父親の認知症を受け入れない夫。 続き

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家族・友人・人間関係

おとね

先のトピでは様々なアドバイスありがとうございました。
状況に変化がありました。

認知症の診断を受け、介護認定の訪問待ちです(日付決定済み)。
診断を受けたことから、何か迷惑があってはいけないと義父の御兄弟(高齢・県内住まい)に連絡をしたところ、義父のもとを訪れ

◆ ○○病院(認知症診断を受けた病院)は行かなくていい。
◆ 電話でのやりとりは、健康そのもの。薬は飲む必要がない。
◆ 酒は良薬だから大丈夫。車の運転も年齢的にまだ大丈夫。

そう言い続けたらしく、翌日夫婦で義父のもとに行ったところ
酒(兄弟が用意したものらしいです)を飲み、車の運転をしたがり(鍵は隠してます。実際は運転できません)、薬は捨てられていました。そして、病院には行かない・・・と。

私の目から見ても近所の人から見ても、認知症疑いのある言動はありました。医師にもハッキリと診断されました。

それでも、御兄弟は否定し、兄弟仲のいい義父はそれに流されて医師に止められた事をし、病院へ行く事を激しく嫌がるようになりました。

御兄弟は月に何回も会いません。60代70代で内1人は車も運転
仲は良いですが、全く普段関わりあいがないのに。
これからの介護は私達の問題でもあるのに。
・・・どうしてという気持ちが拭えません。

義父が御兄弟の言葉を優先する気持ち。
御兄弟が義父の症状を信じない気持ち。
それらは理解できるのですが・・。

医師には、薬を飲んでいないと、半年のスパンでどっと症状は変わるよと言われています。今が肝心だと。
ただ、平日昼間は一人の義父。訪問や電話で否定され続けては義父も以前の様には考えてくれません。。

夫は義父を説得してくれてます。
頑張ろうと思うのに、もう疲れました。

御兄弟との付き合い方をアドバイス頂きたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:8445130847

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    夫の義両親が二人とも認知症なのでだいたいの様子はわかります。
    やはり義両親の兄弟など同世代の人たちは、
    「その程度のこと…」「まだまだ大丈夫でしょぉ」って無責任に
    いろんなことをしてくれます。
    本人たちも耳触りがいい話なのでそっちに同調します。
    でもそのことで発生する問題は実子や嫁たちです。
    親戚対策は一度ご主人が毅然と説明する必要がありますね。


    義父様が認知症を発症していらっしゃるなら、
    しばらく受診などの話をしなかったらある程度忘れてくれないでしょうか?
    それとうちも以前同様に薬を捨てられたことがあり、負担額10割ですが本人受診なしで薬だけを再処方していただきましたが、むずかしいでしょうか?

    薬を飲むのがむずかしいかもしれませんが、市の認定員の方の訪問時に、
    うまく話ができないでしょうか?
    薬を飲むのは当然の前提で「最近飲んでないですよね〜。
    心配しているんです」と家族からのコメントとして。

    後は地域の包括支援センターやケアマネさんたちから
    認知症の方への語りかけ方は参考になります。
    こちらも知恵を働かせて対処していくしかありません。

    ユーザーID:5353200685

  • トピ主です。補足

    前のトピでお返事できなかった方申し訳ありません。
    先走りせず、夫を追い詰めないように一緒に考えていくつもりです。

    トピ本文では字数制限の為書けず、誤字脱字がありましたので補足いたします。

    義父の御兄弟は80歳〜60歳と多いですが、車を運転できるのは1人。あとの兄弟を途中で乗せ、一度に揃う事が多いです。
    皆元気ですが、それぞれの家庭事情は知らず、同居なのかどうかも。
    認知症についての知識や介護経験があるかどうかもわかりません。

    とても仲の良い兄弟です。
    近所に遠縁の方がいらして、その方から
    「其々の嫁実家とは皆上手くいってない・兄弟間は交流があってもその子ども(夫は従姉妹達とほとんど会った事がありません)・嫁との交流は家族間で無い。」とも聞きました。
    他人の意見を聞かない兄弟だったと。

    普段、交流がないだけにこの局面で責められ、状況をひっくり返されることに疲れるだけになってきています。
    夫は義父の病院通いを説得中。御兄弟達に何を言っていいかわからないと途方に暮れています。

    何もしない方がいいのだろうか・・そんな事を考えることも多くなってます。

    ユーザーID:8445130847

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 前のトピも拝見しましたが・・。

    トピ主さん、
    一言で言って「張り切り過ぎ」。
    舅の兄弟姉妹にまで、
    「認知症」を報告する必要はないんです。

    滅多に会わない高齢の兄弟に、
    いちいち言うのはつまりアレですよね、
    「あなたがたも知っておいて。
    なにかあったら知らなかったとはいわせない。
    責任を負ってくださいよ」
    ということですよね。

    でも、
    みんな歳だから、
    老いた兄弟のこと、
    もうどうでもいいんだよ。
    悪い話は聞きたくないの。


    舅の実の息子である夫が、
    動き出したんだから良しとしませんか。

    あなたはできることをした、
    よく頑張ってると思うよ。
    それは本当に思う。
    でも、
    これからできることをする。

    ユーザーID:7493000921

  • 愚か者一族でしたか・・・。

    前トピも読ませていただきました。
    先が思いやられますが、義父兄弟のお嫁さんや配偶者なども味方につける必要性がありそう。

    「この先、あの人たちのせいで何か問題が起きましたら、そちらを訴える事も視野に入れなくてはいけない」と脅しをかける位の覚悟は必要になるかもしれませんね。
    トピ主さんはお優しそうな感じなので夫一人操るのも苦労しそうですが、何か事を起こした場合、トピ主様さんは一切の後始末を見捨てる位の覚悟もしておく方が良いと思います。

    ユーザーID:1850585240

  • 免許は返納・車は処分で

    困った伯父さま方ですね。
    とはいえ、自分の兄弟が認知症になったことを素直に受け入れられる老齢の方は、実は少ないかもしれませんね。

    認知症の方についてですが、説得は実はあんまり意味がないかと。
    一度納得しても、また次には二転三転します。
    それが認知症だからです。

    理屈で通じないなら、物理で解決する。これが重要です。

    すこし前ですが、夫の知人親御さんで認知症のある方が車を運転してある大きな事故を起こし、その結果、相手の方は亡くなりました。
    ちょっとでも認知症の気配があったら、もう、車を運転させることはやめましょう。

    あとは、「優しい嘘」が大事です。

    薬は、馬鹿正直に認知症の薬などと言わなくていいんですよ。
    血圧の薬だとか、骨折を予防する薬だとか、言いようはいくらでもあります。
    特に血圧の薬は一度のみはじめたら止めてはいけないというのは有名な話ですから、伯父さま方にもそう言い通すのがよろしいかと。

    介護サービスの一環として、訪問介護時にお薬を飲ませる介助などもありますよ。
    現状を詳しくケアマネージャーさんに相談してみてくださいね。

    ユーザーID:9924792175

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  • ちょっと乱暴ですが…

    お義父さんを説き伏せた(?)皆々様に、全て丸投げすることにしたらどうですか?

    いや、現実無理だと分かっていますが、「医師の指示も守らせないで、この先は責任とっていただけるんですか?」と質問形式で投げかける。
    お義父さんにも、「あちらのいうことだけしかきかないというのは、私達にはもう関係ないってことですね?ではもう口も手も出しません。何事も皆さんに相談してください」と突き放す。

    「何言ってるんだ!そんなことはお前たちがやるべきだろう!」と言ったら、「ならばまず受診を説得してください。話はそれからです!」と一歩たりとも譲歩しないように。

    お義父さんにも「このままでは手に負えないので…」と離れる姿勢をみせましょう。

    今は意固地になってるかもしれませんし、いつでもいつまでも子供と嫁は自分の側にいるんだとの甘えもあるでしょう。
    「今のお義父さんなら一緒に過ごせる。だからイヤな役目もやってるのに、分かってもらえなくて残念です。で、後のことはどなたにお任せすればよいですか?」と言ってごらんなさい。

    ユーザーID:4645252503

  • 事情を説明する

    ご兄弟に手紙を書いて、説得してもらうよう頼む。

    薬を飲まないと認知症が半年後には進みだすと医師に言われて、のみはじめたものの、最近になって勝手にやめてしまって困っています。
    義父が認知症で施設暮らしになるのはしのびなく、なるべく長く一緒に暮らしていきたいのですが、気づけばお酒も飲み始めてしまい、一緒にいられる残りの時間を数えるようなさびしい気持ちです。
    ご兄弟の言うことなら聞いてくれるんじゃないかと手紙をかきました。
    どうか、助けると思って、薬を飲むよう声をかけてもらえませんか?

    っていう話にする。浪花節で情に訴えてみる。
    これで頼られて嬉しい!とご兄弟の方から説得してくれたら恩の字ですね。

    でも、薬を飲まない、お酒を飲む、という事は、多分、誰が言ったからではなく、ただ本人の希望なんだろうなって気もします。

    とにかく、長丁場ですし、主様は無理せず、疲れたら手を放すくらいの気持ちでいて、うまく休んでくださいな。

    ユーザーID:5001780005

  • いろんなやりかたがある

    いいじゃないですか。それほど義兄弟さんがそういうのなら、薬を飲ませずに半年スパンで悪くなるのを見せれば。

    認知症はなかなか家では看られない。 ある程度になったら入所してもらえばいい。

    認知症の薬は認知症の進行を遅らせる。たとえば、認知症で、あと10数年の命が,薬を飲むことで15年〜20年〜20年以上〜と延命されたりする。

    飲まない人もいる。

    義兄弟がそういうのなら飲まないで、進行を見届けるのも一つの方法ですよ。

    悪くなったら、

    あの時飲ませなかったからですよ〜

    でいいじゃない。

    トピさん家は、認知症が自分の家で看れなくなったら、施設に入ってもらうことを、早くから義兄弟にそれとなく人の例などで、伝えておくのがいいですよ。

    頑張ることはないです。

    たまに会う人は、認知症がかなりひどくなっても分からないもの。私も体験ありますよ。かなりひどい認知症なのに、年に1〜2度会いに来る兄弟が「どこも認知症じゃない。なぜ施設?」なんて言って来たり〜

    認知症でも古いことは理解できるので、そんなことになる。

    「1週間ほど連れて帰って面倒見てくださいね。」と私は言う。

    嫌な人です。

    ユーザーID:2240314166

  • 自分が認知症なのを受け入れないのも症状の一つです。

    叔父様のことは単に口実ですよ。
    お義父様は、自分が認知症なのを受け入れたくないんです。それも、症状の一つですから。
    叔父様を恨んでも、全く関係ないので、振り回されないであげてくださいね〜。

    主さんも、色々お疲れでしょうが、お相手が認知症だと、
    聞き流す力が必要かもしれませんね。

    ユーザーID:0465732547

  • 貴女の気持ちもわかります。

    おとねさん、

    きちんと対応したいと思う心優しい人なんでしょうね。
    私も認知症の父と四六時中生活を共にしています。

    まだ、時間軸があわない位のまだらボケの状態なら、上手い嘘で労ってあげてください。イラつく事も多々あるとは思いますけどね。
    前のように頭脳明晰でなくても、ある程度理解出来る状態なら、自分が人格も無くなりただの生きるしかばねになっていくんだ〈認知症なんだ)と言う事実を受け入れなくてはならない悲しみをわかってあげてください。歳を取るのは悲しい事です。自分でも物忘れの多さなんかを嫌でも体感しているはずですよ。そのうち病状がそれさえ忘れさせてしまいますけどね。
    まだ完治できない病ですから、家族はゆっくり構えるしかないんです。
    嫌な事も山ほど起こりますけどね。まだおとねさんはご家族が居る、疲れたら皆でサポートしあえるじゃないですか。私は家族が事故で兄弟母と亡くなり父と二人きりなのでそのサポートはありません。そんな人も居るんだと思って、ちょっと恵まれているかもと思って頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5075083883

  • 周りを固めておく

    認知症のひとって、普段一緒にいる人の前では「ああ、認知症だ」と思わせる行動をするけれど、親兄弟とか、昔からの友人の前ではしゃきっと張り切っちゃうんですよね。最近の事は忘れまくっても昔の事はきちんと覚えてるから。

    知識のない昔なじみの人が見ると『どこが認知症?』って思うの、普通にあります。
    うちの母も、兄が来ると張り切っちゃうので、兄が一番母の認知症を認められなかったです。

    ここは、『そういうモノなんだ』と開き直って、人の意見を聞かないおじさん連中の説得はしなくていいと思います。ただし、後で義父さんの症状が進んでから「言った言わない」の騒ぎになるかもしれないので、おじさんたちのご家族に「認知症の義父に病院行くな、車も運転していい」なんて吹き込まれて困っている事は、伝えておいた方が良いと思います。もしかしたらおじさんたちにも認知症の疑いがあったりするかもしれませんし。

    あと、進行を遅らせる薬は、医師によっては使わないパターンもあるので、何が何でも飲ませなくても良いと思います。私の母はアリセプト飲んでから攻撃的になって、やめたら穏やかになりました。

    続きます

    ユーザーID:2495615056

  • 周りを固めておく2

    優先するべきなのは、義父さんが他人に迷惑を掛けないこと。義父さん自身の安全。

    車の運転はさせていないようなので、そこは安心ですね。車は処分した方が良いですが、出来なければガソリンを抜いておくとかした方が良いかも。免許は返納、もしくは更新させないとか。

    義父さんのご近所には、認知症の兆候が出ているので、変わったことがあったら知らせてほしいとご挨拶しておくべきです。地域の民生委員さんにも知らせた方が良いでしょう。あと、地域の交番にも説明して、連絡先を伝えておく。

    あと、認知症と診断された病院に相談してみましたか?入院施設のある病院なら相談員の方がいますから、電話で確認したうえで相談してみると具体策を教えてもらえるかもしれません。

    ユーザーID:2495615056

  • トピ主です。ありがとうございます。

    お返事が遅くなり申し訳ありません。

    先日介護認定の為の訪問がありました。
    市の職員さんとお話しができて、介護認定されたいというよりは、
    今後の話・具体的案を誰かと話したかったのだと自分で認識しました。
    夫と十分にできない分、肩に力が入り過ぎていたのも少し解消されたように思います。

    義父は身体は健康であり、言葉数は多いので一見何の問題も無いようですが
    職員の方の様な普段会わない第3者の立場の方には(嫁の私にも一部)

    ・ 30分後には誰か忘れる。何故居るかも忘れる
    ・ 話では同じ事の繰り返しと、現実とは違う事を言い続ける
    ・ 昔の事はとてもよく覚えているのに、昨今の事・一般常識的な事は曖昧

    が、顕著だなと改めて実感しました。
    義父の御兄弟では分かりにくいだろうとも。

    職員さんは「ケアマネでない自分が言うのは無責任だと思うけど」と前置きした上で

    認知症診断された病院は実績ある有名な病院だけど(夫の友人からの紹介です)
    今まで関わった事がない病院は義父も抵抗があるだろうと。


    続きます。

    ユーザーID:8445130847

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。ありがとうございます。

    なので、町内の血圧薬をいつも貰いに行っている病院に紹介状を書いてもらって、
    「いつも」の医師に認知症の薬を処方してもらったらどうか・・・という話でした。
    まだ、両医師には話をしていない段階ですが、一つの手段として、検討しています。

    義父の認知症疑いは、市役所の方の訪問(地区の見回り・老人への声かけ)の時の
    義父の応対に戸惑われた市役所の方からの私達夫婦への電話がきっかけです。

    この事は義父は大したことないとあまり覚えてもなかったですし
    夫も他の親族には話してなかったようで、今回の事もあり、

    ・ 今回のきっかけ
    ・ 家族と第3者認識がかけ離れている事
    ・ お酒と車の運転は他害の危険があるので徹底して止めていきたい
    (義父は飲酒運転も構わないというほど、酒と車の運転を欲していて市役所の方も困惑していました)

    と、お伝えしました。

    ユーザーID:8445130847

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。ありがとうございます。

    実際に伝えたのは夫なので、直接の御兄弟のリアクションは不明です。
    夫もよくわからないと言っているし・・・。

    ただ、今できる事は行動したと思えて、今は気は楽になってます。

    介護認定の結果と、酒・車をどうしていくかとか
    問題はありますが、ここで相談できて大きな力を頂きました。

    腹が括れて無いゆえに、何かあると大きく動じてしまいました。
    連投のトピでしたが、アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:8445130847

  • トピ主のコメント(4件)全て見る

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