家族・友人・人間関係

お正月、別居中の夫の実家へ行くことは?

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初めて投稿させて頂きます。

夫が3年前それまで勤めていた会社の委託を受けつつ自営業を始めましたが自営の方の赤字が減らず収入は無く、委託で受けている仕事の収入のみ。現在別居1年半程になります。別居のきっかけは夫の女性関係で、何度か今後について話し合っていますが考え方の違いが浮き彫りになり修復は望めないだろうと思っています。夫の両親も私の母もこの事は知っています。

現在4歳の子供がいて2年前から保育園や幼稚園を申し込んでいますが待機児童のまま今に至っています。子供が生まれ専業主婦になってからは母と祖母の介助をしていたので、母が介助代として数万円援助してくれている他、自宅での内職と保険を解約した際の返戻金、学生の頃積み立てていた定期預金を崩して生活しています。
私としては仮に離婚になったとしても子供とは会って欲しかったので夫にそのようにお願いしましたが「離婚してもしなくてもどちらでも良いが離婚したら子供には二度と会うつもりはない、別居中も離婚の可能性があるから会わない」と断られてしまいました。義母はたとえ離婚したとしても子供にとって自分は祖母であることは変わらない、そもそも子供がいるのに離婚を考えるなんておかしいと言われています。
昨年のお正月は私と子供の二人で夫の実家へ行ったのですが、義父は不機嫌で目も合わさない状態でした。子供にはとても会いたがってくれていたようなので嬉しかったのですが私が行くことで折角のお正月が台無しになると思うと今年行くのが怖いです。私の母と祖母はお正月の訪問は妻である内は当然の義務だと言われているので今までそのように思っていましたが向こうのご両親はどう思っているのか不安です。

今の状態でお正月の訪問はやめた方がいいのでしょうか?特に夫側の家族としての意見を聞かせて頂けると助かります。

混乱していて乱文となり申し訳ありません。

ユーザーID:6458520634

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  • 寂しいけれど来ないほうが孫のためと思います

     私は息子に孫もいる爺さんです。私なら、孫とあなたのためにも、来ないほうが良いと思います。バカ息子を育ててしまった親の責任として、あなた達母娘の幸せを願います。息子が養育費を出さないなら、私が養育費を出すでしょう。
     それがまともな親であり、祖父母というものだと思いますよ。

    ユーザーID:0012426369

  • 中途半端はダメ

    離婚するならキッパリと決着をつけるべきです。
    離婚すれば保育園にも入り易くなるし自治体の援助も受けやすくなります。
    義実家について言えば、あなたは歓迎されません。
    中途半端が一番いけません。
    どう行動するかは、あなたが決める事ですが、思い切るべき時かもしれません。

    ユーザーID:4169392917

  • 行かなくていいと思うけど。

    お子さんにとっての関係性として、祖父母より父親の方が大きな存在ですよね。その父親が別居中も会わないと言っているのだから、行かない代義名分はそこにあると思います。
    父親に会って貰えないお子さんが、父方の祖父母と会えば悲しい気持ちになるんじゃないんですか?
    「主人が会わないと言ってる以上、そちらに伺う事は出来ません。」でいいと思うんですけど…。

    お義母さんがどうしてもと言うのなら、ご主人にお子さんを実家へ連れて行って貰うしかないと思います。

    ご自分のお母様にも、まずは子供の心を一番に考えたいとお話ししてみてはいかがですか?

    ユーザーID:2124181449

  • 気まずいわね

    そんな状態で、嫁と孫だけ来てもね、何を話したらよいのかしら。しかも原因が息子に非がある…
    ご主人だって妻の役目をなんて思っていないんだし、やめては?
    お母様には、とても気まずくて、やめてほしいみたいだと言えばよろしいでしょう。もう離婚寸前なんだから、妻の役目をなんてなしなし!

    ユーザーID:1968857489

  • 行くわけない

    今にも離婚しそうだと言うのに、
    どうしてわざわざ正月に夫の実家へ行こうと思っているのか理解できない。
    みんなオカシイですよ。

    >(義母から)そもそも子供がいるのに離婚を考えるなんておかしいと言われています。

    そもそもですけどね、結婚して幼い子供がいるのに
    よその女に手を出すあんたの息子がおかしいって言ってやりなさい。

    そんな夫に実家なんか行くことないですよ。
    孫に会いたかったらそっちからおみやげもって会いに来いっちゅうの。
    「バカ息子でごめんなさい」と言ったら会わせてやってもいい!くらい
    大きく出て問題ないです。

    はっきり言って今のあなたはなめられてます。
    これから子供を一人で育てていくのですから強くなってください。
    シングルマザーなら保育園も入れます。

    ユーザーID:9459543027

  • 多分、いずれ疎遠になる義家族でしょう。

    子供が幼い内に、一度、疎遠になる方が良いと思います。
    そして、子供が自分で何時か行きたくなったら、自分から行けば良いと思います。

    私は、両親は仲良かったけれど、祖父母とは、遠方だったこともあって、あまり頻繁に会いませんでした。
    其々のお嫁さんが、田舎だったこともあって、泊りがけで姪っ子達が来ると大変だったこともあるでしょう。
    祖父母も、孫である私達に会いたいとは、あまり言わなかったようです。

    だから、祖父母ではあるけれど、愛情はありません。それを悲しいとも思った事はありません。

    貴方のお子さんの場合は、いずれ関係が薄くなる祖父母じゃないですか?
    お子さんが、両親が別居しているのを感じているのなら、今年は行かなくて良いのじゃないですか?お正月を外して行くことだって出来ますよ。

    ユーザーID:0445983638

  • 広範に誰にでも「良い子」である必要は無い

    全く不出来・不心得のトピ主夫です。義家への年末の訪問など、どうでも良いこと。視点を絞りトピ主と子供が、如何にしたら心安らかに暮らせるのかの、一点に集中して、万事を考えるべきです。

    義家を気遣い、体面を慮っても、現実は既に「破綻」しています。夫婦の永い暮らしとは、出来得れば、男が収入を得て、婦子を安逸に養いつつ、年を重ねれば夫婦逆転して、妻が「家の主」となり、夫が家事を担当することがあっても、良かろうと思います。結婚37年の我が家が、正にそうなのです。

    私の亡き母は、「家運」も「財運」も、須らくその隆盛は、「女運」だと。故に「女性を大切にいとえ」と言っていました。私はその遺訓を受けて、「老いては妻に従え」を実践して、日々を過しています。

    トピ主。世の中ダメな男ばかりでは無い筈。きっと貴方をもっと幸せにしてくれる人が、何処かに必ずいるはず。無用無駄な我慢や辛抱は、子の為に成りません。「始めなければ始まりません」決断し、心機一転すべき時期が到来しているのでは有りませんか?

    ユーザーID:9777690443

  • 行かなくてもいいよ

    「孫に会いたいのなら、夫に送迎を頼んでください。」
    それで良いじゃない。

    それなら、お子さんはお父さんにわずかでも会えるし、
    祖父母は孫と息子に会える。

    そして、あなたは義両親に合わずにすむし、
    お子さんを父親・祖父母に合わせてあげられる。

    義両親が旦那様を説得できないのなら、
    「じゃぁ会えないですね。」でいいじゃない。

    「私は祖母だから・・」と言われたら、
    「会いに行っても、祖父が不機嫌。そんなのを子供に見せたくない。」

    「離婚を考えるのがおかしい」には
    「妻子がいながら浮気をした息子さんについてはどうお考えですか?
    他人である嫁におかしい等と言う前に、息子さんにお話されては?
    そもそも息子さんが浮気しなければ、別居することもなかったし、
    お姑さんと子供を合わせられない状況にはなりませんでした。
    子供と会えるかどうかは、息子さん次第です。」

    嫁のうちは・・と言いますが、今の状況で嫁仕事する必要ないですよ。

    だって、子供の父親が、父親の役割も、夫の役割もしていないのですから、
    あなただけが嫁を続ける必要はないのです。

    ユーザーID:0306609959

  • 嫁の立場でごめんなさい。

    うちの夫は元妻の不倫で離婚してます。
    義母の体調も良くないので、先日、夫の子供をを連れて帰省しました。
    元妻は「連れてっても嫌がられるだけなのに」とか言ってましたが、義両親はとても喜んでました。
    離婚の原因を義両親は知らないので元妻を悪くいう事はないですが、内心は複雑みたいですよ。

    別居の事情をどこまでご存知かは知りませんが、義両親からみたら仕事がうまくいかなくなった途端に離れて行ったように見えるのかも。
    愚息だとわかってても身びいきになっちゃうみたいです、親ってやつは。
    元妻の両親も最後は不貞を許したお前が悪いと、夫を責めたそうです。

    大きくなるとそうそう会うチャンスもないので、連れて行ってあげてはいかがですか。
    あまりにおかしな対応だったら、ご迷惑みたなので来年からは遠慮しますで良いのでは?

    気になるなら、三が日をさけて行くとか。
    離婚して親権をとっても祖父母は祖父母。
    あちらが拒否しないなら、親の都合で疎遠になる必要はないと思うのですが、ダメでしょうか。
    夫の子供もとても喜んでいたので、親の都合で疎遠にする理由があるのか考えてしまいました。

    ユーザーID:2566269705

  • トピ主です

    ご意見を頂いた皆様有難うございました。
    色々なお立場からの意見を読み、そういう考え方もあるのだなと気付かされました。

    昨年も今回も夫の方から「両親達から孫を奪わないで欲しい。都合が付くなら顔を見せに行ってあげて下さい」とお願いされていました。当然、親を思うのなら自分で連れて行った方がお互いの為ですよと連絡したのですが、話し合っているうちになんだか自分の方が間違っているような気持ちになり今までも結局私が折れていました。
    問題が起こるまでは義両親には良くして頂いていたので義理は果たさねばと思っておりましたが、危うく妻側の気持ちだけを押し付けてしまうところでした。義両親は女性関係が発端だという事、収入が殆ど無いこと事は知っていますが、その後生活費を全く貰っていない事は知らないと思います。そんな中渦中の嫁が来ても気まずいですよね。
    子供の誕生日には今もお祝いを頂いたりしていて、私も父の日、母の日には贈り物をしています。ですので夫の対応を伝えた上でご兄弟が集まる一日は辞退をし、三が日以降にどうかとお伺いしてみます。

    早々にレスを下さり本当に有難うございました。

    ユーザーID:3974492280

  • 甘すぎる。連れていく必要なし!

    2013年12月6日 23:01のトピ主さんのレスを読みました。
    トピ主さん、どこまでお人よしなんですか?
    夫の役割も父親の役割も果たしていない人から嫁の役割をお願いされて
    それを実行しようとするなんて。

    両親達から孫を奪わないで欲しい。ってどの口が言うかって感じですよね。
    奪っているのはトピ主さんではなく女に走り家を出て生活費も入れない
    息子である夫自身なのに。

    「奪っているのは夫自身。両親に孫を合わせたければ自分で連れて行って」となぜ言わないのでしょう。
    トピ主さんがそうやって甘い顔してるから夫もつけ上がるんですよ。
    父の日、母の日もトピ主さんがする必要なし。
    夫の役割を果たしてないんだから、次からは自分でやるように夫に言えばいい。
    そんな夫を育てなのが義両親なんですから。

    ユーザーID:2956068554

  • レス読んだけど

    ご主人は、都合の悪い事は親には言ってないと思いますよ。
    もし、事実のまま伝えていても、義親は嫁に謝りたくないと思えば、聞かなかったフリもします。
    義親の脳内では「息子が起業して大変な時に支えなかったから浮気しても仕方ないし、それくらい許す度量が無いダメな嫁。息子に謝って欲しいくらいなのに、別居して息子から子供を取り上げる酷い女だ」と変換されています。
    そんな所に行けば、目も合せないのは当然かと思います。

    ご主人にしても「離婚してもしなくても」と離婚しない可能性を匂わせていると言う事は、トピ主さんも復縁の可能性を未だ考えているのでしょうか。
    まぁ、話し合いの結果次第では、子供の為に修復もと考えているのでしょうけれど、譲れない部分はどうしても有るのですから、本気で離婚を考えてはどうですか?
    このまま、お子さんが父性を与えられないまま育つのは、良くないと思います。お子さんが小さいなら、再婚だって無くは無いと思いますよ。

    それに、義親も孫にトピ主さんの悪口を吹き込むようになるでしょうし、子供は傷付くし混乱しますよ。
    今の状態をいつまで続けるのですか?

    ユーザーID:2179220211

  • トピ主です

    夫婦は対等様、まどか様、レス有難うございます。

    義両親には、夫が子供を自分が連れて行く事は出来ないということなので今年のお正月は辞退するという旨を伝えました。

    問題発覚時は夫はなぜ謝ってくれないのか、なぜ生活費を渡さないで放って置けるのかと色々悩み問い詰めたりもしましたが、当の本人は取り乱す様子もなくやましい事はしていない、事業が安定すれば今までの生活費分もまとめて払う、子供に中途半端に関わることは子供にとって良くない、今は感情的になっているのだから少し落ち着いた方が良い、と何度話しても終始一貫していて寧ろその考え方の方が正しいのではと思う程でした。
    別居当初区役所へ保育園の事や養育費について相談に行きましたが、私の住んでいる地域は母子家庭の方も多くまずはフルタイムで仕事をして点数を稼がないと無理との事でした。夫からは養育費も望めない状態なので現在はおそらく来る離婚に向けて収入を得る為の準備をしているところです。所持資格が児童福祉系だというのも皮肉な話です。夫が親権、養育権共に争うつもりはないと言ってくれているのが救いだと思い頑張って行くつもりです。

    ユーザーID:6458520634

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