ずっと一緒にいられるか不安で。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

じゅーく

お付き合いしてもうすぐ二ヶ月になる彼氏がいます。
とても大事にしてくれて、すごく幸せです。
私の方が少し年上で、結婚適齢期。
彼はまだ24歳。
ずっと一緒にいられるのか、不安が大きくなってきました。
今まで何人かの人とお付き合いしてきましたが、私が相手の事を大好きになって、将来の事を考え始めるといつもうまくかなくなってしまう気がして。
たぶん私が重いんですよね。
前の彼と別れた時、もう好きな人はできないんじゃないかって思って、お見合いも考えました。
でもまだ20代だし、もう少し周りを見ても良いのではないかと思い、今の彼に出会いました。
いつか彼も離れていってしまうのではないかと思うと、一緒にいるのに泣きそうになります。

彼と付き合う時に、年齢的に結婚を考えてしまう事や、出産のこともあるのであまりのんびりはしていられないと思っている事は伝えました。
焦っていないようで、心のどこかで早く結婚して落ち着きたいと焦っているのかもしれません。
「結婚」したい、ではなくて「彼と結婚したい」んです。
誰でもいいとは思っていません。
だからこの先に結婚がないのなら、彼から離れて行く前に自分から離れた方がいいのかも、とかなんだか余計な事ばかり頭の中をグルグルしています。
彼にこの気持ちを伝えたら
「俺ももう24歳だし、結婚とか考えてないわけじゃないよ!」
と言ってくれましたが、24歳の彼には重たいだろうなとも思います。

何が言いたいのか分からなくなってしまいましたが、少し吐き出したくて。
自分の頭の中がうまくまとまりません。
どうしたら落ち着くのかな。

ユーザーID:5948972631

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  • ずっと一緒にいられるかなんて

    誰にもわかりません。自分か相手が明日にも死んでしまうかもしれないんだし。

    彼と結婚したいという割りには今までお付き合いしてきた方々と将来を考えたのでしょ?それは結婚を含めてということですよね。文面を見ると彼と結婚したいというよりも結婚したいという感じがします。私は25で結婚しましたが、おつきあいしたのは夫だけ。何人か好きな人はいましたが。私は彼と結婚できなければ尼さんになろうかと思ったくらいです(笑)。彼以上の男性は結婚16年たった今でもいないと思ってます。

    結婚はできると思いますよ。トピ主さんは恋愛体質みたいですし、彼氏も次から次にできると思う。だけど幸せな結婚ができるかどうかは別。あなたがもっと冷静に自分や彼、いろんなものを冷静にみられるようにならないと。

    ユーザーID:6702412674

  • 結局、本末転倒になるタイプ。

    たった二ヶ月の付き合いで既に不安が募っているのですから以前の恋愛パターンと同じ道を辿っていると理解した方が良さそうですね。たった二ヶ月でお互いの何が分かるのか?例えば仕事を始めて二ヶ月経った時点で業務の何が分かると思いますか?人間関係もお互いを知る、学ぶという意味では同じだろうと思いますよ。

    そして現時点で彼から「結婚は考えているよ!」「いつか結婚したいね!」などと聞いた所で何にもなりません。それよりも彼にとって唯一無二の存在になれるように日々楽しく過ごす事では?

    主さんのような思考パターンの方は先々の不安で「今」をダメにし終焉を招くだろうと思いますね。

    ユーザーID:8427939827

  • まだ二ヶ月でしょ

    二ヶ月なら不安で当たり前です
    付き合いはじめはそんな不安定&ドキドキの1番刺激的な時期だと思います

    せめて半年たってから悩むのはどうでしょう
    結婚うんぬんより主さんが悩んでる事が重いから、せっかくつき合う事が出来たならもったいないですよ

    まずは結婚より恋愛を楽しみましょう

    ユーザーID:8694475197

  • じゅうぶん焦ってますよ。

    まず、過去に恋愛経験があるなら付き合ってたった2カ月で結婚、結婚と騒ぐなんてことがおかしいってわかりますよね?

    すこし落ち着きましょう。男性は付き合い始めは結婚したいね的なことは言うものです。もう少したったら今は無理だねにかわります。

    24歳、社会人何年目でしょうか?大学卒業されたのならあと2年は経済的にも無理じゃないでしょうか?

    あなたは待てますか?そして、現在の関係が続いていくかもたった2カ月では不明です。適齢期で結婚を焦ってるのなら時間の無駄になることも覚悟しておくべきだと思いますよ。

    ユーザーID:0580937677

  • 私はプロポーズしたよ

    私が結婚したとき、旦那は24歳でした。
    若かったなー。(笑)

    私の方が年上で、元々私は結婚願望が薄かったのですが、「この人と結婚すると後の人生が面白そうだ」と思ったので、私が「結婚したい」とプロポーズしました。
    OKもらえて、結婚。

    まもなく10周年です。
    大変なこともあったし、喧嘩もするけど、基本面白おかしく暮らしています。


    思いつめる気持ちはお察しするけどさ、もっと肩の力抜いたら?
    シンプルに「あなたと結婚したい」って伝えるのもアリですよ。(伝えないのもアリ)

    結婚しちゃったら、これが最後のドキドキ恋愛かもしれないですよ。(結婚しちゃったら、どうしてもドキドキ感は減って、パートナーですからね。)
    2人とも、元気に生きているんだから、いいじゃんか。
    ドキドキやモヤモヤも含めて、もっと楽しんだらいいと思う。

    ユーザーID:1013948492

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  • 結婚適齢期って28-30くらい?

    自分が24のころって仕事して自由になるお金で遊んで楽しかったんじゃあないですか?
    24歳の彼には重たいでしょうね

    「彼と結婚したい」のなら
    彼が結婚と言い出すまで待つしかないんですよ。適齢期だろうとなんだろうと



    >ずっと一緒にいられるのか、不安が大きくなってきました。

    年の差があろうがなかろうが、うまくいくカップルはうまくいくし
    ダメなカップルはダメになるでしょう


    ま、でもトピ主年上だからこの悩みはずーーーーーと続くよ?

    ユーザーID:9635650319

  • それで

    教えて欲しいんだけど、考えると何か良い事あるわけ?
    二人にとって。

    考えないとどんな怖い事が怒るの?
    具体的にどの位の確率でまずい事になりそうな予測?

    それを考えて、限られた24時間の内にその優先順位が上位に組み込むべき事なのか考えてみたら?

    誰が決めた適齢期なのか知りませんが、それをなぞる事は好きな彼と一緒に居る以上に優先なのか。
    子供が欲しいけど実際問題で貴女の体に後数年で明確なリスクがあると婦人科の診断で言われたの?
    結婚したら落ち着く。何に?少なくとも誰か他人と暮らすわけですから生活は落ち着くとは限らないよね。

    結婚したいのは解ったので、結婚したい理由をと聞いても答えは出てきそうですが、逆になんで結婚しないとまずいんでしょう?

    貴女の希望が叶わないから?叶わないくらい人生幾らでもあるよね。
    世間的に?それこそそんなあやふやなものに人生設計委ねることこそ怖い事でしょ。それ理由に恋愛ポシャッタら目も当てられない。
    姿形がはっきりしない不安感を正体見極めようとしないで放っておいてませんか?
    本当はそこまで怖がる必要が無いものなのかもよ?

    ユーザーID:9270919781

  • 結婚したいだけ

    誰でもいいわけじゃない、と言ってますけど、あなたは今の彼のことより、結婚が大事なんだと思いますよ。本当に愛してたら、何が何でも、追いすがってでも一緒にいたいと思うものです。
    「結婚が無いなら、私から先に離れていこうかな」なんて考えはありえないはずなんです。本当に愛してたら、結婚なんていう他人が決めた制度なんてどうでもいいはずなんです。一緒にいられたらそれでいい。あなたからはその気持ちが感じられない。
    今の彼と結婚できたら一番いいけど、出来ないなら時間のムダだし、さっさと結婚できそうな新しい彼を探した方がいいかも、というのがあなたの本音ですよね?お見合いまで考えてたんだから、結局、結婚があなたのゴールなんでしょう?愛する人と形はどうあれ、一緒にいることではなく。そんな気持ちで結婚しても、幸せになれますかね。
    付き合って2ヶ月で、年上彼女に結婚の話をされる彼が不憫です。あなたの目線の先には、彼ではなく結婚しかないことを、彼は薄々感じているはずです。あなたにまだ結婚は早いですよ。結婚なんてものに囚われないくらい愛する人に出会ってないのです。

    ユーザーID:9176868528

  • 残念だけど

    男の24歳じゃまだまだ遊びたいさかりでしょう。
    だからこそ「結婚とか考えてないわけじゃない」なんて言い方するんでしょう。本当にあなたと結婚したいなら別の言い方をします。
    「考えてないわけじゃない」と言っておくことであなたを繋ぎとめようとしてる(あくまでもただの恋人として)だけでしょう。

    結婚願望や早く子供を産みたい願望が強いなら、同じように結婚願望が強く子供が欲しい男性と付き合わないと・・・

    前の彼と別れたときにお見合いすればよかったんですよ。

    今、24歳の彼を好きだからこそ結婚できないかもしれないと思うと苦しくなりますからね。

    でも誰でもいいから結婚したいわけじゃなくて、彼を好きで彼といたいんですよね?ならば頑張って彼と付き合うしかないでしょうね。

    ユーザーID:2814983513

  • 何をすべき?

    不安になると一緒にいられるんですか?
    泣けばずっと一緒にいられるんですか?

    「どうやったら彼とずっと一緒にいられるのかな?」と考えてください。彼がずっと一緒にいたい相手になればいいんですよ。
    今、あなたは自分のことしか考えてない。傷つくのが怖いから今のうちに自分から離れる=あなたを好きな彼を振るということですよ。彼を傷つけたいのですか。
    結婚したい、落ち着きたい気持ちはわかります。その不安な思いはあなたの中の自信のなさから出るんです。
    「彼と結婚したい」のに「自分から離れる」って矛盾してますよね。彼と結婚したいといいながら傷つくのが怖くて彼を傷つけようとしているんです。

    彼がパートナーに何を求めているのか考えたことがありますか。
    あなたが彼が喜ぶと思うどんなことでもいいですからしてあげてください。彼を見て、彼のことを考えて、彼が何を自分に求めているのか、大好きな彼に自分が何をしてあげられるのか、考えてください。不安になってる暇なんてないですよ。
    私は自分のことももちろん考えてますが、いつも夫に対して上記のことを考えてます。13年一緒にいますがラブラブですよ。

    ユーザーID:3403677065

  • 重い

    2か月ですよ?まだお互いのこと何もわかってないですよね。

    あなたは彼の事すべてわかるのかな?

    どうしたいの?逆プロポーズしてみたらいいのに。

    ユーザーID:2153446487

  • 依存し過ぎ

    まだ2ヶ月しか付き合っていないのに、「誰でもいいわけじゃない。彼と結婚したいんです」??(笑)

    今までの恋愛でも、相手が変わるたびにそう思っていたんでないの?

    しかし、24歳のお坊っちゃまは、年齢的に結婚よりも仕事を覚えるのが先でしょうよ。

    そんな彼を捕まえて、「結婚、結婚」って…

    不気味なくらい相手のことを考えてませんよね。

    自分の欲望のためだけに必死すぎて、見苦しいです。
    付き合っていくうちに、相手に伝わってしまうんだと思いますよ。

    心、離れますよね。

    ユーザーID:4284749158

  • 不安は重い

    悪いけど、
    「ずっと一緒にいられるか不安」なんて言ってる人と、ずっと一緒にいたくないんだけど。

    彼に「ずっと一緒にいたいな」って思ってもらえるように努力すればいいじゃん。

    あなたが受け身状態で「不安」なんて言ってると、相手も不安になって去って行きますよ。

    「重い」という自覚があるなら尚更です。

    ユーザーID:0665917214

  • 重い

    付き合って2ヶ月に24歳の彼に結婚の話ですか?

    重すぎですね。

    辛口ですが、自分のことばかりですね。

    結婚や、適齢期?の話も彼には関係ありません。
    トピ主さんの都合です。

    彼には彼の人生があり、結婚の時期や結婚相手についてご自分のイメージがあると思います。

    結婚をしたいなら結婚したい人を探せばいいと思います。
    彼と結婚したいなら彼の結婚観も尊重すべきでしょう。

    今までうまくいかない理由もそこではないですか?

    お相手が変わってもトピ主さんが変わらなければ変わらないです。

    そしてその考えを見透かされると男性は逃げてしまいます。
    「自分の幸せのために結婚したい」
    分かりますが相手の幸せは考えていないのですか?

    仮に彼が折れても彼親は反対をしますよ。

    若い優良物件(少なくとも彼親はそう思うでしょう)に群がる女性を快くは思いません。
    親の目線で彼にとってメリットのある結婚かどうか考え、明らかに女性側にしかメリットがないようなら大反対をするでしょう。

    今は冷静にお付き合いを重ね、お互いの理解を深めましょうよ。

    ユーザーID:8647398854

  • 重いよ

    >いつか彼も離れていってしまうのではないかと思うと、一緒にいるのに泣きそうになります。
    >彼から離れて行く前に自分から離れた方がいいのかも

    重ーい。ちょっと悲劇のヒロインも入ってるかな。
    彼が離れていく前に自分から離れるってことは彼を傷つけてもいいってこと?
    自分さえ傷つかなければいいんかい。

    こんなことでメソメソしてないで彼が「離したくない!」って思うような
    女性になろうと努力すれば?

    ユーザーID:3708615995

  • えー!

    二ヶ月なんてつきあってるうちに入らないくらいでしょー

    もう少し落ち着いたほうがいいと思います。

    疲れませんか?

    ユーザーID:6297858298

  • 条件付ければ?

    結婚してもらう代わりに、何かを差し出しましょう。
    自由がなくなるのが嫌だというなら、自由にしてもいいからといいましょう。
    結婚さえしてくれれば、どこで誰と遊んでも自由です。
    それさえ許可したら、結婚も重くなくていいんじゃないですか。

    ユーザーID:6421046014

  • 誰にも分からない。

    ずっと一緒にいられるかなんて、そんなの誰にも分かりませんよ。
    縁があれば結婚ともなるだろうし、無ければいつかどこかでお別れが来ます。
    ですがそんなことを考えたところで、不毛じゃないですか?
    付き合って2ヶ月3ヶ月なんて、もう、彼と居るだけで楽しくて幸せでしかたない時期じゃないですか。そんなときに曇り顔をしていたら、そりゃうまくいくものもいかなくなりますって。もったいないですよ、本当に。

    それと、「結婚したい」じゃなくて「彼と結婚したい」のなら、離れる時が来る前に別れた方が良いんじゃないだろうか…というのは、矛盾していますよね?彼でないといけないなら、そんな考えには至らないと思うのですが。
    ご自分の気持ちとゆっくり向き合ってみて下さい。

    じゅーくさんはきっとご自分に自信が無く、自己嫌悪の気持ちが強い方ではないですか?だから、他人に受け入れてもらえるのかが不安なのだと思います。
    不安を溜め込みすぎるのもよくないですが、一先ず将来の話題は置いておいて、彼を信じて、そして彼が選んでくれた自分を信じて、今を楽しんで下さい。

    じゅーくさんがご自分を受け入れ、幸せを掴めるようお祈り申し上げます

    ユーザーID:5620369034

  • トピ主です。

    皆様、ご意見やご指摘、励まし等ありがとうございます。
    いつもいつも、そんな不安を抱えているわけではないのです。
    彼と一緒にいると楽しくて、幸せで、不思議といつも笑顔でいられます。
    彼の前で暗い顔を見せた事はありません。

    彼の前にお付き合いしていた人がいました。
    付き合いも長く、いずれ結婚しようと言ってくれていましたし、私の方が彼の事が大好きで、絶対彼と結婚したいと思っていました。
    だけど長すぎた春という感じでだんだん彼の方の気持ちが薄れていき、結局お別れしました。
    結局その彼とはご縁がなかったのだと思いますし、もう未練も後悔もないのですが、その時の辛い別れが少し心の中で引っかかっています。

    今の彼と出会う前は、お見合い等して、良い人がいれば心穏やかに過ごせるのならそれでいいかなと思っていたんです。
    でも、今の彼と出会って好きになって、大切にしてもらえるようになって、前の彼と別れた時に諦めたはずだった恋愛の楽しさとか幸せを思い出したら、急に不安になってしまって。
    今の彼にずっと一緒にいたいと思ってもらえるように、日々過ごしていきます。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:5948972631

  • 2ヶ月で?

    その思い込みが羨ましいです。

    しかし2ヶ月でそこまで深く思い詰めるとは・・・

    恋愛体質って本当にあるのね。
    はたから見てると不思議ですが・・・

    お幸せにね。

    ユーザーID:1747492999

  • お気持ちよくわかります

    私は恋愛指南書など読んで対応を考えました。

    不安は自分の過去の恋愛体験や、親との関係性によって生まれてくるそうです。

    いつか離れてしまうんじゃないか?などは、

    離れたときにあ〜やっぱりね、私が正しかったわと、自分が傷つかないよう予防線を張るためだそうです。

    彼は昔離れて行った人とは違います。

    トピ主様を大事にしてくれる彼を信頼してあげて下さい。


    では結婚するつもりが無ければお付き合いできませんと伝えてみては?

    私の場合はそれで結婚すると言ってくれました。

    そこで相手側が離れればそこまでだったという事です。

    ある程度の駆け引きは必要かと思います。

    トピ主様の幸せを願っています。

    ユーザーID:3502721534

  • ちょっと思うのですが・・

    これは嫌味でもなんでもなくて、たった二か月付き合っただけの人と結婚したいと思う人って相手は彼じゃなくてもいいんじゃないかな?
    きっと相手が変わっても直ぐに好きになれると思う。

    ユーザーID:7759472547

  • おんなじかも

    今まで私もトピ主さんと全く同じこと繰り返してきました
    結婚を意識して
    というより先のみえないお付き合いに不安を感じて
    この人とは一緒にいられないなって思ってお別れしたこともありました
    それで自分で辛くなってもうあかんなぁって思ったこともありました
    20代半ばって
    年齢的にも焦ってしまう時期なんやと思うんです
    周りが結婚していったり子供とかいたり 周りとか気にしてない気でいても
    どっか気になってるんやと思うし

    怖いですよね
    先が分からないし いずれ別れてしまうかもしれない
    でもずっと繰り返すんんですよ
    どっかで向き合わないと

    少なくともわたしはそうでした
    今でもすごく怖いし 不安にかられてしまうこともあります
    こんなわたしでも
    その度に抱きしめて大丈夫って言うてくれる人に出会いました
    素直な気持ちをぶつけても受け止めてくれる人です
    だから向き合えたし 今だって自分に自信もないけど
    彼を信じてみようって思って お付き合いしています

    あなたの彼があなたの不安もすべて包み込んでくれるような方ならずっと一緒に入れる人なんやと思います

    気持ちが不安定なうちは誰と結婚しても同じかも

    ユーザーID:4978687193

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