夫婦喧嘩しました。私は間違ってますか?

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まこ

話題

30歳子どもなし兼業主婦です。先週から今週にかけて早朝会議と残業と飲み会が何日か続いたことで、夫と喧嘩してしまいました。

夫「夜中まで待ってたのに、イライラして帰ってきた君に怒られて、傷付く」
私「家庭があるから無理に終電で帰ってきているのよ。独身ならホテルに泊まるわ。明日も早朝会議で始発なの。傷付くのなら待たずに先に寝てて」
夫「会議があるとわかっているなら飲み会に行くなよ」
私「会議は緊急だし、お世話になった人の送別会だから仕方ないでしょ!」
夫「朝15分早く起きて朝食の用意もできないのか」
私「5時起きの私の睡眠時間をさらに削ろうとするわけ?信じられない」
夫「俺が十分稼いでいるんだから、君の仕事はセーブしろよ」
私「あなたの稼ぎと、私が仕事することは別の話でしょ」
夫「…結婚したかったんだよね?」
私「家族が欲しかったよ」
夫「結婚したら自分のやりたいことより家庭優先だろ?」
私「あなたにとっての結婚って何?私がお手伝いさんになること?」
夫「そんなに仕事仕事って言われると、どうしたらいいのかわからないよ」
私「あなたより帰宅が遅い私が毎日料理も片付けもしているよね。協力してくれない上に文句まで言われたらこれ以上頑張れないよ。そもそも毎日定時帰宅なんてどだい無理な仕事なの、仕事にも支障が出始めている。当分の間、平日の食事は別々に済ませたいくらいだよ。」
夫「既婚女性がそんな仕事はありえない。もう仕事はやめて欲しい。」
私「家事するために仕事辞めろっていうの?大人なんだから仕事の状況に合わせるくらいはしてよ」
夫「家庭より仕事を優先されるのが嫌なんだよ」
私「あなたは疲れて料理してる私の体よりパソコンで遊ぶことを優先しているでしょ」
夫「手出したらいけないと思ってたし、第一、仕事しろなんて望んでない」
私「生活費の負担割合なら話し合うよ?でも退職を強要される筋合いはないから」

ユーザーID:3824660405

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  • 結婚したのが間違い!

    このままの生活だと旦那さんは違うところで安らぎをみつけそうですね。


    結婚した意味がないですもんね。


    さっさと離婚して好きな仕事をした方がいいと思います。

    ユーザーID:7079757683

  • どっちもどっちだ

    最初にトピ主さんが怒った理由は不明ですが、それにしても
    > イライラして帰って来た君に怒られて、傷付く
    と言われて、
    > 傷付くのなら待たずに先に寝てて
    と答えるのはどうかと思います。そう言われたら誰だって言い返したくもなります。

    ユーザーID:1415714700

  • お子さんは作る予定は有るの?

    それぞれが自分の事を優先してほしい
    ともに譲れないということであれば
    今のまま平行線というか
    意見のすれ違いが進むだけですね
    お子さんは今の調子だと
    もてないですよね
    それとも産むだけ産んで
    誰かに預けますか
    そこを良く考えて
    二人の間が決定的になる前に
    貴女の仕事のありようを考えたほうがいいですね
    貴方は仕事が大好きなようですから
    無理ならば 結論を出すという選択肢もあります
    子供ができてからでは大変ですよ

    ユーザーID:8839847351

  • うわ

    夫!家事しろよ!

    ユーザーID:3778636761

  • 飲み会も仕事上必要なんですか?

    削除するなら、飲み会。

    管理職ですか?それとも営業職で取引先と飲み会でしょうか?

    なんで結婚したの?

    結婚しなくてもよかったのでは?

    >30歳子どもなし兼業主婦です。
    夫さん、そのうちに浮気するだろう。別の女との結婚生活をするとか決めるかもよ。


    >先週から今週にかけて早朝会議と残業と飲み会が何日か続いたことで
    飲み会は出なくてもいいと思いました。出ないとダメなんですか?


    結婚しなくてもよかったんではないかい?

    ユーザーID:5139999376

  • どっちかっていうと結婚が間違ってたのでは

    トピ主さんの主張もご主人の主張も、どちらも間違ってないと思う。

    …ただ、結婚したのがお互い間違ってたんじゃないかなって思う。

    ご主人が求めていた結婚生活を送るためには、トピ主さんでは無理だし

    トピ主さんが求めているような夫婦でいるためには、ご主人のような人は無理だと思う。

    家族が欲しかったと言いながら家族との時間を作る気がないトピ主さんに個人的には疑問を感じる。
    働かないと暮らしていけないほど稼ぎの悪い夫なら仕方ないけど。そうじゃないみたいだし。
    女性がそこまでして仕事人間になりたいなら、結婚する前にきちんと伝えるべきだと思います。子どもだって作れなさそうだし、ご主人は子どもが欲しいんじゃないかな?

    トピ主さん結婚に向いてないのでは。結婚だけが幸せじゃないし、仕事がやりがいがあってそれのほうが大事って言うのも分かりますよ〜。でもそれなら人を巻き込んだらだめでしょ。

    ユーザーID:6062327685

  • 汚い罵りあい

    もうこんな喧嘩するなら離婚したら?
    水掛け論だし、考え方が違いすぎる
    どっちも譲合いがなく我が儘だと思う

    第一、なんで結婚前にこんなこと話し合っておかなかったの?

    子供がいないうちに別れるのが賢明!

    どっちが正しいとかいうレベルじゃなく、どっちもどっちで傷つけあうだけ…相性悪いのよ

    ユーザーID:3588129173

  • 何故、結婚したのか…。

    もう少し、冷静に考えてみて下さい。

    喧嘩の発端は、夫さんの一言目…イライラして帰ってきた君に怒られて…って、ここかな?
    だったら、主様が全面的に悪い。

    会話内容としては、
    お互いの言い分はどちらも一理あります。
    けれど、お互いがもう思いやりの欠片もない。
    だから、ここはどっちもどっちのドロー。

    確かに、女性と言えどまだお子様もいないのに、お前は家にいろ!なんていう旦那はナイ。
    でもこれは、喧嘩の売り言葉に買い言葉…っぽいよね?

    で逆に、主様は帰ってきて早々に「イライラして怒る」…これはもっとナイ。

    私には中学生の息子がいるんですが、いつも言い聞かせています。
    「家族っていうのは、お互いの思いやりが一番大切。コレができないのなら家を出て自由に生きなさい。本当の自由は、一人になるって事だよ。」
    息子は理解していますが、主様は理解できますか?

    ユーザーID:6763695756

  • 仕事は 辞めないで!!!

    仕事 収入は あなたの これから生きていく上での力に なります。 絶対やめないで〜!ここでご主人の言いなりになって仕事やめたら、そして、離婚ってなったら自立できませんよ。 そのご主人 あなたが 仕事やめて専業主婦になっても 何か気に入らない事があったら あなたを守ってくれなさそう。
    他のいろんな小町のトピをみて 勉強してください。 私は先輩達から 仕事はやめないで 続けてよかったと言われました。今私は後輩達にそう言ってます

    ユーザーID:2567278388

  • 貴女が間違ってる

    とまでは言いませんが、結婚後も続けられる仕事ではないと思いますね。

    貴女にとって、家族を作ることと家庭を作ることは違っている気がします。
    けど、旦那さんにとっては同じこと。
    だからすれ違っているのでしょうね。
    そして、お互いに察してチャンで、でもお互い察することができていない。
    結婚を決めるまでの話し合いが決定的に不足してますね。

    貴女にとっての結婚って、何ですか?
    仕事って何ですか?
    旦那さんの存在価値は何ですか?

    何のために終電で帰ったのですか?
    「遅くなるからホテルに泊まるね」ではなぜダメなのですか?

    貴女が全て間違ってるとは言いません。
    けれど、”間違っている部分もあるかもしれない”と自分を見返す必要はあると思います。

    もう一度言います。
    貴女にとって仕事って何ですか?
    家庭って何ですか?

    ユーザーID:3621947783

  • まあね

    お互いの会話をトピされてもレスされる意見は様々ですよ。あなたが仕事やめる、旦那に家事を協力してもらう提案、飲み会は行かないこと、付き合いだから仕方ないなど。

    嫌なら離婚すればいいです。子供も望まないよね、そんなに自分大事なら、子供を育てるのは無理です。

    家庭向きな女性ではないのでしょう。

    私は兼業主婦で子供3人、朝4時に起きてお弁当、朝食を作り洗濯、かたずけをして仕事いきますよ?

    ユーザーID:4863182309

  • 家族?単なる同居人?

    お互いの言い分はごもっともですが・・・

    何の為の結婚?
    家族が欲しいのならそれなりにお互いを思いやらないといけないよね。

    言葉も使い方一つ、言い方一つで角も立つし(お互いに)、感情任せで言いたい放題、我を通せば家族は成り立たないでしょう。

    相手を思いやる気持が最優先すれば(結婚生活はこれが一番大事と思うので)自ずとねぎらいの言葉や、優しい口調で話す事になると思うので、喧嘩にもなる事も無いと思いますよ。

    感情任せでの売り言葉に買い言葉では、決して解決もしないし、我を通せば傷も深くなります。


    ただ言えるのは、暖かい家庭が欲しかったご主人と、貴女の結婚観が違っていたのは確かです。
    結婚前に仕事に関しての話し合いが足りなかったのでしょう。


    まぁ、仲直りも早めの方が良いのでは。

    ユーザーID:3676729430

  • 結婚観の相違

    どちらが正しいとか間違っているとかではなく、結婚観の違う者同士が間違って結婚してしまった結果だと思います。

    結婚しても共働きで妻にバリバリ働いて欲しいと考える男性と、専業主婦希望の女性が結婚したら上手く行かないでしょ。

    彼は家庭的な女性と結婚するべきだったし、トピ主さんはバリバリ働くことを望む男性と結婚するべきだったのに、お互いにパートナーを選び間違えてしまったから、お互いに不満なのですよ。

    単に結婚観の相違であって、正否の問題ではありません。
    妥協し合う以外に、平和な婚姻生活は送れない組み合わせです。

    良く話し合って、互いに不満を減らして行きましょう。

    ユーザーID:5563558937

  • 離婚したら?

    どっちが正しいとか、どっちが間違ってるとかじゃなくって
    妻が夫に求めるもの、夫が妻に求めるものの相違だと思います。
    単なる性格の不一致ってやつですね。

    十分稼いでいる旦那さんなら理想とする相手と再婚するのも容易でしょうし、
    旦那さんにとってデメリットは少ないでしょう。

    しかし、バリキャリの私と甘えてくる夫を印象付ける書き方するところに
    トピ主さんの幼児性を感じてしまいますが、不満トピを立てる時の
    テンプレみたいなものですか?

    ユーザーID:5793980877

  • 結婚生活のイメージが違いすぎる

    なんで結婚したんですか?

    どちらの結婚生活像も間違っているとはいえないですけど、違いすぎますよ。

    旦那さん
    ・奥さんには家庭を守ってもらって、自分は安心して仕事に邁進したい

    トピ主さん
    ・家族(夫婦+子供?)の体制で安定を得たい。夫婦の負担は仕事も家庭も平等

    で、どちらも「自分が我慢してる」と思ってる。
    「相手に我慢させて申し訳ない」とは思ってない。

    互いに思い遣りのない夫婦になってますね。

    どちらにももっと相応しい相手がいると思いますよ?

    ユーザーID:9783348117

  • 夫婦でいる理由がないかもね。

    このままの会話ならお互い自分勝手だなと思うし、夫婦でいる理由がないと思います。

    夜遅くなったなら、わかっていたことでもまずあなたが謝るべきだったとおもいます。
    ただいま、遅くなってごめんね。今日はお世話になった方の送別会だったから最後までいたかったんだけど、終電には間に合うように切り上げさせてもらったんだけど。待っててくれたの?ごめんね。先に休んでくれてて良かったのに。ありがとう。
    位の言葉が言えないのかとおもいます。

    ご主人も
    そんなに早朝から深夜まで働いてる君が心配だよ。それに二人でゆっくり過ごす時間がなくてさみしいよ。もう少し夫婦の時間が取れるようにできなかな?というかしてほしいな。
    とでもいえばいいのに。


    なんで結婚したの?お互い好きだったからではないのですか?そんな殺伐とした家庭なんていらないですよね。

    仕事を優先にするにしても、その言いぐさは何?

    結婚して家庭を築いたのなら、お互いに家庭のことを考えなくてはいけないでしょ?

    お互い助け合う、気遣うことができないなら夫婦でいる意味もないのでは?

    ユーザーID:6722903904

  • 私も子供がいない兼業主婦ですが

    仕事は家庭があっての事だと思っているので、トピ主さんが間違っているように感じます。
    飲み会に出るのも、会議があるのも、トピ主さんの都合ですよね。
    自分の都合を優先してイライラして、ご主人に八つ当たりして怒るのは間違いだと思います。
    家庭があれば家に帰るのは当たり前で、その当たり前を恩着せがましく「無理に帰ってきている」って思うのも違うんじゃないかな。
    トピ主さんは、家族の帰宅を待つ立場じゃないから知らないんだと思うけれど、家庭を持っているのに、誰もいない家へ帰るのは寂しいもんですよ。
    誰かがいても、真っ暗で静かな家へ帰るのは寂しいもんですよ。
    それをご主人は知っているから、起きて待っているのでしょう。
    それに、定時で帰るのに何もしないと言いますが、ご主人が家事をしたら、トピ主さんは家庭を全く顧みなくなりますよね。
    今のままじゃ子供を持つのも難しいでしょうし、独身なら楽なのにと思ってしまうのですから夫婦でいる意味はないと思います。
    ご主人と歩み寄れないなら、離婚を考えた方がよろしいのでは?

    ユーザーID:2319616162

  • 離婚した方がいいのでは?

    日本の男性は、まだまだおさない人が多いですから、トピ主みたいに仕事をバリバリしたい人は、結婚しないで、独身でいったほうが、人生楽だし楽しいと思いますよ。
    旦那さまも、専業主婦になりたいという人と結婚した方が、幸せだと思うし、子供が出来る前に離婚することに1票です。
    こういうのをまさに、価値観の違いというのかなぁと思います。
    このままいったら、旦那さまが浮気して、ドロドロになって、精神的にも疲れ、仕事にも支障が出るパターンでは?
    もしくは、私なら飲み会は1次会で帰るか、遅くなるから先に寝ててと一言メールするかな?共働きの場合は、お互いのマメな連絡を欠かさないのがいいのでは?と思いますが、それさえ面倒くさいというなら、離婚した方が、お高い楽だと思います。

    ユーザーID:5968807032

  • 喧嘩したことが間違っている

    互いに自分の「正義」を振りかざしているだけ。その「正義」が正しければ喧嘩にならないはず。そもそも喧嘩になる因に「正義」など無い。それが「正義」でなければ「邪義」に過ぎない。

    あなたも夫も、自分が間違っていることに気づいていないから喧嘩になる。自分の都合を相手に押し付け合っているだけでは仲直りは出来ない。今の延長上にあるのは、夫婦関係の破綻と、喧嘩したことに対する後悔かな。

    ユーザーID:1263115081

  • 正解は無い

    旦那さんが女々しいかなぁ・・・という印象は受けますが・・・
    あくまで夫婦間の問題なのでどちらかが間違ってるとかは無いと思います。

    まぁ、自分がトピ主さんの立場だったらトピ主さんと似たような対応になるような気がします。
    女性でも、男性でも仕事が大事に決まってます、お金とかだけでなく仕事をしていれば責任も生まれる訳ですし、会議と残業と職場の飲み会が続いたくらいで仕方ないとパートナーには割り切って欲しい所です。

    まぁ、イライラしていない時に、夫婦間でしっかり話し合ってみては如何でしょうか?

    ユーザーID:7551843899

  • 正しいとか間違っているじゃなくて

    お互いの「人生の優先順位」というものについて、夫婦で話し合ったらどうかなあ。
    身体はひとつなんだし。
    別に仕事が一番でもいいんですよ。
    でもそれをパートナーには理解してもらわないと。
    自分の優先順位、夫の優先順位、聞いてみると意外と面白いです。
    ただあまりにも価値観が合わなかったら、結婚そのものを見直さないとね。
    それから女性も男性も妊娠・出産にはタイムリミットがあります。これについてもどうお考えなのか。

    私もトピ主さんとすごく似ていました。仕事大好きですし。
    ただ夫とよく話し合ううちになぜそこまで自分が仕事に執着していたのか、家族とは何なのか…考えが広く深くなったと思います。
    うちは結果的には夫も私も家庭優先の働き方にゆっくりとシフトしました。

    誰が正しい、どこの家庭が理想的…そんなのありません。
    トピ主さんのうちの幸せをお二人で創ってください。
    一人でいたら知りえなかった第三の道を探すことこそ、夫婦の醍醐味です。

    ユーザーID:4508167822

  • 離婚すれば?

    仕事を優先したいトピ主さんと、家庭を優先して欲しいご主人。

    どちらも譲れないのであれば、相容れませんよね?

    主夫をしてくれう男性と、専業主婦を希望する女性とやり直したほうがお互い幸せでしょうね。

    ユーザーID:9698699240

  • たぶん両方正しくて、両方間違ってます。

    しかし、トピ主さん夫婦がお互いに言いあってる事はしょせんわがままの範疇ですよ。どっちが正しいかとかあんまり関係ないように思います。

    そんなに自分の思いばかりを優先したいなら、結婚しなくてよかったんじゃないかなと思います。
    もしくはお互い結婚する相手を間違えたね。
    旦那さんは専業主婦志向の女性と結婚していれば、わがままが正義になってたでしょうし。
    トピ主さんは経済力がない男性か、家庭生活に興味のない男性なら、今のままでも文句はでなかったでしょうに。

    結婚がうまくいくかどうかは、自分の主張をひっこめて、相手の都合や正義にどれだけゆずれるか、相手を優先してやれるかって所にかかってると思いますよ。
    トピ主さんは、生活志向のあわない相手と結婚したんだから、自己主張より、だいじなのは譲り合いでしょう。

    ユーザーID:1259796951

  • どちらも正しい!!

    ただ、結婚する相手を間違っただけ。

    私の友人の中には、旦那さんの理想を実現した幸せカップルもいますし、トピ主の理想を実現した幸せカップルもいます。うちは、勤め人でない仕事をしている私の忙しさにものすごくむらがあるので、その時々によってトピ主状態になることもありますが、余裕がある時はほぼ専業主婦なので、元来保守的な夫も適応したようです。幸せですよ。

    お互い、本来結婚すべき人を探しに行った方がよいのでは……?

    ユーザーID:0182069645

  • 簡単!

    離婚で全て解決!

    ユーザーID:2278730541

  • 思いやる気持ちが大事

    トピさんは間違ってはいないと思いますが、会話にご主人を思いやる気持ちが感じられないと思いました。
    トピさんと同様に長年家事と仕事を両立してきました。早朝に子供のお弁当を作り保育園に預けてから出勤し夕方は子供を迎えに行き、買い物し、夕食を作る毎日でした。土日は子供たちと遊びに出かけ、大きくなると野球チームの手伝いに駆り出されていました。トピさんだけが特別ではないのです。

    今回の会話ですが、最初に「深夜まで起きて待っててくれてありがとう。」と言ったらそれ以下の会話は変わっていたと思います。

    私は早朝6時半の勤務がありましたが家族の食事も用意して出かけました。朝ごはんはしっかり食べて一日元気に過ごしてほしいから。飲み会の翌日はかなり手抜きの朝食でしたけど…(笑)

    家族がほしかったし一緒に暮らしたかったのでしょ?いずれは子供も授かりたいのですか?働いているのだからと傲慢なトピさんの言葉に驚きました。
    やりがいのある仕事を大事に思うなら、理解してもらうためにも家事と仕事の両立を頑張るしかないと思います。

    ユーザーID:3556184209

  • ご主人、自分を優先して欲しい

    ご主人の望みは、妻に家にいてもらって料理を作ってもらってニコニコして待っててもらう、ってことかな?

    >夫「既婚女性がそんな仕事はありえない。もう仕事はやめて欲しい。」

    って、仕事に既婚も独身もないですよね。
    ご主人が言っていることは、ちょっと支離滅裂です。それは、自分の本当の願望を隠しているから。
    ご主人は、自分が蔑ろにされていると感じ、トピ主さんに仕事よりも自分を優先して欲しいと思っているんですよ。
    要は、母親が子供を構うように、僕を構って、僕を見て!と言っている。
    家事を手伝わずに文句を言ってるところからも明らかでしょう。

    うちの夫は自立しててかつ私のことを慮ってくれるので、家事を凄く手伝ってくれるし、仕事で遅くなって文句を言うなんて考えられないですよ。
    むしろ、私を労って、ご飯を作って待っててくれたり、外食でいいよ、って言ってくれたりします。
    因みに、大手マスコミ会社で部長をやってます。

    仕事をする女性には、合わないタイプの男性だと思います、ご主人。
    結婚前の価値観の擦り合わせが足りなかったかな。
    仕事は辞めてはいけませんよ。「自立して!」って言いましょう。

    ユーザーID:6420039207

  • お互いに

    結婚相手を間違えているのかしらね。

    トピ主様の主張も、同じ働く主婦としては賛同できる。(私は専門職且つ子育てもした)
    でも、ご主人の気持ちも解ります。

    この場合、「どっちが悪い?」に正解は出ない。

    一つだけ言えるのは「結婚に何を求めるのか」が違いすぎる事ですね。
    平行線ですよ。

    互いに不幸せだよね。

    一点だけご指摘をさせて頂きます。
    >イライラして帰ってきた君に怒られて
    これはイカンでしょ。
    好きでやっている仕事なのであれば、仕事場のイライラを家に持ち帰ってくるなと言いたいですね。

    「家族がほしかった」とありますが、トピ主様が理想とする家族って?
    自分のやりたいようにやらせてもらい、イラだったらイラだったまま吐き出せる場所ですか?

    なんでしょうね、結婚前に「どんなライフスタイルにしていくのか」という話はなさらなかったんでしょうかね。

    ご主人は、仕事を終えて帰宅したら「おかえりなさ〜い」と笑顔で迎えてくれ、朝は起きたら朝食が出来ていて「味噌汁の香りで起床する」家庭が理想なんですよ。
    そういう話は全くなかったんですか?

    ユーザーID:6200400736

  • どうみても

    どうみても旦那様の方が正しいと思いますが・・・

    ユーザーID:2213704720

  • ハイ、間違っていますお互いに

    お互い少しも歩み寄れない関係なら、人生が無駄なのでサッサと離婚してリスタートしたらいいでしょう。

    このままではお互い心身ともに疲労困憊するだけ。

    そこにゆるぎない愛情があれば、双方の考え方のすり合わせなり何らかの努力も苦ではないでしょうけどね。

    結婚したら常に相手が傍に居る訳ですからお互いに思いやりが必要です。

    自分のしたいこと、気持ち、考えだけを貫きたいなら1人でいればいい。
    結婚の意味をよく考えてみて欲しいと思います。

    ユーザーID:2661286727

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