夫婦喧嘩しました。私は間違ってますか?

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トピ主のみ15

まこ

話題

30歳子どもなし兼業主婦です。先週から今週にかけて早朝会議と残業と飲み会が何日か続いたことで、夫と喧嘩してしまいました。

夫「夜中まで待ってたのに、イライラして帰ってきた君に怒られて、傷付く」
私「家庭があるから無理に終電で帰ってきているのよ。独身ならホテルに泊まるわ。明日も早朝会議で始発なの。傷付くのなら待たずに先に寝てて」
夫「会議があるとわかっているなら飲み会に行くなよ」
私「会議は緊急だし、お世話になった人の送別会だから仕方ないでしょ!」
夫「朝15分早く起きて朝食の用意もできないのか」
私「5時起きの私の睡眠時間をさらに削ろうとするわけ?信じられない」
夫「俺が十分稼いでいるんだから、君の仕事はセーブしろよ」
私「あなたの稼ぎと、私が仕事することは別の話でしょ」
夫「…結婚したかったんだよね?」
私「家族が欲しかったよ」
夫「結婚したら自分のやりたいことより家庭優先だろ?」
私「あなたにとっての結婚って何?私がお手伝いさんになること?」
夫「そんなに仕事仕事って言われると、どうしたらいいのかわからないよ」
私「あなたより帰宅が遅い私が毎日料理も片付けもしているよね。協力してくれない上に文句まで言われたらこれ以上頑張れないよ。そもそも毎日定時帰宅なんてどだい無理な仕事なの、仕事にも支障が出始めている。当分の間、平日の食事は別々に済ませたいくらいだよ。」
夫「既婚女性がそんな仕事はありえない。もう仕事はやめて欲しい。」
私「家事するために仕事辞めろっていうの?大人なんだから仕事の状況に合わせるくらいはしてよ」
夫「家庭より仕事を優先されるのが嫌なんだよ」
私「あなたは疲れて料理してる私の体よりパソコンで遊ぶことを優先しているでしょ」
夫「手出したらいけないと思ってたし、第一、仕事しろなんて望んでない」
私「生活費の負担割合なら話し合うよ?でも退職を強要される筋合いはないから」

ユーザーID:3824660405

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  • 話せて良かったね

    カウンセリングの場でなく話し合いをしてしまったことは、拙速だったのではないかとハラハラしていましたが、ひとまず旦那さんに受け止めてもらえて良かったですね。

    成人男性が泣くのはよほどの時だから、お互いにトラウマだったのでしょう。

    トピ主さんはこれからきっと、自己主張も、相手の気持ちを確認することも、もっと上手にしていけるようになりますよ。

    旦那さんと末長くお幸せにね。

    ユーザーID:2795761450

  • 夫に何でも相談する

    ご主人と建設的なお話ができてよかったですね。
    どこのご家庭も、最初は試行錯誤して、だんだんと家族になっていくんだと思いますよ。
    これからは、勝手な思い込みで自己解決しないこと。
    悲しいこと辛いことも分かち合って、乗り越えていけるようなご夫婦になってください。
    主様、よくがんばりました。おしあわせに。

    ユーザーID:3246592460

  • 意味不明

    トピ主さんのレス15まで見ました。


    夫がもう限界なのですぐにでも仕事を変えることにしますって
    家族の理解が得られないから総合職を辞めてもとの専門職に戻るんだろうけど
    あなたの能力不足もあるよね。
    ご主人だけのせいじゃないわ。
    トピ主さんがキャパ以上の仕事を請け負って、そのイライラを夫にぶつけていたのでしょ。
    ご主人はあなたのストレスのはけ口じゃないわ。
    トピ主さんが感情的になりすぎてご主人も付き合いきれないのでは?
    そのうち離婚されるかも。

    ご主人が涙を流すまで追い込んでしまうトピ主さんが怖い。


    ご主人も鈍感なところがあるよね。
    本当にエリートかしら?
    私にはこのトピが頭の固いダメ夫と情緒不安定の妻の叫びに思えたわ。

    ユーザーID:3696965917

  • 「男は泣くものではない」と思っているのですね

    主さんは、夫婦平等をめざしているけど
    古い時代の価値観(男性観・女性観)も合わせ持っていますね。

    「男は泣くものではない」というような
    歪んだものの見方が、トピ文に表れています。

    ダブルスタンダードで混乱しているのでしょう。

    旦那さんが泣いたのは、
    主さんが傷つけたからではないのですよ。

    旦那さんの中の子ども(インナーチャイルド)が
    主さんと母親を無意識にだぶらせていて
    満たして欲しいいと言っているのです。

    子ども時代に満たされなかった思いがあって
    いまだ引きずっているのでしょう。

    主さんが言った言葉(あるいは態度)が引き金となって
    子ども時代の満たされない思いが蘇って
    感情が溢れ出し泣いたのです。

    旦那さんの子ども時代の満たされない思いを満たすのは
    主さんの役割ではないのに
    主さんは、古い男女観をも持っているために
    無意識に母親役を演じてしまったり
    古い時代の妻を演じてしまうのでしょう。

    主さんが育ってきた過程で、知らないうちに刷り込まれてきた
    古い男女観をふるいにかけ、ダブルスタンダードからの脱却を
    めざしましょう。
    難しいことだけど、できないことではありません

    ユーザーID:1557973369

  • 2人だけの独自スタイルを探してみて!

    妻が激務で早く家に帰って来られないなら、妻の職場寄りに引っ越すのが一番いいと思いますね。

    家電も、食器洗い機、自動掃除機、予約時間で洗濯できる洗濯機など、極力ラクをでいるものを揃えましょう。

    妻の体力的な負担を減らしてあげること、一緒にいる時間を増やすためには、それが一番です。

    新婚夫婦が、お互いに助け合って家事ができるようになるまでには、ある程度時間がかかります。
    お互いが、快適に助け合えるコツを覚えるまでには、話し合いやケンカが避けて通れません。

    極端な例をあげると、平日夕食は全部外食とか、朝食も外食でモーニング食べてたっていいのです。
    夫婦が楽しく食事ができてゆったりと過ごせるならば。

    夫婦2人が良ければ、他人から見て非常識な家族運営でも、いいのです。

    ただ、その「2人だけのスタイル」を見つけるまでには時間がかかります。

    ダンナさんは「既婚女性の仕事と家庭はこうあるべき」という思い込みが強すぎ、それに妻を合わせようとさせすぎなので、2人だけの独自スタイルを探す方向で話し合いを重ねましょう。

    ユーザーID:0874256036

  • 男泣きって、

    使い方間違ってません?続き前なのでその後の展開がわかりませんが。

    あなたがご主人を泣いて喜ばせるような結論をくだしたのでしょうか?

    どちらにしても、お互いの心をぶつけあえたことは良かったですね。
    ほどくことも繕うこともできる糸口が出てきたのですから、とても大きな進歩だと思います。
    今まで絡まってどうにもできなかったでしょう?

    好転するといいですね。

    ユーザーID:5610148827

  • 2度目レスです

    追加レスを見ずとも、トピ本文のみでトピ主さんの幼児性を見抜いていましたが
    まさにビンゴって感じですね。

    もう支離滅裂で五里霧中って感じですか?一貫性もないし、脈絡もない。
    励ましレスをした方々もさぞ困惑されていることでしょう。

    旦那の言うとおりにしたら?
    『会社辞めていいよ』って言葉を旦那から引き出すためにギャンギャン騒ぐ
    女性って数多くいるけど、トピ主さんはまさにそれだわ。

    まだ旦那はトピ主さんを救う気が有るようだから、この機会を逃さない方が
    いいと思うよ。これ以上グダグダ言ってたら、旦那の方から離婚を
    切り出されると思うわ。

    ユーザーID:5793980877

  • 結論のご報告。本当にありがとうございました。

    夫ももう限界なので、すぐにでも仕事を変えることにします。その上で、夫ができそうな協力をリストアップしてもらいました。

    土日の食事作り(平日二人共疲れて無理な場合は外食)
    食器洗い(毎日)
    お風呂掃除(週一)
    洗濯と掃除は先に帰宅したほうがやる

    お互いのタブーは、

    夫→私
    有無を言わさず、専業主婦になれと言うこと。気に入らない話は受け付けないという態度は取らないこと。

    私→夫
    今までの夫の非協力(だったと夫は思ってないが)についてネチネチ言うこと。キャパを超えるほど無理しないこと。

    お互い断念したのは、

    夫→私
    専業主婦になって毎日家にいること。

    私→夫
    妻も働くのが当然という認識を持たせようとすること。

    以上でひとまずは決着がつきました。いざ必要となったら夫婦カウンセリングを考えますが、まずは上記が定着するまで、妊娠は見送ります。皆様からの、私のアンバランスで人まかせな性格についてのご指摘、耳が痛いです。何より、もう二度と夫をあんな風に泣かせたくないので、仕事に逃げるのはやめます。これからは夫に何でも相談していこうと思います。皆さん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3824660405

  • 別れてあげてください

    トピ主と御主人は価値観が合わないようです。
    このままいても二人共不幸になりますので離婚してあげてください。
    御主人にはもっと家庭的な女性が似合いますし、
    トピ主には思う存分仕事をさせてくれる男性があうと思います。

    ユーザーID:8998234896

  • 結局、こういことでしょ・・・

    1)自分なりに考えて家のことをしているのに(?)
      まるで何もしていないようなことを言う

    2)君の仕事への忠義心は異常だ

    3)今も話が飛び過ぎだから、紙にまとめてくれれば見るよ


    トピ主さんの現状は、おそらく自己評価はともかくとして、周りから見れば
    この夫の発言内容に、尽きるのでしょうね。

    仕事以外のことは一切見えず、のめりこみすぎ、夫の協力は
    紙切れの重さ程にも感じる気はなく、
    そして、支離滅裂な脈絡のない一方的な主張と会話をしている。

    自己評価はとても高いみたいだけど、トピやレスの記述を見ても
    あまり賢くて能力のある人のやりとりには見えないし、すごく
    傲慢で独善的な印象を
    この程度のレス数でも感じ取れるので、同居している人は
    本当に辛いだろうな…と思います。

    >「こういう話し合いは嫌いだ」

    「話し合い」という名の「自分の主張のゴリ押し」は止めましょうね。

    結婚前の「話し合い」とやらが全く同じでしたよね?

    トピ主の都合ばかりをゴリ押しして通している。「話し合い」

    ユーザーID:8886968488

  • いらいらの原因は

    実家の家族と なんら変わらない扱いをするご主人にいらいらしているのかな。
    もっと言うと
    実家にいたときの自分と なんら変わらない自分にいらいらしているのかな。

    人は 主さんのなりたい環境にしてはくれないよ。

    変えるのは自分。 変わるのも自分。
    他力じゃだめ。

    主さんは 他力で夢をみようとしているんだよ。

    ユーザーID:8165772383

  • トピ主です。夫が男泣きしてしまいました

    本日土曜でしたので、自宅で夫と話し合いました。夫の中では「結婚前の約束通りに私の仕事にものすごく協力している」という認識だったらしく、こうこうこういう状況が辛いと具体的に説明していたら泣かれてしまいました…

    「だったらなんでその時にちょっと手伝ってよと言わないんだ」
    「自分なりに考えて家のことをしているのに(?)、まるで何もしていないようなことを言う」
    「一体何が不満なんだ、もう意味がわからない」
    「事情があってできないこと(社宅)まで責められっぱなしだ」
    「こういう話し合いは嫌いだ」

    大の男が声を上げて泣くのは初めて見てショックで、私は傷付けるつもりじゃなかったとひたすら謝るしかできませんでした。話し合うことでしか解決しないと決意を固めたでしたが、やっぱり黙っていたほうが良かったんでしょうか…
    その後すぐ戻ってきて「俺が悪かった、家事に協力する。でも総合職は本当にもうやめて欲しい、君の仕事への忠義心は異常だ、結婚してから俺も辛かった。今も話が飛び過ぎだから、紙にまとめてくれれば見るよ」と言ってくれました。喫茶店へ移動して、具体的な家事分担を話し合いました。続きます

    ユーザーID:3824660405

  • もう、堂々巡りはやめたら?

    トピ主さんの主張は強く、筋も通っているのに、
    結果的にそのアホ夫に合わせているのは貴方でしょう?

    夫の自己中、身勝手を許しているのは、貴方自身なのだから、
    ここでいくら文句や不満を言っても、何も解決しませんよね?
    本当に解決したいのなら、貴方自身の夫への態度が日頃から
    間違っていることをまず認識しないとね。

    私、一貫してトピ主さん寄りだったのですが、貴方のウジウジ
    した性格、問題解決力のなさには、もうあきれました。

    >こんなやり方で私を追い込まなくても。

    その夫に下手に出ることで、追い込み易い妻を作り上げたのは
    貴方自身だと、なぜ気づかないんでしょうね。
    夫が愛しているのは妻ではなく、夫自身だと、とっくの昔に
    気づくこともできたはずです。
    それに、見て見ないふりを続けて来たのは貴方。

    その夫をさらに愚かにしてしまったのは、貴方なのかもね...。

    ユーザーID:6593818164

  • これが最後レスかな?


    ほんとにああっち行ったり帰ってきたりと・・貴女の脳内は
    平行線で垂直線の景色が思い描けてないようですね。

    此処の人は貴女の像をほんの垣間見るだけで判断しながら仮定の持論で
    応援したり批判したりしています。実際には 貴女と旦那様でしか今のジレンマを
    解決する事は出来ないのです。そこは自覚を持っていない他人の言質に流されますよ。

    それと貴女のレスを拝読していて思ったのですが、ご自分への批判に対して凄く
    反応していますが、これが貴女の頭の柔軟性が足りない証拠である事は確かです。

    お母様が娘(貴女)に対する態度にトラウマがあるとのレスが多いですが、立派に社会で
    頑張っている大人です。過去に執着するなんて思えませんけどね。

    何度も言いますが、貴女に求めていらしゃる夫の心に寄り添えないならそこには
    女としての大事な物を失っているか忘れているかです。

    夫婦って理屈での生活は不毛です。今回の喧嘩には正誤はないと思って、ひたすら
    将来の家庭像って何だろう?から始めて、夫と己の心に向き合い意思の疎通を図るべきですよ。
    もう一度仕切り直しです。

    ユーザーID:3733665492

  • レスします

    考えました。

    職場の近くに引っ越せないのなら、帰宅にお金を掛け、タクシーの中で休むしかなさそうです。

    変な話ですよね。家を買った訳でもないのに、便の悪いところに帰らなきゃならないなんて。

    エリートって学歴があるってことですか?

    周りがお坊ちゃんばかりだと、どう考えても過労に理解がないですよ。

    自分だけじゃなく、配偶者の体にも負担の掛からない場所を住居に選択できる大人が、真のエリートのような気がします。

    ユーザーID:4856751263

  • 続きです

    結婚前のあなたのご主人に対する描写や願望は、どう見ても
    頼りにならなかった父親の代わりとして考えていたようにしか
    思えないんですが、ご自身が主張する内容のように、夫婦って
    対等じゃないんですか?それなら、保護者である父親の役割を求めるのは
    矛盾しませんか?
    これが、男性が妻に自分の母親のような役割を求めてるってなったら
    非難轟々になるんじゃないかと思うのですが。

    仕事と家庭のバランス、どんな家庭を築きたいか、お二人で徹底的に話し
    合って、お互いが納得できる答えが出れば、それこそが正解だと思いますが、
    どうにも相容れない部分が大きく、この先もどう考えても受け容れられないと
    思うのであれば、離婚する方がお互いにとって幸せじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5690676194

  • 皆自分自身の経験に基づいて考えるから

    あなたは、おつきあいしてる時には今のご主人にこれまで求めても
    与えられなかった「あなたの理想とする」父性を感じたんでしょうね。
    でも、自分が知ってるのは自分自身が育った家庭だけ。知らず知らずの
    間に、自分が逃れたかった家庭をなぞることしかできないんでしょう。
    経験してないから、ご主人が何を問題視しているのかもわからず、
    「我儘」「高圧的」「傲慢」としか捉えられないんでしょう。
    ここに書かれているのはあなたの主観が入りまくった描写ですから、
    ご主人を断罪する立場に我々はいないと思います。ただ、別の回答でも
    申し上げた通り、あなたもご主人も完全に間違いって言い切れる状況じゃ
    ないんです。価値観が違うってだけで。その最も重要な点を徹底的に話し合う
    べきだったんじゃないですかね?家族の在り方として。そこが合わなければ、
    同僚の方のように結婚前にやめたかもしれないけど、結婚後に持ち越したから
    現在の状況があるんじゃないですかね。
    あと、「〜してあげてる」って表現が多用されてますが、相手がそれを求めて
    いるに違いないと自分自身が判断してやることは、必ずしも相手が求めている
    ことと合致しませんよ。

    ユーザーID:5690676194

  • 休養を

    「わたしが悪いと言いますが、では夫はどうなのですか?これでも私が悪いといえますか?」こういう話の論法が随所に見えます。心の叫び…といえば可哀想にも思えてきますが、このままでは事態は悪くなるばかりで、不幸からの脱出は難しいですよ。
    あなたは自分の至らない所を棚に上げて、人を責める人。まずそれを自覚されたほうが良い。「夫が少しでも歩み寄ってくれば、自分も考えを改めるけど」と思っているのなら傲慢です。愚痴を言い続ける寂しい人生になり、それこそ何の得もありません。人を変えるよりも自分が変わる方が早いし、自分の成長に繋がります。

    あなたが夫婦の関係改善したいというから「あなたがこうすれば事態が好転するかもしれないよ、試してみて!」と皆さんが教えてくださっているのに、一つも試そうとせず、夫が酷いと嘆くだけ。

    気づいてください。今のあなたは気力が萎えている。休養が必要なんです。ウィークリーマンションを勧めていた方がいらっしゃいましたが私もその案に賛成です。有給とって休めませんか?少し仕事や夫と離れて冷静になったほうが良いと思います。

    ユーザーID:2317476360

  • 自分はなにしてるの

    あなたは 直ぐ 離婚して 仕事人間 続けていたら良いです。

    ユーザーID:9808127596

  • 行ったり来たり。

    前のレスで、少し歩み寄りができそうな気配を感じて、「うまくいくといいね」とレスしたんですが、また元に戻っちゃいましたか・・・。

    上手く行きそうに思ったので、前のレスには書かなかったのですが、トピ主さん、最初の方のレスで「繁忙期以外は我慢できる」と書いてらっしゃいますね。

    旦那様も一人暮らしが長かったのなら、一人でも暮らせるでしょうし、思い切って繁忙期は別居、とかしてみたらどうでしょうか。

    トピ主さん、お仕事も家事もしっかりなさるのに何かアンバランスさを感じます。
    「仕事が忙しいから家に帰らず会社近くのホテルに泊まりたい」と言いながら、夫が不機嫌になるからと必死で終電で帰る。
    「一分でも寝たい」と言いながら、夫が不機嫌になるからと夫婦生活には応じる。
    不機嫌になって暴力振るわれたりするんですか?
    「本当に無理」なことをなぜごまかしてうまくやろうとする?

    わかってくれないなら一緒にはいられない、となぜ言えないんでしょう。
    旦那さんが束縛しすぎ、という声も多いですが、そんな旦那さんと別れたくもないし、離れられないのはトピ主さんも同じでは?

    ユーザーID:7988809336

  • そっくりです!そして、ご自分を幸せに。

    香里奈主演のガール、DVD借りてきて観て下さい。

    麻生久美子にトピ主さん、そっくりです。
    忙殺されて仕事で頭がパンクしそうにテンパってる麻生久美子に、上地雄輔がキスして、「笑って」と言うんですよ。

    本題ですが、私も日本と米国でやり取りするフリーランスです。

    トピ主さんみたいに、それよりもっと早く、22:00就寝の2:00起きが続いたり、バタバタな日々を過ごして夢を叶えました。
    子育てしながらです。

    今は子供が小学校に入り、落ち着きましたが、旦那さんの心を壊してしまいました。
    お互いにいっぱいいっぱいだったんです。

    心が壊れたのに、私への愛情を持ち続けてくれた旦那は、自力で復活しました。

    私はそんな旦那を見て、目が覚めました。

    仕事も大事、家庭も大事、自分も大事。

    よくわかります。

    自分が2人いたらどんなに良いだろう!と何度も思いました。

    相手にして貰う事を求めないで、相手の心を温かくするように、出来るように考えてみてください。

    自然に相手も変わります。

    沢山幸せって有るんですよ。

    忙しさで見失わないようにね(私のように)

    ユーザーID:8927452860

  • 結婚してる意味は無いよね

    一度別居してみたらどうですか?
    それで旦那がいてもいなくても同じだったら離婚すれば?

    ユーザーID:6422774178

  • あなたは間違っていない

    そしてご主人も間違っていない。間違ったのはお互いの相手選びです。

    仕事をしながら家族が欲しいあなたは、奥さんにお家にいてママの役割を希望するご主人と対角に位置する女性です。

    このまま結婚を維持しようとすると、間違いなくあなたはあなたにとって大事な何かを諦めることになります。

    強く離婚を勧めます。

    ユーザーID:1400931580

  • 応援します!

    うちは状況が少し違うけど、働く主婦の大変さはわかります。
    現在は二人目の子の育休中ですが、上の子の育休後、仕事復帰してからは大変でした。仕事はフルタイムで同じなのに、私は帰ってからも家事育児…。
    夫はのんびり残業して帰ってきて、のんびりテレビ見ながらごはん食べて・・キーって感じでした。
    うまくやりたいと思っているのに、険悪な雰囲気で悩んだりもしました。復帰後も悩みそうですが。
    トピ主さんには頑張ってほしいです。
    すべて手にいれるのは無理かとは思うので、一番大事なのはやはり旦那さんなのでは?
    子どもいたらもっと大変なので、仕事はやめてほしくないですが、もしできるならばセーブして、家事は省力化してうまくやれるといいですね。
    ななこさんのトピ、参考になりました。
    私も好きだよ、とか言って、うまくやるようにしたいです。
    息子と娘の扱い違う母親っているみたいですよね。お腹がすいた、というと、息子にはいそいそと焼きそばとか作るのに、娘には自分で作れ、と言ってみたり。
    うちも娘と息子なので気を付けなければ。
    子どもはかわいいのでぜひ!

    ユーザーID:8112344254

  • いろいろお書きに成っていますが

    貴女の望む夫婦生活のスタイルを端的に表現すると
    「婚姻した男性との同居生活」と云う事でしょうね。
    旦那さんからしたら、到底受け入れられない奥さん像でしょうね。

    現在の様に、自分が第一で、相手の欠点をお互いに言い合っている状況は愚かなことです。
    早い段階で気付いて改めないと夫婦生活はキケンですよ。

    ユーザーID:0132045408

  • 仕事はやめない方がいいね。

    やめて家にいたって威張るだけだから。こういう旦那さんって。

    後、人間心理として逃げれば追いたくなるものです。
    トピ主さんが嫌がっているのがわかることをするのが楽しいんだと思います。
    いじめと一緒ですよね。
    自分に気持ちを向かせたくてたまらないんですよ。
    もちろん彼は貴方を愛してないです。好きなのは自分だけ。

    だから自分が結婚したいと思う女性にフラれないように
    リッピサービスをし、懐柔した後は従わせるために機嫌を悪くする。
    駄々っ子と同じです。
    夫婦生活、断っていいと思いますよ。
    「私を求めてくるなら、私の居心地のいい環境を作ってよ!」など。
    今の状況だと、性の処理のような扱いだと思います。

    家が居心地悪いってほんとに最悪だね。逃げないならボロボロになるしかないよ。

    ユーザーID:0396301237

  • トピ主さま落ち着きましょう。

    大丈夫ですか?

    トピ文を読む限り、オーバーワークです。

    シンプルに!考えましょう。

    いっぱいいっぱいすぎて、気づいていないかもしれませんが、
    今のお仕事をとるか、旦那さまをとるかの瀬戸際です。
    正直なところ、間に合うかどうか。

    この話は、反対側からのストーリーも容易に想像がつきます。

    献身的な婚約者が、結婚して変わったのではありませんよ。
    結婚したら、少しは気を使うだろう。今は環境が変わったばかりだからと、愛情をささげて、振り向いてもらえなかった旦那さまのストーリーがあります。
    精一杯献身していたけれど、際限なく、献身を求める奥さまに嫌気がさした旦那さまがいるのです。

    どちらをとりますか?
    総合職をとりますか?旦那さまをとりますか?

    私は、こんなに頑張っているに、どうして解ってくれないの!という叫びが文章から伝わってきます。

    けれども、旦那さまは、トピ主さまの仕事に完全に捧げ尽くした生活に振り回されるのは、もう嫌気がさしているのです。
    とりつくろえないところまできているのです。

    間に合ううちにカップルセラピーなどを利用しては?

    ユーザーID:2631125966

  • 心の悲鳴が聞こえるようで

    レスを拝見する度に胸が痛みます。

    大変聡明な方だなと思いますし
    様々な状況や感情を誠実に的確に文字にしていらして
    解りやすいのですが。

    反面、ただただ愛情を渇望している無力な子供の様に感じます。
    実家族間で得られなかった無償の愛情を
    永遠にご主人から感じたい一心で。
    でも残念ですが、男性は一般的に、女性が思うほど包容力がありません。

    甘える前に甘えられてしまって
    鎧を脱げなくなってしまっているのかもしれないですね。

    寂しいなら寂しいと言ってほしいと相手に望むように
    まこさんも、心の奥底の声を伝えてみては。

    ユーザーID:3939489934

  • おおー。

    どちらの言い分も分かる…。
    どちらも間違ってないですよね。
    確かに旦那さんも先に寝てればいいのに、とは思う笑

    仕事しながらの家事はほんとに大変だし、少しでも寝てたいのに朝ごはん作れ、というのは酷ですね。
    とぴ主様の仕事のことを理解してくれる男性でないと結婚生活は上手くいかないのでは…と思います。

    ユーザーID:2499672464

  • 最新のレスの内容は夫にぶつけて。

    これぞ、トピ主さんの心の叫びじゃないですか。

    もう少し柔らかいことばで、問いかけるように夫に伝えたらいかがです。
    機嫌悪くするだけ……

    なら伝え方を変えて。
    どうして分かってくれない?じゃなくてどうしたら分かってもらえるか手を尽くしては。
    ぐっと堪えて、おっとりと、甘えるように笑顔で言ってみたらどうでしょう。
    そして出てきた言葉を拾いながら、「そうなんだ、そう思ってたんだ。」とうなづきつつ「でもね〜」と理解を求める。

    どちらかが大人にならなきゃ。
    それをそのご主人に求めるのはキビしそうです。だから変えたいあなたが変わるんです。

    ユーザーID:5610148827

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