姉妹間で差別してしまいそう。。

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ママ失格

子供

7歳と5歳の娘がいます。
二人とも同じように宝物のように育ててきました。

夫は、育児にはマイペースで、パソコンをやりたいときには子供がいてもずっとパソコンをしているし、私が家事で忙しい時に子供が夫と遊びたがっても、自分のやりたいことを優先にしています。
でも、子供と遊ぶとなると、自分も子供の様に楽しく遊んで、子供たちはとても楽しそう。
夫は子育てに関してはいいとこどりなんです。

最近上の子が、「ママは好きだけど、パパは大好き」とか
私が長女ちゃん大好きというと「ママ大好き。でもパパのほうがもっともっと大好き」と私の前で何度も何度も言います。

なんだかとても悲しいです。

なので、夫が在宅中は、長女が「ママ、○○やって!」とか言われると
「長女ちゃんは大好きなパパにやってもらいなさい」とか
歯磨きの仕上げも、「長女ちゃんはパパにやってもらいなさい」と言って
次女をなんでも優先にしてしまっています。
(前までは姉妹間でじゃんけんをさせてました)

なんだか気持ちの方も次女のほうに傾いている自分がいて、
どうしようもないです。

姉妹間で差別している親の気持ちがわかるようになっている今日この頃です。

なんだか自分が嫌になってきました。
なんでも良いのでアドバイスをお願いします。

ユーザーID:9691211589

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  • 実は逆なんじゃないの?

    長女の態度が原因で次女贔屓になってしまいそう、ではなく
    次女贔屓が原因で長女がそういう態度をとるようになった、のでは?

    ユーザーID:7064537853

  • 気持ちは分からなくもないけど・・

    人間ですもの。
    自然な感情だと思いますよ。

    だけどね、もし、7歳の子が一人っ子だったら?
    下の子がいなくて、同じセリフを言ったらどう対応しますか?

    うちはね、一人っ子なんですけどね、
    やはり同じようなことを言っていた時期があって、
    懐かしく思いましてね。

    差別がエスカレートしないといいなと思います。
    個人差なのではなくて、7歳という年齢が言わせているんですよ。

    下の子も7歳になれば同じこと言うかもしれません。
    (でも下の子って上の子の様子をよく観察&学習しているので、
    トピ主さんが嫌がっているのを察して言わないかも。)

    当時の娘は
    「パパが一番。ママは二番。」なんて言っていましたよ。
    「そんなこと言っても、ママは娘ちゃんが世界で一番大好き。
    パパは申し訳ないけど2番。前はパパが一番だったんだけど、
    娘ちゃんが生まれたからダントツで娘ちゃんが一番。」
    って言い続けていましたね。

    うちの主人も同じです。いいとこどりですよ。
    だからね、もう遊ぶ担当はパパ。
    パパは遊び相手だけしてくれればOK!って気持ちを切り替えました。

    今は10歳、もうそんなことも言わなくなりましたよ。

    ユーザーID:6222453995

  • 娘に正直な気持ちを伝える

    子供らしいのか、成長が少し遅いのか(感情面で)、トピ主さんを信頼しきっていて何を言っても良いと思っているのでしょうね。
    また余裕のなさを敏感に感じ取っていて、「もっと私を見て」という気持ちの現れかも。
    私は7歳の時、妹が病弱でいつも母とべったりしていたのですが、上手く感情表現をできないタイプだったので
    「円形脱毛症・チック症・不眠症」になりました。
    それで随分叱られ悪化、あるとき、何らかを思った母が二人で出かけて
    私が欲しいと思っていたサンリオグッズを大量に買ってくれて、内心私が欲しがっていた妹の人形を私にくれました。(妹大迷惑)
    凄く嬉しかった記憶があります。
    私だったら「ママは○○ちゃんが大好きなのに、あなたはパパのほうが大好きなのね。
    とても悲しい」と普通に言うと思います。そして二人きりになってかわいがります。
    お子さんがお友達の優劣をつけるタイプにならないためにも言います。
    生まれつきもあるのかな?うちの息子は絶対にそういうことを言いませんが結構優柔不断です。
    見事に誰にでもいい顔しますよ(笑)。逆に将来が心配ですよ(笑)。

    ユーザーID:6641684579

  • 逆じゃないですか?

    上の子はトピ主さんが下の子の方にばかり目が行っている(手がかかる分仕方ないですよね)のを感じ取って、わざとママの気をひたくて「パパの方が・・・」と言っている気がします。

    裏を返せば「ママ私の方をもっと見て」と訴えているのではないでしょうか?

    その信号をそのまま受け止めて、上の子と距離を作ってしまってはダメでしょう。

    たまには上の子と2人だけで過ごし、「何と言われようとママは長女が大好き」って言ってあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9829637179

  • 子どもは楽しいことが大好きだから。

    むしろ、

    「パパはいつもパソコンばっかり。遊びは気が向いた時だけ。
    その点ママはいつも私たちのそばにいてくれる。
    ちょっと怒りっぽいけど、私たちのことを本当に考えてくれてるのはママだよね。
    だからパパよりママがだ〜いすき♪」

    なんて思ってる7歳の子どもがいたら、怖すぎて可愛くないです…。

    楽しい!だから大好き!
    そんな単純な方程式しかないですよ。

    パパはそのうち、
    「キモい」
    「なんかやだ」
    と言われるようになってしまう気の毒な生き物なのですから、
    今のうちに「ママより愛されてる俺」を堪能させてあげてくださいな。

    ユーザーID:9426039281

  • 即やめなさい

    ひいきする親の気持ちわかってどうするの
    そのことで傷ついたこの気持ちもわかるの?
    その子が母親を求めて 大きくなってから憎しみに変わっている
    そんなトピ 見たことないですか
    差別はだめです
    ママは好き パパは大好き
    いいじゃないですか
    貴女の教育がうまくいっている証拠
    これが思春期になってきた後でも
    そういってくれるといいのですが
    大抵は おやじは・・・なんてことになっています
    その時に自分は母親に疎まれて
    下の子ばかりかわいがられたと記憶に刷り込まれていたら
    取り返しがつきませんよ
    父親の育児のいいとこどりなんて大抵の家がそうです
    逆に 下を夫に預けて
    上の子と二人でショッピングにでも行ってらっしゃい
    気持ちの上でも態度でも 平等を目指してくださいね
    ただ下の子を上の子のすることをずべて真似させたらだめですよ
    上はうえ 下は下の個性を伸ばすようにね
    今の行為が大きくなると何倍にもなってあなたに返ってきますよ

    ユーザーID:5890186432

  • レスですが・・・

    基本、人に対して順位付けをすることはよくないことだと思いますので、長女ちゃんにしてはいけないことなんだと話しをしてあげるのはどうですか?。

    もちろん、そのことでママ失格さんが傷ついていることも伝えてください。

    長女ちゃんにしてみれば大して意味は無いくらいの”一番”や”もっと好き”のようにも思いますし。

    とは言え、子供と親であってもやはり人としてのつながりですから凄く大切なことのように思えます。

    みんな同じだけ。。。が大切だと思います。

    ユーザーID:5760931903

  • 小さな女の子はふつうパパ大好きな生き物ではないかな?

    うーん、女の子しかいないとそんな風に思うのかな〜?

    トピ主さんは父親より母親のほうが好きでしたか?
    私は父親のほうが好きだったです。
    その年頃の女の子って「大きくなったらパパのお嫁さんになる」じゃないけど、
    基本的にママよりパパが好きなものでは?と思います。

    ママが大好きって言ったのに対して「パパのほうが大好き」を繰り返すのは、
    ちょっと無神経なのでそこは将来的にも直してあげたほうがいいと思うけど、
    今、パパ大好きなのは普通と思います。

    逆に男の子は死ぬほどママが大好き。
    ママがいなくちゃボクは死んじゃうし、ママが死にそうになったら絶対ボクが守る!です。
    パパなんか全然眼中にない。っていうかママを取り合う敵かも(笑)。

    大人になっても、息子は母を想い、娘は父を想う。
    話が合うあわないは別にしてね。
    そんな感じじゃないかと思います。

    ウチは兄・兄・私(娘)の3人兄弟で、見事にそんな感じ。
    異性の親子は美化が入るんですよね。

    問題はパパのいいとこどり行動への怒りだと思いますよ。
    正直に気持ちを話して、不公平感がなくなるよう、
    パパと話し合ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8299985876

  • 出来れば親なら差はみせないでほしいな

    きっとトピ主さんだけじゃないですよ。
    人数がいれば比較して見てしまうのは仕方ないと思います。
    みんな同じように育てた、というのは親の思い込みです。
    誤解も含めてなんだけど、子供は細かい事までよく覚えていますから恨まれちゃう。

    私はやっぱり一人っ子がいいかな。
    何だかんだと弊害を言われても兄妹間で比較されることだけはないので、情緒が安定してるように見える。

    私は兄妹いますが、やっぱり差はあったと思いますよ。
    親も人間だしなあと今はわかりますけどね。
    今更なに言ってる(笑)、とツッコみたくなる時はあります。

    ユーザーID:3022500305

  • 仕方ないよね

    三人兄弟です。
    母は「皆同じ位好きで大切」と言い張っていましたが、あまり器用な人ではなく、差別が丸分かりでした。
    思春期位から仕方ないかなと思いましたよ。多分隠してもばれるし、もうある程度の差別は仕方ないかなと思います。なので、どなたかも書いてますが、私も一人っ子と決めています。

    ただね…娘さんの発言はきちんと正すべきだと思います。言い方悪いですが可愛がりすぎて親を舐めてるねかなと。
    パパの方が…とか、親を上から選ぶような発言が続くなら、ある程度可愛がるのを控えて自分一人で頑張らせてもいいと思います。どれだけお世話になっているか知るためにもね。
    あと、本人の為にもよくないし。友達にも平気で順番つけるようになると揉めたりしますしね。

    ユーザーID:9272002993

  • 家庭円満

    つらいお気持ちは分かりますが、家庭円満な証拠だと思いますよ〜

    ママ失格さんも、旦那さんのこと大好きですよね?

    私の知る狭い範囲の話ですが、
    夫婦が仲が良くなければ、子供はパパのこと好きって言いません。

    夫婦仲がよろしくない、子供(特に女の子)はパパに見向きもしません。


    うちの主人もいいとこどりで、娘もママよりパパ大好き!って言いますが、
    私も、パパ大好き!って言い合いしてます


    最近は次女もその輪に加わり、たまに、寝る前に帰宅しようものなら、
    女三人に囲まれ、モテモテ状態です。



    ママ対パパ

    ではなく、

    パパのフアンクラブを作ったほうが、楽しいですよ!

    ユーザーID:7473488337

  • 覚えがある(すごく嫌な汗)1

    私、小2の父の日にやりました。
    思い出す度に脇に嫌な汗かくんですが。今もかいてます。

    父の日のプレゼントに似顔絵描いて、
    下にメッセージを書く…普通に「お父さん大好き」って書けばいい。
    ところが、ちょっと色をつけようとして、
    「私はお母さんよりお父さんが大好き」って書いて贈っちゃった。母親の目の前で。

    母親はニコニコしてましたが、父親ウッとなり、
    「ありがとう。すごく嬉しい…んだけど、
    お前のことを一番考えてくれてるのはお母さんで、
    お父さんは普段家にいないから叱らないで遊ぶばっかりできるだけでな…」
    と諭されました。
    私はそこでハッと「私何やってんの!」と気づいたんですが
    (それまで全く母の気持ちを考えなかったんです…バカだから)、
    素直に引けばいいものを、
    「だって本当のことだもん!お父さんの方が好きなんだもん!」
    と大声で頑張っちゃって、父親も勿論引くに引けず言い合いになって、
    母親に「まあまあ、父の日なんだからいいじゃない?」
    と仲裁させるという、何ともいえない父の日となりました。

    ユーザーID:5815310197

  • 覚えがある2

    後から「ウギャー何であんな事を」って頭を抱えてゴロゴロ布団の中で転がり回る記憶となりました。
    たぶん一生思い出してはゴロゴロします。

    …という記憶を鑑みても、
    そういうのは、父親が諭すのが一番すんなり収まると思います。
    主さんが言うのって辛いしなんだか変な事になりますよね。
    ご主人何も言わないんですか?それはいけません。
    もし、ご主人がいないところでばかりの発言でご主人が状況を知らないなら、
    「こうなってる」と相談して、主さんのいないところで娘さんを諭してもらったりできないかなあ。

    父と母、どっちが好きって、そんなのよく考えてみたら言えないんですよ、当時でも。
    でも、その場の勢いで言っちゃうの。
    要は、抜けててバカなんです。
    バカなのは仕方ないので、可哀想なヤツと哀れんでやっていただけないでしょうか。
    そのうち布団の中で頭抱えてゴロゴロし始めると思います。

    ユーザーID:5815310197

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