夫婦喧嘩しました。私は間違ってますか?

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トピ主のみ15

まこ

話題

30歳子どもなし兼業主婦です。先週から今週にかけて早朝会議と残業と飲み会が何日か続いたことで、夫と喧嘩してしまいました。

夫「夜中まで待ってたのに、イライラして帰ってきた君に怒られて、傷付く」
私「家庭があるから無理に終電で帰ってきているのよ。独身ならホテルに泊まるわ。明日も早朝会議で始発なの。傷付くのなら待たずに先に寝てて」
夫「会議があるとわかっているなら飲み会に行くなよ」
私「会議は緊急だし、お世話になった人の送別会だから仕方ないでしょ!」
夫「朝15分早く起きて朝食の用意もできないのか」
私「5時起きの私の睡眠時間をさらに削ろうとするわけ?信じられない」
夫「俺が十分稼いでいるんだから、君の仕事はセーブしろよ」
私「あなたの稼ぎと、私が仕事することは別の話でしょ」
夫「…結婚したかったんだよね?」
私「家族が欲しかったよ」
夫「結婚したら自分のやりたいことより家庭優先だろ?」
私「あなたにとっての結婚って何?私がお手伝いさんになること?」
夫「そんなに仕事仕事って言われると、どうしたらいいのかわからないよ」
私「あなたより帰宅が遅い私が毎日料理も片付けもしているよね。協力してくれない上に文句まで言われたらこれ以上頑張れないよ。そもそも毎日定時帰宅なんてどだい無理な仕事なの、仕事にも支障が出始めている。当分の間、平日の食事は別々に済ませたいくらいだよ。」
夫「既婚女性がそんな仕事はありえない。もう仕事はやめて欲しい。」
私「家事するために仕事辞めろっていうの?大人なんだから仕事の状況に合わせるくらいはしてよ」
夫「家庭より仕事を優先されるのが嫌なんだよ」
私「あなたは疲れて料理してる私の体よりパソコンで遊ぶことを優先しているでしょ」
夫「手出したらいけないと思ってたし、第一、仕事しろなんて望んでない」
私「生活費の負担割合なら話し合うよ?でも退職を強要される筋合いはないから」

ユーザーID:3824660405

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  • 奇妙なご夫婦ですね

    >私は傲慢で努力が足りない妻なんですか。

    レス2つを読む限り、努力が足りないなんて思いません。
    もちろん傲慢とも思いません。
    しかし、なぜ貴方が結婚したのか、いまいちよくわからない。

    家族がほしかった、土日はご主人と過ごすため趣味を控えた・・・
    へぇー、すごい。
    じゃ、ご主人と一緒にいたいから結婚したん・・・ですよね?

    でも、読んでると、トピ主さんは、家庭優先主張をなさるご主人がうっとうし
    そうなので、これまたいまいち理解できない。

    >私「あなたにとっての結婚って何?私がお手伝いさんになること?」
    >夫「そんなに仕事仕事って言われると、どうしたらいいのかわからないよ」

    ご主人が家事にどれくらい協力的かは、やはり問題です。
    でも、貴方が仕事に対して偏重気味なのを何度も感じます。

    趣味は控えても、仕事は手を抜かない。「当然よ、仕事だから!」・・・
    というのが聞こえてきそうです。

    ご主人とその辺りをもっと話し合ってお互い理解しないとダメなんじゃないですか。
    せっかく休日一緒にいたいとおっしゃってるのが、むなしく聞こえますよ。

    ユーザーID:2898671264

  • 似てる・・・

    うちの状況と似ている。年も同じくらいだし。

    うちも結婚前はキャリアウーマンの妻は誇らしい、
    50:50の関係でいたい、専業主婦とかありえない。
    そんなことを夫が言っていました。

    でも結婚したら、たまにはご飯作ってほしい、自分が稼ぐからあなたはもっと仕事をセーブして家のことやって、と言うようになりました。
    私のために生命保険も入ってくれないのに、仕事をセーブしろって、どの口が言うかっ
    結局、夫は家出、別居中です。新婚なのに。

    家庭環境もそっくり。
    私たち、家族を見返してやる!って気持ちが必死すぎますよ。
    母親に認められたくて必死になって親孝行しようとして、それが身に付きすぎたんです。
    本当に大事なのは夫だし、この人のために仕事もセーブして尽くしたい気持ちもあるんです。
    でも怖くてできない。絶対安心と思えるような足場が無いから、仕事だけは手放せない。

    トピ主さん。力を抜いてください。
    仕事が大事なのは分かってるけど。ご主人をもっと信用してみてもいいのかも。

    ユーザーID:9301806838

  • 約束が違うのですね

    追加レス読みました。2度目の投稿です。
    結婚前の約束が違ってたんですね、それではあなたが怒って当然です。

    以降は少しキツいです。あなたが状況を打破したいのであれば読んでいただきたいですが、共感が必要なのであれば、読み飛ばしてくださいね。

    あなたはなぜ旦那さんの要求を叶えているのですか?旦那さんのために良かれと思って無理をして、我慢の限界が切れて口論になり、どちらも辛く嫌な思いをする、これでは本末転倒になっていますよね。
    また、あなたが夫に「結婚前の約束を守れ」という正当な要求をしなかったのはなぜ?面倒だったからですか?それとも自分がしたほうが早いから?しかし、あなたが手を出したことが、夫の甘えた態度とあなただけが家事をする現実を招いているように見えます。

    今、あなたの体と心は悲鳴を上げていますよね。本来はそうなる前に、夫と相談して負荷を減らすべきだったんです。仕事でも同じですよね。自分のキャパを超える前に対処しないと、必ず問題が生じます。
    そのため、夫婦で「あなたが楽できる方法」と「夫が寂しくない方法」の両立を模索してください。外部サービスなども視野に入れると道は広がりますよ。

    ユーザーID:2317476360

  • 二度目です。主様レス4まで拝見致しました。

    レス1、2について。
    釣った魚にナントカ…ってやつでしょうかね。
    同情はしますよ。
    お気の毒様です…
    喧嘩からだいぶ時間が立ったのに、未だイライラ全開ですね。

    レス3、4について。
    うん、納得。

    私も不健全家庭で育ったから、「思いやり」がどんなものか全然判らずに結婚してしまって、本当に苦労しました。
    ちょうど、今の主様みたいに。
    旦那が悪い!って意固地になってた…。
    だから、わかるよ。
    主様の気持ち。

    でもね、このトピでさ(主様レスでさらに多くなると思うけど)旦那が悪い!主様は可哀想!離婚だ!離婚だ!
    って顔も知らない人達に言われて、主様もそうだよね!気持ちをわかってもらえて嬉しい!って思うだけで、問題解決するかな?
    しないと私は思うけど…

    答えはもう最初から皆さんの(私も含め)レスにもあるよ。
    「思いやり」
    それだけ。

    でも今の主様には全然わからないと思う。

    離婚はしたくない、なら、もっと建設的なレスを求めましょう。

    ユーザーID:6763695756

  • なにを間違ったのか・・・

    私もトピ主さんの立場だったら腹が立ちます。

    ちゃんと話し合ってコレとなると
    夫選びを間違えたのではないでしょうか

    ユーザーID:9965244788

  • 兄と夫は関係ないよね

    なんだか、感情のままに混乱して怒りをぶつけてらっしゃるようですが、
    まず兄に対するイライラは、夫にはまったく責任のない八つ当たりですよね。

    問題をわけて整理しませんか?
    家事の分担の不平等と、トピ主さんがイライラして夫に八つ当たりするのは別問題ですよ。
    また、家事の分担と夫婦の時間を持つ事も別問題でしょう。

    「朝食はシリアルバー、夕食は仕事しながらカロリーメイト」でもトピ主さん的にはOKなのに夫に譲歩して家事をしてあげてる負担は良く分かりますが、本当に「朝食はシリアルバー、夕食は仕事しながらカロリーメイト」が実現されたらその生活に夫婦の接点はあるのでしょうか?

    「週末は夫とゆっくり過ごすために、趣味の活動をいったん中断」にすら幸せではなく不満を感じてしまうのでは、夫婦または家族でいる意味はなんなのでしょう。

    夫の不満は「夫婦の時間がすくない」「家族としての結びつきを感じられない」だと思います。
    「夫婦の時間を持つため」に、家事の分担のみなおしを相談しては?
    夫は「家事するために仕事辞めろ」っていいたいんじゃないと思います。
    もっとトピ主さんと家族としての時間をもちたいのでしょう

    ユーザーID:5790469099

  • トピ主さんにとって一番大事なものは?

    トピ主さんにとって一番大事なものは、なんでしょうか?
    人のキャパは有限ですよ。やっぱり。

    仕事も大事。
    出世も大事
    仕事のつきあいも大事。
    趣味もたのしみたい。

    そりゃそうです。
    でも夫も家族もきっと大事なんですよね。
    24時間しかないんです。
    全部は無理。

    トピ主さんにとって一番大事なものはなんですか?

    「大きな石を壷に先に入れろ」という話を知ってますか?

    大きな石を先に入れない限り、それが入る余地は、その後二度と無い。
    自分にとって重要性の低いものから自分の壺を満たしたならば、
    あなたの人生は重要でない何かに満たされたものになる。

    ユーザーID:5790469099

  • 女性が働く度合い

    姑さんも働いてたということですが、多分トピさんほどバリバリはやってなかったんだと思います。

    そこそこ働いて家事育児のほとんどをやっていたのではないでしょうか。

    一口に女性が働くといっても、扶養内パートから総合職まで色々です。
    旦那さんも一緒に暮らしてみてからトピさんの多忙すぎる仕事の全貌を知ったんじゃないですかね。ここまでとは思っていなかったんでしょう。
    トピさんもこんなはずじゃなかったと思っているでしょうが旦那さんも同じように思ってると思います。

    旦那さんが無理に働くことを望んでない、とのことですがこのセリフが出る男性は高収入エリートなんでしょう。
    このままだと結婚生活は破たんすると思います。そもそも子供が生まれたらどうやるおつもりだったのでしょうか?

    独身で思いっきりバリバリやったらどうでしょうか?
    家庭に入るのも、そもそも結婚自体も向いてないタイプに思えます。

    旦那さんに関しては専業主婦志望の方と再婚されたらいいと思います。
    お子さんもいないし、今の20代は専業主婦回帰傾向にありますから引く手あまたでしょうね。

    ユーザーID:9286997620

  • はい間違ってると思います

    赤の他人であった男女が家族になる結婚生活では、
    相手の希望に沿えないならごめんねと謝る
    自分の希望を叶えてくれることを当然と思わない
    たとえ希望と合致せずともしてくれた気持ちにありがとうとお礼を言うのが必要だと思います。

    ご主人はトピ主と一緒にいたくて結婚した。
    しかし多忙なトピ主はなかなかその時間を取れない。
    寂しいご主人はトピ主の帰りを待っていた。

    「こんな時間まで待っててくれてありがとう。
    なのに寂しい思いさせた挙句イライラしてきつい事言ってしまってごめんね。」
    「ごめんね5時起きだから朝ごはんはちょっと辛い」
    この様に言えればその後の展開は大きく変わります。
    あなたがツンケンした物言いでわざわざ争いを招いているので間違ってると思います。

    手出し云々も怒りオーラ満載で料理してたのでは?
    「疲れてるとこ悪いんだけどごはん一緒に作ってくれると嬉しいな」と言ってみましょう。
    それでも何もしてくれず一汁三菜求めるだけなら
    性格がいい訳でもないし本当にあなたとは合わないので離婚なさるといいと思います。

    ユーザーID:5084559788

  • 既婚共働き子なしより

    トピ主さんのレス見ました。
    旦那さんはあなたにもっと穏やかにいて欲しいだけと思います。
    レスを見る限り、完璧主義なトピ主さんが、結婚後に全部自分からやってあげて(おそらく旦那さんの家事が下手だった等もあり)、仕事が忙しくなってきて自爆したのだと感じました。旦那さんはトピ主さんがやってくれるのに慣れてきて、あるいは自分が手を出すと、あれが違う、これが違うと文句を言われて家事をやることを止めてしまったかもしれませんね。

    あなたたち二人の解決策として、猫か犬を飼いましょう。お互いの不満をぶつけあうだけの空気の最悪な家庭に、無条件に柔らかく優しくなれる魔法のソリューションです。

    おそらくですが話あってもなんにも解決しないと思います。トピ主さんは完璧主義だけどキャパオーバーだとキレる。旦那さんはやってあげたいけど文句を言われるのに慣れておらず何もしないけどグチグチ言うタイプ。そして二人とも一人暮らし経験者で、全くどちらも譲る気がないように見受けられます。

    猫や犬を飼うなど家に早く帰りたくなるようなソリューションを導入すれば、お互いの共通目的ができてゆったり過ごせますよ。

    ユーザーID:4831046442

  • 情けないレスが多すぎませんか

    どうみてもご主人のほうが悪いでしょう、この場合。
    なんでトピ主さんが非難されるのかわかりません。
    女性は働いて家事もして夫のご機嫌もとるのが当然でしょうか。
    専業主婦として家事や育児をほとんどやる、そのかわり養ってもらう、という形態はありだと思います。
    お互い納得の上なら。
    でも、トピ主さんの場合はそうじゃないですよね。
    ご主人はいい大人なのに自分の分すらも家事はしないし、もちろん働きづめの妻をいたわりもしない。
    なぜなら「自分の稼ぎで生活できるのに妻が勝手に忙しく働いているだけだから」。
    はぁぁぁ???
    いつから人は働くのに配偶者の許可が必要になったんですか?
    なぜ妻だけが夫の顔色を窺わなければいけないんですか?
    しかもそれを肯定するレスがたくさんあることに驚きです。
    夫にぶらさがって生きる自分を正当化したいだけの人なのでしょうか。
    トピ主さん、その夫はダメです。
    外面だけがいい男性だったのですよ。
    トピ主さんのお父さんお兄さんと同類です、諦めましょう。

    ユーザーID:4961072586

  • 価値観が違うのは仕方ないけどお互いに譲歩する姿勢は大切

    トピ主さんのレスを読むと怒りが爆発しているようですが、はっきり言って今回の件と母親や兄のことは関係ないですよ。
    何だか怒りの矛先が今度はお兄さんとお母さんに向いてるようですが少し落ち着きませんか?
    ご自分で書いたレスをもう一度読み直して下さい。旦那さんとの今後のことを考えましょう。

    ご主人が最初に「家事は協力するよ」と言っていても、実際にしていないなら話し合いをすれば良いのでは?
    今回のようにトピ主さんの帰宅が遅いと分かっている場合は先に自分で食事を済ませてもらう、洗濯や掃除を出来る範囲でお願いするとか。
    極端な話、家事代行サービスだってあるんです。時間と体力に余裕がない場合はお金で解決だって出来るんです。
    お互いに結婚に対しての考えが甘かったし、結婚前後に話し合いをしていないのが原因でしょう。

    帰りが遅くなる時は先にご飯を済ませてて欲しいとか、家事でやっておいて欲しいことは口にだしてお願いするという配慮は今までなかったのでしょうか?
    察して欲しい、私の方が帰りが遅いから家事やってくれて当然、というのは思いやりが無いなと思います。

    ユーザーID:8887480704

  • 女って損だな〜

    トピ主さんお疲れ様です。

    ご主人、共働きなのに家事もせず、何寝言言ってるんでしょうね。
    早く帰って来たなら食事作っておけばいいのに、
    結局は、家事は女の仕事と思っているんですよね。

    上手い事言って結婚して、手のひら返しですよね。

    私はトピ主さんの言ってる事は間違っていないと思います。
    バリバリ働く女性と結婚した事をご主人は理解していないのですね。

    これで、主語が男ならば、家事もしてバリバリ働く夫…と言う事で
    誰からも責められる事がないどころか、褒められる夫であるのに、
    女と言うだけで責められる…まったくお気の毒です。

    まだ子供もいないのですから、平日は、お互いの生活をしたらどう
    でしょうか?
    家事も分担出来るよう話合うべきだし、女だから仕事もを辞めるのが
    当たりまえと言う考えも改めてもらうべきです。
    土日に一緒に過ごす時間をたっぷり作ってはいかがでしょう。
    とにかく、夫は、結婚した女は家庭第一、仕事は二の次の人。
    そんな事言ってたら女はやりたい仕事は出来ません。

    良く話し合って、無理なら、離婚した方がいいんじゃない?

    ユーザーID:7392213507

  • あなたの言う

    生産的な家庭って?
    夫のことが大事なら家庭について考える時期なのでは?
    ご主人は仕事より家庭を優先して欲しい、あなたは仕事が忙しいのだから
    もっとご主人が家事をやるべき、これではずっと平行線のままですね。
    今のままだとご主人はあなたが家を出た時の心境になるのではないでしょうか?

    1人でもお子さんを望んでいるのなら仕事をセーブするとか
    転職する等、何か考えた方がいいのではないでしょうか?
    今の状態で子供を産んで育てるなんて不可能ですよね?

    家庭についてよく話し合ってお互いの決着点を見付けておかないと
    このままではうまく行かなくなるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4118159039

  • このままでは無理ですね

    多分このままの生活を続けてれば旦那さんは浮気に走りますね
    お互いの為に離婚した方が良いですよ

    ユーザーID:6422774178

  • うーん

    旦那もですが、なんだか残念なトピ主ですね。
    ムキになって意地になって頑張ってるだけな気がします。
    もっと肩の力を抜いて生活したらどうでしょう。
    家族なんだからこうすべきって決めつけてたり、ヒステリックな物言いになったり、夫との時間を大事にしようと思えていない現状はよくないです。
    そういう意味ではあなたにも問題が十分にあります。
    離婚するか仕事辞めたほうがいいです。
    あなたと結婚してうまくいく人なんてほどんどいないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2170523284

  • どっちもどっち

    ご夫婦、どちらも思いやりも努力も足りないなと印象を持ちます。

    普段、定時帰宅が難しいご職業なんでしょ?
    お世話になった方の送別会に出たい気持ちもわかるけど、
    何も終電までお付き合いする必要あります?

    途中で中抜けするくらいの配慮があっても良いでしょう。

    なんで?って思うでしょうね。
    あなたが欲しかった家族を持ったからですよ。

    お世話になった方や職場の方への義理は、
    参加することで果たせるでしょう?
    家庭を持つ人間が、終電まで付き合わなくちゃならないほどの義理なの?

    って、私は思うな。

    そのほかの件については、ご主人にも非はあるかと思う。

    でも、今回の喧嘩の引き金は、あなたの責任だと思う。

    ユーザーID:9022581194

  • 夫に似ている

    彼も社交的で外向的な私が好きなんです。でも結婚したらそのパワーをうち(僕)に向けて欲しいって事ですね。最初は文句言っていましたが、専業主婦状態で鬱々とした私を見ていたら外に出ていいと言うようになりました。
    基本的に夫は片思いされたいのですが、実際に片思いしてくれる女の子は嫌いで自分が追いかけるのが好きなんです(狩猟本能?)。でも手に入れたら片思いされたいらしく(両思いじゃ足りないみたい)、周りの、女性側が旦那へラブなカップルを見てはグチグチ文句を言います。友達作れよ!と言いたくなります。

    ユーザーID:4636844495

  • 大事な旦那さんの寂しさを理解してあげましょう

    かなり甘えん坊な旦那さんですね。交友範囲が狭く妻といつも一緒に行動したがるのは、妻側が慣れていないと新婚時はかなりの束縛感がありますね。私も同じで息苦しかったな。意外と慣れちゃいますけど。

    母親に甘やかされ、専業主婦の妻を希望し、妹を自分の親孝行に利用して平気な(私の兄も同じタイプ。ムカつきます)、甘ったれたお兄さんを許せない気持ち。それが旦那さんへの気持ちにかぶっているな、と感じました。

    実家に興味はないと言いつつ、トピ主さん自身が実家で強制されてきた生活スタイルを旦那さんに押し付けているとは思いませんか。

    「実家とは違う生産的な家庭を作れると思った」のに、母は兄にもこうすべきだった! という怒りを旦那さんにぶつけているようです。

    職場の女性がバリバリ働いても夫婦仲良くやっていけるのは、その方達は夫婦間でトピ主さんとは違うコミュニケーションの取り方をしているからでしょう。

    普段から、家庭を夫を優先しているという姿勢を出せていれば、女友達との旅行も「たまには行っておいで」と言ってくれたかもしれません。

    ユーザーID:3228287545

  • 結婚生活に向かない人

    とぴ主さんは、結婚生活に向かない人だなぁと思います。

    恋愛関係が丁度良かったのでは?
    これから先とぴ主さんの考えが今のままでは、
    婚姻関係を続けていくのは難しいと思います。

    とぴ主さんの考え方を変えるか、お別れするか。

    確かに結婚前の話と違うじゃないか、という点もあると思います。
    だけど、とぴ主さんの言うことをすべてやるとしたら、
    結婚した意味ってあるのかな、と思っちゃうんです。

    だったら独身一人暮らしで、気が向くときだけ会うほうがよほどお互い楽。

    とぴ主さんは相手が今のご主人じゃなかったとしても、
    結婚生活に向かないタイプなんだと思いました。

    けっして女性が折れろ、従うのが当然、というのではありません。
    結婚生活とは、相手を思いやることの連続です。
    ご主人も出来てはいませんけど、とぴ主さんだって全然ですよね。
    相手を変えるのは難しい、ならばまずは自分が変わらないと
    状況は変えられませんよ。

    ユーザーID:6084991402

  • まず一息つきましょう

    考えすぎて頭の中まで煮えかえっているでしょう。

    そして落ち着いたらご自分のトピを読み直してみて下さい。
    主様の主張する生活。その何処に旦那様の入り込む隙がありますか?
    ⇒結婚した意味ありますか?

    私は早く帰って食事の支度から家事も全てこなしている。
    働きながらでは大変ですよね。
    確かにお互い大変な時くらい譲り合う、助け合うべきですよね。
    でも、旦那様は主様を家政婦だなんて言っていませんよ。
    食事って、大切です。
    子供が出来ればコミュニケーションとして、躾の一環としてもっと重要な時間になります。
    言い方を変えれば、呑み会もその一つの場ですよね。
    そういう時間は大切にした方が良いです。旦那様もそういう時間が欲しいと言う意味ではないでしょうか。
    ⇒という事で、事務的にこなすだけのご自分が勝手に家政婦気分になっているだけ。

    補足の中の、結婚前の約束についてですが、
    基本、して貰うばかりの約束ですよね。
    主様からは何をしてあげようと思っていましたか?
    結婚って、むしろテイクです。
    ギブはその見返り。

    ちょっとどちらの態度もお子様な感じですね。

    ユーザーID:9285331349

  • え・・・?傲慢でしょ?

    「私の常識が世界の常識!」という考え自体が傲慢ですよ。

    この限られたトピ+レスの間に、いったい何度「〜が当然です」
    「〜するのが普通です」を口にしました?

    間接的な表現も含めて、レスのほとんどが「私が正しい」で
    埋め尽くされていますよね。

    相手には相手の物差しがあるのですよ。どちらか「だけ」が正解はあり得ない。

    あと、

    >こんな駄々っ子のようなことを言う旦那の話は聞いたこともありません。
    >いつ見ても仲良し夫婦です

    普通、賢くて分別のある人は、
    夫婦間のことをベラベラと他人に愚痴りません。

    夫がではなく自分の在り様が恥ずかしいし、夫を職場で辱めて
    夫婦の益になるはずがないので。

    なので、二人でどんなトラブルを抱えていても「仲良し夫婦」に
    見える夫婦は多数います。

    なんだか、トピ主さんは、傲慢で独りよがりで薄っぺらくて
    面倒くさいだけの人に見えるんですが。。

    結婚前の話し合いもなんだかトピ主に都合のいいことばかりを
    決めた「話し合い」ね。いや、夫の希望は忘れただけかな。

    ユーザーID:6956320691

  • 頑張って!!

    トピ主さんを応援しています。
    男は結婚する時は理解のあるようなことを言うんです。
    家事だって手抜きしているわけじゃないのに、これ以上何をどう都合をつけてご主人に合わせなくちゃならないんですか。
    私はトピ主さんほどではありませんが多忙な兼業主婦です。5年生の子供一人。
    ダンナは帰りが遅いのでまったくアテにならず、私1人で育児も家事もやっています。
    私は歓送迎会、暑気払い、忘年会、すべてあきらめています。
    でもダンナは嫁や子供の都合に関係なく好きに飲み会に行けます。
    土日も私は子供の行事の付き合い、塾や習い事の送迎などありますが、ダンナは友達と出かけたり、自宅にいる時はipad三昧。
    ダンナは半年前まで3年半の単身海外赴任をしていました。
    その間私と子供だけの生活だった頃のほうがよっぽどラクです。
    が。
    愚痴ってばかりでも険悪になったままです。
    トピ主さんご夫婦もきっと忙しすぎてお互いギスギスしてしまっているだけなんですよね。
    お互いに対する思いやりがなくなっているだけだと思います。
    少し時間を作ってお話してみては?(私もですが)

    ユーザーID:7591058340

  • お疲れ様です

    とりあえず食洗機とルンバと乾燥機能付の洗濯機を導入しましょう。
    どちらにせよ体と心を休めてから話し合いをした方がいいと思います。

    ユーザーID:4573327710

  • 結婚観の違い

    「あなたにとって結婚って何?」
    この質問に、あなた自身、どう答えますか?
    ご主人とあなたとでは、描いている結婚像が違うようですね。
    よく話し合ってすり合わせしないと、どんどん乖離していくばかりですよね。
    お互いに、ここだけは譲れない点、相手に合わせる点を見つけていかないと。
    たぶん、ご主人はご主人で、自分の結婚像が正しいと思っていて、あなたの考えを正そうとしてきそうだけど、あなたの考えていることを冷静に話して、理解を得るしかないですね。
    もちろん、あなたがご主人を尊重する部分も見つけてあげて。
    それから、あなたも仕事と家事で潰されてるせいかもしれないけど、イライラピリピリギスギスした雰囲気を出しているのでは?
    家庭の空気って、奥さんの機嫌ひとつでガラッと変わるんですよね。
    ご主人も、そのギスギスに耐えられなくなってるんじゃないかな。
    ほんと、結婚って、家族って、何なんでしょうね。
    あなたもご主人も、お互いを大事に思っているのに、そのベクトルが間違ってて、噛み合ってない気がするなぁ。

    ユーザーID:3246592460

  • レスします

    結婚前の話した内容にそると、トピ主の方が正しい。
    旦那の認識が甘かった。

    勝手な想像ですが、
    子供の頃に、無条件に与えられる愛情を感じずにきたから...
    (母)親からは、何かをすると愛情(褒めたり、関心をもったり)を与えられてきのでしょう。
    何かを頑張らないと、愛情を与えられないと記憶していて、
    本来は、何もしないでも、そこに在るだけで、愛情を得られるし、価値のあることだが、
    多分、それが分からない。甘え方を知らないし、頼り方もわからない。
    頑張るしか知らない。強がるしかないと。
    今は、親や家族を見下すことで、自分を守っているんですよね。全部、溜め込んで。

    >休みも合わせろと言う夫… いつ息を抜けばいい?
    寂しいですね。一緒にいても、息が抜けないなんて...安らげないなんて。
    弱い部分をみせられないんですよね。飾った自分しかみせられない。
    私は、家族の前では弱くていいのだと思います。

    ユーザーID:8367812811

  • 勉強になります

    あなたの実母のようには娘を育てないようにしないと、と思いました。娘には近くに嫁いでもらえたら嬉しいな。
    とはいえ、あなたが家族より優秀で実家を出てエリートになったのは育て方は関係なくもって生まれた資質の問題かな?でも、実家に寄ってもらえないようには娘を育てたくないです。

    ユーザーID:8403748092

  • 合わなかった…

    トピ主様のレスを見て…合わなかったんだなと思いました…。

    >私の前任者も毎日22時まで残業し夜中に旦那さんとラーメンをすする生活だったそうですが、いつ見ても仲良し夫婦です。奥さんが一年間の海外研修に行く間、旦那さんが一人で待っているのも普通にあります。独身の女性も、週末婚希望が多いです。

    よそはよそ、うちはうちです。
    残念ながらトピ主様の旦那様は上記を許容できない旦那様なのです。

    とりあえずお二人でじっくり話し合うしか無さそうです…。

    ユーザーID:2041178641

  • トピ主に1票

    私の基準で言えば、
    ダンナが子供過ぎ。
    自分の寂しさを、相手に覆いかぶせる人は、男でも女でも、ダメ。
    自分の寂しさと相手の寂しさとを、バランスよく出す、
    努力が大事だけど、それができてないね、ダンナは。

    それが出来ない人は、
    自分の寂しさを、相手に覆いかぶせる人同士でくっつくしかないです。

    ウチの女房は、専業のくせに、見事なほど寂しさをおっ被せません。
    本当にありがたいと思います。
    (ただし子供に気が取られていたという理由からですが)

    程度の差はあるでしょうが、トピ主さんは、
    私のようなタイプとだったら、もっとうまくいくのでしょう。

    とは言え、もう結婚はしてしまったのですから、
    もう少し努力が必要です。

    話し合いのやり方までアドバイスできませんが、
    少し歩み寄ってみてください。
    どうしてもダメなら、きっぱり離婚も致し方ないところですが。

    ユーザーID:2567559527

  • 小さい頃に言われませんでしたか?

    他所は他所、内は内。

    前任者のご主人の様な方と一緒になれば良かったですね。
    婚前の約束が反故にされた件についてはお気の毒だと思います。
    だけどトピ主さんの勤める会社が全ての社会ではないし、週末婚は夫婦の形としてあるけれど単身赴任を除いては圧倒的多数ではないと思いますよ。
    トピ主さんはご自身の周り(お勤めの会社)の事案だけで夫婦の形や物事を計っておられます。
    他所の家庭がそれでOKだからと言って、内もOKとはならないでしょう。
    トピ主さんの主張同様に、ご主人にもご主人の思いや描く家庭があるんですから。

    一人の時間が欲しい気持ちは良く分かります。
    トピ主さん自身が寛げる自宅じゃないでしょうね。お気の毒です。
    だけど今は面倒臭がっている場合じゃないと思います。
    今、今後の事や二人の夫婦としての形をきちんと話し合わなければ・・・そう遠くない時期に破綻しますよ?
    主張するばかりではなく妥協も必要です。
    結婚して家族になったとは言え、夫婦は元は他人です。
    育った環境も違うからこそ一緒に暮らし始めてからの摺合せが大事です。

    ユーザーID:1498033599

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