夫婦喧嘩しました。私は間違ってますか?

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トピ主のみ15

まこ

話題

30歳子どもなし兼業主婦です。先週から今週にかけて早朝会議と残業と飲み会が何日か続いたことで、夫と喧嘩してしまいました。

夫「夜中まで待ってたのに、イライラして帰ってきた君に怒られて、傷付く」
私「家庭があるから無理に終電で帰ってきているのよ。独身ならホテルに泊まるわ。明日も早朝会議で始発なの。傷付くのなら待たずに先に寝てて」
夫「会議があるとわかっているなら飲み会に行くなよ」
私「会議は緊急だし、お世話になった人の送別会だから仕方ないでしょ!」
夫「朝15分早く起きて朝食の用意もできないのか」
私「5時起きの私の睡眠時間をさらに削ろうとするわけ?信じられない」
夫「俺が十分稼いでいるんだから、君の仕事はセーブしろよ」
私「あなたの稼ぎと、私が仕事することは別の話でしょ」
夫「…結婚したかったんだよね?」
私「家族が欲しかったよ」
夫「結婚したら自分のやりたいことより家庭優先だろ?」
私「あなたにとっての結婚って何?私がお手伝いさんになること?」
夫「そんなに仕事仕事って言われると、どうしたらいいのかわからないよ」
私「あなたより帰宅が遅い私が毎日料理も片付けもしているよね。協力してくれない上に文句まで言われたらこれ以上頑張れないよ。そもそも毎日定時帰宅なんてどだい無理な仕事なの、仕事にも支障が出始めている。当分の間、平日の食事は別々に済ませたいくらいだよ。」
夫「既婚女性がそんな仕事はありえない。もう仕事はやめて欲しい。」
私「家事するために仕事辞めろっていうの?大人なんだから仕事の状況に合わせるくらいはしてよ」
夫「家庭より仕事を優先されるのが嫌なんだよ」
私「あなたは疲れて料理してる私の体よりパソコンで遊ぶことを優先しているでしょ」
夫「手出したらいけないと思ってたし、第一、仕事しろなんて望んでない」
私「生活費の負担割合なら話し合うよ?でも退職を強要される筋合いはないから」

ユーザーID:3824660405

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  • 間違ってる

    お互いが間違ってます

    相手との価値観が違うのですから・・・。

    一般的に、女性側が仕事をセーブして家庭に尽くさなければ
    婚姻を継続するのは難しい社会だと思います。
    日本人の根底には、そのような価値観があります。

    ご主人と仕事のどちらをとるか、選択を迫られてるのではありませんか?

    ユーザーID:5768647551

  • 男が二人いる家庭は破滅します

    送別会に出たとしても主婦なんですから顔出し程度で早々に帰宅で良いと思いますが?

    今は家庭より仕事第一のようですね。
    離婚したほうが良いのでは?

    夫に朝食も作れないなんて最低です。
    4時であろうが3時であろうが、起きて用意するべきです。
    旦那さんも仕事は控えて欲しいと言っているのですから。

    何故にがむしゃらに仕事をするのですか?
    仕事が大事なら離婚するべきです。

    ユーザーID:7964559428

  • 結婚がまちがい

    どっちも正論ですね。
    間違ってない。
    だけどそんなのジャッジしたって意味なしです。

    なんで結婚前につめておかなかったのか。

    あなたが仕事をセーブするか離婚しかないんじゃないですか?
    たとえあなたの言い分のほうが正しいとしても
    あなたがこのままの生活を押し通したら
    間違いなく夫婦仲は壊れますね。

    あなたにとって仕事が大切なのか
    仕事を犠牲にしても御主人と夫婦でいたいのか
    その2択しかないんじゃないかな

    ユーザーID:8429398168

  • 平行線。

    >平日の食事は別々に済ませたい
    これが全てかなあ、と思います。

    ご主人があなたに望んでいるものはあなたからは手に入らないし、
    あなたが望んでいるものはご主人からは手に入りません。
    お互いに不満が募るばかりです。
    そんな関係、悲しくないですか。

    この話し合いでお互いの妥協点が見え、でもお互い一歩も譲れないのでは、
    結論はひとつしかないと思いますが、如何ですか?

    ユーザーID:3148440367

  • 結婚する必要ないじゃない?

    もう離婚したら?終電で帰宅して飲み会?始発で早朝会議?結婚に向いていないですね。
    週末婚や休日だけ旦那と会えば良いじゃない。何のために結婚したのかな?
    結婚しても独身と同じように働くって無理があるじゃないの?
    連絡はしなかったなら旦那怒るよね〜連絡する時間なかったの?酷いね。

    結婚したら残業は21時迄にして飲み会は一次会。通常より遅くなるなら必ず連絡する。同じような事を旦那にされたら腹が立たない?
    仕事至上主義なら明日でも離婚したら?

    ユーザーID:1690087709

  • それは

    ご主人の意見のほうが尤もだと思いますね。結婚するからにはお互いに歩み寄りが必要でしょう。

    トピ主さんはどうして結婚したのでしょう?そもそもはそれが間違いだったのではありませんか?ご主人に空気になれと言っている様なものですものね。

    ユーザーID:1584505594

  • どっちが間違ってるとかじゃなくて・・・

    結婚という制度に望むものが互いに違うだけ。
    恋愛はいいとこ取りだけど、結婚は生活だから。
    お互い譲れないなら離婚して別の方とやりなおした方がいいような?
    でもトピ主さんタイプは結婚向きじゃないから、
    籍入れずに同棲でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0396301237

  • 離婚したほうがいい

    どちらが悪いとかではなく、2人は根本的に合わないです。

    「家族が欲しかったよ」とのことですがおそらくご主人からすると
    今の状態ではあなたは家族ではないのでしょう。

    ユーザーID:5160519955

  • なぜご主人と結婚したかったの?

    価値観が違う2人が結婚しちゃったわけだ。

    仕事をバリバリしたいんだったら、他の人と結婚すればよかったのに。
    ご主人と結婚したかったなら、2人で時間の過ごし方とかお金のこととか話し合って納得してからにしてもよかったんじゃないのかな。

    間違っているか、間違っていないかっていうと、答えはない。
    だって、ご主人の価値観と、あなたの価値観は違うんだもの。

    ユーザーID:6727066999

  • 結婚したらいけない二人

    別にどっちも間違ってません。

    結婚や家庭に求める価値観が根本の根本から違うということです。

    旦那さんは専業主婦タイプの女性と結婚したら丸く収まるし、

    トピさんは奥さんにも稼いでもらいたいイクメンタイプと再婚したらうまくいくでしょうね。

    今の若い女は「女も経済力!」ということをすりこまれて社会に出てますが、バカ正直にやると家庭がうまくいかなくなるものです。

    ユーザーID:9286997620

  • 間違っているかどうか?

    正しいか間違っているかの争いにすると不毛だよね。
    何のための家族なんだろう。あなたが家庭向きじゃないことは確か。
    思いやりを学ばずに育っちゃった?

    30歳でやり甲斐のある仕事もあるなら、離婚した方がいいでしょう。
    子どもができないうちにね。

    これが30代も後半で退職して専業主婦になっちゃったなんていうと、
    子どもも産めるかわからないし、潰しが効かなくなっちゃうけどね。

    今ならリセットできる!

    ユーザーID:3228287545

  • 亡き大原麗子さんが

    某芸能人と離婚する際に、家庭に夫は二人要らない、と仰ったそうですが。

    同じ女としてトピ主さんの気持ちや言い分が分かると同時に、人としてご主人の気持ちも分かります。

    お二人は夫婦として生きて行くには難しいかもしれませんね。

    ユーザーID:2974260010

  • 貴女の気持ち…わかりません。

    何故、結婚されたのですか?
    何故、家族が欲しいと思ったのですか?
    貴女は女なのか、妻なのか?
    信じられません。
    女なら離婚したらいい。
    妻だと言うなら、夫に従い、夫に養ってもらい、仕事をセーブする。
    自分一人で生活出来るから、そんな大口たたける。

    ユーザーID:3731268672

  • 私は間違ってますか?と聴く人は

    「あなたは間違ってない」という回答しか期待していないことが多いですよね、
    往々にして。
    ご主人の主張が全て正しくて、あなたは100%間違っているなんて思いませんが、
    あなたの欲しかった「家族」ってそもそも何を想定されてたんでしょうか?
    相手への思いやりや譲歩は無理っていうのなら、そもそも結婚生活は無理じゃないかしら?

    しかし、飲み会への参加だって自分で勝手に決めたことなのに、その結果にイライラして
    あたられたんじゃたまったもんじゃないですね。自分が決めたことは、自分で消化しましょうよ。
    あなたに必要なのは、家族じゃなくてサンドバックじゃない?それなら文句もいわないですよ、
    イライラぶつけても。

    ユーザーID:5690676194

  • 同棲中のカップルじゃないんだから

    >夜中まで待ってたのに、イライラして帰ってきた君に怒られて
    夜中まで待つのはご主人の勝手ですが、ご主人に職場でのイライラをぶつけるのはダメでしょう。
    今回の喧嘩だけで言えばこの時点で100%トピ主が悪いでしょうね。

    >家族が欲しかったよ
    「家庭」ではなく「家族」が欲しかったのね。
    結婚すれば家族にはなるけど・・・年齢的に単に既婚者になりたかっただけ?

    >結婚したら自分のやりたいことより家庭優先
    概ね正しい意見でしょうね。
    それが同棲ではなく結婚するという事だと思いますよ。
    ご主人も呑みに誘われて「妻が待ってる(かもしれない)から」と断っているかもしれません。
    こういうのを家庭優先と言うのではないでしょうか。
    なにも家事全て完璧にこなすことではないと思います。

    >あなたにとっての結婚って何?
    それはトピ主も自分自身に聞いてみたほうがいいです。

    >生活費の負担割合なら話し合うよ?
    お金で解決してまで今の結婚生活を続ける意味が解りません。

    一度、老後までのライフスタイルを話し合った方がいいのでは?

    ユーザーID:7038054947

  • どっちもどっち系

    そもそも価値観が違う。
    もうなんというかどっちが悪いとかいうレベルではないです。
    仕事を続けたかったのであればある程度は結婚前に話し合いをすべきだと思うし、それが出来ていない状態で価値観が違う人同士が一緒に生活するのは厳しいですよ。

    という話かなぁ、と。

    私からしたら家事を最優先してほしいならば今の時代、男性は結婚前に女性にそう話すべきだと思うし、仕事を続けたい女性はやはりそこを強く伝えるべきだったと思いますね。

    ユーザーID:3008399869

  • 男女逆だとして

    例えば、この話の男女が逆だとしたらどうでしょう。
    一見、忙しい旦那さんとそれに愚痴を言っている奥さん…よくある話に見えます。
    が、愚痴を言いながら家事をしない奥さんなんですよね。
    それはおかしな話。

    よく男性が言う「俺の収入で生活できるはず!」
    確かに生活はできると思います。
    でも、結局今までの生活レベルの維持が出来ず、
    それまで以下の賃金のパートに奥さんが出るケース多いです。
    今の日本において、一度つかんだ仕事を手放すことはリスクが高いです。

    一度ルールを明確にした方がいいですね。
    主体となって家事をするのは妻なのか、時間がある人なのか。
    この価値観の違いは埋めることはできません。

    こうやって見ていると、結局男性って独身時代に実家にいるのと同じ環境を妻に求めるのですね。
    恋愛感情を持てる若いお母さんがほしいだけ。

    母親は息子のためなら早起きだってするし、洗濯機だって何度でも回しちゃいます。
    飲み会で遅くなったら息子の夕飯を心配し、
    帰ってきてふてくされていたら「寂しかった?ごめんね」とご機嫌をとる。
    こりゃ、ダメな男が増えるはずです。

    ユーザーID:4915617150

  • 私は間違ってますか?

    というあたりで、正しいのは私、夫が間違ってるんだから私に合わせてくれて当然、というのがみえみえ。まあ、結婚=お手伝いさんが増えたぐらいに思ってるご夫君も困ったちゃんだけど。お互い結婚してる意味が全くないよね。子供ができる前に別れたほうがお互いに幸せではないでしょうか。公私とも、男女差別をうまく利用して、逆手にとるくらいの気持ちでいかないと、女性がバリバリ働くのは無理でしょうね。私?出産し人生観が変わり、ゆっくり路線にシフトした、働く二児の母です。

    ユーザーID:5283896659

  • どっちもどっちですね

    何のために結婚したのか・・わからない内容です。

    ユーザーID:6467246029

  • 頑張って〜

    40代兼業の1児母です。

    頑張っていらっしゃいますね!

    どちらが間違いということはないと思いますよ。売り言葉に買い言葉の喧嘩になってしまいましたね。

    自分の人生ですから、やりたいことは仕事でも家庭でも思いっきりやってほしいです。

    ただ仕事は充実しているのでしょうが、ご自分の生活を制御する余地がない雰囲気ですね。

    もう少し自分で選択しながら進んでいこうとなさってはいかが?

    また言い方一つで状況は変わりますから、何でも直球勝負ではなく、ご自分の目標と周囲に合わせて、しなやかに且つしたたかにね。

    家事を業者にやってもらったり、食洗機やお掃除ロボなどの道具を徹底的にそろえてもいいですし、お仕事のやり方や転職を考える方向でも。

    当方も選択をしてきたと思います。
    同じ職場で一緒に夜中まで働いていた夫の地方転勤、転職、子供を持つかどうか等々。
    その時々のご縁と運を大切に。

    ユーザーID:0729923967

  • 連投失礼

    しかし実際はそういう人のやっかみも(私も含め)あるのかも。

    だって子どもに奨学金を借りさせない、
    私大なら子ども二人で一千万以上貯めるのですから
    そりゃ羨ましいですよ。それで何が出来ます?

    私の実姉は独身ですが現在の貯金額が我が家と同様。
    どれだけ浪費してるんだとビックリ。

    正直、羨ましくもあります。自由で。
    人は別の生き方をしている他人のいい面だけに着目しがちですから。

    やっぱストレスたまりますよ。
    それだけの額衝動的に自分で使いたくなるときだってあります。
    が、楽しみは先に置いとく選択をした以上頑張りますかね。

    ユーザーID:1436570663

  • まあトピ主の怒りの発端は

    家庭生活能力の皆無な配偶者のせいだと思いますよ。夜中までなにもしないで待っていて傷つく暇があるのなら、数日分の食事でも作って冷凍保存しておけばよいし、家の掃除でもしておけばよいだけ。どうせそういう家事を一切しないでごちゃごちゃ言っているのだろうと推察されます。
    そういう出来そこないは徹底的に鍛えなおさないと治りません。本質的にこういう修正は配偶者の保護者がしておくものであり、トピ主の仕事ではないのですがこの際仕方ありません。まずは強制的に飯炊き親父になる日を週3日作る事から始めてください。
    十分稼いでいると言って威張り腐っている男たちがいるようだが、ワシから見ればたいして稼ぎもないのによくもまあそんなに威張れるものだと感心してしまうことこの上ありません。

    ユーザーID:0863229639

  • なぜお手伝いを雇わないんでしょうか。

    主さん、お金稼いでるんでしょう?
    そういう夫を選んで結婚したんだから、あきらめて最初からお手伝いを雇えば喧嘩にならないのに…

    月に数万のお金で、日頃の家事からも、夫との言い争いからも解放されるのに…

    好き好んで喧嘩してるようにしか思えないんですけど…

    ユーザーID:7464562539

  • 先に帰宅してて何もしないパートナーなんてありえない

    トピ主さんを全力で支持します。そういう男性をもう選んでしまったので、彼を対等のパートナーとして育てていくのは、大変だけどトピ主さんの仕事です。新人の後輩を教育訓練する要領で日々育成しましょう。
    「私なら結婚したら主人の言うとおり、仕事はセーブします」などと宣言している女性もいらっしゃいますが、そういうかたには職場で重要な仕事をまかせられることはありませんからそんな心配はしなくてよろしい。

    ユーザーID:6373126485

  • 合わない者同士の結婚

    どちらも悪くない。

    ただ合わないだけだと思いますよ。

    ユーザーID:1479463879

  • そもそも論になるけれど、

    これほどまでに家庭観・結婚観の違う相手と結婚してしまったのがそもそもの間違い。

    >夫「夜中まで待ってたのに、イライラして帰ってきた君に怒られて、傷付く」

    イライラの原因は夫?別件でイライラしてて帰宅後夫に八つ当たり?だとしたら、ご主人が気の毒。

    >私「あなたの稼ぎと、私が仕事することは別の話でしょ」

    ご主人にとっては同次元の話なんですよ。こういうことを結婚前に話し合っておくべきだったのですけどね。

    もしかして結婚前ご主人は「仕事はやめても続けてもかまわない」と言ってくれたのでは?それは、
    「共働きだから、君も仕事中心の生活スタイルを送ってかまわない」という意味じゃないんですよ。
    「仕事は続けてもやめてもどっちでもいいよ。家のことちゃんとやってくれてさえいたら。生活は俺の稼ぎで成り立つから」って意味です。

    「結婚後も妻は仕事を続ける」のイメージが二人のなかでずれてるんです、そもそも。は結婚前にちゃんとすり合わせておくべきでしたね。

    ユーザーID:1857457059

  • 疑問


    そんな状態で結婚とか
    見切り発車すぎません?

    悪いけどどっちもどっちだ

    ユーザーID:2877863029

  • 離婚か、お互いに妥協か

    お互いに、結婚生活に求める物が違う。

    あなたは結婚して家族が欲しかったと言いますが、家族が出来て自分が安心出来ればそれでお終い?

    ご主人は、奥さんと話をしたり世話してもらったり「家庭優先」な人を望んでますね。

    お互いに、自分が描いた結婚生活とはかけ離れていてイライラしてる。
    結婚前に「仕事は続ける。忙しいからすれ違いになるだろう。それでもいいか」という基本的で重要な話し合いはしなかったの?

    話し合ってても、現実の生活は考えてたようにはいかなくて、みんな妥協や軌道修正をしながら何とか続けていってると思いますが、お互いに妥協点は見つかりませんか?

    お互いに自分は間違ってない!と主張するだけなら、離婚かな。
    2人とも共同生活に向いてません。
    お互いに相手の幸せの為に、自分は何が出来て、何を捨てられるのか考えて話し合ってみれば?

    今のは話し合いじゃなくて、相手を押さえつけようとしてるだけで、平行線のまま。何の進展も無い不毛なやり取り。

    お互いに自分が幸せになりたくてした結婚だから、思い通りにならないと相手が悪いとしか思えないのでは?

    ユーザーID:6028962468

  • 旦那さんと家族になることを放棄しているのはあなた

    旦那さんは、家族だから当然だと思って起きてあなたの帰りを待っていたのでは?
    それに対して「傷つくのが嫌なら寝てろ」とは。
    旦那さんの歩み寄ろうとした態度を完全否定したことに気付かないとは。

    良い悪いで言えばどっちもどっちです。
    強いて言うなら相手を間違えたということかな。
    お互いに。

    あなたも旦那さんも、お互いを見ていなかったんですね。
    結婚したらこういう風になりたいという自分勝手なイメージをそれぞれ持ったまま、当然そうなるものだと決めつけて結婚したのかなという印象です。
    お子さんがいないなら別れるのが一番だと思いますが…

    ユーザーID:4847775599

  • トピ主さんに共感

    私は仕事しないなんて考えられないし、
    仕事をやめろ、という男性は嫌いです。(それ自体がモラハラだと思ってる)

    なので、トピ主さんに共感します。

    このダンナはダメだよ。
    やめた方がいいですよ。

    私の周囲(子どもの学童のママとか)は、バリバリ働いている女性いっぱいいます。
    家事しないけど、ダンナがフォローしていたりして、
    奥さんが毎晩終電近くても、ダンナさんの協力があって、
    家庭のこと、子どものことやってます。

    なので、そういう男性はきっといます!
    そのダンナ、やめた方がいいですよ。

    それがイヤなら、仕事セーブするか、やめるか、
    ダンナの満足するようにすることですね。

    ユーザーID:2757056635

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