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発言小町

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夫婦喧嘩しました。私は間違ってますか?

まこ
2013年11月30日 10:25
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レス数:579本

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タイトル 投稿者 更新時間
正しいとか間違っているじゃなくて
わんこ
2013年11月30日 11:59

お互いの「人生の優先順位」というものについて、夫婦で話し合ったらどうかなあ。
身体はひとつなんだし。
別に仕事が一番でもいいんですよ。
でもそれをパートナーには理解してもらわないと。
自分の優先順位、夫の優先順位、聞いてみると意外と面白いです。
ただあまりにも価値観が合わなかったら、結婚そのものを見直さないとね。
それから女性も男性も妊娠・出産にはタイムリミットがあります。これについてもどうお考えなのか。

私もトピ主さんとすごく似ていました。仕事大好きですし。
ただ夫とよく話し合ううちになぜそこまで自分が仕事に執着していたのか、家族とは何なのか…考えが広く深くなったと思います。
うちは結果的には夫も私も家庭優先の働き方にゆっくりとシフトしました。

誰が正しい、どこの家庭が理想的…そんなのありません。
トピ主さんのうちの幸せをお二人で創ってください。
一人でいたら知りえなかった第三の道を探すことこそ、夫婦の醍醐味です。

ユーザーID:4508167822
離婚すれば?
2wanko
2013年11月30日 12:00

仕事を優先したいトピ主さんと、家庭を優先して欲しいご主人。

どちらも譲れないのであれば、相容れませんよね?

主夫をしてくれう男性と、専業主婦を希望する女性とやり直したほうがお互い幸せでしょうね。

ユーザーID:9698699240
たぶん両方正しくて、両方間違ってます。
輪っか
2013年11月30日 12:01

しかし、トピ主さん夫婦がお互いに言いあってる事はしょせんわがままの範疇ですよ。どっちが正しいかとかあんまり関係ないように思います。

そんなに自分の思いばかりを優先したいなら、結婚しなくてよかったんじゃないかなと思います。
もしくはお互い結婚する相手を間違えたね。
旦那さんは専業主婦志向の女性と結婚していれば、わがままが正義になってたでしょうし。
トピ主さんは経済力がない男性か、家庭生活に興味のない男性なら、今のままでも文句はでなかったでしょうに。

結婚がうまくいくかどうかは、自分の主張をひっこめて、相手の都合や正義にどれだけゆずれるか、相手を優先してやれるかって所にかかってると思いますよ。
トピ主さんは、生活志向のあわない相手と結婚したんだから、自己主張より、だいじなのは譲り合いでしょう。

ユーザーID:1259796951
どちらも正しい!!
笹子
2013年11月30日 12:15

ただ、結婚する相手を間違っただけ。

私の友人の中には、旦那さんの理想を実現した幸せカップルもいますし、トピ主の理想を実現した幸せカップルもいます。うちは、勤め人でない仕事をしている私の忙しさにものすごくむらがあるので、その時々によってトピ主状態になることもありますが、余裕がある時はほぼ専業主婦なので、元来保守的な夫も適応したようです。幸せですよ。

お互い、本来結婚すべき人を探しに行った方がよいのでは……?

ユーザーID:0182069645
簡単!
PEE
2013年11月30日 12:22

離婚で全て解決!

ユーザーID:2278730541
思いやる気持ちが大事
ふー
2013年11月30日 12:25

トピさんは間違ってはいないと思いますが、会話にご主人を思いやる気持ちが感じられないと思いました。
トピさんと同様に長年家事と仕事を両立してきました。早朝に子供のお弁当を作り保育園に預けてから出勤し夕方は子供を迎えに行き、買い物し、夕食を作る毎日でした。土日は子供たちと遊びに出かけ、大きくなると野球チームの手伝いに駆り出されていました。トピさんだけが特別ではないのです。

今回の会話ですが、最初に「深夜まで起きて待っててくれてありがとう。」と言ったらそれ以下の会話は変わっていたと思います。

私は早朝6時半の勤務がありましたが家族の食事も用意して出かけました。朝ごはんはしっかり食べて一日元気に過ごしてほしいから。飲み会の翌日はかなり手抜きの朝食でしたけど…(笑)

家族がほしかったし一緒に暮らしたかったのでしょ?いずれは子供も授かりたいのですか?働いているのだからと傲慢なトピさんの言葉に驚きました。
やりがいのある仕事を大事に思うなら、理解してもらうためにも家事と仕事の両立を頑張るしかないと思います。

ユーザーID:3556184209
ご主人、自分を優先して欲しい
ブヒブヒにゃんこ
2013年11月30日 12:26

ご主人の望みは、妻に家にいてもらって料理を作ってもらってニコニコして待っててもらう、ってことかな?

>夫「既婚女性がそんな仕事はありえない。もう仕事はやめて欲しい。」

って、仕事に既婚も独身もないですよね。
ご主人が言っていることは、ちょっと支離滅裂です。それは、自分の本当の願望を隠しているから。
ご主人は、自分が蔑ろにされていると感じ、トピ主さんに仕事よりも自分を優先して欲しいと思っているんですよ。
要は、母親が子供を構うように、僕を構って、僕を見て!と言っている。
家事を手伝わずに文句を言ってるところからも明らかでしょう。

うちの夫は自立しててかつ私のことを慮ってくれるので、家事を凄く手伝ってくれるし、仕事で遅くなって文句を言うなんて考えられないですよ。
むしろ、私を労って、ご飯を作って待っててくれたり、外食でいいよ、って言ってくれたりします。
因みに、大手マスコミ会社で部長をやってます。

仕事をする女性には、合わないタイプの男性だと思います、ご主人。
結婚前の価値観の擦り合わせが足りなかったかな。
仕事は辞めてはいけませんよ。「自立して!」って言いましょう。

ユーザーID:6420039207
お互いに
ICHICO
2013年11月30日 12:35

結婚相手を間違えているのかしらね。

トピ主様の主張も、同じ働く主婦としては賛同できる。(私は専門職且つ子育てもした)
でも、ご主人の気持ちも解ります。

この場合、「どっちが悪い?」に正解は出ない。

一つだけ言えるのは「結婚に何を求めるのか」が違いすぎる事ですね。
平行線ですよ。

互いに不幸せだよね。

一点だけご指摘をさせて頂きます。
>イライラして帰ってきた君に怒られて
これはイカンでしょ。
好きでやっている仕事なのであれば、仕事場のイライラを家に持ち帰ってくるなと言いたいですね。

「家族がほしかった」とありますが、トピ主様が理想とする家族って?
自分のやりたいようにやらせてもらい、イラだったらイラだったまま吐き出せる場所ですか?

なんでしょうね、結婚前に「どんなライフスタイルにしていくのか」という話はなさらなかったんでしょうかね。

ご主人は、仕事を終えて帰宅したら「おかえりなさ〜い」と笑顔で迎えてくれ、朝は起きたら朝食が出来ていて「味噌汁の香りで起床する」家庭が理想なんですよ。
そういう話は全くなかったんですか?

ユーザーID:6200400736
どうみても
はま
2013年11月30日 12:38

どうみても旦那様の方が正しいと思いますが・・・

ユーザーID:2213704720
ハイ、間違っていますお互いに
レイガ
2013年11月30日 12:43

お互い少しも歩み寄れない関係なら、人生が無駄なのでサッサと離婚してリスタートしたらいいでしょう。

このままではお互い心身ともに疲労困憊するだけ。

そこにゆるぎない愛情があれば、双方の考え方のすり合わせなり何らかの努力も苦ではないでしょうけどね。

結婚したら常に相手が傍に居る訳ですからお互いに思いやりが必要です。

自分のしたいこと、気持ち、考えだけを貫きたいなら1人でいればいい。
結婚の意味をよく考えてみて欲しいと思います。

ユーザーID:2661286727
なんで結婚したの?
める
2013年11月30日 12:48

飲み会や会議、平日の食事も別にしたいくらい忙しい妻とそれを理解できない夫。

同棲なら問題なかったんじゃない?なんで結婚したの?

ユーザーID:0480185108
うーん携帯からの書き込み
ななこ
2013年11月30日 12:49

間違ってはいないと思いますが、話が平行線ですよね。
現実をわかってないように思います。
変えられない事実と、歩み寄れるポイントを整理されてはいかがでしょう。
あなたは仕事を優先したい、彼は家庭を優先してほしい、これでは一緒に住めませんよね。
わかりますか?
共同生活は無理ですよね?
間違ってはいないけど、ふたりの目指すところが違うだけです。
趣味や趣向なら違っても差し支えないけど、生き方が違うのは結婚相手としては難しいです。
一緒に生活するのは無理だと思います。

ユーザーID:0890251277
結婚したのが間違い
plotokoru
2013年11月30日 12:50

離婚するのが良いのでは。

別にどっちが悪いではなく、結婚したのが間違い。

ブラックで働きながら家事をするなんて無理でしょうし、そんな妻に家事をやらすのもどうかと思う。

彼はパートか専業志望の女性と再婚すればいい。彼は結構需要あると思いますし、その方が幸せになれる。

主様は仕事第一で一人で暮らす方が楽だし、幸せになれる。
専業主夫を探してもいいですが、女性の専業主婦と比べ、難ありの方が多いと思います。もちろん、素晴らしい方もいます。

ユーザーID:0812130445
私はトピ主さんが間違っているとは思わない
レスポール
2013年11月30日 13:12

私はトピ主さんが間違っているとは思いません。
でも、トピ主さんを非難するレスがたくさんつくんだろうなぁ。
専業主婦もダメ、ばりばり働いてもダメ、女性は結婚したら稼いで家事もして夫もたてなきゃダメですか?
もちろん男性だっていまや稼ぐだけではダメで、奥さんが専業主婦でもないかぎり家事も育児もして当然なんだけど、女性のほうが要求されるものが大きいですよね。
多くの育児家事を引き受けて、夫もたてて、その上夫と同じかそれ以上に稼ぐことは厳しいです。
社会もそうなっていないし。
ちょろっと稼いで家事育児は引き受けて夜は家にいていいお母さん奥さんをして、なんて、誰にとって都合がいい話なんでしょう。
トピ主さんのご主人も、奥さんは自分に面倒(家事をやらせたりお見送りやお出迎えがなかったり)をかけないでほしい、というタイプみたいなので、離婚しかないのでは?
てか、なんでトピ主さんと結婚したんだろう。
もっと自分に都合がいい女性を選べばよかったのに。

ユーザーID:5511582438
どうやら子供もいないようだし携帯からの書き込み
子持ち既婚
2013年11月30日 13:13

旦那さんは、生活出来る十分な収入があり、妻にはパート程度か、家庭に入ってほしいと思っている。

一方主は、結婚したからって、家庭優先する気は全くなく、文句言うなら、夫も料理や家事を率先してやり、自分の仕事を独身時代のまま優先したい。
もしくは、自分は朝ご飯は眠いから作らないが、夕ご飯は作っているんだから、多少の事は夫はつべこべ言うな。

って事ですよね。

旦那さんは、そこまで仕事を優先しない、奥さんが欲しいんでしょう。
子供が出来ても、男性は仕事を続けなくてはならないから、普通は奥さんが仕事を控えるでしょう。
それがしたくなくて、子供もいらないなら、主は何故結婚したの?
一人なら、どんなに仕事が遅なろうとも飲み会に出ようとも、朝ご飯作らなかろうとも、誰からも文句言われないよ。

家庭優先で子育てしたいし、パートなら出てもいいが専業主婦ならそれでも構わないって女性はいくらでもいる。

価値観が違い過ぎるし、今は旦那さんが我慢しているのが多い感じだし、旦那さん、離婚したいと考えてるか、そのうち離婚してと言われる可能性ありますね。

ユーザーID:7179969739
間違ってない! 時代が変わった。
おばば
2013年11月30日 13:15

間違っていない。

ご主人は旧態の家庭・夫婦のイメージそのまま。時代遅れ。

家事(おそらく育児も)は妻がして、家庭のためには(妻が)仕事をやめたり、セーブするのは当然と考えている。

それは、結婚が永久就職だった昔の考え方。

つまり、結婚したら、滅多に離婚は無く、もし夫婦仲が冷え切っても、夫の家が(親が)嫁と子の経済的面倒をみて、しかも、〇〇家の嫁・長男等の立場は最後まで継続〜と

妻は一生を保障されていた。だから永久就職だった。

でも今は全く違う。

結婚は二人のもの。離婚率が高く誰にでも離婚が有り得る。

離婚した女性は、仕事が無ければ、すぐに生活〇〇などを受けねば生きていけない。

小さな子供がいればなおさら採用されない。

仕事をやめて住家もないとなれば、路頭に迷う。

時代が変わったのです。これからの女性はますます仕事はやめないでしょう。

時代が厳しく、男女ともに長時間労働が当然に。女性には厳しい現実。

一生の保障がないかぎり、仕事をやめられない。

トピさんのご主人には理解できないと思う。離婚しては如何ですか? 働きながら一緒に生きていける男性を探しましょう。

ユーザーID:3756448140
そこに結婚している意味はあるのか
ひまわりになれない
2013年11月30日 13:20

がんばって働いていて、余裕ないのはわかります。
ふだんの料理もしてているの?
それで、たまたま1週間バタバタと忙しかった、ということですか?

それで、主さんはご主人にどうして欲しいの?
全くもってほっといて、というなら、もはや家族である意味は
ないと思うし、もっといたわり合いたい、というなら、

今週は忙しいから、ごはんは悪いけど食べておいてね。
できたら洗濯もしておいてくれるとうれしいな〜♪

くらいに言えたらよかったかな。

激務の人が、みんなギスギスしてるわけじゃないです。
私の友だちでも、子ども2人でフルタイム、海外出張もあるし、
子どもたちの面倒はご主人と交替で、OKなときは、朝は7時〜仕事してる、
という人もいます。

でもそういう人は、ちゃんと、ご主人とも分担し合ってるのです。

ケンカで、売り言葉に買い言葉になるのはわかりますが、
別れたいならどうぞ、だし、ご主人と寄り添いたいなら、
主さんも、もう少し思いやりってもんが、必要じゃないでしょうか。

ユーザーID:3909104721
大まかに言うと旦那様の方に分が有る。
aki
2013年11月30日 13:25


貴女は何故結婚したの?旦那様の稼ぎで生活する事は無理?レスの中で
自分(旦那様)には充分な稼ぎは有ると言っておられるようですので、違う理由ですよね。

家族が欲しかったから結婚したと言いながらお子様は別としても第一に肝心の旦那様が
平和だと思っていない。家族云々言うならそこのところをしっかりと考えないと
何の為の結婚かと・・根本的に問題が有ると思う。

今の時代、女が社会へ出て男並に仕事をするのは確かにカッコ良いですよ。
でも結婚して伴侶を得て妻となり主婦となったという事実も忘れてはいけないよ。
家庭というサークルの中に入ればお互い、相手の幸せも考えれなければその内に
破綻しますよ。 結婚自体に無理があったという事になれば悲しいでしょ。

御夫君にも非はあるでしょう。妻の就業を認めたのですから、家事等にも協力する
姿勢は大事です。
喧嘩する理由は結構深刻な問題だと思います。是非、ここはお互いの妥協策を冷静に話し合う
必要が有ると思います。喧嘩してる場合じゃないと思うけどね。

因みに私も夫と同業で、多忙ですが仕事<主婦業です。子育てもあったし・

ユーザーID:3733665492
子どもがいないからって
猫が一匹
2013年11月30日 13:53

トピ主さん、自由すぎると思います
まるで独身と同じじゃないですか・・
血のつながらない二人が家族になろうとしたら努力と犠牲は必要だと思います
犠牲は片方だけでなくお互いにです
犠牲になった部分はお互いの思いやりで埋めていく物
結婚は無理やりお互いを通そうとしたら壊れてしまいますよ

ユーザーID:3233503072
新婚さんですか?
平和
2013年11月30日 13:57

私も自分の事となると分からない事も多々ありますが、失礼ながら、微笑ましく読ませていただきました。

売り言葉に買い言葉?

主さんは間違っていないと思います。

ただ、普段から主さんの大まかな状況を話されていますか?
終電は会社のある日、毎日ではありませんよね。

でしたら、先に先に予測してご主人に何でも伝えておけば良いと思うのですがどうでしょう。されていたら失礼。

例えば、「終電で帰る事が増えるから、先に寝ていも良いよ」
「心配しないように帰りの電車でメールするから(朝見てね)」
「朝食は温めるものだけど、しばらく我慢してね」
「休みの日は贅沢しようね」

十人十色ですから、主さんのご主人に通用しないかもしれませんが、
面白いもので、我が主人の場合でしたら、OKどころか、家事の手抜きも了解です。

子供ができたら子供優先になってしまいますが、今は、男性2人が家にいるのと同じと思います。収入(貯められる時に)か家庭か、上手な話し合いしかありません。

因みに、我が主人は私に働いてもらいたいそうです。
こんな家庭もあります。

ユーザーID:9253255740
 
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