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発言小町

新しいトピを作成
本文です

婚活で同時進行されていたようです

みかん
2013年11月30日 23:01

半年ほど前から婚活を始め、9月から交際を始めていたものです。
今までは、かなり順調に進んでいたのですが、ある日いきなり
連絡が来なくなりました。

それまでは、毎日何度もメールが来ていたのに、ある日いきなり
ぷつんと・・・
始めは体調でも悪いのかな?とか、携帯の調子が悪いのかな?
と思っていたのですが、ようやく現実を受け入れました。

あー、私、同時交際されていて選ばれなかったんだと。。。

彼は毎週日曜日は、英会話を習いに行っているのと自分の
時間ということで、基本的に土曜日に会っていました。
土曜日はほぼ毎週です。

もちろん今日も、予定を入れていて、待ち合わせの場所も
決めていたのですが、何の連絡もありませんでした。

おそらく、合っている人がもう一人いて、そちらと毎週
日曜日に会っていたのかな・・・と思っています。

結局、2人から選ぶことになったときに私を選ばなかったんだ
私の魅力が無かったんだと分かっています。

しかし、どうしようもなく悲しいです。
連絡が来るのを待ち続け、今日はトイレにもスマホを持ち込む始末。
メール受信の音が鳴るたびに、心臓が止まりそうなくらいドキドキ
していますが、違っていると涙が出てきます。

しかも運が悪いことに、来週末は、職場で絶対必要な
試験で、私の頭だとかなり勉強が足りない状況なのに。。。
テキストを開いていても、まったくできません。

思えば、少し疑うような点もありました。
でも、今だから、そう思うのであって、1週間前の土曜日に
彼と会った時までは、疑ってもいませんでした。
のんきに、クリスマスやお正月の予定を立てていました。

どうしようもなく落ち込んでいます。
婚活って本当に難しいですよね。

ユーザーID:3946498140  


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タイトル 投稿者 更新時間
恋愛市場と婚活市場は違うよ
うむ
2013年12月1日 11:58

恋愛であればなんて最低な男!なんでしょうけど、婚活なので。彼としても彼女という意識はなくて選択肢の一人だったんでしょう。主さんもそういう感覚で行かないと身も心もボロボロになりますよ。婚活の場でなければ相手は見つけられそうにない環境なんでしょうか?

正直、なんか殺伐とした嫌な環境だな、と思います。婚活市場って。恋愛市場が最高でもないし、恋人に二股されるなんて良くある話ですが、それでもまだ心があるというか。仕方ないんでしょうけどね。その場に身を置いてる以上は、受け入れて次々出会いを求めていかないと結婚できないわけですし。その割に恋愛市場より成婚率が低いという。

主さんは婚活相手にいつの間にか恋愛を求めてしまったのかな。お見合いで恋愛に至るケースはレアだと思います。恋愛を求めるなら恋愛市場に身を置かないと。結婚前提の世界ではないけど、うまくいけばお互い好き同士なので結婚まで行きやすいと思いますよ。恋愛市場に戻った方が主さんのようなタイプはいいと思うんですが。
無理だ、というならこんなの日常茶飯事のようですのでスルーして前に進まないと。あとどっちにしろ男を見る目も養ってね。

ユーザーID:4385363347
婚活とは残酷なもの
みっふぃ
2013年12月1日 12:05

主さんの気持ち、痛いほど伝わります。

どのような出会い方でどこまでのお付き合いをされてたかは文章から分からないけど、相談所でも複数交際OKなところもあるので土曜、日曜と違う相手とデートする人は婚活ではたくさんいると思う。
かくゆう私も複数交際をしていました。
お相手の男性も複数の女性と会ってるはずなので私が選ばれなくても仕方ないかと思えますし。
ただお付き合いの度合いが進んでいたのなら本当にショックですね。

婚活ってつくづく残酷だと思う。
何人もの人と二人で会って話して比較して。
条件、フィーリングなど考慮して一人に決める。
私もなんでこんなことやってるんだろうと思いますよ。
職場や仲間内とかで自然に出会って付き合って結婚したかった。
20代のうちに決めておけば良かった。
人生後悔ばかりです。
でも私(42歳)の場合は傷つきながらも婚活しないと結婚できない。
あと10年たったとき、今度は傷つくことを回避するために婚活しなかったことを後悔するだろうから今頑張るしかないと思えるのです。

主さん
年が明けたら新しい出会いに賭けて。応援してます。

ユーザーID:0169888352
そういうものですからね
スパイス
2013年12月1日 12:07

やはり残念ながら、婚活では疑ってかからないといけないですね。
毎週日曜日に英会話だの自分の時間だの言って会わないのは十分あやしいです。でも、あやしいと思ってもそれを問い詰めたりするのはマナー違反な気もしますけどね。やはり同時進行が暗黙の了解で許されていますから。
男女ともにお互いの権利なのでしょう。

でもだからこそ、会ってみて気に入って好きになったのなら、のんきに信じて相手のペースに合わせてる場合じゃないんですよ。9月からとのことですが、二人で会うようになって何度デートしましたか?毎週土曜ってことは単純計算しても10回近く会ってません?それなのに「付き合ってください」とかそういう核心に触れた言葉はなかったのですか?

私個人的には3回か4回デートしても何も言ってこない人は自分から告白してはっきりさせるか見切りをつけるべきだと思います。何度も二人で会ってるのに正式に告白してこないっていうのは誰かと同時進行しているか、同時進行の相手はいないけど、なにか決め手に欠けて迷っている証拠だと思うので。

次は頑張ってください。

ユーザーID:0986243195
縁かなぁ携帯からの書き込み
石井
2013年12月1日 12:51

私にも同じような事がありました。
結婚した夫も、当時、交際?していた方がいましたが、結局は2人をお断りしました。ただ、相手の方も、別に「ひどい!」とかもなく、良かったね。と、言ってくれたと聞きました。
こればっかりは縁だと思います。
本当に縁のある方は、きっと他にいるんだと思います。

ユーザーID:0886112255
そもそも真剣交際じゃなかったのね
温泉玉子
2013年12月1日 16:52

つまり、9月からの交際は真剣交際じゃなかったってことですよね?

>のんきに、クリスマスやお正月の予定を立てていました。

ってことは、クリスマスやお正月の話題が出て、マズイ困った、となっただけでょ。

真剣交際を望むなら、お試し期間は長くても1ヶ月位で早目に結論出してシフトした方がいいですよ。

ヘコんでる時間が勿体ないです。
次回から気をつければいいだけですよ。

ユーザーID:7483646473
なぜ同時進行だったと言い切れる?
みかん畑
2013年12月1日 18:55

いきなり音信不通になった原因が同時進行だったって言いきれますか?その可能性もなきにしもあらずだけど、そうじゃないかもしれませんよ。
「順調だった」と思っていたのはトピ主さんだけで、彼は「会ってみたらイメージしたて子と違った」「話してみたらなんか合わないと感じた」から交際を進める前に見切ったのかもしれないですよね。

まあ、他に誰かと会っていたとしてもそうじゃなかったとしても結果的に「振られた」ことに変わりはないので、お気の毒ではありますが、、、

でも何度も会ったうえでこうした終わり方をしてしまったというのは、容姿やプロフィール上の条件は合格で、会い始めてからの言動やフィーリングの部分で彼を惹きつけられなかったとか、何か彼をがっかりさせるポイントがあったってことなんだろうから、少し落ち着いてきたら今後のために振り返ってみたらいいと思いますよ。

私も婚活していて断られたことありますからガッカリな気持ちよくわかりますよ。
でも素敵な夫と出会えたから、くじけず婚活して良かったって思ってますよ。

ユーザーID:9092803172
ほかに相手がいたとは限らない携帯からの書き込み
ぐりぐら
2013年12月2日 1:28

価値観の問題かもしれませんよ。あなたとデート中にあなたと価値観が合わないと思わせる場面があったかもしれないです。

私もかつて婚活中にうまくいってた男性と電車に乗った時、同じ車輌に大泣きする赤ちゃんがいたんです。お母さんは必死に泣き止まそうとしてて、私は「ああ、育児って大変だなぁ」と思って見てたら彼が「ちっ…っるせーな!」と小声で舌打ちを…(しかも私に聞こえないように)

普段とても優しくて、私をお姫様のごとく大切に扱ってくれてましたが、その所業で一気に冷めましたよ。その日は何事もなかったように振る舞い、笑顔で別れて、そこからメールも電話も一切しませんでした。彼はなぜいきなり嫌われてしまったのか解らないようでしたが。

トピ主さん自身が気付かない「だめだこりゃ」なところがあったのかもしれないよ。
相手が返事をくれないんだし、あまり考えずに次に行きましょうよ。

ユーザーID:8055668594
う〜〜ん
sa
2013年12月2日 7:05

同時進行だったってどうして言い切れるのでしょうか?

同時進行の可能性もあるけど、そうじゃなくて単純にあなたと合わない(ちょっと違うかも)と思ったからフェードアウトした可能性だって多々あるでしょ。

同時進行だったから〜って、ただの憶測でしょ?

ユーザーID:7867548023
経験あります
リロ
2013年12月2日 7:55

私も、次回の約束までしていたのに音信不通にされたことあります。

2回様子伺いのメールを無視された後、さようならメールをして
着信拒否、アドレス関係も全て削除しました。

そのあと参加した婚活イベントで夫と知り合い
1年半の交際後入籍しました。お互いアラフォー、初婚です。
件の男性より全てが好条件、性格の相性も合う方です。

>思えば、少し疑うような点もありました。
これが全てだと思います。
私も件の男性は、ちょっと「??」という違和感がありました。
夫となった男性は、私を不安にさせることは1度もなかったです。

落ち込むのはまだ「終わってないかも?」という可能性に縋っているから。
もしここで彼からしれっと連絡があったら復活してしまうのですか?
「たぶん本命に振られたからもどってきたんだなー」と思いつつも。
これでは主様は一生結婚できないと思います。

自分からも彼からも連絡が取れない状態にして
一日も早く次の「誠実な男性」との出会いに向けて
活動してほしいです。

彼みたいな男性ばかりじゃないです。私が保証します。

ユーザーID:2413901046
何の連絡もなく終わり?
桔梗
2013年12月2日 9:15

それは酷すぎますね。社会人としては失格ですよ。

逆にいえば、その程度の人と結婚しなくて良かったですよ。マナーのかけらも持ち合わせていない人なんだから、後々問題も起こしたはずです。

ラッキーだと思って次に行きましょう。

ユーザーID:8750342202
並行していたのかもしれないしそうでないかもしれないし
あたまかなや
2013年12月2日 13:03

経験あります。2年前くらい婚活して出会った人でした。
お互い×も有り共感でき趣味もあって…半年くらいしてからですかね、音信不通になりました。

実は伏線張られてて、前妻さんは仕事場まで電話したり待ち伏せしたりで
怖くてだんだん気持ちが離れた的な話をされてたので
なんとなく何回も電話したりメールしたりは出来なく…
勿論家も知っていましたが同様に訪ねたりも出来ず。

先方発信で約束した用事もあったので、何か月か待ちましたが。
結局「なにか不愉快な思いさせたり不手際があったならごめんなさい
 一緒に居られて楽しかったですお幸せに」と送って自分の心にけじめをつけました。
当然そのメールへの返信も無です。
40代×1女には小さくてもふかーい傷となりました。苦笑

それから1年後に気を取り直し婚活を再開して出会った人と今付き合ってます。
前述の人のような変な不安とかなく平穏に過ごせています。
一緒に居てもいつ音信不通にされるか分からないような人とはやはり長くは続かないのだろうと思うのです。

切った側方の意見もありますが、突然切るようなやり方はやはり卑怯です。

ユーザーID:1664673509
気持ち切り替えて次へ
松ぼっくり
2013年12月3日 0:47

残念なことですが、きちんとお付き合いしましょうという言葉が交わされないうちは同時進行はいくらでも出来ると考える人もいます。
その彼がそうだとは言い切れませんが、トピ主と出会ったあとにもっとウマの合う人が現れた可能性はありますね。
はじめから意図的でなくても、たまたまタイミングが同時に重なってしまい、クリスマスという一大イベントが来てどちらかを選ばなければならなくなった。
彼も悩んで苦渋の決断だったのかもしれません。
しかしその場合でも、3カ月も付き合ったのだから、別れるにも何か一言あってほしいですよね。
同時進行が悪いのでなく、そういう対応にその人の人間性が垣間見えてきます。
非情なことですが、トピ主さんと相手と温度差があった(生じた)のです。またその彼は交際相手を音信不通でバッサリ切ることのできるその程度の人だったということです。
交際が長びく前にそういう人だとわかってよかったんじゃないでしょうか。
婚活は、そんな人ばかりでないですよ。誠実な人もたくさんいます。
気持ちを切り替えて、次へ向かってください。

ユーザーID:3949249992
胸が痛みます
すみれ
2013年12月3日 15:18

音信不通って本当に相手を傷つける別れ方ですよね。

なぜ一言

もう会えない

が言えないのでしょうか。
心配させて混乱させて、あげく理由も分からず立ち直る術も奪うやり方です。

そんな思いやりのない卑怯な男性、結婚しなくて良かった。
今はそれが信じられないかもしれないけど、10年後の自分は
本当にそうだねって思てるはずですよ。

私もまだ結婚してません。
早くしたいです。

主さんのゴールが遠のいた徒労感も分かるつもりです。

元気出して!なんて言わないけど、
あなただけじゃないよ!は言わせて貰いますね。

応援してます。

ユーザーID:7964420916
悪いのは相手
sss
2013年12月3日 21:54

残念ながら婚活が商売である以上、二股は致し方ない面もあるかと思います。
しかし一言の断りも無しにいきなり連絡をよこさない相手と今後、恋愛や結婚に
至ったとして、幸せになれる・幸せにしてあげたいと思えますか?
寧ろ早い時点でそんな無神経な相手だと気付けて、ホッとすべきでは?
そういう男は自分が不利になるとスグ逃げます。げんに今も主さんから逃げている。
「放っておけばそのうち忘れるだろ?」みたいな考えの人間、愛せますか?
あと、貴方は捨てられたのではありません。無神経な男がその無神経振りを
発揮しただけの話。思いやりの無い相手に時間を取られるのは勿体無いことです。

携帯の着信にトキメキ、資格をとるために勉強する。憶測で申し訳ありませんが、
貴方は恋愛にも仕事にも真面目な人だと感じました。そしてそれは貴方の魅力です。
もしかすると華やかで少しギスギス感のある婚活市場より、落ち着いた雰囲気のある
お見合い市場の方が合っているかもしれません。
どうか自分を卑下せず、ご自身に合う男性と出会われることを願っております。
そっと積極的に微笑みながら。これが草食系男子のハートを掴むコツですよ(笑)。

ユーザーID:7455030807
質問携帯からの書き込み
ブドウ
2013年12月3日 22:14

9月から交際、とありますが、付き合って下さいと「きちんと言葉で」言われましたか?
言われたならそこまで落ち込むのも当たり前だし、相手が悪いです。だから気にしないで次に行けばいいと思います。
しかし、もし毎週相手が誘ってくれてたから恋人同士のつもりだった、とかなら要注意です。男性は先に女性がその気になってグイグイ来るのを嫌がります。というか、自分から決めたい男性が多いんですよね。クリスマスやお正月の話を自分からリードしてグイグイしちゃったなら、まずかったと思います。誘われるまで待たなきゃいけなかった。
もし思い当たることがあったなら、改善点を知るためとして有益な体験だったと思いますよ。

ユーザーID:4329914662
婚活ってそうなんですよね。。。
ジャンち〜
2013年12月3日 22:45

婚活は時間との勝負というところもあるので(年齢的に切羽詰った人が婚活していることが多いですから)、お相手に同時進行されていることは考えてないと足元をすくわれますよね。。。

かくいう私も2か所の相談所に登録して、何人も同時進行をさせていました。
夫もそうでした。
何度か食事やお出かけをし、夫からきちんとした交際の申し込みがあった際に、お互いに手の内をバラしました(2か所に登録しています、他に○人の方と会ってます)。
そして他の同時進行案件を清算すること、相談所は退会もしくは休会することを約束し、お互い実行しました。
婚約時に、お互い休会にしていた相談所も退会して婚活を終了しました。

夫とは結婚までたどり着けましたが、それまでには音信不通になったり、「このタイミングで?」なところで断られたり、、、は何度もありました。辛かったけれど、婚活ってこういうものと割り切って、すぐに他の人を探す努力をしたことが功を奏したと思っています。

お辛いと思いますが、今回の経験を糧にして、次に進みましょう!
無駄な出会いはありませんよ。

良いご縁がありますよう祈っております。

ユーザーID:5623202379
何度も会って携帯からの書き込み
エビス
2013年12月3日 23:22

何度も会って、いきなり音信不通は、やはりショックは大きいですよね。
でも、婚活してた時、いい加減な人間がいましたよ!
自分から誘って来て、平気で連絡無し。
だから、約束を守ってくれる人と結婚しました。
幸せですよ。

ユーザーID:0886112255
私も質問!
匿名T
2013年12月4日 13:06

婚活というのならば、
「結婚を前提としたお付き合いをしてください。」と、
どちらかがきちんと言いましたか?

交際していたと思っているのは、トピ主さんだけという事はないですか?
泊まりに行ったり、体の関係もあったのかしら?

もしかしたら、温度差があって音信不通になった可能性も。

ユーザーID:4056320104
不誠実な男と解ってラッキー
モーリン
2013年12月4日 14:52

 もしあなたが選ばれていたなら、あなたはこのお相手と結婚されたのでしょうね。何も疑うことなく。
確かに婚活って二股、三股アリなのかもしれませんが、そういう場合は最初の段階だけで、何度もデートを重ねていくと、お互い相手に対する誠実さと言う感情から、一人に絞っていくのではないですか?
9月から毎週デートして今になって音信不通、これは引っ張りすぎです。
こんなお相手と結婚しなくて良かったと思いますよ。

ユーザーID:2706777885
明日はトピ主さんが
かんぱ
2013年12月4日 22:58

そうですね。
まったくもってトピ主さんに同感です。

結婚している人たちのほとんどが婚活なんてしていませんからね。
わざわざ不毛な道を選択しているのだと思います。

婚活は恋愛の前の「値踏み」をシステマチックに行う作業ですから、相性の良いひとと出会って恋をすることとは対極にありますね。

今回はトピ主さんが切り捨てられましたが、明日はトピ主さんが男性を排除するかもしれないわけでしょう。トピ主さんが婚活男性を苦しめ悲しませる側にまわるかもしれないのです。

婚活をはじめる前のトピ主さんが見たら、不幸の連鎖だと感じるかもしれませんね。

自分に自信がなければ踏み込めない世界です。

ユーザーID:9029830801
 
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