バツイチ子持ちに10歳年下の男性が…

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恋愛・結婚・離婚

めろん

はじめまして。40代バツイチのめろんと申します。モラハラ夫と何年も別居と裁判をしてやっと離婚が成立し、ホッとしているところです。

この間、10歳年下の男性に、「そろそろ結婚したいと思っている」「僕は年上の女性が好きです」「年下は嫌いですか?」と言われてびっくりしています。
自意識過剰でしょうか?
まったく恋愛対象だと思われていないだろうと考えていたので、気軽に相手の好意に甘えて、息子とキャッチボールなどをしてもらっていました。
なんだか子どもをだしに使ったみたいで、居たたまれないです。

もう子どもは産めないし、産む気もないし、普通に考えれば、相手の人はこれからいくらでも相手が見つかると思います。
わざわざ子持ちのバツイチのおばさんを選ばなくても…と思います。

呆然としてしまい、今では聞き間違いだったのではないかと思っています。
それからはさりげなく避けています。
こういう若い人と付き合う彼女は幸せだろうなとは思っていましたが、おばさんが強引に迫っていたみたいに思われてたのかしらと思うと、恥ずかしさで顔から火が出そうです。

まだまだ小学校低学年の息子をきちんと育て上げることが第一。
子育てが終わってから自分の人生のことは考えようと思っていたのに。
若い彼を血のつながらない子どもの父親にするのは、気の毒としか思えません。
正直言って、また失敗するのも怖いのです。考えられない。
彼が同年代の子と一緒にいるのをみると、ちょっと胸は痛みますが、そのまま付き合ってくれればいいのにと思ったり。
でもそうなったら辛いかなぁと思ったり。矛盾してますね。

子どものためにもしっかりしろと喝を入れてもらえませんか?

ユーザーID:9011519152

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  • 遠慮で

    >彼が同年代の子と一緒にいるのをみると、ちょっと胸は痛みますが、そのまま付き合ってくれればいいのにと思ったり。

    「胸が痛む」って、好きなんですか?
    いつから好きになってたんですか?
    告白される前からっていうんだと、
    やっぱり子供をダシにしてたみたいですよ。

    告白されたことで気になってきたとしたら、
    胸が痛むのが早すぎるというか、
    舞い上がってる感じです。

    もう出産がムリなんだとしたら、
    やっぱり遠慮しておくのがエチケットでは?

    妹が子連れで再婚しましたけど、
    数年経ったら子どもと夫の折り合いが悪くなってしまって、
    いい人同士でも、うまくいくとは限らないところが難しいですよ。

    ユーザーID:2824279398

  • 周りの目は関係ない

    女性として、もう子供は産めない産む気もない、そういう年齢だとまだ未婚で自子のいない自分より年下の男性と結婚していいのだろうか?彼の可能性をつぶすことになるんじゃないか?と悩む気持ちはわかります。

    ただ「付き合って欲しい」と言われたならいいですが、この場合は「結婚したいと思っている」とのことなので結婚相手としてトピ主さんを見ていることですからね。

    でも彼と結婚も視野に入れて交際していいのか悪いのかを考えるとき、周りがどう見るかは考えなくていいでしょう。一番大切なのは自分の気持ちです。

    彼にそんなふうに言われて正直嬉しかったのかどうか。ちょっとずつ気になってきてすでに好きになっているのかどうかです。

    もし好きなら付き合ってみればいいと思います。お互い独身なんですから恋愛は自由です。そして付き合っている中でいろいろ考えて深く話し合って、結婚までするかどうかをゆっくりと決めればいいと思います。付き合ってみたら、自分がバツイチで子供がいるとか、彼を血のつながらない子の父親にしてしまうこととか、そんなこと以外の全然違う理由で幻滅したり喧嘩したりで続かないかもしれないですし。

    ユーザーID:9244477543

  • 勘違いだ

    しっかりしろ

    「そろそろ結婚したいと思っている」「僕は年上の女性が好きです」「年下は嫌いですか?」
    はあなたのことではない

    ユーザーID:3527644231

  • 奇跡が起こった

    奇跡が起こったんですよ。
    何が起こるかわからないのが人生です。
    むしろ乗っかっちゃってもいいのでは?
    その男性は誠実な人ですか?
    ちゃんと働いて浮気しなくて家事を手伝ってくれる人なら年齢関係ないと思います。

    ユーザーID:2771700354

  • 結婚には結婚を決意する過程がある・・・

    それがなくいきなり結婚を申し込まれたので驚いているのですね。

    トピ主さんの文章を読むかぎり、その男性、ただあなたの子供のようにあなたに愛されたい保護してもらいたい・・・と言っているような気がしてなりません。

    結婚してもあなたの支えになるのではなくお荷物もなるだけのような気がします。

    どうぞ注意してください。

    シングルマザーは精神的にも経済的にも大変だろう・・と思われ、付け込まれないように。

    ユーザーID:9462666372

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  • 押し倒されたほうがよかった

    トピ主さんはその方のことが好きなんですね。文面から分かります。
    結婚、と先走る前に付き合ってみてはどうですか。
    女手一人で子供を育てていくにはこれから辛いこともあると思いますから。

    その彼も礼儀正しくて素敵な彼ですね。
    でもいっそのこともっと強引に迫ってくれたら本人的にはOKだったかもしれないですよね。

    ちょっと思うんですけど、子供を育てることと恋愛をすることは両立できますよ。だって結婚生活って元々そういうもんだし。
    私も12歳年下の彼と結婚し、息子もその時小2でしたけどちゃんといい大学行ってくれましたよ。本当のお父さんと過ごした時間より、私の再婚相手と暮らした時間のほうが長くなった時、もう本当の家族になってましたよ。
    言葉ではわざわざ確認しないけれど、年々それが強くなっていく気がします。
    私の場合、今の主人と思い切って恋愛して結婚して本当に良かったです。世間様はどう見ているかわからないし、実際両家からも大反対でしたが、今となっては皆が羨む仲の良い家族で、罪滅ぼし?というかしっかり親孝行もしているので両親義理両親ともすごく仲良しです。

    ユーザーID:4722978150

  • レスを有難うございます

    レスをどうもありがとうございます。なんだか本当につぶやきみたいなトピをたててしまい、不安に思っていたところだったので本当に嬉しかったです。

    21美さんのいわれるように、「単なる一般論論の話を自意識過剰に受け取ったのかなぁ」と思ったり、ななこさんのおっしゃるように、奇跡が起こったのかなぁと思ったり。。。

    心配して戴きましたが、そのひとはとても誠実な人だとは思います。どちらかというとダサい…かもしれませんが、でもよく見ると小ざっぱりした格好もしているし、ダサい振りをしているのは、仕事を円滑にするためもパフォーマンスで、実はすごく頭のいい人だという人もいます。

    イケメンではないですけど、お見合いとかをすれば、断る人はあまりいないだろうなぁというタイプの人で、実際よくお見合いの話をもらっているみたいです(はぁ…)。

    ユーザーID:9011519152

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • レスを有難うございます2

    匿名さんのおっしゃるように、いきなり結婚という話が出てきたので、驚いているのです。でも確かに、子持ちですので、いきなり結婚というあたりが、彼の誠実さや真面目さなのかなぁとも思います。

    いつから好きになっていたのかというと、初めから「いい人だなぁ」とは思っていました。でも年齢差もあるし、出会った時にはまだ離婚も済んでいなかったし、周囲の人も彼に彼女がいるのでは的な話をしていたので、まったく無防備でした。

    よく考えれば、「食事に行きましょう」といわれたこともあるのですが、当然みんなでだと思って、わたしが声掛けして大人数の食事会(?)にしてしまったこともあります。

    その後、「休みはどうしているのですか?」と聞かれ、「子どもと公園に行ったりしてます」というと、「近くに行く用事があるので、子どもさんと遊んでもいい? 自分もずっとキャッチボールとかしてないから、してみたいんです」とかいわれて、公園で待ち合わせてちょっと子どもと一緒に遊んでもらう、みたいな流れになったのです。単に親切な人だなって思っていたんですが。

    ユーザーID:9011519152

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  • レスを有難うございます3

    ペンさんのおっしゃるように、子どもの問題って大きいですね。。。彼は「息子さんいい子だなぁ!あんな子が欲しいなぁ!」とかいってくれたのですが、実際に育ててみると失望させちゃうだろうなぁとは思います。

    私も結婚前、離婚歴のある人と交際したことはあるのです。舞い上がって「子どものお母さんになるのも大丈夫」とか言ってましたが、実際に結婚していたら、「こんなはずじゃなかった」の連続だっただろうと、いまならわかります。

    彼に失望されたくないなぁという気持ち…。あとで「若い女性と結婚してたら自分の子どもも持てたのに、なんでこんなおばさんと」とがっかりされるのがとても怖いのです…。

    どうして?さん、自分の気持ちは正直言って彼が好きなのだと思うのですが、勇気がないし、なによりもがっかりされてしまうのがとても怖いです。

    さきさん、すごいですね。12歳年下の方と再婚されたんですね!励まされます。けど、さきさん、本当に素敵な方なんだろうなぁ。。。「押し倒されたほうがよかった」ってそうかもと思う反面、経産婦のこのお腹を見せられるのか…。自信ないです。

    ユーザーID:9011519152

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • レスを有難うございます4

    すみません…。本当にネガティブ全開な私で、うじうじしてるばっかりで。

    今週ひょっとしたら彼に会うかもしれません(約束している訳ではないです。単に一緒になる場面があるかもです)。進展があったらまたご報告します。ないかも…ですけど。彼も私が避けてるのに気付いているかもしれないし。。。正気に戻ったかもしれないし。

    勝手なつぶやきに付き合ってくださってありがとうございました!

    ユーザーID:9011519152

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 避けなくても…

    ハッキリ告白されたわけでなく、参考までに…のつもりで聞いただけかもしれません。
    他に年上の彼女がいて、「年上から見て自分は魅力的だろうか?」と意見を聞きたかっただけかも。

    トピ主さん親子に好意を持っているなら、何か事情があって自分で子作りできない可能性もあります。
    その場合、彼にとって好みの年上女性で気の合う息子さんもいることはラッキーかも。

    とりあえずもっとお話してから対応なさったらよいかと。

    恋愛感情がないならないで、息子さんの遊び相手になってくれる友人として仲良くできたらいいですしね。

    ユーザーID:1767987977

  • 良い彼ですね!

    トピ主さん、ネガティブです〜。ご自身でも言ってますね。

    すっごく誠実な良い彼じゃないですか!
    お子さんとも仲良くなろうと一生懸命だし、何よりトピさんの気持ちを大切にして、ちょっとずつ近づいて、心がほぐれるのを待っていてくれたと思います。
    そんな優しい彼と、結婚に向かって付き合わないなんて!
    も〜そんないい人は現れませんよ!年齢じゃなくて、そうそうそんなに良い男性って居ませんよ。ほんとに。
    彼は、自分の事じゃなくてトピさんの事ばかり大切にしている気がしますよ。素敵です。スーパーマンだ。

    付き合っても、ネガティブにならないでくださいね。彼の選択なんです、トピさんと結婚しようと決めたのは。トピさんがそれを曲げていいはずないし、彼だって、年下とか子供が作れる年齢の方が良いって言うのはわかってるはずです。
    それでもトピさんを選んだんです。トピさんだって良い人なんですよ。
    でも、気持ちを伝えても良いと思います。不安だって。

    私も30代後半、10歳年下の彼と付き合っています。不安ばかりで別れを何度も切り出しました。でも彼は、自分の選択だって。彼もそうだから信じて。

    ユーザーID:8448422787

  • 喝を入れろということなので…

    子供と貴女と二人家庭だったら、普通子供を守ろうと思いませんか。
    >若い彼を血のつながらない子どもの父親にするのは、
    気の毒としか思えません。

    これはむしろ、
    子供に取って彼がいい父親になるかどうか疑問だ
    と思うべきじゃないでしょうか。

    トピ主さんの嬉しい気持ちが全面に出てて
    舞い上がってらっしゃるのがよくわかります。
    だって「進展があったら」って書いてらっしゃるもの。

    >子供をだしにして近づいたように思われるのがいや

    これもむしろ、
    子供をだしにして近づいてきたのは彼の方でしょう。

    人を好きになるのは自由です。
    でももっと子供を守ってほしいと思います。
    本当に父親になれるか、子供は喜ぶか、
    一年や二年の関係じゃないんです。

    なんか、キャッチボールするところも
    出来すぎたドラマみたいでわざとらしいし、
    私なら「…」と思います。

    これから子供が難しい年齢なったときに、
    血のつながらない子供とうまくいくのか、
    両目をしっかり開いて観察考察してください。

    あなたは年下の彼の顔色ばかりうかがって
    しまうんじゃないですか。惚れた弱みで。

    ユーザーID:8215677006

  • 何歳ですか?

    40代との事ですが何歳ですか? 年齢によってアドバイスも変わりますので。
    たとえば、前半と後半では全然違うかなと思いますので。特に45歳辺りホルモンの関係でぐっと老けますからね。そこらへんが境目かなと。 元々トピ主さんが美貌で勝負していないのなら外見は関係しないかもしれませんんが。

    ユーザーID:9789226399

  • レスを有難うございます5

    レスをどうも有り難うございいます。
    彼と少し喋りました。

    実は彼は会社の同僚です…。
    慎重になっているのは、そういうこともあるのです。

    今は彼はちょっと移動していますので、そう毎日顔を合わせることはないのですが、仕事のことで彼と連絡を取ったほうがいいことがあり、本当に仕事モードでサクサクとメールし、本当に淡々と同僚としてお話しできました。

    自分でも「おお!やれば普通にできるじゃん!」と感動(すみません)。
    気まずい感じは解消しました。
    かといっても、もちろん仕事なので、本当に普通に業務をこなしただけ。
    彼が「最近年を感じるんですよ〜」的なことをいってきたのが、自意識過剰に考えればアピールといえなくもないですが、それだけです。
    とりあえず普通の関係に戻れたことが進展です(笑)。

    いい子だなぁ、別に結婚とか付き合いとかじゃなくても、これからも多分ずっと同じ職場にいるので、それだけでもいいかなぁと思えました。
    彼は年上の女性には人気があり、穿った見方をすれば、年上の女性を味方につけるため、気のあるふりをしているともいえるかもです。

    ユーザーID:9011519152

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  • レスを有難うございます6

    同じ社内でなければそうやって年配の女性にとりいって仕事を取る若い男の子もいる(草食系にみえてもガツガツしてる)のを知っていますが、多分彼はそういうタイプではなく、また同じ社内なので気まずくなるリスクをおかしてわたしにとりいっても、メリットはないかなぁと思います。

    中途で入ってきていますので、仕事を教えてもらいたいという野望はあったかもしれませんが。

    女性は45歳でぐっと老けるのですね。mayaさんにいわれてハッとしましたが、確かに先輩たちもそのあたりで険が出てきたというか。でもわたしにも遠くない将来です(前半ではありますが)。

    自分で言うのもどうかと思いますが、見かけだけは若いのです(美人ではありません。出産で体重が増えてきっと皺がのびて若く見えるだけかも(笑))、でもやはり年相応に老けてきてはいると思います。首に皺ができてきて、自分でもぎょっとします。

    ユーザーID:9011519152

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  • レスを有難うございます7

    彼が自分で子作りできない可能性は、ゼロではないと思いますが、あまり現実的ではない気がします。ミカン箱さんのおっしゃる通り、恋愛関係がなくても子どもといい関係でいてくれると有難いなと思います。

    キャッチボールがわざとらしいのは、確かにいわれてみればそうです(笑)! ゆうさん、慧眼です。

    彼はよい父親になれるタイプだと思います(イケメンとか格好いいとかじゃないですし、人柄は知っているので)。ただだからこそ、自分の子どもをもったほうがいいんじゃないか、ひょっとしてまだわたしが子どもを産めるとか思ってる?と考えてしまうのです。息子もいちおう高齢出産だったので、もう無理。あれから7年たって、さらに体力衰えてるし、そもそも妊娠する確率はかなり低くなっていると思いますし。

    ユーザーID:9011519152

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  • レスを有難うございます8

    良い彼とおっしゃってくれる方がいて(つきあうか、つきあわないかはさておき)嬉しいです。10歳年下の方とつきあっていらっしゃるんですね? しかも「自分の選択」っていってくれるって、いいひとですねぇ。きっと素敵な彼だと思います。良い彼さんもお幸せになることを祈っています。

    意外に年の差カップルっていらっしゃるんですね。なんだか嬉しいです。

    しばらくの間は、本当に普通に同僚として接していこうと思います。今日明日に何をしようといわれたわけでもないので。有難うございます。また報告します。

    ユーザーID:9011519152

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  • のんびりでいいんでは?

    主さんは、ご自分の容姿をかいていらっしゃいませんね。

    婚活イベント会社の事務をしていましたが、蓼食う虫も好き好き・・って
    悪い意味じゃなく!ごめんね、合う言葉が見つかんない。
    男性も女性も、一般的に言われている好条件に当てはまらなくも、結婚する時はする。
    好きになるときはなる。美女と野獣もいるし、年齢差カップルもいる。
    少数派なだけ。

    実年齢より若く見られる美人と、実年齢相当なんだけど、お顔とスタイルが
    ちょっと・・という人がいたら、子供がいらない男性は
    若く見える年増の美人を選ぶ。

    子育て経験がある=自分の未熟な受け入れてもらえるかな?
    という安心感もある。
    未婚者は、デート中にオナラした!デリカシーがない。
    過去に付き合った男性が3人は多い!
    自分より年下じゃないとダメ!男より背が低い方がいい!
    という小さい事で諦める傾向あり。

    主さんとそのカレは仕事上でお知り合いになっても長いから、お見合いと
    違って、主さんの性格や本質も見て、の上で好きになったんじゃないかな。

    ゆっくりでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4037179539

  • レスを有難うございます9

    自分のレスが小町に載って見たら、なんか昨日彼と話したので、妙に浮かれてて恥ずかしいな…と落ち込んできたところで婚活さんのレスをみて、へぇ〜っと思いました。

    婚活イベント会社で働いていらっしゃったんですね。面白いです!

    でもなんとなく腑に落ちた感じはしました。世の中美男美女のカップルばっかりじゃないですもんね。

    そして私は多分、なんというか肝っ玉母さん系なのかもです(包容力があるとかいわれることはあるので。単に争いを避けてるだけというか、ひとの喧嘩をおさめる係になっているだけなのですけど)。顔は童顔で、ママ友に年齢を言うと「えええええー!」と驚かれるので(美人じゃないですけど、若いっていうより幼いっていうか…)、なんだか妙に納得しました(笑)。壮大なドッキリかと相当疑心暗鬼だったので、妙に嬉しかったです(ああ、また浮かれている)。

    ユーザーID:9011519152

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • まあ結婚まで考えなくても

    付き合うぐらいなら問題ないのでは、、。子供の問題もありますし、2,3年付き合ってさよならってのもアリですよね。彼はまだ30代前半だしね。
    息子も低学年だから懐くでしょうけど、高学年になってきたら母親の彼氏ってのは受け入れられないかもしれないですしね。まあ告白でもされたら、結婚は考えず付き合うってのはアリですよ。

    ユーザーID:9789226399

  • レスを有難うございます10

    子どものことを考えると、確かに今はぎりぎりやり直しが考えられる時期かもしれません。mayaさんのおっしゃる通り、思春期になったら難しいだろうなというの感触はもっています。

    軽く付き合ってみるというのもアリなのかもしれませんが、同じ職場なのと、彼の性格を考えたら、現実には難しいかなぁ…。実はちょっとだけ気が付いている人はいます(口が堅い人なので大丈夫だと思いますけど)。

    ユーザーID:9011519152

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 喝を入れます

    年下男性からの意味深な発言。例え冗談だったとしても舞い上がってしまいすよね。気持ちは解かります。トピ文だけだと彼の本心はいまいちわかりません。なんとなく逃げ道を残してトピ主さんの気持ちを探っているような気もしますね。

    シングルマザーの恋愛についてはいろいろな意見はあると思いますが、私は子供がある程度大きくなるまでは控えた方がいいように思います。基本的に子育てと恋愛は両立しないと思います。真面目な女性ほど恋愛にのめりこむし、軽い付き合いは出来なくなるからです。最初は良かったけど、いざ別れようとした時に苦しんでる女性のトピ結構ありますよ。

    人の心って変わりますから、例え今は子供はいらないといっても、年を取ってから子供が欲しくなって後悔する男性はいます。

    年下男性との恋愛、結婚は愛し合っていればいいと思いますが、相手の子供を持つ可能性を奪う場合は私だったら躊躇します。相手の親御さんの気持ちを思うと胸が痛みます。むしろ離婚歴のある子持ちの男性の方が気は楽ですね。シングルマザーの方が年下の初婚の男性と結婚する場合は、将来自分の子供がそういう結婚をしても文句は言えないと思います。

    ユーザーID:5895444206

  • レスを有難うございます11

    いよかんさん、レス有難うございます。そうですね、若い彼から自分の子どもをもつ可能性を奪ってしまうことは悩みますね。話を進めたいなら、彼が自分の子どもを欲しいと思っているのかどうか、聞いてみたほうがいいような気がしますが、進めていいのかを悩んでいるので。うちの職場は、子どもをもたない選択をする人(できなかったのかも知れないけど)がとても多いので(むしろ多数派)、彼もひょっとしたらいらないと思っているのかもしれないです(でも子煩悩タイプだとは思うんですが)。

    彼が悩んでいるのは、「10歳年下の自分が恋愛対象になるのか?」という点のように思います。実は結婚前には10歳年下と2年ほど付き合っていたので、なるのですが(見かけだけは異様に若いんです…。永作さんとまではいきませんが)、言ってしまうと事態が動いてしまうような気がして、今のところ秘密にしています。別に年下好きという訳では全然なく、その前付き合っていた人は、15歳年上でした(彼はバツイチ)。

    ユーザーID:9011519152

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  • レスを有難うございます12

    再婚はしたいかどうか、わかりません。今までは多分しないと思っていたので。
    多分子どもが大きくなったら、絶対にしないと思います。思春期〜大学生の間に再婚は、子どもに多分負担がかかるのでやらないと思います。むしろ今の子どもがお父さんを必要としているかなぁと言う気はしますが…。

    子どもが社会人になってからは、OKだとは思いますが、お互い年をとって、介護や相続の問題を押しのけてまで結婚するとは思えないなぁ…。むしろ茶飲み友達の男性と広く浅く付き合っている(恋愛的な意味ではなく)ような予感がするのですが。どうかなぁ? うーん…。

    離婚でモラ夫(浪費家)に親から相続したことを証明できない財産(毎年非課税枠で貰っていたものとか、お祝金とかをうっかり証拠残さなかったので)をかなりとられたので、結婚してお互いの財産をひとつにすることもすごく怖いです、正直言って。結婚前の貯金も証明できないものは折半させられましたし。何よりも弁護士費用が、みなさん驚かれるような額でした。結婚離婚で相当金銭的にダメージを受けました(なのでいま手元に全然お金ないです(笑))。恋愛も怖いです。

    ユーザーID:9011519152

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  • レスを有難うございます13

    彼のお家もそこそこかたいみたいなので、もしも私と結婚したら絶縁とかにならないかと思うと、それも気が重いです。お姉さんのところにお子さんがいるのは有難いですけど。うーん。。。

    早く子どもに独立してもらって、のんびりとひとりで神社仏閣でも回りたいです。もう少し情熱的なタイプだったら、人生も変わっていたと思うのですが。でもきっと彼は「神社仏閣でも」という年じゃないんだろうなぁと思うと、やっぱり難しい気もしてきました…。

    ユーザーID:9011519152

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  • 一人で盛り上がってる…

    >「そろそろ結婚したいと思っている」「僕は年上の女性が好きです」「年下は嫌いですか?」

    って言われただけで

    彼の家庭もそこそこ固いそうだから、私と結婚したら絶縁されないか心配…

    とかまで考えがいくのが怖い。

    彼とは、身体の関係もないんですよね?
    いや、キスもそれ以前のデートもなく、よくそこまで勘違い出来るなあ…と。

    彼は軽い気持ちで
    「そろそろ結婚したいと思っている」「僕は年上の女性が好きです」「年下は嫌いですか?」
    など言っただけに過ぎない。

    だって、それ以来、個人的に連絡や、デートのお誘い受けてないんでしょう?

    彼は真面目に見えるらしいが、そんなのはあなたの先入観で、実際私生活見たわけじゃないんでしょう?

    とにかく、関係が深まった訳でもなく、ただそういう戯言を聞いただけで、具体的に結婚まで考えるあなたが、ちょっと違うと思います。

    ユーザーID:7390667632

  • そうですか

    職場が一緒では中途半端な事は出来ないですね。終わった後に気まずくなってしまいますもんね。それで仕事を失ってしまったら怖いですもんね。 彼との結婚は彼のためにもう一人子供を産んでやるってぐらいの気概がなければ難しいかもしれないですね。 それならひたすら、気づかないふりしてやり過ごすしかないですね。もし告白されても、将来の事や子供のこと、親の事も考えてって諭してやるしかないですね。 10歳下は重いですよね。 

    ユーザーID:9789226399

  • 気持ちが大事

    あなたが彼を好きで、お子さんも彼を好きで、彼もお子さんを好きならば
    きっとうまくいきます。
    私も40で小学生の子持ちですが9歳下の初婚男性と再婚しました。
    彼のご両親は最初からウェルカムな感じで、とてもあたたかく迎えてくれました。稀有なケースだとは思いますが、子供も嫌な思いをしないどころか、孫だ孫だと可愛がってもらえています。
    彼の子供をもう生めないんじゃないかということが一番引っかかりましたが、彼の強い希望で再婚を決めました。
    彼に、少しでも迷いがあるならあなたが押し切るべきではないと思うけれど、彼があなたと共に人生を全うしたいという強い希望があるなら、そしてお子さんのことを本当に大事にしてくれると確信が持てるなら、アリだと思いますよ。焦らずに、いい関係を築けるといいですね。応援しています。

    ユーザーID:5331529325

  • レスを有難うございます14

    レスを有難うございます。ぷーさん、そういうことがあるんですねぇ。
    聞いてる方が嬉しくなってしまいました。お幸せに♪

    小町に投稿してから、いろいろなカップルがいらっしゃるのだなぁと励まされることもあり、
    また優しい言葉もかけていただいたり、
    時には厳しい言葉もあり、本当に投稿してよかったと思います。

    また、自分の気持ちもはっきりと固まってきました。

    それは「流されてみる」というものです。
    よく考えてみれば、彼の人生は彼自身のものです。
    彼が子持ちの年上バツイチなんかと付き合いたくないと思うのなら、それは彼の意思。
    彼に好きな人がいるのも、それも彼の意思です。
    私がどうしろ、こうしろと指図できる種類のものではなく、
    彼が私のことを好きならアプローチしてくるでしょうし、
    そうでないなら、このまま消滅していくでしょう。
    まずはそれでいい。
    その上で自分の気持ちだなぁという気がします。

    ユーザーID:9011519152

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