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夫婦喧嘩しました。私は間違ってますか?

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生活・身近な話題

まこ

30歳子どもなし兼業主婦です。先週から今週にかけて早朝会議と残業と飲み会が何日か続いたことで、夫と喧嘩してしまいました。

夫「夜中まで待ってたのに、イライラして帰ってきた君に怒られて、傷付く」
私「家庭があるから無理に終電で帰ってきているのよ。独身ならホテルに泊まるわ。明日も早朝会議で始発なの。傷付くのなら待たずに先に寝てて」
夫「会議があるとわかっているなら飲み会に行くなよ」
私「会議は緊急だし、お世話になった人の送別会だから仕方ないでしょ!」
夫「朝15分早く起きて朝食の用意もできないのか」
私「5時起きの私の睡眠時間をさらに削ろうとするわけ?信じられない」
夫「俺が十分稼いでいるんだから、君の仕事はセーブしろよ」
私「あなたの稼ぎと、私が仕事することは別の話でしょ」
夫「…結婚したかったんだよね?」
私「家族が欲しかったよ」
夫「結婚したら自分のやりたいことより家庭優先だろ?」
私「あなたにとっての結婚って何?私がお手伝いさんになること?」
夫「そんなに仕事仕事って言われると、どうしたらいいのかわからないよ」
私「あなたより帰宅が遅い私が毎日料理も片付けもしているよね。協力してくれない上に文句まで言われたらこれ以上頑張れないよ。そもそも毎日定時帰宅なんてどだい無理な仕事なの、仕事にも支障が出始めている。当分の間、平日の食事は別々に済ませたいくらいだよ。」
夫「既婚女性がそんな仕事はありえない。もう仕事はやめて欲しい。」
私「家事するために仕事辞めろっていうの?大人なんだから仕事の状況に合わせるくらいはしてよ」
夫「家庭より仕事を優先されるのが嫌なんだよ」
私「あなたは疲れて料理してる私の体よりパソコンで遊ぶことを優先しているでしょ」
夫「手出したらいけないと思ってたし、第一、仕事しろなんて望んでない」
私「生活費の負担割合なら話し合うよ?でも退職を強要される筋合いはないから」

ユーザーID:3824660405

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  • なんで結婚したの?

    飲み会や会議、平日の食事も別にしたいくらい忙しい妻とそれを理解できない夫。

    同棲なら問題なかったんじゃない?なんで結婚したの?

    ユーザーID:0480185108

  • うーん

    間違ってはいないと思いますが、話が平行線ですよね。
    現実をわかってないように思います。
    変えられない事実と、歩み寄れるポイントを整理されてはいかがでしょう。
    あなたは仕事を優先したい、彼は家庭を優先してほしい、これでは一緒に住めませんよね。
    わかりますか?
    共同生活は無理ですよね?
    間違ってはいないけど、ふたりの目指すところが違うだけです。
    趣味や趣向なら違っても差し支えないけど、生き方が違うのは結婚相手としては難しいです。
    一緒に生活するのは無理だと思います。

    ユーザーID:0890251277

  • 結婚したのが間違い

    離婚するのが良いのでは。

    別にどっちが悪いではなく、結婚したのが間違い。

    ブラックで働きながら家事をするなんて無理でしょうし、そんな妻に家事をやらすのもどうかと思う。

    彼はパートか専業志望の女性と再婚すればいい。彼は結構需要あると思いますし、その方が幸せになれる。

    主様は仕事第一で一人で暮らす方が楽だし、幸せになれる。
    専業主夫を探してもいいですが、女性の専業主婦と比べ、難ありの方が多いと思います。もちろん、素晴らしい方もいます。

    ユーザーID:0812130445

  • 私はトピ主さんが間違っているとは思わない

    私はトピ主さんが間違っているとは思いません。
    でも、トピ主さんを非難するレスがたくさんつくんだろうなぁ。
    専業主婦もダメ、ばりばり働いてもダメ、女性は結婚したら稼いで家事もして夫もたてなきゃダメですか?
    もちろん男性だっていまや稼ぐだけではダメで、奥さんが専業主婦でもないかぎり家事も育児もして当然なんだけど、女性のほうが要求されるものが大きいですよね。
    多くの育児家事を引き受けて、夫もたてて、その上夫と同じかそれ以上に稼ぐことは厳しいです。
    社会もそうなっていないし。
    ちょろっと稼いで家事育児は引き受けて夜は家にいていいお母さん奥さんをして、なんて、誰にとって都合がいい話なんでしょう。
    トピ主さんのご主人も、奥さんは自分に面倒(家事をやらせたりお見送りやお出迎えがなかったり)をかけないでほしい、というタイプみたいなので、離婚しかないのでは?
    てか、なんでトピ主さんと結婚したんだろう。
    もっと自分に都合がいい女性を選べばよかったのに。

    ユーザーID:5511582438

  • どうやら子供もいないようだし

    旦那さんは、生活出来る十分な収入があり、妻にはパート程度か、家庭に入ってほしいと思っている。

    一方主は、結婚したからって、家庭優先する気は全くなく、文句言うなら、夫も料理や家事を率先してやり、自分の仕事を独身時代のまま優先したい。
    もしくは、自分は朝ご飯は眠いから作らないが、夕ご飯は作っているんだから、多少の事は夫はつべこべ言うな。

    って事ですよね。

    旦那さんは、そこまで仕事を優先しない、奥さんが欲しいんでしょう。
    子供が出来ても、男性は仕事を続けなくてはならないから、普通は奥さんが仕事を控えるでしょう。
    それがしたくなくて、子供もいらないなら、主は何故結婚したの?
    一人なら、どんなに仕事が遅なろうとも飲み会に出ようとも、朝ご飯作らなかろうとも、誰からも文句言われないよ。

    家庭優先で子育てしたいし、パートなら出てもいいが専業主婦ならそれでも構わないって女性はいくらでもいる。

    価値観が違い過ぎるし、今は旦那さんが我慢しているのが多い感じだし、旦那さん、離婚したいと考えてるか、そのうち離婚してと言われる可能性ありますね。

    ユーザーID:7179969739

  • 間違ってない! 時代が変わった。

    間違っていない。

    ご主人は旧態の家庭・夫婦のイメージそのまま。時代遅れ。

    家事(おそらく育児も)は妻がして、家庭のためには(妻が)仕事をやめたり、セーブするのは当然と考えている。

    それは、結婚が永久就職だった昔の考え方。

    つまり、結婚したら、滅多に離婚は無く、もし夫婦仲が冷え切っても、夫の家が(親が)嫁と子の経済的面倒をみて、しかも、〇〇家の嫁・長男等の立場は最後まで継続〜と

    妻は一生を保障されていた。だから永久就職だった。

    でも今は全く違う。

    結婚は二人のもの。離婚率が高く誰にでも離婚が有り得る。

    離婚した女性は、仕事が無ければ、すぐに生活〇〇などを受けねば生きていけない。

    小さな子供がいればなおさら採用されない。

    仕事をやめて住家もないとなれば、路頭に迷う。

    時代が変わったのです。これからの女性はますます仕事はやめないでしょう。

    時代が厳しく、男女ともに長時間労働が当然に。女性には厳しい現実。

    一生の保障がないかぎり、仕事をやめられない。

    トピさんのご主人には理解できないと思う。離婚しては如何ですか? 働きながら一緒に生きていける男性を探しましょう。

    ユーザーID:3756448140

  • そこに結婚している意味はあるのか

    がんばって働いていて、余裕ないのはわかります。
    ふだんの料理もしてているの?
    それで、たまたま1週間バタバタと忙しかった、ということですか?

    それで、主さんはご主人にどうして欲しいの?
    全くもってほっといて、というなら、もはや家族である意味は
    ないと思うし、もっといたわり合いたい、というなら、

    今週は忙しいから、ごはんは悪いけど食べておいてね。
    できたら洗濯もしておいてくれるとうれしいな〜♪

    くらいに言えたらよかったかな。

    激務の人が、みんなギスギスしてるわけじゃないです。
    私の友だちでも、子ども2人でフルタイム、海外出張もあるし、
    子どもたちの面倒はご主人と交替で、OKなときは、朝は7時〜仕事してる、
    という人もいます。

    でもそういう人は、ちゃんと、ご主人とも分担し合ってるのです。

    ケンカで、売り言葉に買い言葉になるのはわかりますが、
    別れたいならどうぞ、だし、ご主人と寄り添いたいなら、
    主さんも、もう少し思いやりってもんが、必要じゃないでしょうか。

    ユーザーID:3909104721

  • 大まかに言うと旦那様の方に分が有る。


    貴女は何故結婚したの?旦那様の稼ぎで生活する事は無理?レスの中で
    自分(旦那様)には充分な稼ぎは有ると言っておられるようですので、違う理由ですよね。

    家族が欲しかったから結婚したと言いながらお子様は別としても第一に肝心の旦那様が
    平和だと思っていない。家族云々言うならそこのところをしっかりと考えないと
    何の為の結婚かと・・根本的に問題が有ると思う。

    今の時代、女が社会へ出て男並に仕事をするのは確かにカッコ良いですよ。
    でも結婚して伴侶を得て妻となり主婦となったという事実も忘れてはいけないよ。
    家庭というサークルの中に入ればお互い、相手の幸せも考えれなければその内に
    破綻しますよ。 結婚自体に無理があったという事になれば悲しいでしょ。

    御夫君にも非はあるでしょう。妻の就業を認めたのですから、家事等にも協力する
    姿勢は大事です。
    喧嘩する理由は結構深刻な問題だと思います。是非、ここはお互いの妥協策を冷静に話し合う
    必要が有ると思います。喧嘩してる場合じゃないと思うけどね。

    因みに私も夫と同業で、多忙ですが仕事<主婦業です。子育てもあったし・

    ユーザーID:3733665492

  • 子どもがいないからって

    トピ主さん、自由すぎると思います
    まるで独身と同じじゃないですか・・
    血のつながらない二人が家族になろうとしたら努力と犠牲は必要だと思います
    犠牲は片方だけでなくお互いにです
    犠牲になった部分はお互いの思いやりで埋めていく物
    結婚は無理やりお互いを通そうとしたら壊れてしまいますよ

    ユーザーID:3233503072

  • 新婚さんですか?

    私も自分の事となると分からない事も多々ありますが、失礼ながら、微笑ましく読ませていただきました。

    売り言葉に買い言葉?

    主さんは間違っていないと思います。

    ただ、普段から主さんの大まかな状況を話されていますか?
    終電は会社のある日、毎日ではありませんよね。

    でしたら、先に先に予測してご主人に何でも伝えておけば良いと思うのですがどうでしょう。されていたら失礼。

    例えば、「終電で帰る事が増えるから、先に寝ていも良いよ」
    「心配しないように帰りの電車でメールするから(朝見てね)」
    「朝食は温めるものだけど、しばらく我慢してね」
    「休みの日は贅沢しようね」

    十人十色ですから、主さんのご主人に通用しないかもしれませんが、
    面白いもので、我が主人の場合でしたら、OKどころか、家事の手抜きも了解です。

    子供ができたら子供優先になってしまいますが、今は、男性2人が家にいるのと同じと思います。収入(貯められる時に)か家庭か、上手な話し合いしかありません。

    因みに、我が主人は私に働いてもらいたいそうです。
    こんな家庭もあります。

    ユーザーID:9253255740

  • 本当に何で結婚したんでしょう?

    結婚前の話し合いは?
    ご主人は仕事をセーブしてもらってでも主様に家事をして欲しい。
    主様は家事はするから仕事をセーブしたくない。
    って事で合意に至って結婚した訳では無いんですか?
    だとしたら「忙しい」を理由に家事を疎かにする事は約束破りですし、「忙しい」からとイライラしたり相手に当たったりするのは違うと思います。
    それともお互い勝手な思い込みで話し合いも無く今のスタイルになったんでしょうか?
    仕事優先で家庭を大事に出来ないなら、何故結婚したんでしょう?とは私も疑問に思います。
    そんなに仕事が好きなら家庭なんて持たずに仕事だけしていれば良かったのでは?
    家庭を持つという事は自分勝手ばかりでは成り立たないです。
    相手を思いやり、相手と価値観を擦り合わせていけないのでしたら、この先主様達ご夫婦は最悪離婚となると思います。
    家に帰ってさえくれば家庭を大事にしてるって事にはなりません。
    夫婦の会話、ちゃんとありますか?
    主様が仕事をセーブせずに仕事優先で働く事で主様達夫婦はどこへ向かっていきますか?
    今後主様達夫婦はどんな家庭を築いていきたいと思ってますか?そういう話しした事ありますか?

    ユーザーID:0589423767

  • あなたは間違ってない

    です。旦那さんが幼稚な性格過ぎてトピ主さん大変ですね。

    トピ主さんの方が仕事で遅く帰ってくるのにご飯の支度させられるなんて、とんでもない旦那さんだと思います。

    これじゃあ、誰でも爆発するわ。私が思うに最初が肝心だと思う、新婚当初に家事は女がやるものにしてしまった事も原因の一つ。話し合って家事分担すればよかったんです。

    家事も仕事も女が全部やって男は仕事だけ、家事はしないで奥さん任せ自分はパソコン、テレビ、ゲーム(大方)じゃあ我慢の限界は時間の問題。って所。

    多分同じようなレスが付くと思うので、全部印刷して旦那さんに見せてやればいいです。

    結論から言うとこのケンカは旦那さんが100%悪い!もっと思いやりを持って相手の立場になって行動するように。

    ユーザーID:9156800264

  • 相性の悪さと、コミュニケーション不足?

    専業主婦希望の女性なんて、世の中にはゴロゴロいるのに、
    なぜ彼はそんな女性を選ばなかったんでしょうね...。

    トピ主さんも、結婚後も仕事を続ける女性を尊敬し、尊重し、
    支え、協力してくれる男性はいるはずなのに、あえてそんな
    人を捜すということはしなかったんですよね。
    その種の男性が、専業主婦希望者よりはずっと少ないという
    明白で厳しい現実があるので、これは仕方がないのかな?

    >夫「家庭より仕事を優先されるのが嫌なんだよ」

    つまり、ボクよりも仕事を優先されるのは嫌ということですよね。
    保守的な日本で、妻の側から夫にそんなこと言ったら、かなりの
    批判を受けるかもしれないですね。
    でもトピ主さんのお宅のような逆パターンなら、夫の気持ちがよく
    分かる、という人も多いかも。

    私は保守的な日本人ではないので、断然トピ主さん寄りなんですが、
    両者の家庭と仕事への意識、家庭での分担・協力、意思の疎通などが
    できていないのだとしたら、それはふたりの責任、でしょう。
    夫もバカだと思うけど、トピ主さんもこれまで自分の希望を伝える
    ことはして来たんですか?

    ユーザーID:6287320013

  • 間違ってはいないと思う

    でも、このままではお互いが主張し合いの平行線ですよね。
    お互いが譲り合えれば解決する気がしますが…。

    ちょっと頭を冷やして、以下のことをしてみては。ゲーム感覚でいいです。
    ・ご主人の好きなところ、良いところを紙に書き出してみる。
    ・書き出した数だけ、今回のケンカで譲れなかった点について、「譲って」みる
    ・ご主人にも同じことをしてもらう


    トピ文読ませていただいて、正直、トピ主さんはもっと妻の仕事に対して理解のある男性を選べばよかったし、ご主人も家にもっといてくれる主婦業優先の女性を選べばよかったと思いました。
    どちらも正しいし、どちらの正しさももっともであり、上下がないと思いました。

    家庭・仕事に対する価値観が合わないから離婚、という選択をする人もいるかもしれません。
    でも、お互いに良いところを見出せたから結婚されたのでしょう?

    もしも、ご主人の好きなところ・良いところを紙に書き出せないほどに、譲れない心境になってしまわれたら。ご主人も同じ状況になってしまわれたら。
    その時は、離婚をして価値観の合う相手を探されたほうがいいのかもしれません。

    ユーザーID:0450317022

  • お互いの理想が違う

    旦那さんと貴女の家庭のあり方、理想が違うんだと思います。
    貴女はバリバリ仕事して家に帰れば家族がいる。休みの日にはお出かけしたりしたいのが理想なのかな?

    旦那さんは共働きでも家事は妻の仕事で適度に稼いでくれればいいて言うのが理想かな?キツい言い方だと専業主婦と職業婦人を両方やって言うワガママかな。

    理想のギャップがありすぎるから喧嘩になるんだと思います。
    でも、旦那さんの共働きでも料理は妻ていうのは、どんな女性でも嫌がりますね。共働きなら配膳くらいしてもらわないとね。
    文脈から自宅と会社がかなり離れているようですね。離婚する気がないなら貴女の会社の近くに引っ越すのはどうでしょうか?旦那さんの通勤時間が長くなっても妻に料理をしてもらいたいなら我慢するべきですからね。

    ただ、貴女の働き方だと子供を育てるには、無理がありますよ?
    お子さんを持つ予定なら、やはり母親が仕事をセーブせざるおえません。
    その辺も含めて旦那さんと話し合ってみてはどうでしょうか?
    話が平行線なら離婚も視野に入れないといけないと思います。

    ユーザーID:4107251853

  • ふーん

    (結婚前に)予想できそうな結婚生活。

    どちらが悪いとかのケンカでもなさそうな・・・。

    ただ、これから子供できたらどうする考えだったんだろ?

    産んだあと、今まで以上に理不尽に忙しくなり、自分ばっかり(怒)ってなりそう。

    お互いに大人なんだし、どうしても譲れないとこ・譲れるとこを話あうしかないのでは?

    自分が絶対に正しい・間違ってないと思いこんでる人同士なら、離婚するようになっちゃうかな。

    ユーザーID:8064850343

  • なんかわかる

    最初の3年そんな結婚生活でした。
    違うのは夫は妻の仕事に一切口出しせず好きにさせてくれたことと、妻の家事負担軽減を考えてくれていたこと。
    たぶんトピ主が望む生活です。

    でも、夫はそのうち外で遊び始めました。
    何も言わない変わりに自分でできる方法で不満(孤独。結婚したのに夫婦の時間が少ない)を埋めようとしていたのだと思います。
    私は仕事で忙しく、家では夫がいて家事もして孤独を感じる暇はなかったけど、夫は孤独を感じながら生活していたようです。
    そのまま続けていれば離婚になったかもしれません。そうなる前に私は退職しました。夫という家族を失いたくなかったから。

    女性も働くのが当然、専業主婦は楽してると言われる時代。トピ主の言い分は間違っていません。
    時代に合っていないのは夫側です。

    ただし、トピ主も夫もひとつ間違いを犯しています。
    昔風の結婚生活を望む夫と現在風の結婚生活を望む妻、今の結婚はこのすれ違いが起きやすいです。結婚前に話し合いを念入りにする必要があります。
    夫の「結婚したかったんだよね?」で夫の価値観がわかります。勘違いで始まった結婚生活のようです。

    ユーザーID:3382444102

  • まあそんなもんだね

    忙しい仕事なんですね。旦那も忙しければいいのにね。旦那さん、義母が専業主婦ならあなたの気持ちが理解できないかも。

    別居婚、週末婚だと思ってもらうのが良いのではないかな。

    ユーザーID:7643345895

  • 夫婦それぞれ

    基本的に夫婦って千差万別です。
    ですから貴女が間違ってないと思うなら自己主張を押し通せば宜しい。
    ただ貴女の考えは独身者の考えだと思います。
    以下個人的意見です。まず私なら貴女とは結婚しないです。
    さて、結婚したとして一生子供をつくらず仕事に没頭するなら今の考えでいいと思います。
    もし今の旦那さんが十分な稼ぎがあり人間性もいいなら貴女に対する不満が限度に達したら離婚されると思います。
    少なくとも旦那さんが今の貴女と同じスタンスで家庭を犠牲にした生き方をしたら離婚へまっしぐらと思います。
    家庭持ちの考えとしては貴女は幼すぎな気がします。
    辛口すみません。

    ユーザーID:0681240209

  • 今頃になってそんなことで喧嘩ですか・・・

    結婚してから急に忙しくなったのではないのですよね?
    だったら、どうして結婚前に生活のこと仕事のこときちんと話し合わなかったのですか?
    正直、なんで今頃になってそんなことで喧嘩してるの?と言う印象です。
    お互いに

    「このくらいはわかってくれる」

    と言う甘えがあったのではないですか?
    お互いやってほしいこと、してほしいことがあるのなら

    「気がついて!察して!」

    ではなく、面倒でもきちんと伝えないとわからないものですよ。
    ご主人は家庭のことメインでやってほしい、でも手伝いとか二人で家庭をまわそうと言う
    意識が低いように感じます。
    でも、トピ主さんも仕事も家のこともやっているのだから文句言われる筋合いはない!
    お金を多く出せば問題可決なんて態度はよくありませんよ。
    ご主人が本当は何を望んでいるのかちゃんと聞いてあげましょう。
    そして、もしも子どもが欲しいと思っているのなら・・・正直その勤務状況では無理です。
    何年も先のことを見据えて、仕事のこと家庭のこと、できないできない、やってやってではなく
    真剣に話し合った方がいいですよ。

    ユーザーID:2363750151

  • 読むんじゃなかった

    全文読んだことを激しく後悔しています。
    いやーな気分になりました・・・。

    どちらが間違ってるかわかりません。
    どちらもエゴむき出し。

    お互いに思いやりないですね。自分の主張を曲げたくない、だたそれだけ。
    結婚、向いてないと思います。

    ユーザーID:6906312538

  • 離婚したら?

    どちらが「間違っている」ではなく、結婚という形態はトピ主さん達には合わないのです。
    離婚して恋人同士に戻れば良いんです。
    トピ主さんも妻だからと彼の分の家事までしなくて済むし、彼も妻なんだから家庭を優先させろ
    とは言えなくなるでしょう。
    結婚している意味無いですよ、今の状態では。

    ユーザーID:3688576283

  • 夫に全面同意

    終電で帰れて
    次の日に早朝会議に出られるくらいタフなら、
    朝15分早く起きて、
    家族の食事くらい用意できるはずです。

    いくらお世話になってても
    家庭持ちで夫が仕事をやめてほしがってるなら、
    送別会には出ません。私なら出ません。
    家庭が大事だから。

    出なくても相手は状況を十分理解してくれます。
    そこは、あなたの感謝とお詫びの挨拶次第で
    いくらでも相手を納得させられるはず。
    そこが人としての力量です。
    働いてることが力量ではありません。

    働く必要ない、やめて家にいてほしいと言われてるんでしょう。

    そう言われてる状況で働くなら、
    働いてるのは、全く自分の身勝手なんだから、、
    普通の主婦同様、
    食事も後片付けも全部自分でやるべきでしょう。
    それどころか、平日は食事は別々がいいなんて、
    結局甲斐性がないだけじゃないの?

    それと普通の主婦は夫のお手伝いさんですか?
    ひどい偏見です。

    あなたは家にいるより外で働きたいだけ。

    ユーザーID:4928747000

  • トピ主さんは正論と現実、旦那さんは理想と希望

    旦那さんの分が悪いかな。
    もしお子さんがいたら、トピ主家は成り立たないでしょうね。
    家族が欲しいのと、仕事を全うしたいのは両立はとても難しいと思います。
    夫婦が同じ方向を向いていないと。

    既婚女性に独身時代と同じ働き方を強いる職場はもう時代遅れだとも思います。
    妊娠したら大変ね。

    解決するには、トピ主さんが転職するしかないと思いますが。

    ユーザーID:7640997089

  • 根本的な問題

    価値観の違い、の一言です。

    なぜ結婚前に、その後の生活スタイルについて話し合わなかったのか、不思議でしょうがありません。結婚前と後で言うことが変わったのかな?
    私は女性で経営者ですので、働く女性を応援していますが、あなたのように自分・自分・自分の人は応援できないな。この会話では夫がすごく寂しそうじゃないですか。無理しているのはあなただけでは無いことを、なぜわかってあげられないの?女性らしく気遣えませんか?

    厳しいことを書きますが、会話から「結婚もして仕事も家事をしている私かっこいい」という感情が見え隠れするんですよ。でも、旦那様に甘えて家事を手伝ってもらうこともできない人が、仕事ができると思えません。また、あなたは夫を超える給料を稼いでいますか?稼いでないのなら、仕事はあなたの自己満足でしかない、といわれてもしょうがないでしょう?将来、稼げるようになるためには夫の協力が欠かせないことは理解できますよね?だったら、夫に寂しい思いをさせないように、あなたが努力しなくては。

    家事はお手伝いさんを頼めばよいではないですか。あなたが一人で頑張る必要はないのですよ、もっと肩の力を抜きませんか。

    ユーザーID:2317476360

  • 真っ先に思うことは、

    お互い結婚する相手を間違った。ということです。

    過ちて改めざる、是を過ちという。
    お子さんがいないうちに別れたほうが、お互いのためだと思います。

    ユーザーID:0477752325

  • ひとつ引っ掛かる

    トピ主さんの言う「家庭」って、家事の事なの?
    夫と過ごす時間を「家庭」だと思えないなら終わってるね。
    会話が噛み合っていないのは、そこじゃない?

    あと、食事の支度の間にパソコンして欲しくないなら、ちゃんとその時に言えばいいのに、後から言うなんて、嫌な感じ。

    ユーザーID:4370584901

  • 結婚の意味や重さ分かりませんか?

    何で結婚したの?
    肩書き?結婚の二文字が。
    結婚したら、普通は残業や出張しないでしょ。仕事を生き甲斐にしたいなら結婚しないで。ご主人可哀想。
    お手伝いさんかと口に出した時点で妻ににはなれてないんです。
    結婚して妻が料理作って灯りがついてる家に帰ってホットするのが男の結婚
    妻が自分より帰宅は遅い、出張あり
    早朝には出社、何か言えばお手伝いさんじゃない、私に主婦しろと?私だって働いてる、あたなの世話は出来ない。
    じゃ、離婚したら?って言われますよ!
    結婚って昔も今も妻が家庭を守り
    男は働いて家族を養い、家族を守る
    男女平等が当たり前なら誰も結婚しませんよね?男と同じ様に働きお金が入るなら他人に養って貰う必要ないし、家族に惑わされずに生きて行ける。
    けど、人間一人じゃ生きて行けないから好きな人が出来たら結婚したくなるんじゃないの?結婚したら責任持たなきゃね、お互いにです。結婚の意味じっくり考え直してみたら?ご主人共々。

    ユーザーID:6698787129

  • レスポールさん おばばさんに同意

    夫が幼稚ですね
    結婚しないとお互いの結婚の理想がわからなかっただけですよ

    トピ主様仕事頑張ってね

    今の時代は男だろうが女だろうが自分の生活を支える為に仕事は続けるべきです

    結局男は母親変わりを求める人が多いんですよ

    妥協せずに頑張って!

    ユーザーID:6830232157

  • 相性の問題

    お互いバリバリの企業戦士ですね
    夫さんタイプの方は専業主婦と結婚すればよかったし主様タイプは在宅で売れない漫画や小説でも描いてる人と結婚すればよかったんです

    ユーザーID:1269696424

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