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発言小町

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夫婦喧嘩しました。私は間違ってますか?

まこ
2013年11月30日 10:25
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レス数:579本

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タイトル 投稿者 更新時間
自分はなにしてるの
おやねこ
2013年12月7日 8:18

あなたは 直ぐ 離婚して 仕事人間 続けていたら良いです。

ユーザーID:9808127596
休養を
ぷよりん
2013年12月7日 12:53

「わたしが悪いと言いますが、では夫はどうなのですか?これでも私が悪いといえますか?」こういう話の論法が随所に見えます。心の叫び…といえば可哀想にも思えてきますが、このままでは事態は悪くなるばかりで、不幸からの脱出は難しいですよ。
あなたは自分の至らない所を棚に上げて、人を責める人。まずそれを自覚されたほうが良い。「夫が少しでも歩み寄ってくれば、自分も考えを改めるけど」と思っているのなら傲慢です。愚痴を言い続ける寂しい人生になり、それこそ何の得もありません。人を変えるよりも自分が変わる方が早いし、自分の成長に繋がります。

あなたが夫婦の関係改善したいというから「あなたがこうすれば事態が好転するかもしれないよ、試してみて!」と皆さんが教えてくださっているのに、一つも試そうとせず、夫が酷いと嘆くだけ。

気づいてください。今のあなたは気力が萎えている。休養が必要なんです。ウィークリーマンションを勧めていた方がいらっしゃいましたが私もその案に賛成です。有給とって休めませんか?少し仕事や夫と離れて冷静になったほうが良いと思います。

ユーザーID:2317476360
皆自分自身の経験に基づいて考えるから
シトロン
2013年12月7日 13:03

あなたは、おつきあいしてる時には今のご主人にこれまで求めても
与えられなかった「あなたの理想とする」父性を感じたんでしょうね。
でも、自分が知ってるのは自分自身が育った家庭だけ。知らず知らずの
間に、自分が逃れたかった家庭をなぞることしかできないんでしょう。
経験してないから、ご主人が何を問題視しているのかもわからず、
「我儘」「高圧的」「傲慢」としか捉えられないんでしょう。
ここに書かれているのはあなたの主観が入りまくった描写ですから、
ご主人を断罪する立場に我々はいないと思います。ただ、別の回答でも
申し上げた通り、あなたもご主人も完全に間違いって言い切れる状況じゃ
ないんです。価値観が違うってだけで。その最も重要な点を徹底的に話し合う
べきだったんじゃないですかね?家族の在り方として。そこが合わなければ、
同僚の方のように結婚前にやめたかもしれないけど、結婚後に持ち越したから
現在の状況があるんじゃないですかね。
あと、「〜してあげてる」って表現が多用されてますが、相手がそれを求めて
いるに違いないと自分自身が判断してやることは、必ずしも相手が求めている
ことと合致しませんよ。

ユーザーID:5690676194
続きです
シトロン
2013年12月7日 13:17

結婚前のあなたのご主人に対する描写や願望は、どう見ても
頼りにならなかった父親の代わりとして考えていたようにしか
思えないんですが、ご自身が主張する内容のように、夫婦って
対等じゃないんですか?それなら、保護者である父親の役割を求めるのは
矛盾しませんか?
これが、男性が妻に自分の母親のような役割を求めてるってなったら
非難轟々になるんじゃないかと思うのですが。

仕事と家庭のバランス、どんな家庭を築きたいか、お二人で徹底的に話し
合って、お互いが納得できる答えが出れば、それこそが正解だと思いますが、
どうにも相容れない部分が大きく、この先もどう考えても受け容れられないと
思うのであれば、離婚する方がお互いにとって幸せじゃないでしょうか。

ユーザーID:5690676194
レスします
平日の食事は別々に
2013年12月7日 13:42

考えました。

職場の近くに引っ越せないのなら、帰宅にお金を掛け、タクシーの中で休むしかなさそうです。

変な話ですよね。家を買った訳でもないのに、便の悪いところに帰らなきゃならないなんて。

エリートって学歴があるってことですか?

周りがお坊ちゃんばかりだと、どう考えても過労に理解がないですよ。

自分だけじゃなく、配偶者の体にも負担の掛からない場所を住居に選択できる大人が、真のエリートのような気がします。

ユーザーID:4856751263
これが最後レスかな?
aki
2013年12月7日 14:10


ほんとにああっち行ったり帰ってきたりと・・貴女の脳内は
平行線で垂直線の景色が思い描けてないようですね。

此処の人は貴女の像をほんの垣間見るだけで判断しながら仮定の持論で
応援したり批判したりしています。実際には 貴女と旦那様でしか今のジレンマを
解決する事は出来ないのです。そこは自覚を持っていない他人の言質に流されますよ。

それと貴女のレスを拝読していて思ったのですが、ご自分への批判に対して凄く
反応していますが、これが貴女の頭の柔軟性が足りない証拠である事は確かです。

お母様が娘(貴女)に対する態度にトラウマがあるとのレスが多いですが、立派に社会で
頑張っている大人です。過去に執着するなんて思えませんけどね。

何度も言いますが、貴女に求めていらしゃる夫の心に寄り添えないならそこには
女としての大事な物を失っているか忘れているかです。

夫婦って理屈での生活は不毛です。今回の喧嘩には正誤はないと思って、ひたすら
将来の家庭像って何だろう?から始めて、夫と己の心に向き合い意思の疎通を図るべきですよ。
もう一度仕切り直しです。

ユーザーID:3733665492
もう、堂々巡りはやめたら?
Big Mess
2013年12月7日 15:05

トピ主さんの主張は強く、筋も通っているのに、
結果的にそのアホ夫に合わせているのは貴方でしょう?

夫の自己中、身勝手を許しているのは、貴方自身なのだから、
ここでいくら文句や不満を言っても、何も解決しませんよね?
本当に解決したいのなら、貴方自身の夫への態度が日頃から
間違っていることをまず認識しないとね。

私、一貫してトピ主さん寄りだったのですが、貴方のウジウジ
した性格、問題解決力のなさには、もうあきれました。

>こんなやり方で私を追い込まなくても。

その夫に下手に出ることで、追い込み易い妻を作り上げたのは
貴方自身だと、なぜ気づかないんでしょうね。
夫が愛しているのは妻ではなく、夫自身だと、とっくの昔に
気づくこともできたはずです。
それに、見て見ないふりを続けて来たのは貴方。

その夫をさらに愚かにしてしまったのは、貴方なのかもね...。

ユーザーID:6593818164
トピ主です。夫が男泣きしてしまいました
まこ(トピ主)
2013年12月7日 16:30

本日土曜でしたので、自宅で夫と話し合いました。夫の中では「結婚前の約束通りに私の仕事にものすごく協力している」という認識だったらしく、こうこうこういう状況が辛いと具体的に説明していたら泣かれてしまいました…

「だったらなんでその時にちょっと手伝ってよと言わないんだ」
「自分なりに考えて家のことをしているのに(?)、まるで何もしていないようなことを言う」
「一体何が不満なんだ、もう意味がわからない」
「事情があってできないこと(社宅)まで責められっぱなしだ」
「こういう話し合いは嫌いだ」

大の男が声を上げて泣くのは初めて見てショックで、私は傷付けるつもりじゃなかったとひたすら謝るしかできませんでした。話し合うことでしか解決しないと決意を固めたでしたが、やっぱり黙っていたほうが良かったんでしょうか…
その後すぐ戻ってきて「俺が悪かった、家事に協力する。でも総合職は本当にもうやめて欲しい、君の仕事への忠義心は異常だ、結婚してから俺も辛かった。今も話が飛び過ぎだから、紙にまとめてくれれば見るよ」と言ってくれました。喫茶店へ移動して、具体的な家事分担を話し合いました。続きます

ユーザーID:3824660405
いらいらの原因は
ポリフェノール
2013年12月7日 17:49

実家の家族と なんら変わらない扱いをするご主人にいらいらしているのかな。
もっと言うと
実家にいたときの自分と なんら変わらない自分にいらいらしているのかな。

人は 主さんのなりたい環境にしてはくれないよ。

変えるのは自分。 変わるのも自分。
他力じゃだめ。

主さんは 他力で夢をみようとしているんだよ。

ユーザーID:8165772383
結局、こういことでしょ・・・
もも
2013年12月7日 20:03

1)自分なりに考えて家のことをしているのに(?)
  まるで何もしていないようなことを言う

2)君の仕事への忠義心は異常だ

3)今も話が飛び過ぎだから、紙にまとめてくれれば見るよ


トピ主さんの現状は、おそらく自己評価はともかくとして、周りから見れば
この夫の発言内容に、尽きるのでしょうね。

仕事以外のことは一切見えず、のめりこみすぎ、夫の協力は
紙切れの重さ程にも感じる気はなく、
そして、支離滅裂な脈絡のない一方的な主張と会話をしている。

自己評価はとても高いみたいだけど、トピやレスの記述を見ても
あまり賢くて能力のある人のやりとりには見えないし、すごく
傲慢で独善的な印象を
この程度のレス数でも感じ取れるので、同居している人は
本当に辛いだろうな…と思います。

>「こういう話し合いは嫌いだ」

「話し合い」という名の「自分の主張のゴリ押し」は止めましょうね。

結婚前の「話し合い」とやらが全く同じでしたよね?

トピ主の都合ばかりをゴリ押しして通している。「話し合い」

ユーザーID:8886968488
別れてあげてください
木枯らし
2013年12月7日 20:27

トピ主と御主人は価値観が合わないようです。
このままいても二人共不幸になりますので離婚してあげてください。
御主人にはもっと家庭的な女性が似合いますし、
トピ主には思う存分仕事をさせてくれる男性があうと思います。

ユーザーID:8998234896
結論のご報告。本当にありがとうございました。
まこ(トピ主)
2013年12月7日 20:31

夫ももう限界なので、すぐにでも仕事を変えることにします。その上で、夫ができそうな協力をリストアップしてもらいました。

土日の食事作り(平日二人共疲れて無理な場合は外食)
食器洗い(毎日)
お風呂掃除(週一)
洗濯と掃除は先に帰宅したほうがやる

お互いのタブーは、

夫→私
有無を言わさず、専業主婦になれと言うこと。気に入らない話は受け付けないという態度は取らないこと。

私→夫
今までの夫の非協力(だったと夫は思ってないが)についてネチネチ言うこと。キャパを超えるほど無理しないこと。

お互い断念したのは、

夫→私
専業主婦になって毎日家にいること。

私→夫
妻も働くのが当然という認識を持たせようとすること。

以上でひとまずは決着がつきました。いざ必要となったら夫婦カウンセリングを考えますが、まずは上記が定着するまで、妊娠は見送ります。皆様からの、私のアンバランスで人まかせな性格についてのご指摘、耳が痛いです。何より、もう二度と夫をあんな風に泣かせたくないので、仕事に逃げるのはやめます。これからは夫に何でも相談していこうと思います。皆さん、本当にありがとうございました。

ユーザーID:3824660405
2度目レスです
ぽんしゅう
2013年12月7日 21:44

追加レスを見ずとも、トピ本文のみでトピ主さんの幼児性を見抜いていましたが
まさにビンゴって感じですね。

もう支離滅裂で五里霧中って感じですか?一貫性もないし、脈絡もない。
励ましレスをした方々もさぞ困惑されていることでしょう。

旦那の言うとおりにしたら?
『会社辞めていいよ』って言葉を旦那から引き出すためにギャンギャン騒ぐ
女性って数多くいるけど、トピ主さんはまさにそれだわ。

まだ旦那はトピ主さんを救う気が有るようだから、この機会を逃さない方が
いいと思うよ。これ以上グダグダ言ってたら、旦那の方から離婚を
切り出されると思うわ。

ユーザーID:5793980877
男泣きって、
ポイポイ
2013年12月7日 22:04

使い方間違ってません?続き前なのでその後の展開がわかりませんが。

あなたがご主人を泣いて喜ばせるような結論をくだしたのでしょうか?

どちらにしても、お互いの心をぶつけあえたことは良かったですね。
ほどくことも繕うこともできる糸口が出てきたのですから、とても大きな進歩だと思います。
今まで絡まってどうにもできなかったでしょう?

好転するといいですね。

ユーザーID:5610148827
2人だけの独自スタイルを探してみて!
結婚17年
2013年12月8日 4:31

妻が激務で早く家に帰って来られないなら、妻の職場寄りに引っ越すのが一番いいと思いますね。

家電も、食器洗い機、自動掃除機、予約時間で洗濯できる洗濯機など、極力ラクをでいるものを揃えましょう。

妻の体力的な負担を減らしてあげること、一緒にいる時間を増やすためには、それが一番です。

新婚夫婦が、お互いに助け合って家事ができるようになるまでには、ある程度時間がかかります。
お互いが、快適に助け合えるコツを覚えるまでには、話し合いやケンカが避けて通れません。

極端な例をあげると、平日夕食は全部外食とか、朝食も外食でモーニング食べてたっていいのです。
夫婦が楽しく食事ができてゆったりと過ごせるならば。

夫婦2人が良ければ、他人から見て非常識な家族運営でも、いいのです。

ただ、その「2人だけのスタイル」を見つけるまでには時間がかかります。

ダンナさんは「既婚女性の仕事と家庭はこうあるべき」という思い込みが強すぎ、それに妻を合わせようとさせすぎなので、2人だけの独自スタイルを探す方向で話し合いを重ねましょう。

ユーザーID:0874256036
「男は泣くものではない」と思っているのですね
ひよこ姫
2013年12月8日 11:01

主さんは、夫婦平等をめざしているけど
古い時代の価値観(男性観・女性観)も合わせ持っていますね。

「男は泣くものではない」というような
歪んだものの見方が、トピ文に表れています。

ダブルスタンダードで混乱しているのでしょう。

旦那さんが泣いたのは、
主さんが傷つけたからではないのですよ。

旦那さんの中の子ども(インナーチャイルド)が
主さんと母親を無意識にだぶらせていて
満たして欲しいいと言っているのです。

子ども時代に満たされなかった思いがあって
いまだ引きずっているのでしょう。

主さんが言った言葉(あるいは態度)が引き金となって
子ども時代の満たされない思いが蘇って
感情が溢れ出し泣いたのです。

旦那さんの子ども時代の満たされない思いを満たすのは
主さんの役割ではないのに
主さんは、古い男女観をも持っているために
無意識に母親役を演じてしまったり
古い時代の妻を演じてしまうのでしょう。

主さんが育ってきた過程で、知らないうちに刷り込まれてきた
古い男女観をふるいにかけ、ダブルスタンダードからの脱却を
めざしましょう。
難しいことだけど、できないことではありません

ユーザーID:1557973369
意味不明
あらら
2013年12月8日 12:44

トピ主さんのレス15まで見ました。


夫がもう限界なのですぐにでも仕事を変えることにしますって
家族の理解が得られないから総合職を辞めてもとの専門職に戻るんだろうけど
あなたの能力不足もあるよね。
ご主人だけのせいじゃないわ。
トピ主さんがキャパ以上の仕事を請け負って、そのイライラを夫にぶつけていたのでしょ。
ご主人はあなたのストレスのはけ口じゃないわ。
トピ主さんが感情的になりすぎてご主人も付き合いきれないのでは?
そのうち離婚されるかも。

ご主人が涙を流すまで追い込んでしまうトピ主さんが怖い。


ご主人も鈍感なところがあるよね。
本当にエリートかしら?
私にはこのトピが頭の固いダメ夫と情緒不安定の妻の叫びに思えたわ。

ユーザーID:3696965917
夫に何でも相談する
さくら
2013年12月8日 14:04

ご主人と建設的なお話ができてよかったですね。
どこのご家庭も、最初は試行錯誤して、だんだんと家族になっていくんだと思いますよ。
これからは、勝手な思い込みで自己解決しないこと。
悲しいこと辛いことも分かち合って、乗り越えていけるようなご夫婦になってください。
主様、よくがんばりました。おしあわせに。

ユーザーID:3246592460
話せて良かったね
ホソウミヤッコ
2013年12月8日 15:19

カウンセリングの場でなく話し合いをしてしまったことは、拙速だったのではないかとハラハラしていましたが、ひとまず旦那さんに受け止めてもらえて良かったですね。

成人男性が泣くのはよほどの時だから、お互いにトラウマだったのでしょう。

トピ主さんはこれからきっと、自己主張も、相手の気持ちを確認することも、もっと上手にしていけるようになりますよ。

旦那さんと末長くお幸せにね。

ユーザーID:2795761450
 
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