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発言小町

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夫婦喧嘩しました。私は間違ってますか?

まこ
2013年11月30日 10:25
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タイトル 投稿者 更新時間
連投失礼
ぽにょんぽにょ
2013年12月1日 8:45

しかし実際はそういう人のやっかみも(私も含め)あるのかも。

だって子どもに奨学金を借りさせない、
私大なら子ども二人で一千万以上貯めるのですから
そりゃ羨ましいですよ。それで何が出来ます?

私の実姉は独身ですが現在の貯金額が我が家と同様。
どれだけ浪費してるんだとビックリ。

正直、羨ましくもあります。自由で。
人は別の生き方をしている他人のいい面だけに着目しがちですから。

やっぱストレスたまりますよ。
それだけの額衝動的に自分で使いたくなるときだってあります。
が、楽しみは先に置いとく選択をした以上頑張りますかね。

ユーザーID:1436570663
まあトピ主の怒りの発端は
一産婦人科医
2013年12月1日 8:49

家庭生活能力の皆無な配偶者のせいだと思いますよ。夜中までなにもしないで待っていて傷つく暇があるのなら、数日分の食事でも作って冷凍保存しておけばよいし、家の掃除でもしておけばよいだけ。どうせそういう家事を一切しないでごちゃごちゃ言っているのだろうと推察されます。
そういう出来そこないは徹底的に鍛えなおさないと治りません。本質的にこういう修正は配偶者の保護者がしておくものであり、トピ主の仕事ではないのですがこの際仕方ありません。まずは強制的に飯炊き親父になる日を週3日作る事から始めてください。
十分稼いでいると言って威張り腐っている男たちがいるようだが、ワシから見ればたいして稼ぎもないのによくもまあそんなに威張れるものだと感心してしまうことこの上ありません。

ユーザーID:0863229639
なぜお手伝いを雇わないんでしょうか。
Piyo
2013年12月1日 9:12

主さん、お金稼いでるんでしょう?
そういう夫を選んで結婚したんだから、あきらめて最初からお手伝いを雇えば喧嘩にならないのに…

月に数万のお金で、日頃の家事からも、夫との言い争いからも解放されるのに…

好き好んで喧嘩してるようにしか思えないんですけど…

ユーザーID:7464562539
先に帰宅してて何もしないパートナーなんてありえない携帯からの書き込み
ハズレひいた?
2013年12月1日 9:38

トピ主さんを全力で支持します。そういう男性をもう選んでしまったので、彼を対等のパートナーとして育てていくのは、大変だけどトピ主さんの仕事です。新人の後輩を教育訓練する要領で日々育成しましょう。
「私なら結婚したら主人の言うとおり、仕事はセーブします」などと宣言している女性もいらっしゃいますが、そういうかたには職場で重要な仕事をまかせられることはありませんからそんな心配はしなくてよろしい。

ユーザーID:6373126485
合わない者同士の結婚
とまと
2013年12月1日 9:38

どちらも悪くない。

ただ合わないだけだと思いますよ。

ユーザーID:1479463879
そもそも論になるけれど、
オレンジパン
2013年12月1日 9:45

これほどまでに家庭観・結婚観の違う相手と結婚してしまったのがそもそもの間違い。

>夫「夜中まで待ってたのに、イライラして帰ってきた君に怒られて、傷付く」

イライラの原因は夫?別件でイライラしてて帰宅後夫に八つ当たり?だとしたら、ご主人が気の毒。

>私「あなたの稼ぎと、私が仕事することは別の話でしょ」

ご主人にとっては同次元の話なんですよ。こういうことを結婚前に話し合っておくべきだったのですけどね。

もしかして結婚前ご主人は「仕事はやめても続けてもかまわない」と言ってくれたのでは?それは、
「共働きだから、君も仕事中心の生活スタイルを送ってかまわない」という意味じゃないんですよ。
「仕事は続けてもやめてもどっちでもいいよ。家のことちゃんとやってくれてさえいたら。生活は俺の稼ぎで成り立つから」って意味です。

「結婚後も妻は仕事を続ける」のイメージが二人のなかでずれてるんです、そもそも。は結婚前にちゃんとすり合わせておくべきでしたね。

ユーザーID:1857457059
疑問携帯からの書き込み
辛口評論家
2013年12月1日 10:01


そんな状態で結婚とか
見切り発車すぎません?

悪いけどどっちもどっちだ

ユーザーID:2877863029
離婚か、お互いに妥協か携帯からの書き込み
おばちゃんX
2013年12月1日 10:04

お互いに、結婚生活に求める物が違う。

あなたは結婚して家族が欲しかったと言いますが、家族が出来て自分が安心出来ればそれでお終い?

ご主人は、奥さんと話をしたり世話してもらったり「家庭優先」な人を望んでますね。

お互いに、自分が描いた結婚生活とはかけ離れていてイライラしてる。
結婚前に「仕事は続ける。忙しいからすれ違いになるだろう。それでもいいか」という基本的で重要な話し合いはしなかったの?

話し合ってても、現実の生活は考えてたようにはいかなくて、みんな妥協や軌道修正をしながら何とか続けていってると思いますが、お互いに妥協点は見つかりませんか?

お互いに自分は間違ってない!と主張するだけなら、離婚かな。
2人とも共同生活に向いてません。
お互いに相手の幸せの為に、自分は何が出来て、何を捨てられるのか考えて話し合ってみれば?

今のは話し合いじゃなくて、相手を押さえつけようとしてるだけで、平行線のまま。何の進展も無い不毛なやり取り。

お互いに自分が幸せになりたくてした結婚だから、思い通りにならないと相手が悪いとしか思えないのでは?

ユーザーID:6028962468
旦那さんと家族になることを放棄しているのはあなた
早希
2013年12月1日 10:14

旦那さんは、家族だから当然だと思って起きてあなたの帰りを待っていたのでは?
それに対して「傷つくのが嫌なら寝てろ」とは。
旦那さんの歩み寄ろうとした態度を完全否定したことに気付かないとは。

良い悪いで言えばどっちもどっちです。
強いて言うなら相手を間違えたということかな。
お互いに。

あなたも旦那さんも、お互いを見ていなかったんですね。
結婚したらこういう風になりたいという自分勝手なイメージをそれぞれ持ったまま、当然そうなるものだと決めつけて結婚したのかなという印象です。
お子さんがいないなら別れるのが一番だと思いますが…

ユーザーID:4847775599
トピ主さんに共感
もも
2013年12月1日 10:58

私は仕事しないなんて考えられないし、
仕事をやめろ、という男性は嫌いです。(それ自体がモラハラだと思ってる)

なので、トピ主さんに共感します。

このダンナはダメだよ。
やめた方がいいですよ。

私の周囲(子どもの学童のママとか)は、バリバリ働いている女性いっぱいいます。
家事しないけど、ダンナがフォローしていたりして、
奥さんが毎晩終電近くても、ダンナさんの協力があって、
家庭のこと、子どものことやってます。

なので、そういう男性はきっといます!
そのダンナ、やめた方がいいですよ。

それがイヤなら、仕事セーブするか、やめるか、
ダンナの満足するようにすることですね。

ユーザーID:2757056635
変わる気がないならら
ぱんだ
2013年12月1日 11:49


どっちが悪いって言われても、お互い様だなぁとしか思いません。

けんかしても落ち着いたら「疲れてイライラして言い過ぎた、ごめんなさい」って言って次の日には持ち越さないのが夫婦円満の秘訣です。

ユーザーID:4980199433
どっちもどっち
hana
2013年12月1日 12:16

どちらが間違っているかと言うよりお互いに結婚に求めているものが大きく違っていたように感じます。

ご主人の自分の事より家庭が優先という考えは恐らく彼がそういう環境で育ってきたから。
誰かからそう教えられた訳ではなく自分の母親がそうやってきたので、自分の家庭しか知らないのに自然とそれが女としても当然の役割だと思い込んでいるのでしょうね。

ご主人は無意識にあなたに母親のような役割を求め、あなたはご主人に対等なパートナーであることを求めている。
ご主人はあなたにもっと自分に関心を向けて欲しいのではないでしょうか。
母親が自分にしてくれたように。

そしてあなたも仕事でどんなにイライラしても外でのイライラを家の中に持ち込んではいけません。
家に入る時は外で何があっても笑顔で入りましょうね。

あなたが激務である事は結婚前から分かっていた事。
家事分担などはどう話し合っていたのでしょうか。

しかし送別会で無理しないと終電では帰れないとは凄い飲み方をする人達ですね。

ユーザーID:8999916883
結婚前の話し合いはどうだったのですか?
通りすが子
2013年12月1日 12:30

私の夫の結婚の条件は、バリバリのキャリアウーマンではないこと。
私の条件は、家庭(子供)を優先させてくれる人。

お互いに一致しており何の問題もありません。

男性によっては、年がら年中家に妻がいることを好まないタイプの方もいらっしゃいますよね。
私はそういう男性は最初からパスでしたので、自分に合う男性を探して幸せな結婚生活を送っています。

トピ主様は何故価値観の合わない男性と結婚なさったのでしょうか?
不思議です。

ユーザーID:4537996667
夫婦逆で専業主婦家庭でも喧嘩になる内容
梅干し
2013年12月1日 13:00

ここまで激務だと

専業主婦家庭でだって
夫が激務で家庭を顧みてくれない
って喧嘩になりますよ。


その場合、妻は夫に

私だって羽を伸ばして一人で出掛けたい
とか
もっと○○して欲しい。
あれも、これも。
という果てのない不満を感じていたりしますが

それは自分自身の本当の欲求に気付いていないだけで

「私との関係を優先して欲しい」

という欲求が充たされていれば、
大抵の不満は解消されるものです。



そして、優先する時間は長さが問題ではありません。

仕事をするのは良いのですが、

トピ主さんも二人の関係よりも仕事が大切な訳ではないですよね?


では、もっと夫を大事にしてください。

トピ主さんが夫を大事にしたら、夫もトピ主さんを大事にしてくれます。


現実問題、疲れて遅く帰ってきて、
早朝出勤するのに家事をする事は無理でしょう。

もっと些細な事で良いのです。

夜遅くに帰宅しても、
「今日一日どうだった?」
「ありがとう」

それだけで良い。

トピ主さんが忙しくても常に夫に関心を持って 優先的に考えて動いていれば、
激務であっても良い関係は作れます。

ユーザーID:0499773125
私はトピ主さんが間違ってるとは思いません携帯からの書き込み
まい
2013年12月1日 13:51

正社員として働いてるなら、緊急会議も送別会も出席はやむを得ません。
ご主人より遅く帰宅するのに、ご主人に任せず一人で家事をなさっているトピ主さんには頭が下がります。
私も共働きですが、夫の理解がなければ仕事は絶対に続けられないと思っています。
お互いに頭を冷やして、しっかり話し合われることが将来のためだと思います。

ユーザーID:2040418839
女性もバリバリ働くことは間違っていないと思います。
パプリカ
2013年12月1日 14:32

タイトルのとおりのことを思っています。
だからトピ主さんが結婚していようがいまいが、仕事を続けたいのは
間違ったことじゃないと思います。

夫さまの「怒られて傷ついた」はどういう意味でしょう。
トピ主様、夫様は具体的に何が不満なのでしょう。(相手に対して)

男女関係なく仕事を頑張っていても家族をないがしろにしていいわけではないので、
お互いにto doリストのような簡単な、してほしい(変えてほしい)ことリストを
作って話し合うなどしてはいかがでしょう。
どちらの側にも改善点がある気がします。

「正しいからこれでいい」というのは、仕事でも夫婦関係でも難しくないですか?
我慢だらけの夫婦関係は続かないので、見直しをしてはいかがでしょう。

ユーザーID:5566933498
感じたままに言うと...
横浜っ子じゃん♪
2013年12月1日 15:56

こんなにトゲトゲした女性は嫌だな..、です。

ご主人、百年の恋も冷めちゃうでしょうね。
もっと、結婚する前にお互いの為に
色々と話し合っておくべきだったと思います。
このままだと、離婚した方が良いと思います。
お互いに、相手を理解する気が全く感じられないからです。
思いやりの無さは、愛情の無さと言えるでしょう。
何の為に一緒に暮らしているのですか?

ユーザーID:0992570236
トピ主さんは間違っていませんよー!
クラシレ
2013年12月1日 16:13

トピ主さん、お仕事お疲れ様です。体調大丈夫ですか?

旦那さんはズルいと思います。トピ主さんに大変なことを押し付けていいとこ取りの結婚をしようとしたんですね。

いったん退職したら、キャリアも給料もどうしてもマイナスになります。結婚したことで何故トピ主さんだけがマイナスを強要されるのか分かりません。

旦那さんだって結婚したんだから家事したり、仕事をセーブしたりするべきです。出産もしない男性は、女性と違ってずっと仕事に邁進できるんだから、奥さんがキャリアを積み上げられる時期は出来るだけ協力するべきじゃないんですか?

女性にばかり犠牲を強いて、男性は全然損を被らずに済ませようというけち臭い考えの残念な旦那さんだと思います。

最近、増えましたよね。女性に働け稼げ大黒柱になってみろといいつつ、自分が家族のための家事をする気などさらさらない新世代の男性群。旦那さんもそういう人の一人なのでは?

トピ主さんには、もっと働くことに理解のある柔軟で優しい男性(育児休暇も率先してとってくれるような」が合うと思います。まだ若いんだから軌道修正お勧めします!

ユーザーID:1783323533
女性社員から末席に追いやられそうなのかも
仕事はつづける
2013年12月1日 16:24

旦那さんは職場で上、下に女性の優秀な能力の仕事ぶりを
見せつけられてプレッシャーなのでは?
上手いこと立ち回ること苦手になっている男性陣は、
どの業界でも厳しい状況へ、窓際にでした。
トピ主さん、旦那さんの競争疲れからくる
自己満足に合わせて仕事をやめてという道は、
今後経済的に厳しいと思いますので、たとえば
調理時間の時短などを週末に。
和の出汁と洋のフォンドボー、ポトフの冷凍ストックを
作って平日の2、3品増やすことなど旨味の幅を拡げる
メニューをお勧めします。
そして、その食事写真を
プライベート設定(トピ主さんのみ可)で、SNS上に
記録、喧嘩にといった時はさっとそれを見せる。
その後、エバー○などのオンラインストレージ上で
記録も連動、
ご主人も共有されて家庭時間の記録をTODOを
見せ合うと変化があるとおもいます。

我が家は、家計簿と食事写真をwebサービスで
利用しています。
「何もしてくれないの」「一緒の思い出が〜」といった
セリフは消えました。
食事写真と家計簿のweb閲覧は、効果ありました。

ユーザーID:3927835813
働きたいにしろ、働きたくないにしろ、
冬ばっば。
2013年12月1日 16:29

成り立つのはお互いの理解あってこそ。

どちらかがNoを出していればその形は破綻しています。
お互いがわかって欲しいと思っても受け容れられない。

その状態で、正論をぶちまけることが間違ってます。こじれるだけです。
仮に夫の要求を飲む場合はどれだけ有利な条件を引き出すか、に腐心した方が建設的な気がします。

ユーザーID:5610148827
 
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