倦怠期? 国際遠距離を経て (長文)

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恋愛・結婚・離婚

ゾララ

はじめまして。24歳女性です。

以前英語圏で暮らしていた時に出会った彼と、1年半の遠距離を経て、数か月前彼の国(非英語圏)へ移住し、現在1時間ほど離れたところに住んでいます。
初めの1ヵ月は同棲していました。当方院生としてこの先2年こちらに住む予定です。

そんな彼から先週、以前のようなつながりを感じなくなった、将来ずっと一緒にいたいと思えなくなったと告げられました。
彼としては、私が院を卒業してから伝えるより、計画を立てる前の今伝えた方が、私が傷つかないと思っていっただけで、愛しているし、今別れるつもりはない。とのことでした。

そんな彼の告白にどう向き合っていけばいいのかわからず、困惑しています。
未来がないなら一緒にいる意味はないのではないのか。
なぜまだ2年ちかく一緒にいるのに、今伝えるのか。本当は別れたいが言い出せないだけなのか。
かといって、身寄りもなく現地語も話せない今、彼を失うのは不安。愛しているし、離れたくない。

以上が私の気持ちです。


彼の言い分は、最近会話が減ったし、一緒になにかすることも減った。一緒にいて楽しいと思えない。愛しているが好きかは分からない。とのことでした。
確かに、お互いに慣れすぎて、会ってもダラダラ家で過ごし、会話をする努力も怠っていました。
お互い勉強が忙しいこともあって、休日会いに行っても別の部屋で一日勉強しているだけだったり、デートもしなくなりました。

続きます

ユーザーID:9984467081

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  • 続きです1

    私はすごく尽くすタイプで、彼は自分本意なタイプ。
    彼の頼みごとはなんでも聞いたし、邪見に扱われることがあっても笑顔で接してきました。最初以外はかなり彼優位の恋愛でした。
    彼の物言いもきつくて、傷つくことも多かったです。でも、私は他人に対して怒れないので、かなり我慢してきた面もあります。
    私が怒らないので、喧嘩をすることもなく、ぶつけあいの話し合いもありませんでした。それも問題だよね、と先週話していたところでもあります。

    でもやっぱり長年交際してきたし、一度別れたこともあったのですが、後悔していると、彼が日本まで会いに来てくれたこともありました。
    今回彼の国へ来るのもかなり迷ったし、犠牲にしたものもたくさんありましたが、やっぱり彼を愛していたのでここまで頑張ってきました。
    彼の両親との関係もものすごく良好で、申し訳ないほど可愛がってもらっています。

    私としては、怠惰が招いた倦怠期で、今まで築いてきたこの関係をダメにしたくない、という気持ちと、
    つくしすぎる自分に対してあまり何もしてくれない彼氏に、好きでないとまでいわれて、執着する必要はないのではないかという気持ちで困惑しています。

    ユーザーID:9984467081

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 続きです2

    遠距離の間は、半年ごとに1ヵ月ほど会う、というものでした。お互い旅気分だったから気持ちが高揚してうまくいっていただけで、いざ生活する、となるとうまくいかない、こんなものなんでしょうか。
    以前英語圏で一緒に暮らしていたときは、お互いが外国人という立場でイコールだったけど、今は彼は現地人、私は外国人という立場でイコールじゃないからうまくいかないと思うともいっていました。
    私の現地語がまだ乏しいことで、一緒にテレビを見たり新聞を読んだりもできないし、彼の友達と会っても会話になかなか入りづらいなどもあります。


    彼には、しばらくスペースを上げるから、考えて、と言いました。少しでも、頑張ってこの関係を改善したいと思うのなら、言ってほしいし、
    そうでないのなら、もうどうすればいいのか分からないと伝えました。

    一週間連絡を絶ち、昨日の夜中に不在着信が入っていましたが、それからは連絡がありません。

    私はどうするべきなのでしょうか。私だけでは頑張れないこともわかっています。
    きっぱり別れを告げて、前に進むしかないのでしょうか。
    皆さんが私の立場ならどうされますか。

    なんとか乗り越えたいです。

    ユーザーID:9984467081

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 主さんの面倒を見るのが重荷…

    英語圏の時はともに外国人で同じような立場だったでしょう?

    でも、自分の国に彼女がきたら、自分がいないと言葉も話せない。
    一から十まで面倒を見ないといけない。。。
    言葉も話せないのに、大学院に入って、必死だから、一緒に楽しむ暇もない…

    彼氏にとっては、何もいいことがないんじゃないかしら?

    何の目的で留学したのか知りませんが、留学してそっちで就職というつもりでないなら、
    日本でキャリアを積んだり、結婚相手を探したりした方が現実的なんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2006712584

  • Focus on the present

    >皆さんが私の立場ならどうされますか。
    私でしたらタイトルの様にします。

    どういうことかといいますと、トピ主さんは大学院生でらっしゃるとの事、それではいったん恋愛はお休みされて勉学に集中されてはいかがですか?
    彼との恋愛関係が不安定で勉強どころではないのであれば本末転倒ですよね。
    トピ主さんは何の為に多大なる時間とお金を払ってまでお勉強されているのでしょうか?それはトピ主さんのより良い将来の為ですよね。

    若い時の恋愛は永続的なモノと思い込み勝ちですが、人の気持ちは刻々と変化するものです。ある意味彼が正直な気持ちを打ち明けたということはトピ主さんにとって朗報かもしれませんよ。

    気持ちが離れてしまったものを無理に引き止めようとすると人の心は不思議なものでどんどん正反対の方向に行ってしまうものです。ここは無理して逆流に逆らって泳ぐより波に身をまかせてはいかがですか?

    現在しなければならない事に集中されていればどんな結果であれトピ主さんの有益なものになりますよ。
    私の好きな格言があります;When one door closes, another door opens。

    ユーザーID:4117749277

  • レスありがとうございます。

    言葉の面、ですが、大学での勉強はすべて英語です。
    英語はネイティブレベルであり、多くの現地人は英語も話せるので、生活する分には問題ありません。
    ですので、自分のことはほぼ自分でやっています。

    ただ、友達で現地人だけ集まっていると、わざわざ英語を話してくれる人はいないので、そこが問題になります。

    面倒を見るのがめんどくさくなる、そんなものなのでしょうか。
    留学は博士課程までするつもりでやってきました。将来は研究職につくつもりです。
    自分の将来と彼との関係、両方いい方向に進めたくて、今回こちらにやってきました。
    愚かだとはわかっていましたが、、

    ユーザーID:9984467081

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • レスします

    Polar bearさん

    レスありがとうございます。本当におっしゃる通りだとおもいます。
    どうすればいいかはわかっているのに、気持ちがついていかなかった面もあります。
    今日電話すると言われたので、私はもう追うのをやめる、と伝えようと思います。
    私は彼がいないほうがBetter offできると思います。

    もっと勉学に集中したいし、何のためにここに来たのか、帰るときにどういう自分でいたいのか、
    彼が存在しなかったら自分は何をしたいのか、何が自分を幸せにするのか、しっかり自答したいと思います。

    Good things go, to bring you better things

    ですよね。揺らいでしまうかもしれません。でも自分の足でしっかり歩いていきたいです。

    ユーザーID:9984467081

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • え??

    自分の国に呼んでおいてそれはないだろうって感じです。
    大学院ってことは、自分でその国の学生ビザとって渡航したのですか?
    学費は誰が用意したのですか?

    ユーザーID:4063646166

  • うーん

    自分本位な彼,とのことですし,彼の正直な胸の内なのではないでしょうか。
    彼とトピ主さんの関係は最初を除いて彼優位とのこと,最初は盛り上がっていた彼の恋心も今は消え,嫌いになったわけではない,でも今は家族愛みたいなものだけしか感じてないんですよ,多分。
    この状態をヨシとする人もたくさんいるけど,トピ主さんの彼は獲物を追っていつもドキドキしていたいタイプなのではないでしょうか?

    大昔,私も同じような恋愛に悩んだことがあります。何度も離れて,でも連絡を絶つとしばらくすると彼は戻ってきてました。でもそれは,彼が恋に落ちる相手が現れなかったからであって,私に再び恋してたわけではなかったのだ,と今ならわかります。
    結局数年間くっついたり離れたりを繰り返した後に終わりを迎えました。

    私からのアドバイスとしては,彼に振り回されず悔いのないよう自分の生活を生きて下さい,ということに尽きます。いったん離れて,彼なしでもその国にすっかり溶けこんでイキイキと暮らすことができるようになれば,彼を含めて恋のチャンスはいくらでも生まれるんじゃないかな。

    ユーザーID:2718518536

  • 倦怠期じゃないよ。

    欧州人と結婚し、欧州在二十数年になる者です。

    貴方は倦怠期だ、と思いたいのでしょうが、そうではないと
    思います。認めたくない、嫌な事だと思いますが、
    ごめんね。ハッキリ言います。

    彼にフラレたんですよ。
    彼は、まあ、貴方とは長い事付き合ったし、今直ぐ別れないと
    いけない理由もないけど、将来このままこの国で自分と結婚する
    つもりでいられるのは、嫌だから、そういう事はないからね、
    と言う事なのでしょう。

    それに、貴方はだいぶ我慢し、相手につくした
    ようですが、これも駄目。日本女性にはありがちな事ですが、
    これはやっちゃ駄目です。甘やかしちゃ駄目ですよ。

    彼との将来はないと思います。貴方は彼がいるからその国に
    いらしたんだと思いますが、彼は自分をその国で勉強させてくれる為に
    いたんだと思う事にして、勉強に集中しては?

    それから、非英語圏に住むなら、やはり現地語が出来ないと、
    その国の人達と本当に仲良くなれないです。学校も忙しい
    とは思いますが。まだ若いのだから、出会いもあるでしょう。
    今は勉強を頑張って、すると違う道も見えて来るかも。

    ユーザーID:5013483581

  • 厳しいこと言いますが

    以前お互いが留学生だった時には、彼も心細い気持ちがあったんでしょう。
    だから「家事全般+αサービス付き」のあなたと付き合うメリットがあった
    んでしょうね。
    だけど今は自分の国にいる。生活で不自由も感じないし、友達もいる。
    母国語で気持ちが通じ合える異性もいる。実際に最初あなたたちの間でどういう
    話し合いがあったのかは分かりませんが、彼としては「勝手に押しかけてきた」
    あなたに自分が時間や労力を割きたいって思えなかったってことじゃないんで
    しょうか。あなたの優先順位が相当下がったというか。彼の中で最初からあなたを
    利用しようって気持ちがあったかどうかは分かりませんが、彼にとってあなたは
    自分に気を遣ってくれる存在であり、自分があなたを気遣う必要性を感じないと
    いうことなのでしょう。本当に好きなら、自ら進んでフォローをするでしょうが…

    私も留学経験(大学院)がありますし、海外生活も長いので、あなたのような状況に
    なった人たちも見てきました。今は、彼との関係が破綻したとしても、その国で
    ドクターまでいくのか、将来をよく考える時期だと思いますけどね。

    ユーザーID:1101976975

  • 彼との事は一休み その1

    国際結婚30年でアメリカ在住です。 私も国際遠距離恋愛(大学で知り合う)の末に結婚しました。

    ちょっと彼との事は一休みして、勉学に集中しませんか。幸い集中できる学問があり、
    大学では英語で十分暮らせる。 もしかしたら学問を通してもっと共通点のある男性と知り合いになるかもしれません。
    彼にとって今のトピ主様はちょっと重いのかもしれません。彼も追えば逃げるだろうし、
    ふたりの関係を見直す良い機会です。

    どちらのお国か分かりませんが、アメリカではカップルでの行動が基本ですね。
    どこへ行くのも一緒で、遊びも友人達も共通というのが多いです。
    外国人が1人というのは辛いですが、頑張るしか無いです。私も結婚当初そうでした。

    >愛しているが好きかは分からない。  
    これは意味不明。

    尽くしすぎるのはまずいです。惚れた方が弱いですし、相手は図に乗ります。

    「他人に怒れず我慢ばかりする女性」は実は欧米人男性をイライラさせます 。
    喧嘩腰は駄目ですが、はっきり自分を主張できる方が良いです。 娘や姪達を見ていると、
    男女同権というか女性上位と言うくらいなのに上手くいっている様子。 

    ユーザーID:0372756280

  • 彼との事は一休み その2

    >面倒を見るのがめんどくさくなる、そんなものなのでしょうか。

    トピ主様からしたら「わざわざ貴女の国に来てあげたのよ」の思いがあるでしょう。
    彼からしたら「全てを犠牲にして来たのよ」とすがりつかれたら結構重いです。

    「現地人夫が外国人妻の面倒を見る」のが国際結婚が上手く行く「おきて」でしょう。
    ただ現実は結婚している夫婦でも、精神的、経済的同等を求める欧米人夫は以外と多いです。
    結果的にある程度自立している妻や彼女の方が、関係が上手くいっているケースが多いです。

    >きっぱり別れを告げて、前に進むしかないのでしょうか。
    別にいそいで、きっぱり別れなくてもいいでしょう。今は勉学や大学の催し物に集中したらいかがですか。
    彼から連絡が無くても、放っておく。自分の楽しみをみつけ自分のしたい事を優先する。
    精神的に自立し生き生きしている女性になる努力をする。
    そう彼が「追いかけてくる」くらいの魅力的な女性になってしまいましょうよ。

    それに、今は見えないかもしれませんが、周りには素敵な男性がいっぱいいる筈ですよ。
    トピ主様に本当にお似合いの方は他にいるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:0372756280

  • レスします

    たくさんのレスありがとうございます。

    カノンさん

    あらゆるリスクも考えてきたので、彼を責める気持ちはありません。
    はい、自分ですべて用意しました。
    学費は無料なので必要なのは生活費のみです。半分は親が出してくれました。
    親をがっかりさせないためにも勉強に集中したいです。

    心が痛いさん

    その通りだとおもいます。
    最初は国内遠距離でした。働きながら週末は片道7時間もかけてよく会いに来てくれました。
    すごく愛されていましたが、毎回彼の国へいくと彼のテンションも下がり気味でした。
    この国の人柄が僕をそうさせるとかわけのわからないことをいっていましたが、
    刺激がないだけなのかもしれません。
    いいところもたくさんあったけど、結婚は無いなと思える人だったので、
    今向こうから言われてよかったと思うしかないのですが、、
    自分の気持ちが理性についてきてくれるのを待っています。

    ユーザーID:9984467081

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  • レスします

    海老せんさん

    その通りかもしれません。都合のいい女だったんでしょうね。
    日本女性だからというか、私は誰と付き合ってもこんな付き合い方しかできません。
    自分の気に入らないことがあっても、それは自分の価値観が間違っているのかもしれない、
    と思って自分勝手に感情を吐露することが出来ないんです。
    私の中で、怒りは自分勝手な感情というか、、自分の中で処理するべき感情じゃないのかな、
    と思っているふしがあります。
    他人に対して怒ったことがありません。怒れないんです。

    いつも尽くしては振られます。でも、自分を変えてまで誰かと付き合いたいと思わないし、
    こんな私をありのまま好きになってくれる人もいるんじゃないかな、とは思っているんですが。。
    甘いんですかね。笑

    シトロンさん
    彼のために弁護しますが、利用されたわけではありません。
    私がこっちへ来るまではかなり犠牲にしてくれた面もあります。
    自分勝手で話す前に考えることが出来ない人ですが、
    不器用なだけで優しい面もあるし、いい人でした。

    でも、おっしゃる通り優先順位はかなり下がっていたとは思います。
    勉強はがんばります。ありがとうございます。

    ユーザーID:9984467081

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  • レスします

    Keyここさん

    そうですね。いつも二人で行動してました。
    彼を失うことで共通の友人も失うので、つらいです。
    いつも尽くして失敗します。でも、そんな自分を変えることはできないんです。
    好きだから喜んで欲しいし、笑顔が見たいし、心地よくなってほしい。
    少しでも褒められたくてなんでもやってしまいます。やりすぎると感謝されなくなることもわかってます。

    怒れないのも私の性格で、どうしようもありません。
    一応いやなことは、「やってあげるけど、気に入らないからね!」と
    伝えてはいたのですが、他人に対してきつい物言いが出来なくて。。

    一度ものすごく頭にきたときは大泣きしてしまって、かなり謝ってくれましたが
    やっぱり私は扱いにくくてメンドクサインだと思います。

    そうですね。もう気にしないで放っておくことにします。
    週末は彼の町にいたので、こっちの友達も少ないし、精神的な自立はかなりできていませんでした。
    自分の生活がないって弱みですよね。これから構築していきたいです。
    暖かいメッセージありがとうございます。

    ユーザーID:9984467081

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 皆さん

    たくさんのレスありがとうございます。
    見ず知らずの他人なのにお時間を割いて長い文を書いてくださる方、
    暖かい言葉も厳しい言葉も、今は心にしみます。

    自分が愚かなこともわかっていますが、
    自分の心に従って出来る限りのことはすべてやってきたので、
    やっぱり後悔はありません。

    現地語も頑張って、大学の勉強もがんばって、
    生活も充実させて、前を向いてがんばっていきたいです。

    ユーザーID:9984467081

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  • トピ主様におすすめの本

    こんにちは。トピ主様なりに答えがでたようで良かったです。

    私はトピ主様の倍の年齢ですが、若い頃トピ主様のような性格でした。そのためダメになった恋愛関係(国際・遠距離含む)幾つか…

    現在は欧州非英語圏に住み、現地人と結婚しています。この生活で、恋人と一緒にいることを理由の一つとして留学・転職・移住したけど、最終的には自分のプロジェクト(学位、仕事等)がメインになって、その後全然違うタイプのパートナーを得た、という人たちと何人も(日本人+その他多国籍)出会いました。ひとりと別れたことで、新しい出会いの可能性は無限大に!

    ところで、その性格をナントカしたいと思いませんか?アメリカのカウンセラーによる、トピ主様のような恋愛パターンに陥ってしまう女性へのアドバイス本があります。クリスマス休暇にでも読んでみませんか?

    Loving Him without Losing You: How to Stop Disappearing and Start Being Yourself by Beverly Engel

    ユーザーID:3452862808

  • 再びごめんなさい。

    二度目です。丁寧なお返事ありがとうございます。

    怒れない性格との事、直ぐにキレる人が多いこの時代、穏やかな性格と
    言うのは、とても良い事だと思います。どうかそれは、大事にして下さい。

    でも、人生には、怒らないといけない時もあるのです。
    怒ると言っても、何も感情的にキレなさい、と言うのではありません。
    貴方が不快に思っているのなら、それを相手にキチンと伝えないと
    いけない事があるのです。

    言葉に出して言ってもらわないと、分からない、気がつかない、と
    言う事は沢山あります。そして、不快ならば、それを態度で示さないと、
    相手に伝わらない、と言う事もあります。

    我慢をするばかりでは駄目なんです。時には、自分自身を守る為、
    家族を、子供を守る為、怒りを表さないといけない事もあります。
    今は自分だけですが、子供にまで我慢をさせるような事になっても、
    貴方はまだ、こういう性格だから仕方がない、とおっしゃいますか?

    ごめんなさい、長くて。続きます。

    ユーザーID:5013483581

  • 長くてごめんなさい。続きです。

    ごめんなさい、続きです。

    感情的でなく相手に自分の怒りを伝えるのは、充分可能ですし、
    長い人生には必要だと思います。それは、日本だとか、海外だとか
    関係ないと思うのです。

    怒ると言う言葉がいけないのかもしれません。自分の気持ちを伝える、と
    考えて下さい。大事な事だと思います。

    貴方はまだ若いです。まだまだ変わる事も学ぶ事も充分に出来ます。
    この彼との事が駄目になっても、どうかそこから何かを学んで下さい。
    辛い事も悲しい事も、何も一つとして無駄なものはないはずです。
    ありのままの貴方もいいでしょう。でも、人間は自分をもっと磨く事が
    出来ます。もっと磨いて、もっと素敵になれるのです。

    そして、いつか何かあった時に、そういえばたまには怒れって言ってた
    おばさんがいたな、と思い出して頂ければ、と思います。
    貴方の幸せを心から祈っています。

    長々とごめんなさい。頑張ってね。応援しています。

    ユーザーID:5013483581

  • 外国で生活して外国人とおつきあいしているなら・・・

    あなたも外国人のように物事考えていきましょう。

    もっとドライにそして自分の思っていることをはっきりと言う。

    関係が終わった時、こちらの人がどうなるか、あっそー、じゃ、さようなら・・でお終い。そして明日は次の人を探している。

    あなたを見ているとこちらまでが暗い気持ちにさせられますよ。そういうところが彼に嫌われたのではないかな?

    それにそういう気持ちが彼にとっては重荷になったとか・・・

    とにかく彼との関係をひきずらないこと、次の人を探しにいきましょうよ。

    ユーザーID:3714618302

  • きっと

     これからいいことありますよ。

     本当に相性のいい人とは、一緒に何かしなくても、会ってるだけで幸せなもの。そうじゃないなら、今じゃなくてもいつか破綻していたはず。

     怒れない性格、尽くしすぎてしまう・・・わかります。
    私も滅多に怒ることはありませんし、感情が高ぶると怒るよりも泣いてしまうタイプです。
     でも、怒るのと自分の意見を言うのは全く違うことですよ。人に気持ちを伝えるのに、怒る必要はありません。理論的に説明すればいいだけで、学校で討論するのと同じです。
     相手に感情を見せることができないというのは、恋愛においては致命的です。だって、何考えてるのか分からないって相手には不安でしょう。

     次は、トピ主さんが尽くしすぎる必要のない本当に優しい人と出会えるといいですね。ただ、尽くす人には必ず俺様な人が寄ってくるんですが・・・。
     
     応援しています。

    ユーザーID:9968078094

  • レスします

    皆さん

    暖かいメッセージありがとうございます。彼にはもう待てないから、ごめんね。と伝えて、
    クリスマス休暇の予定もすべてキャンセルし、
    代わりに以前アメリカで知り合った欧州在住の友人たちに会いに旅に出ることにしました。
    驚くくらいふっきれています。

    自分の住む街での生活(社交関係)がほぼなかったので、これから積極的につくっていこうと思います。
    驚くほど前向きな気持ちで、すっきりしています。
    皆様や友人のおかげです。ありがとうございます。

    べき子さん
    本の紹介ありがとうございます。さっそくEbookでダウンロードしてみますね。

    ユーザーID:9984467081

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • レスします

    海老せんさん

    二度目のご投稿ありがとうございます。
    そうですね。相当頭にこないかぎりは、ま、いっか。となってしまうのですが、
    もう少し他人にはっきり言ってみるようにします。

    穏やかな方ではないのですが、、なんでしょう。
    家族には気が強いとよく言われるんです。友達にもけっこうはっきりものをいうタイプだと思います。
    付き合ってる人にはこうなってしまうといいますか。。笑
    こういうのって私だけですかね、、ネコかぶってるつもりはないのですが。。

    暖かいお言葉ありがとうございます!
    次もし出会いがあれば、もっと相手に自分の感情をぶつけられるようになりたいです。
    頑張ります。

    匿名さん
    ありがとうございます。そうですね、外国人といってもいろんな性格がありますが、、
    彼に好かれるために生きてるのではないので、こんな私が嫌ならもういいかな、と
    思えてきたところです。
    しばらく恋愛はいいですが、もう彼を待つことはやめました。

    ユーザーID:9984467081

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • レスします

    Ykrさん

    ありがとうございます。本当にその通りだと思います。
    私は何もしていなくても心地よかったんですが、彼は違ったみたいです。
    人には相性があるので仕方ないですね。むしろ今わかってよかったです。

    私もYkrさんとまったく同じ感じです。家族や赤の他人にはけっこうはっきりモノ言うタイプなのですが、、
    恋愛となると出来ないんですよね。ネガティブな感情を見せるのが苦手です。

    致命的、本当にその通りだと思います。彼も私が何考えてるか分からなかったこと、
    結構あったのかもしれません。

    そうですね、いつも私と似たような性格の人と付き合いたいと思うのに
    付き合うのはオレサマばかりです。最初はみんな優しいフリしてますしね。(この彼もそうでした。笑)

    今は目の前のことを頑張っていきたいです。ありがとうございます。

    ユーザーID:9984467081

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  • トピ主さんに同情と応援

    私も国を挟み学生を経て、遠距離恋愛をしていたことがありました。

    深く愛し合った彼でした。きっとうまくいくと思ったのですが、国に引っ越して数ヶ月後に別れてしまいました。今思い返せば、トピ主さんの現状にとても似ています。

    ここでトピ主さんが同じ運命になるとは決まってませんが、今何年もたって過去となり、自分のなかでやっと消化できたので、お話しますね。

    もっと自分を大切にしましょう。
    せっかく外国で勉強できるチャンスができたんです。
    勉強がしたくたってチャンスをつかむことは大変なことです。
    学問や経験は他の誰でもないあなたにつくのですよ。
    もっと自分のことに集中しましょう。
    友人を沢山つくり、インターンシップができるのであれば、どんどんチャレンジしましょう。

    今振るかえるとあの頃本当に辛かった。
    でも今は新しい彼氏もできました。
    その元彼よりも、もっともっと家庭的な彼です。
    別れてよかったと思います

    Things should be the way it should be
    あなたにはもっと幸せになる権利があります。それは彼がいようがいまいがです

    ユーザーID:2509110457

  • ありがとうございます

    暖かいコメントありがとうございます。
    そうですね、今出来ること、今しかできないことに重点を置いて
    今度は自分だけの為に頑張っていきたいと思います。

    ユーザーID:9984467081

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