恋愛・結婚・離婚

気配りが足りない私

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てんぷら

男女

こんばんは。
最近主人に怒られてばかりです。原因は私の「気配りのなさ」です。

昨日、眠くてぐずる3歳の息子を焦ってお風呂に入れたため、主人の分のタオルを用意し忘れてまず怒られました。

そして今日、お風呂場の桶で息子の汚れた服を洗い、濡れた服を洗濯機まで運ぶのに使ったまま、もとの位置に戻すのを忘れてしまいました。お風呂桶がないことに主人は大変怒って「不便だということに気付かないのか!」「風呂を使うなということなのか!?」と物にあたりはじめ、真夜中にもかかわらず大声で怒鳴り始めました。果てには自分に対する嫌がらせか、とまで言い始める始末です。

本当に他意はなく、私がそそっかしく忘れてしまっているだけなので、その都度、あやまるのですが「あやまってどうなる!」と怒りは冷めることなく、「他意がないというけど、そう思えるんだよ!」と怒鳴り、「本当に気配りが足りない!」と怒られてしまいました。

小さいころからおおらかだとは言われてきましたが、今更鈍くてずぼらでわすれっぽいこの性格を直すにももはや40歳、どんなに気を利かせようと思っても一昼夜でどうなることでもなく、この開き直りというか直そうと思ってももはや無理にも思えるのがまた怒られた悲しさに輪がかかりさめざめと泣いてしまいました。

気配りが足りないのは本当に申し訳ないと思うのですが、ここまで苦痛に思う主人なのであればいっそのこと離婚したいのかな、とちらっと思ってしまいました。

初めての投稿ですのでなんと相談をなげかけてよいのかわかりませんが、このような状況になった場合、皆様であればどうやって主人のように怒っている人をなだめたりするのでしょうか。何か良いアドバイスがあればお願いいたします。もしくはもはや私は自分らしさを失うほどに気配りをしない限りこの結婚を継続することは無理なのでしょうか。

先ほど主人は週末の土曜日に約束していた息子の面倒も、ゴミ出しの手伝いも一切しないから!と言い捨てて寝てしまいました。子どもの面倒をみることが私の役割で、いままで面倒をみてくれたりしたのは私へのサービス精神からで、実は負担に思っていることも今更ながら気づきました。だから気配りが足りない、と言われるのかもしれないです・・・。もう反省材料は尽きないので、どうしたらよいのかわかりません。ちなみに感謝の気持ちも言葉も足りないわけではないと思っています。毎日「お疲れさま」「いつもありがとう」「気を付けて」は日常欠かせない気持ちだと思って伝えています。

ユーザーID:6976271916

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このトピのレス

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  • あなたもドン臭いんだと思いますが

    ご主人も大概ですね。
    あなたの要領の悪さ(スミマセン!!)
    が今に始まったことじゃないのなら、
    足りない部分を補い合うのが
    真のパートナーの在り方だと思いますよ。

    風呂おけもタオルも、自分で用意すりゃいいだけの話し。
    別に、今からスーパーまで買いに行け、
    とか言ってるわけじゃないんだしさ。
    可愛い息子の面倒を見てくれてるという感謝の気持ちがあるなら
    そんなちっちゃいことくらい、自分でしなさいよ!
    と私なら言いますね。

    ユーザーID:5313710947

  • いいなりのようです

    トピ主さんがお気の毒です。まさにご主人のいいなりですから。

    お子さんの面倒を見るのは、父親として当たり前のことです。

    母親へのサービスなどではありません。

    貴女へのあてつけで子育てを放棄するなんて、父親失格なのです。

    家事の万全を期しても、どうせ難癖つけられるだけでしょうから、

    経済的な自立に向けてご努力されることをお勧めします。

    精神的にも今より強くなれると思います。

    ユーザーID:5359381572

  • 気になります

    私は専門家ではないですが、確実にDV気味のご主人だと思います。
    事例を読むと、典型的です。。

    このままだと、どんどん悪くなるばかりだと思うので、ここで書いた事をすぐに専門家に相談してください。そこで判断してもらい、考えるべきです。絶対、一人で抱え込んだらダメですよ。対応を間違うと大変です。

    ユーザーID:8083655235

  • お子さん二人

    >昨日、眠くてぐずる3歳の息子を焦ってお風呂に入れたため、主人の分のタオルを用意し忘れてまず怒られました。

    >お風呂場の桶で息子の汚れた服を洗い、濡れた服を洗濯機まで運ぶのに使ったまま、もとの位置に戻すのを忘れてしまいました。

    男性(50代)三人の子持ちで孫もいます。私が関西出身で妻が九州出身ですが、結婚以来、関東住まいで、頼れる親戚も近くにいないので家事育児は協力し合ってやって来ました。

    ビックリしました。これじゃ、お子さん二人じゃないですか。タオルや風呂桶くらい自分で用意してもらってもバチは当たりませんよ。

    小町でよく「ご主人が○○してくれない」というトピがありますが、今のままでは確実にあなたも予備軍だと思います。

    ユーザーID:6053185442

  • めそめそしない

    夫を黙らせるくらい
    一度強く出たらどうですか
    確かに夫に日頃から感謝の気持ちを伝えたり
    いうことを聞いたりすることは大事ですが
    それが過ぎると夫が暴君になります
    いうこと聞け 気を使え お前は・・・と
    上手くおだてるところはおだてますが
    過ぎそうになったら叱ることも必要なんです
    特に日頃おとなしい人が切れると
    効果てきめんです
    タオルが出ていない・・見てわからない!子供がぐずっているの
    自分のことは自分でやって!
    できるときは私もあなたのこともやっているでしょ
    状況判断ができないの!と
    自分の中に芯を作れば(どんと構えることができれば)
    貴女のことを認めて 無理を言わなくなります
    あなたがおろおろしている限り
    夫はぎゃんぎゃん負け犬のように吠えて
    いろいろ要求してきますし
    エスカレートしてきますよ

    ユーザーID:3099757245

  • うん・・・

    その程度の事なら、誰だってやらかしてるでしょうね。
    違うのはあなたの旦那さんがモラハラ気味・イライラ男だってところです。
    一体何歳なのか知らないけど、昭和の男か!って感じですね。
    ず〜っとそうやって「ごめんなさい。ごめんなさい」と下手に出てたからつけあがっちゃったんじゃないですか。

    なだめる必要などないですよ。
    「すみません・・」って感じで黙って片づける。
    後は知らんで良いんじゃないですか。
    それくらいの事でカリカリ怒る男が小さい。

    ユーザーID:8392721330

  • そんな旦那は家庭に不向きですよ

    一緒に生活しているので、ちょっとくらいの『そそ』は当たり前のことですし、旦那だって、完璧な人間じゃありません。貴女の配慮が足りないわけではなく、夫の協力体制ができていないのです。タオルがでていなければ、取りにいけばいいじゃないですか、桶が無いくらいで死にません。逆に、『毎日子供の面倒で大変だね、僕も自分でできることは自分でするから負担はかけないようにするよ』と優しく妻を包み込む優しさが夫には必要です。貴女が選んだ男性は、一家の夫として、父親として、そして世帯主としても、人選ミスだったのではないですか? ちなみに、うちの夫は、子供の面倒や家事なども、協力的にやってくれますし、私が疲れているときは優しい言葉をかけてくれますし、精神的に私を追い詰めたりするような冷たい行動、発言はしませんよ。貴女が悪いのではなく、夫に夫としての配慮が足りないのですが、本人はそれに気が付いていないので、全部貴女のせいにして、貴女に怒ったりするのでしょう。人間の次元が違います。

    ユーザーID:1830866112

  • 夫が異常です

    主さんより旦那に問題大有りだと思います

    主さんに気配りが足りないなら、旦那さんは思いやりが足りな過ぎです

    旦那さんのそのキレ方は異常、DVですよ

    危険です
    主さんの心が危険
    離れた方が良いかと思います

    ユーザーID:1606366768

  • 旦那のモラルハラスメントなだけ

    奥さんが子守で忙しいなら 奥さんが手がまわらない所をフォローするのが旦那じゃないかな?

    トピを読む限り気がきかないって訳じゃなく忙しすぎてうっかりってだけだと思いますよ
    なら「ごめん、今この子を寝かしつけているから手が離せない○○にあるから取ってくれる?」だけで済む話であり
    旦那さんが自分で用意すればいいだけだと思います
    ハズレの旦那引いちゃったね モラルハラスメント入っているよ

    一掃のこと、タオルを洗面所に置いたら?使ったのを洗濯カゴに入れてもらい
    そのやり方の方が効率的 子供さんいるならなおさらこの方がいいと思うよ
    桶は、100円ショップでも売っているバケツか桶を用意して、洗面所にバケツで洗えばいいし お風呂場のを使わない
    そう言うようにすればいいと思うよ

    土曜日の子守はただ単に面倒になっただけでは いろいろな事に当てはめて言っているけど、結局は子守は面倒だからの現れです 父親の自覚ゼロ
    あまりに酷い暴言を吐くようなら 実家に帰った方がいいと思いますよ
    トピ主さん強くなろう もっと反発出来るぐらい強くなりましょ

    ユーザーID:1168623745

  • ダンナさんがひどい。

    うっかり忘れるってだれでもあるでしょう。そこまで激怒されることじゃない。ダンナさんの怒り方が異常です。

    子どもの面倒が妻へのサービスって考え方も変でしょう。自分の子供なんだから。今の状態が普通だと思わず誰か身内に相談してみたら?

    ユーザーID:0329952996

  • 気配りが足りないのはご主人でしょうに・・・

    母親って、自分の時間が減りますよね。

    一日24時間では足りないですよね。

    そこへきて、今までどおり気配りしろって言うほうが思いやりも気配りもないですね。
    ないというより、ご主人、奥様がかまってくれない、みたいにすねてませんかね?
    誰かに諭してもらえればいいでしょうにね・・・。

    ユーザーID:9705518961

  • まあ

    旦那側に貴女への感謝の気持ちが足りない事は良くわかった。
    ただし、貴女側も綱緩めすぎ。

    綱引きに例えるなら、旦那と貴女が引き合って初めて成り立つ。
    貴女が相手の引きに合わせて緩めてあげてるから、相手はそれ以上頑張る事も歩み寄る事も気を使う事もしない。

    要求しない事は優しさではない。

    ユーザーID:1398910260

  • 何を反省するの?

    単にトピ主さん夫婦の性格の不一致ですよね。ご主人がトピ主さんのドジな部分を許せないというなら離婚もありだと思います。

    ご主人はかまってちゃんなのかな?
    普通だったらもうドジなんだから〜で済ませられるレベルだと思いますよ。

    ユーザーID:5142114079

  • 率直な感想ですが…

    トピ主さんが二児の母のように思えました…


    夫さんはご長男誕生以前から切れ易いタイプだったのでしょうか?

    夫さんの言動は「オレをもっと構ってくれよォ〜」光線?が出ているような……
    夫さんの満足度のハードルは高そうですね。

    トピ主さん、自分側の非として捉らえているようですが、
    果してそうなのでしょうか。


    ご自身を責めるより、「おおらかであること」が大切な気がしました。

    …ご夫婦、仲良くしてね。

    ユーザーID:9918779572

  • 読んでいてイライラ

    トピ主さんにもご主人にもです。

    タオルや桶がないなら「ないから持ってきて」と叫べばいいのです。
    叫んでも聞こえないような大邸宅なのでしょうか?

    そして、それに対してグジグジと自分を卑下するトピ・・・

    私だったら、子供が2人いるようなもんだ!って友達に愚痴って終わりです。

    ユーザーID:7669360810

  • 旦那さいてー

    器ちっちゃ。

    たかだそのくらいでイライラするなんてなんて器が小さい男なのかしら?

    なんでそんなに偉そうなんですかね?

    タオルくらい自分で出せよ。

    おけなんてなくてもなんとかしろよ。

    って程度の話です。

    主様の気配りがもし足りないのだとしたら(頑張ってらっしゃると思いますが・・・)旦那は思いやりがまーーーーーーーったく足りていません。

    ちょっと旦那と言い合いしてみたらいかがですか?

    主様、優しすぎるからつけあがってると思います。

    家政婦かなんかと勘違いしてるんじゃないですか?

    そういう勘違いやろうは一度ガツンと言わないとだめだと思いますけど無理なんですかね?

    ユーザーID:3806094582

  • 根本的にズレてる。

     夫婦のこどもでしょ?今時、イクメンなんてザラでしょ、むしろ週末はお子さんの面倒を積極的にみる旦那さん多いと思いますけど?だってふたりのお子さんでしょ。
     あなたのご性格について、人は簡単には変われませんし、ご主人は上から目線すぎだと思いました。で、離婚はできる状態なのですか?離婚を考えているなら、経済的に自立してください。

     余談ですが、風呂桶で汚れたものを洗うのですか?衛生的にまずいと思うのですが。

    ユーザーID:4485083303

  • わかります

    私も、本当に短期記憶がダメなのか一個に気を取られると他の事忘れちゃうんですよね。

    これはトレーニングしてもなかなか無理です。
    旦那から、トピ主さんのところほどではないですが注意され、苦痛になります。
    おそらく、これって何かの障害なんじゃ?と自分のことながら悲しくなります。

    旦那さんにある程度理解してもらい、フォローしてもらうしかないですね。
    子供の世話って、負担になるのは確かでしょうが、そんなにおんきせることか?と思います。
    うちは、少なくとも、私のミスのせいて、せわしない!とはないです。

    ユーザーID:2363745231

  • お家の中は整理整頓されていますか?

    小さなお子さんが居て大変でしょうが、
    家の中が綺麗に片付いていれば、直ぐに気が付くようなことですよね。

    でも、旦那さん自分のタオルくらい自分で用意してほしいですよね。

    ユーザーID:8192790789

  • かわいそうに…

    あなたの気配りが足りないなんて全然、思いません。今までず〜っとタオルを用意しておられたんでしょ?優しいですね。

    全部「ご主人専用」を作ればいいのですよ。

    ご主人のバスタオルだけは3、4枚、脱衣所の1番取りやすい所に常備して「用意できない時はここから取ってね」って。

    風呂桶も1つ新しいのを買って「ご主人用」に。

    今までのは、自分と子どものにして、洗い桶に、体調を崩した子どもの枕元に…等、好きなように使えます。

    一番新しい、一番よさげなものを「ご主人専用」と特別にして所定の位置から動かさなければ、かなり静かになるはずです。

    同じ感覚で、共有のシャンプーやトイレットペーパー、歯みがき粉も、少なくなってきたところですぐ新しいのを出す。

    古いのをなくなるまで自分と子どもで使えば気が楽です。

    使いたい物がそこになくて不満が爆発するのであれば、使いたい物を常時出しておく。
    「あなたが快適であるように頑張ってます感」出してみてください。

    離婚は簡単ですが、物を増やすのはもっと簡単です。
    ぜひお試しください。

    ユーザーID:2711251840

  • 「サンドバック」にされているのでは?

    旦那さんから「気配りが足りない」と言われたせいで、
    「私は気配りが足りない」と間違った思い込みをしてしまっていますね。

    旦那から言われたままに「気配りが足りない私が悪い」と思い込んでいると
    モラハラ夫は、そこにつけ込んできますよ。

    物にあたったり、キレて怒鳴ったり、しつこく怒るのは、
    あなたと離婚したいからではなく、
    あなたのことを、サンドバックだと(無意識に)思っているからだと思います。

    旦那さんは、いつもムシャクシャしていて、
    怒りがたまっていて、主さんを怒りのはけ口にしているという意味です。

    「気配りが足りない」というのは、単なる言いがかりですから、
    真に受けないようにしましょう。

    旦那さんが、あなたに対して、どんなに怒っても
    罪悪感にかられないことが大切です。

    モラ夫の言うことを真に受けると
    「私が悪い」という考えが刷り込まれて、やがて心が壊れてしまいますよ。

    反省しながら罪悪感にかられたり、自己否定に陥るのはよくありません。

    「そんなことで怒るな!息子が3歳になって、こっちは大変なんだよ!
    父親としての自覚を持ってよ!」と強気の態度に出てみては?

    ユーザーID:5968574534

  • 無理

    うちの子は幼稚園の時には自分でタオルを用意していましたよ。
    洗い桶はそんなに遠くに置いていたのですか?洗面所ですよね?
    そんなことで怒鳴る夫なんて嫌だわ・・・。
    私ならタオルを用意しろって言われたら「何言ってるの?子供じゃあるまいし」って笑って流しちゃうかな。
    ご主人ならそんな態度にも激怒するのかしら?
    いや〜、無理無理。

    ユーザーID:4798409410

  • タオルの疑問

    うちは脱衣場の棚にタオルを置いてあるので、そこから自分でタオルを取りますが、脱衣場にタオルを置いてないの?
    主人のタオルの用意っていうのがよくわかりません。

    ユーザーID:8358350024

  • ウチの夫、似てます。

    うちの場合、その風呂桶を戻すの忘れたら
    気配りより「使った物をなぜすぐ元の位置に
    戻さない」と怒られます。
    下手な言い訳すると「戻すのに何分かかる?」
    と一蹴です。

    ご主人几帳面でしょう?うちも几帳面で
    神経質なので、大雑把な私の家事がイラ付く
    ようです。私が専業主婦なので手は出しません。
    が、たまに爆発して「これもあれも。俺は
    ずっと我慢している」となります。

    うちはトピ主家より結婚生活長いし、転勤族
    だし、正直もう諦めて私はずっと専業主婦で
    いようって決めてます。(パートなんか出ても
    微々たる収入で、バタバタして一層怒られる
    だけだし)もしトピ主さんがある程度収入を
    得られる資格とかあれば、経済的に自立する
    ことを勧めます。

    子供の躾も、夫のほうが口煩いです。
    定めた時間を一分でもすぎると叱り、泣かせ
    ています。私も悩みましたが「一分過ぎ
    ちゃったねえ。まあいいや」では躾の意味が
    無いと言われ、それは納得したので怒り役は
    夫に任せています。
    子供の躾、教育方針も二人の意見を合わせて
    おいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4590888292

  • 自分でできないの?

    すごいね、トピ主さん、よくキレないね。
    私だったら「自分でできないの?」と怒鳴っちゃうと思います。
    「今こっちが大変なの。手伝ってよ」と。

    私も旦那さんはモラハラなんじゃないかと思います。

    ユーザーID:2824920567

  • ん〜?

    まず、妻に対して、自分に嫌がらせする存在と信じてるってのが
    そこは、トピ主自身が、嘆くか怒るかするとこじゃないかと思うんですが。

    そうしないって事は、それを認める事になるし。
    そっからあやまってもどうしょうもなくない?

    ユーザーID:0005905323

  • ドン臭いのがかわいいのは若い時だけ

    それは、大らかなんじゃなくて、要領が悪いし周りが見えてないのです。
    そんなのが自分らしさと取り柄みたいに思っているうちは直らない。

    相手が何を考えてるか、絶えず頭にいれて行動するという訓練をしたらどうですか?

    ご主人もわがままだと思うけど、そんなものです。
    それを予測して用意周到になればシメタもんですが。

    ユーザーID:3512459042

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