです。主さんの書いていらっしゃることには共感を感じます。夫はかなり家事も分担してくれますが、わたしはやはり私のほうが負担が大きいと感じ、ときにキレます(苦笑)。キレた後は夫の分担率が多少あがりますが、3日もたつともとにもどり、わたしも、まあしょうがないかーとおもって我慢したり、またおこったり。それの繰り返しでもう15年近いです。最近は子供たちも、ママのほうが大変だよー、どうしてパパはテレビ見てるのーと味方してくれます。まあいろいろあるけど結婚してよかったとおもいます。夫は、私が遅く帰ってきても、友人とたまに夜出かけても、文句はいいませんよ。こどもには申し訳ないとおもいますが、夫にそうおもった事はありません。結婚したら、こどもがいなくても、家事が優先になるべきだと考えている方が多くて驚きました。

ユーザーID:3221993619
話し合う
hana
2013年12月4日 8:09

12月3日 9:22のレス拝見しました。

根本的にお互いに結婚に求めているものが違っている様に感じますが、やはり簡単に離婚を選択したくないのならご主人ととことん話し合うしかないと思います。
下手に口を開くと傷付ける事になるかもしれないと心配されていますが、このまま放置してもご主人の不満は募るばかりなので結果的には同じ事ですし。

先ずはご主人を大事に思っていることを伝え、結婚前の約束と今が違っている事をどう考えているのか、これからどうしたいと考えているのかを聞く。

直接話し合うと余計な事を言って喧嘩になりそうなら手紙という手もありますし。
もしかしたらご主人はあなたとの約束をどうでもよいと思っている訳ではなく、ご主人にあなたの考えがあまり伝わっていないように感じましたし相手の気持ちに鈍感な部分もあるように思います。

ただあなたからのレスを拝見する限りではあなたの言葉も結構攻撃的に感じましたが。

恐らくご主人はあなたがそこまで思い詰めているとは思ってもいないでしょうね。
文句ではなくあなたの考えをもう一度丁寧に説明してはいかがでしょう。

ユーザーID:8999916883
海外から:ご主人普通です。
ミント
2013年12月4日 8:20

家庭優先は当然です。

まこさん、開き直らないで、もっと女子力つけよう。人間って、一言「ごめん、待っててくれてありがとう」って前置きがあれば続きが真逆だとしても喧嘩にはならないよね。この「ごめん、ありがとう」ってマジックワード。使ってみて。「お願い」もね。

ご主人は、帰国子女かもと思いました。海外組は家族第一ですよ。子供の行事も昼までも参加するパパママ多いです。家族の為に仕事をセーブします。キャリアが高い人ほど(結婚相手もそれなりなんで、働かなくてもよい環境)家族の為に身を削ります。向き不向きがあるので、仕事を継続している人ももちろんいますが。欧米だからといって誰しも共働きだとは限りません。ただ海外なので、男女が逆ってことはあります。

働くのが好きっていうのはわかりますし、自分の稼ぎがあるのは心強い。ただ、まこさん、オーバーキャパなんじゃないの?完璧主義もほどほどに。このままでは子供産めないよ。今のままだと負のスパイラルからぬけられず、せっかく手に入れた家族を破壊してしまうことに。

とにかく、思いやりをもって会話しよう!そうすれば相手にも通じるさ。雨降って地固まる。

ユーザーID:1116772958
正義は貴女だけのものではない。
ウーロン茶
2013年12月4日 8:27

色々寄せられるコメントを自己都合で曲解しているようなので箇条書きで失礼します。
・寄せられるコメントに対して理解力が低すぎる。
・「・・・何ヶ月も黙っていてあげたのに」あなたの立ち位置は男女同権夫婦は50:50じゃなかったの?どうして上からの物言いなのですか?
・子供一人希望で週末婚願望ですよね。週末まで子供の育児教育はどうするおつもりですか。
・唯一認められている、伴侶がエリートの件ですが、人生設計をどう考えておいでですか。生命保険等の金銭面は別にして、色々なお付き合いが出てくるはず。特に妻同伴等の要請があった際には?有給とってめかし込んでエリートの伴侶がお持ちの社会性に合わせて発言振る舞いが出来るのですか。
・子供が一人の件についてですが、エリートの伴侶もお持ちで自身も総合職のこのカップルが子供を一人しか生む予定がないなんて、社会正義に反してますよ。日本国の未来をどうお考えですか?高所得者に課せられる義務もわからないなんて愚かにも程があります。
・私は間違ってますか?…間違ったことのない人間など見た事ございません。

ユーザーID:1282820150
続けて欲しい
miniママ
2013年12月4日 8:57

家庭のために仕事をするな(やめろ)という男性は無責任だと思うんです。

女性も一人でも生きていけるくらいの収入を得るべきだと思います。
家庭を疎かにするなというなら、(万が一)一人になった時でも生きていけるだけの蓄えを旦那様は残してくれるんでしょうか。

お忙しくて大変そうですが、長い目で見てお仕事続けて欲しいと思います。

ユーザーID:2149432960
食洗機携帯からの書き込み
ぴろこ
2013年12月4日 9:08

食洗機買ったらいかがでしょう?それで気持ちが楽になるなら決して無駄じゃない。仕事しながら家事をこなすのはご主人が思ってる以上に大変なんです、じゃあ仕事辞めたらなんて発想も単純すぎます。是非とも食洗機をご購入ください!
このレスご主人にも見せてください。

ユーザーID:0020941914
解決の条件は二つ。夫を甘えさせる時間を作り、家事を手伝わせる
ぽこ
2013年12月4日 9:20

若い頃は一人の時間も必要ですよね。分かります。
トピ主さん夫の不満は一言、『まこと結婚したのに寂しいよ〜!』です。
一緒に楽しめること、別々に楽しむこと、の区別を2人で話し合ったら?
トピ主さんがダンナさんを甘えさせる時間を作り、ダンナさんが家事を手伝えば、完全に解決する問題です。例えすれ違いの生活でも結婚しておいたほうが良いですよ。

彼の希望は完全に専業主婦を求めた生活ですね。自分で家事はしない、全部妻にやってもらう、自分だけを見つめ生活の中心が夫に向いた妻・・・。仮にそういう人との結婚生活なら私じゃなくても幸せなの?と訊いてみたら?

トピ主さんの希望は、家事を分担することですよね。ゴミ出しと朝食くらい作ってもらってはいかが?

参考までに。我が家では、ゴミ出しと朝食の支度(パンやベーコンを買っておくとかお米研いで炊飯のタイマーセットするとかくらいは私がしておきますが)とお風呂掃除は夫の仕事です。掃除が完璧じゃなくても文句は言いません。私が料理に失敗してもお惣菜を買ってきても、彼も文句言いません。これでうまくやってます。

ユーザーID:3991313216
夫さんにももっと自立してほしいですね
共働き妻母
2013年12月4日 9:24

平日は自分のことは自分でする、週末は家族でゆっくり過ごす、じゃダメですかね。

我が家は子がひとり、平日は子どものために私が最低限の家事はしますが、夫は自分のことは自分でします。食事も朝食は家族そろって食べますが、夕食は私と子の分のみ準備、夫は外で食べるか、家で食べるにしても自分で調達です(ちなみに子どもが生まれる前は朝から晩まで別行動でした)。

その代わり、週末は家族総出で掃除をしたあと、一緒にゆっくり過ごします。平日の食事はかなり簡素ですが、週末の食事はじっくり時間をかけてつくります。

激務をこなしながら、家事もなんて無理です。
夫さんともう一度話し合った方がいいと思います。

ユーザーID:4972317103
面倒くさいね携帯からの書き込み
お疲れさまです
2013年12月4日 9:49

色々なご意見がありますが、私だったら「面倒くさ〜い!」と旦那さんに叫びたくなるかも。大人同士が結婚しているのです。お互いに仕事があって、それぞれに責任もあるのだから、生活がすれ違ってしまうことがあるのも当たり前。「ちょっとくらい我慢してよ!」「私はあなたのママじゃない!」etc.たぶん、大喧嘩してしまいます(笑)。でもね、そんなことを繰り返していくうちに、お互いに良い着地点がみつかりますよ、きっと。せっかく夫婦になったのです。たくさん話し合って、時には喧嘩をして、どちらか一方だけが無理をしたり、我慢をしたりする家庭ではなく、お互いに相手を思いやれるご夫婦になってくださいね。応援しています!

ユーザーID:2077095614
離婚したらいいよ
ひり?
2013年12月4日 9:50

なんで離婚しないのかな?
離婚すればいいのに。
トピ主さんは家庭を持ってしまったことが間違いだね。
一人で暮らしていくほうがいいよ。
お金も自由だし、仕事も好きなだけできるし。

すごいわ、わがまますぎてご主人がかわいそう。
可愛げのない女は結婚すべきじゃないね。


ユーザーID:4828294917
何のための結婚なのか?
のん子
2013年12月4日 10:04

ただ、お互いが合わないだけなんじゃないかと思います

まずはお母様について
>それを毎朝夕、一汁三菜作っているのは夫の希望
これと、お母様の考え方
>だってしてあげたいから

これは大きな違いがあると思います
夫と息子という差はありますが、「愛する人」という点は同じです
仕方ないからするのと自然と思う気持ちとでは相手に対する愛情のベースが違うのではないでしょうか

ご主人の言い分も決して非常識ではないと思います
エリートなら尚更です
どちらかが家庭を守ることをしなければ家庭を持つことは不可能です
何のために結婚したのでしょうか?
どちらも企業戦士で子どもを育てるつもり?
いや別にトピ主さんに専業主婦になれと言ってるのではありませんよ
ご主人が主夫になってもいいと思います。でもそれは意に沿わないんでしょ?
エリートですものね

なんかいっぱいいっぱいなんでしょうかね?
ご主人とお別れすればラクになれると思いますよ

ユーザーID:9499066583
向こうも意地がある、妻にも意地がある。
タマネギ
2013年12月4日 10:07

謝るなら、たとえば誰かが訪問してきて和やかになった後で「ごめんね。あの時は意地をはっちゃってキツクてごめんなさい。」と言う。
喧嘩した後は仲直りする、それが出来るなら夫婦喧嘩はどんどん推奨します。
家族だから言いたいこと言いあうのは良いことだと思います。
しかし向こうも男ならプライドってのがあるでしょう、今の男子や女子の学校の教育や世間の風潮がなんだか微妙に私の頃よりも変わっているような気がしてますが、基本は人類が誕生した時期と根底は変わらないものだと私は考えます。
いちおう旦那は立てておいた方がいいと思います。
あと野郎はデリケートです。けっこう今回のはブッっ!グッサーっ!と来ていると思います。あとで仲直りしろよ〜〜〜

ユーザーID:5139999376
さら
さら
2013年12月4日 10:11

今の時代、家庭を持つ女性が手に職を持つ事にデメリットは無いと思います。
夫の稼ぎが今後も確実で、夫が不慮の事故で亡くならない確信もありません。

それとは別問題に、主さんは今の仕事を続けたいんだと思います。
キャリアチェンジしてもお給料は減るし、何より主さんが仕事を楽しんでいる印象があります。
終電近くでも続けられる精神力って好きじゃなければ持続しませんから。

結婚したら自分のやりたいことより家庭優先だろ?>
旦那さんの言葉は家庭と言うより、自分を優先して欲しいんじゃないかな。
さも主さんの義務であるかの様な言い回しの為に家庭と言っていますが、子供も居ない間は二人の問題。

私なら…
・仕事が生きがいである事を明言
・仕事を続けるメリット・辞めるデメリットを提示
・自分から「生きがい」を奪うなら、旦那さんにもそれ相応の「代償」を提示してもらう。

でも、イライラして帰るのは禁物。
「独身だったら〜」って言葉、結婚を悔いてると誤解されます。
自分で選んだ仕事、家庭を持つ責任はどちらも主さんにあります。それは旦那さんも同じ。

旦那さんは家事の手伝いくらいはしろと言いたいです。

ユーザーID:8047817623
結婚前に専業主婦希望と言っていた旦那さんと
キン肉マン
2013年12月4日 10:31

仕事継続に理解を示しておきながら結婚後に仕事のセーブと辞める事を求める旦那さん。

酷い裏切りでは?これが初めから専業主婦なりセーブする事が条件ならトピ主は酷いと思いますけど。

それに、トピ主の希望ばかり受け入れてると言う方それは違くないですか?旦那さんが譲れない所はトピ主も折れてますよね?

通勤時間もかなり差がありそうです。中間地点希望を旦那さんが、社宅希望なら近くに旦那さんの職場があるのではないですか?

帰りが遅くなるのはそれが原因でしょう?その自覚もなく家事の分担の約束を破る夫ってどうなのでしょう。

収入差がかけ離れていても、先に帰った方がせめて料理をするのが当たり前?思いやりな気がします。

嫌ならヘルパーさんなり雇えば解決?宅食とか?

今回はトピ主も仕事>家庭 旦那さんも仕事>家庭 では?お互い様ですね。

ユーザーID:1311401272
最低な夫
mika
2013年12月4日 10:43

女が働き出すと男だけではなく同性の女までも時として敵と化します。女の癖に仕事ばかりしやがってや家庭を顧みない等。ところが、男性が同じように働き家事をしなかったり家庭を顧みなくても文句を言われる事は、女性より何倍も少ないですよね。

私は、トピ主さんの考えは間違っていないと思います。今の仕事に納得し頑張っている姿は励みにもなります。独身だったらホテルに泊まれば済むのにわざわざ家に帰る。これが男性だったら多少の宿泊は許されます。

小町は、働いていない人が投稿する事も多くどうしても偏ってしまいます。私は、トピ主さん支持ですね。
家事手伝いもせず言い訳ばかりしている夫なんてほっといて仕事頑張ってください。何の為に結婚したや今後の設計等を言っている人がいますが、女性が男性並に働いて何がいけないの?その為に離婚しろや家庭に向いてないだなんて・・・・世の男性のほとんどはそれに当てはまるのに結婚を続けています。

夫には、もう少し家事手伝いをさせてください。平等じゃないから。

ユーザーID:6781622057
もうだめなんじゃないの
ぽんぽこたぬき
2013年12月4日 10:50

今すでに相手の悪い所ばかり探している
愛情無いよね

ジャッジはしないよ
どちらがより悪いかなんてどうでも良い

昔のドラマで良くあったのが
仕事と私とどっちが大事なのって台詞
今は夫がいうのですねー

結婚しても家族と言うより
ただの同居人になってきたので
夫は今の生活が嫌になったのでしょう

トビ主さんは夫が悪いと責めます
その内容が正しいとして
夫は幸せになれるのでしょうか
勿論トビ主さんにも当てはまりますが
幸せになれますか

今家族では無くなって来ている
ただの他人になってきているのは自覚しているでしょうか

憎みあう前に修復か離婚か真剣に考えたらどうでしょうか
歩み寄るつもりは無いようなので離婚一択かな

ユーザーID:3579727343
トピ主さんはよくやっていると思う
すい
2013年12月4日 10:58

私から見たら、トピ主さんは何でも一生懸命で頭もよく
与えられた環境で最善を目指す素敵な人に思えます。

とりあえず、食洗機を買ったり負担を減らして
ご主人と冷静に話し合ってみて。

家だとアウェイ(社宅)だし、ちょっとランチに出かけて
あなたが大事だから、楽しい家庭になると思って結婚したと、
だけど・・・、と淡々と話してみたら?
その上で、結婚前の話し合いが結婚する為のリップサービスだったのか
聞いてみたら?

残念ながら結婚する時に深く考えず、相手の妥協を見越して結婚する人は多いのです

ユーザーID:9209689510
価値観が違う
おばば
2013年12月4日 11:02

二人の結婚は難しい。

お互い、価値観の同じ二人なら結婚ということでは

離婚するのが最良かと思いますよ。

いつまでも口論する時間が無駄ですよ。

ユーザーID:2665695824
ちゃんと話し合えば?
みぃ
2013年12月4日 11:19

一度、感情的にも、攻撃的にならずに、冷静に、
お互いに妥協ではなく、相手に寄り添えるようにということを
念頭に置きつつ、じっくり話し合いをしてはいかがでしょうか?

お互いに理想としている家庭に、差がありすぎるのだと思います。
旦那さんも、なまじ自分に収入がある為、専業主婦になってくれてもいいのにって
考えてしまうんじゃないかなぁ…と思いました。

個人的には、奥さんが仕事を辞めても生活できる余裕がある家庭って
恵まれてるように感じてしまいます。
批判レスがあるのであれば、そういう部分で、反感をかってるかもしれないですね。

私も仕事は好きなので、トピ主さんが仕事を続けたい、一緒に暮らしているのだから
少しくらいサポート、気遣いしてほしいと思う気持ちもわかりますよ。

旦那さんが大事なら、一度きちんと話し合って、お互いが納得いくところまで、
相談するしかないのでは?

はたから見ると、お互いに「やってあげてる」とか「我慢してやってる」とか
自分の気持ちが最優先になってるように見えますよ。

ユーザーID:8281282227
家庭は大事だよ…
ときめき
2013年12月4日 11:33

ご主人から、仕事の方が大事、お前より大事。って言われたら辛いと思う。
じゃあなんで結婚したの?って思うと思う。

もちろん兼業で家事をしない旦那も悪いけど、何もかもが上から目線な人にあーしろこーしろと言われてやる気が出るわけない…。

「○○してやったのに」という文章が多いことが、あなたの文面からわかります。それが今の気持ちなんですよね。でもそれは、受け取る側にとっては上から目線なんですよ。

もし旦那さんが事故に遭っても、あなたは旦那さんより仕事を優先するのかな…。

と疑問に思ってしまった。

いまのままじゃ子供できないよね…。作ったら仕事辞めなきゃいけないもんね…。

べつに無理して一緒にいることないんじゃない?イライラが溜まるなら別れれば?というのが感想です。

ユーザーID:6588975967
トピ主です。まるまるさんへ
まこ(トピ主)
2013年12月4日 11:35

〉自分のことは自分でやるのが当たり前、他の家族に迷惑かけるわがままは問題外、自分の事情で人に時間を使わせるなんて非常識。

これ大当たりです。親のほうは厳しくしつけてあげているという名分でしたが、こちらからするとぞんざいなだけ。その内に期待もしなくなりましたが、そのぶんあちらから迷惑を被るのは、どんな些細なことでも嫌です。ここに来て実家から「冷たい」と責められていますが、だったら一般的に育てて欲しかったですね。若い頃から家族のことではどの友達とも話が噛まず、どれだけ虚しかったか。今回私の結婚も「こんな良いご縁、実家で居心地良くさせなかった私(母)の手柄〜!」だそうですが、殺伐とした感覚になってしまったことで、今私がどれだけ困っているか。自分の感覚が一般的でないのは一応知っているだけに、夫に違和感を感じても適切に主張ができないことが一番困ります。話のとっかかりすら思いつかないので、闇雲に我慢したり頑張ったり…もう本当に疲れました。

ユーザーID:3824660405
トピ主です。子供について
まこ(トピ主)
2013年12月4日 11:47

どなたか私に母親は無理とおっしゃられましたが、そうかもしれません。夫はお義母さんと仲良いですが、私は実母が好きになれず、母親のイメージが湧きません。母との思い出といえば、

中1で生理が始まった際、学校で指導を受けていたので特に母に頼らなかったら「私の立場がない!」
何年か前に当時の彼氏との結婚より仕事を優先したら「あんたが家庭的じゃないのは先天性、私のせいじゃない!」

自分が姑に言いづらいことを私の口から言わせていたのも、成人式の振袖をケチって省かれたのも、私が家計の足しにと渡したお金を目の前で兄のお小遣いに渡していたのも、母のすることのほとんど全てが嫌です。父や兄だけならば、ごはん作ってあげようか?と世話を焼いていました。ただ母の手下のように動くのは御免だ、といつも思っていました。なんでそんなにシラッとしてるのよ!と怒られても、自分でもわかりません。

残念なことですが、私に育てられる子は可哀想かもしれないですね。夫一人だけでいっぱいいっぱい、そもそも欲しいと言っていたのも私だけですし。夫が了承するなら、夫婦二人でほどほどに仕事をしつつ趣味に生きるのも良いかと思い始めています。

ユーザーID:3824660405
トピ主さん、正しいと思う
mado
2013年12月4日 11:53

私も共働きでしたが、結婚当初から夫は何も言わなくても、半分以上の家事をやってくれていました。
朝は同時に起きて、私が朝ごはんとお弁当の準備、夫が洗濯と風呂掃除・・・
結婚前、話し合いはしてなかったし、高学歴高収入の夫がやるわけないと、自分でやるつもりでしたが、「同じだけ疲れるし、女の人の方が大変なんだから。」と10年以上文句一つ言われたことがなく、とても感謝しています。

共働きって女の人だけが大変にならなくちゃいけないの?
家事は全部やるから、働かしてくださいって許可をえなきゃいけないの?
トピ主さんの言ってること、もっともだと思います。

ユーザーID:3999084948
うらやましい気もするが
neko
2013年12月4日 11:53

一家に二本の大黒柱は要らないってことか・・。

ユーザーID:4115957369
がんばれ〜
ゆりり
2013年12月4日 12:00

結婚前と全然話が違うのに、よく今まで耐えて来られましたね。
でも、話が違うと気づくのに1ヶ月もかからないはず。
どのくらい結婚されているのかわかりませんが、結婚してから半年以内に夫の「しつけ」は済ませておかないと。旦那さんを甘やかしすぎましたね。

今から立て直す方策としては、
 ・1週間くらい、仕事にかける時間をできる限りでいいのでセーブする
 ・上記を実行した直後、できれば週末の食事の後に話をする(満腹時は寛大な気持ちになるので)
 ・旦那さんを責める言葉は一切使わず(これ重要)、現状に疲れ果てていること、
  こんなわたしをどうか助けて欲しい、あなたがいないと仕事をしても意味がないから、と懇願する
ですかね。

そして、どんな小さなことでもいいから旦那さんがやってくれたら、大袈裟なくらい感謝して、「ありがとう」と言葉にする。
もしくは、自分がやっている家事を「手伝って〜♪」と呼び、一緒にやる。やってくれたら、これも盛大に感謝する。
相手を動かしたければ、相手をいい気分にさせるのが一番ですよ。

ありったけの女子力を掻き集めて、がんばれトピ主さん。

ユーザーID:8266898119
貴女は間違ってない!
50の婆
2013年12月4日 12:02

トピ主さんに非はありません。

強いて1つだけ貴方に間違いがあるととしたら、そんな男と結婚したことです。

ユーザーID:7585025488
応援したい
kanae
2013年12月4日 12:07

年明け入籍予定の30歳の女です。
まこさんの仕事や私生活に対する考え方に共感しました。
批判や攻撃的なレスは無視しましょう。

最近、この手の男性が本当に多いですよね。
友人でも職場でもいます。女々しいの一言に尽きます。
親に何でも言うこと受け入れられて育ってきたのでしょうね。
我慢したり、妥協したり、壁を乗り越えて成長することを
知らないのだと思って、ここの中では相当な距離を置いています。

まこさんには“自分”を潰さないで、正直に生きて欲しいなぁ
と思います。

ユーザーID:9329749291
同じ境遇の者です
WAVE
2013年12月4日 12:14

私たち夫婦とそっくりです。違いは、うちの主人の方がもっとモラハラっぽいところでしょうか(苦笑
あと私の仕事では海外が取引先にないこともですね。

トピ主さんのような修羅場を数々こなし、早10数年(当方30代)の経験から出した私の結論は、【相手に期待をしない】です。
初めは、意見交換でも次第に口喧嘩になりお互いの言い分を主張し合ってしまう・・。それを繰り返すと、お互いに相性が悪いと思い離婚を考えますが、いつも出る私の結論は「主人が大事」でしたので、自分を変えることしかなかったです。
というより、自分の考えを覆しても良いと思うほど、主人が大事・・って事でしょうかね。後は、喧嘩している時間がもったいないから自分でやっている・・という思いももちろんありますよ(笑

夫婦間において、どっちが正しいなんて事はないんですよ。トピ文見る限りトピ主様を攻める箇所は、私にはありませんでした。
夫婦は家族になろうとしている「他人」なんです。家族と甘えている部分の気持ちを引き締めれば、トピ主様ならご主人と上手く距離感を保てると思いますよ。
同じ環境の者同士、試行錯誤して頑張りましょう!!

ユーザーID:5565546434
間違っています
青色猫
2013年12月4日 12:15

ご主人の主張は理があります。
貴方の勤務時間は異常です。

私は昔、今のように勤務時間が問題にならなかった頃に共働きで夫をほったらかして徹夜もしてきましたが、そんな事が体力的にできるのは20代までです。

今は労働時間に基準があり過剰な勤務はしてはいけないはずです。
貴方の勤務時間は労働監督省の監査でばれてしまえば会社が危うくなるはずです。

子供が生まれたら誰が育てるのですか?
愛情を持って育てなければ歪んでしまいます。

家族への責任という意味では、役割分担をするしかありません。
旦那さんが家事や子育てはあまりせず働くなら、貴方が仕事をセーブして家事や子育てをしなければ家庭は成り立ちません。

子供を望むならば30歳なら今でも早すぎるという事はありません。
その為には仕事をセーブして気持ちを安定させ、体の調子も整える必要があると思います。
子供のこと、家庭のこと、旦那さんと話し合い、貴方が仕事をセーブする決心をしなければ。

仕事を選ぶなら貴方有責で離婚でしょう。

ユーザーID:8423163597
可哀相になってきた
主婦
2013年12月4日 12:20

トピ主は頑張ることしか知らない人で、夫は気持ちの伝え方を知らない人なのかな。

「繁忙期以外はこのまま頑張れます」、その頑張るが間違いの元かも。
仕事はそれでいいです。仕事と家庭は別物です。
トピ主は仕事と家庭はそもそも別物ということを知る必要があると思いました。

家庭とはそもそも「頑張らない場所」。頑張ると疲れるでしょ。家庭は疲れを癒す場所だから、自分が疲れることしちゃダメだし、見てる方(夫)も疲れると思う。
夫が仕事をセーブして欲しいっていうのは、もしかして「疲れることをするのを辞めて欲しい」では?
疲れると顔も口調もギスギスしてきます。妻にはそうあって欲しくない。「妻が疲れている→仕事頑張り過ぎ!家事だけなら疲れない!」と思ったのかも。

家事を完璧にして怖い顔(口調)の妻より、家事は手抜きだけどニコニコ一緒にいて楽しい妻を目指しては?
子供だって完璧で怖いママより手抜きだけど優しいママの方が好きだと思うんです。トピ主が欲しかったママをイメージしてやってみたら?
たまになら料理サボって買ってきた惣菜の夕食でも、笑顔と会話があれば夫は満足なんじゃないかな。

ユーザーID:3382444102
「子供は一人欲しい」と。
どん
2013年12月4日 12:27

トピ主さん、旦那さんにおっしゃったんですよね。

旦那様は、どちらでもよかったみたいですが、すでに30歳、旦那様も子供はどうするの?と思ってるんじゃ?

結婚して何年かわかりませんが、しばらくは仕事優先で、いずれ子供を作り、ゆるやかに家庭優先にシフトしていく、という風に旦那様はお考えだったんじゃないですか。(トピ主さんはどうかわかりませんが)
旦那様が希望したわけではないのに、「子供を持ちたい」と自ら言った女性が、まったく子作りもできないような激務に没頭していたら・・・旦那様だって約束が違う、と言いたいでしょうね。

ただ、旦那様も家事に協力、など約束が違うことは多々ありそうなので、お互い遠慮なく、約束が違う、おかしい、と言いたいこと言って話し合う方がいいのでは。

それでお互い譲り合えないのであれば、結婚生活無理ということでしょ。

トピ主さん、正論で論破したいタイプなのでしょうが、「あんたなんか仕事の邪魔!」と夫に取られそうな言い方しかできないのはトピ主さんが良くないと思いますよ。

言う前の今でももう十分、旦那さんそう思ってらっしゃる感じがします。

ユーザーID:7757885872
転職してみては?
2013年12月4日 12:36

在職のまま転職活動をしてみてはいかがでしょうか。
トピ主さまは海外とのお仕事をしているそうなので、英語もできるのでしょう。
トピ主さまの詳細な職種はわかりませんが、海外とのビジネス経験・英語のできる人を求める企業は多いですよ。

企業や業界・職種によっては残業も少なく、ほぼ定時退社できるところもあります。
もちろん正社員でです。

早朝から深夜までの仕事を続けることは夫婦関係はもとより、
トピ主さまの体にも影響がでると思います。
体を壊してしまってはそもそも仕事を続けることができなくなってしまいます。

ご自分のことを平凡・平凡以下とおっしゃられていますが、上の方に引っ張られたということはそれだけの能力があったからだと思います。
他社に移られてもご活躍できると思います。

どうしても今の会社でなければならないということでなければご一考してみてください。

ユーザーID:1826154669
仕事の虫になる背景
ぷ〜
2013年12月4日 12:42

トピ主さんの仕事に限度を設けず自分の全力ささげて取り組むワーカホリックぽいところ、
生育の過程、酷似してます。
今は理解され楽です。

結婚後夫からそんなに頑張らなくてもいいからと言われ、何言ってんだと言い返してましたが
夫がくつろいでる時、自分が洗い物をすると異常な苛立ちが不思議。
人前で自分だけ作業をする、特にひざまずく作業がいや。
自覚して原因を考えたら
長年相当抑圧された状況で育った自分が見えてきて、それさえ認めたくない程でした。
でもあんまり辛くてありのまま話したら、夫は分ってくれたのか、
私が長年子供時代やらされてた作業をしてくれるようになった。
口数少ない人だけど、
世の中嫁姑で苦しんでる人多いのに、私はその悩みないな〜と言ったら、
その分、自分の親にされてるからね、と言われた時、
わかってくれたんだって、気持ちがすっと楽になり、色々解消しました。

感情的な時は責め合って酷かったけど、
ここに書いた仕事の虫になりやすい子供時代の辛い事、話してみたらどうかな。
穏やかに相手の気持ちを聞いた後に話すと、あなたの思いも伝わるかもだよ。

ユーザーID:6880225549
結婚に向いてないんじゃないかな
みかかん
2013年12月4日 12:44

トピ主さんのような人は妻になるのは向いてないと思います

レスも見せてもらいましたが、
夫が大事と書いていても、
実際は旦那さんを邪魔者扱いしてますよね

自分はこうしてるのに!という強気な発言ばかりで
旦那さんを思いやる気持ちがないじゃないですか

夫が仕事でイライラして帰ってきたら
家庭に仕事のイライラを持ち込むなと言われるのにあなたは自分のことだらけ。

独身だったら帰宅すらしないとか
朝食なんかもシリアルで十分とか
家族が欲しかったといってるわりに冷たいことばかり言っています

家族って無償の愛じゃないんでしょうかね?
夜中まで妻の帰宅を待ってくれてるご主人に
仕事のイライラぶつけてどうするんです?

そんな態度ばかりとられていたら
ご主人だって、もう仕事なんてやめてくれよ・・・って思いますよ
結婚前は共働きでいいと思っていたとしても
あなたの言動がご主人の気持ちを変えてしまったんじゃないかな

自分はこれだけのことをしてるのに!という主張ばかりでは
破綻しちゃうよ
旦那さん癒されないんでしょうね
かわいそうです

ユーザーID:8048678149
甘いよね〜と思った。
甘い蜜
2013年12月4日 12:45

基本、トピさん夫婦は両方とも頑固です。
それにお互いが自分が変わらず相手に変われという。
これじゃ平行線で当たり前。
お二人で乗り越えるしかないのですが、
離婚をしない方向性で行くなら、片目つぶって相手を見よ!です。

ユーザーID:2242549639
戦後復興期の幻影
びーむ
2013年12月4日 12:54

30代後半既婚男性。もうすぐ子供ができます。

女性は家庭を守り、炊事洗濯掃除を担当する。
男性は仕事に出て、生活費を稼いでくる。
これは、経済構造のせいでそうなったわけではなく、
戦後復興期、若い男性が少なく(戦死しましたから)、女性が結婚相手を獲得するために積み重ねた努力の結果、生れたトレンドだと思ってます。

この戦後復興期の幻影をいまだに抱えている男性が多いことに私は驚きますね。
時代がこんなに変わっているのに、多くの男性の結婚観が変わっていないことが、そもそものすれ違いの原因ですね。

男は仕事、女は家庭
あなたの旦那さんも、まだその幻影を抱いているんでしょう。
これを「価値観の違い」といいます。

私はそんなものは幻影だと思っているので、家事は全てできるよう努力してきました。おかげでそこそこ円満です。

今はやれる方がやるというスタンスですが、子供が生まれたら、もっと明確に役割分担しようと思っています。父親の役割、母親の役割、それぞれありますからね。

こういう考えの男もいるってことで。

ユーザーID:4358181104
旦那様の気持ちの本質をもっと話し合ってほしい
masashi
2013年12月4日 13:00

レス拝読しました。

旦那様はきっと寂しいのではないですか?

寂しさのキャパって甘えと一緒で、人によって違いますよね?
きっと貴方は全然寂しくないのかもしれないけど、旦那様は寂しい気持ちがどんどん増えてるんだと思います。

よく言う旦那が忙しくて妻が寂しいっていうパターンの反対みたいな?

まずは自分はこんなにやってんのに協力的じゃないし文句ばかりムカつくと思うことより、相手にこんなに寂しい思いをさせてしまってるという気持ちに寄り添うことはできないんでしょうか?

できないのであれば結婚は無理です!

相手を思いやることをお互いがしないと無理。
じゃあなんで私だけ?って思わないでね。
どっちかが先に折れたほうが負けとかも思わないでね。

正直まだお子さんもいない家庭で初っ端からこんな感じでは家族は成り立ちません。

勿論、こっちが折れたんだから、こういうことはこうして欲しいっていうお願いはアリだと思いますよ。

独身を既婚の違いはやはり家庭&家族が一番に考えるってこと。

上手く折り合いできるといいですね。頑張って!

ユーザーID:3319305890
コミュニケーションの問題です
おっさん
2013年12月4日 13:03

自分が正しく、いかに相手が間違っているか、という考えばかりが頭のなかでグルグル駆け巡っていませんか?

そんな結論ありきの話をしても、何も解決しません。


双方、「イライラしてる相手にさらにイライラサせることを言っている」だけじゃ悪化する一方です。

また、「イラつく」のは、「図星」だからでもあります。痛いところをつかれるから、別のことを言ったり相手の落ち度をついたりしてるわけです。

1.すぐに反論せず、相手の話を聞きましょう。
2.言いたいことがあってもまず、相手を認める発言を先にしましょう
3.声を荒げないで、ゆっくり落ち着いて話しましょう

ユーザーID:1804982972
社宅に住んだのは間違いかも
さく
2013年12月4日 13:05

社宅に住むことを受け入れてしまったのがしいて言えば
一番大きな間違いでしょうね。

住環境で人の行動、考えに色々影響がありますから。

例えば、同じような共働きの方が多く住んでいる集合住宅なら
誰が終電で帰ってこようと、家事代行サービスの人が出入りしても
気にする人はいないでしょう。

でも社宅だとそういう訳にはいかないでしょう。

配偶者が専業主婦の人も多いのではないでしょうか?

そうすると、ご主人としては
「みんなは奥さんに色々してもらっていいな〜」という小学生レベルの
夢を見てしまっているのだと思います。

よそはよそ・うちはうちということを理解して頂くためにも
まず社宅を出ることをお勧めします。

あとはもう少しだけ愛嬌があればうまくいくのではないでしょうか?

飲み会で遅くなったら「みんなが理解のある優しい旦那様によろしくって
言ってたよ」とかコンビニでアイスか何かを買って
「お土産だよーん」と袋をぶらぶらさせる等
「怒っても仕方がない」と思わせる何かを醸し出すと
楽になると思います。

ユーザーID:0290629241
お役に立てれば・・・
パタパタさん
2013年12月4日 13:11

トピ主さま

初めまして、夫あり、子どもありでずっと仕事を続けてきたパタパタ(50代、アラ還の女性)と申します。
そんな私の体験ですが、貴方に厳しい意見が多そうなので、もし参考になればと。

主さん同様、連れ合いから「働いて」と言われた訳ではなく、「両立させるから」と言って仕事を続けてきました。
ですから、連れ合いの方が早く帰宅していることが多くても、食事は作ってくれませんし、家事の手伝いは皆無でした。
これは、色々説明したり、おだてたり、なだめすかしたりする手間よりも、自分でした方が早くて、不機嫌になられずに済むと思ってしまった結果です。

ですが、主さん、今からでも遅くないですから、上手に褒めて手伝ってもらえるようにしましょう、将来絶対助かりますから。

向こうが先に退職したので、やっと夕飯の食器を洗ってくれるようになりました。ただし、家事の手伝い(「分担」ではなく「手伝い」と言ってる段階で間違いですが)は、それのみです。

私が信条のように思うのは「お互い、相手になってみたらどう思うか、考えてみよう!」
ここから始められるのは、いかがでしょうか?

ユーザーID:8213378198
我慢しすぎて破壊してるパターン。
たんぽぽ
2013年12月4日 13:12

間違っているとしたら その状況で 
旦那さんに一切 家事をさせない事です。
甘やかす一方で無視し続けるのって変だと思いませんか。
その結果 休日は顔見るのも嫌なほど 一人になりたいんですよね

ふつう、夫が手伝います。
手伝わない夫だけが悪いとも言えません。
あなたにも説明して協力する努力が欠けています。

ユーザーID:6173815016
友人と旅行はちょっと
kokko
2013年12月4日 13:25

確かにご主人は結婚前の約束を反故にしていますね。
でも、私は、トピ主さんがお友達と旅行を計画していたというところにひっかかりました。
24時間365日しかないのは誰しも同じ。
激務の仕事を続けたかったら、他を削るしかありませんよね。
でも、トピ主さんは、友人との旅行を計画。一人の時間も欲しい。
ご主人の優先順位ってトピ主さんの中ではすごく低いですよね。
ご主人と落ち着いて一緒に過ごす時間を、トピ主さんは欲しくないのですよね。
普段、夕食を一緒に食べて「あげて」いるんだから、それでいいでしょっ!という金切り声が聞こえるようです。

その程度にしか思えないご主人と結婚生活(になっていませんが)を続けたいというトピ主さんの気持ちは,
私にはよく分からないです。

ユーザーID:5552712308
あなたは間違っていない。だけど・・・
おはぎ
2013年12月4日 13:28

あなたは良くやっていらっしゃると思いますよ。

ご主人様は、高給取りで考え方は昔の男子そのものです。

結婚前はあなたを尊重しているかのような発言があったのですが、
本当は家に居ててもらって、ご主人の帰りを待つ妻が理想なのではないでしょうか?

あなたが男性バリに仕事に追われている様子を見て、どこか嫉妬のような物も
あるのかもしれないですね。

ただ、仕事もしたい家庭もちゃんとしたいというのは無理があるのではないかと
思います。そこはご主人の理解と助けがないと。

もし今お子さまができたらどうされますか?仕事をセーブされますか?
移動も考えておられるようですが、まずはそこからですね。

無理は続きません。

仕事も家庭も両立できる所を探っていかないと。

仕事の形態を変えれば、少しは問題もなくなるのかもしれないですね。

そして何もかもあなたに任せるのではなく、家事の分担ももう一度
話し合いを。でも高給取りであれば難しいかもですね。
働く必要はないとか言って。
最終はそこに話が行ってしまうと思いますが。

自分にとって何か一番大事なのかを考えて答えを出してくださいね。

ユーザーID:2996561061
頑張ってください
モガオ
2013年12月4日 13:29

40代既婚男性です。

子供はいません。妻は一部上場企業の総合職で管理職です。

我が家も職場への距離の関係で妻のほうが朝早く、夜遅いです。

仕事は恐らくは、どちらが辞めても2人なら食べていける程度の収入を得ていますが、今、どちらも辞めようという話にはならないですね。

仕事は自己実現の部分もありますが、仕事の収入はお互いのためですから協力するのは当然です。
うちは、家事に関しては無理せずお互いに得意な分野を行い、仕事などが厳しいときはお互いに補い合うという感じで進めています。

私は水周りの掃除が嫌いではないので、食器洗い、風呂掃除、トイレ掃除などは私の仕事です。また、家電関係の設定や交換なども私の仕事ですね。
食器洗いは食洗機のお陰で随分と楽になりました。

妻は料理と洗濯、アイロン掛けですね。
食事は忙しいときは各自で取りますし、帰りのタイミングが合うときは外食も良くあります。

ご主人は頭の良い方なのでしょうが、夫婦のあり方については少々古い考え方のようですね。
こういう擦り合わせに特効薬はありません。
焦らずじっくりと話合いを続けて近づける意外にないと思いますよ。

ユーザーID:9626465807
離婚したら?携帯からの書き込み
たっち
2013年12月4日 13:32

離婚して一度独身の他人に戻って、そして離れて暮らしてみませんか? お互いに大丈夫だろうと「思っていた結婚生活」と違いすぎです。結婚前にいくら話し合いを重ねていても、結婚後に改めて気付かされる価値観の違いはありますけどね。お互いに望むスタイルに成れず、それをお互いに受け入れられないなら一度離れるのが良いです。

ユーザーID:7411961161
結婚というのは、二人で会社を立ち上げることと同じです。2
むりそう
2013年12月4日 13:37

追加のトピを見まして、追伸したくなりました。
食洗機、ルンバはアウトソーシングとしてとても有効だと思います。

私は食洗機を夫に買ってもらい、食後の時間に本当に余裕ができました。
また食器以外のフライパンやなべなども洗えるので、面倒な洗いものはすべてお任せです。電気代水道代はほとんど変わらない上、洗ったものはぴかぴかで清潔!

今はルンバを狙っています。
ルンバがあれば仕事に行っている時間に、
床掃除は終わっています。
いままでの床掃除の時間を有効に使うことができますね。

もし夫が買ってくれなくても、たぶん自分で購入していたと思います。
10万以内だったら稟議を通さなくても購入してしまっていいかと思いますよ。

クレームをつけられそうだったら、その家電についてのプレゼンをしっかりしたのち、(費用対効果や環境について有効である点など)さっと購入してはいかがでしょうか。

このプレゼン時は喧嘩越しに入るのはNGです。
「あなたとゆっくり過ごす時間がほしいので購入したいと思っている」と、
相手にメリットのある言い方で説得していきましょう。
ビジネスと同じでメリットをアピールしてください。

ユーザーID:7379528167
結婚というのは、二人で会社を立ち上げることと同じです。3
むりそう
2013年12月4日 13:57

さらに追伸。

時間に余裕がない場合は、タイムキーパーを導入してみましょう。
家事にいったいどのくらいの時間を割いていますか?
それを一度時間を計ってみましょう。

私はアイロンがけが苦手でしたが、
まず時短のアイロンかけ方を調べました。
ワイシャツ1枚かけるのにどのくらいの時間がかかるか図りました。
以前は1枚に5分以上かけていたかと思います。
ですが今は3分以内に終わるようになりました。
5分×3枚=15分
3分×3枚=9分
6分の節約になります。
枚数が多くなればそれだけ節約時間が多くなります。

1枚かけ始めたら集中していっきに3枚をかけてしまいます。
あっという間に終わります。

会社での付き合いの送別会ですが、
最後までいなくてもいいと思います。
最初の1時間しかでれないことを事前に報告し、
送別する方に去り際にしっかり挨拶をすることで十分礼儀を図れます。
自分の送別会以外は最後までいなくてもビジネスになんの支障もありません。
これもタイムキープ力があればできることです。

ユーザーID:7379528167
貴女の家庭は、男と男の共同生活
かぼちゃん
2013年12月4日 14:09

>何かある度に一方的に指図されるのではこの先やっていけません。

【指示されている】と感じるのは何故かを考えたほうがいいですよ。
単純に文面を読む限り、貴女の意識の持ち方の問題だと思いますが。
それに貴女の言い方もキツイと感じるので、相手の心情を逆なでしている感もありますしね。

>私の勤務状況が変わることでますます家事にアウェー、では意味を為しません。

何故意味をなさないのですか?
では、勤務状況を変えるのは、どういう意図だとおっしゃるのでしょうか。

譲歩、気取り・・・どうしてそこまで旦那をライバル意識しているのでしょう。
貴女の家庭は、男と男の共同生活のように見えますが。
何故、結婚したんでしょうね。

ユーザーID:2591603094
仕事は変えても辞めちゃダメ!
ちぃ
2013年12月4日 14:24

トピ主8まで読みました。2度目です。

そのままお伝えしてはいかがでしょうか?

私は、一人で仕事だけするよりあなた(ここ大切!)と支え合って生きていきたい。
総合職というチャンスに飛びついて、頑張ってははみたが、自分の能力では
今の仕事の仕方でしか勤まりそうもない。
だから、あなたが望むなら、収入が下がっても今より家族に時間を費やせる
専門職に戻ろうと思っている。

ただ、収入が減る、時間が出来る等であなたが一緒に家事をしなくて当然!
などと思うようであれば、安心して専門職に戻れないし、子供も考えずらい。
私の問題なのかもしれないけれど、私を安心させて欲しい。
あなたと協力し合える仲良し夫婦で、お互いに仕事を続けていく事が私の希望。

でも、女性が仕事をセーブすべき!って昭和な考えの男性の意識を変えるって
とても難しそう。
スレ主さんの言う、お金=自由は本当にそうだと思うので
最悪は、今の夫といる限りのそ自由を奪われた上で今の夫さんと将来を
歩む可能性がかる覚悟がひつようかもしれません。

ファイト!

ユーザーID:8568384631
他責は良くないですよ
あらら
2013年12月4日 14:26

トピさんの最後レス読みました。残念です。
結局自分がやりたくてチャレンジしたことが能力不足、しかも家庭を維持しながら第一線で男性と同じように働くことが出来ないからって、「譲歩するからには」とかそんな言い草は。。。

私はずっと男性を全く同じ仕事をし幸い男尊女卑もなく、残業、付き合い飲み、転勤なんでもござれでした。外資だったので能力で評価されましたし。子供はいませんが、転勤もあったし、旦那との関係を維持するためにそれはそれは工夫しましたよ。

そもそもで自分でやれない癖に、あーだこーだ文句いって、相手が何しない、これしない、昔こういったとか言い過ぎですって。

素直に能力不足、それも適度に力が抜けない性格が災いして、家庭と仕事の両立はそもそもで自分には向いておらず、でも旦那さんが一時の間でもチャレンジする機会を許してくれていたと思うべき。
エリートの旦那さんはあなたの能力不足を知っていたんですよ。世の中の第一線にいる女性の旦那様は家事やってくれるはずとか決めつけないで。

なぜ皆が両立できているかって、抜くとこ抜いた考えをもっているからです。

ユーザーID:6632996784
一度には無理
秋月
2013年12月4日 14:29

夫婦は、いろんな出来事に喜怒哀楽しながら、それぞれの形が出来上がっていくもの。どんな夫婦になっていくか?その過程を楽しみに日々奮闘するもの。
なので、一度にあれこれ理想どうりにはなりません。

その都度話し合いながら、戦いましょう!!。
そのうち手のひらに乗せてやる〜〜〜〜ぐらいの意気込みを持って。彼にとって一番大事なものは貴女であり、あなたにとっても大事なものは彼なはずです。

お互いに失いたくない大事な宝。

ユーザーID:9187984017
ちゃんと話し合ったほうがいいよ
さくら
2013年12月4日 14:29

ここに書いているようなこと、ずっと考えていることを、ご主人と共有して、話し合ったほうがいいですね。
話すときは、喧嘩腰じゃなくて、例えばおいしいものを食べながらとか、なるべく冷静に穏やかに、二人の未来の話として、話してみて。
どちらかが、一方的に譲ったり、我を通してはダメです。
お互いに我慢する点、譲れない点を探すこと。
ご主人にも、この点、理解してもらう必要がありますね。

家事については、担当性にしては?
我が家の場合、掃除とゴミ捨ては主に夫の担当です(料理と洗濯はむしろ手を出してほしくない)。
担当分野に関しては、責任持ってやってもらう。

こういう話し合いもできないなら、生涯の伴侶として、不安を覚えますね。

ユーザーID:3246592460
お互い別の人と…携帯からの書き込み
キャンドル
2013年12月4日 14:31


ご主人には、ご主人を一番優先してくれる人…

貴女には、仕事を一番優先して理解してくれる人…

今すぐ別れて 同じ価値観の人を探した方が幸せですよ。

貴女は頭が良さそうなわりに、自分の都合ばかり押し付けてますよ。

簡単にいえば、家庭に男は二人もいらないということです。

彼は奥さんが欲しかったのに貴女は女性の部分を忘れてませんか?

ユーザーID:4117710069
あなたなら言える
モーリン
2013年12月4日 14:33

 ここにこれだけの反論(正論)を書けるあなたなら、旦那さんと直接対決できます。
傷つけないように言葉を選んだり、喧嘩して気まずくならないように我慢したり、そういう事はこの際せず、本音で戦いませんか?
二人しかいない時、お互いの言い分は本人の正論であり、相手の我儘にしかなりません。どちらかの意見が通れば通らなかった側からすれば我儘を押し通されたという事です。
例えば、未来の我が子のために、仕事時間をこうやって調整しようとか、貯金するために共働きして、家事は協力しようなど、第三者の事を想定した話し合いなら、妥協案もありそうですよね。

ユーザーID:9205089475
なんじゃそりゃ??(笑)
わかめ
2013年12月4日 14:36

主様レス8まで拝見致しました。
だったら最初から、そうレスをすれば良いのに…。
ここまで引っ張って旦那様叩きしておいて、主様の行動が謎です…。

すごく簡単ですよ。
私も努力するから、あなたもこうして欲しい。
と、「怒らず素直に」伝えれば良いんです。
そして、素直に旦那様の話も聞いて、理解しましょう。
理解する…と言う事は、こちらが譲歩ではないですよ。
結論は置いておくけど、言っている意味を知る…という事です。

その為には、主様のイライラは封印しないとね。
イライラしたままだと、結局はまた売り言葉に買い言葉…堂々巡り…ですよ。

言いにくいなら、手紙にしてみましょう。
そして、「私はこんなだけど、でもあなたと一緒にいたい」と気持ちを伝えましょうね。

「素直になる」が一番です。
でも素直に「イライラして怒って喧嘩」は違いますよ。
大人なら、冷静に話し合わないとね。
頑張って!
応援していますよ!

ユーザーID:6763695756
ちょっと正気に戻られた様で・・ホッとしました。
aki
2013年12月4日 14:50

此処で喧嘩に白黒つけさせられて、このまま反省もなく突っ走っても禄な結果にはならんと
思って心配していましたが、何とか落ち着いたようで良かったです。

散々結婚して家族を持つ意味や責任の論はほぼ出尽くしていますので割愛しますが、
貴女は私の不満マックスの時期の感情と同じだったと確信しました。

自分に与えられた期待や賛美に少々自分がキャパを越えているのに無理して頑張る自分に
イライラしてしまい、妻である事や女である事さえ邪魔に思えて甘えてくる夫の言い分に
苛立ち相手もそれに苛立ち無駄に責め合う愚を犯していました。

でも自分でも本当は分かっていたんです。無理は無理 私は夫が好き だから此処は生活を
変えないと一生後悔するって、で、働き方を変えたら自分らしくなり夫も然りで正解でした。

でも亭主関白は未だに治りませんが、私も財布の紐はしかりと握っており、適当に息抜いて
散財?もしています(笑)自慢の一つとして私は家事が嫌いでありませんし手抜可で早いです。
これは若い時に夫の我儘に鍛えられたからでしょう。毎日夫と喧嘩?しながら仕事できる事に
今は感謝ですね。

ユーザーID:3733665492
なにその甘ったれな旦那さん
かつら
2013年12月4日 14:58

トピ主さんの書き込みしか読んでいませんが…。

その結婚生活、最初のセッティングから間違っていましたね。
旦那さんは基本的には、トピ主さんに自分の相手専門の専業主婦になってほしかった。でもトピ主さんの希望で「仕事を許してやっている」スタンス。
反面トピ主さんは、普通に共働き夫婦をやるつもりだった。

最初の時点で「共働きなんだから家事も折半!」と炊事も洗濯も掃除も完全に分担してれば、旦那さんも家族とはそういうもんだと認識したでしょうに。
知り合いの共働き夫は「結婚して同居して、奥さんの下着を洗濯したときに「ああ家族になったんだなあ」って思った」と言ってましたよ。

家事を全部トピ主さんがやってあげちゃってたから、旦那さんは自分の理想の専業主婦像を相変わらず押し付けてくるんです。

目指してる「家庭」の姿がそもそも違うんだから、そのまま表面的なこと(朝食を作るとか、食洗機を買うとか)を話し合っても無駄。
旦那さんに、トピ主さんの考える「共働き夫婦の家庭の在り方」をきっぱり開示して、意識を変えさせた上で、これから同居生活が送れるかどうかを話し合った方がいいでしょう。

ユーザーID:0142499010
お2人ともちょっとねぇ
mokemoke
2013年12月4日 15:11

トピ主さんは家庭が欲しいから結婚した。
ご主人は、できれば仕事をやめて自分の事(家庭)に集中して欲しい。

これって折り合いがつくのでしょうか?

たぶん、トピ主さんが仕事をセーブして家事をする様になっても
全然かわらないと個人的には思うんですよ。

帰宅時間が早くても何にもせずにパソコンで遊んでいるんですよね?

根本的なところがあまりにも違いすぎるので、一緒に生きていくには
難しいのではないでしょうか?


仕事に埋没しすぎて周りが見えなくなっているトピ主さん

共稼ぎであるにも関わらず、協力の気持ちが全くなく
キャリアを簡単に捨てろと言える御主人

これを水と油と言わずにして何を言うのかという感じです。
お互いがお互いを縛りあっているだけの存在に見えますわ…

互いを活かす為に離婚をなさった方が宜しいのではと思ってしまいます。

ユーザーID:0165770129
考え方
ちゃ
2013年12月4日 15:21

家事が家事がとありますが、家事ってそんなに大変ですかね。旦那さん潔癖症ですか?そうでないならそこまで大変じゃないのでは。

私も共働きです。前は夫が毎日やる唯一の家事風呂掃除をサボり気味なのにイライラしていましたが、引っ越した機会に夫に任せるのをやめて自分がやるようにしたら、嘘のように気持ちが楽になりました。平日夫が疲れて帰った時風呂が沸いてる状態にするのを心がけていたら、土日は自分からやってくれるようになりましたよ。平日も私より早いと言わなくてもやってくれるし、喧嘩も減りました。

夫婦って、北風と太陽だと私は思ってます。「自分ばっかり損してる」と思ってる限り不満はなくならないと思います。

あと私がトピ主を読んでいて心配なのは、自分がそうだったから「子供が出来たら自分と同じように」しそうな所です。人間て二種類いて、自分の育った環境を反面教師にするか、自分もそうだったからと同じようにしようとする人がいます。母親モデルがトピ主母ですからね。それが心配です。家族や子供にとって温かい家庭を作ろうと思ったら、自分の経歴や努力なんてどうでもいいとくらい思えないと難しいですよ。

ユーザーID:6124014203
考え方2
ちゃ
2013年12月4日 15:32

あと、ウチは家事ちゃんと折半で〜という意見は参考にならないです。何故ならトピ主のご主人はそういうタイプではないからです。違う人間なのに同じように出来ると思うのは間違いです。そうしたいならそれがOKな男性と結婚しなくてはなりません。でもトピ主のご主人はそうではないのですからね。

自分はこうしたいという気持ちが、トピ主の文面からははっきり見えてこないのが気になります。夫婦協力して仲良くやりたいけど自分の思い通りに旦那が動かないのは嫌、相手の意見は命令形にしか受け止められないから従うかそうじゃないかとしか捉えられない。旦那の描く家庭像も自分の中のヴィジョンに浮かばなくてそもそも考える余地もない。そんな感じ。

受け止める心の器がたぶんものすごく小さくて余裕がないんじゃないでしょうか。

白と黒しか世の中にはなくて、グレーはない。それがトピ主の世界な気がします。育った家庭環境がそうしたのでしょうかね・・・。

私の友人が、ここまで酷くないですが似ています。彼女は自分の家をルームシェアと呼んでましたよ。

ユーザーID:6124014203
不思議
みこ
2013年12月4日 15:50

トピ主さんを責めるようなレスがあるのが不思議です。
そもそもご主人はトピ主さんに仕事を続けてもいいと言ったんでしょ?
家事も自分がやると言ったんでしょ?
トピ主さんはそれに目をつぶり、家庭を作るために仕事を変えようと考えている。
トピ主さんは十分譲歩してると思いますが。

思いやりがないのはご主人でしょ。
結婚前に言ったことを反故にし、自分の主張ばかり。
トピ主さんが折れるならご主人も折れるべきです。

責めるのでなく、ご主人の気持ちを聞くよう話してみてはどうでしょうか。
そもそも結婚前はどうしてあんなことを言ったのか。
今現在、家事についてどう考えているのか。
仕事を変える云々はその後だと思います。

ユーザーID:0542194739
賛成です
ぷよりん
2013年12月4日 15:55

3日22時のレスを読みました。あなたの選択を応援します。

夫の亭主関白気取りを改めてほしいとのことですが、夫婦で話し合うための会話方法や考え方を、皆さんが具体的に教えてくださっています。近々のレスでも、男は僕と置換可さん、まるまるさん、ホソウミヤッコさん、みーこさんなど山ほどあります。そのため、レスを何度も読み直して、自分に合ったものを頭に入れてからでも遅くは無いと思います。また、今のあなた方はギスギスしているので、話し合える状況にないかもしれません。だから、家事云々の要求はおいといて(あなた方はお互い要求ばかりで、すり合わせるということをしませんね)、まずは安らげる「良い家庭」を築くこと、そういった環境作りから始めてみることをお勧めします。
これまで、家事や仕事を頑張ってきたけど「良い家庭」を築く努力はしてこなかったはずです。頑張りどころが間違っていた場合、修正すれば上手く回り始めると思いますよ。頑張ってね。

ところで、あなた方にとっての「良い家庭」って何ですか?うちは「家族がいることで気が安まる落ち着く空間」ですが、夫婦・家族の数だけ答えはあると思います。考えてみてください。

ユーザーID:2317476360
妻が折れる、譲歩するというパターンができあがってませんか?
アイ
2013年12月4日 16:02

>夫の亭主関白気取りだけは改めて欲しいのです。

亭主関白って、人間のなかに昨日今日で蓄積されるような
意識でも考え方でもないんですよ。
とっくの昔に刷り込まれずみ。
つまり、手遅れです。

でも、そんなしょうもない男性でも、妻を愛すればこそ
変わりたい、
妻に去って欲しくないのだから、自分が変わらなければ、と
そう思う人もいるかもしれませんね。
そもそも、そのくらいの危機感がないと、彼みたいな自己中
人間が変われるはずがない。

その辺をポイントに、彼をテストしてみたら?
子どもを持つためなら、父親の質は問わない...、というなら別ですが。

トピ主さん、家族が欲しいのなら、家族を優先できるような愛情と
気持ちの余裕のある人と家庭を持つのが理想でしょう。
共働きなのだからと、妻を助け、家事でもなんでも分担協力する夫なら、
子どもはそんな父を見て育つことになります。

女だから、妻だから...。
彼の亭主関白気取りを放置して、同じような価値観を持つ次世代を
世の中に生み出すようなことはしないでくださいね。

ユーザーID:0934831390
モノは言いよう
jkjk
2013年12月4日 16:09

離婚を考えられてないということであれば、
個人的に「男は僕と置換可」(12/3)さんの男性目線からのレスが的確だと思います。

という私も、日々家事育児と仕事のバランスに悩む共働き女ですが。
私も完璧にできてない事ですが、第三者だからこと言える理想論でいうと…

トピ主さんと夫は今、なんだか敵同士みたいになっちゃってるので、まず味方&協力相手にもどりましょう。
それには、「夫婦」の夢を語り合っては?トピ主さんのではなく、夫婦のってところがポイントです。
そして、それにトピ主さんが仕事を続けて行く事で得られる「夫婦」のメリットも盛り込んで。
マイホームでもいいし、子供の学費でもいいし、二人で早期リタイアしてのゆとりある人生でもいい。

そして食洗機やルンバなどの導入の相談。
たぶん、夫も実際に結婚生活してみて、食器洗うの面倒さ実感としてやっとわいただあろうところなので、今なら穏やかに話せば、導入できませんかね?

あとは、手始めに「一緒」に家事をしては?
「私、食事つくるね!その間に洗濯物、干しといてほしい(ハート)」とか。
妻に「やらされてる」感が軽減されないですかね。

ユーザーID:1720430203
なるほど。与えて守って愛してかわいがってくれる人は
あまぐり
2013年12月4日 16:10

残念ながら亭主関白の素質が高いんですよ〜。
トピ主さんは結婚する前にそこに気が付かなくて残念でしたね。

無条件に与えて守って愛してかわいがる。
これってどんな愛かわかりますか?
父親の愛です。

彼が無条件に愛してくれるのは自分が相対的に上の立場で、
相手が庇護するべき存在であるから。
彼はあなたを愛してるから、守りたい。
庇護したい。
そして父親が庇護下にある娘に対して自分の理想に鑑み、
「こうあるべき」ということを押し付けてくるのはある程度普通のことです。

気づいてください。
トピ主さんは心の底では父親的に愛されたいのに、
結婚生活は対等だと思っている。

対等な結婚生活がしたいなら、庇護的に愛されたいと願うのはやめたほうがいい。
日本人はそういう女性多いですけどね。

ぞっとするほど合理的で冷たかったという元カレ。
そういう人となら、お互いに自立した干渉しあわない週末婚ができるでしょう。

どちらが正しいとかじゃなく、
両立しえないものをないものねだりしてるんです。

安心できるファットなくまさん体型の人が好きだけど、モデルみたいに洋服をかっこよく着こなして!は無理ですよね。

ユーザーID:3461556022
とぴ主のいう事はご尤もなのに…
marin
2013年12月4日 16:34

自分で何がいけないのか問題点が解らないのが変ですよ。

>進んで家事をやってくれて文句も言わず私を労わって…
>逆に信頼を損なうことばかりする…

同じ事なんじゃないの?自分の事ばかりで、ご主人の信頼を損なってる点では同じ事でしょうにね。
一々ご尤もな事だけど、それってご主人の立場でも同じ事じゃないの?

ただね、とぴ主さんは自分でも解ってるだろうけど、今の立場はとぴ主には重荷で、結婚生活との
両立は無理だと思います。家族が欲しかった割には、今のご主人との関係はただのシェアハウスの
同居人でしかないんです。

それと…仲が良さそうな夫婦でも一つや二つの問題を抱えてるもの…
何でも思い通りになる相手なんて居ないんです。

とぴ主が一歩引けばご主人も一歩か二歩引くかもしれないです。自分の条件ばかりを押し付けると
相手に攻め入る隙を作るだけですよ。

ユーザーID:4178320728
法定労働時間携帯からの書き込み
ちず
2013年12月4日 16:41

先ず気になったのは、その会社は労働基準法を守っていますか?
基本的には、一月の残業時間は30時間ですよね?
ですが、トピを読んでいると、朝7時前に家を出て、22時まで仕事というのが、サービス残業なのかみなし残業代での労働なのか判断しかねますが、とりあえず異常な勤務拘束時間というのはわかります。

残業しないと実績をあげられないのは、人手が足りないから?

ちょっと企業体質を疑いましょう。
それから、ご主人には、毎朝の洗濯か朝食作る・片付け、風呂掃除、どれか二つ選んでもらいましょう。ぶつぶつ言っても、知らぬ存ぜぬで仕事やめたくないから協力してねと笑いましょう。
そして夕飯は宅食ですね。これで家事は大幅削減です。

ユーザーID:0431422168
間違ってはいない
小梅
2013年12月4日 16:48

トピ主さんの旦那さんって何が不満なの?
朝ご飯ぐらい、自分の分ぐらい自分で用意して食べればいいのに?
夕ご飯はトピ主さんが、作っているみたいで、
忙しそうなのに凄いと思いました。

家庭優先だろ?といいつつ、夫の自分は何もしない、変わろうとしないのに
トピ主さんにだけ、変わることを強いるのはおかしいと思います。

それに家庭の安らぎが欲しいのは、夫だけじゃなく、妻だってそうですよね。なぜ夫が妻に一方的に安らぎを求めるの?って疑問です。

ユーザーID:4842635699
トピ主さんが総合職になったのはいつ?
じゅんくん
2013年12月4日 16:54

>総合職というチャンスに飛びついてはみましたが…

もし、トピ主さんが総合職になったのが結婚後、あるいは結婚前の話し合いの後だとしたら、先に条件を変えたのはトピ主さんですよね。
だとしたら、いきなり忙しくなって家庭(というか夫)を省みなくなったら、そりゃご主人だって恨み言のひとつやふたつやみっつやよっつ、言いたくもなりますよ。

随分とお気持ちが二転三転されたようですが、ご主人が大事なら、トピ主さんも譲ることを考えなきゃいけません。
お子さん希望も変わらないなら、今から職種変更をするのは、総合的に見て良い判断だと思いますよ。
だって、ご主人も子供も、欲しいのはトピ主さんなんだから。
何かを欲しがるなら、何かを諦めなくちゃいけないでしょう。

>私の意志や都合を尊重せず一方的に潰しにかかるのなら…

そもそも仕事にハマって、一方的に「家庭」や「夫婦」を潰しそうになっていたのはトピ主さんかと思います。

ご主人も自己中かもしれませんが、今のところはどっちもどっち。
ちゃんと真剣に向き合って、「私も譲るから、あなたも歩み寄りを見せて」と落とし所を探しましょう。

ユーザーID:3450777218
不毛
たけだ
2013年12月4日 16:59

あなたの言い分は、「私は」もっともだと思うけれども、
喧嘩で、
どちらが正しい、間違っているということは、
たぶん無意味だと思います。

喧嘩というのは、一口に言えば、
「我を張りあう」ことだと思います。

結末も、正しいほうが勝つわけではなく、
我の強いほうが押し通すというだけです。


円満に続く夫婦は、
何が正しいとか、どちらが正しいということと、
別の地平で生きている気がします。
たぶん、そういうふたりには、
ほかに大切なものがあるんだろうなと思います。


あなたがたの応酬を読んで感じたのは、
ふたりとも「正義は我にあり」の気概十分だな(苦笑)ということです。


ところで、
「相手が自分の要望に沿うべき&決して別れない」という組み合わせだけは、
避けたほうがいいと思います。

それは支配だからです。
退場の選択肢がない支配ゲームは、
どちらが勝っても、荒廃した景色をもたらすでしょう。

「納得いかないならサヨナラ」のほうが、
むしろ健全だと思います。

ユーザーID:0988375988
エリートな人を選んだからそうなった。
匿名
2013年12月4日 17:03

エリートって、プライドが高くてリップサービスが得意で、
折れることが出来ない人が多い印象を受けます。
トピ主さんと結婚するために、「とにかく結婚する」というところにこだわって、
適当な条件でリップサービスしてくどいたんだと思います。
(フラれるのはプライドが許さないでしょうから)
営業が契約時に口頭で色々言って、「後で話が違うじゃないか!」と言われるのと同じです。
相手は「そうでしたっけ〜」ってとぼけるんですよ。何度も見たことあります。
契約さえさせてしまえばこっちのものですからね。

失敗でしたね。最初に誓約書を作らなかったことが。
今後はきちんと作った方がいいと思いますよ。なぁなぁになってしまいますから。
それくらいしないと、旦那さんが上手く逃げ続けると思います。
頭がいい人ってそのへんがやっかいです。

ユーザーID:0396301237
仕事を辞めても
通行人
2013年12月4日 17:12

トピ主さんがいまの考えのままで仕事を変えても同じと思いますよ
数年後には似たような事で衝突すると思いますね

ユーザーID:6422774178
主様レス9まで拝見致しました。連投すみません。
わかめ
2013年12月4日 17:38

彼が家庭的だったから…とありますね。
主様は解ってるんじゃん…
家庭的だから、旦那様は主様と一緒の時間が欲しい!って言ってるんじゃないの??

家庭的=主様の保護者=旦那様
じゃないよ…。
主様は
絶対的な愛=母親
を、旦那様に求めてる。

けどね、「この世の中には完璧な人間はいない」んだよ。
皆、未熟だから、人間なのよ。
わかるかな?
私も主様も、主様のお母様も、お兄様も、そして旦那様も。
みーんな未熟な人間なの。
だから、旦那様に神様のような完璧な愛を求めるのは無理よ。
旦那様だけじゃない。
この世の全ての人には、完璧な愛を持った人間はいないんだよ。
わかるかな?

同じように、時間も有限だよね?
あっちもこっちも…は誰もが不可能なの。

主様はあれもこれも、あっちもこっちも欲しい欲しい!の、欲しい病。

ユーザーID:6763695756
協力するメリットを感じさせる
うさうさ
2013年12月4日 17:49

気を遣って黙っていたのに〜文句
=溜めて溜めて自分の中で怒りを練り上げていきなり喧嘩をふっかける
コミュニケーションとして最悪です。
それではご主人も向けられた怒りの強さのまんま返してきますよ。
気を遣って黙っている、それはトピ主は頑張ってると思うし、優しさの一つですが、
無理な事をすると夫婦はひずむんですよ。
それだけの激務をこなしながら家事は自分だけ、それを黙って耐える、は無理です。
不満は当たり前です。
でもだからといってそのままぶつけては駄目です。

結婚前の言質とかどうでも良いです。今協力を得るのが大事。
「私もあなたと一緒にゆっくり過ごしたいから協力して欲しい」を全面に出しましょう。
トピ主は「約束したでしょう私の仕事の為に協力してよ」だから
何でそんな俺 頼んでもなくて必要も無い事の為にしんどい思いして協力しなきゃならんの?になるのです。
例えば皿洗いでも手伝ってもらえたら、大喜びして感謝を伝え、一緒にゆっくりお風呂に入るとか
ご主人がメリットだと感じる様にしましょう。
夫婦の時間が取れるとなれば、あなたが料理してる間に洗濯とか
分担もできる様になります。

ユーザーID:7504622552
間違ってます
こんちゃん
2013年12月4日 17:52

結婚前の約束なんて、守られるものもあれば守られないものもあります。当たり前です。
約束を反故にしていいとはいいませんが、そんなものは状況によって変わるのが当然です。

トピ主さんが見誤っているのは、ご主人の真意です。
「俺は君といたいだけだから」
ご主人の真意は全てここにあると思います。
家事の分担がどうとかいう問題じゃなくて、トピ主さんと一緒の時間を過ごし、愛されることを実感したい、それだけだと思います。
一緒に過ごせる時間がほとんどない。大事にされてる実感がほしくて家事を望んでるのに「大変」「忙しい」アピールばかり。
トピ主さんの仕事する理由が「仕事が大好き」というなら応援しようかとも思うでしょうが、「お金の自由は心の自由」では、ご主人からしたら、自分は信用されてないのかと思いますよ。
愛されてる実感が無いから無理を言うのです。

生い立ちからか、とかく1人で頑張り過ぎ、独立性強過ぎです。
ご主人を大切に思っているともっと伝えて御覧なさい。ご主人を立てて、頼ってみなさい。
きっと優しく応えてくれると思います。

ユーザーID:7006010090
お2人にとって結婚とは
お市
2013年12月4日 17:53

トピ主さんは「家族がほしかった」とのことですが、
ご主人はどんな気持ちで結婚されたのでしょうか。
結婚って、まずはなにより2人で一緒にいたいという
気持ちが必要だと思います。
その上でここは譲る、ここは譲れないという擦りあわせに
なってくるのではないでしょうか。
条件というよりは、相手のことを思いやって
こうすると相手が楽ってことをお互いにやる感じかな。
特に共働きの場合はそうじゃないと厳しいですよね。
うちは中年になってからの結婚で、共働き、子ども無しですが、
そんな感じですね。
仕事から帰って私が夕飯の支度と後片付けをしますが、
その間夫がパソコンで遊んでても気になりません。
夫は、洗濯はやるよとか、自然に手伝ってくれますし、
2人で暮らすのが第一ですから。
もし専業になったら家事を完璧にしたいという思いもあります。

トピ主さんご夫婦ももう一度、
2人で生きていきたいのか、根本的なことを話してみては?
ご主人がそれを嫌がるようだと辛いかな。
条件の擦りあわせばかりだと、この先厳しいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:7193251689
夫婦で男女逆転の脳?
bunnko
2013年12月4日 18:01

どっちも間違ってない。夫の望みもささやかだと思う。妻の朝5時も大変だ。
ただ、話し合いにおいてはトピ主さんが冷たいかも、そう思います。男性よりの思考。

ユーザーID:2113039461
ボタンを掛け違えないで
eiko
2013年12月4日 18:04

 このレスを読んでくれるよう切に願います。

 私も毒親に育てられました。

 総合職からの転換を考える前に、ぜひ、セルフカウンセリングかプロのカウンセリングを受けてください。
 それから、あなたは追いまくられ疲れ切っているように思います。
 少しだけ、一人きりで休んでください。

 私は、あなた以外の人は間違っている印象を受けました。

 旦那様はもしかしたらいいなりになる人を欲しがっているだけかもしれません。
 あなたとの会話からその可能性は捨てきれません。

 答えはあなたの中にあります。

 結局自分が正しいです。

 もっと体と心の声に従ってください。

 それから、あなたはきっとよい母親になります。

 私の子は、私とは全然違います。私は、私の子供に生まれたかった。

 会ったこともないあなた。

 どうか幸せになってください。

ユーザーID:3646151935
トピ主が、かわいそう。
わんこ
2013年12月4日 18:20

トピ主の文しか読んでませんが
とても圧迫感がいっぱいでかわいそうに思いました。

もう少し、楽に生きてほしいな。実家のしがらみがあるようですけど
その事実からはのがれられません。人を変えるより自分が変わるしかないですよね。

仕事、辞めていいの?
もっと自分のために生きた方がいいですよ。

ユーザーID:3506002301
男の脳内で、女と工具は同じカテゴリー
魏志
2013年12月4日 18:28

工具を愛用するような態度でしか女を愛せないのが男とでもいいますか。

偏見や差別を助長する意図は全くありません。
心理学や脳科学の話です。
男の脳はそうらしいと分ってきた、というあくまでも学術的な話です。

男にとって女(特に惚れた女)を人間対人間という人間カテに組み込むのは難しいの。
異性の友達も人間対人間の「単なる友達」と思うのが女、
男にとっては性的な興奮や優越感も味わいつつ手は出さない「女」友達、です。

トピ主サンが要求しているのはあくまでも人間対人間の話。
人間として誠実さや尊厳尊重をの要求は、男がすれば夫さんも理解する。
しかしトピ主さんが要求しても夫さんは本能シールドに阻まれピンとこない。
夫さんの本能レベルでトピ主さんは人間カテではなく「妻=俺の女=工具」カテだから。

かくも生来的に困難な夫婦の円満対話のコツは、老獪なベテラン諸氏から既に提案があるでしょ。
言い合いは避け、時には知らん振りで実行し、褒めて甘えてお願いし、等々。
雑な言い方ですが、言葉を話さない猫が人間をあごで使うやり方を拝借なさい。
折れる我慢するヒスるのではない妻独特の勝ち方があるんだって。

ユーザーID:6632953983
薄い夫婦関係
れんこん太郎
2013年12月4日 18:37

ご主人が殊更古風な人だとは思いません。
温かみのある優しい人だったんでしょう?結婚して豹変だなんて、それで片付けちゃえば楽だけど、ちゃんと考えてみた方がいいんじゃないかな?だって夫婦って二人きりなんだよ?相手に変化があったのはもう片方のせいだとは思いませんか?合わせ鏡みたいなもんでさ。

まず、伝える努力を放棄しているのはなぜでしょう。
家事を手伝ってほしいならそういえば言いし、賢い人なら言い方ややり方を工夫します。時には鈍感力も必要でしょう。
夫婦って結婚してすぐに出来上がるものではなく、コミュニケーションの連続で日々関係を築いていくものだと思います。
相手がエスパーならまだしも、口に出さずに察してもらおうなんて、傲慢です。

トピ主さんが夫婦になる努力をしていないんだから、ご主人が不信感を募らせるのはもっともではないですか。
「私は仕事で忙しい。旅行だって好きに行く。週末はかまうな」
同じことを言ったとしても、その人が家族の方を向いていたなら、家族は応援、尊敬するものです。
問題は背中を向けてしまっている人。こっちの場合、信頼は得られません。

ユーザーID:4857522568
家事だの専業だの以前の問題
ha
2013年12月4日 18:42

とぴ主さん息苦しくありませんか
楽しいですか
あなたの投稿からは「こうなの!こうなの!」という叫びばかりが聞こえます。
きっと何を言っても「こうこうなので大丈夫です」と返ってくる気がします。
私が言えるのは、
あなたの旦那さんはきっといい人です。
でも足りないところもある、人間だから。
やさしさマシーンじゃないのです。
スーパーマンじゃないのです。
優しくて心が広くて生産的で頭が良くて前向きで・・
そんな人はいないのです。
私も夫をそう思って子供のように信じある意味崇拝していました。
家庭や外での立場は私が上でも、私の心の支えであり神様だったんです。
でも夫は人間だった。弱さも当然あった。
何もかも無くしそうなときに夫にも心があることに気づきました。
私を癒し尊重し幸せにするためだけに夫は生きているのではないんです。
当たり前の事でした。
とぴ主さんが夫さんを大事だと思うなら、本気でどうにかしようと色々な人に話を聞いて心から耳を傾けてください。
愚痴ではなく自分の正当性を主張せずに「相談」してください。
失って気づくことがありませんように。

ユーザーID:2873607066
自分に育てられる子供が可哀想なんて思わないで
ホソウミヤッコ
2013年12月4日 18:54

子育てや教育の本を読んではいかがでしょう。
自分がどう育てられたかったかを振り返りつつ、親の価値観や言動によって形成された自分を客観視できるようになります。

子供をどう育てたいかを考えることは、自分がされたのと同じ育て方を子供に対して無意識にしてしまう連鎖(特に負の連鎖)を断ち切る契機になります。

時間はかかるけれど(もしかしたら数年単位で)、母性はそういうことでも引き出せると思います。

子どもを欲しい気持ちが少しでもあるなら、ご自分の母性を引き出してみるのも、旦那さんと幸せに過ごしていくのに、より効果的かもしれません。

トピ主さんは本来、旦那さんが無条件に与えて守って可愛がるに値する女性なんですよ。賢くて温かい旦那さん、母性が引き出されたトピ主さん、良い夫婦・両親になれると思うけどな。

ご参考までに、お薦めの本です。
『子どもへのまなざし』 佐々木正美 (『続〜』『完〜』合わせて3巻のシリーズ)
『親業』 トマス・ゴードン
『アドラー博士の 子どもを勇気づける20の方法』 星一郎

旦那さんのこともご自身のことも信じて、気長に良い夫婦関係を築き上げていってくださいね。

ユーザーID:3228287545
アダルトチルドレン
あお
2013年12月4日 19:10

貴方が上手く甘えられない、自分しか頼れる人間は居ない。
本当は旦那さんに自分を開示したいけど、それが出来ない。
そんなジレンマを感じました。

私も主様のような家族の間で育ち、19で家を何とかでて
自立して生きています。兄は未だに親を金蔓にして
私には家族孝行を要求する感じです。

今まで普通じゃない環境から
自分の手で何とか手にしてきた心中を思うと
自分の事のように胸が痛いです。

一度自分を洗いざらい話せるカウンセリングまたは
インナーチャイルドセラピーを受けてみてはどうでしょうか。
あと、「毒になる親」を読んで見てください。

主さんの人生に何が1番大切なのか見つけて欲しいです。
欲しかったのは幸せと幸せになる自分の様に見受けられました。
でも過去が貴方の心を縛りつけてるように。

どうかお幸せになってください。

ユーザーID:7954778403
もっと、優しく。
MASA
2013年12月4日 19:16

もっと、優しく。

トピ主は、そつなくなんでもこなせる人、そして賢い子供だったのだと思います。
トピ主とって、当たり前のことでも、出来ない人がいることも理解して受けいれ、認めてあげましょう。
子供の価値観のまま、この感覚が足らない気がします。

>あまり賢くない人達なんです。
良い思い出や、一切の感謝はなく、この表現ですか?

>「私の立場がない!」
この発言の意味を深く考えてあげて下さい。
仕事をしていたから、家事も娘に頼っているし、母親を満足に出来ていない負い目もあっただろうし。
女性として母親としての拠り所だったのかも知れないですよ。
娘の大事なことも知らされない、母親...

>「あんたが家庭的じゃないのは先天性、私のせいじゃない!」
母親が屈折してしまった、理由はどこかにあったのでは。
そこまで追い込まれたのには、理由があるのでは。

過去のことですが、母親を一人の同性の女性として、
時代背景(専業主婦が当たり前の時代/女性が家事を当たり前にやる時代)等を含めて、
見つめてみたらどうでしょう。

ユーザーID:8367812811
二度目ですが
rouge
2013年12月4日 20:11

トピ主レス11まで読みました。
トピ主さん、完全に疲れています。疲れを取ってゆっくり考えるべきです。

基本的に、仕事と家庭のどちらかしか選択出来ない時代ではなくなりつつあります。
時代の要請であるのに、まだまだ慣習が足を引っ張り生活の知恵が古いままなんです。

ちょっとゆっくり考えてみましょう。
家に帰ってきたり、夫の顔をみたりした時に、ふーと疲れがとれて優しい気持ちになれるのが結婚生活です。義務だけをする場所ではありませんよ。
生まれ育った時の親との家庭環境から、優しい気持ちになれる家族関係の経験がトピ主さんにないので、方法を知らないのです。家に帰ったり、料理をしたり、気分良く暮らせるように花を飾ったり、少し贅沢なアペリティフをとったりする楽しい時間をつくる方法もあるのですよ。

前にも書きましたが40まで仕事一辺倒でしたので、外食だけで暮らしていた私が、結婚して好きな料理をするのに研究を重ね、仕事の息抜きになっています。
これは私の一例なだけですが、家庭を楽しい場にするのは女性の役割です。仕事ではありません。生き方の問題です。
意識を変えてご主人と楽しく暮らして行きましょうよ。

ユーザーID:4352358040
やっかいな男のプライド
うむうむ
2013年12月4日 20:46

妻が家事に手間取っていたら手伝ってあげてもいい。
でも妻は完璧にこなしてしまうし、自分よりはるかに家事能力が上なので
手伝えなくなった。
下手に手を出したら妻にダメ出しされそうだ。

妻は言い方もキツイ。
平日の食事も別々にとか私抜きで遊びに行きたいという。
私は妻にとっていらない人間なのか?
どうでもいいのか?
朝食も作ってくれない。
私は妻にバカにされている。

エリートなのに。

自分の存在価値を示すために亭主関白気取りってとこかな。


ちなみにうちの夫も私が仕事してイライラするぐらいなら
仕事をしなくていいと言います。
夫は家事は一切しません。
じゃあ私は家事とあなたの世話で忙しいから外では働かない。
がんばってお金を稼いできてねと言います。
俺の世話〜?なんだそれ と言いますが夫は反論はしませんね。
夫は私が重いものを持っていると奪い取って自分が持ちたがります。
男はこうあるべきってのが頭にあるのかな。


結婚したら女は家庭という古い考えの男を変えるにはかなり難しいです。
ご主人はトピ主さんに仕事より自分のことを考えてほしいんでしょうねえ。

ユーザーID:3696965917
まぁ、夫さん初めて「夫」をやるのだし・・・
ねむねこ
2013年12月4日 20:50

仕切りなおしましょう。
私も結婚当初、夫の社宅の関係で夫より2時間早起き、帰りはヘトヘトな生活でした。
二人働いているのだから「家事を手伝う」とか子供みたいな甘いこと言われるとムカッと来ましたね。やって当たり前じゃありませんか!と思ってました。
洗濯物のたたみ方から喧嘩して、1年は喧嘩ばかりだったかも。
とりあえず、私が洗い上げた食器を拭いてしまう係から始めてもらいました。そうすると食器棚のどこに何があるかを把握できるので、ちょっと食器出してよ!が言えるようになり、簡単な自炊をさせても自分の領域と思えるようになったようです。
洗濯物は朝一番に洗濯機を仕掛けて出かけますので、出勤前の夫に干してもらい、先に帰ってきたほうが取り込み。たたむのはその日に手が開いている人。しまうのはそれぞれ。
大掛かりな掃除は週末2日休みの私でしたが、ちょちょっと拭くとかは気づいた方の仕事でした。

その後、夫の転勤、私の病気を機に今は専業主婦ですが、体力的に無理なことは今でも手伝ってくれます。週末の掃除と買い出し。食洗機を使っての食器洗い。風呂掃除。これだけはお願いしています。
だいじょぶ!ふぁいっ!

ユーザーID:6682528410
結婚後に変貌したその夫の、どこが好き?
GEE
2013年12月4日 20:56

>夫一人だけでいっぱいいっぱい、そもそも欲しいと言っていたのも
 私だけですし。
 夫が了承するなら、夫婦二人でほどほどに仕事をしつつ趣味に
 生きるのも良いかと思い始めています。

夫からの歩み寄りがない、すでにかなりゆがんだ夫婦関係でありながら、
トピ主さんとしては、子どもをあきらめてでも「夫婦二人で趣味に生きる」
生活でもよいか..、と考えちゃうところが「???」なんです。

そして、今回もやっぱり「夫の了承が必須」という感じで、自分のことを
優先する強さも度胸もないみたいですよね。
最初の本文では、気持ちの面でもお金の面でも、しっかりと自立した
強い女性だという印象を持ったのですが、追加レスを読み進むにつれて、
まったく反対、つまり、夫に依存状態と言っても過言ではないような
弱いオンナの部分を強く感じさせられます。

それが何故か、と考えてみると、そんな夫でも見限ることができないほど、
トピ主さんは自分に対して自信が欠落しておられるのかも。
理想の男性が結婚後に時代錯誤な夫に変わったら、それって詐欺ですよね。
それなのに、夫に毅然とさえできない、そのマカ不思議な思考回路。

ユーザーID:2235683389
旦那さんに…携帯からの書き込み
はなわ
2013年12月4日 22:33

旦那さんに感謝しなよー。専業主婦で構わないよ。って言ってくれてるようなもんじゃない?平成不況のこのご時世、お前も働けって言う旦那さん達が増えてきて、しかも安月給のくせにですよ。旦那さん、太っ腹で甲斐性あるじゃなーい。凄いじゃん。共働きで別財布で生活費全て折半で、奥さん一人養ってやれない男多いのにねー。

ユーザーID:6228290378
じゅんくんさんへ
まこ(トピ主)
2013年12月4日 22:54

〉トピ主さんが総合職になったのはいつ?

主人との恋人時代、プロポーズの一ヶ月ほど前です。内心、もう少し早くプロポーズしてくれればと思いました。

私「あなたと結婚したいけど、抜擢されたばかりで無責任なことはできないししたくない」
夫「君ならそうだよね(後略)」

という流れでした。実際、婚約中はものすごく理解があり物心共に協力してくれ、幸せの絶頂でした。もうこのまま一生婚約していたいと思ったほどです。結婚準備にかこつけて9ヶ月ほど引っ張りましたが、それ以上式を延期することだけは強固に反対され、現在に至ります。

ユーザーID:3824660405
総合職のしんどさが根源だったのでは?
れんこん
2013年12月4日 22:56

>そもそも私には折衝やら根回しやら部下をまとめるなんて向いてないんです。

これは、正直な本音ですね。折衝、根回し、部下対応、どれも大変です。
これらを「楽に出来る」といえる人はなかなかいません。

毎日仕事でストレスフルだったんじゃないですか?

ものすごくマイナスの感情を持って帰宅し、食器を洗いながら憤怒していたのではないかな、、、と感じました。


専門職に戻られるとの事。現実的な妥当な判断だと思います。妊娠希望ならなおさら。

心の底ではほっとしていませんか?

夫のため譲歩したのではなく、本当はトピ主さんもそうしたかったんじゃないかな、、、。

ユーザーID:6632685702
おもいやり
ととちゃん
2013年12月5日 0:15

調べて下さい。
色々な解釈がある様ですが、
きっと自分に当てはまるのがあるはずです。

ユーザーID:3859928241
なんか才色兼備っぽいですが。
うっち
2013年12月5日 0:29

ひととおり読ませていただきましたが、タイトルのようなお方に見えてなりません。

仕事、家事、今後子育て? も完璧にこなしていけそうな感じですよ。
要はしっかり者。

私も管理職ですが、プレッシャーはそれなりにあります。つぶされそうなときも。 トピ様も余裕がない状況なのかと推察します。

私も常に嫁といたい派なのですが、トピ様の文を読ませていただき、ひとりの時間も必要、と猛省しております。 忙しければ忙しいほど、ベッタリしたいので・・・。
少しでも、思いやり、気遣い、許す事ができればうまくいくと思いますよ。

ユーザーID:4082316537
おっ!開いてきてる!
ハローハロー
2013年12月5日 0:53

やー、すごいすごい!
心の扉が、開いてきてるじゃあ〜りませんか!
こんな短期間でこれだけできるなんて、すごいすごい!

正直、トピ主さんの意志の強さに、びっくりしました。
今の旦那さんは、あなたの思いが引っぱったんですよ。
心の中で強く優しい人を望んだから、彼が現れたんです。
だから今の状況も、「わたしはこうしたい!」と強く願えば、
するっと解決に向かうはずです。

もう誰も、あなたの人生に踏みこませなくていいんですよ。
専門職への復帰、家事の分担、何でもオッケーですよ。
あなた自身がオッケーと思ったら、全部オッケーになります。

あと、あんまりはっきり言わないだけで、
旦那さんのこと、本当に愛してらっしゃるんですね。
その愛が、あなた自身の心を癒しているのが、伝わってきます。

わたしは母親から嫌味を言われ具合が悪くなった経験があり、
思わず感情移入してしまいました……。

どうかそのまま迷わず進んでくださいね。
きっと、仕事も家庭も、うまくいきますよ。
グッドラック!末永くお幸せに!!

ユーザーID:9528554725
うん
sue
2013年12月5日 1:06

トピさんのレスしか読んでませんが。

なんか、夫のこと、好きじゃないですよね・・

ユーザーID:1107974380
月並みだけど、「思いやり」がキーワードではないかな
掃除当番
2013年12月5日 1:09

主さんは日々よく頑張っていると思います。
これでもか、というほどにね。

でも、仕事でも、いくら自分ががんばっても、
なぜか相手とうまくかみ合わないことが、ありますよね。

そういうときは、だいたい相手の本当のニーズをつかめていない場合です。
だから、そこをつかめば、「な〜んだ、そんなことで」ということになります。

ご主人との関係も、そういうことがいえませんか?

完璧に家事と仕事を完璧にこなしていても、
イライラして、「これで文句ないでしょ!」的な態度になるのなら、
家事も仕事もやめてほしいと思うものです。

夫婦の相手が日々イライラしているのを見るのは、本当に苦痛なことです。
相手を愛したから結婚したのであって、苦しめるためではないですから。

主さんは、「亭主関白気取り」とおっしゃるけれど、
それは、主さんが作り出した虚像だと思いますよ。
ホントの亭主関白なら、絶対に夜寝ないで待っていたりしませんから。

一度立ち止まって、ご主人と一緒に、お互いを思いやって、
したいこと、したくないこと、できること、できないことを整理してみては。

ユーザーID:9665482419
幸せになってくださいね〜
ハローハロー
2013年12月5日 1:24

あ、そうそう、トピ主さんのお母さんのことですが、
トピ主さん自身がどーんと幸せになれば、
子どものころに受けた仕打ちも、
のしかかってくるようなお母さんの存在感も、
どんどん薄まっていくはずです。

おそらく、そこまで娘にしているということは、
お母さんも子どものころ、大人から何かされていますね。

もし……
トピ主さんがお母さんを許してもいいかなって思えたら、
お母さんの子ども時代を解体するお手伝いが
できるようになるかもしれませんね。

今の調子なら、きっとうまくいくと思います。
幸せになってくださいね。

ユーザーID:9528554725
事情を説明されても
aaa
2013年12月5日 8:22

同情する気全くありません。ご主人の好意に甘えて好き勝手に生きているんだなと思いました。それぞれの家庭で違いますが、結婚したら女性が主になって家庭を切り盛りしていきます。

終電で帰宅して始発で出勤なんておかしいのではないですか?
それなら独身で一人暮らししていた方がマシです。

仕事至上主義なら、お手伝いさんに全部家事任して仕事専念にすればご主人にとやかく言われないのではないでしょうか?それほど遅くまで残業すれば手当てや給料だって他人より高いし経済的には余裕でしょう?

何もしないでがちゃがちゃ事情を説明されても嫌だね。
ご主人だって呆れているし、本当に大事なら時間や仕事調整して22時には帰る様にするだけどね。そんな夫婦いるんだ。
そのうち離婚されるよ。

ユーザーID:5433413100
別れるほうがよい
me
2013年12月5日 8:58


今のあなたには、仕事より家庭のほうが大事です。

昔から 「夫唱婦随」は夫婦で大切といわれています。

いみは、、、妻が夫にしたがうこと。

勘違いしていませんか。

ユーザーID:9808127596
WIN-WINに持っていく手法が下手…
30代パパ
2013年12月5日 9:57

主さんの主張は、男で既婚者の自分の目線から見ても、納得できますよ。
仕事も頑張りながら、いい奥さんになろうと、すごく努力していると思う。
(正直言って、主さんの努力を認められないご主人のケツのOが小さいとおもう)

ですが、夫婦で同じ方向を見ようとしないで、相手にひたすら突っかかるのは、頂けないですね。

ご主人とWIN-WINに持って行くためには、拗ねちゃってるご主人のご機嫌をとって、上手になぜてやらないと無理でしょうね。
相手がお子様なんだから、主さんが大人になって、上手を取るしかないですよ。

数日したら、しばらく休息をとって、
ルンバに食洗機、全自動洗濯乾燥機を買い込み、ご主人とゆっくり外ランチでも楽しんだら、
いい気分で、二人でやり直せるんじゃないでしょうか?

ユーザーID:2159296454
貴方の今の不満は生い立ちにある携帯からの書き込み
3月9日
2013年12月5日 12:02

私は貴方が子供を産むのは賭けのようなものだと思いました
貴方が今までの歩んできた道は過酷だったかもしれません ただそれをベースに今の結婚を考えてはいけないんですよ

私も過去を引っ張りすぎました 貴方とは逆に母が自分を見ないから、働いてばかりで貴方と同じことをいう母にうんざりしたから、私は専業主婦になりました ただ自信がないから家庭に逃げた言い訳かもしれません
旦那はモラハラでした
逆に働けと言われましたが、私は子供が小学生になるまで、パートに出ませんでした 貧乏でしたが、子供の笑顔だけが生き甲斐でした 子供が笑ってくれているときに私が笑い返す顔だけが私が唯一綺麗な心でいられるときだと感じて、生きていていいんだと…私は弱いですが、子供はこんな弱い母を社会人になり、支えてくれてます
貴方が辛かった過去を払拭出きるかどうかはわかりませんが、貴方もある意味、偏りすぎた人間です それに早く気づいたら、旦那さんの気持ちにより添えるかもしれません
私は旦那と別れて、違う人と一緒に暮らし、皮肉なことに心が真っ白になり、旦那の気持ちも少しわかるようになりました
人は変わってゆくものですよ

ユーザーID:3588129173
そうですね。
青色猫
2013年12月5日 12:03

現状の自分の能力や状況を客観的に見て、できるできないを判断し、ある部分で諦めること、少し気持ちを緩めること、そして自分が本当に何を望んでいるか考えること、でしょうね。

必死で仕事をしていてそれで一杯一杯になっているときは、そうしたことはできない状況で、その状況が長く続くと大抵心が壊れてしまいます。

人にはキャパシティや役割がそれぞれあるのだから、自分が他者から望まれている役割を客観的に理解し、自分の能力を判断し、それより少し上を目指して自分なりに努力すれば良いと思います。

やっぱり今の勤務は辛くて限界を感じ前の職場に異動を考えているなら、旦那さんにそう話してみては如何ですか?

その上で少し協力して欲しい、と話せば、旦那さんは理解して協力してくれると思います。期間限定なら。

いづれ子供が欲しい事も、実母に対する葛藤も、旦那さんは聞いて一緒に考えてくれる人である気がします。

素敵な旦那さまなのでしょう。そんな方の子供なら、トピ主さんも大事に育てられるのではないでしょうか?
親になる自信、子供を持つ自信なんて私も出産前は全くありませんでした。

ユーザーID:8423163597
ご自分に酔ってませんか?
ビーンズ
2013年12月5日 12:06

仕事に燃えて、家事もこなしている私って凄い・・・みたいな?

それと、世話になった方の飲み会ですが、出るのは義理として仕方ないとして、終電になるまで付き合ってる必要があるのかな?
明日は早朝会議だから、とか、主人が待っているから、とか理由を述べて帰ったらどうなんでしょう?
とりあえず顔を出せば義理は果たせますよね?
それを途中で帰らないという事は、なんだかんだ言って自分も楽しんでるんでしょ?

私は明日会議で始発なのに、終電まで居るなんて、凄いでしょう?出来るオンナってこうあるべきだわ!みたいに思って、自分に酔ってるんじゃありませんか?

であれば、イライラして旦那に当たっちゃダメでしょう?

ユーザーID:4330045688
チ力ラ抜いて〜
ゆるり
2013年12月5日 12:47

まあ、お気持ちはわからないでもないですが。
実母様との確執はご主人のせいじゃないですからねぇ。

結婚生活長いですよ〜。
そんなに力んでちゃ、あっという間にバテてしまいます。

人は正論ばかりじゃ動かせない。
縁あって結婚した人なのだから
おだてたり甘えたりボケてみたりして
ゆっくりまったり行きましょうよ。

ユーザーID:1942300150
よく考えて
はさみ
2013年12月5日 12:48

エリート夫と対等に話し合いをしたら
そりゃケンカになりますよ。
トピ主さんは妻なんだから女なんだから
女性らしい作戦でいきましょうよ。

トピ主の生育暦を読んで気になりました。
なんでもかんでも自分でしなければいけない。
他人を頼ったらダメだ。
と頑張りすぎていませんか?
人間は弱いものです。 
そして完璧な人間はいません。
家族に頼ったり甘えたりしてもいいじゃありませんか。

トピ主さんはご主人に甘えたらいいんです。
ご主人もそれを望んでいる。


家事をしないご主人は多いです。
悩んでいるのはあなただけじゃないです。
ご主人が家事をしないのはあなたの家事能力に引け目を感じているから。
ひとりでこなさずに体が疲れてるのといって簡単な家事からお願いすればいいじゃないですか。
命令口調じゃだめですよ。
手伝ってくれたらうれしいなとお願いするのです。
そこは女優になってください。
それから徐々に教育していったらよろし。

仕事はもちろん大事かもしれない。
でも仕事は代わりがいるけど妻の代わりはいないんですよ。
亭主関白は夫ばかり実権は妻という家庭もよくあります。
賢い妻になってください。

ユーザーID:3696965917
道は形から入るのが日本の伝統
やってみない?
2013年12月5日 13:19

日本の伝統、柔、華、茶、剣、書、どの道でも。
形から入り型を覚え無の状態でも反射的に体が動くようになった頃に真髄の精神がやっと見えてくる。
動く前から真髄だけ探すなど無茶。

夫婦など人間関係の真髄も同じ。
毒親に傷つけられた心が精神がとメンタルばかりにフォーカスしては迷路に入るだけ。

意思の伝達や感情の表現方法などを具体的に指南する書をどれか一冊選んで型として繰り返し練習なさい。
怒りや要求も「気を悪くしないで。私はこうしたいと考えている。あなたの協力が必要なの」と反射的にきちんと言えるようになるまで。

これは上っ面の形式やテクに走るのとは違います。
トピ主さんの心には既に母性愛や夫婦愛など家族愛や熱意があるので、その感情を一番美しい形で表現できるように練習をする作業です。

感情を棘だらけの形で表現しては伝わらないが、美しい形でなら人間関係を良く変えます。
それでも変わらない相手なら見切りを付ける目処になる。

表現の形を極めようとすれば、自分も相手も共に大事にするとはどういうことかなど、真髄の部分が少しずつ見えてくるでしょう。

ユーザーID:2471518504
どうかな携帯からの書き込み
タマス
2013年12月5日 14:00

トピ主さんの文章からは、頭のよい努力家の印象を受けます。
ご主人を深い愛情と果てしない労力をかければ、変えていけると思います。

ただトピ主さん、女からみたら素敵な方ですが、男からみたら頑張りすぎなのかも。

ユーザーID:7206952204
私はそれで離婚しました
ぴろりん
2013年12月5日 16:20

トピ主は、夫と家族で居たいと決められたようなので・・・

私は結婚後は仕事をセーブするべく部署を異動して貰いました。
毎日定時に帰宅し、家事をこなせる間は良かったのですが、数年後に組織編制で忙しい部署に異動してしまい・・・
家事の協力を申し出た時、元夫も快諾したのですが、実際は協力皆無。
深夜家に帰ってみれば、家は散らかり放題。
せっかく買ったルンバも走らせられない程。
シンクに放置された空き缶、カップラーメンの容器やゴミを見ては毎晩溜息がでました。
当の本人は、私が不在でつまらないという理由で、頻繁に飲みに行っては、深夜、朝帰り。
家に居る時は、TVつけっぱなしで高いびき。
何度言っても改善されないが、経済的には私が仕事を辞める選択肢は無く、外でも働け、家でも働け状態に。
これはダメだと思って離婚に踏み切りました。
今になってみれば”自分の面倒を見てくれる人”が欲しかっただけなんだなと思います。
離婚理由を説明に行った時、常識的と思っていた義両親も同じ考えてある事を知り、こういう考えの親に育てられたからこそか・・・と気づきました。
まさに”昭和の男”

ユーザーID:5548323197
夫婦げんかでは、
和泉式部
2013年12月5日 16:43

どちらが正しくてどちらが間違っているかを、追求してはいけません。

ココで、あなたが正しいというレスがたくさんついても、
結局あなたの夫が動かなければ、意味がないですからね。

どちらが悪いのか決めるのは、
いよいよ離婚となって、裁判所で争う時でしょうか‥。
要するに夫婦の場合、壊す時の作業なのですよ。

どう相手の譲歩を引き出すのか?
責めて屈服させるよりも、相手を納得させることに留意して下さい。
相手が納得するのは、正しいからとは限りません。
実は困っていると弱音を吐き、お願いすることもできます。

自分が意地を捨てると、相手も本音を出してくるかも。
もっと君と一緒に過ごす時間がほしいんだ‥とかね。

折衝や根回しは、仕事だけではないですよ。
折衝=利害の一致しない者同士の間に行われる政治的な談判(駆け引き)。

結婚生活でも、必要だと思いませんか?

ユーザーID:8090076215
働くミセスは悩んでいます。(興味深く拝読しました。)
基本味方です
2013年12月5日 17:16

夫婦で共働きの問題点を明確に正直にお書きになるミセスも珍しいですね。

貴女は仕事を頑張りたい人、そして家庭は無駄なくこなしたい人。

それに比べ、ご主人様は家庭に対し、古風な思い込みがあるようです。

私事ですが、学生時代の男子学生達にぞっとした事があります。日本で誰も知らない人はいない大学でしたが、男子達は将来の結婚生活に関し「お互いを高め合いたい」と口では言うものの、実際彼らは自分の下着も洗濯機で洗った事もなく、部屋の掃除も自分でした事もなく、料理一品も作った事がないのでした。

一体どの口して「結婚したら共働きをするのが当然」と彼らはいうのだろう、と呆れた事があります。

男子が頭で考える理想の結婚生活と、実際の共働きの実態は大きな乖離があります。男にとり、自宅は「帰って食べて風呂入って寝るもの」。ミセスにとり、自宅は「第二の職場」です。

ご主人様の意識を変えるか、家事用の製品(食洗機・ルンバ)を購入&お手伝いさんを入れるか、をまず検討して下さい。世界で日本女性だけです、家事を専らにするのは。それで彼の意識が変わらなければ、貴女の為になりませんので、お別れをするのをお勧めします。

ユーザーID:3682205181
うまくいくといいね。
どん
2013年12月5日 17:23

気持ちが変わってきたようですね。

想像ですが、トピ主さんに一番効果あったレスって、
「こんな妻じゃ旦那さん、他で安らぎを求めるね、浮気しても仕方ない」
じゃなかったでしょうか。

トピ主さんも自分でかわいげなく安らげない妻になってること、気付いていながらも激務をやめられなかった。エリートの旦那様と張り合っているようなところもあったんじゃないかな。

旦那様も、家事に協力しないのは、正直、今の状態で上手く行ってしまったら、トピ主さんが仕事にますます没頭してしまうのを危惧してたんじゃないですかね。

トピ主さんが仕事をセーブし、家庭や夫婦の時間を優先できるようになれば、自然に家事にも協力してくれるようになる気がします。余裕があれば二人で一緒にすることもできるでしょう。
こういうのが「思いやり」「歩み寄り」じゃないでしょうか。

「仕事もしっかりして、家事もちゃんとやって、無理して終電で帰って一緒にご飯食べてるのに何の文句があるの!少しは休ませてよ!!きーー!!」ってなってるトピ主さんを見たくないんだと思いますよ。

ユーザーID:7988809336
夫の望みは家事のクオリティ向上なら
まこ(トピ主)
2013年12月5日 17:52

私の稼ぎでお手伝いを雇いますが、彼の望みは私が在宅していることで、それが一番無理なんです。早朝残業した日は定時で帰宅しています。夜の残業は、あっても週に一度ですし、飲み会に参加したのは結婚してからは例の送別会の一度のみです。

職場では限られた時間内で人と同等のアウトプットを出すためにガッと集中しているので、心身共にボロボロです。残業が減れば収入も減ります。私自身は何ひとつ得していません、これ以上、夫のために何をどう頑張れば良いんですか。

帰宅が遅くなってごめんねと(リップサービスで)言ってみても、反応は「…。」 余計に疲れます。なんで一言、良いよと微笑んで人の心を軽くしてあげようって優しさがないんですか。先に帰ってくつろいでいたくせに。夜は一分でも早く寝たいのに夫婦生活を求められ、断ると機嫌が悪くなるので睡眠もままなりません。家で休めないならどこで休めばいいんですか、仕事をすることはそこまで罪が重いんですか。私が夫を好きじゃないなんてレスがありますが、ではこんな仕打ちをする夫は私を愛しているんですか?寂しいなら寂しいと言ってれたら良いんです、こんなやり方で私を追い込まなくても。

ユーザーID:3824660405
ご回答ありがとうございます!
じゅんくん
2013年12月5日 18:05

>>トピ主さんが総合職になったのはいつ?
>主人との恋人時代、プロポーズの一ヶ月ほど前です。

うーん、そのタイミングだと、ご主人も「こんなはずじゃなかった…」って考えてるかもしれませんね。
そうすると第三者視点では、やっぱりどっちもどっちかな…と感じます。

ご主人が正しい!とは言いませんよ。
でもトピ主さんも自分優先で、家庭を省みなさすぎたとは思います。
だから、どっちもどっち。夫婦関係が悪循環に陥っているのですね。

前回質問したあと、トピ主さんレスが追加されてました。
家族と子供を希望するなら、仕事を(ちょっぴり)諦めて、元の仕事に戻すという決断はアリだと思います。
何事もバランスが重要ですから。

皆さんのレスも、離婚推奨が多かったのに、「思いやりが大切ですよ」というレスに変わってきてますよね。
それは、ヒステリックだったトピ主さんが落ち着いてきたからこその変化でしょう。

勢いだけで決断せず、自分にとって一番大切なのは何かよく考えて、ご主人とも話し合った上で、お仕事のことを決定してくださいね。
応援しています!

ユーザーID:3450777218
主様は仕事が生きがい、家庭には向いていないのでは。
前期高齢者
2013年12月5日 18:59

ご主人は普通の家庭を望んでいるんだと思います。

主様のレスを拝読して思うことは主様のご家庭は夫が二人いるんです。
奥様はいない。

家庭生活も今までもこれからもおそらく旨くは行かないと思います。

いっその事お別れしたほうが良いと思います。
ご主人は家庭的な人と結婚して普通の生活をする。
主様は仕事を一生懸命に頑張って、会社人間で良いと思います。

そもそも主様の結婚自体が間違っていたのでは無いかと思うレスですね。

ユーザーID:2482495288
離婚推奨、あるいは距離を開ける。
匿名
2013年12月5日 19:01

旦那さんの問題ではなくて、トピ主さんの問題で、です。
母親の話が多いですね。正直まだ母親から自立してないんだと思います。
「親がこうだったから」そう言い続けるのは簡単です。
全ての言い訳をそこへ持っていけるから。
でももうトピ主さんは大人で、自立しなくてはいけません。
いつまでも「親がこうだったから」ではダメです。

旦那さんに対して色々不満があるとは思いますが、
何だか母親とごちゃ混ぜになってますよ?
切り離して考えれないうちは、頭を冷やした方がいいです。
離婚でなくてもいいけど、少し距離を開けて・・・
「親は親。自分は自分」と思えるようになるまで旦那さんと距離を置いては?

トピレスから感じたのは、旦那さんの言いなりになると自分の嫌いな母親みたいになる!
みたいな嫌悪感です。
だから仲間のはずの夫婦がバトルみたいになってます。
一度離れて言ったこと言われたこと今後のことを考えた方がいいと思います。
母親は関係ない自分と旦那さんだけの距離をね。

ユーザーID:0396301237
男性ですが
通行人
2013年12月5日 19:03

自分はトピ主さんの性格では結婚生活は無理かも

旦那が甘えてるとか言ってますが
同僚・知人の結婚生活の話を聞いて自分とは全然違う
あいつらは喧嘩はしても楽しそうと思ってるかもね

旦那さんも夫婦生活に疲れてますよ

このまま行けば旦那さんの方が壊れるかも

ユーザーID:6422774178
疲れすぎで病んでますね。
中年爺
2013年12月5日 19:16

レス12まで見ました。精神的疲労が原因だと思いますが、病んでますよ。

トピ主さんには「依存」の傾向があるようです。DV夫などと本質は同じで
相手を支配下においておくことで安心感や満足感を満たすことができる。
婚約〜結婚まで「引き伸ばした」というような表現からも、ご主人を自分の
テリトリーに居させることで自分がしたいことを頑張ることができた。
他のトピレスも似たような傾向が感じられます。

必要なら専門家とも相談されたほうが良いかもしれません。
ご主人との話合いもワンクッションおくほうが良いと思います。
おそらく、向かい合って初めから話し合うより、2〜3日離れて手紙を
読んでもらうほうが良いでしょう。
(2〜3日家を空けることのお詫びも手紙には書いてね)

手紙でどういった夫婦生活をしたいかを汲み取ってもらった後でなければ
冷静な状況では話合いできそうに感じません。

ユーザーID:8188450127
互いに欲張りなんだと思います 1
kuma
2013年12月5日 20:06

トピ主さんも旦那さんも何でも欲しい病なんですよ。
トピ主さんは自己評価が低いみたいですけど、色々な立場の人と付き合ったこともあるしエリートな旦那さんと結婚してるんできっと才色兼備なんでしょうね。
自分でもそれが本当はわかってるから男性に完璧さを求めてしまうんじゃないかな。
旦那さんもその辺りは同じだと思います、自分はこれだけ頑張ってるんだから相手も頑張って当たり前。
互いにそう主張してる感じ。

エリートで何でも与えてくれて自分を可愛がって守ってくれて、自分の仕事を理解してくれて家事もしてくれる旦那さんが欲しいっていうのはちょっと高望みし過ぎだと思います。
勿論、世の中にはそんな神様みたいな完璧な男性もいるのかもしれないけどあまぐりさんが仰るように頑張って自分の地位を築いて女性をお姫様のように扱ってくれる人は亭主関白率が高いです。
旦那さんもトピ主さんに望み過ぎだと思うので互いに相手に自分の理想を押し付けてますよね。
今は現実に直面して互いにギスギスしているんじゃないでしょうか。

ユーザーID:5466440529
互いに欲張りなんだと思います 2
kuma
2013年12月5日 20:08

トピ主さんのレスから段々棘が抜けてきているのでホッとしました。
旦那さんも寂しくて意固地になってるんだと思います。
仕事を辞めたくない理由を素直に伝えてみてはどうでしょうか。
共働きなんですから家事の分担は当たり前、この考えは正しいです。
でも旦那さんみたいに専業主婦になって欲しいと思っている人にはその考えでは説得できません。
トピ主さんが大人になって改めて手伝って欲しいとお願いするのも手だと思います。
仕事は辞めたくないが貴方が大切だから前職に戻ろうかと思っている、その代わり今まで自分は凄く無理をしてきた。
だから少し手伝って欲しい、と言ってみるのはどうでしょうか。


人を変えることはできません。
自分の心の持ちようで世界は幾らでも変わります。
今は疲れてしまっているだけです、頑張り屋さんのトピ主さんならいつか報われますし幸せになりますよ。
でも自分が幸せになりたいのなら自分の大切な人を幸せにしなきゃ。
幸せの近道はそこにあると思います。
ギスギスせずに仕事も旦那さんのことも諦めずに生きる道はきっとあります。

応援してます

ユーザーID:6304587911
攻撃的
鬼嫁
2013年12月5日 22:21

御主人も亭主関白で嫁ドリーム抱いている男ですけど。
あなた自身も「私は正しい、頑張ってるんですっ!」と攻撃的に見えます。
文章の勢いとか、文句の言い方とか。

自分がきっちりしているから、相手にも求めるのでしょうが、求めすぎるとトラブルの元です。

たぶん、上手くできないんでしょうけど男の人って「可愛く」言われるのが好きなんですよ。媚を売るのは嫌い!対等対等!では、なかなかうまくいきません。恋愛中は意識しないでやってるだけです。

時々「隙」を作って「ああやっぱりコイツは俺がいないと駄目なんだな〜」と思わせるのも必要なんです。面倒だし、気持ち悪いかも知れませんが、世の中そんなもの。それができない私の母はいつもギスギスしていて、何で仕事を辞めないのか、2人は離婚しないのか、いつも不思議でした。

母に言わせると「収入のため!あなたたちのため!」でしたけど、私は賢くなくてもお金がなくてもいいから、いつもニコニコして穏やかな母親が欲しかった。御主人もそんな感じだと思います。

ユーザーID:4923045119
私とそっくり
そっくりさん
2013年12月5日 22:41

とぴ主さんの気持ち、なんだかわかる気がします。
ご主人は最初からとぴ主さんとご主人が平等で、お互いに妥協しあっていかないといけないと思っていなくて、男性が仕事、女性は家を中心にすべきだと思っているところがあるのでしょうね。

とぴ主さんのような方がお母さんだったら私とはとっても気が合ったと思います。
いわゆる「母性」というタイプではないのかもしれませんが(違ったらごめんなさい)責任感があり、合理的な思考ができる、知的でまじめなお母さんになりそうです。
世間のお母さんイメージではなくても、それはそれで素敵だと思います。

ユーザーID:8857723943
そうですよね。
冬のサンバ
2013年12月5日 23:47

ちょっと考えさせられました!
こう、「結婚したらこうあるべき」みたいな考え方をとっぱらうと、トピ主さんの言っていることはとてもまともに思えます。
むしろ完璧に家事までやろうとしているので、旦那さんが調子に乗ってトピ主さんに甘えているようにすら思えます。

そもそも結婚に対する価値観が違ってたんですよね。
旦那さんはトピ主さんの仕事を、せいぜいパートの延長くらいにしか考えていなかったのではないでしょうか?あくまで家庭優先でその上で余裕があったら仕事する・・・みたいな。このまま子供が生まれたら、旦那さんはますます協力どころかトピ主さんに家にいるのを強要してきそうな気がする。

なんとな〜く、日本の家庭は妻が仕事をしてもしなくても家事・育児は妻の仕事みたいな所がありますよね。
それを「思いやり」だ「仕方がない」と、言ってしまえばそれまでですが、そう思いつつ仕事帰りに食事を用意している自分がいます。
トピ主さんはそんなものに染まらない聡明さがありそうなので、下手に旦那さんに妥協したり簡単に別れたりせずぜひがんばってもたいたいです。
2人の良い落としどころがありますように。

ユーザーID:3886517901
コントロールされてます
さざんかん
2013年12月5日 23:48

2度目の投稿です。
トピ主さん、ますます私に似ていると思いました。
機能不全家族で育つとそうなるのですよ。

頑張りすぎちゃって。
相手の顔色ばかりみちゃって。
自分の意思をまげてでも相手にあわせるのに
何故か相手からはもっとコントロールされて。

私にはご主人が素晴らしい人だとは思えません。
もし、本当に素晴らしい人ならば結婚前の言葉を
きちっと守って、あなたを守ってくれるでしょう?

ご主人はトピ主さんをコントロールしようとしています。
だから総合職にいった途端、プロポーズしたんですよ。
あなたをコントロール下へ置くために。

これは機能不全家族で育った人の行く道なのかもしれません。
ぜひ、カウンセリングへ行って下さい。
くれぐれも仕事はやめたり、部署移動などしないように。

私は最終的に女友達と出かけるのも止められました。
仕事も、お金も。
これもDVなのです。

気づくまでに大変な時間がかかりました。
とりあえず社宅を出てトピ主さん会社近くへ引越し
しましょう。そうすると家事の時間が確保できます。
頑張りすぎないで。

ユーザーID:6827761463
間違いか、そうでないのかは判りません
だいこん
2013年12月6日 0:02

が、自分がいて身近にいる誰かが辛い思いで居たら、悲しいかな
結婚しようとして、持ちたかった家族ですよね
ご主人は、物として在れば良い?と思ってますか
今では主さんの、足手まといに感じてますか
主さんが、何かの結論を出さないまでも ご主人が結論を出すことも
あるでしょう
人間なんて欠点だらけ、自分も 相手もそう思いませんか
常に健康ともいきません 周りの環境も変わっていきますよ
主さんの、五年後、十年後どうなって居たいか
一人の人間として、穏やかな気持ちで居られるか、を静かに
考えてみても良いのかな とおもいます
蛇足ですが、大社長と言われる方にも、次の社長さんがちゃんと出てきます
良い人生を、歩まれますよう応援しています

ユーザーID:8550321403
夜中にイライラしながらかえってきて旦那に怒った
おっさん
2013年12月6日 5:19

「夜中まで待ってたのに、イライラして帰ってきた君に怒られて、傷付く」

つまり、「夜中にイライラしながらかえってきて旦那に怒った」わけですよね。

それを指摘されたら、
  「終電でカエルだけでもありがたいと思え、独身の気ままさを抑圧してるんだぞ」
ときれ「明日の会議をひかえたわたしにつべこべ言うな」と。

その後は日頃のまったく違う気に入らない件でののしりあい。

ご自身で書いてて解りますよね。自分の悪い態度から始まったケンカを他のことで必死に誤魔化そうとしていることに。

「私は悪く無い、悪くない、悪くない」と言ってるうちにいつの間にか、「悪いのは貴方だっ」がつけくわわって、「なんでわたしばっかあなたはわるくいうの」と変わり、自分の正しさを示すために相手の悪いところばかり頭の中でぐるぐる浮かんで、口にも出したらもう、引っ込みがつかなくなったのでしょう。

時には酒も飲むでしょう。遅くも帰るでしょう。イライラもするでしょう。だけど、言い合いになる前には、一呼吸おいて、相手の言うことを聞きましょう。イライラして、相手に八つ当たりしてる自分に気がつきましょう。
互いに致命傷を与え合う前に

ユーザーID:1804982972
離婚しない理由は?
おばちゃん
2013年12月6日 7:50

2回目です。
前回離婚して、恋人同士に戻れば?
とレスしました。

彼は恋人としては申し分なかった、結婚したら亭主関白になった。
というなら「結婚」という形にこだわらなくて良いと思います。
独身に戻り、互いに都合の付くときにデートする。
それならうまくいくのでしょう?
離婚しない理由は何ですか?
子供を考えていないならば、籍にこだわる必要は無いと思います。
今のままでは夫は譲歩しない、折れるのはトピ主さんだけ。
それが不満だからトピを立てたのでしょう?
幸せの形は人それぞれです。
独身は「負け組」とか思ってませんか?

ユーザーID:3688576283
合わないんだよ。携帯からの書き込み
坐骨神経痛
2013年12月6日 9:57

いくら好きでも、根本的に合わないんですよ。あなた達。
誰も悪くない。仕方ないんです。
お別れした方がいいんじゃないかな。お互いどうしたって我慢のし通しになったら、最悪の場合憎しみあうようになっちゃうよ。既になりかけてるでしょう?

ユーザーID:1885475404
母親との確執が元凶です
キーツ
2013年12月6日 10:08

子育てはゆったりした空間や時間、あたたかな思いが必要です。
責任ある激務の間の手すきの時間で間に合わせられるものではありません。
野生の動物はなによりも生まれた我が子を優先します。
原始的な温かな繰り返しの時間をあなたが幸せと感じられるとは今はとても思えない。
夫と二人だけでもこんなです。
母親からの呪縛にとらわれ、仕事にのめりこんでるうちは
幼い子供に合わせて暮らす尊い和やか時間も、
意味のない何も生み出さない退屈なものに感じるかもしれない。

今の状況を招いてる根源は母親との確執です。
このままでは、追い立てる母親の口を封じさせるため
この位自分の大事な事も犠牲にして頑張れば文句はないでしょうと
あなた自身を削り続けるばかりです。既に食事まできてます。
あなたは我慢ばかりして、お母さんにされて嫌だった自分の気持ちも
こうしてほしかったという事も言ってないでしょう。
激昂され縁を切られても言っていいのですよ。
完全自立してるようですが、まだ心の奥底が母親にとらわれてます。
これをしないと、誰とでも結婚生活は破綻を迎えます。

ユーザーID:6538892384
う〜ん
みや
2013年12月6日 10:37

旦那さんはただただ寂しいだけだとまだ思う。
仕事〜との話には無関係で、
寂しいし、注目ほしいし、
駄々こねてるだけでしょう。

人間いくつになっても子供だからね。
人は寂しくなるとそうやってぶーぶー言い始めるんですよ。

抱きしめるだけで十分。そこで家事とか料理とかおもてなしとか気づいてもらえないから、時間の無駄。
一時間でもいいからフル・旦那さんのそばにいて、話聞いて、愚痴聞いて、ぎゅってするだけでことは収まります。

だって、元はと言えば、あんまり顔見なくなったから、喧嘩したんでしょ?

寂しいんだよ。

ユーザーID:0395661885
毎日、定時はそりゃ辛いね
たぬき
2013年12月6日 10:59

でも、子供うまれたら、そうせざるなくなるよ。
夫関係なく、あんまり残業癖はつけないほうが、いいとは思う。

原因は夫がトピ主さんが働く事にメリットを感じてないからだよね。
トピ主さんが働く
→トピ主さんが家庭に仕事のイライラをもちこむ&多忙で夫婦の時間がなくなる&夫を邪魔者あつかいする
って事しか感じてないわけでしょう。

夫婦の時間は残業でちょびっと減っちゃうのは我慢してもらうしかナイとしても、
イライラと夫を邪険にあつかうのは、どうにかしないと。

「夜は一分でも早く寝たいのに夫婦生活を求められ、断ると機嫌が悪くなる」
その眠たい気持ちは分かるけど、そのうちセックスレスになり、夫婦関係も悪化しますよ。

家事を外注する事に抵抗がないなら、家事を外注したら身体も楽になるしイライラちょっとは減るんじゃないかな。
夫の収入からだしても、夫は妻を養う気まんまんだから、言い方さえ間違わなければ、文句いわなそうだけど。

>家で休めないならどこで休めばいいんですか
うーん。夫と話したり、一緒に食事したりは、多くの人には安らぎなのだけど…
それらがトピ主さんには業務になっちゃってるんですね…

ユーザーID:5819820621
離婚覚悟で・・・
にゃお
2013年12月6日 11:18

ウイークリーマンションでも借りたらどうですか?
期限は一週間、もちろん前もって言いましょう。

「結婚前の約束と違う、私は仕事は続けたい。
それなりに努力をしているつもりだけれど、
あなたはこの先私に何を望むの?お互い考えましょう」

とでも言って少し離れてみませんか?

一週間後に会うまでは連絡を一切取らないようにしましょう。
それで壊れるならそれまでの関係です。

キツイ事を言いますが旦那さんは「かまってちゃん」なんでしょう
エリートの男性に多いですよ。
そしてあなたはそういうのが苦手なタイプ。

でもね、愛しているからその「かまって」もかわいく感じられるんですよ。
それが今そう思えないのは、あなたが非常に疲れているからです。

だからね、休みましょうよ。
最後のレスは思わず昔の私みたいだと思いました。

コップのふちまでギリギリ水が溜まっている・・・
覆水盆に返らずって言うでしょう?
こぼれる前に何とかしましょうね。

私はこぼれました、20年は何だったのかと思う位スッキリです(笑)

ユーザーID:4016365864
トピ主レス13から
rouge
2013年12月6日 11:31

トピ主さん、可哀想に本当に疲れていてぼろぼろなんですね。

こういう風にぼろぼろにまでがんばれるので、ご主人は自分の要求をまげずに、自分の思い通りにできると思っていますね。
トピ主さん、このやり方は限界ですよ。病気します。もう少しご自愛下さい。
トピ主さんにできることは自分の人生を第一義に考えて、伴侶との関係をすり合わせすることです。

ご主人はまだ初期症状ですけれどわがままなモラハラっぽいです。
昭和の男性と言ってしまうと本質が見えてこなくなりますが、エスカレートこそすれ変えさせるのは難しいでしょう。

仕事を辞めたらそれはそれで弱みをつかみどんどん侵入し支配してきます。
挙げ句の果てによその女性の登場、というメロドラマ、、。

脅して言っているのではなくて最悪の事態の想定です。その条件で、何ができるのかということです。
が、結局、仕事か結婚かという二者選択というのは何とも残念なことです。

日本の男性、もっとなんとかならないでしょうかしらね。
1つだけ言えることは、トピ主さんそのものの魅力を失わないようにすること。
夫は取り替えられますが、自分自身を捨てたら終わりです。

ユーザーID:4352358040
彼はハズレです。
メタボリ−ゼ
2013年12月6日 11:41

彼は共働きを乗り切って、妻を支えていくには思いやりがなさすぎ、幼なすぎます。
稼いで癒してくれる家政婦といった、いいとこどりをしたいだけの男性とは共働きは無理!!
離婚でいいと思います。

あなたは仕事が順調なのでもったいないと思います。
そもそも彼は家庭のぬくもりを重視するのなら、一生養う、と腹をくくって専業主婦を結婚すべきでしたが、情けないことに腹をくくれなかったのです。
働いてくれて、家事もしてくれて、を実現してくれる、都合のいい女性を現実には選んで、協力する気は皆無です。
妻を応援する気持ちが微塵もない男性と、これから先もやっていくのですか?
エリートって言っても自分が可愛いだけの僕ちゃんで、仕事を頑張りたい女性にとっては、包容力のかけらもないダメ男だと思います。

ユーザーID:7414456695
気持ちが不安定になっていますね
ホソウミヤッコ
2013年12月6日 11:42

トピ主さんの悲しみや怒りを噴出させるレスを、そのまま受け止めないでくださいね(例えば「トピ主さんが夫を好きじゃない」とか「トピ主さんの努力の方向が間違っていた」とか)。

それらのレスの言葉は決して、旦那さん本人が言っているものではないし、トピ主さんの本質を表しているものではないですよ。単に、そのレスをした人にとってはそう感じられた、というだけのことです。

夫婦カウンセリングを進めていけると良いですね。カウンセラーの前で(←ココ重要)、仕事で多忙な時のトピ主さんの心情(12月5日 17:52の主さんレスに書かれた内容)を旦那さんに洗いざらい話してしまいましょう。少なくとも一度はそういう機会を持つことがトピ主さんには必要だと思います。

またそんなことをしたら嫌われるんじゃないか、夫婦関係が終わってしまうんじゃないかなどの不安はあるでしょうが、旦那さんを深く愛していること、婚約時代がとても幸せだったことなども、合わせてしっかり伝えれば大丈夫ですよ。

ユーザーID:3228287545
夫婦で考え方にづれがある。
珈琲
2013年12月6日 12:04

>夫のために何をどう頑張れば良いんですか。

一緒にいる時間を増やすことなんじゃないですか?

>彼の望みは私が在宅していること←これだけなんでしょ?

トピ主さんの夫は、自分が疲れて仕事から帰ったときに、電気がついて暖かい家に帰って、温かい手料理が食べたいんでしょうね。

それが昭和だとか、古風だと私は思いません。
人間らしく生きる、真っ当な欲求だと思います。
生きる者の真っ当な欲求に、古いも新しいも外国も日本もないですよ。

家族で、温かく美味しい食事する「食卓」は、家庭を作り上げていく場でもあるのです。

トピ主さんは、一人なら朝はシリアルで、夜は仕事をしながらカロリーメイトでいいそうですが、一生それでいいのですか?だとしたら、味気ない人生ですね。

性生活も同じです。
旦那さんとスキンシップしてる?
義務でなく愛情で。

「リップサービス」なんて言葉が出てくるようじゃ、夫婦も終わりですよ。

そんなトピ主さんは、若い時におつき合いした、帰国子女の外資系コンサルや指揮者の卵達と同類です。それこそ自信過剰で合理的過ぎる人だわ。

ユーザーID:4866396893
病んでますね
あらら
2013年12月6日 12:24

トピ主さんのレス13まで見ました。
途中でトピ主さんが落ち着いてきたので
離婚よりまずはトピ主さんが譲歩して昭和夫を変えるのがいいと思ってましたが
二人の意識改革は無理だと思いました。
昭和夫も手強すぎた。
トピ主さんへの愛は感じません。
自分のプライドを優先させているようにみえます。

最初から二人とも夫婦単位の幸せでなく
世間体や相手を利用することしか考えてなかったのですよ。
トピ主さんは稼いでらっしゃるし別れても不便はないでしょ。
離婚するほうがいいと思います。

ユーザーID:3696965917
モラ夫じゃない??
てぶくろ
2013年12月6日 12:30

トピ主さんのレスを読んでいると、夫さんはモラ男のような気がするんですが。

だって、今だって、これでもか、これでもか、とトピ主を追い詰めて来ていますよね?で、自分に不利益になること(引越しなど)は、一切拒否!家にいて欲しいというのは、愛情ではなく、支配欲ですよ。トピ主さんから、経済力を奪いたいんですよ。

きっと、仕事をやめたり、セーブして収入が減ったら、きっと本性を表しますよ。誰が稼いでると思ってるんだとか平気で言いそう。

ユーザーID:7597890340
ここで愚痴ってないで夫と話し合いなよ
ぽよ
2013年12月6日 12:32

もうアドバイスは出尽くしてますよ。トピ主夫婦に足りないのは「思いやり」。
ここで、「こんなことをする夫は私を愛してると言えますか?」とか質問してる暇が
あったら夫婦で話し合いなよ。旦那さんの愛情の有無なんて旦那さんにしかわからないんだから。

トピ主の価値観も、旦那さんの価値観も間違いではない。
問題は2人が結婚したこと。これが大間違い。これも皆言ってますよね。
トピ主さんの願いは旦那さんでは叶えてあげられません。
同じく旦那さんの願いもトピ主さんでは叶えられない。

それでも夫婦を続けたいなら話し合ってお互い譲歩して折合いをつけるしかないんですよ。
それが思いやりであり、愛情なんじゃないの?

あっちがあんな態度だから私は折れたくない!とか言ってたら離婚が迫るだけ。
旦那さんを責めてるけどトピ主さんも十分責められる態度取ってるよ。
結局どっちもどっちで似た者同士なの。

あとはお互いの非を認めて、仲良く暮らすにはどうするべきか話し合うだけ。
それしか方法はないんだから旦那が諦めて三行半突きつける前にさっさと話し合いなよ。

ユーザーID:4141159078
カウンセリングを受けられた方が
たぬき
2013年12月6日 12:51

失礼な言い方になってたらすみません。
母親に対する恨みつらみと夫に対するものがごっちゃになっている印象です。
過剰にそのトラウマのようなものから、
「不当に○○させられてる」「こんなに○○してあげてるのに」という意識に(ただ一緒にいる事や夫婦生活すら…)なってしまっているようなので、
まずトピ主さんがその心の鎖から解き放たれるためにカウンセリングをうけられたらいかがでしょうか?

ユーザーID:5819820621
夫と話し合いましたか?
さくら
2013年12月6日 12:52

「私は〜〜しているのに、夫は〜〜してくれない」のような思考だと、何も報われないですよ。
主様夫婦の場合、お互いそう思ってるのかもね。
口先でごめんねと言ったって、そりゃー伝わりませんよ。
それなのに、夫には笑顔の労わりを求めるんですか?
今の主様夫婦なら、夫側も、せいぜい口先だけのお疲れ様程度じゃないですか。
このトピももう締まってしまうけど、ご主人と話し合いましたか?
ここで不満をぶつけるのもいいけど、今後も夫婦でいたいなら、お互いの妥協点を見つけるしかないよ。
このままだと、遅かれ早かれ、爆発するでしょう?
なんか、どっちもどっち、思いやりを感じられないもん。

ユーザーID:3246592460
お互いの理想をすり合わせるのが結婚携帯からの書き込み
はな
2013年12月6日 13:00

私は現在婚約中、来年結婚予定ですが私の仕事のことで揉めました

私のやりたい仕事と
彼のビジョンが違ったからです

彼の意見を聞いて我慢すればするほど、辛くなり爆発してしまいました
今は彼は応援してくれますが、それまで1年〜2年位話し合ったり揉めたりです

結局2人で生活してくのだからお互いの理想を主張しあうだけでなく、譲るポイント、譲れないポイントは必要だと思います

ユーザーID:0598464931
言ってるんだと思います携帯からの書き込み
ななこ
2013年12月6日 13:05

ご主人「寂しい」って言ってるんだと思いますよ。
ご主人の不満は主さんお気づきの通り、「寂しい」んだと思います。
主さん、仕事で疲れてるのを言い訳にご主人に「愛してるよ」って表現するのをサボってませんか?
朝ご飯を作れば良いんじゃなくて、行く前に旦那さんに抱きついて「一緒にいたいけど仕事行ってきます」とか、帰ったら一番に「会いたかった〜」と抱きつくとか。
一般的には良く女性の方が「態度で示してくれなきゃわからない」とか言うじゃないですか。
トピ主さんも、例え血がつながっていても一緒に生活するだけでは家族になり得ないコトはご自身の体験からもわかっていらっしゃるじゃないですか。
赤の他人と家族になろうっていうんですから、言葉かけや態度は大げさすぎるくらいでちょうど良いんです。
仕事を続ける為にも、旦那さんに新婚ラブラブ生活をさせてあげて下さい。
家事分担とか適当でも良いから「あなたと一緒の時間が大切」と甘えて差し上げては?

ユーザーID:2758558695
うちの旦那とそっくりです!1携帯からの書き込み
菜々子
2013年12月6日 13:12

トピ主さんの、「夫の望みはクオリティ…」まで読みました。
皆さんのレスをいくつか拾い読みしましたが、とんちんかんなもの多いですね〜。
離婚すべき
生い立ちが〜
子供をもつべきでない〜等々
複雑に考えすぎですよ!
主さんのご主人の性格、うちの旦那とそっくりですから!笑えるほど。
私、主さんの気持ちも痛いほど良くわかります。
亭主関白とありましたが、ご主人ってとても女性的とも思えませんか?
大好きな人を独り占めしたい、束縛したい、いつも一緒にいたい。主さんのこと、好きで好きで、でも自分を優先してくれないから、意地になってますよね?
可愛いですよね。

私は主さんにぜひ「うまくやること」をオススメします。
具体案ですが、
大変だと思っても、これも仕事と思って、とにかくチョコチョコチョコチョコ日中から連絡するんですよ!
トイレに行くときは必ずメール、出勤時、帰宅時。
家に帰ったら、思ってなくても「ねー、好きだよ」「私なんかと結婚してくれてありがとう」。めんどくさくても、キスするハグする。
騙されたと思って1週間やってみて。
続きます。

ユーザーID:9622556476
かわいそう。
40男
2013年12月6日 13:20

ご主人かわいそう。

12月5日の書き込み、そのままご主人に伝えてください。
今でもたぶん悩みに悩んでいると思うけど、それで離婚の決心ができるのではないでしょうか。
いっしょの時間も、夫婦生活も、好きだから求めているのに、邪魔者扱いですか・・・

個人的には、あなたのような人は結婚すべきではないと思います。
仕事ってそんなに大切ですか?
自分を愛してくれる人、この世の中にそれ以上大切なものってあるのでしょうか?

ユーザーID:6051281975
うちの旦那とそっくりです!2携帯からの書き込み
菜々子
2013年12月6日 13:41

続きです。

そしたらご主人、穏やかになって味方になってきてくれますよ。

夜の生活は、しんどいとは思いますが、これも仕事だと思って、休前日はご自分から。

思ってもないことを言ったり、したくないことを仕事だと思ってするのは納得できないとは思いますが、元々好きなご主人なのですから、ご主人の態度が変われば、努力して良かったと思えますよ。
騙されたと思ってやってみて!


うちの旦那もすごいですよー。共働きで1歳の子供がいます。新婚ではないです。

同業だからというのもありますが、日中私が誰と何をしているか知りたがります。頻繁なメールと電話を求められ、しないとやんわり理由を聞かれます。
夜の生活も毎日が希望らしいです(もちろん無理)。

うちは素直なので、いつも「菜々子が足りない」「俺は菜々子の熱狂的ファン」「俺は菜々子のストーカー」とか冗談ですが言ってます。


でも妻に見向きもしない旦那多いじゃないですか。思われてるうちが華ですよね!

あと、お子さんはぜひ持ってくださいね。あなたが母親になれないなんてことありません。
絶対に!

ユーザーID:9622556476
いろいろあっていい
エス
2013年12月6日 13:52

トピ主さんが間違ってる的な人が結構いますが、そうなのかな?
ただ単に価値観の違いでは?

ずっと家にいたい人もいれば仕事を続けたい人もいる。
その違いでしょ?
可愛い女性がいいんですよ、なんて、養って欲しいからそんな男性を選んだだけでは。
自分の親とトピ主さんを重ねて文句言ってる人もいますが、

>母に言わせると「収入のため!あなたたちのため!」でしたけど、私は賢くなくてもお金がなくてもいいから

トピ主さんは収入のためでも子供のためでもなく自分のために働いてるんでしょ?
そして子供を持つこともまだ悩んでる。
どうするべきかが整理できてないから。

家にいて子供の面倒を見るだけが女性の生き方じゃないと思います。
あ、誤解のないよう、子供のために生きる生き方も認めますよ。立派だと思います。
でも、みんながそうじゃなくてもいいと思います。

トピ主さんは人の意見を聞くことができる。
でもご主人は無理。しかも結婚前後で意見が変わってる。
それが問題なんだと思います。

ユーザーID:3271679696
頑張り過ぎですね
ひよこ姫
2013年12月6日 14:21

ご自分の人生観・結婚観・仕事観が
ぐらついていて、かなり混乱されているようですね。

どうすればいいのかが、わからないのだと思いますが、
人の意見は、あくまでも参考にとどめて
ご自分で答えを出すしかないと思います。

レスには「夫は寂しい」というのが多いですが、
寂しいのは、実は、トピ主さんなのですよね。

理解してもらえなくて、悲しいし、寂しいのでしょ?
体をいたわってもらえなくて、辛いのでしょ?
仕事を否定されるのは、苦しいのでしょ?

寂しい・辛い・悲しい・苦しい・みじめ、といった
ネガティブな気持ちを、旦那さんに伝えてみては?

相手を責めずに、自分の心の内を正直に伝えると
相手の自分に対する見方も変わってきますよ。

ユーザーID:1557973369
本当は甘えたい
冬のひざし
2013年12月6日 14:43

まこさん。トピと追加レス読みました。

あなたには本当は、周りの人に甘えたい、頼りたいという願望があるのではないでしょうか。旦那さん、会社の人、親…
本当は甘えたい・頼りたいのに、自分で自分に甘えること・頼ることを禁じているように見えました。

深層心理では自分が甘えたいのに、先に旦那さんに甘えられてしまって、あなたの中のあなたが旦那さんに嫉妬しているように思います。

もしそうなら、まずは、自分は人に甘えたいのではないか、誰かに守られたい人間ではないかと問いかけてみてください。認めにくいことかもしれません。でもまこさんを楽にする第一歩になると思います。

次に、甘えること・頼ることを、ご自分に許してあげてください。それは悪ではありません。

可能なら自分が甘えたい、頼りたいと思っていることを旦那さん、会社の人、親御さんに話してみてください。
涙が出たりするかもしれません。それはあなたの中のあなたの涙です。

それと、言い方を工夫してみてください。
私は、思いの伝え方を知らず、いつも強い口調や怒りの態度で相手を動かそうとばかりしていました。(親がそうだったので)
参考になれば・・。

ユーザーID:6770509590
それが夫のコントロール
ともちん
2013年12月6日 14:49

12月5日のレスを読み、あらためて、「さざんかん」さんのレスに賛同しています。
夫さんの言動はどれも、トピ主さんをコントロール下におくことが目的でしょう。

「彼の望みは私が在宅していることで、それが一番無理」
「帰宅が遅くなってごめんねと(リップサービスで)言ってみても、反応は「…。」
「夜は一分でも早く寝たいのに夫婦生活を求められ、断ると機嫌が悪くなるので睡眠もままなりません。」

彼がおそらく最も望んでいるのは、<トピ主さんが無理をしてでも自分に従うこと>です。

トピ主さんは一見攻撃的に見えますが、実は夫さんの顔色を相当見ていますよね。
レスからは、どうすればいいの?どうすればあなたが気に入るの!?というトピ主さんの心の声が聞こえてきそうです。

それこそがコントロール下に置かれた人間がなる状態だと気づくには、今のままでは無理でしょう。いくつかの経験者さんのレスにあるように。

こういう夫側の行動はとても分かりにくいんです。だからレスの意見も分かれる。
でも一番大事なのは、トピ主さん自身の”違和感”です。細かいことではなく。
それを大事に、あせらず、行動してください。

ユーザーID:6743131375
家事一切やめたら?
スラップスティック
2013年12月6日 14:54

ご主人はトピ主さんとラブラブでいたいだけなんじゃないかと思います。

で、トピ主さんはそれに応じる余力がないわけなので、余力を作るために、家事は外注するか、ご主人に丸投げしたらどうでしょう。
朝ごはんも作らない。
あなたが作って、とご主人に言う。
(甘えて頼めば嬉々として作ってくれそう)

残業で疲れて帰った日は夫婦生活を断る代わりに、手をつないで寝る。
帰りが遅くなりそうな時は「まだ帰れないの。早くあなたに会いたいわ」みたいな甘〜いメールを入れる。

とにかくラブラブな雰囲気をかもし出してさえいれば、主婦業犠牲にしても、このご主人はけっこう満足しそうな気がします。

求められてるのは家事労働じゃないんでしょ?
だったら放棄しましょう!
無駄な労力だもん。
ラブラブのほうに気力体力使うほうが絶対効果的ですよ。

ユーザーID:4651016296
建設的な妥協点をみつけてください
のぞみ
2013年12月6日 15:00

私はトピ主さんの主張は間違っているとはいえないと思います。
確かにここは日本ですが、欧米ではトピ主さんの主張は当然です。
そして全世界がその方向に向かっており、日本でも既にその方向に向かい始めています。
ここでのレスが現時点での時代を反映しているだけで、
そのうちトピ主さんの主張が「正しい」となる日が来るでしょう。

ちなみに私も似たような状況に瀕しましたが、主人とお互いあきらめることなく建設的に向き合い、
何度も改善を重ねることによって、生活が少しずつ改善して行っております。

トピ主さんのケースですと、家事を楽にする家電の購入と、ご主人の意識改善を少しずつ行い、
トピ主さんご自身もご主人の思い描く人になろうとする努力をすることです。(ご主人の理想は無理でも。)
でも、二人にとって居心地の良い、中間点を見つけることができるかもしれません。

勿論その努力をせずに、離婚してお互い理想に近い結婚生活ができる人を見つける選択肢もあります。
そのような人を何人も知っています。

働きつづける女性として、お互いに頑張りましょうね。

ユーザーID:4553555502
トピ主さんは真の意味で自立した素敵な女性です
れい
2013年12月6日 15:19

二度目の書き込みです。

男性だけでなく女性からも、「こんな妻は嫌だ」「浮気されてもしかたがない」といわんばかりの失礼なコメントが付いているのを見て、世の中がまだまだそんなものだということを実感しました。

人生は一度きり。自分が思うように生きればいいんです。
定年まで仕事をやりきる覚悟なら、さらに頑張ればいいと思います。
まだまだ中途半端だから、他人から余計なことを言われるのかもしれません。

ただ、賢明なトピ主さんには、女性としての肉体的な限界について考えていただきたいと思っています。

ユーザーID:4598755986
仕事は今のままでよいのでは?
通りすがり
2013年12月6日 16:09

(レス13まで読みました)
だんなさん、トピ主さんへの依存度高すぎませんか?
専門職に戻っても、もっと自分の言うことを聞いてほしいって、要求が跳ね上がるだけじゃないかしら。

「それではあなたとは一緒にやっていけない」と覚悟を見せて(例え嘘でも)一度しっかりと交渉してみたほうがいいと思います。専門職に戻るにしても、それは交渉のあと。譲ってあげたのだということをはっきり示し、これ以上は無理だという限界も見せておくべきです。
それでマジギレ、あるいは無視するようなタイプだったら、やばいんじゃないかな。モラ気味だと思いますよ。

夫婦を長く続けたいのなら、余計に今のうちにケンカ上等で、とことん話し合っておくべきだと思います。
譲れば譲るほど、また年数が経つほど、こうした話し合いは難しくなるものだから。

最初の説明を読む限りは、もっと連日遅くまで働いているのかと思っていたので、13番目のレスを見てびっくりしました。

ユーザーID:9106521163
返信ありがとうございました。家族に甘えるって難しいですよね。
まるまる
2013年12月6日 16:15

>殺伐とした感覚

まさにそれです。私も家族に何かを頼まれると「なんで私がやらないといけないの!?」とものすごい拒否感が出ます。だから、夫が母親に頼むつもりで「風呂に入るからパンツ持ってきて」と言った時、「あなたは私がお風呂に入った時、私のパンツを持ってきてくれるのか?」とこんこんと問い詰めました。一事が万事そんな感じです。
母親にやってもらうのが当たり前になっている男性と生活するのがこんなに苦痛だとは思いませんでしたし、世の中の母親は息子にここまでやっているかと驚くことだらけでした。服の衣替え、身につけているものが古くなったら変えるよう声をかける、出した物は自分でしまう、お皿は自分で下げる、ティッシュペーパーが空になったら次に使う人のために新しいものを入れておく。これをやってあげることが妻の仕事なら、私は妻になどなりたくない、と夫に言いました。

そして、そんなこともできないのに、仕事で遅くなったり友だちと旅行の予定を入れると文句を言われる。あなたは私がいないと生きていけない私の子どもなのか、と。家族が支え合う範疇と、夫の甘え過ぎな部分が私には見分けがつきませんでした。

ユーザーID:7472739483
家族に甘えるって難しいですよね。2
まるまる
2013年12月6日 16:17

>自分の感覚が一般的でないのは一応知っているだけに、夫に違和感を感じても適切に主張ができないことが一番困ります。

ちょうどそんな感じです。だから、主張がぶれないよう自分でルールを作りました。「自分のことは自分でやる」「夫がしていないことは私もしない、夫がしていることは私もしてよい」。夫が残業、飲み会に行っているので、私も遠慮なくいきました。家事は話し合って決めた分担を守り、夫の分担は絶対手を出さず、文句も言いませんでした。その代わり、夫が私ができずにいる家事を手伝ってくれた時は、私も夫の家事を一緒に手伝いますし、一緒に旅行に行きたいと言うときは互いに休みを合わせました。
夫婦は平等ではない、妻が家庭を切り盛りすべきという意見もあると思いますが、私には納得できなかったので、とにかく平等を貫きました。頭の良い男性なら通用するはずです。

>私の人生であんなに無条件に与えて守って可愛がってくれた人は初めてでした。

私の夫もそんな感じです。ただ、無条件に何かを与えてくれる人は、母親に無条件に色々与えてもらってる人なんですよね(笑)。

ユーザーID:7472739483
家族に甘えるって難しいですよね。3
まるまる
2013年12月6日 16:18

結婚したとたん、自分が彼女から母親に代わってしまったような気がします。だから、「私はあなたのお母さんじゃなーーーい!!」と何度も言いました(笑)。そう言うと、「うちの父親は妻(つまり夫母)にやってもらってたよ」と。「私は器が小さいから無理!その分仕事頑張るから!」とお母さんと個性が違うことも何度も言いました。

>彼の望みは私が在宅していることで、それが一番無理なんです。

仕事してればそりゃ無理ですよね。あの、年度初めに年間予定、月初めに月間予定を、リビングの大きいカレンダーに二人で話しながら書き込んでみてはどうでしょうか?この週は忙しくなるから残業が増える、何曜日は必ず会議、と互いの忙しい時期、逆に余裕のできる時期が分かれば、ご主人も「来週は一緒にいられる日が増えるから、今週は我慢するか」と見通しが立つようになりますよ。急な仕事は分かった時点ですぐに報告してカレンダーに書き込む。

ご主人のために頑張る必要ありませんよ。事前報告を常にするだけです。寂しいとその都度言われるより、一か月に一度予定を見せ合う時に言ってもらった方が気が楽です。

ユーザーID:7472739483
誰も携帯からの書き込み
サボテン
2013年12月6日 16:23

幸せでない結婚生活。

2人でいても寂しいだけですね。

ユーザーID:3489060555
家族に甘えるって難しいですよね。4
まるまる
2013年12月6日 16:26

他の方も書かれていましたが、本当に亭主関白だったら寝ないで待ちません。甘ったれのお子ちゃまなだけです。そして家族に対して甘ったれることを許されなかったまこさんには、ご主人の甘えがイラつくんですよね。「甘えでこっちを束縛するな!甘える暇があるなら私を自由にして!」って。

職業を戻すのはご主人との交渉の材料に取っておいてください。「一緒にいる時間を増やしたいなら家事をもっと受け持ってほしい。その代わり、私も時間に余裕の出る仕事に異動願いを出すから」という風に。今のまま在宅の仕事にしたら、「なんだ、やっぱり俺が家事をしなくてもやっていけるじゃないか」と思われます。「家事は二人でやって当たり前」と分かってもらわないと、子どもができて家事が増えた時、今度こそまこさんが仕事を続けられなくなります。

子どもを諦める必要はないです。私は子どもができて、初めて夫と家族になれた気がします。それまではまさにルームシェアでした(笑)。トピ主さんはとにかく頑張りすぎてはだめです。ご主人にちゃんと自分のことを話しましょう。多分それが、まこさんがこれまでできずにいた「家族に甘えること」のスタートですよ。

ユーザーID:7472739483
最新のレスの内容は夫にぶつけて。
ポイポイ
2013年12月6日 17:53

これぞ、トピ主さんの心の叫びじゃないですか。

もう少し柔らかいことばで、問いかけるように夫に伝えたらいかがです。
機嫌悪くするだけ……

なら伝え方を変えて。
どうして分かってくれない?じゃなくてどうしたら分かってもらえるか手を尽くしては。
ぐっと堪えて、おっとりと、甘えるように笑顔で言ってみたらどうでしょう。
そして出てきた言葉を拾いながら、「そうなんだ、そう思ってたんだ。」とうなづきつつ「でもね〜」と理解を求める。

どちらかが大人にならなきゃ。
それをそのご主人に求めるのはキビしそうです。だから変えたいあなたが変わるんです。

ユーザーID:5610148827
おおー。
miku
2013年12月6日 18:03

どちらの言い分も分かる…。
どちらも間違ってないですよね。
確かに旦那さんも先に寝てればいいのに、とは思う笑

仕事しながらの家事はほんとに大変だし、少しでも寝てたいのに朝ごはん作れ、というのは酷ですね。
とぴ主様の仕事のことを理解してくれる男性でないと結婚生活は上手くいかないのでは…と思います。

ユーザーID:2499672464
心の悲鳴が聞こえるようで
まるこ
2013年12月6日 18:09

レスを拝見する度に胸が痛みます。

大変聡明な方だなと思いますし
様々な状況や感情を誠実に的確に文字にしていらして
解りやすいのですが。

反面、ただただ愛情を渇望している無力な子供の様に感じます。
実家族間で得られなかった無償の愛情を
永遠にご主人から感じたい一心で。
でも残念ですが、男性は一般的に、女性が思うほど包容力がありません。

甘える前に甘えられてしまって
鎧を脱げなくなってしまっているのかもしれないですね。

寂しいなら寂しいと言ってほしいと相手に望むように
まこさんも、心の奥底の声を伝えてみては。

ユーザーID:3939489934
トピ主さま落ち着きましょう。
レスキューレメディ
2013年12月6日 18:20

大丈夫ですか?

トピ文を読む限り、オーバーワークです。

シンプルに!考えましょう。

いっぱいいっぱいすぎて、気づいていないかもしれませんが、
今のお仕事をとるか、旦那さまをとるかの瀬戸際です。
正直なところ、間に合うかどうか。

この話は、反対側からのストーリーも容易に想像がつきます。

献身的な婚約者が、結婚して変わったのではありませんよ。
結婚したら、少しは気を使うだろう。今は環境が変わったばかりだからと、愛情をささげて、振り向いてもらえなかった旦那さまのストーリーがあります。
精一杯献身していたけれど、際限なく、献身を求める奥さまに嫌気がさした旦那さまがいるのです。

どちらをとりますか?
総合職をとりますか?旦那さまをとりますか?

私は、こんなに頑張っているに、どうして解ってくれないの!という叫びが文章から伝わってきます。

けれども、旦那さまは、トピ主さまの仕事に完全に捧げ尽くした生活に振り回されるのは、もう嫌気がさしているのです。
とりつくろえないところまできているのです。

間に合ううちにカップルセラピーなどを利用しては?

ユーザーID:2631125966
仕事はやめない方がいいね。
匿名
2013年12月6日 19:11

やめて家にいたって威張るだけだから。こういう旦那さんって。

後、人間心理として逃げれば追いたくなるものです。
トピ主さんが嫌がっているのがわかることをするのが楽しいんだと思います。
いじめと一緒ですよね。
自分に気持ちを向かせたくてたまらないんですよ。
もちろん彼は貴方を愛してないです。好きなのは自分だけ。

だから自分が結婚したいと思う女性にフラれないように
リッピサービスをし、懐柔した後は従わせるために機嫌を悪くする。
駄々っ子と同じです。
夫婦生活、断っていいと思いますよ。
「私を求めてくるなら、私の居心地のいい環境を作ってよ!」など。
今の状況だと、性の処理のような扱いだと思います。

家が居心地悪いってほんとに最悪だね。逃げないならボロボロになるしかないよ。

ユーザーID:0396301237
いろいろお書きに成っていますが
もう50代
2013年12月6日 20:19

貴女の望む夫婦生活のスタイルを端的に表現すると
「婚姻した男性との同居生活」と云う事でしょうね。
旦那さんからしたら、到底受け入れられない奥さん像でしょうね。

現在の様に、自分が第一で、相手の欠点をお互いに言い合っている状況は愚かなことです。
早い段階で気付いて改めないと夫婦生活はキケンですよ。

ユーザーID:0132045408
応援します!
みかん
2013年12月6日 21:20

うちは状況が少し違うけど、働く主婦の大変さはわかります。
現在は二人目の子の育休中ですが、上の子の育休後、仕事復帰してからは大変でした。仕事はフルタイムで同じなのに、私は帰ってからも家事育児…。
夫はのんびり残業して帰ってきて、のんびりテレビ見ながらごはん食べて・・キーって感じでした。
うまくやりたいと思っているのに、険悪な雰囲気で悩んだりもしました。復帰後も悩みそうですが。
トピ主さんには頑張ってほしいです。
すべて手にいれるのは無理かとは思うので、一番大事なのはやはり旦那さんなのでは?
子どもいたらもっと大変なので、仕事はやめてほしくないですが、もしできるならばセーブして、家事は省力化してうまくやれるといいですね。
ななこさんのトピ、参考になりました。
私も好きだよ、とか言って、うまくやるようにしたいです。
息子と娘の扱い違う母親っているみたいですよね。お腹がすいた、というと、息子にはいそいそと焼きそばとか作るのに、娘には自分で作れ、と言ってみたり。
うちも娘と息子なので気を付けなければ。
子どもはかわいいのでぜひ!

ユーザーID:8112344254
あなたは間違っていない携帯からの書き込み
ピヨピヨママ
2013年12月6日 21:48

そしてご主人も間違っていない。間違ったのはお互いの相手選びです。

仕事をしながら家族が欲しいあなたは、奥さんにお家にいてママの役割を希望するご主人と対角に位置する女性です。

このまま結婚を維持しようとすると、間違いなくあなたはあなたにとって大事な何かを諦めることになります。

強く離婚を勧めます。

ユーザーID:1400931580
結婚してる意味は無いよね
通りすがり
2013年12月6日 21:49

一度別居してみたらどうですか?
それで旦那がいてもいなくても同じだったら離婚すれば?

ユーザーID:6422774178
そっくりです!そして、ご自分を幸せに。
あみ
2013年12月6日 23:44

香里奈主演のガール、DVD借りてきて観て下さい。

麻生久美子にトピ主さん、そっくりです。
忙殺されて仕事で頭がパンクしそうにテンパってる麻生久美子に、上地雄輔がキスして、「笑って」と言うんですよ。

本題ですが、私も日本と米国でやり取りするフリーランスです。

トピ主さんみたいに、それよりもっと早く、22:00就寝の2:00起きが続いたり、バタバタな日々を過ごして夢を叶えました。
子育てしながらです。

今は子供が小学校に入り、落ち着きましたが、旦那さんの心を壊してしまいました。
お互いにいっぱいいっぱいだったんです。

心が壊れたのに、私への愛情を持ち続けてくれた旦那は、自力で復活しました。

私はそんな旦那を見て、目が覚めました。

仕事も大事、家庭も大事、自分も大事。

よくわかります。

自分が2人いたらどんなに良いだろう!と何度も思いました。

相手にして貰う事を求めないで、相手の心を温かくするように、出来るように考えてみてください。

自然に相手も変わります。

沢山幸せって有るんですよ。

忙しさで見失わないようにね(私のように)

ユーザーID:8927452860
行ったり来たり。
どん
2013年12月7日 0:08

前のレスで、少し歩み寄りができそうな気配を感じて、「うまくいくといいね」とレスしたんですが、また元に戻っちゃいましたか・・・。

上手く行きそうに思ったので、前のレスには書かなかったのですが、トピ主さん、最初の方のレスで「繁忙期以外は我慢できる」と書いてらっしゃいますね。

旦那様も一人暮らしが長かったのなら、一人でも暮らせるでしょうし、思い切って繁忙期は別居、とかしてみたらどうでしょうか。

トピ主さん、お仕事も家事もしっかりなさるのに何かアンバランスさを感じます。
「仕事が忙しいから家に帰らず会社近くのホテルに泊まりたい」と言いながら、夫が不機嫌になるからと必死で終電で帰る。
「一分でも寝たい」と言いながら、夫が不機嫌になるからと夫婦生活には応じる。
不機嫌になって暴力振るわれたりするんですか?
「本当に無理」なことをなぜごまかしてうまくやろうとする?

わかってくれないなら一緒にはいられない、となぜ言えないんでしょう。
旦那さんが束縛しすぎ、という声も多いですが、そんな旦那さんと別れたくもないし、離れられないのはトピ主さんも同じでは?

ユーザーID:7988809336
自分はなにしてるの
おやねこ
2013年12月7日 8:18

あなたは 直ぐ 離婚して 仕事人間 続けていたら良いです。

ユーザーID:9808127596
休養を
ぷよりん
2013年12月7日 12:53

「わたしが悪いと言いますが、では夫はどうなのですか?これでも私が悪いといえますか?」こういう話の論法が随所に見えます。心の叫び…といえば可哀想にも思えてきますが、このままでは事態は悪くなるばかりで、不幸からの脱出は難しいですよ。
あなたは自分の至らない所を棚に上げて、人を責める人。まずそれを自覚されたほうが良い。「夫が少しでも歩み寄ってくれば、自分も考えを改めるけど」と思っているのなら傲慢です。愚痴を言い続ける寂しい人生になり、それこそ何の得もありません。人を変えるよりも自分が変わる方が早いし、自分の成長に繋がります。

あなたが夫婦の関係改善したいというから「あなたがこうすれば事態が好転するかもしれないよ、試してみて!」と皆さんが教えてくださっているのに、一つも試そうとせず、夫が酷いと嘆くだけ。

気づいてください。今のあなたは気力が萎えている。休養が必要なんです。ウィークリーマンションを勧めていた方がいらっしゃいましたが私もその案に賛成です。有給とって休めませんか?少し仕事や夫と離れて冷静になったほうが良いと思います。

ユーザーID:2317476360
皆自分自身の経験に基づいて考えるから
シトロン
2013年12月7日 13:03

あなたは、おつきあいしてる時には今のご主人にこれまで求めても
与えられなかった「あなたの理想とする」父性を感じたんでしょうね。
でも、自分が知ってるのは自分自身が育った家庭だけ。知らず知らずの
間に、自分が逃れたかった家庭をなぞることしかできないんでしょう。
経験してないから、ご主人が何を問題視しているのかもわからず、
「我儘」「高圧的」「傲慢」としか捉えられないんでしょう。
ここに書かれているのはあなたの主観が入りまくった描写ですから、
ご主人を断罪する立場に我々はいないと思います。ただ、別の回答でも
申し上げた通り、あなたもご主人も完全に間違いって言い切れる状況じゃ
ないんです。価値観が違うってだけで。その最も重要な点を徹底的に話し合う
べきだったんじゃないですかね?家族の在り方として。そこが合わなければ、
同僚の方のように結婚前にやめたかもしれないけど、結婚後に持ち越したから
現在の状況があるんじゃないですかね。
あと、「〜してあげてる」って表現が多用されてますが、相手がそれを求めて
いるに違いないと自分自身が判断してやることは、必ずしも相手が求めている
ことと合致しませんよ。

ユーザーID:5690676194
続きです
シトロン
2013年12月7日 13:17

結婚前のあなたのご主人に対する描写や願望は、どう見ても
頼りにならなかった父親の代わりとして考えていたようにしか
思えないんですが、ご自身が主張する内容のように、夫婦って
対等じゃないんですか?それなら、保護者である父親の役割を求めるのは
矛盾しませんか?
これが、男性が妻に自分の母親のような役割を求めてるってなったら
非難轟々になるんじゃないかと思うのですが。

仕事と家庭のバランス、どんな家庭を築きたいか、お二人で徹底的に話し
合って、お互いが納得できる答えが出れば、それこそが正解だと思いますが、
どうにも相容れない部分が大きく、この先もどう考えても受け容れられないと
思うのであれば、離婚する方がお互いにとって幸せじゃないでしょうか。

ユーザーID:5690676194
レスします
平日の食事は別々に
2013年12月7日 13:42

考えました。

職場の近くに引っ越せないのなら、帰宅にお金を掛け、タクシーの中で休むしかなさそうです。

変な話ですよね。家を買った訳でもないのに、便の悪いところに帰らなきゃならないなんて。

エリートって学歴があるってことですか?

周りがお坊ちゃんばかりだと、どう考えても過労に理解がないですよ。

自分だけじゃなく、配偶者の体にも負担の掛からない場所を住居に選択できる大人が、真のエリートのような気がします。

ユーザーID:4856751263
これが最後レスかな?
aki
2013年12月7日 14:10


ほんとにああっち行ったり帰ってきたりと・・貴女の脳内は
平行線で垂直線の景色が思い描けてないようですね。

此処の人は貴女の像をほんの垣間見るだけで判断しながら仮定の持論で
応援したり批判したりしています。実際には 貴女と旦那様でしか今のジレンマを
解決する事は出来ないのです。そこは自覚を持っていない他人の言質に流されますよ。

それと貴女のレスを拝読していて思ったのですが、ご自分への批判に対して凄く
反応していますが、これが貴女の頭の柔軟性が足りない証拠である事は確かです。

お母様が娘(貴女)に対する態度にトラウマがあるとのレスが多いですが、立派に社会で
頑張っている大人です。過去に執着するなんて思えませんけどね。

何度も言いますが、貴女に求めていらしゃる夫の心に寄り添えないならそこには
女としての大事な物を失っているか忘れているかです。

夫婦って理屈での生活は不毛です。今回の喧嘩には正誤はないと思って、ひたすら
将来の家庭像って何だろう?から始めて、夫と己の心に向き合い意思の疎通を図るべきですよ。
もう一度仕切り直しです。

ユーザーID:3733665492
もう、堂々巡りはやめたら?
Big Mess
2013年12月7日 15:05

トピ主さんの主張は強く、筋も通っているのに、
結果的にそのアホ夫に合わせているのは貴方でしょう?

夫の自己中、身勝手を許しているのは、貴方自身なのだから、
ここでいくら文句や不満を言っても、何も解決しませんよね?
本当に解決したいのなら、貴方自身の夫への態度が日頃から
間違っていることをまず認識しないとね。

私、一貫してトピ主さん寄りだったのですが、貴方のウジウジ
した性格、問題解決力のなさには、もうあきれました。

>こんなやり方で私を追い込まなくても。

その夫に下手に出ることで、追い込み易い妻を作り上げたのは
貴方自身だと、なぜ気づかないんでしょうね。
夫が愛しているのは妻ではなく、夫自身だと、とっくの昔に
気づくこともできたはずです。
それに、見て見ないふりを続けて来たのは貴方。

その夫をさらに愚かにしてしまったのは、貴方なのかもね...。

ユーザーID:6593818164
トピ主です。夫が男泣きしてしまいました
まこ(トピ主)
2013年12月7日 16:30

本日土曜でしたので、自宅で夫と話し合いました。夫の中では「結婚前の約束通りに私の仕事にものすごく協力している」という認識だったらしく、こうこうこういう状況が辛いと具体的に説明していたら泣かれてしまいました…

「だったらなんでその時にちょっと手伝ってよと言わないんだ」
「自分なりに考えて家のことをしているのに(?)、まるで何もしていないようなことを言う」
「一体何が不満なんだ、もう意味がわからない」
「事情があってできないこと(社宅)まで責められっぱなしだ」
「こういう話し合いは嫌いだ」

大の男が声を上げて泣くのは初めて見てショックで、私は傷付けるつもりじゃなかったとひたすら謝るしかできませんでした。話し合うことでしか解決しないと決意を固めたでしたが、やっぱり黙っていたほうが良かったんでしょうか…
その後すぐ戻ってきて「俺が悪かった、家事に協力する。でも総合職は本当にもうやめて欲しい、君の仕事への忠義心は異常だ、結婚してから俺も辛かった。今も話が飛び過ぎだから、紙にまとめてくれれば見るよ」と言ってくれました。喫茶店へ移動して、具体的な家事分担を話し合いました。続きます

ユーザーID:3824660405
いらいらの原因は
ポリフェノール
2013年12月7日 17:49

実家の家族と なんら変わらない扱いをするご主人にいらいらしているのかな。
もっと言うと
実家にいたときの自分と なんら変わらない自分にいらいらしているのかな。

人は 主さんのなりたい環境にしてはくれないよ。

変えるのは自分。 変わるのも自分。
他力じゃだめ。

主さんは 他力で夢をみようとしているんだよ。

ユーザーID:8165772383
結局、こういことでしょ・・・
もも
2013年12月7日 20:03

1)自分なりに考えて家のことをしているのに(?)
  まるで何もしていないようなことを言う

2)君の仕事への忠義心は異常だ

3)今も話が飛び過ぎだから、紙にまとめてくれれば見るよ


トピ主さんの現状は、おそらく自己評価はともかくとして、周りから見れば
この夫の発言内容に、尽きるのでしょうね。

仕事以外のことは一切見えず、のめりこみすぎ、夫の協力は
紙切れの重さ程にも感じる気はなく、
そして、支離滅裂な脈絡のない一方的な主張と会話をしている。

自己評価はとても高いみたいだけど、トピやレスの記述を見ても
あまり賢くて能力のある人のやりとりには見えないし、すごく
傲慢で独善的な印象を
この程度のレス数でも感じ取れるので、同居している人は
本当に辛いだろうな…と思います。

>「こういう話し合いは嫌いだ」

「話し合い」という名の「自分の主張のゴリ押し」は止めましょうね。

結婚前の「話し合い」とやらが全く同じでしたよね?

トピ主の都合ばかりをゴリ押しして通している。「話し合い」

ユーザーID:8886968488
別れてあげてください
木枯らし
2013年12月7日 20:27

トピ主と御主人は価値観が合わないようです。
このままいても二人共不幸になりますので離婚してあげてください。
御主人にはもっと家庭的な女性が似合いますし、
トピ主には思う存分仕事をさせてくれる男性があうと思います。

ユーザーID:8998234896
結論のご報告。本当にありがとうございました。
まこ(トピ主)
2013年12月7日 20:31

夫ももう限界なので、すぐにでも仕事を変えることにします。その上で、夫ができそうな協力をリストアップしてもらいました。

土日の食事作り(平日二人共疲れて無理な場合は外食)
食器洗い(毎日)
お風呂掃除(週一)
洗濯と掃除は先に帰宅したほうがやる

お互いのタブーは、

夫→私
有無を言わさず、専業主婦になれと言うこと。気に入らない話は受け付けないという態度は取らないこと。

私→夫
今までの夫の非協力(だったと夫は思ってないが)についてネチネチ言うこと。キャパを超えるほど無理しないこと。

お互い断念したのは、

夫→私
専業主婦になって毎日家にいること。

私→夫
妻も働くのが当然という認識を持たせようとすること。

以上でひとまずは決着がつきました。いざ必要となったら夫婦カウンセリングを考えますが、まずは上記が定着するまで、妊娠は見送ります。皆様からの、私のアンバランスで人まかせな性格についてのご指摘、耳が痛いです。何より、もう二度と夫をあんな風に泣かせたくないので、仕事に逃げるのはやめます。これからは夫に何でも相談していこうと思います。皆さん、本当にありがとうございました。

ユーザーID:3824660405
2度目レスです
ぽんしゅう
2013年12月7日 21:44

追加レスを見ずとも、トピ本文のみでトピ主さんの幼児性を見抜いていましたが
まさにビンゴって感じですね。

もう支離滅裂で五里霧中って感じですか?一貫性もないし、脈絡もない。
励ましレスをした方々もさぞ困惑されていることでしょう。

旦那の言うとおりにしたら?
『会社辞めていいよ』って言葉を旦那から引き出すためにギャンギャン騒ぐ
女性って数多くいるけど、トピ主さんはまさにそれだわ。

まだ旦那はトピ主さんを救う気が有るようだから、この機会を逃さない方が
いいと思うよ。これ以上グダグダ言ってたら、旦那の方から離婚を
切り出されると思うわ。

ユーザーID:5793980877
男泣きって、
ポイポイ
2013年12月7日 22:04

使い方間違ってません?続き前なのでその後の展開がわかりませんが。

あなたがご主人を泣いて喜ばせるような結論をくだしたのでしょうか?

どちらにしても、お互いの心をぶつけあえたことは良かったですね。
ほどくことも繕うこともできる糸口が出てきたのですから、とても大きな進歩だと思います。
今まで絡まってどうにもできなかったでしょう?

好転するといいですね。

ユーザーID:5610148827
2人だけの独自スタイルを探してみて!
結婚17年
2013年12月8日 4:31

妻が激務で早く家に帰って来られないなら、妻の職場寄りに引っ越すのが一番いいと思いますね。

家電も、食器洗い機、自動掃除機、予約時間で洗濯できる洗濯機など、極力ラクをでいるものを揃えましょう。

妻の体力的な負担を減らしてあげること、一緒にいる時間を増やすためには、それが一番です。

新婚夫婦が、お互いに助け合って家事ができるようになるまでには、ある程度時間がかかります。
お互いが、快適に助け合えるコツを覚えるまでには、話し合いやケンカが避けて通れません。

極端な例をあげると、平日夕食は全部外食とか、朝食も外食でモーニング食べてたっていいのです。
夫婦が楽しく食事ができてゆったりと過ごせるならば。

夫婦2人が良ければ、他人から見て非常識な家族運営でも、いいのです。

ただ、その「2人だけのスタイル」を見つけるまでには時間がかかります。

ダンナさんは「既婚女性の仕事と家庭はこうあるべき」という思い込みが強すぎ、それに妻を合わせようとさせすぎなので、2人だけの独自スタイルを探す方向で話し合いを重ねましょう。

ユーザーID:0874256036
「男は泣くものではない」と思っているのですね
ひよこ姫
2013年12月8日 11:01

主さんは、夫婦平等をめざしているけど
古い時代の価値観(男性観・女性観)も合わせ持っていますね。

「男は泣くものではない」というような
歪んだものの見方が、トピ文に表れています。

ダブルスタンダードで混乱しているのでしょう。

旦那さんが泣いたのは、
主さんが傷つけたからではないのですよ。

旦那さんの中の子ども(インナーチャイルド)が
主さんと母親を無意識にだぶらせていて
満たして欲しいいと言っているのです。

子ども時代に満たされなかった思いがあって
いまだ引きずっているのでしょう。

主さんが言った言葉(あるいは態度)が引き金となって
子ども時代の満たされない思いが蘇って
感情が溢れ出し泣いたのです。

旦那さんの子ども時代の満たされない思いを満たすのは
主さんの役割ではないのに
主さんは、古い男女観をも持っているために
無意識に母親役を演じてしまったり
古い時代の妻を演じてしまうのでしょう。

主さんが育ってきた過程で、知らないうちに刷り込まれてきた
古い男女観をふるいにかけ、ダブルスタンダードからの脱却を
めざしましょう。
難しいことだけど、できないことではありません

ユーザーID:1557973369
意味不明
あらら
2013年12月8日 12:44

トピ主さんのレス15まで見ました。


夫がもう限界なのですぐにでも仕事を変えることにしますって
家族の理解が得られないから総合職を辞めてもとの専門職に戻るんだろうけど
あなたの能力不足もあるよね。
ご主人だけのせいじゃないわ。
トピ主さんがキャパ以上の仕事を請け負って、そのイライラを夫にぶつけていたのでしょ。
ご主人はあなたのストレスのはけ口じゃないわ。
トピ主さんが感情的になりすぎてご主人も付き合いきれないのでは?
そのうち離婚されるかも。

ご主人が涙を流すまで追い込んでしまうトピ主さんが怖い。


ご主人も鈍感なところがあるよね。
本当にエリートかしら?
私にはこのトピが頭の固いダメ夫と情緒不安定の妻の叫びに思えたわ。

ユーザーID:3696965917
夫に何でも相談する
さくら
2013年12月8日 14:04

ご主人と建設的なお話ができてよかったですね。
どこのご家庭も、最初は試行錯誤して、だんだんと家族になっていくんだと思いますよ。
これからは、勝手な思い込みで自己解決しないこと。
悲しいこと辛いことも分かち合って、乗り越えていけるようなご夫婦になってください。
主様、よくがんばりました。おしあわせに。

ユーザーID:3246592460
話せて良かったね
ホソウミヤッコ
2013年12月8日 15:19

カウンセリングの場でなく話し合いをしてしまったことは、拙速だったのではないかとハラハラしていましたが、ひとまず旦那さんに受け止めてもらえて良かったですね。

成人男性が泣くのはよほどの時だから、お互いにトラウマだったのでしょう。

トピ主さんはこれからきっと、自己主張も、相手の気持ちを確認することも、もっと上手にしていけるようになりますよ。

旦那さんと末長くお幸せにね。

ユーザーID:2795761450
 
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