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結婚を思いとどまるべきか? 家庭環境違い

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恋愛・結婚・離婚

ともか

はじめまして。
結婚を考えているかれがいます。彼は一回り年上で三十台後半。とても男らしく、頼りになる強い人です。
二年ほど付き合い、二人の気持ちはずっと一緒にいたい方向で固まっています。
しかし、徐々に明るみになってきた彼の家庭環境に大変な不安を覚えるようになりました。
私は、周りに惑わされず、彼本人を見て二人で人生を歩んで行こうと思っていたのですが、ご実家の環境が私の対応できる範疇を超えているのではないかと悩み始め、夜も眠れません。両親は彼を素晴らしい人だと思ってくれています。話せばショックを受けると思うと、誰にも相談できませんでした。

心配している点は以下の通りです。

彼のご両親が自己破産している。
ご両親が離婚と再婚をしている。
ご実家の生活環境的に私(私と両親)にとって、好ましいと思えず、生理的に受け付けない部分がある。

彼本人は、そんな環境から身を起こした人で、社会的にも経済的にもとてもしっかりしています。
男性として魅力的に思いますし、尊敬しています。
ご両親の現状が特に裕福でないというだけならば、全く問題ないのですが、自己破産となると私にとっては別世界の話であり、
非常に怖いです。私の周囲は比較的裕福な為、そのような話を聞いたことがなく、縁続きになってしまうとどうなるのか想像もできません。
結婚に関しても、彼のご両親たちからは援助など一切ありません。むしろこちらから衣装等全てを用意する必要があるらしいです。
再婚をされている新しいパートナーの方の老後も、私が見る必要があるのでしょうか。彼のご両親なので、できるだけのことはして差し上げたいと思っているのですが、
二倍となるとどれだけ負担があるのかと非常に不安です。

長くなりましたので、次ページに続きます。

ユーザーID:2230826790

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  • 結婚は止めた方が良いです。

    結婚するという事は、いくら『実子が実親を見るべき。配偶者は関係ない。』と言っても、結婚後の財産は二人の物になります。
    自己破産している親が、これから、高額医療を受ける病気をする。多分賃貸に住んでいるでしょう。住む家が無くなった場合どうするか。
    衣食住 全てに、息子夫婦を頼ってくる可能性が大ですよ。

    そして、私がそのような場合に心配するのは、夫も自己破産するほどの生活に、ひょっとしたら、将来あまり抵抗が無いかもしれない。
    離婚することに、あまり抵抗が無いかもしれない。

    子供が産まれたら、貴方の両親と同じように、彼の両親も、祖父母になる。しかし、舅姑が再婚しているのですから、その連れ合いは、赤の他人です。
    何も、わざわざそんな難しい男と結婚して、一生一緒に過ごすことも無いでしょうに・・

    ユーザーID:5880931638

  • トピ主 続きです。

    別れたご両親は、お互いのことには関知したがらず、「親のことで迷惑をかけてごめんね」の一言すらありません。
    老後の心配しなくてよいとの言葉も、ありません。当然ながら、結納の申し出もありません。

    私が当然としてきた、祖父母からのお祝いや、お年玉すらない将来がどのようなものかと想像すると、大変悲しいです。
    そして、きちんと育ててくれた両親にも申し訳なく思います。そして自己破産を気にする自分にも嫌気がさします。

    女性の家が破産しているのと、男性の側がそうなのとは違ってくると思います。
    嫁ぎ先がこのような状態ですと、親御さんの立場にいらっしゃる方は、どう思われるでしょうか。

    とある人からは、この結婚を受けると、向こうの家にとって私は安くてお買い得な買い物だ。と言われました。
    そのことも大変引っかかっています。彼が素晴らしい人だけに、別れることができず、ご実家との乖離にただ悩むばかりです。

    娘さんを持つご年配の方に是非ご意見を伺いたいと思っています。
    どうぞ、よろしくお願いします。

    ユーザーID:2230826790

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • レスします

    >再婚をされている新しいパートナーの方の老後も、私が見る必要があるのでしょうか?

    トピ主さんは見る必要は全然ありません。

    相手の自己破綻の原因は何かご存知ですか?

    トピ主さんも知っておく必要があります。

    ユーザーID:6605399033

  • 最初から矛盾あり

    >結婚に関しても、彼のご両親たちからは援助など一切ありません。
    >むしろこちらから衣装等全てを用意する必要があるらしいです。

    それと、

    >彼本人は、そんな環境から身を起こした人で、社会的にも経済的にもとてもしっかりしています。

    は、大きく矛盾しています。

    それに

    >再婚をされている新しいパートナーの方の老後も、私が見る必要があるのでしょうか。彼のご両親なので、できるだけのことはして差し上げたいと思っているのですが、

    そういう心配をさせないのが男らしい男、社会的にも経済的にもしっかりした男じゃないでしょうかね。

    つまり、トピ主さんの「欲目」でそう見えているけど、中身は大した奴じゃないってことです。

    ユーザーID:6964455774

  • 彼両親は無年金では?

    破産しただけでは年金受給権は剥奪されないようですが、破産するほどですから、年金受給資格を満たす期間の支払いをしていない可能性がありますよね。
    再婚相手がいるとはいえ、彼=トピ主さんが金銭援助をする必要があるかもしれません。
    収入のある子供がいるなら、子供に扶養義務があるので、よほどの事情がないと生活保護も受けられませんから。

    それが終わったら、今度は彼の不要と介護です。
    一回り年上の男性と結婚するということは、トピ主さんが彼を養う覚悟がないとダメです。

    彼の年収および貯金額にもよりますが、すでに30代後半ということは、これから出産を希望するなら、子供が成人する前に定年になるでしょう。
    子供の大学費用などはトピ主さんが稼ぐ必要が出てきます。
    さらに、彼の年齢で今から35年ローンを組むのは無謀ですから、マイホームを持つことも厳しいかも。
    というか、義両親の扶養をするなら、子供もマイホームも諦めざるを得ないでしょうね。

    それで幸せになれると思いますか?
    私は、無用な苦労はしないに越したことはないと思います。
    トピ主さんはまだ20代なのでしょう?よく考えてね!

    ユーザーID:0727891234

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  • なんだかなあ

    結婚するのに、親が必ずお金を出すのは 当たり前ではないよ。出さないなんて信じられない。みたいな考えでしょ。それなら 自分達で出せる範囲のことをすればいいだけ。
    でも 自己破産。あとでお金くれって 言われる可能性あるね。自己破産は色々制限されますよ。よく考えたら。

    ユーザーID:3319028397

  • 続き前だけど

    彼の家庭環境の身辺調査をおすすめします
    自己破産も、起業失敗の破産と、パチンコの破産では変わってきます


    >再婚をされている新しいパートナーの方の老後も、私が見る必要があるのでしょうか

    実子がやればいいこと。
    彼に経済的余力がありそうなので、彼に施設の資金を出してもらえばいいのでは?

    ユーザーID:2457372464

  • 白紙に

    今でも一部の家柄では結婚に『家柄の釣り合い』を求めます。古くさいと思われるかもしれませんが例えば四人家族の食費が一日千円なのと1食千円では生活レベルも違います。お話は白紙に戻し、釣り合いのとれる方を選ばれたほうかよいと思います。

    ユーザーID:6943500131

  • 残念ですが、今回は止めた方が良いと思います。

    と言うのも、もう迷っている時点で…という意味です。
    本当に本気で彼が好きなら、多少の困難も乗り越えてみせる!と思うと思いますが、主様は先に不安が立っている。
    もう無理です。

    このまま結婚し、全てが上手くいけば良いでしょう。
    でも、ほぼ99%の確率で何かが起きます。
    何もない夫婦はないと私は思うからです。
    皆、とても幸せそうに生きていますが、苦労も必ずしています。

    主様はお金について不安を感じているようですが、それだけではなく、夫婦間の価値観の違い、子供の事も悩みの種になります。

    ここで結婚してしまい、最初は良いとしても、上記問題が発生した時に、必ず主様は思うでしょう。
    あ〜やっぱりこの人は…と。
    本当は、夫婦で乗り越えていけたはずの事も、彼の生育環境のせいになってしまうんです。

    ユーザーID:3406034627

  • 自己破産=離婚・再婚

    自己破産しているからこそ、一旦離婚して再婚したのでしょう。
    同じ相手との再婚であれば、関係ない伴侶に被害が及ばないようにしたのだと思います。
    違う相手だと、愛想をつかされたのでしょう。

    自己破産していることより、自己破産の理由が重要だと思います。
    ギャンブルは論外ですが、会社経営をしていて震災等にあい
    ギリギリの経営で止む無く自己破産しなければならなくなった方
    も多いですよ。

    衣装を用意とありますが、結婚式場で衣装をレンタルするのは恥ずかしいこと
    ではありません。
    お式が遠方だとそういったこともあります。
    留袖やモーニングを持っていないのが恥ずかしいと思うのであれば
    この結婚はやめた方がいいです。
    経済格差については、今後もことあるごとにあります。

    してもらえれば、ありがたい。
    してもらわないのが当たり前。
    それが出来ないのであれば、この結婚は思い止まりましょう。

    それから、義父の老後をみなければならないのは、義父の血族である息子です。養母の老後は関係無いと断ることができます。
    それより、離婚して一人で生活している義母の老後は息子である婚約者の
    義務です。

    ユーザーID:1203724774

  • 割り切りましょう、お金が大切だと!

    トピ主さん、何を格好付けているんですか?
    楽したい、お金が欲しい、だから結婚しない、ただそれだけです。
    格好付けるのはよしましょうよ。

    本当に彼が好きで彼と結婚したいのなら、自分で稼げば問題ないわけですしね。

    ユーザーID:3789549147

  • へんなの

    続き読みましたけど。わたしは、お嬢様で大事にされてきたから、大事にされるのが嫁ぎ先でも当たり前なのに。されなさそう。でも彼が好き。 そんなのほんとに好きじゃないよ 自分が大事でかわいいなら やめなさい。 お金持ちを見つけなさい。

    ユーザーID:3319028397

  • 娘は自分で決断しました

    トピ主さんとは違いますが、
    結婚を前提にした彼の家庭が複雑で、
    しかも長男、正社員は彼だけという環境で、苦労が見えていました。
    私は何も言いませんでしたが、自分でじっくり考えたようです。
    その後、今の夫と結ばれました。

    親の援助を期待するのは間違っていますが、
    社会的に成功した彼なのに、
    >こちらから衣装等全てを用意する必要があるらしい、のはなぜでしょう。

    スタート時点で、悩みや不安が山積みされている結婚なんて聞いたことがありません。
    今は彼への愛情が勝っているかもしれませんが、
    そんな不確かなもので結婚生活すべては送れません。

    親の気持ち、娘は今本当に幸せなのだろうか、苦労していないだろうか、
    親には言えないのだろうか、
    そんな心配をさせるような結婚こそ親不孝だと思います。

    ユーザーID:9114845215

  • 絶対にやめるべき、だと思います。

    親世代です。話したらトピ主さんの親御さんはさぞお嘆きだと思いますよ。この縁談は彼側にとっては良いけど、トピ主さん側にとっては悪条件だと思います。もし我が家だったら白紙に戻したいですね。だけど、この話をご両親にしないで済むわけにはいきません。すぐに話して相談すべきです。ご両親にとっても彼実家と親戚になるわけですから。

    お互いの実家の経済格差はどこでも多少なりともありますが、親が自己破産というのは普通の家庭環境ではないので、彼が今どんなに素晴らしい人でも「育ち」に関してはトピ主さんとはあまりにかけ離れていますよね。これって結婚生活で非常に重要事項だと思います。

    また彼の親&パートナーとの付き合いも不安ですね。二組の義両親の老後を見ることになりますから。まして破産じゃ、無年金じゃないでしょうか。

    一回りも年上で、親が破産経験&離婚&再婚。この条件で喜んで娘を嫁に出す親はいないでしょうね。やめたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2206411736

  • 固まってないじゃないですか(笑)

    気になる事が多い結婚は絶対にやめた方がいいです。
    もっともトピ主さんの性格からして離れる事は出来ないでしょうが・・・。

    ユーザーID:5541802264

  • なんか不安・・・


    彼氏さんの、ご両親さまが自己破産ですかー

    自己破産の理由はなんですかね?

    お金にだらしない人は、すべて、だらしない人のような気がします

    いくら、彼氏さんは優しくて良い方でも、身内にそのような方がいるのであれば、ちょっとなあー

    結婚は考えちゃいますよね〜

    後々、のし掛かってきそうですもの

    ユーザーID:1945972051

  • レスありがとうございます。1

    皆様、トピを読んでいただき、またレスを書いていただきありがとうございます。
    お礼申し上げます。

    まとめてのお返事でお許しください。
    尚、悩みのポイントへフォーカスされていない内容に対しては返答を避けさせてください。

    自己破産の理由は知っております。ギャンブルではないのですが、私にとって理解をできる範囲を超えたものです。
    現在は債務はありません。
    年金はあると思いますが、ご指摘の通り借家です。

    私の周囲はある程度社会的地位が高く、両親がしっかりした友人が多いので、彼の家のことに対してはどのような見方をすれば良いのかわかりません
    結婚式やその生活はもちろん自分たちでするのが基本だとはわかっています。ただ、ポリシーとして援助を受けない/出さないのと、出せる経済状況にないのとは違います。

    ユーザーID:2230826790

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主 2

    彼との結婚生活に関してはなんら心配ないのですが、ご両親の状況によって引き起こされる問題は、どのようなものがあるでしょうか、
    (高額医療費が必要になった時との一例をいただき、ありがとうございます。) その他、社会的、経済的、文化的考えられること、教えていただければ幸いです。
    別の方がされている類似した相談を幾つか参考にしましたが、本人がしっかりしていれば大丈夫、との意見が多かったように思います。
    その点では大丈夫だとは思いますが、長男の嫁として何かしらの期待があったりするのでしょうか。どこまで、嫁として尽くすべきなのでしょうか。また、実家の両親へは社会的に絶対的に恥ずかしい思いをさせてしまうと思います。両親は優しいので、我慢しているでしょうが、そこがなおさら申し訳なく思ってしまいます。心が痛いです。

    ユーザーID:2230826790

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ご両親に相談を!

    結論から先に申し上げますと、
    ご両親に相談するべき案件です。

    貴女が彼を魅力的や、尊敬と慕っているのは、
    単に彼が貴女より一回り年上で人生経験が豊富なだけです。

    ご両親の言う事を100%聞きなさい。とは言いません。
    でもね、少なくとも貴女を大切に育ててくださった親なら
    ちゃんと助言を下さいます。そう思いませんか?

    貴女がいま、素晴らしいと信じる彼を悪く言うつもりは
    ありませんが、本当に貴女の事を大切に想う心があれば、
    貴女を不安に陥らせるような事は致しませんからね。
    況してや、社会的にも地位のある人なら尚のことです。

    失礼ながら、第三者の私から見れば、
    ともかさんが思う程その彼、ご立派ではありません。
    貴女との結婚が本気なら、事前に話すべきこと(筋道)
    があるでしょう?それが大人の行動です。
    知人の方の発言(お買い得な買い物)は、私も同感です。

    ご両親にご相談なさってください。

    ユーザーID:4124986051

  • あなたは誰と結婚したいのですか?

    トピ主さんは誰と結婚するか理解してますか?
    義実家と結婚するわけではないでしょう?

    夫も義理の両親も及第点をつけられる方々と結婚したいなら 、さっさと別れて別の男性を探しなさいな。
    誰も止めやしません。

    ユーザーID:6568451347

  • 彼氏さんに確認してみては?

    こんにちは。
    自分と環境が似ていたのでレスします。
    私の家もいわゆる旧家で、家族親戚仲も非常によく、
    親戚内にも離婚経験者が全くおらず、ある程度裕福で恵まれていると思います。

    一方夫は、父親の会社が倒産し、同じ時期に彼の兄が難病で夭折。
    多額の借金を抱えて両親は離婚し父親が自己破産、
    両親とも、実家とは相続で揉めて絶縁状態。
    彼自身高校時代からバイトをして大学まで進学し、今は立派な会社員です。

    私たちが婚前に検討した問題点は、家族との関わり方や意識、双方の親の介護についてです。
    極力関わりたくないと言っていた彼も、私の両親が「息子」として溺愛(笑)した結果、今では自発的に今週momokaのご両親呼ぼうよ〜なんて言ってます。
    介護については双方の親が世話にはなりたくないと言って細々貯蓄しているので問題はないのですが、そこは彼氏さんはどうお考えなんでしょうか?また、どのくらいの濃度で実家と関わって行こうと考えていらっしゃるんでしょうか?
    うちは夫側は「絶縁」なので、本当にまったく影響がありません
    相手のご両親の自己破産も、借金肩代わりよりは良いかと…。

    ユーザーID:9640570111

  • どでかい学びですね

    トピ主様はじめまして。
    これは、大修行になりますよ。大丈夫ですか?

    私は、20代後半の時、貴女と似たような状況だったんです。
    勿論、結婚はしませんでした。別れてから数年は苦しみましたが。
    当時の自分を振り返ると「いくら何でも無理だろう?」と、吹き出してしまいます。

    当時の彼のお母様(離婚後、別の男性と事実婚)に、わが家の資産状況を調べられても、私は結婚しようとしていましたから。
    不動産やら土地やら、あちらは必死でしたよ。
    そのお母様の口癖は「○○(当時の彼の弟)は、立派な所には、就職出来ないのよ!!」でした。
    ※信用調査への強迫観念を抱えていたのだと思います。

    それから、当時、将来の結婚生活を想像した時に、何か温かみを感じられなかった事が強く印象に残っています。

    たった一日の為に何百万もするウェディングドレスを購入するつもりだった、わが家も、今となっては、どうかしていたんだと反省しています。
    お嬢様的感覚で、結婚さえしてしまえば、何もかも上手くいくはず!と、考えていた私よりも、貴女は理性的なようです。

    ユーザーID:9227972548

  • 状況を、心では理解していないのでは?

    トピに書いてあるように
    主さんが引き受けられる範疇を超えているように思います。

    彼と結婚したい気持ちが先走っていて
    ご実家の現状を冷静に把握されていないと思います。

    主さんが思い描いていた彼親さんのイメージと、実際がかけ離れているために
    まだ状況を、受け止めきれていなのだと思います。

    >縁続きになってしまうとどうなるのか想像もできません。

    法テラスに電話するか、弁護士に相談して
    法的な問題を確認してみては?

    >社会的、経済的、文化的考えられること、教えていただければ幸いです。

    「自己破産した人」と言っても個々に違う人生を歩みますから
    シミュレーションはできないでしょうね。

    法的な知識を得たうえで最悪の状況を想定し
    それを受け入れられるかどうか?だと思います。

    彼親さんのことを生理的に受けつけないとのことですが
    「彼親さん=真っ当ではない」という思いがあるのでは?

    何をもって「真っ当」というかの基準は、人それぞれ違いますが
    主さんが、彼親さんのことを「真っ当」と思えないのなら、
    彼がご実家と縁切りしない限り、結婚は無理だと思います。

    ユーザーID:0414409611

  • 親子は絶縁できない

    どんなに夫が、関係ないとか無視でいいとか絶縁すると言っても、
    法的に縁を切ることはできないと思います。
    生活保護の受給について厳しくなってきているので、
    そうなれば真っ先に連絡がくるでしょう。
    しかも、社会的に収入が多ければ我関せずでは通りません。

    不安が希望より勝るなら、そんなものは排除するべきではありませんか。

    彼は後がない結婚、悪く言えば、何とかあなたを繋ぎとめたいと必死なのでしょう。
    甘い言葉は信じ込んでは危険でしょう。
    自分で判断できなければ、周囲の信頼できる大人に相談した方がいいと思います。

    ユーザーID:9114845215

  • まずは、相手の方と話し合うことかと

    ご自身の不安を伝えて、その事に激怒せず落胆せず、一緒に考え協力してくれそうなひとかを、見極めないといけないかと思います。
    トピ主さんは周りは関係なく、彼自身を尊敬されていること、それとご両親のことを思うことは別ですし。
    そのことを理解して、自分ではどうしようもできなかったことに、今どうするのが良いかをトピ主さんの為に考えてくれるひとですか?

    それから
    >実家の両親へは社会的に絶対的に恥ずかしい思いをさせてしまうと思います。両親は優しいので、我慢しているでしょうが、そこがなおさら申し訳なく思ってしまいます。心が痛いです。
    こればっかりは、恥ずかしいと思うかどうかは育った環境や感覚の違いがあるので、そうトピ主さんが思われることは仕方がないことでしょうし、どうすることもできないことだと思います。

    トピ主さんの不安な思いに対する彼の反応、今後のご実家との関係を話あえるか、ご両親への思いをどこまで尊重されるか、ということをひっくるめて判断されてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2954745284

  • やめたら良いんじゃない?

    親に申し訳ないと思いながらの結婚なんて、おかしいよ。

    結婚するなら、良い嫁を演じないこと。
    良い顔をしないこと。安請け合いしないこと。
    向こうから何か言われても、ご主人に相談の上、ご主人に決めさせる。
    金銭的なことは、一切受けない。

    貴女の中で、これはOK・これはNGという線引きをはっきりさせる。
    そして、何があろうが、ぶれないこと。

    これは、彼以外の男性と結婚する場合も言えることですけどね。

    ユーザーID:9153561382

  • 妹がこれで破談

    同じく自己破産の親を持つ彼と妹は付き合い結婚の話が出ていました。
    しかし、親の代わりに姉妹の借金の保証人になっていたのです。
    隠していたことが発覚しました。
    あなたのかれも調べたらあるかも、これからもあるかも。

    ユーザーID:7119601474

  • やっぱり後悔しています

    夫の両親が経済的理由から離婚していますが、本人さえしっかりしていればと思いましたが無理でした。
    彼のご両親も自己破産していても、まっとうな理由で良い人たちなら、夫婦で支え合って貧しいながら頑張って生活してきたと思います。
    しかし、離婚したということは、放り投げたんですよ。
    好き好き好きで子供までいる相手と決別しなければならないような人たちだったということです。
    ご両親のことが好きでもなんでもないトピ主さんに、親族になれる道理がありません。
    これから予想されることと言ったら、何から何までですよ。
    両家の交流が不可能です。盆暮れ、孫の祝い、バランスが取れないのです。
    トピ主さんの親御さんが不快な思いをなさるだけなら、まだよろしい。
    彼の親御さんは嫉妬や劣等感で、うまくいきません。
    長い間に、彼自身が劣等感を感じてギスギスします。
    彼も親に似てきますよ。若いうちは、勉強ができれば上に行けて、親とは違う世界に行けたような感じがしますが、人間の芯を作っているのは親ですからね。

    ユーザーID:6210665591

  • トピ主 4


    皆さま、

    お返事頂きまして、本当にありがとうございます。
    このようにたくさんの方から、いろいろな視点を授けていただき、大変ありがたく感じております。
    特に、ご年輩の方、ご経験者の方、娘さんをお持ちの方からの貴重な意見に感謝しております。改めまして、お礼申し上げます。

    頭の中でどうすればよいか、固まり始めました。両親には近々話すつもりです。引き続き、いろいろお聞かせ頂ければうれしいです。
    どうぞ、よろしくお願いいたします。

    尚、反映されるまでに時間差があるようでして、レスに微妙なずれがあることがあるかと思います。先にお詫びを申し上げます。

    ユーザーID:2230826790

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主 5

    今まで頂いた分を読み、やはり否定的な考えが多いことがわかりました。
    自分の書き込みを決心する以前に、彼側のご両親の自己破産のことについて相談されているサイトをいくつか参照しました。その際の意見では、「彼本人がしっかりしていればよい。努力できないのなら結婚ではない。」とあったのですが、今回の私の例では、彼がしっかりしていても、状況を客観的に判断すると、難しいケースになってしまいますか。
    それは、自己破産の上、離婚や再婚が複雑化に拍車をかけているから、でしょうか。

    彼は、ご実家の環境から、一人だけ特出して頑張っている人です。大変な差だと思います。
    だからこそ、尚更本人を見るべきなのに、評価をしてあげるべきなのに、ここまで頑張ってきた人なのに、彼本人を知っている私が家庭環境を理由に去ってしまうと、いったい誰が彼を助けるんだろう?と思うと悲しくて泣けてきてしまいます。

    結婚するなら、将来起こってくるであろう問題、そして防ぐ方法、結婚までに決めておくこと、きちんと建設的に考えてみたいです。何かご意見があれば、教えてください。ご両親と物理的に会うことが少なかった場合は、どうでしょうか。

    ユーザーID:2230826790

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