夫婦喧嘩しました。私は間違ってますか?

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まこ

話題

30歳子どもなし兼業主婦です。先週から今週にかけて早朝会議と残業と飲み会が何日か続いたことで、夫と喧嘩してしまいました。

夫「夜中まで待ってたのに、イライラして帰ってきた君に怒られて、傷付く」
私「家庭があるから無理に終電で帰ってきているのよ。独身ならホテルに泊まるわ。明日も早朝会議で始発なの。傷付くのなら待たずに先に寝てて」
夫「会議があるとわかっているなら飲み会に行くなよ」
私「会議は緊急だし、お世話になった人の送別会だから仕方ないでしょ!」
夫「朝15分早く起きて朝食の用意もできないのか」
私「5時起きの私の睡眠時間をさらに削ろうとするわけ?信じられない」
夫「俺が十分稼いでいるんだから、君の仕事はセーブしろよ」
私「あなたの稼ぎと、私が仕事することは別の話でしょ」
夫「…結婚したかったんだよね?」
私「家族が欲しかったよ」
夫「結婚したら自分のやりたいことより家庭優先だろ?」
私「あなたにとっての結婚って何?私がお手伝いさんになること?」
夫「そんなに仕事仕事って言われると、どうしたらいいのかわからないよ」
私「あなたより帰宅が遅い私が毎日料理も片付けもしているよね。協力してくれない上に文句まで言われたらこれ以上頑張れないよ。そもそも毎日定時帰宅なんてどだい無理な仕事なの、仕事にも支障が出始めている。当分の間、平日の食事は別々に済ませたいくらいだよ。」
夫「既婚女性がそんな仕事はありえない。もう仕事はやめて欲しい。」
私「家事するために仕事辞めろっていうの?大人なんだから仕事の状況に合わせるくらいはしてよ」
夫「家庭より仕事を優先されるのが嫌なんだよ」
私「あなたは疲れて料理してる私の体よりパソコンで遊ぶことを優先しているでしょ」
夫「手出したらいけないと思ってたし、第一、仕事しろなんて望んでない」
私「生活費の負担割合なら話し合うよ?でも退職を強要される筋合いはないから」

ユーザーID:3824660405

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  • 家族に甘えるって難しいですよね。4

    他の方も書かれていましたが、本当に亭主関白だったら寝ないで待ちません。甘ったれのお子ちゃまなだけです。そして家族に対して甘ったれることを許されなかったまこさんには、ご主人の甘えがイラつくんですよね。「甘えでこっちを束縛するな!甘える暇があるなら私を自由にして!」って。

    職業を戻すのはご主人との交渉の材料に取っておいてください。「一緒にいる時間を増やしたいなら家事をもっと受け持ってほしい。その代わり、私も時間に余裕の出る仕事に異動願いを出すから」という風に。今のまま在宅の仕事にしたら、「なんだ、やっぱり俺が家事をしなくてもやっていけるじゃないか」と思われます。「家事は二人でやって当たり前」と分かってもらわないと、子どもができて家事が増えた時、今度こそまこさんが仕事を続けられなくなります。

    子どもを諦める必要はないです。私は子どもができて、初めて夫と家族になれた気がします。それまではまさにルームシェアでした(笑)。トピ主さんはとにかく頑張りすぎてはだめです。ご主人にちゃんと自分のことを話しましょう。多分それが、まこさんがこれまでできずにいた「家族に甘えること」のスタートですよ。

    ユーザーID:7472739483

  • 誰も

    幸せでない結婚生活。

    2人でいても寂しいだけですね。

    ユーザーID:3489060555

  • 家族に甘えるって難しいですよね。3

    結婚したとたん、自分が彼女から母親に代わってしまったような気がします。だから、「私はあなたのお母さんじゃなーーーい!!」と何度も言いました(笑)。そう言うと、「うちの父親は妻(つまり夫母)にやってもらってたよ」と。「私は器が小さいから無理!その分仕事頑張るから!」とお母さんと個性が違うことも何度も言いました。

    >彼の望みは私が在宅していることで、それが一番無理なんです。

    仕事してればそりゃ無理ですよね。あの、年度初めに年間予定、月初めに月間予定を、リビングの大きいカレンダーに二人で話しながら書き込んでみてはどうでしょうか?この週は忙しくなるから残業が増える、何曜日は必ず会議、と互いの忙しい時期、逆に余裕のできる時期が分かれば、ご主人も「来週は一緒にいられる日が増えるから、今週は我慢するか」と見通しが立つようになりますよ。急な仕事は分かった時点ですぐに報告してカレンダーに書き込む。

    ご主人のために頑張る必要ありませんよ。事前報告を常にするだけです。寂しいとその都度言われるより、一か月に一度予定を見せ合う時に言ってもらった方が気が楽です。

    ユーザーID:7472739483

  • 家族に甘えるって難しいですよね。2

    >自分の感覚が一般的でないのは一応知っているだけに、夫に違和感を感じても適切に主張ができないことが一番困ります。

    ちょうどそんな感じです。だから、主張がぶれないよう自分でルールを作りました。「自分のことは自分でやる」「夫がしていないことは私もしない、夫がしていることは私もしてよい」。夫が残業、飲み会に行っているので、私も遠慮なくいきました。家事は話し合って決めた分担を守り、夫の分担は絶対手を出さず、文句も言いませんでした。その代わり、夫が私ができずにいる家事を手伝ってくれた時は、私も夫の家事を一緒に手伝いますし、一緒に旅行に行きたいと言うときは互いに休みを合わせました。
    夫婦は平等ではない、妻が家庭を切り盛りすべきという意見もあると思いますが、私には納得できなかったので、とにかく平等を貫きました。頭の良い男性なら通用するはずです。

    >私の人生であんなに無条件に与えて守って可愛がってくれた人は初めてでした。

    私の夫もそんな感じです。ただ、無条件に何かを与えてくれる人は、母親に無条件に色々与えてもらってる人なんですよね(笑)。

    ユーザーID:7472739483

  • 返信ありがとうございました。家族に甘えるって難しいですよね。

    >殺伐とした感覚

    まさにそれです。私も家族に何かを頼まれると「なんで私がやらないといけないの!?」とものすごい拒否感が出ます。だから、夫が母親に頼むつもりで「風呂に入るからパンツ持ってきて」と言った時、「あなたは私がお風呂に入った時、私のパンツを持ってきてくれるのか?」とこんこんと問い詰めました。一事が万事そんな感じです。
    母親にやってもらうのが当たり前になっている男性と生活するのがこんなに苦痛だとは思いませんでしたし、世の中の母親は息子にここまでやっているかと驚くことだらけでした。服の衣替え、身につけているものが古くなったら変えるよう声をかける、出した物は自分でしまう、お皿は自分で下げる、ティッシュペーパーが空になったら次に使う人のために新しいものを入れておく。これをやってあげることが妻の仕事なら、私は妻になどなりたくない、と夫に言いました。

    そして、そんなこともできないのに、仕事で遅くなったり友だちと旅行の予定を入れると文句を言われる。あなたは私がいないと生きていけない私の子どもなのか、と。家族が支え合う範疇と、夫の甘え過ぎな部分が私には見分けがつきませんでした。

    ユーザーID:7472739483

  • 仕事は今のままでよいのでは?

    (レス13まで読みました)
    だんなさん、トピ主さんへの依存度高すぎませんか?
    専門職に戻っても、もっと自分の言うことを聞いてほしいって、要求が跳ね上がるだけじゃないかしら。

    「それではあなたとは一緒にやっていけない」と覚悟を見せて(例え嘘でも)一度しっかりと交渉してみたほうがいいと思います。専門職に戻るにしても、それは交渉のあと。譲ってあげたのだということをはっきり示し、これ以上は無理だという限界も見せておくべきです。
    それでマジギレ、あるいは無視するようなタイプだったら、やばいんじゃないかな。モラ気味だと思いますよ。

    夫婦を長く続けたいのなら、余計に今のうちにケンカ上等で、とことん話し合っておくべきだと思います。
    譲れば譲るほど、また年数が経つほど、こうした話し合いは難しくなるものだから。

    最初の説明を読む限りは、もっと連日遅くまで働いているのかと思っていたので、13番目のレスを見てびっくりしました。

    ユーザーID:9106521163

  • トピ主さんは真の意味で自立した素敵な女性です

    二度目の書き込みです。

    男性だけでなく女性からも、「こんな妻は嫌だ」「浮気されてもしかたがない」といわんばかりの失礼なコメントが付いているのを見て、世の中がまだまだそんなものだということを実感しました。

    人生は一度きり。自分が思うように生きればいいんです。
    定年まで仕事をやりきる覚悟なら、さらに頑張ればいいと思います。
    まだまだ中途半端だから、他人から余計なことを言われるのかもしれません。

    ただ、賢明なトピ主さんには、女性としての肉体的な限界について考えていただきたいと思っています。

    ユーザーID:4598755986

  • 建設的な妥協点をみつけてください

    私はトピ主さんの主張は間違っているとはいえないと思います。
    確かにここは日本ですが、欧米ではトピ主さんの主張は当然です。
    そして全世界がその方向に向かっており、日本でも既にその方向に向かい始めています。
    ここでのレスが現時点での時代を反映しているだけで、
    そのうちトピ主さんの主張が「正しい」となる日が来るでしょう。

    ちなみに私も似たような状況に瀕しましたが、主人とお互いあきらめることなく建設的に向き合い、
    何度も改善を重ねることによって、生活が少しずつ改善して行っております。

    トピ主さんのケースですと、家事を楽にする家電の購入と、ご主人の意識改善を少しずつ行い、
    トピ主さんご自身もご主人の思い描く人になろうとする努力をすることです。(ご主人の理想は無理でも。)
    でも、二人にとって居心地の良い、中間点を見つけることができるかもしれません。

    勿論その努力をせずに、離婚してお互い理想に近い結婚生活ができる人を見つける選択肢もあります。
    そのような人を何人も知っています。

    働きつづける女性として、お互いに頑張りましょうね。

    ユーザーID:4553555502

  • 家事一切やめたら?

    ご主人はトピ主さんとラブラブでいたいだけなんじゃないかと思います。

    で、トピ主さんはそれに応じる余力がないわけなので、余力を作るために、家事は外注するか、ご主人に丸投げしたらどうでしょう。
    朝ごはんも作らない。
    あなたが作って、とご主人に言う。
    (甘えて頼めば嬉々として作ってくれそう)

    残業で疲れて帰った日は夫婦生活を断る代わりに、手をつないで寝る。
    帰りが遅くなりそうな時は「まだ帰れないの。早くあなたに会いたいわ」みたいな甘〜いメールを入れる。

    とにかくラブラブな雰囲気をかもし出してさえいれば、主婦業犠牲にしても、このご主人はけっこう満足しそうな気がします。

    求められてるのは家事労働じゃないんでしょ?
    だったら放棄しましょう!
    無駄な労力だもん。
    ラブラブのほうに気力体力使うほうが絶対効果的ですよ。

    ユーザーID:4651016296

  • それが夫のコントロール

    12月5日のレスを読み、あらためて、「さざんかん」さんのレスに賛同しています。
    夫さんの言動はどれも、トピ主さんをコントロール下におくことが目的でしょう。

    「彼の望みは私が在宅していることで、それが一番無理」
    「帰宅が遅くなってごめんねと(リップサービスで)言ってみても、反応は「…。」
    「夜は一分でも早く寝たいのに夫婦生活を求められ、断ると機嫌が悪くなるので睡眠もままなりません。」

    彼がおそらく最も望んでいるのは、<トピ主さんが無理をしてでも自分に従うこと>です。

    トピ主さんは一見攻撃的に見えますが、実は夫さんの顔色を相当見ていますよね。
    レスからは、どうすればいいの?どうすればあなたが気に入るの!?というトピ主さんの心の声が聞こえてきそうです。

    それこそがコントロール下に置かれた人間がなる状態だと気づくには、今のままでは無理でしょう。いくつかの経験者さんのレスにあるように。

    こういう夫側の行動はとても分かりにくいんです。だからレスの意見も分かれる。
    でも一番大事なのは、トピ主さん自身の”違和感”です。細かいことではなく。
    それを大事に、あせらず、行動してください。

    ユーザーID:6743131375

  • 本当は甘えたい

    まこさん。トピと追加レス読みました。

    あなたには本当は、周りの人に甘えたい、頼りたいという願望があるのではないでしょうか。旦那さん、会社の人、親…
    本当は甘えたい・頼りたいのに、自分で自分に甘えること・頼ることを禁じているように見えました。

    深層心理では自分が甘えたいのに、先に旦那さんに甘えられてしまって、あなたの中のあなたが旦那さんに嫉妬しているように思います。

    もしそうなら、まずは、自分は人に甘えたいのではないか、誰かに守られたい人間ではないかと問いかけてみてください。認めにくいことかもしれません。でもまこさんを楽にする第一歩になると思います。

    次に、甘えること・頼ることを、ご自分に許してあげてください。それは悪ではありません。

    可能なら自分が甘えたい、頼りたいと思っていることを旦那さん、会社の人、親御さんに話してみてください。
    涙が出たりするかもしれません。それはあなたの中のあなたの涙です。

    それと、言い方を工夫してみてください。
    私は、思いの伝え方を知らず、いつも強い口調や怒りの態度で相手を動かそうとばかりしていました。(親がそうだったので)
    参考になれば・・。

    ユーザーID:6770509590

  • 頑張り過ぎですね

    ご自分の人生観・結婚観・仕事観が
    ぐらついていて、かなり混乱されているようですね。

    どうすればいいのかが、わからないのだと思いますが、
    人の意見は、あくまでも参考にとどめて
    ご自分で答えを出すしかないと思います。

    レスには「夫は寂しい」というのが多いですが、
    寂しいのは、実は、トピ主さんなのですよね。

    理解してもらえなくて、悲しいし、寂しいのでしょ?
    体をいたわってもらえなくて、辛いのでしょ?
    仕事を否定されるのは、苦しいのでしょ?

    寂しい・辛い・悲しい・苦しい・みじめ、といった
    ネガティブな気持ちを、旦那さんに伝えてみては?

    相手を責めずに、自分の心の内を正直に伝えると
    相手の自分に対する見方も変わってきますよ。

    ユーザーID:1557973369

  • いろいろあっていい

    トピ主さんが間違ってる的な人が結構いますが、そうなのかな?
    ただ単に価値観の違いでは?

    ずっと家にいたい人もいれば仕事を続けたい人もいる。
    その違いでしょ?
    可愛い女性がいいんですよ、なんて、養って欲しいからそんな男性を選んだだけでは。
    自分の親とトピ主さんを重ねて文句言ってる人もいますが、

    >母に言わせると「収入のため!あなたたちのため!」でしたけど、私は賢くなくてもお金がなくてもいいから

    トピ主さんは収入のためでも子供のためでもなく自分のために働いてるんでしょ?
    そして子供を持つこともまだ悩んでる。
    どうするべきかが整理できてないから。

    家にいて子供の面倒を見るだけが女性の生き方じゃないと思います。
    あ、誤解のないよう、子供のために生きる生き方も認めますよ。立派だと思います。
    でも、みんながそうじゃなくてもいいと思います。

    トピ主さんは人の意見を聞くことができる。
    でもご主人は無理。しかも結婚前後で意見が変わってる。
    それが問題なんだと思います。

    ユーザーID:3271679696

  • うちの旦那とそっくりです!2

    続きです。

    そしたらご主人、穏やかになって味方になってきてくれますよ。

    夜の生活は、しんどいとは思いますが、これも仕事だと思って、休前日はご自分から。

    思ってもないことを言ったり、したくないことを仕事だと思ってするのは納得できないとは思いますが、元々好きなご主人なのですから、ご主人の態度が変われば、努力して良かったと思えますよ。
    騙されたと思ってやってみて!


    うちの旦那もすごいですよー。共働きで1歳の子供がいます。新婚ではないです。

    同業だからというのもありますが、日中私が誰と何をしているか知りたがります。頻繁なメールと電話を求められ、しないとやんわり理由を聞かれます。
    夜の生活も毎日が希望らしいです(もちろん無理)。

    うちは素直なので、いつも「菜々子が足りない」「俺は菜々子の熱狂的ファン」「俺は菜々子のストーカー」とか冗談ですが言ってます。


    でも妻に見向きもしない旦那多いじゃないですか。思われてるうちが華ですよね!

    あと、お子さんはぜひ持ってくださいね。あなたが母親になれないなんてことありません。
    絶対に!

    ユーザーID:9622556476

  • かわいそう。

    ご主人かわいそう。

    12月5日の書き込み、そのままご主人に伝えてください。
    今でもたぶん悩みに悩んでいると思うけど、それで離婚の決心ができるのではないでしょうか。
    いっしょの時間も、夫婦生活も、好きだから求めているのに、邪魔者扱いですか・・・

    個人的には、あなたのような人は結婚すべきではないと思います。
    仕事ってそんなに大切ですか?
    自分を愛してくれる人、この世の中にそれ以上大切なものってあるのでしょうか?

    ユーザーID:6051281975

  • うちの旦那とそっくりです!1

    トピ主さんの、「夫の望みはクオリティ…」まで読みました。
    皆さんのレスをいくつか拾い読みしましたが、とんちんかんなもの多いですね〜。
    離婚すべき
    生い立ちが〜
    子供をもつべきでない〜等々
    複雑に考えすぎですよ!
    主さんのご主人の性格、うちの旦那とそっくりですから!笑えるほど。
    私、主さんの気持ちも痛いほど良くわかります。
    亭主関白とありましたが、ご主人ってとても女性的とも思えませんか?
    大好きな人を独り占めしたい、束縛したい、いつも一緒にいたい。主さんのこと、好きで好きで、でも自分を優先してくれないから、意地になってますよね?
    可愛いですよね。

    私は主さんにぜひ「うまくやること」をオススメします。
    具体案ですが、
    大変だと思っても、これも仕事と思って、とにかくチョコチョコチョコチョコ日中から連絡するんですよ!
    トイレに行くときは必ずメール、出勤時、帰宅時。
    家に帰ったら、思ってなくても「ねー、好きだよ」「私なんかと結婚してくれてありがとう」。めんどくさくても、キスするハグする。
    騙されたと思って1週間やってみて。
    続きます。

    ユーザーID:9622556476

  • 言ってるんだと思います

    ご主人「寂しい」って言ってるんだと思いますよ。
    ご主人の不満は主さんお気づきの通り、「寂しい」んだと思います。
    主さん、仕事で疲れてるのを言い訳にご主人に「愛してるよ」って表現するのをサボってませんか?
    朝ご飯を作れば良いんじゃなくて、行く前に旦那さんに抱きついて「一緒にいたいけど仕事行ってきます」とか、帰ったら一番に「会いたかった〜」と抱きつくとか。
    一般的には良く女性の方が「態度で示してくれなきゃわからない」とか言うじゃないですか。
    トピ主さんも、例え血がつながっていても一緒に生活するだけでは家族になり得ないコトはご自身の体験からもわかっていらっしゃるじゃないですか。
    赤の他人と家族になろうっていうんですから、言葉かけや態度は大げさすぎるくらいでちょうど良いんです。
    仕事を続ける為にも、旦那さんに新婚ラブラブ生活をさせてあげて下さい。
    家事分担とか適当でも良いから「あなたと一緒の時間が大切」と甘えて差し上げては?

    ユーザーID:2758558695

  • お互いの理想をすり合わせるのが結婚

    私は現在婚約中、来年結婚予定ですが私の仕事のことで揉めました

    私のやりたい仕事と
    彼のビジョンが違ったからです

    彼の意見を聞いて我慢すればするほど、辛くなり爆発してしまいました
    今は彼は応援してくれますが、それまで1年〜2年位話し合ったり揉めたりです

    結局2人で生活してくのだからお互いの理想を主張しあうだけでなく、譲るポイント、譲れないポイントは必要だと思います

    ユーザーID:0598464931

  • 夫と話し合いましたか?

    「私は〜〜しているのに、夫は〜〜してくれない」のような思考だと、何も報われないですよ。
    主様夫婦の場合、お互いそう思ってるのかもね。
    口先でごめんねと言ったって、そりゃー伝わりませんよ。
    それなのに、夫には笑顔の労わりを求めるんですか?
    今の主様夫婦なら、夫側も、せいぜい口先だけのお疲れ様程度じゃないですか。
    このトピももう締まってしまうけど、ご主人と話し合いましたか?
    ここで不満をぶつけるのもいいけど、今後も夫婦でいたいなら、お互いの妥協点を見つけるしかないよ。
    このままだと、遅かれ早かれ、爆発するでしょう?
    なんか、どっちもどっち、思いやりを感じられないもん。

    ユーザーID:3246592460

  • カウンセリングを受けられた方が

    失礼な言い方になってたらすみません。
    母親に対する恨みつらみと夫に対するものがごっちゃになっている印象です。
    過剰にそのトラウマのようなものから、
    「不当に○○させられてる」「こんなに○○してあげてるのに」という意識に(ただ一緒にいる事や夫婦生活すら…)なってしまっているようなので、
    まずトピ主さんがその心の鎖から解き放たれるためにカウンセリングをうけられたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:5819820621

  • ここで愚痴ってないで夫と話し合いなよ

    もうアドバイスは出尽くしてますよ。トピ主夫婦に足りないのは「思いやり」。
    ここで、「こんなことをする夫は私を愛してると言えますか?」とか質問してる暇が
    あったら夫婦で話し合いなよ。旦那さんの愛情の有無なんて旦那さんにしかわからないんだから。

    トピ主の価値観も、旦那さんの価値観も間違いではない。
    問題は2人が結婚したこと。これが大間違い。これも皆言ってますよね。
    トピ主さんの願いは旦那さんでは叶えてあげられません。
    同じく旦那さんの願いもトピ主さんでは叶えられない。

    それでも夫婦を続けたいなら話し合ってお互い譲歩して折合いをつけるしかないんですよ。
    それが思いやりであり、愛情なんじゃないの?

    あっちがあんな態度だから私は折れたくない!とか言ってたら離婚が迫るだけ。
    旦那さんを責めてるけどトピ主さんも十分責められる態度取ってるよ。
    結局どっちもどっちで似た者同士なの。

    あとはお互いの非を認めて、仲良く暮らすにはどうするべきか話し合うだけ。
    それしか方法はないんだから旦那が諦めて三行半突きつける前にさっさと話し合いなよ。

    ユーザーID:4141159078

  • モラ夫じゃない??

    トピ主さんのレスを読んでいると、夫さんはモラ男のような気がするんですが。

    だって、今だって、これでもか、これでもか、とトピ主を追い詰めて来ていますよね?で、自分に不利益になること(引越しなど)は、一切拒否!家にいて欲しいというのは、愛情ではなく、支配欲ですよ。トピ主さんから、経済力を奪いたいんですよ。

    きっと、仕事をやめたり、セーブして収入が減ったら、きっと本性を表しますよ。誰が稼いでると思ってるんだとか平気で言いそう。

    ユーザーID:7597890340

  • 病んでますね

    トピ主さんのレス13まで見ました。
    途中でトピ主さんが落ち着いてきたので
    離婚よりまずはトピ主さんが譲歩して昭和夫を変えるのがいいと思ってましたが
    二人の意識改革は無理だと思いました。
    昭和夫も手強すぎた。
    トピ主さんへの愛は感じません。
    自分のプライドを優先させているようにみえます。

    最初から二人とも夫婦単位の幸せでなく
    世間体や相手を利用することしか考えてなかったのですよ。
    トピ主さんは稼いでらっしゃるし別れても不便はないでしょ。
    離婚するほうがいいと思います。

    ユーザーID:3696965917

  • 夫婦で考え方にづれがある。

    >夫のために何をどう頑張れば良いんですか。

    一緒にいる時間を増やすことなんじゃないですか?

    >彼の望みは私が在宅していること←これだけなんでしょ?

    トピ主さんの夫は、自分が疲れて仕事から帰ったときに、電気がついて暖かい家に帰って、温かい手料理が食べたいんでしょうね。

    それが昭和だとか、古風だと私は思いません。
    人間らしく生きる、真っ当な欲求だと思います。
    生きる者の真っ当な欲求に、古いも新しいも外国も日本もないですよ。

    家族で、温かく美味しい食事する「食卓」は、家庭を作り上げていく場でもあるのです。

    トピ主さんは、一人なら朝はシリアルで、夜は仕事をしながらカロリーメイトでいいそうですが、一生それでいいのですか?だとしたら、味気ない人生ですね。

    性生活も同じです。
    旦那さんとスキンシップしてる?
    義務でなく愛情で。

    「リップサービス」なんて言葉が出てくるようじゃ、夫婦も終わりですよ。

    そんなトピ主さんは、若い時におつき合いした、帰国子女の外資系コンサルや指揮者の卵達と同類です。それこそ自信過剰で合理的過ぎる人だわ。

    ユーザーID:4866396893

  • 気持ちが不安定になっていますね

    トピ主さんの悲しみや怒りを噴出させるレスを、そのまま受け止めないでくださいね(例えば「トピ主さんが夫を好きじゃない」とか「トピ主さんの努力の方向が間違っていた」とか)。

    それらのレスの言葉は決して、旦那さん本人が言っているものではないし、トピ主さんの本質を表しているものではないですよ。単に、そのレスをした人にとってはそう感じられた、というだけのことです。

    夫婦カウンセリングを進めていけると良いですね。カウンセラーの前で(←ココ重要)、仕事で多忙な時のトピ主さんの心情(12月5日 17:52の主さんレスに書かれた内容)を旦那さんに洗いざらい話してしまいましょう。少なくとも一度はそういう機会を持つことがトピ主さんには必要だと思います。

    またそんなことをしたら嫌われるんじゃないか、夫婦関係が終わってしまうんじゃないかなどの不安はあるでしょうが、旦那さんを深く愛していること、婚約時代がとても幸せだったことなども、合わせてしっかり伝えれば大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3228287545

  • 彼はハズレです。

    彼は共働きを乗り切って、妻を支えていくには思いやりがなさすぎ、幼なすぎます。
    稼いで癒してくれる家政婦といった、いいとこどりをしたいだけの男性とは共働きは無理!!
    離婚でいいと思います。

    あなたは仕事が順調なのでもったいないと思います。
    そもそも彼は家庭のぬくもりを重視するのなら、一生養う、と腹をくくって専業主婦を結婚すべきでしたが、情けないことに腹をくくれなかったのです。
    働いてくれて、家事もしてくれて、を実現してくれる、都合のいい女性を現実には選んで、協力する気は皆無です。
    妻を応援する気持ちが微塵もない男性と、これから先もやっていくのですか?
    エリートって言っても自分が可愛いだけの僕ちゃんで、仕事を頑張りたい女性にとっては、包容力のかけらもないダメ男だと思います。

    ユーザーID:7414456695

  • トピ主レス13から

    トピ主さん、可哀想に本当に疲れていてぼろぼろなんですね。

    こういう風にぼろぼろにまでがんばれるので、ご主人は自分の要求をまげずに、自分の思い通りにできると思っていますね。
    トピ主さん、このやり方は限界ですよ。病気します。もう少しご自愛下さい。
    トピ主さんにできることは自分の人生を第一義に考えて、伴侶との関係をすり合わせすることです。

    ご主人はまだ初期症状ですけれどわがままなモラハラっぽいです。
    昭和の男性と言ってしまうと本質が見えてこなくなりますが、エスカレートこそすれ変えさせるのは難しいでしょう。

    仕事を辞めたらそれはそれで弱みをつかみどんどん侵入し支配してきます。
    挙げ句の果てによその女性の登場、というメロドラマ、、。

    脅して言っているのではなくて最悪の事態の想定です。その条件で、何ができるのかということです。
    が、結局、仕事か結婚かという二者選択というのは何とも残念なことです。

    日本の男性、もっとなんとかならないでしょうかしらね。
    1つだけ言えることは、トピ主さんそのものの魅力を失わないようにすること。
    夫は取り替えられますが、自分自身を捨てたら終わりです。

    ユーザーID:4352358040

  • 離婚覚悟で・・・

    ウイークリーマンションでも借りたらどうですか?
    期限は一週間、もちろん前もって言いましょう。

    「結婚前の約束と違う、私は仕事は続けたい。
    それなりに努力をしているつもりだけれど、
    あなたはこの先私に何を望むの?お互い考えましょう」

    とでも言って少し離れてみませんか?

    一週間後に会うまでは連絡を一切取らないようにしましょう。
    それで壊れるならそれまでの関係です。

    キツイ事を言いますが旦那さんは「かまってちゃん」なんでしょう
    エリートの男性に多いですよ。
    そしてあなたはそういうのが苦手なタイプ。

    でもね、愛しているからその「かまって」もかわいく感じられるんですよ。
    それが今そう思えないのは、あなたが非常に疲れているからです。

    だからね、休みましょうよ。
    最後のレスは思わず昔の私みたいだと思いました。

    コップのふちまでギリギリ水が溜まっている・・・
    覆水盆に返らずって言うでしょう?
    こぼれる前に何とかしましょうね。

    私はこぼれました、20年は何だったのかと思う位スッキリです(笑)

    ユーザーID:4016365864

  • 毎日、定時はそりゃ辛いね

    でも、子供うまれたら、そうせざるなくなるよ。
    夫関係なく、あんまり残業癖はつけないほうが、いいとは思う。

    原因は夫がトピ主さんが働く事にメリットを感じてないからだよね。
    トピ主さんが働く
    →トピ主さんが家庭に仕事のイライラをもちこむ&多忙で夫婦の時間がなくなる&夫を邪魔者あつかいする
    って事しか感じてないわけでしょう。

    夫婦の時間は残業でちょびっと減っちゃうのは我慢してもらうしかナイとしても、
    イライラと夫を邪険にあつかうのは、どうにかしないと。

    「夜は一分でも早く寝たいのに夫婦生活を求められ、断ると機嫌が悪くなる」
    その眠たい気持ちは分かるけど、そのうちセックスレスになり、夫婦関係も悪化しますよ。

    家事を外注する事に抵抗がないなら、家事を外注したら身体も楽になるしイライラちょっとは減るんじゃないかな。
    夫の収入からだしても、夫は妻を養う気まんまんだから、言い方さえ間違わなければ、文句いわなそうだけど。

    >家で休めないならどこで休めばいいんですか
    うーん。夫と話したり、一緒に食事したりは、多くの人には安らぎなのだけど…
    それらがトピ主さんには業務になっちゃってるんですね…

    ユーザーID:5819820621

  • う〜ん

    旦那さんはただただ寂しいだけだとまだ思う。
    仕事〜との話には無関係で、
    寂しいし、注目ほしいし、
    駄々こねてるだけでしょう。

    人間いくつになっても子供だからね。
    人は寂しくなるとそうやってぶーぶー言い始めるんですよ。

    抱きしめるだけで十分。そこで家事とか料理とかおもてなしとか気づいてもらえないから、時間の無駄。
    一時間でもいいからフル・旦那さんのそばにいて、話聞いて、愚痴聞いて、ぎゅってするだけでことは収まります。

    だって、元はと言えば、あんまり顔見なくなったから、喧嘩したんでしょ?

    寂しいんだよ。

    ユーザーID:0395661885

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