恋愛・結婚・離婚

こんな夫どう思いますか

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猫に小判

男女

子どもが生まれると、子どもに嫉妬。自分を一番に構ってもらえない不満から「離婚しよう」と言い出す。
驚いて「どうしてそんなこと言うのか」と思わず泣いたわたし。

気に入らないことがあるたびに「離婚離婚」とあまりにうるさいので、ある日「もう好きにしたら」と言うと「ほんとにいいの!?」と夫。

それ以来離婚では脅せないと悟った夫は、通帳を持ち出し「給与口座を変更する」(生活費はわたしが管理)とメールを送りつけるという脅し方にシフト。
「別居の部屋を探す」「出ていけ」などと脅し、わたしから軟化するのを待つ。

散々怒鳴り散らした翌日普通に話しかけてくる。
離婚離婚メールの後に、「二人きりで旅行したいね」などと言う。
あれだけ騒いでおいてなぜ普通に話し掛けてくる?と聞くと「はあ?悪かったね!バーカ!」とまたもやキレる。
普段は普通ですが、なにかスイッチが入ると絡んでくる。歪んで捉えまともな会話ができません。病気でしょうか。

先日わたしついにやりました。また逆ギレして暴言を吐く夫に「あなたがわたしにしてきたことの全てを、周りのひとに話します」
外面のいい夫には効いたようです。

ユーザーID:1270236385

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このトピのレス

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  • 私の旦那じゃなくてよかった

    外面のいい人には周りの人にばらすという脅しは効きますよ。
    ただ、何度も使える手ではありません。

    ユーザーID:1768765603

  • どう思うもこう思うも…

    筋金入りの「まるで小学生」旦那さん…だと思いますよ。
    お疲れ様です。
    結婚前、もしくは妊娠前に気付かなかったのですか?
    お気の毒様です。

    たぶん、旦那様のご実家が不健全家庭ですか?
    家庭の在り方が全くわかっていないんでしょうね。

    ユーザーID:9944337480

  • やだ。

    でも、ウチのとそっくり。別れない貴女と私もそっくり。

    ユーザーID:9441716952

  • なんで子供作るの?

    こういう幼稚な旦那さんと結婚するのはまぁ、自由としましょう・・・・。
    ですが、こんな夫婦の下で育つお子さんは可哀想だと思いませんか?

    外面とかどうでもいいんです、なんでそんな旦那さんとの間で子供を作るんですか???

    ユーザーID:6420229174

  • あと権威にも弱いでしょ

    「離婚」といったら、トピ主さんが「離婚しないで」とすがる=俺って愛されてる♪と思えるからです。
    ある意味自己愛性人格障害。自分のことしか考えてない、言われた相手が傷つこうが何しようが、「そんなことしないで」と言われ立場が強くなったような気がして愛されてるのを実感したいだけ。これに暴力、暴言がつけば立派なモラハラです。

    前に付き合った彼もそうでしたね〜。なにか気に入らないことがあると、私の荷物を外に放り出して「帰れや、てめえ」とか「早く死ねよ」とかもう大変な暴言三昧。なぜ怒るのかわからなくて泣いて謝ったりもしましたが、ある日「じゃあ帰る。二度と来なきゃいいのね」と帰ったふりして隠れてたら駅まで必死で私を探しに来てました(笑)そのまま帰りましたが、次の日「なんで帰るの?」と半泣きで何十回も着信が。いや、あんたが帰れっていって私の荷物投げたんじゃん・・・

    自分に自信がないから、少しでも上に立ちたくてするんです。何かのスイッチ・・・「俺ってもしかしてだめなやつ?」を感じた時じゃないかなあ。

    ユーザーID:5672291578

  • お別れしましょう。

    その性質変わりません。

    結婚生活30年近く経ちますが未だに何も変わりません。

    外面、体裁だけを守り話し合いにもなりません。(すぐキレる)

    子供達が寝ている時いつも夫婦喧嘩していました。
    成人した息子が
    「僕達が子供の頃、夫婦喧嘩していてどんな気持ちだったか…悲しくて怖くて傷付いたんだよ。」
    と言われました(涙)

    そのせいか、独立した長男は疎遠になりつつあります。


    あなたとお子さんの幸せの為に早く離婚しましょう。

    ユーザーID:6377095566

  • なんか

    旦那さんは成育環境に問題があったんじゃない?

    愛情が歪んでるというより、欠乏って感じです。

    幼児期に母親の無償の愛情を十分に受けていない感じがしますね?
    または、有償の愛情を受けたのかもしれませんね?

    もし、該当するなら育てなおしが必要です。 関連書籍などもかなりありますよ。
    本人も生き辛かったりするのではないですかね?
    もし自覚もあるなら、旦那さんと一緒に旦那さんを理解する勉強をして見守ってあげてください。
    育てなおしは、貴方が育てなおすのではなく、自分で自分を育てなおす感じです。

    ユーザーID:6651058673

  • それ、男の本質です

     まったく幼稚な男ですね。そんなんで会社でやっていけるのでしょうか。まあ、そもそも男なんて、女の出来損ないですから。染色体から見たって、女のほうが完成された動物です。そのうち男がいなくても、女だけで子供が産めるようになりそうですものね。
     だから男は、「男らしく」を心がけないと、すぐに「女々しく」なるのです。世の中の女性は男性に期待し過ぎだと思いますよ。男はそもそもヘタレ。男らしい頼りがいのある音かは、結構無理してるんですよ。本質は、仕事なんてしたくない、結婚して扶養なんかしたくない。それが本音です。
     ということで、あなたの夫は最も男らしい幼稚さを持っている。それを隠さないなんてなんて羨ましいのでしょう。

    ユーザーID:6027855416

  • 教戒性

    >また逆ギレして暴言を吐く夫に「あなたがわたしにしてきたことの全てを、周りのひとに話します」外面のいい夫には効いたようです。

    これは良いですね。バンバン話して化けの皮を引っぺがしてあげましょう(笑)。他人に話されて恥じるような事をしてはいけません。

    ユーザーID:6748064941

  • 一言で言えば

    ビョーキ。

    良く言えば、足にじゃれて甘噛みする子犬。
    一生懸命攻撃しているつもりなのだけれど、効果なし、学習しない。

    どこが良くて一緒に暮らしているの?
    私だったら、自分の方が病気になりそう。

    ユーザーID:8875126385

  • 人は好きずき

    誠意のない、話をしようにも捕まえどころの無い人なんて、男性でも女性でも、私は願い下げです。知り合いでも疎遠にします。

    でもトピ主さんは、そういうご主人が良くて結婚なさったんですよね。いまさらこんな所でご主人を不特定の第三者あてにこき下ろして、留飲を下げて、それで気が済めばまた良い顔をして夫婦を続けるつもりなのでしょう。

    人は好きずきです。そういう男性には、トピ主さんのような女性がお似合いだと思います。

    ユーザーID:5168450808

  • 結婚前は別人格だったんですか?

    ご主人、精神的なDV加害者ですね。
    モラハラとも言うのでしょうか?
    本当に、ビョーキなのかも。

    ご主人にされて来た嫌がらせなど、きちんと記録しておきましょう。
    日記のように...。
    あと、暴言などは録音できたらいいですね。

    これまでのことを周りの人に話すと言う警告が、何日もつでしょうか。
    慰謝料や財産分与をもらえるなら、さっさと離婚の準備を始をめたほうが
    将来的にはお幸せでは?
    それがもらえないとしても、その夫、生涯共に暮らす相手としては
    無理があるような。
    まぁ、その辺は、トピ主さんご本人が一番良くご存知でしょう。

    ユーザーID:4084910446

  • お子ちゃまな旦那さんですね

    今度<離婚>の言葉を言ったら。

    「分かりました今から実家へ帰ります」と言い。
    実家へ電話する。
    「あ、お母さん」
    ここで、旦那さんは慌てふためくでしょう。

    目には目を歯には歯をで行きましょう。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:6623936992

  • 赤ちゃん返り

    まるで赤ちゃん返りですよね。
    私の知人の元夫も、子供が生まれた途端、おかしくなりました。

    なぜなんでしょうね?愛する奥さんを子供に取られたような気になるのでしょうか。
    もしそうならば、あなたが一番大事、あなたが頼りよ、愛してるよと…夫の母親になった気分で伝え続けると良いのかなぁ。

    ごめんなさい、解決方法はわかりません。
    知人の夫は元々頼りがいのあるナイスガイで、こちらが恥ずかしくなるほどの超絶ラブラブ夫婦だったのですが、子供が生まれると赤ちゃんに戻ったまま成長せず、数年後にはDV・児童虐待夫になってしまいました…。

    ユーザーID:1480935913

  • そりゃ、トピだけ読めば夫が悪いけど

    どっちもどっちにも読めるかな。

    ユーザーID:9061306354

  • トピ主です。

    コメントをくださり、ありがとうございます。

    やはり普通ではないですよね…。普通の人間の言うこと、することではないですよね。
    わたしは今までまともに対応してしまって、悲しかったり不思議だったりで、よくわからなかったのですが、まともに善の気持ちで向き合っていてはいけないように思い始めました。

    それで、あの「あなたことしてきた事を…」というセリフになったわけでした。

    ちなみに夫は外面が良いので、結婚前にはわかりませんでした。

    ユーザーID:1270236385

  • 私も同じ まともに善の気持ちで向き合っては いけない

    私も旦那が DV気質 もしくは 自己愛性人格障害、 高次脳機能障害、 男性更年期障害、…。とにかく色々困るので 最近はなぜ?と考えるのはやめました。旦那に限り 性悪説で 事態を考えます。早く逃げ出したいです。 離婚も視野に考えてます。なぜと考えない事です。ネットで調べましたが、はっきり切るのが 解決策のようです。

    ユーザーID:3906465699

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