夫婦喧嘩しました。私は間違ってますか?

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トピ主のみ15

まこ

話題

30歳子どもなし兼業主婦です。先週から今週にかけて早朝会議と残業と飲み会が何日か続いたことで、夫と喧嘩してしまいました。

夫「夜中まで待ってたのに、イライラして帰ってきた君に怒られて、傷付く」
私「家庭があるから無理に終電で帰ってきているのよ。独身ならホテルに泊まるわ。明日も早朝会議で始発なの。傷付くのなら待たずに先に寝てて」
夫「会議があるとわかっているなら飲み会に行くなよ」
私「会議は緊急だし、お世話になった人の送別会だから仕方ないでしょ!」
夫「朝15分早く起きて朝食の用意もできないのか」
私「5時起きの私の睡眠時間をさらに削ろうとするわけ?信じられない」
夫「俺が十分稼いでいるんだから、君の仕事はセーブしろよ」
私「あなたの稼ぎと、私が仕事することは別の話でしょ」
夫「…結婚したかったんだよね?」
私「家族が欲しかったよ」
夫「結婚したら自分のやりたいことより家庭優先だろ?」
私「あなたにとっての結婚って何?私がお手伝いさんになること?」
夫「そんなに仕事仕事って言われると、どうしたらいいのかわからないよ」
私「あなたより帰宅が遅い私が毎日料理も片付けもしているよね。協力してくれない上に文句まで言われたらこれ以上頑張れないよ。そもそも毎日定時帰宅なんてどだい無理な仕事なの、仕事にも支障が出始めている。当分の間、平日の食事は別々に済ませたいくらいだよ。」
夫「既婚女性がそんな仕事はありえない。もう仕事はやめて欲しい。」
私「家事するために仕事辞めろっていうの?大人なんだから仕事の状況に合わせるくらいはしてよ」
夫「家庭より仕事を優先されるのが嫌なんだよ」
私「あなたは疲れて料理してる私の体よりパソコンで遊ぶことを優先しているでしょ」
夫「手出したらいけないと思ってたし、第一、仕事しろなんて望んでない」
私「生活費の負担割合なら話し合うよ?でも退職を強要される筋合いはないから」

ユーザーID:3824660405

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  • 変わる気がないならら


    どっちが悪いって言われても、お互い様だなぁとしか思いません。

    けんかしても落ち着いたら「疲れてイライラして言い過ぎた、ごめんなさい」って言って次の日には持ち越さないのが夫婦円満の秘訣です。

    ユーザーID:4980199433

  • どっちもどっち

    どちらが間違っているかと言うよりお互いに結婚に求めているものが大きく違っていたように感じます。

    ご主人の自分の事より家庭が優先という考えは恐らく彼がそういう環境で育ってきたから。
    誰かからそう教えられた訳ではなく自分の母親がそうやってきたので、自分の家庭しか知らないのに自然とそれが女としても当然の役割だと思い込んでいるのでしょうね。

    ご主人は無意識にあなたに母親のような役割を求め、あなたはご主人に対等なパートナーであることを求めている。
    ご主人はあなたにもっと自分に関心を向けて欲しいのではないでしょうか。
    母親が自分にしてくれたように。

    そしてあなたも仕事でどんなにイライラしても外でのイライラを家の中に持ち込んではいけません。
    家に入る時は外で何があっても笑顔で入りましょうね。

    あなたが激務である事は結婚前から分かっていた事。
    家事分担などはどう話し合っていたのでしょうか。

    しかし送別会で無理しないと終電では帰れないとは凄い飲み方をする人達ですね。

    ユーザーID:8999916883

  • 結婚前の話し合いはどうだったのですか?

    私の夫の結婚の条件は、バリバリのキャリアウーマンではないこと。
    私の条件は、家庭(子供)を優先させてくれる人。

    お互いに一致しており何の問題もありません。

    男性によっては、年がら年中家に妻がいることを好まないタイプの方もいらっしゃいますよね。
    私はそういう男性は最初からパスでしたので、自分に合う男性を探して幸せな結婚生活を送っています。

    トピ主様は何故価値観の合わない男性と結婚なさったのでしょうか?
    不思議です。

    ユーザーID:4537996667

  • 夫婦逆で専業主婦家庭でも喧嘩になる内容

    ここまで激務だと

    専業主婦家庭でだって
    夫が激務で家庭を顧みてくれない
    って喧嘩になりますよ。


    その場合、妻は夫に

    私だって羽を伸ばして一人で出掛けたい
    とか
    もっと○○して欲しい。
    あれも、これも。
    という果てのない不満を感じていたりしますが

    それは自分自身の本当の欲求に気付いていないだけで

    「私との関係を優先して欲しい」

    という欲求が充たされていれば、
    大抵の不満は解消されるものです。



    そして、優先する時間は長さが問題ではありません。

    仕事をするのは良いのですが、

    トピ主さんも二人の関係よりも仕事が大切な訳ではないですよね?


    では、もっと夫を大事にしてください。

    トピ主さんが夫を大事にしたら、夫もトピ主さんを大事にしてくれます。


    現実問題、疲れて遅く帰ってきて、
    早朝出勤するのに家事をする事は無理でしょう。

    もっと些細な事で良いのです。

    夜遅くに帰宅しても、
    「今日一日どうだった?」
    「ありがとう」

    それだけで良い。

    トピ主さんが忙しくても常に夫に関心を持って 優先的に考えて動いていれば、
    激務であっても良い関係は作れます。

    ユーザーID:0499773125

  • 私はトピ主さんが間違ってるとは思いません

    正社員として働いてるなら、緊急会議も送別会も出席はやむを得ません。
    ご主人より遅く帰宅するのに、ご主人に任せず一人で家事をなさっているトピ主さんには頭が下がります。
    私も共働きですが、夫の理解がなければ仕事は絶対に続けられないと思っています。
    お互いに頭を冷やして、しっかり話し合われることが将来のためだと思います。

    ユーザーID:2040418839

  • 女性もバリバリ働くことは間違っていないと思います。

    タイトルのとおりのことを思っています。
    だからトピ主さんが結婚していようがいまいが、仕事を続けたいのは
    間違ったことじゃないと思います。

    夫さまの「怒られて傷ついた」はどういう意味でしょう。
    トピ主様、夫様は具体的に何が不満なのでしょう。(相手に対して)

    男女関係なく仕事を頑張っていても家族をないがしろにしていいわけではないので、
    お互いにto doリストのような簡単な、してほしい(変えてほしい)ことリストを
    作って話し合うなどしてはいかがでしょう。
    どちらの側にも改善点がある気がします。

    「正しいからこれでいい」というのは、仕事でも夫婦関係でも難しくないですか?
    我慢だらけの夫婦関係は続かないので、見直しをしてはいかがでしょう。

    ユーザーID:5566933498

  • 感じたままに言うと...

    こんなにトゲトゲした女性は嫌だな..、です。

    ご主人、百年の恋も冷めちゃうでしょうね。
    もっと、結婚する前にお互いの為に
    色々と話し合っておくべきだったと思います。
    このままだと、離婚した方が良いと思います。
    お互いに、相手を理解する気が全く感じられないからです。
    思いやりの無さは、愛情の無さと言えるでしょう。
    何の為に一緒に暮らしているのですか?

    ユーザーID:0992570236

  • トピ主さんは間違っていませんよー!

    トピ主さん、お仕事お疲れ様です。体調大丈夫ですか?

    旦那さんはズルいと思います。トピ主さんに大変なことを押し付けていいとこ取りの結婚をしようとしたんですね。

    いったん退職したら、キャリアも給料もどうしてもマイナスになります。結婚したことで何故トピ主さんだけがマイナスを強要されるのか分かりません。

    旦那さんだって結婚したんだから家事したり、仕事をセーブしたりするべきです。出産もしない男性は、女性と違ってずっと仕事に邁進できるんだから、奥さんがキャリアを積み上げられる時期は出来るだけ協力するべきじゃないんですか?

    女性にばかり犠牲を強いて、男性は全然損を被らずに済ませようというけち臭い考えの残念な旦那さんだと思います。

    最近、増えましたよね。女性に働け稼げ大黒柱になってみろといいつつ、自分が家族のための家事をする気などさらさらない新世代の男性群。旦那さんもそういう人の一人なのでは?

    トピ主さんには、もっと働くことに理解のある柔軟で優しい男性(育児休暇も率先してとってくれるような」が合うと思います。まだ若いんだから軌道修正お勧めします!

    ユーザーID:1783323533

  • 女性社員から末席に追いやられそうなのかも

    旦那さんは職場で上、下に女性の優秀な能力の仕事ぶりを
    見せつけられてプレッシャーなのでは?
    上手いこと立ち回ること苦手になっている男性陣は、
    どの業界でも厳しい状況へ、窓際にでした。
    トピ主さん、旦那さんの競争疲れからくる
    自己満足に合わせて仕事をやめてという道は、
    今後経済的に厳しいと思いますので、たとえば
    調理時間の時短などを週末に。
    和の出汁と洋のフォンドボー、ポトフの冷凍ストックを
    作って平日の2、3品増やすことなど旨味の幅を拡げる
    メニューをお勧めします。
    そして、その食事写真を
    プライベート設定(トピ主さんのみ可)で、SNS上に
    記録、喧嘩にといった時はさっとそれを見せる。
    その後、エバー○などのオンラインストレージ上で
    記録も連動、
    ご主人も共有されて家庭時間の記録をTODOを
    見せ合うと変化があるとおもいます。

    我が家は、家計簿と食事写真をwebサービスで
    利用しています。
    「何もしてくれないの」「一緒の思い出が〜」といった
    セリフは消えました。
    食事写真と家計簿のweb閲覧は、効果ありました。

    ユーザーID:3927835813

  • 働きたいにしろ、働きたくないにしろ、

    成り立つのはお互いの理解あってこそ。

    どちらかがNoを出していればその形は破綻しています。
    お互いがわかって欲しいと思っても受け容れられない。

    その状態で、正論をぶちまけることが間違ってます。こじれるだけです。
    仮に夫の要求を飲む場合はどれだけ有利な条件を引き出すか、に腐心した方が建設的な気がします。

    ユーザーID:5610148827

  • 転職

    多少給料が下がっても、もう少し仕事の時間が少なくなる様に調整できませんか?
    子供が欲しいなら せめて保育園の送り迎え時間位に合わせて仕事の時間を減らすしかないので 先取りして。
    出産はタイムリミットがあります。
    旦那様と過ごす時間も少ないみたいだし 旦那様は朝御飯を一緒に食べたり、夕飯を一緒に食べて話をしたいと思っています。朝は自分の分を作るついでに2人分作ればいい事。目玉焼きやサラダならすぐ作れます。
    北風と太陽の話を知っていますか?
    北風作戦は失敗なのですから 太陽作戦に変えてください。
    甘えおだてながら旦那様に家事を教えて行けば 将来家事もしてくれるイクメンになります。
    猫を飼えば旦那様が先に帰ってきても1人に感じないでしょう。
    遅く帰るならメールをまめに、お土産(コンビニのお菓子でも良)も効果があります。
    飲み会は全部出ないで済む様に言い訳(不妊治療中とか夫に持病が発症し具合が悪いとか)を考えておくといいです。
    離婚の危機になりそうな会話や態度を謹んで。掃除や家事は一回業者に頼めば トピ主さんがしている家事の金額を旦那様が理解出来ると思います。  

    ユーザーID:0393936683

  • トピ主さん、結婚する必要あったの?

    そんな生活、結婚している意味が見えないんですけど。

    お子さんもおらっしゃらないみたいだし、離婚したら?
    離婚した方が、ストレスが少なくなりますよー。

    あ、ちなみにご主人とトピ主さんとで夫婦のあり方の理想がここまで違うのはなんで?
    普通は、こういうことって話し合って納得して結婚するものだと思うんですよね。
    そして、ご主人とトピ主さんだったら、結婚はムリ!って結論になるくらい、違いすぎるんですけど。

    なんで結婚したの?
    家族が欲しいだけ?
    温かい家庭を望む、今のご主人じゃなくてもいいってこと??

    ユーザーID:3450777218

  • これが逆の立場になったら

    妻が叩かれる要素がバリバリですね。夫は家庭の為に働いているからそれ位我慢しろよ。的な。

    家庭優先だと言うなら早く帰って来る方が料理なりすれば良いのに。このトピだと夫ですね。

    帰って来ても何もしない夫・・・「手出ししちゃいけないと思って」ズルい言い方。

    察する以前に手伝わないの?と思います。始発で会議、仕事だからなんとか起きられるだけで、体力があるとか関係ないような。

    お世話になった人の送別会に残業等、たまたま重なっただけでしょう。イライラした事は夫関連ではないの?

    普段から何もしない夫。トピ主が帰って来たら凄い事になってそうですが。

    夫的には帰って早々イライラしている様に見えただけで原因は自分に、あるとは思ってなさそうですね。

    独身の時の様に過ごしていたいのは旦那さんの方だと思います。だって妻に家で自分の為に尽くせと言っているのでしょ?

    そうなれば夫は何も変わらない生活のままですが?

    ユーザーID:1311401272

  • どちらがいいですか?

    トピ主はこの夫と結婚生活を続けたいですか?

    続けたくないならば
    「いまどきもっと仕事に理解あるのが普通! 私は間違ってない」
    とすでに書かれているたくさんのエールを胸に戦ったらいいかと思います。
    (夫は幼稚、とかね)


    でも、旦那様と結婚生活を続けたいと思うならば、
    トピ主が変わらねばなりません。

    旦那様はあなたに必要とされたがっていると思います。
    が、トピ文を読む限り、
    あなたは「旦那なんて大事でも必要でもない。何日かいなくても平気。」
    って言ってるみたいです。


    変わりたいと思うならば、男女の違いに書いた結婚本のベストセラー
    は複数ありますから、
    そちらを参考にされたらいいと思います。


    夫がダメだと切り捨てるもよし、新たな結婚生活を作るもよし、

    どちらも選べますよ。

    ユーザーID:3318581654

  • なんで?

    結婚したの??

    家族が欲しいってぇ〜

    自分がらくしたいだけじゃん!!

    子供作る前に別れなよ…

    ユーザーID:4301382773

  • 浮気してもいいの?

    このままじゃ旦那さんは家庭に安らぎを求められないから浮気する確率高いと思うけど。
    トピ主は結婚した自覚あるの?
    結婚したら飲み会は普通セーブするものだよ。
    行ったとしても1時間くらいで途中で切り上げるのが普通だと思うけど。
    まだ遊びたいんでしょ。
    別れた方がお互い幸せだよね。

    ユーザーID:1342008865

  • 共感できません。

    結婚は得るものもあるけど、失うものもあります。
    それが理解できていないトピ主は間違っています。

    ユーザーID:2160996881

  • そうですね

    トピ主さんの意見に賛同します。
    そもそも仕事は、収入を得ることだけが、目的ではありません。
    仕事を通じて、自己の能力や人格アップを目指す人もいます。これは男女の区別はありません。
    家事は夫婦の中で、お互いが分担することも必要です。結婚して自分の我を通すことに終始したら、結婚生活は成立しません。
    お互いに「感謝、慎み、思いやり」が必要です。
    失礼ながら夫さんの今の考え方は、独りよがりの屁理屈の感が強いです。

    ユーザーID:6848534232

  • トピ主さんに向いている理想の夫って

    専業主夫じゃないかな、って思いました。

    ですので、解決するにはご主人に「専業主夫になって」とお願いすればいいのではないでしょうか。

    それならトピ主さんが激務でも家事もやってくれているし、料理もしてくれる。子育てだってしてくれますよ。

    トピ主さんが仕事を辞めたくないなら、ご主人に辞めて貰って家庭に入ってもらえばOK。

    ユーザーID:2517908828

  • 何故トピ主さんばかり思いやりが足りないと言われるの?

    私はトピ主さんが間違っているとは思いません。
    トピ主さんに思いやりが足りないというレスもありますが、
    ご主人だって妻に対する思いやりなんてないですよね?
    まさか夜遅くまで起きて待っているのがご主人の思いやりだとでも?
    妻が仕事をするのを認めているのが思いやり?
    まさかね。
    ご主人が少しは家事をしたりするなら思いやりかもしれないけど。
    ご主人は自分の希望を妻に要求してるだけじゃないですか。
    妻の希望を叶えてあげようという気持ちはないわけですよね。
    少しはそういう気持ちがあればトピ主さんだってご主人の気持ちに添う気になるでしょうに。
    なんか、妻ばかり我慢するのが当たり前みたいなレスが多くてがっかりです。
    何故いい大人が時間もあるのに自分の分の家事すらせず、
    その上妻に早起きしてもっと家事をやれとか平気で言えるのか。
    そしてその夫に同調する人がたくさんいるのか不思議です。
    自分が稼ぐことが出来ず、夫に媚びて養ってもらうしかないから
    そうでない人が気に入らないのでしょうか。

    ユーザーID:3586407733

  • 旦那さんは家事したくないだけみたい

    5時起きの妻に早く起きてご飯の仕度請求、帰ってご飯の仕度中はパソコン、結婚の意味を問うならば、相手が大変な時になんだかんだ屁理屈言って手伝わないそれこそ、結婚した意味がないですよね。

    ユーザーID:2088518301

  • どっちもそっちだけど、圧倒的にトピさんが下手

    自分で自分の首絞めてますよ。
    >生活費の負担割合なら話し合うよ?でも退職を強要される筋合いはないから

    これね、トピさんたちご夫婦が将来お子さんを持つかどうかわかりませんが、もしお子さんを望んでいて、授かった場合…退職を強要されなくても退職したくなったら、あるいは、退職せざるを得ない環境になったら、生活費の負担割合を話し合わなきゃねぇ。今、バリバリ稼げても、言っちゃいけないセリフだと思いますよ。

    夫とは、交際7年を経て結婚、その後も出産前まで6年、社内結婚でしたのでお互い仕事の状況は理解できる環境で、夫の方が中間管理職で帰宅が早く、平の私は残業残業、時には徹夜、平日の家事は最低限、夕食は基本別々、それでも何の文句も言われたことなかったです。夫は、私に何の制限もしたことがないです。

    立ち回りが下手ですね。好きなことしたいなら、相手に不満を抱かせてはいけません。玄関ドアあける前に気持ち切り替えて「遅くなってごめんね」って一言で喧嘩は避けられる気がしました。

    今は専業ですが、夫が好きでゴルフに行き「疲れた」という時には「頼んでない」とは言いますよ。

    ユーザーID:1999399865

  • 何故、結婚されたか

    よくわからないトピ主ですね。

    飲み会にトピ主がいかなくたって
    誰も困りませんよ。

    飲み会出席の会費と称し、いくばかのお金を
    お渡しして欠席させていただきました。

    朝15分の朝食の用意ができないんだ、トピ主さん。
    家事をやるのが辛いなら、家事代行サービスを雇えばいいじゃない。

    30歳時は幼児をかかえ、でも憧れて手にいれた職業も失いたくない、状態だったので、
    妻・母・仕事をやってきましたが、様々なサービス業を利用しました。

    ただ飲み会に行かれる必要性はないように思えます。

    飲み会に好きでいかれたのですから、開き直り、言い訳三昧のトピ主さんの態度は誰からも認められないものと思われます。
    お世話になったかたの送別会でしたら、なにか記念品などのプレゼントなどは?

    ユーザーID:7090460910

  • もともと

    なんで結婚したのかしら?
    そこを思い出した方がいいんじゃないの??
    お互いに、生活と仕事の事をしっかりと話しあってから結婚してないでしょ?

    旦那さんは、貴方の頑張りはわかっているけど、結婚したら面倒みてもらえると思っているところが大きいのに、自分より忙しい女性と結婚した...という意味では、見通しも甘かったし、甘えてるということになっちゃうし。

    貴方は、二人の生活の部分が義務化してて、たとえやるべき事はやっていても、全然温かい生活とは無縁だし。


    どっちが悪いって話なら、どっちも問題ありでしょ? そして、二人とも見通しが甘かったし。
    でも、これからの話をした方がいいわよ?
    まだまだ仕事が忙しくなるのをどうするかを、いまこそしっかりと話し合わないとダメなんじゃないの?

    いまは、お互いが我慢してるポイントが全く違うから、そこを擦り合わせる事って難しいわよ?
    建設的に話し合わないと、一気にすれ違いそう。 

    ユーザーID:7964072139

  • トピ主さんに共感

    トピ主さまと夫婦の仕事状況がよく似ています。

    男女関係なく、職業人として自分の仕事や付き合いをこなすのは当たり前だと思います。トピ主さまは頑張ってますね!

    その上で、旦那さまを上手く操縦(育成)するというのはどうでしょうか?

    深夜になる時は「ごめん、先寝てて」メール、少し遅くなる時は「時間あるようだったらおでん作っておいてくれると嬉しいな」とか「カレー(レトルト可)が食べたいな」とか、簡単で保存もきくメニューをリクエストして、帰宅したら「いい旦那さんと結婚して良かった〜!」と大げさに褒めたたえ続けると、徐々に言わなくてもやってくれるようになります。

    我が家は、こうして結婚当初何も出来なかった旦那が今では掃除、洗濯、料理をひと通り自主的にするようになり、かなり楽になりました(ついでに息子も同様に育成中・・)。

    言わずに「察して」は男性には難しいので、「優しく」「具体的に」がいいかもです(職場の後輩君の指導と一緒?!)

    それにしても日本人男性で経済的、精神的、生活的に三拍子そろって自立できている人が少ないのは何故なんでしょうか??不思議。

    ユーザーID:0917167509

  • えっと?

    あなた結婚しなくても良いじゃないの?


    <夫「…結婚したかったんだよね?」
    <私「家族が欲しかったよ」

    ご主人、家族ですか?あなたのとって家族って何?

    子供も作れない状況ですよね。って、夫婦としての絆を作り、安らぎを求め、苦楽を共にする、家族って子供生んで家庭を持つことでは?



    あなたのいう家族ってとりあえず、家にいれば良いだけの存在?暇なときの相手?

    あなたからは「家庭的」という言葉は見えませんよね。

    結婚する意味ないですよね?今の状況で離婚言われても仕方ないですよね。
    離婚してあげたら?

    ご主人はもっと家庭的で温かい人が似合っていますよ。

    しっかり地に足をつけているのは良いことですが、ご主人が納得いくような生活設計を提示してあげたらいかがですか?

    生活費の負担割合なら話し合うよ?←これいったらもう終わりですよね。ご主人お金の問題とは言っていません。夫婦としての関係が成り立っていないといいたいんですよ。

    ユーザーID:2588255012

  • ってか夫さんが分からん

    私なら、ぜったい自らの納得なしに仕事セーブしたり、ましてや辞めたりしませんねえ。
    で、夫の安らぎの家庭とやらを作って、でもって適当な頃合いで若めの誰かと再婚されたりして。
    自分に何が残るのか。そこを見極めないと簡単には相手のオファーには乗れないです。
    そもそも、家事も嘘くさい理由で手伝わないような相手は不誠実な匂いがします。あなたの人生に重大な瑕疵を押しつけながら、大黒柱でございとふんぞり返る予感がします。
    家庭優先?ほーほーほー、たいそうな賭けに出ましたね、夫さん。

    ユーザーID:3670869364

  • 家庭内のことは決まったことが正解です。

    喧嘩の原因が何か。トピはどちらも感情的になった後のやり取りでしょう。
    ご主人にも十分問題はありそうだし、トピ主さんも問題はあるのでしょう。

    間違いがあるのなら喧嘩ではなく日頃のご夫婦の相互理解の不足ですね。
    ですから、思うところを感情的になる前に冷静に話し合うか、袂を分かつか。
    それ以外に方法論は無いと思いますよ。

    ご主人の考え方は古いかもしれない。しかし、家庭はこうあるべきという
    意見がレスからは見える。しかし、トピ主さんの家庭像が見えないので
    何とも言えない。「家族がほしかった」から結婚したというのも、
    この言い方ではまるで仕事終わりに温もりがほしいからペット代わりに
    結婚でもしたのかと勘ぐりたくなる。

    仮にそれが今でも変わらぬ家族像なのであれば寂しい夫婦生活だと思う。
    ペットとは違い、言葉による意思の疎通が無ければ相手の思いはわからない。
    双方が我慢ばかりしていてもいけない。相手の意見を受け入れるかどうかも
    含めてとことん話し合いなさい。たとえ「別れ」が結論となったとしても。

    ユーザーID:5182239457

  • 結婚前に話すことだよ…

    結婚前に話し合わなかったの?
    もし話し合って合意の上結婚したのなら、
    その約束を反故にしているのはどちら?

    それがわからなければアドバイスのしようがない

    トピ主さんの仕事への意思が強く、セーブしたくない
    と言う事であればご主人の仕事をセーブしてもらい、
    家事はご主人に任せる話し合いをしたらどうですか

    ユーザーID:3937902138

  • その働きかたでは

    子供が産まれた時に辛いですよ。

    会社は何にも助けてくれないんですよ。

    ユーザーID:3273453554

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