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義理の実家との付き合いで悩んでいます。

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スズメ

皆様のご意見聞かせて下さい
30代前半の主婦です。
夫は長男で子供は1歳になります。
義理実家は車で20分です。
私は義理の両親が根本的に好きではなく、非常識な行動が多く夫に指摘しケンカになります。
義理の両親は世間一般の常識やマナーがあまり分かってないように思います。
たくさんありますが一番びっくりしたことが、義父は以前に『何もかもが嫌になったから』という理由で2日ほど行方不明になっています。
わたしも含め家族みんなで夜中まで探し回るという大騒ぎを起こしています。幼稚な行動に思えて仕方ないです。
義母はお金にだらしなく、パチンコ、お酒、タバコで生活費を使い切ってしまい、たまに私達夫婦のお金を渡しています。
義母も義父も生命保険に入っておらず、貯蓄もありませんが、老後の面倒は私達夫婦に頼むと言っています。
2人共まだ50歳にもなっていませんが、かなり重症な持病をかかえています。私達夫婦がしっかり貯めた貯蓄は義母と義父の治療費に消えるかと思われます。
これから子ども後2人ほしいと話していますが、火の車になりそうで不安です。
そんな理由があり義母義父のことが根本的に好きになれません。
先日も義理の両親と会ったんですが、理解できない行動がたくさんあり、それを指摘したところ夫とケンカになり離婚話にまで発展し、今はお互い実家に戻っています。
そこで相談なんですが、
○これ以上義理の実家と関わると私が夫に非常識だと文句を言ってしまい、いつかは離婚になりそうなので私と子供は冠婚葬祭以外の付き合いをやめる。
◯夫が『俺の実家のおかしいところがたくさんあるから、これからはおかしいことはおかしいと言うように頑張るから』という言葉を信じてこれからも付き合う。でもこんなことが何回も繰り返されているので、もうこれ以上は改善することはない気もします。
ご意見お願いします。

ユーザーID:0526566316

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  • どちらにしても

    あなた方夫婦の稼ぎは義両親のために提供されるということには変わりないのですよね?ならばこどもあと2人欲しいという希望は金銭的に叶わないのではないですか?それともこどもへの教育はどうでもよいのでしょうか。

    ご主人と結婚生活を続けていく選択をするとそうなると思います。

    ユーザーID:9113665015

  • 改善しないでしょう

     夫が実家と縁を切るくらいの覚悟でないと、あなた達の家庭はうまく行きませんよ。最大の被害者は、あなたのお子さんたちになるでしょう。
     義親にはいざとなったら生活保護を受けてもらうくらいの覚悟が必要だということです。そうでなければ、夫が数千万の年収にならなければやっていけないです。
     残念ですが、義親が改心して真人間になることは絶対に有り得ません。

    ユーザーID:1685185924

  • トピ主側の話をみるだけでは

    驚きの義理実家ですね。結婚前にはわかりませんでしたか?
    (結婚前、ご主人はけっこうな額を仕送りされてませんでしたか?)

    >これからはおかしいことはおかしいと言うように頑張るから

    ご主人は実家を普通だとおもっているのでしょうか?
    だとしたら、第三者をいれて、一般的でないことを解くことからはじめなければいけません
    (第三者をいれることで、トピ主の主観でないことを説明)

    老後の面倒は実子の旦那さんにお願いしましょう


    旦那さんもたよりになさそうなのでいっそのこと

    >私と子供は冠婚葬祭以外の付き合いをやめる

    これトピ主から直接義理実家に言ってはいかがですか?

    ユーザーID:9436815020

  • レス

    どういう非常識な行動をするのかよく分からないのですが、旦那さんと仲良くしていきたいと思うのでしたら、義理両親の悪い所は言わない方がいいと思いますけど。
    何かにつけて非常識だと言ってるのですか?
    どれだけトピ主さんは完璧なんでしょうね。トピ主さんも非常識な行動してる時だってあるはずですよ。
    普通は、何でもかんでも旦那さんに言わないですよ。これだけは絶対許せない事だけです。言ったとしてもね。
    どれだけトピ主さんは偉いんですか?笑っ
    私なら、冠婚葬祭以外行かないようにしますよ。
    そのかわり、うまく行かないのも時間の問題となるかと思います。

    ユーザーID:7228676984

  • 絶縁できなければ離婚

    どうも義両親は夫婦そろって依存体質のようですね。
    特に義母は依存症オンパレードではないですか?
    ギャンブル依存にアルコール依存、さらにニコチン依存まで。
    しかもお金を渡すなんてもってのほかです。
    依存症患者にお金を渡すなんてドブに捨てるよりもったいない行為です。
    依存症の進行に拍車をかけるだけですよ。
    生命保険に入っていないのも貯蓄がないのもすべて本人たちの責任。
    夫は実親なので見捨てにくいでしょうが、このままではトピ主さんだけでなく
    お子様も巻き込まれますよ(すでに巻き込まれつつありますよね)。
    こういう人におかしいと言ったところで聞きません。
    お金は一切渡さずに自分で底を体験して這い上がる以外に道はありません。
    夫にその覚悟をしてもらい、絶縁する覚悟がないのであれば、離婚したほうがいいと思います。
    冠婚葬祭以外は関わらないと言っても家計費を詐取され続けたら、
    トピ主夫婦の今後の生活、老後の蓄え、お子様の教育資金、すべて食いつくされますよ。
    これは、マナーとか一般常識という問題ではなく、病気なのですから。
    夫の他の兄弟はどうしているのでしょうか?

    ユーザーID:6153770152

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  • トピ主です。

    ちょっと補足です。
    夫に非常識だと文句を言ってしまうのは子供のことです。
    基本的に子供のこと以外は、どんなにおかしいと思っても何も言いません。
    子供のことでは、
    ○ベビードレス、産着を一言声もかけず買ってくる。一人目の子供ということもあり、親が選びたいと思っていたのでめちゃショックでした。
    そのことを夫にゆって今後は親が選ぶから、と言いましたが、初節句のときに『◯○君のかぶと買うのにスズメもついてくる?』と義母に言われ、親である私がオマケのように扱われ、全然分かってくれていないと思いました。
    ◯義理両親はかなりヘビースモーカーですが、手を洗わずに口元を触る。
    ○首が座って間も無い赤ちゃんを、投げるように高い高いする。
    ◯新生児のころ義父が急な階段を降ろすときにも抱っこしたがり、落としそうになる。
    などなどです。

    ユーザーID:0526566316

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 私だったら離婚します

    冠婚葬祭以外は会わないとか、
    おかしいところはおかしいと言うとか、
    いろいろ決めても結局お金が義理親のところへ流れて行くのは変わらないんですよね?
    トピ主のご主人も、人に言われるまで状況がわかってないってことが、問題だと思います
    私だったら離婚しますよ
    一体、何のために働いているんだか・・・

    ユーザーID:5150520106

  • いいと思いますよ

    >私と子供は冠婚葬祭以外の付き合いをやめる。

    構わないと思いますが、ただ子供さんは関係ないのでは?

    ユーザーID:6203519175

  • 覚悟はありますか?

    >義両親が50歳前
    >重篤な病気を抱えている
    >義母は、パチンコ、酒、タバコ
    >老後は面倒見てほしい

    旦那さんは何歳ですか?

    重篤な病気を抱えている義母が、パチンコ、酒、タバコですか
    一日いくらのお金を使っているのでしょう?

    パチンコに行けるのでしたら、数時間のパート位出来るでしょう。
    50歳前にして、グータラ生活ですか?

    私なら即離婚します。
    自分たちの生活費がパチンコ代に使われるなんて、我慢できません。

    ユーザーID:1041124680

  • 他人同様

    夫婦は他人の始まりで、
    夫の親はほぼ他人です。

    表面的な付き合いのみで良いです。
    経済的な支援も、
    上限を設けてその後は突き放しましょう。

    そうでないと、トピ主様及びお子さんの人生が
    消耗します。

    ユーザーID:4793258720

  • 自分を誉めよう

    よく頑張っておられると思います。ご主人さんも奥さんから両親のこと聞くと怒りが湧く気持ちもわかります。やはりお金が絡むとややこしくなりますね。若いご両親ですが病気で仕事が出来ないのでしょうか?親孝行はさせていただけたら 有り難い。わたしも一緒で今同居になって苦しんでおります 乗り越えられないことは与えられないらしいです。

    ユーザーID:8223689189

  • 自分の親を悪く言われたら誰だって起こる

    誰だって自分の親のことを悪く言われたらむかっときますよ
    当然でしょう?
    好き嫌いの前にみんなで話し合った?

    ユーザーID:0824780784

  • トピ主です。2

    皆様ご意見ありがとうございます。
    引き続きご意見下さい。
    確かにこのままの状態であれば近い将来に貯蓄がすべて義理両親に回っていくのは確実です。
    そこで一番の被害者は子供です。
    でも夫の性格上絶縁は絶対にしないと思います。絶縁なんて事を言えば離婚といわれると思います。
    私は夫とは別れたくありません。
    知り合いに言われたのが、『かなりおかしいことだと思うけど、この際義理両親用の貯金をしたら?その貯金以外は一銭も渡さないと夫と約束をする』ということです。
    有難いことに夫は一般的な会社員の倍か3倍はお給料をもらえていると思います。
    なので、義理両親は生活保護は受けれないと思います。
    ちなみにどんな非常識なことかというと、
    ◯店員さんにめちゃくちゃ上からものをいう。しかも義理家族全員です。もちろんタメ口です。これも一緒にいて恥ずかしいです。
    続きます→

    ユーザーID:0526566316

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。3

    続きです。
    でも基本的に上記のような私が我慢すればよいことは夫にも何もいいません。
    すべてに文句いっているとキリがないですし、人それぞれマナーや常識の基準っていうのは違いますし。
    でも息子のことになると我慢は出来ないです。
    一人目ということもあり神経質になっているところもありますが、何かあってからでは遅いですから。
    階段から落とされたや、チャイルドシートなしで車に乗せられて事故ったとか、何かあってからでは遅いから夫に指摘します。

    ユーザーID:0526566316

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • いずれ離婚されると思います。

    ご主人は、これまで主さんが色々指摘すると彼は嫌な顔をしたり喧嘩になっていたのでしょ?
    つまりそれがご主人の本心ですよ。
    悪く言われるのが嫌なのです。
    いくら両親に非があろうと、両親の悪口を言われて嫌な気がしない人はいません。
    彼は「これからは頑張るから」と言っていますが、それって、無理させるということですよ。
    無理をさせ、我慢させたらいずれは爆発します。

    それにそもそも、義両親はそこまで非常識ですか?
    疎遠にするほどのレベルかなと思います。
    タバコの件など、その場で義両親に言えばいいだけのことですよね。
    高い高いの件にしてもそう。
    ベビードレスに至っては、非常識は言いすぎかと。

    それに、何もかも嫌になったと行方不明になった義父を非常識といいますが、
    夫婦喧嘩して実家に逃げた主さんもやってることは同じでしょ。

    結論として、あなたが義両親のことを夫にとやかく言うのは一切止め、
    子供の健康を脅かすようなことについては母としてその場で言う。
    そうしていかないと、夫の方から離婚を告げられると思います。

    ユーザーID:9771619227

  • トピ主です。ご意見ありがとうございます。

    皆様ご意見ありがとうございます。
    まだ問題は解決していませんが、ご意見参考にさせて頂こうと思います。
    何名かの方が文句をいうほどの事じゃないとおっしゃっていますので、少しだけ話させて下さい。
    私はブランド品も買わないし、実家が裕福じゃなかったので貧乏性なので、お金はあまりたくさん使える性格ではなくて将来のために貯蓄するタイプの人間です。
    なので、自分は無駄遣いをしてるくせに私達の貯蓄をアテにしている義理両親のことが本当に本当に許せないんです。
    ここ最近一人になる度に、『私は何のために節約や貯金をしているのか分からない、すべてがバカらしい』という気持ちになって、これから先の事を考えると頭がグワングワンとして眩暈がします。
    なので、はたから見たら大したことない事にすっごい腹を立てたり、我慢しようと頑張っても夫に文句をいってしまいます。
    こんな自分、嫌なのに。
    でもこのまま夫に文句をゆって喧嘩しているだけじゃ解決しないですよね。
    皆様のご意見を参考に何とかします。

    あおいさん→お互いに実家に帰っていることは夫と話し合って決めたことで、義父の行方不明とは全く別かと思いますが…。

    ユーザーID:0526566316

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 皆さんが批判している理由わかりますか?

    主さん、落ち着いて聞いてね。
    私は20代で離婚経験者です。(現在40歳)

    元夫の親とは同居6年。
    離婚理由はお金とモラハラです。

    元夫は給料も少ないのに、連日の飲み会、趣味に全額使ってしまう人でした。
    家計は、舅の年金と、
    私の子供の頃からの貯金とパート代でまかなっていたようなもの。
    舅が要介護の難病になってからは、
    介護も全て丸投げ。
    私が下の世話も全部やらされました。
    介護・パート・家事。
    6年もよくやったな・・

    舅も夫も私とは価値観も違うし、非常識この上ない。
    私の育った環境は、穏やかな家庭だったので、
    嫁家業がこんなに過酷なものだとはと同居当時は大変驚きましたよ。
    離婚するまで、
    亭主関白だと信じていましたが、
    結局はモラハラ親子でした。

    主さんの主張なんて聞いて呆れます。
    舅の下の世話、主さんできますか?
    24歳の私はしてましたよ。

    夫や舅の暴言もここでは言えない程の・・・

    主さん。
    皆さんが批判している理由わかりますか?
    生ぬるいんです!
    主さんの主張が!
    お金だけですね。義父母と夫が非常識なのは。

    ユーザーID:8407491131

  • 2度目。お金のこと。

    どうして<私は夫とは別れたくありません>なの?

    <夫は一般的な会社員の倍か3倍はお給料をもらえていると思います。>
    これが1番の理由じゃないの?

    <近い将来に貯蓄がすべて義理両親に回っていくのは確実です。
    そこで一番の被害者は子供です。>
    だったら、離婚して親権をとり、
    夫からは子供の養育費を受け取る方が子供のためじゃないの?
    主さんは、
    自分は離婚しないで、
    1番大切なはずの子供に将来、
    「祖父母にタカラレル人生を歩ませようとしてる」じゃないの。

    もし仮に、主さんの主張通りなら、
    夫共々
    「本当の絶縁」
    した方がいいのは明白だよね。
    なのに<別れたくありません>
    何なの?
    世間体?
    見栄?
    意地?

    主さん覚悟をなさい。
    母親なんだからさ。

    経験者からアドバイス。
    離婚って思うほど、そんなにデメリットはないわよ。

    ユーザーID:8407491131

  • 義両親の頭の中は「怖い者知らずの10代のヤンキー」のまま。

     金銭感覚、他人への横柄な態度など、
     大人としての基本的な常識を身につけていないんです。

     こう言う人達には何言ってもムダ。

     離婚したくないのであれば、
     今後の付き合い方、金銭的援助について、
     ご主人と事前にルールをキッチリ決めるべきです。

     なあなあで行くと、貴女が耐えきれず、
     いずれ離婚になりますよ。

    ユーザーID:6760527721

  • トピ主です。

    手羽先さん
    今回私が悩んでいることは『義理両親のお金の問題』です。
    非常識だと思ったことはいちお書きましたが、あまり問題ではないのですが。
    確かに手羽先さんも辛い経験をされていますが、それはこの問題とはあまり関係なく、私がそんなに攻められる意味がわかりません。
    甘いと思われても私は悩んでいるんです。他の方々はそのことについてアドバイス下さっているのに手羽先さんは自分の苦労話ばかりですね。
    離婚をしたくないのは、主人を愛してるからです。お金のためじゃありません。見栄やプライドなんかじゃありませんし、本当に本当に失礼な方ですね。そこにそんなに噛み付く意味がわかりません。
    レスは有難いですか、あまりにも勝手なことを書かれているので訂正させて頂きました。

    あれから主人と話し合い、前向きに今後のことを決めていこうと言っています。
    かかるかもしれない治療費などは、子供の養育費や家族で使うお金と貯金を別にして、それ以上は払わないことにします。
    また義理両親にはお酒、たばこ、パチンコをやめなければお金の援助は一切しないと話をする予定です。
    皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:0526566316

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