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夫婦喧嘩しました。私は間違ってますか?

まこ
2013年11月30日 10:25
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タイトル 投稿者 更新時間
本当に何で結婚したんでしょう?
ゆき
2013年11月30日 14:21

結婚前の話し合いは?
ご主人は仕事をセーブしてもらってでも主様に家事をして欲しい。
主様は家事はするから仕事をセーブしたくない。
って事で合意に至って結婚した訳では無いんですか?
だとしたら「忙しい」を理由に家事を疎かにする事は約束破りですし、「忙しい」からとイライラしたり相手に当たったりするのは違うと思います。
それともお互い勝手な思い込みで話し合いも無く今のスタイルになったんでしょうか?
仕事優先で家庭を大事に出来ないなら、何故結婚したんでしょう?とは私も疑問に思います。
そんなに仕事が好きなら家庭なんて持たずに仕事だけしていれば良かったのでは?
家庭を持つという事は自分勝手ばかりでは成り立たないです。
相手を思いやり、相手と価値観を擦り合わせていけないのでしたら、この先主様達ご夫婦は最悪離婚となると思います。
家に帰ってさえくれば家庭を大事にしてるって事にはなりません。
夫婦の会話、ちゃんとありますか?
主様が仕事をセーブせずに仕事優先で働く事で主様達夫婦はどこへ向かっていきますか?
今後主様達夫婦はどんな家庭を築いていきたいと思ってますか?そういう話しした事ありますか?

ユーザーID:0589423767
あなたは間違ってない
いぬ
2013年11月30日 14:26

です。旦那さんが幼稚な性格過ぎてトピ主さん大変ですね。

トピ主さんの方が仕事で遅く帰ってくるのにご飯の支度させられるなんて、とんでもない旦那さんだと思います。

これじゃあ、誰でも爆発するわ。私が思うに最初が肝心だと思う、新婚当初に家事は女がやるものにしてしまった事も原因の一つ。話し合って家事分担すればよかったんです。

家事も仕事も女が全部やって男は仕事だけ、家事はしないで奥さん任せ自分はパソコン、テレビ、ゲーム(大方)じゃあ我慢の限界は時間の問題。って所。

多分同じようなレスが付くと思うので、全部印刷して旦那さんに見せてやればいいです。

結論から言うとこのケンカは旦那さんが100%悪い!もっと思いやりを持って相手の立場になって行動するように。

ユーザーID:9156800264
相性の悪さと、コミュニケーション不足?
ころ
2013年11月30日 14:45

専業主婦希望の女性なんて、世の中にはゴロゴロいるのに、
なぜ彼はそんな女性を選ばなかったんでしょうね...。

トピ主さんも、結婚後も仕事を続ける女性を尊敬し、尊重し、
支え、協力してくれる男性はいるはずなのに、あえてそんな
人を捜すということはしなかったんですよね。
その種の男性が、専業主婦希望者よりはずっと少ないという
明白で厳しい現実があるので、これは仕方がないのかな?

>夫「家庭より仕事を優先されるのが嫌なんだよ」

つまり、ボクよりも仕事を優先されるのは嫌ということですよね。
保守的な日本で、妻の側から夫にそんなこと言ったら、かなりの
批判を受けるかもしれないですね。
でもトピ主さんのお宅のような逆パターンなら、夫の気持ちがよく
分かる、という人も多いかも。

私は保守的な日本人ではないので、断然トピ主さん寄りなんですが、
両者の家庭と仕事への意識、家庭での分担・協力、意思の疎通などが
できていないのだとしたら、それはふたりの責任、でしょう。
夫もバカだと思うけど、トピ主さんもこれまで自分の希望を伝える
ことはして来たんですか?

ユーザーID:6287320013
間違ってはいないと思う
misa
2013年11月30日 14:46

でも、このままではお互いが主張し合いの平行線ですよね。
お互いが譲り合えれば解決する気がしますが…。

ちょっと頭を冷やして、以下のことをしてみては。ゲーム感覚でいいです。
・ご主人の好きなところ、良いところを紙に書き出してみる。
・書き出した数だけ、今回のケンカで譲れなかった点について、「譲って」みる
・ご主人にも同じことをしてもらう


トピ文読ませていただいて、正直、トピ主さんはもっと妻の仕事に対して理解のある男性を選べばよかったし、ご主人も家にもっといてくれる主婦業優先の女性を選べばよかったと思いました。
どちらも正しいし、どちらの正しさももっともであり、上下がないと思いました。

家庭・仕事に対する価値観が合わないから離婚、という選択をする人もいるかもしれません。
でも、お互いに良いところを見出せたから結婚されたのでしょう?

もしも、ご主人の好きなところ・良いところを紙に書き出せないほどに、譲れない心境になってしまわれたら。ご主人も同じ状況になってしまわれたら。
その時は、離婚をして価値観の合う相手を探されたほうがいいのかもしれません。

ユーザーID:0450317022
お互いの理想が違う携帯からの書き込み
みかん33歳
2013年11月30日 14:59

旦那さんと貴女の家庭のあり方、理想が違うんだと思います。
貴女はバリバリ仕事して家に帰れば家族がいる。休みの日にはお出かけしたりしたいのが理想なのかな?

旦那さんは共働きでも家事は妻の仕事で適度に稼いでくれればいいて言うのが理想かな?キツい言い方だと専業主婦と職業婦人を両方やって言うワガママかな。

理想のギャップがありすぎるから喧嘩になるんだと思います。
でも、旦那さんの共働きでも料理は妻ていうのは、どんな女性でも嫌がりますね。共働きなら配膳くらいしてもらわないとね。
文脈から自宅と会社がかなり離れているようですね。離婚する気がないなら貴女の会社の近くに引っ越すのはどうでしょうか?旦那さんの通勤時間が長くなっても妻に料理をしてもらいたいなら我慢するべきですからね。

ただ、貴女の働き方だと子供を育てるには、無理がありますよ?
お子さんを持つ予定なら、やはり母親が仕事をセーブせざるおえません。
その辺も含めて旦那さんと話し合ってみてはどうでしょうか?
話が平行線なら離婚も視野に入れないといけないと思います。

ユーザーID:4107251853
ふーん
チェシャ猫
2013年11月30日 15:01

(結婚前に)予想できそうな結婚生活。

どちらが悪いとかのケンカでもなさそうな・・・。

ただ、これから子供できたらどうする考えだったんだろ?

産んだあと、今まで以上に理不尽に忙しくなり、自分ばっかり(怒)ってなりそう。

お互いに大人なんだし、どうしても譲れないとこ・譲れるとこを話あうしかないのでは?

自分が絶対に正しい・間違ってないと思いこんでる人同士なら、離婚するようになっちゃうかな。

ユーザーID:8064850343
なんかわかる
専業主婦
2013年11月30日 15:10

最初の3年そんな結婚生活でした。
違うのは夫は妻の仕事に一切口出しせず好きにさせてくれたことと、妻の家事負担軽減を考えてくれていたこと。
たぶんトピ主が望む生活です。

でも、夫はそのうち外で遊び始めました。
何も言わない変わりに自分でできる方法で不満(孤独。結婚したのに夫婦の時間が少ない)を埋めようとしていたのだと思います。
私は仕事で忙しく、家では夫がいて家事もして孤独を感じる暇はなかったけど、夫は孤独を感じながら生活していたようです。
そのまま続けていれば離婚になったかもしれません。そうなる前に私は退職しました。夫という家族を失いたくなかったから。

女性も働くのが当然、専業主婦は楽してると言われる時代。トピ主の言い分は間違っていません。
時代に合っていないのは夫側です。

ただし、トピ主も夫もひとつ間違いを犯しています。
昔風の結婚生活を望む夫と現在風の結婚生活を望む妻、今の結婚はこのすれ違いが起きやすいです。結婚前に話し合いを念入りにする必要があります。
夫の「結婚したかったんだよね?」で夫の価値観がわかります。勘違いで始まった結婚生活のようです。

ユーザーID:3382444102
まあそんなもんだね
ああ
2013年11月30日 15:28

忙しい仕事なんですね。旦那も忙しければいいのにね。旦那さん、義母が専業主婦ならあなたの気持ちが理解できないかも。

別居婚、週末婚だと思ってもらうのが良いのではないかな。

ユーザーID:7643345895
夫婦それぞれ携帯からの書き込み
50おやじ
2013年11月30日 16:00

基本的に夫婦って千差万別です。
ですから貴女が間違ってないと思うなら自己主張を押し通せば宜しい。
ただ貴女の考えは独身者の考えだと思います。
以下個人的意見です。まず私なら貴女とは結婚しないです。
さて、結婚したとして一生子供をつくらず仕事に没頭するなら今の考えでいいと思います。
もし今の旦那さんが十分な稼ぎがあり人間性もいいなら貴女に対する不満が限度に達したら離婚されると思います。
少なくとも旦那さんが今の貴女と同じスタンスで家庭を犠牲にした生き方をしたら離婚へまっしぐらと思います。
家庭持ちの考えとしては貴女は幼すぎな気がします。
辛口すみません。

ユーザーID:0681240209
今頃になってそんなことで喧嘩ですか・・・
あきこ
2013年11月30日 16:04

結婚してから急に忙しくなったのではないのですよね?
だったら、どうして結婚前に生活のこと仕事のこときちんと話し合わなかったのですか?
正直、なんで今頃になってそんなことで喧嘩してるの?と言う印象です。
お互いに

「このくらいはわかってくれる」

と言う甘えがあったのではないですか?
お互いやってほしいこと、してほしいことがあるのなら

「気がついて!察して!」

ではなく、面倒でもきちんと伝えないとわからないものですよ。
ご主人は家庭のことメインでやってほしい、でも手伝いとか二人で家庭をまわそうと言う
意識が低いように感じます。
でも、トピ主さんも仕事も家のこともやっているのだから文句言われる筋合いはない!
お金を多く出せば問題可決なんて態度はよくありませんよ。
ご主人が本当は何を望んでいるのかちゃんと聞いてあげましょう。
そして、もしも子どもが欲しいと思っているのなら・・・正直その勤務状況では無理です。
何年も先のことを見据えて、仕事のこと家庭のこと、できないできない、やってやってではなく
真剣に話し合った方がいいですよ。

ユーザーID:2363750151
読むんじゃなかった
みかん
2013年11月30日 16:13

全文読んだことを激しく後悔しています。
いやーな気分になりました・・・。

どちらが間違ってるかわかりません。
どちらもエゴむき出し。

お互いに思いやりないですね。自分の主張を曲げたくない、だたそれだけ。
結婚、向いてないと思います。

ユーザーID:6906312538
離婚したら?
おばちゃん
2013年11月30日 16:34

どちらが「間違っている」ではなく、結婚という形態はトピ主さん達には合わないのです。
離婚して恋人同士に戻れば良いんです。
トピ主さんも妻だからと彼の分の家事までしなくて済むし、彼も妻なんだから家庭を優先させろ
とは言えなくなるでしょう。
結婚している意味無いですよ、今の状態では。

ユーザーID:3688576283
夫に全面同意
あきれるわ
2013年11月30日 16:35

終電で帰れて
次の日に早朝会議に出られるくらいタフなら、
朝15分早く起きて、
家族の食事くらい用意できるはずです。

いくらお世話になってても
家庭持ちで夫が仕事をやめてほしがってるなら、
送別会には出ません。私なら出ません。
家庭が大事だから。

出なくても相手は状況を十分理解してくれます。
そこは、あなたの感謝とお詫びの挨拶次第で
いくらでも相手を納得させられるはず。
そこが人としての力量です。
働いてることが力量ではありません。

働く必要ない、やめて家にいてほしいと言われてるんでしょう。

そう言われてる状況で働くなら、
働いてるのは、全く自分の身勝手なんだから、、
普通の主婦同様、
食事も後片付けも全部自分でやるべきでしょう。
それどころか、平日は食事は別々がいいなんて、
結局甲斐性がないだけじゃないの?

それと普通の主婦は夫のお手伝いさんですか?
ひどい偏見です。

あなたは家にいるより外で働きたいだけ。

ユーザーID:4928747000
トピ主さんは正論と現実、旦那さんは理想と希望
ハードワーク
2013年11月30日 17:25

旦那さんの分が悪いかな。
もしお子さんがいたら、トピ主家は成り立たないでしょうね。
家族が欲しいのと、仕事を全うしたいのは両立はとても難しいと思います。
夫婦が同じ方向を向いていないと。

既婚女性に独身時代と同じ働き方を強いる職場はもう時代遅れだとも思います。
妊娠したら大変ね。

解決するには、トピ主さんが転職するしかないと思いますが。

ユーザーID:7640997089
根本的な問題
ぷよりん
2013年11月30日 17:29

価値観の違い、の一言です。

なぜ結婚前に、その後の生活スタイルについて話し合わなかったのか、不思議でしょうがありません。結婚前と後で言うことが変わったのかな?
私は女性で経営者ですので、働く女性を応援していますが、あなたのように自分・自分・自分の人は応援できないな。この会話では夫がすごく寂しそうじゃないですか。無理しているのはあなただけでは無いことを、なぜわかってあげられないの?女性らしく気遣えませんか?

厳しいことを書きますが、会話から「結婚もして仕事も家事をしている私かっこいい」という感情が見え隠れするんですよ。でも、旦那様に甘えて家事を手伝ってもらうこともできない人が、仕事ができると思えません。また、あなたは夫を超える給料を稼いでいますか?稼いでないのなら、仕事はあなたの自己満足でしかない、といわれてもしょうがないでしょう?将来、稼げるようになるためには夫の協力が欠かせないことは理解できますよね?だったら、夫に寂しい思いをさせないように、あなたが努力しなくては。

家事はお手伝いさんを頼めばよいではないですか。あなたが一人で頑張る必要はないのですよ、もっと肩の力を抜きませんか。

ユーザーID:2317476360
真っ先に思うことは、
キレンジャク
2013年11月30日 18:58

お互い結婚する相手を間違った。ということです。

過ちて改めざる、是を過ちという。
お子さんがいないうちに別れたほうが、お互いのためだと思います。

ユーザーID:0477752325
ひとつ引っ掛かる携帯からの書き込み
ハレルヤ
2013年11月30日 19:01

トピ主さんの言う「家庭」って、家事の事なの?
夫と過ごす時間を「家庭」だと思えないなら終わってるね。
会話が噛み合っていないのは、そこじゃない?

あと、食事の支度の間にパソコンして欲しくないなら、ちゃんとその時に言えばいいのに、後から言うなんて、嫌な感じ。

ユーザーID:4370584901
結婚の意味や重さ分かりませんか?携帯からの書き込み
たまちゃん
2013年11月30日 19:03

何で結婚したの?
肩書き?結婚の二文字が。
結婚したら、普通は残業や出張しないでしょ。仕事を生き甲斐にしたいなら結婚しないで。ご主人可哀想。
お手伝いさんかと口に出した時点で妻ににはなれてないんです。
結婚して妻が料理作って灯りがついてる家に帰ってホットするのが男の結婚
妻が自分より帰宅は遅い、出張あり
早朝には出社、何か言えばお手伝いさんじゃない、私に主婦しろと?私だって働いてる、あたなの世話は出来ない。
じゃ、離婚したら?って言われますよ!
結婚って昔も今も妻が家庭を守り
男は働いて家族を養い、家族を守る
男女平等が当たり前なら誰も結婚しませんよね?男と同じ様に働きお金が入るなら他人に養って貰う必要ないし、家族に惑わされずに生きて行ける。
けど、人間一人じゃ生きて行けないから好きな人が出来たら結婚したくなるんじゃないの?結婚したら責任持たなきゃね、お互いにです。結婚の意味じっくり考え直してみたら?ご主人共々。

ユーザーID:6698787129
レスポールさん おばばさんに同意
主婦歴26年
2013年11月30日 19:07

夫が幼稚ですね
結婚しないとお互いの結婚の理想がわからなかっただけですよ

トピ主様仕事頑張ってね

今の時代は男だろうが女だろうが自分の生活を支える為に仕事は続けるべきです

結局男は母親変わりを求める人が多いんですよ

妥協せずに頑張って!

ユーザーID:6830232157
相性の問題携帯からの書き込み
モモ
2013年11月30日 19:29

お互いバリバリの企業戦士ですね
夫さんタイプの方は専業主婦と結婚すればよかったし主様タイプは在宅で売れない漫画や小説でも描いてる人と結婚すればよかったんです

ユーザーID:1269696424
 
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