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バツイチ子持ちでも恋愛、結婚して幸せな人いませんか?

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恋愛・結婚・離婚

かえちゃん

40歳のバツイチ4歳の子どもがいます。夫のDV(暴力、暴言)に耐え切れず離婚。子どもは障害者手帳を所持しています。夫の父母から、「口を慎まないから暴力を受ける。」など、誹謗中傷を受け、本当に苦しかったです。離婚して、2年。元夫は再婚するそうです。私は子どもを必死に育て、仕事もフルタイムで本当に頑張ってきました。来年は「今までよく頑張ったね。今までのつらかったこと全部忘れられるからね。」と抱きしめてもらえる人を見つけたいのですが。来年からは大殺界。来年でなくても、いつか、抱きしめられる夢を現実にしたいです。そこで、本当に不幸だったけど、2アウト満塁一発逆転ホームランで今が本当に幸せな方いませんか?夢がかなうまでの励みにしたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:2063234217

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  • 夢は叶いますよ

    アラフィフ女です。

    夫の度重なる浮気・別居が原因で30代半ばで、うつ病になりました。

    もはや寝たきり寸前まで悪化しましたが、
    以前見た『マディソン郡の橋』という映画のストーリーが忘れられず、
    こんな私にも、またいつか必ず出会いがあると信じていました。

    こんな生活はもうダメだと45歳で一念発起して、パートに出て、そこで出会った男性と、現在お付き合いをしています。

    お互い運命を感じ、
    この人しかいないと思っていますが、
    (数年前にお互い離婚)
    再婚すれば、すでに成人している子供達が遠慮して、会う回数が少なくなるのではないかとの懸念から、現在はお互いの家を行き来する生活を選んでいます。

    私のうつ病は、彼との出会いで寛解しました。

    相手に、
    受け入れてもらおう、支えてもらおうという気持ちだけではなく、

    私は、こんな風に頑張ってきましたよ!!

    っていう前向きな姿勢を大切にしてくださいね。

    出会いは必ずありますよ!!

    ユーザーID:7151692818

  • 知人におりますよ

    ばつ×2で三人の子持ち、家業の餅団子屋を手伝っておりましたが、近所に引っ越して間もなく団子を買いに来た今のご亭主が一目惚れして半年あまりで再々婚。

    優しげなご亭主で休日には店を夫婦二人で切り盛りなども。
    傍目にも仲睦まじく。
    子供も今は五人となりました。

    トピ主さまにも、よい出会いがありますように。

    ユーザーID:7378384460

  • へぇ。

     恋愛は自由ですけれど、それでけを楽しみにしないでほしいです。仕事にやりがい見いだすとか、趣味の輪を広げるとか。むしろ、そんななかで主さんを見守っている人に出会えるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8597922419

  • たくさんいると思いますよ

    うちの場合は再婚相手の主人が自分で「こんないい旦那は他に絶対いない」っていうくらいいい人です。農家の4人兄弟の二男で苦労して大学も卒業し、今は公務員をしているので、おかげさまで私は今専業主婦させてもらっていますが、家事は多分夫のほうが多くやってくれています。
    まじめで浮気の心配もなく、私のことが大好きで、子供の面倒もちゃんと見てくれる夫…でもお金はないですよ。
    幸いうちは私が再婚前に一括で購入した家に住んでいるので、家賃やローン等の発生がないので少し余裕をもって生活しています。
    もう再婚して10年ほど経ちますが、今が幸せと言うより結婚してからずっと幸せで、ますます新婚気分で毎日手をつないでテレビ見て、手をつないで一緒に寝ます。寝る前はよく「定年退職したらどんな新婚ごっこして遊ぶ?」と将来の相談をしています。

    田舎の人とかどうですかね?優しくて素朴な人はまだまだ多いと思いますよ。
    私はトピ主さんが今考えている理想の生活は、近い将来きっと手に入ると思います。だって私も同じく幸せになることを強く強く望んで実現できたので。
    人生、敗者復活戦はあります。がんばって!

    ユーザーID:5181461658

  • うーん

    多分ね、無理。

    厳しい言い方しますけど、他人に幸せにしてもらおうと思っている人は何度恋愛して結婚しても本当に幸せになることは無いと思います。
    お子さんと2人で幸せな生活をしよう!とは思わないのですか?
    自分が誰かに甘やかして貰えれば子どもは二の次三の次で良いんでしょうか?
    シングルマザーでも再婚して幸せになっている人は勿論沢山いると思います。
    でもね、そういう人たちって、自分が甘やかされたいから二度目の結婚をした訳では無いと思いますよ。
    自分の幸せも勿論大事ですけど、この人と子どもが上手くやれるだろうか?
    この人と結婚することで子どもが苦しむ事は無いだろうか?
    子どもがいることで相手の方が悩んだり辛い思いをしたりすることは無いだろうか?
    前回の結婚と同じようにならないだろうか?
    DVやモラハラの気質は無いだろうか?
    相手の親とは上手くいくだろうか?
    相手のご両親は子どもも受け入れてくれるだろうか?
    色んなこと沢山考えて、時間をかけて相手を見極めてから恋愛を始めたり結婚したりしていると思います。
    目先の優しさに目を奪われて本質を見失ってしまっては二度目でも3度目でも失敗すると思います。

    ユーザーID:0845335409

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  • いるいる

    私の姉も40才で二人の子連れで、恋愛結婚しましたよ。
    前の旦那が金と女性にだらしなくてかなり苦労していましたけど、別れて5年目で努めていた会社の同僚と恋愛結婚しました。とても幸せそうですよ!

    私からみても、姉は明るくてしっかりもので若く見えるので、普通なら男がほっとかないだろうとは思っていました。ただ子供がいるのでどうだろうと思っていましたがいたんですよね。ふところの深い男性が。

    けど、姉も旦那さんにいろいろ負い目があるわけで、そうとう日々努力してるし、旦那さんに気をつかってるし、以前にまして違った意味で頑張らねばならない部分があるようですよ。

    ユーザーID:0229747717

  • みなさん、ありがとうございます

    勇気が湧いてくると同時に、あんなにひどいことをされたのに、やっぱり、元夫が好きだったんだなあと自分の馬鹿さかげんに呆れてしまいます。元夫には、幸せになってほしいなあと思っています。
    これからは、頼る人もいないので、来月人間ドックを申し込みました。

    ユーザーID:2063234217

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 自分を幸せに出来るのは、自分だけです

    色々大変なんだな〜と思いました。

    でも、40過ぎて白馬の王子様はいませんよ。

    誰かに幸せにしてもらう という夢を捨てて、
    貴方が皆を幸せにしてあげる という道を選びましょう。

    ユーザーID:0672276729

  • 少しずつ笑えるようになりましょうね

    私もバツイチの40歳、元夫は1年ほど前に再婚しました。
    ぎくしゃくした夫婦関係でしたが、それでも好きだったんですよね。
    今思えば、共依存もありましたが、ひたむきに彼を思っていました。
    彼が再婚した女性は彼の不倫相手でした。
    いわゆる略奪婚です。
    トピ主さんの「馬鹿さ加減に呆れる」って気持ち、良く分かります。
    それでもトピ主さんは元ご主人の幸せを願えるだけ心が広いです。
    私は…まだ少し難しいです。

    それでも、私を好きと言って下さる方もいらっしゃいましたよ。
    過去を忘れられない自分ではその方を不幸にしてしまうと思ってお断りしましたが、
    それでも見守ってくれているので、
    いずれ恋愛対象になるかもしれません。
    少しずつ、家族や友人に大事にされるだけでなく、
    大事にしてゆきたいなぁと思うようにもなりました。
    月並みですが、時間は薬です。
    お互い、少しずつ笑えるように、
    周りにも笑顔になってもらえるようになりましょうね。

    ユーザーID:4578847984

  • 幸せな再婚をしました

    約10年間シングルマザーをしていました。
    11年目に突入か!?という時に、初婚の開業医の主人と結婚しました。
    当時私は36歳でした。
    因みに看護師ではありません。

    子供の事も実子として大変可愛がってくれる優しい夫です。

    嫁姑関係も良好で、本当に幸せです。

    再婚相手の条件は、誠実で、子供を第一に考えてくれる人限定でした。顔形は二の次で、性格重視の結果が今の私です。
    10年かかりましたが、焦って再婚せずに良かったと思っています。

    主様にも幸せが舞い降りて来る日は必ずくると思います!
    何の取り柄も無い私でさえ、叶ったのですから。

    ユーザーID:5474417622

  • ありません

    奇跡にすがって生きるより生活のために足場を固めたほうが良いと思います。
    夢をみるのは自由ですが所詮夢は夢でしかありません。

    >2アウト満塁一発逆転ホームラン

    もちろんいらっしゃるとは思いますが、必ずしもトピ主さんが該当するとも限りません。
    こればかりは分かりませんから

    ただ、どこかのトピにも以前ありましたが自分と子供の生活のために結婚したいと男性に思われたりすると確実に避けられます。

    そのようなそぶりを見せることなく頑張っていればご縁もあるかもしれませんね。

    ユーザーID:8510914528

  • 大丈夫

     私の人生このままだろうか、って不安になった事もありました。疲れても辛くても自分で頑張っている自分を褒めるしかなくって。でも、趣味を見つけてからは、子育てや仕事を楽しんで頑張れるようになっていきました。趣味は何も無かったのですがとにかく何か試してみました。子どもの頃から好きだったことが結局最後に力をくれました。辛かった離婚の時期を見てきた子どもたちが「そういう風に笑っているお母さんがいい」って言ってくれるほど元気にもしてくれました。
     そんな頃出会った男性が今の主人です。
     トピ主さんは、文章の印象からとっても明るい前向きな方だと思います。子育ても大変ですが、出来る趣味をみつけてくださいね。

    ユーザーID:4915685542

  • みなさん、ありがとうございます

    前回レスした後、レスがなかなかつかなかったので、もう着かないかなあと思っていたので、本当にうれしいです。

    離婚のごたごたの時から、何かしないとと思い、楽器を習ったり、アロマの講座に行ったり、市民大学に申し込んだりしていました。

    すべて公の機関のものなので、低料金です。
    来年は歌を習いに行きたいと思っています。(もちろん公の施設で)

    その次はフラダンスも習いたいと思っています。

    そして、今までは、ショートカットでしたが、少し、髪を伸ばしてみようかなと思っています。

    ユーザーID:2063234217

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 今 思えば...

    私も40を超えました。将来も不安ですよね。
    でも、付き合って8年になる彼がいます。
    付き合って欲しいと言われ、でも私は子供もいるし、独身の普通の人と付き合った
    方がいいと何度も言いました。向こうの親にも反対されましたが、きちんと話をしてくれ了解も得て、親兄弟と仲良くさせてもらってます。
    付き合ってからも彼も子供のことで自分はどの立場でどう接していくのがいいのかと悩み、別れようと話をしたこともあります。
    でも、8年経っても何でも一緒に考えてくれる仲良しでやっています。
    出会ったころはがむしゃらにフラフラになるまで毎日働いていました。
    もう、再婚する相手なんて出てこないと思っていましたよ。
    でも、職場が同じで出会ったのですが、私は役職を持っていて必死で仕事する姿を見て、告白してくれました。3コ年下です。
    前向きに頑張っていれば こんなこともあるのか?!と思った記憶があります。
    頑張って光ってくださいね。

    ユーザーID:7769779796

  • 私も幸せになりました。

    離婚してから、いろんな「こだわり」が消えた気がします。
    元夫の異常な束縛から逃れ、お洒落も楽しむようになりました。
    お金はないけど子供と笑って過ごせるようになって心の余裕が
    できました。

    私も・・・「ばつ一様」と同じ開業医と再婚しました。
    患者と担当医という間柄が出会いです。
    離婚して1年目で出会い、子供が高校生になるのを待って
    4年目に再婚しました。

    互いに一目ぼれです。恋って突然やってくるんだなあと
    思います。ちなみに開業したてだから借金の方が多いですよ。

    離婚したんだから!子供を育てなきゃ!とイライラしていたら
    この出会いを逃していたかも、です。

    もちろん、恋や再婚だけが幸せの道だとは思いません。だけど
    100均の髪飾りだって、しないよりはした方がいい。
    着回しのできる安くてシンプルな服でいい。
    お菓子を我慢して痩せたら一石二鳥。
    図書館で知識を磨くのもいい。

    人間として女性として、ゆるやかに過ごす気持ちが大事だと
    思います。

    ユーザーID:2590102988

  • 余暇の過ごし方

    私は、仕事しかありませんでした。当然へこむことも多く、結婚に逃げることばかり考えていました。しかし、余暇活動が充実していれば、あんなに結婚にあせって失敗することもなかったのに・・・。でも、結婚しなければ、この子を授かることもできなかった。そう思えば、結婚も悪くなかったかな?
    そういうわけで、子どもは余暇活動が楽しめるように、自然教室に行かせます。私も、来年は新しい習い事をします。

    いろんな意味でよいご縁があればいいなあと思っています。

    というのは、離婚したことを詮索されるのが嫌で、それまでの友だちづきあいもすべてやめてしまいました。

    今は、母子会で新たにできた友達のみです。

    お友達、彼氏、子どもの友だち、いいご縁があればいいです。

    ユーザーID:2063234217

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • かえちゃんさん。お気持ち、すごく解ります。

    私も上司にストーカーされた事をきっかけに、浅い付き合いの彼と
    焦って結婚。元夫はモラハラ、超束縛、子育てに無関心でした。
    自分の未熟さに悔やむばかりですが、子供の事を考えると
    もし、生まれ変わっても、この子を産むためなら同じ苦労をしても
    良いとさえ思います。

    別れた夫は独身者に戻り、一人好き勝手に気楽に暮らしているというのに、
    子供を引き取った母親に対する世間の目は厳しいです。

    しかしまた、子供を一生懸命育てている母性と、離婚を乗り越え
    がんばる女性に惹かれる男性もまたいるのです。

    悲しいかな、同じシンママでも、こと男性との恋愛になるとムキになって
    母親業を捨ててオンナに走る、と批判する人がいます。

    再婚(結婚)する人は、男性を引き付ける魅力があって、そうじゃ
    無い人は男性に相手にされないだけじゃないかと思います。

    がんばっている事は素晴らしいけど、自分を貶めてしまうのは
    よくないです。
    貧すれば鈍するを地でいっちゃダメじゃないかと思います。

    ユーザーID:4682899979

  • 実をいうと・・・

    私の本当の願いとは、元夫が変わってくれて、本当にやさしい人になって、私と子どもとを幸せにしてくれるということでした。

    でも、その夢は、元夫の再婚で消えてしまいました。

    友人たちは、元夫は変わらない。本当に変わっていれば、今まで、私にしてきたことをわび、そして、一生かけて償うはずだからといいます。

    皆さんはどうお考えでしょうか?

    ユーザーID:2063234217

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • この春再婚しました

    40代後半です。
    離婚したのは30代前半でした。
    私は、子供を育てている間は、
    再婚は考えないようにしていました。
    ただただ必死に子育てをしました。

    父親を奪ってしまった自分の責任を果たさなければと思いました。
    そして、別の人を好きになったからといって、
    別の人に父親になれというのも、
    相手にも、子供にも、酷な話だと思ったからです。

    長い年月が過ぎ、子供の高校の卒業式の日に、
    私もお母さんを卒業しました。
    翌月、そんな私の子育てを、
    ずっと見ていてくれていた人と結婚しました。
    大学生になった子供も、とても祝福してくれました。

    今、幸せです。

    友人も趣味もありません。
    お金も時間もみんな子供のために使ってしまいました。
    職場の同僚だけ、限られた時間の中で付き合いがありました。
    みんな、再婚を祝ってくれて、褒めてくれました。
    当たり前のことなのに、やり通すのは本当に大変な事でした。
    私の子供も一人は障害があります。

    あの山を乗り越えたから、
    今の満足感と、幸福感があると心から思います。

    辛いと思うけれどがんばって下さい。

    ユーザーID:1008357422

  • 再々婚で医者婦人!


     私の場合初婚が医者で離婚、再婚は公務員で17年目の別れ
     で打ちひしがれながらも、不思議なご縁で初婚で医者の主人と出会ったのは
     50才手前の冬でした。
     私は再々婚で幸せに暮らしてます。
     私を知る人は口を揃えて「人の運命はわからない。」と言います。
     最初の時は羨みと向き合えずに離婚、再婚時はお見合いで会うも価値観の違いで
     悩んでの別れ。
     やっと今自分が心から愛した人と一緒にいます。
     主さんもいろいろあったと思いますが、頑張ったのを見てくれてる人いますよね。 
     正しい倫を歩めばご褒美もありますよ。きっと!
     
     個人的には、会うべき人には必ず会うと思ってます。
     そしてすべての出会いは幸せの為のヒントを隠し持ってると思います。
     主さんの人生も必ずや運命の出会いが待ってると願って止みません。


     

    ユーザーID:7033868037

  • 暖かいコメントありがとうございます

    今日のような寒い日に心がポカポカするようなコメントありがとうございました。
    昨日、元夫から、父親としての責務は今後は果たせないという連絡がありました。

    養育費は支払うつもりでしょうが、(調停離婚なので)子どもと一緒に遊んだりすることはできないということでした。

    きっと再婚の相手を気遣っているのでしょうが・・・。

    元夫の過去も含めて愛せないような相手・・・。たいしたことない相手だと、思っています。

    ひがみでしょうか?

    ユーザーID:2063234217

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 前夫は断ち切ったほうがいい。

    前夫を断ち切らないと、次の恋愛もやってこないと思うよ。
    再婚相手が、どういう気持ちかしらないけど
    血のつながったわが子を拒否できる人間なんて最低だよ。
    まずは、お子さん、生活、そして自分自身を大事にする。
    常に魅力的な女性であろうとする努力もする。
    足元を見ていないと、ヘンな男にだまされちゃうからね。

    ユーザーID:4682899979

  • 少し言わせて下さいね

    >元夫の過去も含めて愛せないような相手・・・。たいしたことない相手だと、思っています

    きっとトピ主さんはまだ元夫に未練があるのだと思います。だからこのような再婚相手を貶めるような表現になったのかもしれませんが。

    時々、バツ一子持ちと結婚するなら、相手の元妻を含めて愛さなければいけないなんて無茶を言う人がいますね。でも常識的に考えて結婚する相手の過去は受け入れられても、元妻や子供を愛せる人なんているんでしょうか。例えばトピ主さんがそういう相手と再婚したとしたらどうでしょうか。正直自分が出来ないことを他人には求める人って、自己中心的だと思うし、そういう性格が離婚原因の一つなんだろうなと推測してしまいます。

    多分元夫は再婚相手との生活を軌道に乗せることに集中したいのだと思います。生活が落ち着いたらまた子供に会いたくなることもあるんじゃないでしょうか。離婚しても子供との縁は切れませんから。

    私は結婚って相手に幸せにしてもらうことも大事ですが、相手も幸せにしてあげたいという気持ちがないとうまくいかないのではないかなと思っています。

    ユーザーID:7916151616

  • 子育てしかないのがつらいんです

    子育てが充実していれば、何とも思わないんでしょうが、仕事と子育ての両立だけで、毎日が終わり、休日は掃除。毎日が少しも楽しくないんです。だからといって、贅沢をするにも、子どもの教育資金と、老後のために、貯蓄に励まなければならず、節約の日々です。

    一方相手は、私たちを見捨て、自分だけ幸せになろうとしている。離婚の前後は、「今まで自分が私にしてきた、暴力、暴言の数々を償うために一生使いたい。」と言っていたのに。
    そんな相手を選んでしまった私にも責任はあるのですが・・・。

    これから、誰にも頼ることもできず、今後何回かある子どもの手術もたった一人で乗り切らなければならない。その現実がつきささり、相手を恨まなければ、気持ちのバランスが保てないんです。

    ユーザーID:2063234217

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 過去を切り離さなければ幸せになれません

    二度目です。

    トピ主さん、このトピにレスをする事で、
    あなたが将来に希望を持てたらいいなと思っていましたが、
    問題があまりにもかけ離れたところにあって、少し残念な気持ちになりました。

    お気持ちはわかります。でもあなたのレスを第三者として拝見すると、
    ただの駄々っ子に見えてしまいます。

    離婚という最後の手段を使っても、元のご主人の心を引き戻す事はできなかった。
    その事実を受け入れなければなりません。
    恨むなら、養育費の増額を求めてみたらどうですか?理由はいくらでも付けられるでしょう。思う存分苦しめることができますよ。
    でもあなたが望んでいるのは、相手を苦しめることじゃないですよね。
    幸福だった頃の自分を取り戻したいだけですよね。

    見えていないだけで、
    気が付いていないだけで、
    幸せは今もあちこちにあります。
    それが見えていないのは、
    あなたが本物のどん底に、まだ落ちていない証拠です。

    まず、過去を断ち切りましょう。
    厳しい事を言わせていただければ、
    あなたは養育費を貰えているから、甘えているのだなと私には見えました。

    ユーザーID:1008357422

  • 考え方を変えられませんか

    人を恨むことが生きることのエネルギーになる場合もありますが、それが続くとトピ主さん自身を蝕んでいきますよ。表情にも表れてしまうと思います。

    自分以外の人間に自分の気持ちをぶつけるのではなく、他のものから心の糧となるものを吸収したらどうでしょうか。本でもいいし、映画でもいい、いろいろな人の生き方や考え方を学ぶのです。

    トピ主さんとてもネガティブ思考です。例えば結婚にしても失敗して傷ついたかもしれませんが、お子さんという宝を持つ事が出来たのでは。世の中には欲しくても出来なかった人や機会に恵まれなかった人が大勢います。

    毎日の生活にしても、休みの日に一日中掃除してるわけではありませんよね。手早く終わらせてお子さんとお出かけしてみては。普段は節約してもたまには贅沢してホテルの宿泊プランでゆっくりするとか。いくらでも楽しみは見つけられると思いますよ。要は気持ちの持ち方です。

    今は恋愛や再婚は考えない方がいいと思います。トピ主さんの場合相手にとっても依存してしまうのではないかと思います。自分一人で子供は育てるという自信と強さを持った時、いい御縁もやってくると思います。

    ユーザーID:7916151616

  • たしかに来年は厄ですね

    暴力暴言男にも関わらず養育費をちゃんと払うなんて珍しいですね。モラハラdv男だと養育費なんて払わない人が多いですよ。

    ユーザーID:7865563097

  • 本人しかわかりませんが

    私の妻はバツ1、2人の子持ちです。中1と小5の娘がいます。
    妻はDVで前夫と別れました。
    妻も子供も幸せそうに暮らしてくれています。もちろん心の奥底は本人たちしかわかりません。でも幸せだと信じたいし、今の自分は幸せです。

    ユーザーID:6267031951

  • たくさんいます!

    私は33才独身で、婚カツも進まずですが、
    羨ましいことにバツイチで2回目の結婚で幸せをつかんだ友達たくさんいます!
    まず親友、前のだんなさんはニートでしたが、四年前に再婚。今の旦那様の間に子供もできたのですが、前の旦那様とのお嬢も新しい優しいパパになついて、夫婦喧嘩になったら『パパとママ仲良くしてーっ』ていうくらい幸せです。

    前の職場の後輩。前の旦那さまのギャンブルが原因でわからました。むすめのために元気に働くシングルマザーですが、少し年下の優し彼氏が四年前にできて、やっぱり子供好きで優しくて一緒にアンパンマンミュージアムにもいって楽しそうです。

    母であることに胸をはって一生懸命な方は独身にはないキラキラした魅力があり、見初められる事多いと思います。
    だめなのは子供をおいて、彼氏に依存しちゃうタイプのバツイチさんは彼氏もそれなりのダメな人です。
    頑張ってください!

    ユーザーID:6471670404

  • 分かる

    バツイチ子持ち再婚しました。
    今は幸せです。
    結婚する人によっては、こんなに日々何事もなく
    過ぎて行くのかとつくづく感じてます。
    私も、好きで結婚した相手でしたが、借金に同居に
    毎日生きていくのが辛かった日々でした。
    離婚後は、子供が、父が居ない事で色々ありました。
    病気の時何度も救急車に乗って意識が無かった時が
    ありました…1人で抱えるのが辛かった時、元夫は
    同棲、結婚(今はバツニらしい)養育費も、たった一年間。
    会いたいと、1度も言ってきません。ふざけるな!!
    何度思った事か。悔しくて泣き続けました。
    結局、自分が選んだ人だから、自分も悪いとは思ってますが、
    運もあるんですよね、、、。
    でも、神様は見てると思います。
    努力して、自分に自信持ってたら、いつか、、、。
    最後まで、人生わかりません。
    今は幸せでも、今の夫にもしもがあるかもしれませんが、
    こんなに良くしてくれたので、何があってもがんばれます。

    ユーザーID:7094541833

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