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発言小町

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夫婦喧嘩しました。私は間違ってますか?

まこ
2013年11月30日 10:25
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タイトル 投稿者 更新時間
間違ってる
KK
2013年11月30日 19:32

お互いが間違ってます

相手との価値観が違うのですから・・・。

一般的に、女性側が仕事をセーブして家庭に尽くさなければ
婚姻を継続するのは難しい社会だと思います。
日本人の根底には、そのような価値観があります。

ご主人と仕事のどちらをとるか、選択を迫られてるのではありませんか?

ユーザーID:5768647551
男が二人いる家庭は破滅します
酢昆布
2013年11月30日 19:37

送別会に出たとしても主婦なんですから顔出し程度で早々に帰宅で良いと思いますが?

今は家庭より仕事第一のようですね。
離婚したほうが良いのでは?

夫に朝食も作れないなんて最低です。
4時であろうが3時であろうが、起きて用意するべきです。
旦那さんも仕事は控えて欲しいと言っているのですから。

何故にがむしゃらに仕事をするのですか?
仕事が大事なら離婚するべきです。

ユーザーID:7964559428
結婚がまちがい
伊江門
2013年11月30日 19:42

どっちも正論ですね。
間違ってない。
だけどそんなのジャッジしたって意味なしです。

なんで結婚前につめておかなかったのか。

あなたが仕事をセーブするか離婚しかないんじゃないですか?
たとえあなたの言い分のほうが正しいとしても
あなたがこのままの生活を押し通したら
間違いなく夫婦仲は壊れますね。

あなたにとって仕事が大切なのか
仕事を犠牲にしても御主人と夫婦でいたいのか
その2択しかないんじゃないかな

ユーザーID:8429398168
平行線。
ぐり子
2013年11月30日 19:56

>平日の食事は別々に済ませたい
これが全てかなあ、と思います。

ご主人があなたに望んでいるものはあなたからは手に入らないし、
あなたが望んでいるものはご主人からは手に入りません。
お互いに不満が募るばかりです。
そんな関係、悲しくないですか。

この話し合いでお互いの妥協点が見え、でもお互い一歩も譲れないのでは、
結論はひとつしかないと思いますが、如何ですか?

ユーザーID:3148440367
結婚する必要ないじゃない?
呆れた
2013年11月30日 20:19

もう離婚したら?終電で帰宅して飲み会?始発で早朝会議?結婚に向いていないですね。
週末婚や休日だけ旦那と会えば良いじゃない。何のために結婚したのかな?
結婚しても独身と同じように働くって無理があるじゃないの?
連絡はしなかったなら旦那怒るよね〜連絡する時間なかったの?酷いね。

結婚したら残業は21時迄にして飲み会は一次会。通常より遅くなるなら必ず連絡する。同じような事を旦那にされたら腹が立たない?
仕事至上主義なら明日でも離婚したら?

ユーザーID:1690087709
それは
みえこ
2013年11月30日 20:33

ご主人の意見のほうが尤もだと思いますね。結婚するからにはお互いに歩み寄りが必要でしょう。

トピ主さんはどうして結婚したのでしょう?そもそもはそれが間違いだったのではありませんか?ご主人に空気になれと言っている様なものですものね。

ユーザーID:1584505594
どっちが間違ってるとかじゃなくて・・・
匿名
2013年11月30日 21:10

結婚という制度に望むものが互いに違うだけ。
恋愛はいいとこ取りだけど、結婚は生活だから。
お互い譲れないなら離婚して別の方とやりなおした方がいいような?
でもトピ主さんタイプは結婚向きじゃないから、
籍入れずに同棲でいいんじゃないですか?

ユーザーID:0396301237
離婚したほうがいい
YOU
2013年11月30日 21:19

どちらが悪いとかではなく、2人は根本的に合わないです。

「家族が欲しかったよ」とのことですがおそらくご主人からすると
今の状態ではあなたは家族ではないのでしょう。

ユーザーID:5160519955
なぜご主人と結婚したかったの?
なんでだろう?
2013年11月30日 21:23

価値観が違う2人が結婚しちゃったわけだ。

仕事をバリバリしたいんだったら、他の人と結婚すればよかったのに。
ご主人と結婚したかったなら、2人で時間の過ごし方とかお金のこととか話し合って納得してからにしてもよかったんじゃないのかな。

間違っているか、間違っていないかっていうと、答えはない。
だって、ご主人の価値観と、あなたの価値観は違うんだもの。

ユーザーID:6727066999
結婚したらいけない二人
hhh
2013年11月30日 22:10

別にどっちも間違ってません。

結婚や家庭に求める価値観が根本の根本から違うということです。

旦那さんは専業主婦タイプの女性と結婚したら丸く収まるし、

トピさんは奥さんにも稼いでもらいたいイクメンタイプと再婚したらうまくいくでしょうね。

今の若い女は「女も経済力!」ということをすりこまれて社会に出てますが、バカ正直にやると家庭がうまくいかなくなるものです。

ユーザーID:9286997620
間違っているかどうか?
ホソウミヤッコ
2013年11月30日 22:20

正しいか間違っているかの争いにすると不毛だよね。
何のための家族なんだろう。あなたが家庭向きじゃないことは確か。
思いやりを学ばずに育っちゃった?

30歳でやり甲斐のある仕事もあるなら、離婚した方がいいでしょう。
子どもができないうちにね。

これが30代も後半で退職して専業主婦になっちゃったなんていうと、
子どもも産めるかわからないし、潰しが効かなくなっちゃうけどね。

今ならリセットできる!

ユーザーID:3228287545
亡き大原麗子さんが携帯からの書き込み
506
2013年11月30日 22:45

某芸能人と離婚する際に、家庭に夫は二人要らない、と仰ったそうですが。

同じ女としてトピ主さんの気持ちや言い分が分かると同時に、人としてご主人の気持ちも分かります。

お二人は夫婦として生きて行くには難しいかもしれませんね。

ユーザーID:2974260010
貴女の気持ち…わかりません。携帯からの書き込み
秋桜
2013年11月30日 23:42

何故、結婚されたのですか?
何故、家族が欲しいと思ったのですか?
貴女は女なのか、妻なのか?
信じられません。
女なら離婚したらいい。
妻だと言うなら、夫に従い、夫に養ってもらい、仕事をセーブする。
自分一人で生活出来るから、そんな大口たたける。

ユーザーID:3731268672
私は間違ってますか?と聴く人は
シトロン
2013年12月1日 2:40

「あなたは間違ってない」という回答しか期待していないことが多いですよね、
往々にして。
ご主人の主張が全て正しくて、あなたは100%間違っているなんて思いませんが、
あなたの欲しかった「家族」ってそもそも何を想定されてたんでしょうか?
相手への思いやりや譲歩は無理っていうのなら、そもそも結婚生活は無理じゃないかしら?

しかし、飲み会への参加だって自分で勝手に決めたことなのに、その結果にイライラして
あたられたんじゃたまったもんじゃないですね。自分が決めたことは、自分で消化しましょうよ。
あなたに必要なのは、家族じゃなくてサンドバックじゃない?それなら文句もいわないですよ、
イライラぶつけても。

ユーザーID:5690676194
同棲中のカップルじゃないんだから
ふう
2013年12月1日 3:56

>夜中まで待ってたのに、イライラして帰ってきた君に怒られて
夜中まで待つのはご主人の勝手ですが、ご主人に職場でのイライラをぶつけるのはダメでしょう。
今回の喧嘩だけで言えばこの時点で100%トピ主が悪いでしょうね。

>家族が欲しかったよ
「家庭」ではなく「家族」が欲しかったのね。
結婚すれば家族にはなるけど・・・年齢的に単に既婚者になりたかっただけ?

>結婚したら自分のやりたいことより家庭優先
概ね正しい意見でしょうね。
それが同棲ではなく結婚するという事だと思いますよ。
ご主人も呑みに誘われて「妻が待ってる(かもしれない)から」と断っているかもしれません。
こういうのを家庭優先と言うのではないでしょうか。
なにも家事全て完璧にこなすことではないと思います。

>あなたにとっての結婚って何?
それはトピ主も自分自身に聞いてみたほうがいいです。

>生活費の負担割合なら話し合うよ?
お金で解決してまで今の結婚生活を続ける意味が解りません。

一度、老後までのライフスタイルを話し合った方がいいのでは?

ユーザーID:7038054947
どっちもどっち系
みゅってぃ
2013年12月1日 5:26

そもそも価値観が違う。
もうなんというかどっちが悪いとかいうレベルではないです。
仕事を続けたかったのであればある程度は結婚前に話し合いをすべきだと思うし、それが出来ていない状態で価値観が違う人同士が一緒に生活するのは厳しいですよ。

という話かなぁ、と。

私からしたら家事を最優先してほしいならば今の時代、男性は結婚前に女性にそう話すべきだと思うし、仕事を続けたい女性はやはりそこを強く伝えるべきだったと思いますね。

ユーザーID:3008399869
男女逆だとして
母親脱却中
2013年12月1日 6:02

例えば、この話の男女が逆だとしたらどうでしょう。
一見、忙しい旦那さんとそれに愚痴を言っている奥さん…よくある話に見えます。
が、愚痴を言いながら家事をしない奥さんなんですよね。
それはおかしな話。

よく男性が言う「俺の収入で生活できるはず!」
確かに生活はできると思います。
でも、結局今までの生活レベルの維持が出来ず、
それまで以下の賃金のパートに奥さんが出るケース多いです。
今の日本において、一度つかんだ仕事を手放すことはリスクが高いです。

一度ルールを明確にした方がいいですね。
主体となって家事をするのは妻なのか、時間がある人なのか。
この価値観の違いは埋めることはできません。

こうやって見ていると、結局男性って独身時代に実家にいるのと同じ環境を妻に求めるのですね。
恋愛感情を持てる若いお母さんがほしいだけ。

母親は息子のためなら早起きだってするし、洗濯機だって何度でも回しちゃいます。
飲み会で遅くなったら息子の夕飯を心配し、
帰ってきてふてくされていたら「寂しかった?ごめんね」とご機嫌をとる。
こりゃ、ダメな男が増えるはずです。

ユーザーID:4915617150
私は間違ってますか?携帯からの書き込み
にんじん
2013年12月1日 6:45

というあたりで、正しいのは私、夫が間違ってるんだから私に合わせてくれて当然、というのがみえみえ。まあ、結婚=お手伝いさんが増えたぐらいに思ってるご夫君も困ったちゃんだけど。お互い結婚してる意味が全くないよね。子供ができる前に別れたほうがお互いに幸せではないでしょうか。公私とも、男女差別をうまく利用して、逆手にとるくらいの気持ちでいかないと、女性がバリバリ働くのは無理でしょうね。私?出産し人生観が変わり、ゆっくり路線にシフトした、働く二児の母です。

ユーザーID:5283896659
どっちもどっちですね
ラーク
2013年12月1日 6:50

何のために結婚したのか・・わからない内容です。

ユーザーID:6467246029
頑張って〜
応援
2013年12月1日 7:10

40代兼業の1児母です。

頑張っていらっしゃいますね!

どちらが間違いということはないと思いますよ。売り言葉に買い言葉の喧嘩になってしまいましたね。

自分の人生ですから、やりたいことは仕事でも家庭でも思いっきりやってほしいです。

ただ仕事は充実しているのでしょうが、ご自分の生活を制御する余地がない雰囲気ですね。

もう少し自分で選択しながら進んでいこうとなさってはいかが?

また言い方一つで状況は変わりますから、何でも直球勝負ではなく、ご自分の目標と周囲に合わせて、しなやかに且つしたたかにね。

家事を業者にやってもらったり、食洗機やお掃除ロボなどの道具を徹底的にそろえてもいいですし、お仕事のやり方や転職を考える方向でも。

当方も選択をしてきたと思います。
同じ職場で一緒に夜中まで働いていた夫の地方転勤、転職、子供を持つかどうか等々。
その時々のご縁と運を大切に。

ユーザーID:0729923967
 
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