夫婦喧嘩しました。私は間違ってますか?

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まこ

話題

30歳子どもなし兼業主婦です。先週から今週にかけて早朝会議と残業と飲み会が何日か続いたことで、夫と喧嘩してしまいました。

夫「夜中まで待ってたのに、イライラして帰ってきた君に怒られて、傷付く」
私「家庭があるから無理に終電で帰ってきているのよ。独身ならホテルに泊まるわ。明日も早朝会議で始発なの。傷付くのなら待たずに先に寝てて」
夫「会議があるとわかっているなら飲み会に行くなよ」
私「会議は緊急だし、お世話になった人の送別会だから仕方ないでしょ!」
夫「朝15分早く起きて朝食の用意もできないのか」
私「5時起きの私の睡眠時間をさらに削ろうとするわけ?信じられない」
夫「俺が十分稼いでいるんだから、君の仕事はセーブしろよ」
私「あなたの稼ぎと、私が仕事することは別の話でしょ」
夫「…結婚したかったんだよね?」
私「家族が欲しかったよ」
夫「結婚したら自分のやりたいことより家庭優先だろ?」
私「あなたにとっての結婚って何?私がお手伝いさんになること?」
夫「そんなに仕事仕事って言われると、どうしたらいいのかわからないよ」
私「あなたより帰宅が遅い私が毎日料理も片付けもしているよね。協力してくれない上に文句まで言われたらこれ以上頑張れないよ。そもそも毎日定時帰宅なんてどだい無理な仕事なの、仕事にも支障が出始めている。当分の間、平日の食事は別々に済ませたいくらいだよ。」
夫「既婚女性がそんな仕事はありえない。もう仕事はやめて欲しい。」
私「家事するために仕事辞めろっていうの?大人なんだから仕事の状況に合わせるくらいはしてよ」
夫「家庭より仕事を優先されるのが嫌なんだよ」
私「あなたは疲れて料理してる私の体よりパソコンで遊ぶことを優先しているでしょ」
夫「手出したらいけないと思ってたし、第一、仕事しろなんて望んでない」
私「生活費の負担割合なら話し合うよ?でも退職を強要される筋合いはないから」

ユーザーID:3824660405

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  • コミュニケーション下手ですね

    傲慢さと努力の足りなさというより、単に仲の良い夫婦の家庭での
    コミュニケーションを知らないのではないでしょうか。

    愛のないご両親だったのでは? と容易に推察できます。

    仲の良い夫婦はお互いにお願い上手で、嫌なことは嫌と気兼ねなく言えて、
    感謝・労い・思いやり・愛情表現に満ちています。

    >自主的に片付けくらいはするのが「普通」です。
    >先に帰宅したほうが料理をするのも家族として「当然」です。
    >食器の片付けくらいするのは「当然」なのに

    察してちゃんというみなさんの指摘はここなんですよ。
    自分の価値観を押し付けていますね。
    これじゃ、相手から価値観を押し付けられて当然です。

    相手がやって当然と思えば、お願いの言葉も感謝の言葉も出てきません。
    それではうまくいかなくて当たり前。

    結婚前に言っていたことと違う!というなら、
    旦那さんを徹底的に糾弾すればいいじゃないですか。
    離婚まっしぐらになると思うけど。

    ユーザーID:3228287545

  • なんというか

    仕事仕事で家庭を顧みない男性の逆バージョンのような気が…。
    男性なら、仕事止めろとは言われんでしょうね。
    それに、家事は結局トピ主さんがしているのだし。

    つまり、トピ主さんの望みは
    ◇仕事は辞めない
    ◇心配だろうとなんだろうと、家事を負担しないのに文句を言われたくない

    といったところでしょうか?

    夫婦喧嘩は、相手の事を指摘するより、主語を自分にして、
    「私は○○して欲しい。理由は…」と言い合ったほうが話し合いの形になるのでは?

    ご主人は一応、自分が主語になってますが、理由がイマイチ。
    トピ主さんは、自分の望みを、もう少しまとめて、ご主人と話し合ってはいかがですか?

    喧嘩も時にはいいと思いますよ。お互いの気持ちをぶつけ合うことも、時には必要だと思います。
    解決の道が見えることを祈りますね。

    ユーザーID:1013140398

  • これは

    最初読んでいてどっちもどっち?って思ったのですが、先を読むと、これは旦那のわがままですよね。話が違いすぎる。
    でも、コミュニケーションが全然とれていなくて、会話の悪循環になっちゃってますよね。
    一度落ち着いて話してみて、それでも同じようなことを言うし、改善もされないのならパートナーとしては失格かもしれませんね。
    あ、話し合いはこちらが怒ったり声を荒げたりしてはいけませんよ。

    ユーザーID:9840178071

  • 前言撤回します

    プロポーズの内容が事実であれば、トピ主さんは騙された、ご主人はトピ主さんを騙した。
    ということですね?

    ではなぜ、喧嘩の際にその点について問い詰めないのですか?
    外国と取引しているのであれば、契約内容の重要性は熟知されているものと思いますが。

    トピ主さんにはご主人が嘘をついていた、と気付いた時点で軌道修正する権利があったはずです。
    だけど、なあなあにしてきた。
    恐らく愛情によるものだとは思いますが、だとすれば現状は夫側に愛情がないと私なら判断します。
    結婚すればこっちのもんだ、というズルイ思考の男だと思います。

    家事や仕事の分担云々ではなくて、『その場凌ぎの嘘をついて平気な男と添い遂げるのか』
    ということを考えたほうが良いのではないでしょうか?

    プロポーズ時のご主人の発言を後だしするところから、トピ主さんはちょっと自分の正当性を主張するやり方が下手なのでは?

    理論武装して一度しっかりやりあったほうが良いですよ。

    参考までに。
    私の夫はトピ主夫のようなことを言ってましたが、現在有言実行です。
    トピ主さんよりよっぽど私のほうが家庭をおざなりですが、夫婦仲は極めて良好です。

    ユーザーID:9783348117

  • トピレス見ました。

    結婚前がその内容なら、完全に旦那さんが詐欺レベル。
    あなたにいい顔をしたくて、結婚したくていいように言っちゃったんでしょうね。

    旦那さんが仕事が好きな女性と結婚できる器ではなかったんだと思います。
    専業主婦したいっていう女性はゴマンといるのだから、旦那さんはそういう女性を選べばよかったのに・・。
    なぜ、働くのが大好きな女性の足を引っ張ろうとするのか、不思議です。


    無理ならば、その旦那さんのために我慢をする必要はないと思います。
    最初からお互いに必要な相手を探すべきだったのではないかと。

    ユーザーID:1345870024

  • こじらせてしまっただけでは?

    女性であること、既婚であることは、個人として仕事にやり甲斐を見出だして頑張ってはならない理由になりません。
    たとえ配偶者でも、人生に関わることに他者がどうこう指図してはならないとわたしは思います。
    そして、ご主人のしていることはまさに指図です。話し合いではありません。

    ご主人の言葉の裏には、「女性は結婚したら家を守ってほしい」という願望が見えます。
    ただ、事の発端は「覚悟していたつもりだけれど、思ったより放っておかれて寂しい」という単純な不満であるような気がします。
    十分にお構いすれば、女性の人権を無視するような願望は身を潜めるかもしれませんよ。朝夕の食事を作るだけでも大変と思いますが、事実として、ご主人は満足していないんですよね。そこはトピ主さんがもう一工夫するしかないと思います。

    本当にお子さんを一人作る予定なら、今、その計画について話し合ってはいかがでしょうか? ご主人もうっすらとそのことが念頭にあるかもしれませんし。
    今の社会で子育てしながら共働きするには夫婦の譲歩や協力が必要です。
    出産をプロジェクトと考えるなら、そろそろ準備段階に入るべきと思います。老婆心ながら。

    ユーザーID:4598755986

  • うーーん

    今のご主人と一緒にいる意味がわかりませんね。

    子供がいない今なら「離婚」考えてみるのもいいかも・・・。

    ユーザーID:1384914407

  • 仕事は続けるべき、夫婦の今後は考えるべき

    このままだと、うまくいきません。さらに溝は深まります。
    経済的にも時間にも余裕がある旦那さんは浮気をします。男に依存してベッタリのタイプと浮気します。
    だから仕事はやめてはいけない。
    トピ主が仕事を辞めて専業主婦になったら活動的な女性と浮気します。

    自分ばかりを押し付ける男は浮気する可能性が高いんです。
    トピ主は悪くないと思います。

    ユーザーID:1831308101

  • 貴女の頑張りは分かりました。でもね、理不尽と思うでしょうが、

    結婚して他人でなくなると条件そのものが生活にそぐわないと思ってくる人も多いんです。


    そう貴女達のようにお互いの利益が侵され出して来て無理だったと気がつくんですよ。
    生活って契約で成り立ちものではないです。機械が動いているわけではなく感情のある
    人間が毎日肌で感じているんです。そこに思いが行かないのならお互い頭の柔軟性が
    無いと言う事ですね。そして最後は相手の非を責める事になるんです。

     私と夫は同業で若い時から徹夜や夜勤もある身でした。結構お互い不満も出てきて
    一時顔も声も聞きたくないと思った時期ありましたよ。でも冷静になって思う事は
    (人間は考える葦)そうお互いに無理が生じてきたら、再度生活の見直しが大事だと
    思い離婚などバカな事しませんでした(勿論愛して一緒になった訳だし)

    結果私が夫の地元へ帰って義親の跡をついで開業医になって夫の研究医を支えるでした。
    その後夫も退局して今に至っています。家事育児はほぼ私で(した)すが、きつい姑から夫は守って
    くれています。捨てる物も大きかったですが得る物の方がより多かったです。私68歳のババ女性医師です。

    ユーザーID:3733665492

  • じゃあ、

    「私は結婚条件に関して詐欺に遭いました。離婚してください。」
    でいいじゃないですか。あなたは「こんなに尽くしてあげてるのに!」
    って気持ちを払拭出来ないでしょうし、ご主人はあなたの「普通」を
    理解する気もないんですもん。無理じゃないですかね、続けるのは。

    ユーザーID:5690676194

  • がんばっていますが。。。

    ムリですよ〜この結婚をこのままけんかしながら続けるのは。

    お互いが言っていることが、あまりにも違いすぎます。。

    旦那様は、さびしい家庭で育ったし、高収入のようですから、奥様が家にいる、落ち着いた温かい家庭に飢えているのでしょう。

    トピ主さまは、ばりばり働きたいし、その様子だと、しばらくは子供はむりではありませんか?

    お互いに、相手が変わることを期待していますが、相手を変ありかと。
    どちらも悪くないけれど、あまりにも、結婚に求めていることが違いすぎましたよ。

    子どもができる前でよかったということで。。。

    もしも、まだ婚姻を継続したいのならば、カップルセラピーなどもいいかもしれません。

    お互いに絶対に自分が正しいと思って、お互いが自分だけが犠牲になっていると感じています。

    すこし、自分の思考から離れる必要がありと見ました。

    ユーザーID:2631125966

  • 結婚に向かない女性

    家事・育児歴10年以上の男性です。

    自分に出来ないことは、子供を産むこと、育休を取れなかったことだけです。
    でも、ここまで何でもできるようになったのは、もともと学生時代に自炊をしていたこともあったけど、嫁さんが賢かったことです。

    上手におだてられ、やっちゃいました。
    子供らも(小学男児二人)、料理や裁縫までやってしまいます。

    でも、主さんには、そんな人を育てる能力は無いと思います。

    正直に言うと、旦那さんに合う女性は多いと思いますが、主に合う男性は少ないと思います。
    家に帰っても、安らぎのある家庭は難しいでしょう

    ユーザーID:9487916841

  • 追加レス読みました

    ご主人、最初の話とずいぶん違いますね。

    いいことばかり言って、なんにも約束守ってないように感じます。

    ユーザーID:7767860103

  • 食事作るのやめちゃえば?

    どちらが正しい、間違っているかの問題じゃないですよね。今の生活は、トピ主さんがすごく努力して無理してる状態なのに、ご主人はもっと家庭のために努力しろ、と言ってきていることが問題なんですよね?

    男の人って、嘘みたいですけど、女性は炊事洗濯掃除片付けをするのは得意で苦もなく、疲れないし、時間もかからない。慣れない自分がやるより妻がやった方が効率的、と思っている人結構います。妻も、初めての共同生活、初めての仕事と家事の両立でいっぱいいっぱいだって気づいてない。あなたが努力してること、気を遣っていることに気づいてないと思いますよ。そんな人のために三食作るのバカバカしいですよ。「食事は各自で。それが嫌ならあなたが作って」として、炊事の時間が空いた分で仕事をして、家でゆっくりする時間を増やしたらどうでしょうか?

    仕事をセーブして居心地の良い家庭を作るのは、妻だけの義務じゃありません。夫も同様の努力をするべきです。

    ちなみに我が家は六年かけて、家事育児に自覚的な夫になってくれましたよ。その間にしたケンカの数は数え切れませんが。

    ユーザーID:7472739483

  • そもそも

    なんで結婚したの?「家族が欲しかった」なら両親と同居すればすんだ話だと思う。

    同居人が欲しかったのなら甘い考えですね。結婚は同居すればいいという物ではないから。

    少なくとも主さんもご主人もパートナーがいないような生活を結婚してからも続けているように

    見えます。帰りが遅くて、出勤も早ければ話し合う暇もない。

    最後のとぴレスに「傲慢ですか?」とありますけど読み返してみて傲慢さがみじんもない

    ようには感じません。

    ご主人がとぴ主さんの何に魅力を感じて結婚しようと思ったかが不明ですが、

    浮気されても仕方ないかな。

    互いの生活リズムが合わず、家族としての価値観も違う現状離婚した方がお互い幸せでしょう。

    ユーザーID:1631897806

  • 相手が悪かっただけ。私はトピ主さん派。

    ウチも夫婦共働きで、お互い激務に近いですが、上手くやっているといえます。

    料理(毎日の買出し)は私担当だけど、内容(疲れた日やノラナイ日は店屋物か惣菜でも)に文句つけられたことはないし、片付けはしてくれます。
    掃除洗濯は休日に二人で協力してやります。
    私には好きなことをしていて欲しい、といい、激務で安月給な今の仕事も私が好きでずっと続けたいと言っているので応援してくれてます。
    子供は産める歳ではなくなりました。


    トピ主さんのご主人は、専業主婦希望の方と一緒になった方がよかった。
    バリバリ仕事する女性を受け止められるほどの度量がなかったということです。


    私は考え方は完全にトピ主さん寄りです。
    ご主人側の意見の人は、妻だけが我慢を強いられる(好きな仕事を辞め夫に尽くす)生活をした方がいいということだと思います。
    ウチはお互い好きなこと(仕事)をしつつ、お互いを思いやり、どちらか一方に負担が偏らない生活をしています。当然家計も収入の割合で折半。
    トピ主さんちはご主人がそういう考えではなかったというだけです。
    別れた方がいいんじゃないかな。

    ユーザーID:8780620688

  • 間違ってないです。

    私はトピ主さんの気持ちわかるなー。

    私なら「じゃあずっと家で待っててくれる奥ちゃまと仲良くすれば?じゃあね、ボクちゃん!」と言ってサヨナラですね。

    妊娠する前に相手の本性がはっきりわかって、むしろラッキーでしたね。

    ユーザーID:8658254919

  • どちらも間違っていない。

    33歳、子持ち会社員です。
    どちらも主張も間違っていないし、トピさんが悪いとは思いません。
    ただ結婚するときにとある人に言われたことがありまして…「家庭にふたつの役割はいらない」。
    つまり今のトピさんの家庭には、企業戦士が二人いるという状態です。
    逆でもしかり(家事をどちらもやりたい夫婦)ですが、いずれ軋轢が生じる可能性が高いそうですよ。

    客観的に見ると早朝会議に飲み会、男の人ならよくある風景だと思うのですが…。
    この状況に文句をいう風潮ってないですよね?どうして女性だとこうも非難されちゃうかな。
    トピさん、がんばって。
    仕事を一瞬でも楽しいと思えるなら辞めないで下さいね。

    ちなみに企業戦士二人の夫婦でもうまくいっているところはあります。
    平日は別々に過ごし、週末はお料理を作ってワインをたしなんで…という仲良し夫婦です。でもトピさんの旦那様はそれを望んでいない。そこが問題であって、そこをどのように解決するかだと思います。
    離婚するか、相手に合わせてあげるか。
    どちらを選択しても、後悔されませんように。

    ユーザーID:0680798156

  • 休みも合わせろと言う夫… いつ息を抜けばいい?

    本日は有給を取り、体を休めています。夫は自分に休日も合わせて欲しい、一緒に三連休にすれば温泉でも行けるのにと言いますが、今はとにかくひとりになりたいんです。平日は帰宅すれば夫がいますし、週末も夫は私抜きでは自分の友達とすら会わないので、自分の時間が全くありません。女友達と旅行の計画をしていたら「旦那を置いていくのか」と不満そうにされ、もう面倒くさくなりました。

    私の職場にも既婚女性は多くいますが、夫婦共に働くのは当然という空気です。こんな駄々っ子のようなことを言う旦那の話は聞いたこともありません。私の前任者も毎日22時まで残業し夜中に旦那さんとラーメンをすする生活だったそうですが、いつ見ても仲良し夫婦です。奥さんが一年間の海外研修に行く間、旦那さんが一人で待っているのも普通にあります。独身の女性も、週末婚希望が多いです。プロポーズされて週末婚を条件に婚約したのに、親に挨拶に行く段になって突然「やっぱり一緒に暮らしたい!」とかで、結局破談になったケースもありました。旦那にその話をすると「洗脳されてる」「ますます早く辞めさせなきゃ」と思うようで、自分の意見を変えることはしません。

    ユーザーID:3824660405

  • あなたがやるからやらないんだよ。

    できないことを無理してやるから息詰まるのよ。
    家事も仕事も、夫婦間も。

    あなたが勝気で、仕事が好きなのは分かりますが果たしてデキル人なのでしょうか。
    ハナから夫をできない人、しない人認定してませんか?
    トピ主さんの主張や文見ても仕事ができる人って感じじゃないですもん。

    できる人は人は簡単には変わらないってことが分かってる。その上で行動してる。

    ユーザーID:5610148827

  • お互いに

    そんなの結婚前からわかってた事でしょ?

    としか思いません。

    ユーザーID:3676855561

  • 理想と現実は違う

    結婚前は、ご主人も話し合った通りに考えていたんでしょう。
    でも、「彼女」じゃなく「妻」として暮らしてみたら、「甘かった」と思い知らされたのではないでしょうか。
    「君の為に僕は我慢できる」と思ってたけど、現実は小さな事がいちいち気に障ったり、言い出せない我慢やストレスが積もっていくんですよねー。

    自分の言葉に責任を持たずに、今更
    「やっぱり仕事辞めて」やら後片付け等やらずにあなたを責めるご主人はズルい。

    でも好きで結婚したなら、「私はこんなにしてる!我慢してる!」と言うだけじゃ何も変わりません。
    家族が欲しくて結婚したなら、その人を幸せにする方法をお互いに必死に探さなきゃ。

    お互いに絶対に譲れない物以外は妥協しましょう。
    ただ、仕事に打ち込むあなたを支えて理解してくれる人でなきゃ、あなたは納得しそうにないし、ご主人も仕事は程々に、主婦業してくれるあなたでなきゃイヤみたいだし、合いませんね。困ったね。

    少しずつ許容範囲を広げ、バトルしながら話し合い、妥協したり考え方変えたり、山あり谷ありで夫婦続けてますよ、みんな。
    他人と暮らすって、修行ですよ。

    ユーザーID:6028962468

  • レスします 2

    結婚前の話し合いと、気力体力の限界を拝見しました。

    彼は、実母に甘えられなかった寂しさを、トピ主さんに甘えて埋めようとしているような気がします。

    ただ、トピ主さんは責任の重い仕事をされていて、長時間労働、通勤での体力の消耗を考えると、甘えん坊に付き合う余裕はないですよね。

    高額な家賃を負担されていないなら、カウンセリングや専門家を交えての話し合いをされた方がご夫婦のためかなと思いました。

    今のところ配偶者様の希望が全て通っていませんか?

    夫婦喧嘩は不毛ですよ。時間の無駄です。

    専門家に行きにくい場合は、家で話しても口論になるので、喫茶店やベンチ等、周囲に人がいる場所で小声で冷静に話し合い、妥協点を探っていかれた方がいいと思います。

    婚前に家事の分担を提案して安心させておいて、不履行なのですね。

    家事はできるのに、トピ主さんに対する要求が多いのが気になります。

    トピ主さんの困惑が伝わってきてしまいました。

    ユーザーID:4856751263

  • 特に

    どっちが悪いとか間違っているなどないと思いますが。

    お互いに夫婦の形が違うようなので、それを話し合いで解決できるかどうかだと思いますが・・・・・

    ユーザーID:6021588304

  • 冷たいトピ主

    やらされてるのと、やってあげるのでは気分が違うと言うのなら、自ら「やってあげてるのだ」と思えばいいだけ。
    そんなものは気の持ちようです。

    それが思えないのはあなたに夫や家庭への愛情がないからです。

    結婚前のあなたの要求も随分自分勝手です。というか
    仕事を続けることへの要望ばかりで、
    相手とのあたたかい家庭を作るための要望が
    全然ないじゃないですか。

    食洗機、中間地点…自分のための合理的な要求ばかりで寒々としました。
    これで、「子供はひとり欲しい」では
    ご主人は単に子供を作るための補助機械です。

    あなたはカロリーメイトとシリアルさえあれば十分で
    自分の仕事の邪魔をする人には、
    食事は「作ってあげる」ではなく「作らされてる」
    になってしまい、よってお手伝いになるのだ
    という思考にご主人が結婚前に気づけばよかったのに、

    騙されたのはご主人の方です。

    離婚なさったら?

    今ならご主人は喜んで応じると思います。

    ユーザーID:4928747000

  • 皆さんの仰る通り

    どちらが悪いわけじゃなく、どちらも悪いのでしょうね。

    きっと、お互いの望む結婚の形が違うんですよ。
    結婚前に話したことも、そのときは合致したのでしょうが、生活をするうちに微妙にずれてきたのね。
    両者にズレを修正する気が無い限り、円満な家庭は築けないと思います。

    妥協点がないのでしょう?

    夫婦の形はそれぞれですよね。
    主さん達はきっちりと契約書を交わして、割り切った生活をしていけば?
    契約違反をした方が悪いと判定できますよ。

    ユーザーID:7568593634

  • で、ご本人はどうしたいの?

    ここでトピ主さんの言い分を聞いただけで何件の同意や賛成を得たところで
    旦那さんにとっては何の価値もない意見でしょう?
    ここのレスが世論とか世間一般の常識って勘違いはしないようにね。
    何せ片方の主張しか聞いていないし、女性は話を盛るしね。

    ご本人がどう解決したいと思ってるか、肝心な話が抜けてると思うんだけど。

    ユーザーID:5793980877

  • 妻や夫である必要がないかも

    それぞれ稼いでいて、それぞれ家庭の大黒柱になれる力量があって、それでも、どちらかが家事をやらねばならない、それが負担・・っていう場合、
    それぞれ別宅を構えて、生活の場を別に持ち、家事をやってくださる方を各自で雇い、たまに週末デートや趣味でいっしょにお金を使うっていう生活のがあっているのではないでしょうか?

    それだって、パートナーとのいい距離だと思うのだけど。

    ユーザーID:2452351880

  • 冷静に

    専業主婦やパートで家庭優先の生活も叩かれ、男性と同じように働いても叩かれ・・・
    女性は大変です。
    トピ主さんもけんか腰で言うのはよくないとは思いますが、
    家庭優先といいつつ家で何もしない夫が、
    トピ主さんを気遣うでもなく自分の要求ばかり言ってるほうがおかしいと思います。
    家でのトピ主さんの負担を夫が軽くすれば二人の時間は増えるでしょうに、
    夫の言い分だと自分ではしたくないことをただトピ主さんに押し付けたいだけみたいに聞こえますね。
    「仕事をセーブし、家では家事や自分の世話をしろ」と思いやりがないのは夫のほうなのでは?

    ただ、会話の少なさが余計に夫婦に軋轢を生むことにもなりますので、話をすることは大事だと思います。
    けんかの時はお互いに冷静ではないのでついつい言い合いに発展してしまうでしょうから、
    お互い落ち着いて冷静に意見を言い、相手の意見もよく聞く時間を作ったほうがいいのではないかと思います。

    ユーザーID:0010254684

  • 頑張ってますね。

    結婚前、そして最近のやり取りがトピ主さんのお話し通りなら、私でも「騙された」と思ってしまいます。ご主人はトピ主さんの仕事の内容や多忙さを知った上で、専業主婦並みの家事を望んでいますものね。

    その結婚でトピ主さんが得た物はありますか?失った物は「時間」を始め多々あるでしょうが、得た物もあるのならば失った物と天秤にかけて今後を考えればいいと思います。

    多分…ご主人とトピ主さんは性格以外は合わなかったんでしょうね。自分で料理をする事をいとわず、まして必ず妻の手料理が食べたいなんて言わない、トピ主さんの職場近くに職場のある男性だったら、こんな結婚生活にはならなかったでしょうね。

    トピ主さんはやるだけやったと思いますよ。ここに来てお互いにズレを感じてしまったのなら、一方的な話し合いではなくお互いに「まだ頑張れる点」「もうこれ以上頑張れない点」「譲れる点」等を話し合ってみてはどうですか?
    それらがどうしても擦り合わせ出来ないなら、離れて暮らす(別居・離婚含め)しかないと思います。一緒に居ても傷付け合うだけでは、いずれ憎しみ合うに変わってしまうでしょうしね。

    ユーザーID:1639606110

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