既婚の友人の言葉に傷つきました

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

ナミ

29歳になったばかりの独身です。
高校時代からの友人A子(新婚)の言葉に、傷つきました。
私は長年彼氏なしで飲み会などに参加したりしていますが、なかなかうまくいきません。
先日、私の誕生日にA子に誘われ食事に行った時、「あんた不幸な女だね〜。あんたマジでヤバイよ!このままじゃ孤独死するよ!女はリミットがあるから子ども産めなくなるよ。あんた、もうすぐ30なんだからさ、もう市場価値ないよ。30になったら可愛いウエディングドレスだって着れないんだからね!」などと散々言われました。家に帰ってから泣きました。自分でも焦りはあったし、上から目線でガシガシ言われて、ビックリしてしまったのもあり、その時は何も言い返せませんでした。その後、A子から紹介話をメールで持ちかけられ「相手も冴えない変わり者だから彼女欲しいとは思ってないだろうし、変わり者同士あんたとお似合いだよ(笑)」私をバカにしている発言に嫌気がさし、断りました。すると「あんた、まだわからないの?!このままじゃ孤独死するから心配してあげてるんだよ!あんたのためを思ってやってあげてるのに何でわからないの?」と言ってきました。A子とは、もう距離を置きたいと思い、「そんなこと言われなくても自分が一番わかってることだよ。追い打ちかけるような言葉ばかりで傷ついた。そっとしておいて。」と返しました。A子は「かわいそうに。今まで、あんたのこと本気で心配してくれる人がいなかったんだね。温かく見守るなんて無責任な言葉、私は嫌いだね。そんな上辺の友達ばかりだったんだね。あんたには幸せになってもらいたいから心配してあげてるのに、わかってくれなくて悲しいよ。」などと超長文メールがきました。
A子が結婚する前は楽しく遊んだりしたのですが、A子の言葉を思い出すと動悸がしてきます。ここまで私を心配してくれるA子を大事にした方がいいのでしょうか。

ユーザーID:8790575552

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  • 心配なんかしてないよ

    結婚出来ない可哀想なトピ主って思ってるだけ。全く大きなお世話。
    あなたがエリートと結婚するってなったら全力で阻止して来そう。「そんな人苦労するだけだよ」とか言って。自分が優越感に浸りたいからあなたと接してるだけの暇な人です。疎遠にしましょう。動悸がするような人と会い続けられますか?

    ユーザーID:2045765331

  • 相手を攻撃する理由

    そのAさん。結婚生活に不満だらけなんですよ。性格が豹変するくらい追い詰められてるのかも。

    だから、結婚していないトピ主さんに嫉妬して勝手に腹を立てているんです。そして自分が優位に立つことで何とか自分を保とうとしている。。

    人って変わるんです。
    距離を置いてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:6784071004

  • なんか危険

    ここでA子さんの紹介してくれる男性と会ったとしましょう。
    もしトピ主さんが気に入らなくても、きっと「せっかく紹介してやったのに」と言うでしょう。
    そのまま結婚なんて事になったら、「わたしのおかげで結婚できた。私の言う通りにしていれば間違いない」と言われ、一生つきまとわれるのではないでしょうか。
    「ここまで私を心配してくれるA子を大事にした方がいいのでしょうか」
    支配される人ってそんな風に従っちゃうんじゃないかな・・・と思わせられるトピですね。

    ユーザーID:3343449737

  • 動悸がするほどなんだから、縁を切りましょう

    嫌いな人と無理に付き合う必要ないですよ。
    攻撃してくるような人と一緒にいても、益などひとつもありません。

    おばちゃんから一つ言わせてもらうと、29歳は友人が言うほどには「悲惨」な年齢ではありません。
    30でどうこう〜というのは、まさに一抜けした友人だから言える言葉で、世間的には30代前半でもまだまだ許容範囲だと思われます。孤独死だなんて大げさすぎるし、きっと煽っているだけでしょう。

    ただ、友人の話にも一理あって、やはり焦りがあるのなら行動は起こした方がいいですよ。
    「長年彼氏なし」というのも気になります。
    結婚願望があり焦っているというのなら、それ相応の機関を利用して積極的に婚活されたほうがいいと思います。
    時は金なり。適齢期の女性にとっては特にそうです。

    これを機にいらない縁とはすっぱり切って、良縁を見つけられることを祈っています

    ユーザーID:9878595474

  • すごい。

    お友だちは、結婚して「勝者」にでもなったつもりなんでしょうね。
    結婚して友達にそんな毒を吐くようになるなんて、幸せな結婚ではありませんね。しばらくはメールも電話も、こちらからはせず、来ても流しておきましょう。言い返しても無駄です。
    確かに、三十路と20代では、違うでしょうが、人にはそれぞれ適齢期があります。焦らないで。
    しかし、あなたは優しいですね。私なら、「ガツガツ焦ってあなたみたいになりたくないわ。」なーんて言い返しちゃうな。私は、意地悪だから。

    ユーザーID:3445154356

  • A子は大事にしなくていい。でもA子の言葉は・・・

    A子自身はもう大事にする必要はありません
    でも、彼女の人格とは切り離して
    彼女の言葉は忘れない方がいいかもしれません

    29歳になるまで長年彼氏がいない
    A子のような友達と長年付き合ってきた
    「孤独死」を連発する彼女

    何となく主さんのおかれた状況、若しくは主さん個人の個性に
    なんらかの危うげな要素を感じなくもないからです

    A子以外に心優しいご友人が沢山いるなら
    A子を切っても問題ないでしょう
    でもこれから三十路に突入するにあたり
    多かれ少なかれA子の様な発言を直接的間接的に口にする人に会うはずです
    それを覚悟しなければならないし、強くもならなければいけません
    また、A子に酷い事を言われた、で終わらせずに
    やはり自己を省みて、
    何処が結婚に向かないのか
    何がA子の様な友人を持つ原因となったのか
    よくよく考える必要がある気がします

    ユーザーID:1568906008

  • 結婚は、した時が適齢期

    彼女との友人契約は解約しましょう。

    他にいいアドバイス皆さんしてくれるでしょうから
    あまり言いませんが
    結婚は何歳でも良いんですよ。
    子供を授かるには確かにリミットがあります。
    でも子どもがいる生活が全てではありません。

    何事もタイミングですね。
    第一印象良くして、品のある言動していれば
    自然と良縁にめぐり合えるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8520678239

  • せんでいい

    平気で本人が傷つくことをいう友達は大事にしないでいいよ。
    貴女の精神的な健康が損なわれたら意味ないから!


    独身33より

    ユーザーID:7455736673

  • 私を心配してくれるA子?

    あのさ、新婚で幸せの絶頂にいる人が
    友達にそんな毒ばかり吐かないよ。
    いくら見下してる人に対してでも
    自分が幸せなときは気持ちに余裕がある。
    他人にも優しくできるんだよ。
    A子は幸せではない。
    そのストレスをトピ主さんで発散してる。

    もし、A子の性格が元々は今みたいじゃなかったなら
    きっと何か問題を抱えてると思う。
    「そんなにトゲトゲしてどうしたの?
    私のことより、A子のほうが心配」とでも
    言い返してやりな。

    それでもあれこれ言ってくるなら、一時的に距離を
    置いたほうがいいよ。

    ユーザーID:4237304544

  • 怒ったらいいです。

    こんにちは。
    こんな失礼な人とは、友だちをやめたくなって当り前です。
    「結婚しているだけで、あなたってエライの?」と言ってやりましょうよ。
    人間の価値、友人の価値は、既婚未婚関係ありません。

    ユーザーID:6261430787

  • 疎遠決定で!

    あまり気にされないように!
    お友達は心配されているふりをして、完全にばか
    にしているだけです。

    もう二度と連絡とらないくらいでいいと思います。

    物には言い方ってものがありますよね!
    ひどすぎる…。

    ちなみに、私は34歳で出会った人と36歳で結婚して
    本当に幸せな毎日を送ってます。
    周りにもそんな子ごろごろいますよ。

    29歳なんて、いまの日本では若い、若い!

    しかも、いま結婚してたからといって、40年後、50年後、
    孤独死しないとは言い切れませんよ。

    20代で結婚して離婚して1人って友達もたくさん
    いますし。

    ユーザーID:2135730289

  • ストレート過ぎるだけではないかな

    悪気は無いと思います。
    心配の仕方、言葉、は色々あると思います。
    友人はそのような言葉の表現をする性格なのでしょう。
    しかし、キツイですよね。

    トピ主さんが友人の言葉が苦痛ならば距離を置いたほうがいいですね。
    まだ29歳です焦りは禁物。
    焦ると相手に悟られて空回りするだけです。

    今までモテなかった人が、彼、彼女、が出来たら急にモテるようになった。
    よくあることです、それは自分自身に余裕が出来るからです。

    まずは、友人の言葉など気にせず落ち着きましょう。

    ユーザーID:8067243498

  • 嫌がらせしにしか聞こえない

    言葉って言った方ではなくて、受け止める側がどう捉えるかなんで。
    トピ主さんが傷ついたのなら結果それなんでしょう。
    けど最終的に友達続けるもやめるもトピ主さん次第ですから。
    まあ、自分ならしばらく距離を置きますね。
    わざわざ傷つくこと言われ続けたくないので。

    ユーザーID:6380488405

  • たぶん

    図星なことをビシッと言われたから、傷を広げられただけですよね?
    言い方はひどいですが、いつまでも、大丈夫何歳でも素敵な出会いあるよ焦らないで。見守ってるから。なんて言われて、出会いもなく見守りに徹して紹介もしてくれなかったら、それはそれで怒りそう。
    自分は結婚して安泰なくせに無責任な発言ばかりで、自分は結局出会いもない。紹介もしてくれないなんて本当の友達と思われてなったんだ、とか。
    ある意味、友人だから相手に一番響く言葉を知っているのかもしれませんね。
    イヤなら連絡を止めること。但し、本当に紹介してほしくなったとしても、その友人と共通の関係者には頼めません。しがらみのないところで自力で婚活がんばってくださいね。

    ユーザーID:3010702382

  • 縁を切ったほうが良い

    とても友人として貴女の幸せを願う態度でも無いでしょう。
    人を不幸にしてせせら笑ってるだけの人間。

    30過ぎたら市場価値が無いのはA子の方。
    選り好み出来ないから急いで結婚したんですよ、A子は。
    結婚=勝ち組だと思ってる寂しい女なんです。

    同じ土俵に上がらない方が良いです。
    自分のレベルをA子に合わせないで良いです。

    強くなって、内面から綺麗になって、幸せになって下さい。

    ユーザーID:6325409450

  • 物には言い様ってものが…

    ひどい友人ですね…
    言葉には選び方、伝え方というのがありますよね。
    もっとトピ主が傷つかないように、円満に伝えることがいくらだってできたはず。
    貴女より結婚が早かったことで優越感を抱いているようですね。
    A子はこのまま疎遠にしてもいいんじゃないかな。
    万が一、A子の紹介で結婚まで行くようなことになったら
    一生頭が上がらなくなりそうだし。

    ただおばちゃんは思うのですが…
    確かに30過ぎるとちょっと結婚のハードルが高くなるような気がします。
    私の友達は30前半で結婚した人が多かったのですが(首都圏在住です)
    その波に乗れなかった子は、40半ばでもやはり独身です。

    とはいえ、トピ主さんも重々ご承知のようですし
    ひどい友達とは縁を切り、日々の生活を充実させてくださいね。
    ご縁がある子は、やはり仕事や趣味を楽しくやっている人がほとんどです。

    ユーザーID:3114831099

  • 結婚はゴールじゃありません

    孤独死は既婚者だって、夫に先立たれたら普通に可能性はあります。
    結婚したって離婚したら同じです。
    その彼女、そんなに上から目線で口が悪いと、離婚になるんじゃないの?
    確かにトピ主さんは変わってはいますよね
    >ここまで私を心配してくれるA子を大事にした方がいいのでしょうか。
    なんて普通は考えませんから。
    彼氏はいないみたいですが、友人もいないんですか?
    友人は選んだ方が良いですよ、その人、酷過ぎます。

    ユーザーID:8615391595

  • そんなの友達じゃないよ

    相手の考えや生き方を尊重できない関係なんて
    友人じゃないと思いますよ。

    友人は本気で心配しているんじゃなくて
    友人の価値観では下と思える相手と結婚させて、
    これからも見下し要員でいて欲しいだけでしょ。

    トピ主さんの不幸を喜ぶような人に
    自分の人生を委ねちゃダメ。
    幸せも不幸せも、何が正しくて何が間違っているのかも、
    自分で決めて自分で責任を取ればいいんです。

    今は婚活を楽しんで自分なりに頑張ればいいじゃないですか。
    そんな人に構ってる暇なんて無いですよ。
    結果、結婚しなかったとしても、思いっきり楽しんで
    穏やかな人生を送れるなら孤独死でもいいくらいの余裕を持っていいんじゃない?

    トピ主さんは幸せになりたいだけで、
    結婚して孤独死しなければ、ずっと不幸で不満ばかりの人生でも構わないって訳じゃないでしょ?

    ユーザーID:1208191049

  • A子が哀れ

    彼女だって、20代スレスレでゴールインしたばかり。

    トピ主さんとは大した差はないですよ。

    急いで妻の座は勝ち取ったように見えるけど、スタートしただけであって、
    幸福が保証されたわけではありません。
    浮かれてしまって痛々しさすら感じます。

    トピ主さんは、心無い言葉でズタズタでしょうけど、
    2倍以上生きている私には、A子さんのほうが気の毒でなりません。

    大事な友人にこのような発言をする人は、
    家庭生活が上手にこなせるとは思いませんし、
    子育ても失敗するでしょう。

    結婚は、早いからいいとは思いません。
    縁というものは焦って見つかるものでもありません。
    晩婚で子どもが望めなくたって、世界で一つの家族ができればそれでいいじゃないですか。

    こんな人と付き合ってはダメですよ。

    ユーザーID:1873178443

  • 私だったら

    何も言い返さず、静かに疎遠にします。
    何を言ってもムダな相手のようなので。
    その人があっと驚くような、いい人と結婚できるといいですね。
    悩まなくてもいいですから、メールがきても無視でいいですよ。

    ユーザーID:2288772164

  • 29?若い若い。全く気にする必要なし

    その人はそんなに悪い人ではないですが、面倒くさい人。そして、暇な人。普通、そこまで他人の事なんて構うかな。自分の生活が充実していたら、人ってそこまで構ってきません。だって、時間が無駄になるのが嫌ですから。私は、その友人の方が、病んでると思うね。
    だって、そういう事していないと、落ち着いていられないくらい、生活がつまらないわけでしょう?あなたも、29歳とのこと。女性が一番きれいな年齢じゃないかな?確かに、お子さんを望むなら早い方がいいかもしれないけど、そこまで切羽詰まってません。だから、余計なお世話ですよ、そのお友達は。距離置けば?そういう人はなにか言うと、面倒くさいので。ほったらかしにしといたらいかが?電話でない、メール返さない、他の趣味などで楽しく過ごす。その友人の紹介とやらも会ったら会ったで、後が面倒くさそう。で、どうしても一言いってやりたいなら、「ほっといて。鬱陶しい。そんなに人の事気になるのは、アンタが異常。家庭うまくいってないんじゃない?」これだけ言って付き合いを絶つ。
    エネルギーの無駄、そいつは。あなたも若いんだから、気にしない。羨ましいわ、おばちゃんの私からしたら。

    ユーザーID:1124863550

  • そんな友人(?)大事にしないでください(笑)

    全くデリカシーない友人(?)ですね。私の周囲は私含め、30代で良い出会いがあり、結婚していますよ!40代前半でいい人と出会って結婚した人だっています。その友人(?)は、なんて世界の狭い人なんでしょうか。

    そりゃあ子供を産むリミットを考えると、出会いに積極的になった方がいいかもしれませんけど、「冴えない変わり者だからお似合い」って・・・(呆)そんな人紹介すんなーーー!!30代でも、いい人だってちゃんといますよ!大丈夫。そんな人疎遠でいいですよ〜。

    ユーザーID:5980730861

  • 何を迷う必要が?

    トピの内容だけを読めば、その友人の失礼さ、上から目線の余計なお世話、思いやりのなさ、デリカシーのなさ、傲慢さはもう即疎遠決定でいいでしょう。

    いかにも、自分のしてきた結婚や出産が女の人生として最高のものなんだと思い込んで他を見下すような、、、すごく嫌らしい女性性をかんじて反吐がでそうだわ。友達選びなよー。

    ユーザーID:7305409992

  • おばちゃんのアドバイス

    早くに結婚したから幸せになるとは限らないし、晩婚でも運命の人とめぐり合って幸せになる人はいっぱいいる。ましてや、結婚だけが人生の幸せとは限らない。結婚はかわいいウエディングドレスを着るためにするものではありません。
    本当にあなたのことを思う友達だったら、あなたのことをスーパーの売れ残りのような言い方はしません。
    そんな友人は切っちゃっていいです。前を向いてまじめに、人に優しく生きてください。きっといいことがあります。

    ユーザーID:5571142439

  • 続き

    だいたいね、その方新婚なんですよね?今が一番楽しい時期のはずなのに、なんであなたのお見合いオバサンなんか進んでやるんですかね?

    つまり、新婚生活が思いっきりよくなくて、独身のあなたが羨ましいとかね、そういう事もあるかもね。想定してた新婚生活がそんなにいいものじゃなくて、身軽なあなたが妬ましいとかね。そんで道連れにしてしまおうとかさ。

    なかには、同じ立場の人間じゃないと受け入れられない人っているからね。
    異質な他者を排除したいっていうか、あなたの友人の場合は、排除するんじゃなくて、支配したい方ね。排除と結局同じで、違う立場だと分かり会えないから、同じ立場にしてしまおうと、無自覚に動く人。怖いことですがね。

    普通の行動ではありません。そのお友達。あなたもメソメソしないこと。メソメソするとつけこまれるぞ。

    あ、そう、私結婚はゆっくり自分で相手を探したいの、私あなたの娘でもないんで、ほっといてくれない?じゃないと付き合えない。。。くらい言えるようになりましょう。

    ユーザーID:1124863550

  • 既婚くらいで天下取ったみたいな勘違いがバカ

    なんだそれ? というのが一番の感想です。
    新婚で舞い上がって、頭おかしくなっちゃったか、元々持ってどうしようもない嫌な性格が表出してるか、その両方でしょうね。

    29歳の独身で、なんで孤独死のハナシが出るの?極端すぎて失笑しかありません。彼女はかなり育ちも悪いですね。今まであなたが彼女を友人にしてきたのは、ここで大間違いだとわかったので、あなたの人生から抹殺してしまいましょう。
    結婚したから孤独死しないと決まった訳でもあるまいし、「新婚舞い上がり勘違い病」です。

    おそらく彼女を罵倒する数々の応援トピが列挙されると思います。

    もちろん、その女は、あなたのことなど心配していません。
    結婚したくらいで人生うまく行くと思ってたら大間違いだし、結婚しなくても、子供産まなくても、一人で生きても、幸せな人はいっぱいいます。

    クダラナイ人間は、徹底的に切り捨てて、あなたはあなたの人生を歩めばよいのです。

    ユーザーID:8374780730

  • 本当に心配している?

    私には、見下して、押し付けているようにしか見えません。文章からでは。

    結婚前のA子さんはどうでした?
    同じように孤独死になるって言われました?

    例え、他意はなく心配しているとしても、相手も冴えない変わり者っていうのはいかがかと思いますね。

    なので、私はもともとA子さんが口が悪いならそのまま付き合うし、結婚してかわったのなら距離を置きますね。

    ユーザーID:1351614121

  • そんなの友達と言えるか?


    あたしなら
    金輪際接触を拒否します

    ユーザーID:2526668848

  • あの

    自分の人生だから気にしないで行きましょうです

    ユーザーID:2494004094

  • 人間に市場価値なんてありませんよ

    人間は商品ではありません。市場価値なんてそもそもないんです人間に。

    そのAさんはきっといま不幸せなんだと思います。人間って悲しいかな、自分に余裕が無くなると他人と比較して自分は安泰だと自分を落ち着かせたくなるものです。
    自分は結婚もして十分なはずなのに幸せじゃないという焦りから、自分の持っている物を持っていない人の上に立って自分を安心させたいだけです、Aさんはトピ主さんを心配しているんじゃないですよ。
    自分の安定を得るための材料にしたいだけです、あなたを。

    人は変わってしまいます。良い変化も悪い変化もあります。残念だけどそのAさんは変わってしまったんでしょう、悲しいけれど現実をしっかり見つめてAさんとは距離を取った方が良いと思いますよ。
    もしそのことでAさんの肩を持ってあなたを責める友人がいたとしたら、かれらも同類です。
    自分の不幸せや上手くいかない不安をすり替えて安心を得たいだけの人達ですよ。

    それから、すご〜く大事な事。
    私事ですが、私はバツ一です、しかも子宮がありません。子どもを作ることができない女です。
    29歳のときに離婚しました、身体も調子が悪く離婚し病気のせいで仕事も

    ユーザーID:9316172997

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