夫婦喧嘩しました。私は間違ってますか?

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まこ

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  • トピ主です。結婚前の話し合いについて

    結婚前の話し合いについてご指摘が多いので、ざっと説明させて下さい。プロポーズのときに、

    嫁姑問題にトラウマがあるので、同居はできない→親は県外なのでその予定はない

    子供はひとり欲しい→俺は君といたいだけだからどっちでもいい。健康上の弊害はないよ。

    仕事を続けたい→君ならそうだよね、やめてくれても良いんだけど、続けるなら下手だけど家事は協力する。俺が家のことをやる。

    新居はお互いの職場の中間地点にしたい→せっかく社宅があるのでそれは申し訳ないが譲歩して欲しい

    食洗機を買いたい→毎日俺が洗うからいらない

    今の時点で決めきれないこともあるけど、いつでも私の味方になって。→俺は味方だよ。活動的な君が好きだ、君のすることをずっと見ていたいだけだから、こうあるべきとか押し付ける気はない

    今思うと、何か騙されたような気がします…。ちなみに義母はずっと働いておられた方で、夫は大学から現在にいたるまでひとり暮らしです。その背景からも、結婚後にこんな横暴なリクエストをされるとは予測していませんでした。

    ユーザーID:3824660405

  • トピ主です。もう気力も体力も限界です。

    私は料理は好きですし、手早く作るのも得意です。でもやらされるのとやってあげるのでは話が別です。大体、人に作ってもらったもの食べたのなら、自主的に片付けくらいはするのが普通です。先に帰宅したほうが料理をするのも家族として当然です。まして今の新居は夫の希望で決めたんですから、お手伝い気分でいるのは理不尽です。

    私ひとりならば朝食はシリアルバー、夕食は仕事しながらカロリーメイトで良いんです。それを毎朝夕、一汁三菜作っているのは夫の希望です。私の取引先は米国なので、会議は夜遅くか早朝のどちらかになりますが、定時帰宅して夕食作って欲しいというの夫の希望を尊重して早朝会議を調整しています。会議のない日でも7時前には家を出ますが、朝食は作っています。夫の出社は私より一時間も後なんですから、食器の片付けくらいするのは当然なのに、それすらブツブツ言われるのではたまりません。嫌なら私に合わせて起きてこなければ良いでしょう、誰のために朝の忙しい時間に料理していると思っているのか…。週末は夫とゆっくり過ごすために、趣味の活動をいったん中断しています。

    ここまでしても、私は傲慢で努力が足りない妻なんですか。

    ユーザーID:3824660405

  • トピ主です。生育歴について補足させて下さい。

    私は実家にはあまり興味がありません。裕福でもない上に、父も母も兄も他人まかせな性質なので、一緒に暮らしていると何かとこちらが割を食わされるのです。悪気があるとまでは思いませんが、あまり賢くない人達なんです。実家よりは一人暮らしの方がずっと楽でした。あえて結婚したのは、頭も性格も良い夫となら、実家とは違う生産的な家庭を作れると思ったからです。

    実家を出るまでは、朝食は各自でセルフサービス、夕食は、作ってもらったのなら片付けはするというルールに従っていました。母はフルタイムで働いていたので特に違和感ありませんでした。ただし、適用は母と私の間だけ、父と兄は免除でした。父はともかく、兄と私の違いはないでしょうと私が不満を言っても「だってしてあげたいから」。結局は母が私にだけは手抜きしたいだけ、加えて家事を仕込んであげているとご満悦、母にだけ都合が良過ぎる生活はバカバカしくなり、お母さんの好きにすればいいけど私はつきあわないよと家を出ました。今でも実家には冠婚葬祭しか行かないことに決めています。

    ただ、今回は納得いかないからサヨナラというやり方はしたくありません。夫のことが大事なんです。

    ユーザーID:3824660405

  • トピ主です。続き

    兄はその後、専業主婦が夢だったという彼女と結婚して一件落着ですが、兄から「もっと実家に顔を出して母に優しくしてあげて欲しい。昔みたいに旅行や買い物に付き合ってやって欲しい」などと言われると腹が立ちます。兄がのうのうと大学を留年している間に私は先に社会人になり、当時は少なかった給料で母に色々してあげていたけど、今思うと自分を粗末にしていただけでした。大体、留年した分の学費も返しておらず、今も孫をダシに時間的にも経済的にも親にぶら下がっている兄のくせに…、母に私の愚痴でも吹き込まれて勘違いしているとしか思えません。私をけしかけるだけが兄の親孝行ではないはずです。

    「私は子供の頃から、跡取り息子の邪魔にだけはならないようにとあれこれ我慢させられてきた。なのに結局、お嫁さんに拒否されて二世帯同居も無理なんだってね。結果だから仕方ないけど、私がその尻拭いをしてあげるのは無理だよ」

    可愛がられて育ったせいでしょうか、平凡(以下かも)だけど私と違って優しい兄なんです。こう言うしかなかった私だって悲しかったんです。私が子供は一人しか欲しくないのは、我が子にこういう思いをさせたくないからです。

    ユーザーID:3824660405

  • 休みも合わせろと言う夫… いつ息を抜けばいい?

    本日は有給を取り、体を休めています。夫は自分に休日も合わせて欲しい、一緒に三連休にすれば温泉でも行けるのにと言いますが、今はとにかくひとりになりたいんです。平日は帰宅すれば夫がいますし、週末も夫は私抜きでは自分の友達とすら会わないので、自分の時間が全くありません。女友達と旅行の計画をしていたら「旦那を置いていくのか」と不満そうにされ、もう面倒くさくなりました。

    私の職場にも既婚女性は多くいますが、夫婦共に働くのは当然という空気です。こんな駄々っ子のようなことを言う旦那の話は聞いたこともありません。私の前任者も毎日22時まで残業し夜中に旦那さんとラーメンをすする生活だったそうですが、いつ見ても仲良し夫婦です。奥さんが一年間の海外研修に行く間、旦那さんが一人で待っているのも普通にあります。独身の女性も、週末婚希望が多いです。プロポーズされて週末婚を条件に婚約したのに、親に挨拶に行く段になって突然「やっぱり一緒に暮らしたい!」とかで、結局破談になったケースもありました。旦那にその話をすると「洗脳されてる」「ますます早く辞めさせなきゃ」と思うようで、自分の意見を変えることはしません。

    ユーザーID:3824660405

  • トピ主です。現職について

    夫はエリートの部類に入ると思います。妻の私は、優秀でも企業戦士でもありません。むしろ子供の頃から説明下手の引込み思案で、能力的には平凡そのものです。ただ大人が必要に迫られて仕事をすることに、好き嫌いや選択の余地はないと思います。私がこれまで、できないなりに仕事にしがみついてきたのは仕事大好きだからではありません、お金の自由は心の自由だからです。

    現職は総合職で、自分的にはかなり無理をしたポジションです。ある得意分野の専門職として地道にやっていたところ、たまたま上の方の目にとまって引っ張って頂きました。独身時代は残業で成果をひり出してきたので、結婚してからのパフォーマンスは人並み以下になったいると思います。そういう意味でも、焦りが強いです。

    〉ななこさん
    本当によく似ていますね。仕事を辞めるだけの絶対的な安心感がない、 夫に両立を協力させる女子力?もない、八方塞がりです。うちの夫もなかなか生命保険に入ってくれませんでした。「結婚したんだから(後略)」と何度も言われたときに「だったら保険に入って。結婚したんだからお互いに必要だと思う」と言って、やっと同意してくれました。

    ユーザーID:3824660405

  • 自分の都合ばかりというご意見が多いですが、

    現状は夫の都合100%だと思っていますが、どの部分からそう思われたのでしょうか。理不尽とはいえいったんは了承した話なので、私は(繁忙期以外は)このまま頑張れます。ただし、家庭も職場も満足してくれているという前提です。どちらか一方から不満を言われるのでは無理です。

    結婚前の約束について夫に言わなかったのは、下手に口を開くと、あんたなんか仕事の邪魔!みたいに夫が取りそうだったから、そんな風に傷つけたくはなかったからです。察してちゃんと言いますが、いざ文句を言うと

    「え、俺に◯◯しろ(するな)ってこと?あまりにも理解不能(呆)大体仕事なんて望んでない(後略)」

    …言われてやるなんて不愉快だろうと思って何ヶ月も黙っていてあげたのに。私だって帰宅直後は疲れています。たまにSOSを出してすら受け止めてもらえないなんて、いじめと同じです。もし進んで家事をやってくれて文句も言わず私を労わってくれる夫なら、私のほうがいたたまれなくなって仕事を調整しますよ。逆に信頼を損なうことばかりするから、辞めるに辞められないんです。

    〉食洗機とか中間地点とか寒々〜

    家事をしない夫と暮らすなら最低限必要です。

    ユーザーID:3824660405

  • トピ主です。的確なご意見が多く勉強になります

    自分がこれからどうしたいかと言うと、一人で仕事だけするよりやっぱり家族と支え合って生きてみたいです。カリスマ主婦は無理ですが、元の職人的な専門職に戻ろうと思っています。収入は下がりますが、前職ならば勤務時間は常識的ですし、そんなに男性ホルモンを発揮せずともこなせます。すぐに異動は無理かもしれませんが、最悪、退職して在宅などの道も模索できると思います。元々、妊娠出産したらそうするつもりだったのですが、時期を早めるのもやむなく。

    総合職というチャンスに飛びついてはみましたが、そもそも私には折衝やら根回しやら部下をまとめるなんて向いてないんです。主人がよく思ってないのも知ってましたが、キャリアチェンジにかけた労力を思うと今まで踏み切れませんでした。私が忙しくしていることで、夫の家事分担の意識づけにも役立つかとも思っていましたが、見事に失策でしたし。

    ただ、譲歩するからには夫の亭主関白気取りだけは改めて欲しいのです。何かある度に一方的に指図されるのではこの先やっていけません。私の勤務状況が変わることでますます家事にアウェー、では意味を為しません。どう話したものか、考えあぐねています。

    ユーザーID:3824660405

  • トピ主です。なぜこんな古風な彼を選んだのか

    長々とすみません。文章を書くことで気持ちが整理できつつあります。的確な分析下さった方々、ありがとうございます。

    なんでこんな昭和な男と結婚したのか?夫が賢くて温かくて、申し分ない彼氏だったからです。都合が良かったのもたしかですが、私の人生であんなに無条件に与えて守って可愛がってくれた人は初めてでした。本当に感激だったんです、あまり恵まれてこなかった私への、神様からのご褒美だとすら思いました。

    もっと若い頃は、頭が切れて面倒くさいタイプが好きで、帰国子女の外資系コンサルや指揮者の卵と少しお付き合いしたことがあります。野心的で魅力的な反面、自信過剰で合理的過ぎる考え方に背筋が凍ったりして、思ったほどうまくいきませんでした。家庭環境の差に対する引け目もありましたし。刺激なんていつか飽きます、人として温かみを感じる方が良いと思っていたとき、ちょうど夫と出会えたんです。

    まさか結婚後に亭主関白とは思いませんでしたが…、動機がエゴではなく愛であるならまだ許せる気がします。でも私の意志や都合を尊重せず一方的に潰しにかかるのなら、それは大事にされていないことになるので許容できません。

    ユーザーID:3824660405

  • トピ主です。まるまるさんへ

    〉自分のことは自分でやるのが当たり前、他の家族に迷惑かけるわがままは問題外、自分の事情で人に時間を使わせるなんて非常識。

    これ大当たりです。親のほうは厳しくしつけてあげているという名分でしたが、こちらからするとぞんざいなだけ。その内に期待もしなくなりましたが、そのぶんあちらから迷惑を被るのは、どんな些細なことでも嫌です。ここに来て実家から「冷たい」と責められていますが、だったら一般的に育てて欲しかったですね。若い頃から家族のことではどの友達とも話が噛まず、どれだけ虚しかったか。今回私の結婚も「こんな良いご縁、実家で居心地良くさせなかった私(母)の手柄〜!」だそうですが、殺伐とした感覚になってしまったことで、今私がどれだけ困っているか。自分の感覚が一般的でないのは一応知っているだけに、夫に違和感を感じても適切に主張ができないことが一番困ります。話のとっかかりすら思いつかないので、闇雲に我慢したり頑張ったり…もう本当に疲れました。

    ユーザーID:3824660405

  • トピ主です。子供について

    どなたか私に母親は無理とおっしゃられましたが、そうかもしれません。夫はお義母さんと仲良いですが、私は実母が好きになれず、母親のイメージが湧きません。母との思い出といえば、

    中1で生理が始まった際、学校で指導を受けていたので特に母に頼らなかったら「私の立場がない!」
    何年か前に当時の彼氏との結婚より仕事を優先したら「あんたが家庭的じゃないのは先天性、私のせいじゃない!」

    自分が姑に言いづらいことを私の口から言わせていたのも、成人式の振袖をケチって省かれたのも、私が家計の足しにと渡したお金を目の前で兄のお小遣いに渡していたのも、母のすることのほとんど全てが嫌です。父や兄だけならば、ごはん作ってあげようか?と世話を焼いていました。ただ母の手下のように動くのは御免だ、といつも思っていました。なんでそんなにシラッとしてるのよ!と怒られても、自分でもわかりません。

    残念なことですが、私に育てられる子は可哀想かもしれないですね。夫一人だけでいっぱいいっぱい、そもそも欲しいと言っていたのも私だけですし。夫が了承するなら、夫婦二人でほどほどに仕事をしつつ趣味に生きるのも良いかと思い始めています。

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  • じゅんくんさんへ

    〉トピ主さんが総合職になったのはいつ?

    主人との恋人時代、プロポーズの一ヶ月ほど前です。内心、もう少し早くプロポーズしてくれればと思いました。

    私「あなたと結婚したいけど、抜擢されたばかりで無責任なことはできないししたくない」
    夫「君ならそうだよね(後略)」

    という流れでした。実際、婚約中はものすごく理解があり物心共に協力してくれ、幸せの絶頂でした。もうこのまま一生婚約していたいと思ったほどです。結婚準備にかこつけて9ヶ月ほど引っ張りましたが、それ以上式を延期することだけは強固に反対され、現在に至ります。

    ユーザーID:3824660405

  • 夫の望みは家事のクオリティ向上なら

    私の稼ぎでお手伝いを雇いますが、彼の望みは私が在宅していることで、それが一番無理なんです。早朝残業した日は定時で帰宅しています。夜の残業は、あっても週に一度ですし、飲み会に参加したのは結婚してからは例の送別会の一度のみです。

    職場では限られた時間内で人と同等のアウトプットを出すためにガッと集中しているので、心身共にボロボロです。残業が減れば収入も減ります。私自身は何ひとつ得していません、これ以上、夫のために何をどう頑張れば良いんですか。

    帰宅が遅くなってごめんねと(リップサービスで)言ってみても、反応は「…。」 余計に疲れます。なんで一言、良いよと微笑んで人の心を軽くしてあげようって優しさがないんですか。先に帰ってくつろいでいたくせに。夜は一分でも早く寝たいのに夫婦生活を求められ、断ると機嫌が悪くなるので睡眠もままなりません。家で休めないならどこで休めばいいんですか、仕事をすることはそこまで罪が重いんですか。私が夫を好きじゃないなんてレスがありますが、ではこんな仕打ちをする夫は私を愛しているんですか?寂しいなら寂しいと言ってれたら良いんです、こんなやり方で私を追い込まなくても。

    ユーザーID:3824660405

  • トピ主です。夫が男泣きしてしまいました

    本日土曜でしたので、自宅で夫と話し合いました。夫の中では「結婚前の約束通りに私の仕事にものすごく協力している」という認識だったらしく、こうこうこういう状況が辛いと具体的に説明していたら泣かれてしまいました…

    「だったらなんでその時にちょっと手伝ってよと言わないんだ」
    「自分なりに考えて家のことをしているのに(?)、まるで何もしていないようなことを言う」
    「一体何が不満なんだ、もう意味がわからない」
    「事情があってできないこと(社宅)まで責められっぱなしだ」
    「こういう話し合いは嫌いだ」

    大の男が声を上げて泣くのは初めて見てショックで、私は傷付けるつもりじゃなかったとひたすら謝るしかできませんでした。話し合うことでしか解決しないと決意を固めたでしたが、やっぱり黙っていたほうが良かったんでしょうか…
    その後すぐ戻ってきて「俺が悪かった、家事に協力する。でも総合職は本当にもうやめて欲しい、君の仕事への忠義心は異常だ、結婚してから俺も辛かった。今も話が飛び過ぎだから、紙にまとめてくれれば見るよ」と言ってくれました。喫茶店へ移動して、具体的な家事分担を話し合いました。続きます

    ユーザーID:3824660405

  • 結論のご報告。本当にありがとうございました。

    夫ももう限界なので、すぐにでも仕事を変えることにします。その上で、夫ができそうな協力をリストアップしてもらいました。

    土日の食事作り(平日二人共疲れて無理な場合は外食)
    食器洗い(毎日)
    お風呂掃除(週一)
    洗濯と掃除は先に帰宅したほうがやる

    お互いのタブーは、

    夫→私
    有無を言わさず、専業主婦になれと言うこと。気に入らない話は受け付けないという態度は取らないこと。

    私→夫
    今までの夫の非協力(だったと夫は思ってないが)についてネチネチ言うこと。キャパを超えるほど無理しないこと。

    お互い断念したのは、

    夫→私
    専業主婦になって毎日家にいること。

    私→夫
    妻も働くのが当然という認識を持たせようとすること。

    以上でひとまずは決着がつきました。いざ必要となったら夫婦カウンセリングを考えますが、まずは上記が定着するまで、妊娠は見送ります。皆様からの、私のアンバランスで人まかせな性格についてのご指摘、耳が痛いです。何より、もう二度と夫をあんな風に泣かせたくないので、仕事に逃げるのはやめます。これからは夫に何でも相談していこうと思います。皆さん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3824660405

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