離婚の話し合い

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恋愛・結婚・離婚

たから

来週ですが、いよいよ双方の親に来ていただき、
離婚の話し合いをします。

両親交えての話し合いは初めてです。
また双方とも遠方から来ていただきます。
経験者の方に、こうした方が良いとか、これはダメとか、
なんでも良いので、アドバイス下さい。

夫は40代半ば
私は30代後半
子ども三人。中学生から2才。
結婚14年目です。

まず夫は転勤族で10年で5回の引越し。
上の2人は、喘息とアトピー持ちで、
幼い頃は入院や夜間救急を繰り返しました。
多忙な夫の手伝いは一切なし、
私は看病がキツく地元へ帰ること希望しましたが拒否されました。

夫は、先輩が起業する会社へ相談もなく勝手に転職。
酔っぱらって帰宅して、会社やめてきたから…と。

3年後、会社をクビに。
子どもたちがまだ小さく喘息(病気)もあり
私も普通に働けず、夜間含めてバイト3つ掛け持ち。

夫には、私の地元、東京の方が仕事みつけやすいし、
私も子どもを両親に預ければ社員の仕事ができるから、と
引越しを勧めるも無視。

夫は地方都市で再就職したが、給料は半分以下。
私は夜間のバイトを続けるが、朝7時に帰宅しても家事育児なにもしない夫。

イジメを受けている長男の発達障害を疑い、
夫に相談するも本気にとられず
発達検査をしたが、当時は何もでず、男の子の性格をよく知らないからと姑と夫にバカにされる。
小学校でイジメ問題が酷くなるものの、夫は何もせず。
小学校6年生で、やっと発達障害と判明。

私は自治体の試験を受けて、非常勤職員へ。
子どもの療育、喘息を考え、福利厚生の良さから就職を決める。

発達障害だと分かった長男を受け入れない夫に、ほとほと嫌気をさす。
長男の療育を考え、中学卒業後に離婚することを提案。
子どものことに全く興味なかった夫が全員引き取ると言い出し、一年間膠着状態です。

ユーザーID:3121649453

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  • 貴女が子供を引き取りなさい

    そうしないと夫は子供の面倒はみないですよ 早く離婚して 下さい。自分勝手な旦那ですね。旦那の親がどれだけ反対しても 絶対に離婚して下さい。

    ユーザーID:2470016185

  • よくもまぁ我慢してこられましたね。

    主さんからの一方的な言い分で、
    >幼い頃は入院や夜間救急を繰り返しました。多忙な夫の手伝いは一切なし、
    は、致し方ないと思いましたが、
    >子どものことに全く興味なかった夫が全員引き取ると言い出し
    で、ご主人に呆れ返りました。
    いざ離婚となったら「寂しい」と子供の親権は渡さないと言い出す卑怯な男、怒りを感じます。

    何のアドバイスも出来ませんが、実際の所お子さんたちを引き取ってご主人が育てられると思います?
    お子さんたちが中学生・小学生高学年なら、協議離婚でもお子さんの意見も取り入れられますよ。
    現実問題、お子さんたちの親権は主さんが持つことになるのでは?

    それにしてもご主人が勝手に会社を辞めたりクビなったり、給料が半分になり、お子さんの発達障害にも気付かず、イジメを受けてても心配しない、そんな男と3人目(2歳)のお子さんを設けるなんて。
    そんな状況では、3人目の子供は作らない(産めない)と思うのですが。

    どうなろうと3人のお子さんを不幸にしないように、ご主人・義両親・両親としっかり話し合って下さい。
    お気を強く持って。

    ユーザーID:2633364564

  • 最後の一行がこけました。

    夫、なにいってんの?と。

    おつかれさまです、頑張りましたね。
    ここで決着がつくとよいですね。
    準備してるかもしれませんが、話し合いは録音した方がいいですね。
    後で言った、言わない!で問題になりやすいですから。

    録音したものはCD−Rなどに出来れば保存しましょう。
    「聞かせて欲しい」と言われて持ち逃げされるのを防ぐためです。

    ユーザーID:9589643568

  • 一年ですか・・・

    膠着状態が一年ですか。
    まぁ、子供が3人も居たら、ハイそうですか、とサクサク離婚に至らないのも仕方ないと思いますけれど。
    トピ主さんも、ご主人が子供に興味を示すのではないかという打算も有りませんでしたか?

    トピ主さんが本気だったら、弁護士でも立てて別居から始めたと思いますし。
    ご主人が子供を引き取るというのも、姑が言わせているのだという事を、知りつつも、ご主人が夫婦の問題を解決する気になってくれないかという願いも捨てられないのでしょうね。

    ご主人は、妻を追い出して、姑(母親)に家事と育児をやらせれば良いと考えているのでしょうが、それを言えば親権が取れない事も知っているのではないですか?(周囲からの入れ知恵で)

    トピ主さんがご主人への未練が残っている間は、離婚出来ないのではないですかね・・・。

    ユーザーID:0247216297

  • 経験者じゃないですけど

    大変でしたね。
    離婚して親元で再出発されるのが賢明だと思います。

    ご両親を交えての話し合い、決めるべきは親権、養育費がポイントになるでしょう。慰謝料や財産分与は、ご主人の勤務形態を考えるとあまり望めないかもしれませんが、あなたは働くことに慣れていらっしゃるので、おカネのことよりもまず、あなたが一番快適に生活と子育てをできるように提案したら良いと思います。
    いずれにしろ、あなたの両親と事前に話し合って、意見を統一しておいたほうがいいと思います。

    ご主人が子どもを引き取るといっても、無理でしょう。仕事すらまともに続けられない男がどうやって子育てと両立するというのか。
    義理両親が同席の上ならかえって話を進めやすいと思います。

    ユーザーID:1127815753

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  • 試しに旦那さんに預けて離婚する

    大変な状況ですね。男の人って育児なんか何にも出来ないくせして、簡単に自分が引き取るなどと言うんです。そして結局は祖父母である親に預けっぱなしにするんですよ。

    いっそのこと試しに本当に旦那さんに預けて離婚してしまえばいいのではないですか。

    そしてあなたは自分の生活を整えてください。

    ユーザーID:5626547154

  • 養育費目当て

     子供に全く関心がなかったご主人が、子供を引き取ると言い出したのは、ご主人の両親の希望があるかもしれませんね。あるいは、たからさんに養育費を支払いたく無い、反対に、たからさんから養育費をとりたいのではないでしょうか。 
     でも、何があっても、子供達はたからさんが引き取る方が、子供達の為になると思います。その場合、たからさんが働いている間、子供達の面倒は誰が見るのか、具体的な案を用意して置いた方が良いですよ。そして、もし、ご主人のほうで、ご主人が働いている間は、彼の両親が面倒を見ると言う案を出して来た場合に、それより、貴女の案の方が良いと説明する必要があります。(時間的、場所的, 精神的 もしくは、経済的にも)特に、発達障害がある場合には、専門家の援助が頻繁に必要になります。
     子供達とは事前に、良く話し合ってください。子供達にも、誰と住みたいか決める権利がある筈です。
     話し合いがうまくいく様、応援します。

    ユーザーID:7137249520

  • ちゃん手続きを踏めば

    どっちが良いか悪いかはともかく、発達障害だと分かった長男を受け入れない夫には養育能力がなさそうなので離婚調停に持ち込めば、一年間膠着状態などにはならず、離婚できて親権はトピ主になると思いますけれど。

    ユーザーID:0129683490

  • 忙しいでしょうが、頑張って

    先ず、これまでの問題事項を時系列に書き出す。
    その時のご主人の言動も、トピ主さんの対応も出来るだけ詳細に書いておく。
    出来上がったら、勿論コピーです。

    当日録音して、コピーは当然。

    お子さんに関しては、単純なことですが、
    好物は何か? 何に興味あるか? 好きな科目・スポーツ・遊びは? 成績は?友達の名前は? 健康状態や麻疹等の罹患に関しては? …聞いてみて下さい。
    お子さんに関心が有るなら 大体のことはわかりますよね。

    仕事も中途半端で家庭のことも考えず自分勝手、子どもにも無関心な男に 親権渡せるわけないでしょ。

    トピ主さんは今、非常勤として働いていますし、母子家庭になったときの手当等を考えれば、収入面でも楽ではないが、やっては行ける感じでしょうか。


    それから、もう一人、中立な立場の方に立ち合いをお願いすることは出来ませんか?

    やはり親は、自分の子がかわいい。双方、現実を直視せず、罵りあいの物別れに終わってしまっては意味がないですから。

    ユーザーID:4497728475

  • 理由が知りたいですね

    トピを見る限りではご主人には大いに問題ありのようにも見えますが、個人的には何故そんな事になったのか理由が知りたいですね。
    ご主人からすればそうなった理由が必ずあるはずですから。

    それにあなたも最初からご主人が自己中だと分かっていたら結婚など選択しませんでしたよね?
    元々自分の家族に興味の無い人だったとしたらあなたの選択も間違っていたという事になりますし。

    誰でも自分の言動には必ず理由があるので何とも思いませんが、相手の言動はその理由が分からないので自分の感覚と違うととても腹が立ちます。
    離婚は仕方ない事かも知れませんが、ご主人に一方的に非があるのでしょうか。

    親を交えての話し合いとは何を話し合うのでしょう?
    養育費や親権についてですか?
    それともご主人の問題点をあげてご主人と双方の親に離婚を納得させたいのでしょうか。
    義弟が離婚していますが、親が入るとどうしても親同士も感情的になってしまい全く話し合いにはならず最後は罵り合いになってしまいました。

    離婚についてどうするのかは当人同士で決め、決まったことを親に伝える場にした方が得策かと思います。

    ユーザーID:1631613678

  • 裁判離婚しました

    もう10年近く前になりますが、
    調停が不調に終わり裁判にて判決を頂いて離婚した者です。

    トピ文読みました。
    それで、何を質問したいのかが書かれていないのですが
    両親の協力を得て3人全員の親権をとって離婚したい、
    それについてのアドバイスが欲しいということでしょうか?

    夫は、離婚そのものに関しては合意しているという理解で宜しいでしょうか?

    というのは、仮に親を交えた話し合いが決裂し
    もし調停・裁判となった場合には
    トピ文に書かれている内容だけでは離婚判決はもらえないと思うからです。
    夫は確かに非協力的だったかもしれませんが、
    夫婦間のコミュニケーション不足の枠を出ないと思います。
    また、そのような状況にありながら2歳の子供がいるので
    少なくとも2年前までは夫婦関係はうまくいっていたと判断されるかと。

    あわせて、離婚は合意しているとして、子供の親権ですが
    長男と真ん中(就学してますね?)については、本人達の意思が一番重要視されると思います。
    主さんがいくら引き取りたいと言っても
    本人が「父親がいい」と言えばそれまでです。
    子供の意思は?

    ユーザーID:5290126927

  • そうですね。

    もう夫婦は終わっています。離婚したも同然だと思われます。夫が引き取ると言うのならその様にしたらいいと思います。何処かで二人がボタンを掛け違えたような気がします。お互い気持ちを裸にして向き合っていればいい夫婦で一生を過ごせたものをと少し残念な気がします。お互いが相手の事を思いやらず自分の考えを押し通そうとした結果ですかね。貴女はしっかりものの頑張り屋さんでいい奥さんだったと思いますよ。だからこそ夫の仕事上の躓きに気付けなかったのでしょうね。

    ユーザーID:8713506117

  • 余計な事は、極力、話し合わない!

    こんにちは。バツイチ、五十路のまたぞうと申します。
    両家の親をまじえての離婚話の折は、いつ離婚届けを出すのか、と
    お子さんの親権をどちらが持つかくらいの具体的な事務的事項の
    確認に極力終始して下さい。
    どちらの生活態度がいいの悪いの、離婚に至る原因は何だの、
    などの会話は、避ける事が賢明です!
    慰謝料や養育費の問題は、とぴさんサイドとして、法テラスなどで
    対応できます。
    お金の問題は所轄の部署で処理できます。
    とにかく、感情面を話題にしない事、そっちが悪いこっちが正しい
    などの会話は、相手サイドが切り出しても、乗らないこと。
    別れる日付けと親権の事のみ、冷静に決めて下さい。
    ここを押さえれば、
    あとは、何とでもなります!

    ユーザーID:9051484939

  • トピ主 補足です

    みなさん、ありがとうございます。

    すみません。
    家事育児、フルの仕事、今は発達障害の子どもの試験期間で勉強を見ているので
    いっぱいいっぱい。みなさんの回答は一度だけしか読んでません。
    落ち着いてから、申し訳ありませんが、返事を書かせてください。

    本文では文字数の関係で、書ききれなかったのですが、
    私の両親は私を認め、実情を理解し、応援してくれてるわけではありません。

    何度か離婚したいと、相談しましたが、
    私が我慢すればよい、子どもに親は大切と言われ、
    認められませんでした。
    その両親が、長男が発達障害と分かってから、応援すると言ってくれるようになりました。


    私はその間、両親に頼めないので
    弁護士、カウンセラーにはすでに相談済みで、どしたらよいかと模索していましたが、
    どの人も発達障害の子を優先したいなら、離婚は辞めた方が良いと言われました。


    しかし私の夫も子どもと同じく、発達障害の可能性があり、
    心理士の先生にアドバイスを受けたのを知ると、
    離婚も大丈夫かもしれないと言われました。

    親がくる話し合いにずっと反対していた夫ですが、
    私が無理やり、日程を調整しました。

    ユーザーID:3121649453

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 離婚調停をお勧めします

    12年前ですが調停離婚した者です。
    双方のご両親を交えての話し合いが予定されているとのこと。義理を立てる意味でも、そういう機会は1度あっても悪くないでしょう。まぁ揉めるだけだと思いますが。

    育児実績?の無いご主人にお子さん方の引き取りは事実上無理ですし、
    >子どものことに全く興味なかった夫が全員引き取ると言い出し、
    離婚阻止の手段に過ぎないでしょう。
    あなたがお子さん方を絶対に手放さないことを分かっているから。だって、お子さん方には漏れなくあなたが付いてくるので。

    調停を申し立てたほうが早いような気がしますけどね。

    ユーザーID:1694912760

  • トピ主1

    伊藤園さま

    活!ありがとうございます。元気でました。
    一番最初の回答が伊藤園さまで良かったです。
    子どもは絶対に私が引き取ります。
    今は私の親は賛成してくれてます。
    お姑さんも、私の方が引き取る方が良いみたいですが、
    「息子(夫)に頼まれたら、私は親バカだから、孫の面倒をみるのを拒否できない。
    なんとか離婚しないでくれないか」とお姑さんに頼まれました。
    お姑さんは70才過ぎて持病もあり、孫三人育てるのは無理です。
    本人もよく分かっています。
    けど、姑さんから夫に何も言えません。

    ユーザーID:3121649453

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主2

    竜胆さん、ありがとうございます。
    竜胆さんのご指摘はごもっともです。
    指摘されて気づいたのですが、
    夫は二回浮気しているのですが、すっかり書くのを忘れてました。
    相手していれば夫婦仲がよくなると思った結果なんですが、
    子どもを産んだことに後悔は全くないので、自分の失敗だったと思えることができません。

    上の子、下の子が0才から5才の間、
    喘息での入退院が1番大変な時にれに浮気され、
    私が子どもにかかり切りで相手をしてくれなかったから、言われ、
    怒りで夫をボコボコに殴り、
    それでも離婚したくないと土下座する夫にあきれ返りました。
    病気の子どもが辛いときによく浮気なんてできるなと怒りましたが、
    姑からは男は浮気するものだ!
    私の母からは浮気するような男を選んだのは私の責任、
    でした。

    私の父は、今回初めて浮気した夫の話しをしました。
    すると男性の見方は違うようで、いくら相手にされないとはいえ、
    病気の子どもがいる時に浮気する男はいないと!

    ユーザーID:3121649453

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 理想論ではなく、正義は勝つ!

    姑さんが、男は浮気するものなのだ!と言ってるようですが、
    私はトピさんのお父様の言う、相手にされないとはいえ、
    浮気する男は..の意見に、男として賛同します。
    トピさんが、怒りで夫をボコボコに殴り、土下座する夫にあきれた
    と言うのも、トピさんとお父様の方が、ご主人・姑さんの意見より
    はるかに筋が通っていると思います。
    いいわいいわで、何とか元のさやに納めて行くにせよ、思い切って
    出るとこまで出てでも、しっかりと決着つけて行くにせよ、
    客観的にトピさんとお父さんの意見は、正しいと思います。
    トピさん達の本音や本心だけは、決して忘れずにいて下さい。

    ユーザーID:9051484939

  • トピ主3

    匿名さん

    ありがとうございます。
    コケますよね。
    私も意外で驚きました。
    全く子どもに興味なかったくせに…と。

    けど、真剣なんです。
    父子家庭になることを想定した生活、金銭面を考慮し、
    夫の会社の弁護士にアドバイスを受けて、
    親権や監護権のこと、裁判のことなど、
    いろいろと話されました。脅されたというべきかもしれません。

    夫は、法律に強く、私よりも賢いので、
    負けないように頑張ります。

    当日のレコーダーについては、夫の方が用意したと言ってました

    ユーザーID:3121649453

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主4

    もんさん

    説明不足で、すみません。
    まず、お姑さんは孫を引き取って育てられないと言ってます。
    夫には言えないから、私に離婚しないでと頼まれてます。

    市役所の無料の弁護士さんには相談しました。
    しかし、私の場合、発達障害の子どもの環境を変えたくないのが、
    先に来るので、それならば離婚は先延ばしにした方が良いと。
    弁護士さんは、あくまでもお金の面や離婚できる原因を探っている感じでしたので、
    頼りにはなりませんでした。

    逆に、旦那の弁護士からは脅しのようなことを言われました。

    私には、警察と心理士さんが頼りです。

    ユーザーID:7993829518

  • 今からが正念場

    トピ主さんは離婚の意思が固いのでしょう。
    しかしご主人の離婚はしたくない様子。
    今更お子さんを引き取るなんて言い出すのも、離婚させないための方便でしょう。

    もうお調べでしょうが、二人で話し合って離婚が決まる協議離婚が一番手間がありません。
    養育費については、公正証書を用意させるほうがいいでしょう。
    離婚後の面接交渉についてもきちんと話しをつけるべきです。
    面接については、お子さんの意思を大事にしてくださいね。

    しかし実際はご主人は離婚をしたくないようなので、家庭裁判所での調停に持ち込まないと埒が明かないかもしれません。
    調停しても、ご主人が同意しないと不調になって裁判になる可能性があります。
    裁判では、ご主人の過去の不倫は離婚理由とならない可能性が大きいので、「婚姻を継続しがたい重大な事由」で離婚を求めることになります。(弁護士が理由を探るのは、裁判では民法で定められた離婚理由が必要だからです)

    今度のご両親を含めた話し合いは、上記のことを踏まえ、「たとえ裁判になっても離婚する強い意思があり、親権も譲らない」ことを主張するだけの場のように思えます。

    ユーザーID:1634720890

  • 法テラスに連絡を

    ご主人の会社の弁護士も、ご主人が親権を取れて、そのまま子供を育てられるとは考えていません。
    しかし、依頼主=ご主人の依頼通りにしなければならないのです。
    でも、親権で勝ち目がないのは分かっているので、何か心理的に脅すような事を言うのでしょう。
    言い替えれば、それしか方法はないのです。

    逆に考えれば、ご主人に親権を取るだけの条件が、それだけないという事ですから、トピ主さんは『法テラス』に連絡を取り、お近くで親権・離婚に強い弁護士を紹介して貰いましょう。
    法テラス経由での弁護士さんは、費用の支払いを分轄でも応じてくれます。

    ご主人が弁護士を立てた以上、トピ主さんも立てないと長引きます。
    長引かせて、疲弊させて離婚させないのも、ご主人の考える一つの手だと思うので、トピ主さんも法テラスで弁護士を紹介して貰って下さい。

    ユーザーID:0247216297

  • トピ主結果

    みなさん、ありがとうございます。

    昨日、話し合いをしました。
    平日の昼間なら、子どもたちに話し合いを聞かれないだろうと、
    子どもの気持ちを優先して、招集しましたが、
    私は休みをとり、夫も休みをとり(…これが一番心配でしたが)
    お姑さんと私の両親に来て頂きました。

    結果ですが、
    離婚することなく、再構築となりました。

    ユーザーID:3121649453

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 経緯はどうあれ

    「再構築」と言う結論が出た以上、0からのスタートと言う事です、夫婦が家族の幸せと言う同じ方向だけを見ながらこの先努力し、支え合い、幸せを掴んで下さい、過去などこの先の生活には必要有りません。
    夫が変わらなければいけないのは当然ですが、貴女も相当の覚悟で再構築に臨んで下さい、そして簡単に「結果」を求めない事です、人生の終焉の時に「あの時離婚しなくてよかった」と思えればいいくらいのスタンスで!

    ユーザーID:6541628505

  • トピ主

    返事が遅くなりまして、すみません。
    早くこちらへ経過を書きたかったのですが、、
    気が張っていたのがなくなって、何もやる気持ちがです、
    バカみたいに仕事もミスしてしまい、腑抜けのようになってました。

    匿名さま
    ありがとうございます。
    私の思いそのままを言って頂きました。

    果たして、この結果で良かったのか、
    自分が一番苦しんで出した答えです。
    けれど、出した結果には責任を持って対処します。
    今まで頑張りました。限界で逃げたい。
    いつも思っていて、今でも逃げたいです。
    話し合いの結果、私は子どもたちが大切で、逃げだしたら後悔するのがよく分かります。

    両親がいた席で、私がどんなに子どもが好きなのか分かりました。
    夫とは、約束を3つしました。
    果たせないなら離婚します。

    また落ちついたら概要を報告します。
    ご心配をいただい方、すみませんが、もう少し待ってください。

    ユーザーID:3121649453

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