離婚したほうがいいのでしょうか

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トピ主のみ5

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男女

30代前半の専業主婦です。結婚して5年、4歳と1歳半の子どもがいます。
結婚当初からよく喧嘩していました。原因は夫側からであれば、主に私が家事を手際良くこなせないことで、
私側から言えば、夫が注意してくることが些細なことなのに恐いおこり方が嫌でした。
私が悪い時も確かにありいましたが、ドカンと怒ってくる夫の態度が嫌で意地になって喧嘩が大きくなることも度々ありました。
それでも私は夫を愛していましたが、夫はそうではなかったようです。
2人目が生まれる少し前に夫の部署が変わってから、飲み会が週に2、3回になり、
生まれてからはそれまで平日夜10時ごろの仕事帰りが毎日夜中12時頃になり、
土日に仕事を入れたり会社のお友達と遊ぶようになりました。週に1回、ひどい時は土日や祝日の連休を使って2泊3日でお友達と旅行に行かれたりしました。
その頃から喧嘩の内容は夫が家族の時間をとらないことや、私のことを愛してくれないことに変わりました。
去年の5月、耐えきれなくなった私は離婚を打ち出したところ、夫からこれからは変わるから、と言ってもらい、離婚を取りやめました。
ところがその数日後、私が車のドアを閉めずに物を取りに行き、夫が発車させたときにドアを塀にガリガリしてしまい、
子どもも乗っていたので、非常に危険だったため、夫にドカンと怒られました。
しかしその時私は意地になってしまい、夫に「確認してくれればこんなことにならなかった」と言ってしまったのです。
それからは夫はすっかり冷たくなってしまい、数ヶ月会話はほとんどなくなり、
もう愛していない、子どもの母親でいてくれればそれでいい、とまで言われて精神的に疲れ切ってしまいました。
そして夫の都合で2ヶ月ほど実家にかえされました。
今は夫と住んでいますが、今日も夫に煙たがれました。
離婚した方が幸せになれるのでしょうか?
ご意見お願いします。

ユーザーID:3925472146

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  • トピ主です

    書ききれなかったので、レスにて最近のことを書かせていただきます。
    9月に夫が迎えに来てくれたので、それからは夫と暮らしています。
    ですが、仕事で夜遅い、お友達とのお遊びは相変わらずでした。
    一度も一緒に過ごしたりお出かけすることもなく、子どもをお風呂に入れてくれたり、オムツをかえてくれることは、
    前からほとんどありませんでしたが、全くやってくれませんでした。
    11月に入り、私の気持ちに異変があり、他の人と接することに苦痛を感じたり、夫と土日連絡とれなくて精神的に不安定になり、
    子どもの前でも大きな声で泣いたりと、変だな、と思って心療内科を受信したところ、軽い鬱と診断されました。
    そのことを夫に伝えてからは、少し私への態度がソフトになったような気にもなりました。
    たまに10時くらいに帰ってくることもありました。

    ユーザーID:3925472146

  • トピ主です長文すいません

    長々とすいません。
    夫の態度がソフトになったと思っていた11月下旬、夫のカバンにレシートが入っているのを見つけ、家計簿に入れようと内容を見たところ、
    10月の2泊3日の旅行の旅行先でコンドームを購入していたことがわかりました。
    私とはセックスレスだったので、ショックでした。夫に聞いたらどう出てくるかわからないので、レシートの写真を携帯で撮りました。
    夜、夫に問いただしたところ、誤解だ、他の人のレシートが入ったんだろう、と言われて、
    信じられなかったので携帯の写真などを見せて!と強く迫ると、見せてくれましたが、料理中だったため、隙をつかれて画像をいくらか消されました。
    気づいたら夫がいなくなり、トイレで消しているのを発見しました。
    結局夫になだめられ、夫を信じるしかないか、と思っていた矢先、私の携帯に入っていたレシートの画像が消されていました。
    夫を問いただした時に興奮して携帯に画像があることを話してしまっていたのを思い出し、夫を問いただしたところ、夫が証拠隠滅したと白状しました。

    ユーザーID:3925472146

  • トピ主です。さらに長々とすいません。

    その件があってからか、夫はさらに優しくなったようにも感じたのですが、
    最近は何かしら冷たくされているように感じて、そのことを聞いたら、「重い」と言われ、落ち込んでいる次第です。
    とにかく毎日疲れているんですが、どうしたら幸せになれるのか、解決の道を探りたい気持ちで一杯です。
    夫とは相性が悪いんでしょうね。でも、愛しているので一緒に幸せに暮らしたかったのですが、
    このままいっても幸せになれるとは、現時点では到底思えないのも現実です。
    皆さんからのご意見、ご感想を頂けたら嬉しいです。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:3925472146

  • お辛そうですね。

    う〜ん…
    私は結婚してすぐに主人と離婚するしないまでいったんですね。
    原因は主人の浮気(あっちに本気だったようですが)。
    で、結局は復活して今は幸せなんですが、その時に思った事をレスします。

    私も離婚を決心し、主人に伝えました。
    もう振り回されて疲れたのと、子供が産まれたばかりだったので、本当の覚悟をしたんです。
    離婚すれば、主人はあちらと幸せになるでしょうが、酷い人達と離れられて私は楽になる。
    けれど(出産を期に仕事は辞めた)、赤ちゃんを抱えて職探し…低賃金…子供…。
    離婚しなければ、主人との関係修復。
    けれど、とりあえずお金の心配はない…。

    どっちを選んでも、種類は違えど「私の努力は絶対に必要」だと思ったんです。

    結局は復活した(主人が子供を選んだ)んですが、上手くいくように相当の努力しましたね。

    主様は?
    どっちの努力なら出来そう?
    私はどっちも賛成だし、どっちも反対よ。
    だって、トピ文から努力が感じられないで、ただ逃げたくて離婚!って言っている気がするから。

    頑張って!お母さんでしょ!

    ユーザーID:6469590641

  • お互いですよね

    トピ主さん夫婦は似たものなのですよ。

    どちらも悪いのは相手で自分じゃないと思っているのですから。

    >私が悪い時も確かにありいましたが、
    このように、自分も悪いとは書いていますが、直後に「が」をつけることで、この後に続く文章が「それを上回る」ことを示唆しているのです。

    こういう人は、反省を口にすることで機先を制して相手の反論を封じ込めようとしているだけであり、基本、自らの行いは全く反省していないものです。

    もちろん、トピ主さんのみの問題ではありません。
    ご主人も同じレベルです。

    車のドアの件ですが、うちで同じことが起きたら、恐らくは私が妻に気がつかずに発車したことを詫び、妻はちゃんとドアを閉めなかったことを詫びます。
    ですが、危険は危険なので、同じことを繰り返さないためにはどうするかを相談して決め事を作るでしょう。

    そもそも、相手を非難して解決する問題などひとつもありません。
    非難するのは、非難している人がフラストレーションを晴らしたいだけです。
    ですが、結局は更にフラストレーションを貯めるだけ。

    いい大人なのに、こんなことにも気がつかない。
    だから、似た者なのです。

    ユーザーID:8999614870

  • ご主人に女性の影はありませんか?

    毎日深夜の帰宅に加え土日も家を空け、2泊3日の旅行など、友人との付き合いだけでしょうか?
    離婚するにしても、しっかり調べて取るもの取った方がいいのでは?

    くれぐれも疑わしいだけの時点ではご主人に切り出さないように
    証拠がしっかり取れてから出ないと、シラを切られて意味がなくなるし、証拠も取りにくくなりますから

    ユーザーID:7653261876

  • んで、離婚できるの?

    専業主婦で家事の手際が悪いとなると、専業してる意味がないでしょう?

    スキルを磨けって言われて当然です。

    些細なことなのに怒り方が気に入らないなんて、あなたの逆ギレですよ。

    些細なことだと思うなら、きちんとやればいい。

    車のドアの件もそうだけど、いつも悪いのは旦那のせい、人のせいにしているんでしょうね。

    その上、「離婚した方がいいか」ですか?

    「できるもんなら、やってみな」ですよ。

    専業主婦なのに、家事を手際よくやれないあなたが、家事はもちろん、その上、子供2人を抱えて生活費まで稼ぐことができるとお思いでしたら、おめでたすぎます。

    自分の立ち位置がわかってなさすぎて驚きです。

    ユーザーID:5725784663

  • 意地っ張りを止める

    意地っ張りです。トピ主の気の持ちようかと思えてきました。
    意地を張るのをやめるか離婚するかの2択です。

    ユーザーID:3364314233

  • う〜ん

    トピ主さんが書いているように、ご主人はトピ主さんのことを愛していないですね。
    愛し合っていない夫婦なのに二人もお子さんができるのも自然の摂理なんでしょうね。

    ご主人は誰と結婚しても、幸せな家庭は築けないと感じます。
    なぜなら、ご主人は誰よりも自分を愛しているからです。
    自分優先だから家庭向きではないですね。
    将来にわたって変わることもないでしょう。

    私なら、愛してないと言われた男性とは結婚生活は送れないです。
    経済的な安定と子供に父親がいるというだけの結婚生活は、自分に自信を失わせ、つまらない人生になるからです。

    夫に変わってくれることを期待せず、ただ淡々と日々の生活を送れる自信があるのなら結婚継続も可能でしょうが、もっとトピ主さんが生き生きとした毎日を送れるように、人生を変えた方が前向きな気もします。

    なんだかんだ言って、ご主人は捨てられるとは思っていないので、好き放題なのだと思います。
    トピ主さん、強くなってくださいね。

    ユーザーID:9581966609

  • 反対に

    お子さんが大きくなったら旦那さんから離婚と言われそう!
    もう少し気配りしましょうよ!
    車の事だって主さんがドアを締めれば良いだけはでしょう?
    責任転嫁はやめましょう。

    ユーザーID:9639276715

  • なんか頭の悪そうな夫婦・・・

    そんなんじゃ、たとえ仲直りしても また同じことを繰り返すでしょうね。

    ・・・すこしお互い、おりこうさんになったらどうですか?
    いつまでも、子供のままで3人の子育て、やっていけるんですか?

    だいたい、専業主婦で3人の子供 どうやって養っていく気?
    その辺からして甘すぎだよ。

    ユーザーID:1183285680

  • 離婚したほうが…って

    離婚して生活できないでしょ。
    専業主婦で夫の給料で暮らしているのなら。
    離婚したいならまず自活です、働きましょう。
    自活しない限り、あなたには離婚という選択肢すらないんですよ

    ユーザーID:1996297274

  • どっちもどっち

    >私が車のドアを閉めずに物を取りに行き、夫が発車させたときにドアを塀にガリガリしてしまい、子どもも乗っていたので、非常に危険だったため、夫にドカンと怒られました。

    >その時私は意地になってしまい、夫に「確認してくれればこんなことにならなかった」と言ってしまったのです。

    具体例はこれしかありませんが、不注意さはどっちもどっちだと思います。うちは三人の子持ちですが、子供が小さいうちは子育てが体力的にきついので、お互いにつらく当たってしまいます。

    お互いに頭を冷やせないものでしょうか。そのままだと離婚になり兼ねないですよ。

    うちはそういう時期を乗り越えることが出来、今は50代。子供も成人したので、仲良くやっています。

    ユーザーID:9001828283

  • 一度カウンセリングを受けてはいかがでしょうか?

    旦那さんは危険だからなどやむをえない状況で貴方を叱っているんではないですか?
    どうも喧嘩ですら無い気がします。

    車のドアだけ言えば、旦那さんが完全に正しい。

    何故閉めなかったのですか?
    どうして旦那さんのせいにしたのですか?
    お子さんが落ちたらどうするのですか?

    落ち着いて考えてちゃんと答えて下さい。

    いままでいつも、自分の立場が悪いと、そうやって人のせいにして素直に謝れないで来たのではないですか?

    そういう貴方が子供に与える影響が怖いです。
    申し訳ありませんが、貴方は子供を作るべきではなかったと思います。

    でも子供を持った以上は、ご自身の考え方の癖が非常に危険であることを自覚し、カウンセリングを受け、考え方を変える訓練をすべきです。

    離婚しないで経済的な責任を取っている旦那さんは立派です。

    離婚したとして貴方(ご実家含め)は経済的な生活基盤がありますか?
    生活基盤がなければ離婚の選択権は無いですよね。

    都合が悪い質問などが他にも沢山来ると思いますが、これも訓練と思って、ゆっくりで良いので考えて、答えてください。

    ユーザーID:1574861649

  • 離婚は甘くない

    二児を抱えて離婚するって、どんなに過酷かわかっていますか?

    働いて、子育てして、家事をして…。
    すべて一人でこなす自信はあるのですか?

    今も二児を抱えて、てんてこ舞いだと言うのに
    離婚したら仕事が終わってから家事をこなすのですよ。

    養育費を約束させても、その大半が反故にされている現実を考えれば
    金銭面はかなりきつくなることを覚悟していますか?

    離婚を口にするのは簡単だけど、その後の生活は今よりも辛くなり
    そのしわ寄せはお子さんへと向かうのです。

    今より幸せになるか?というご質問ですが
    心身ともに疲弊する毎日になることは確かです。

    その覚悟があるのなら、離婚しても大丈夫。

    その覚悟がないのなら、少しずつ旦那さんとの距離を縮めましょう。

    あなたの文面を読む限り、旦那さんが呆れる気持ちもわからなくはない。

    家庭を顧みないパートナーにアレコレ言われるのは
    面白くないとは思いますが
    謝るべき時はきちんと謝りましょう。

    ユーザーID:1729527701

  • 愛は求めず、求めさせる。今は子供優先。大人の子供は放っておく

    日々の子育てと心労、お察しします。

    特に若い時の些細な喧嘩は、どこのご夫婦にもあると思いますが、
    怖い態度というのが気になりました。

    その事について話し合いを持たれた事はありますか?
    男性を少しずつ、教育していけると良いのですが。

    余談ですが、私の主人は年がら年中、友人と旅行に行っています。
    新婚、出産〜現在まで。
    もう慣れてしまって。ストレス発散も必要と思い、家計を圧迫しない限り
    好きにさせています(笑)子供の一人と思ってます。
    健康でいてくれれば良いのです。
    その分、私は自由放題。家事は手抜き放題。何か言われた事殆ど無いです。
    愛情?なぜか感じます。こんな夫婦もいます。

    よそ様のご夫婦間の問題に対して言える立場ではありませんが、
    どちらかが大人になるか、二人で大人になるか、両方子供感覚だと上手くいかないかもしれませんね。

    片方が興奮したら、片方は冷静になる必要があると思います。
    その術を持つと○です。

    文章の今の状態ですと×ですが、話し合われ、共に前向き思考になれれば〇と思います。

    ユーザーID:2939972257

  • どっちもどっちでは

    双方に非があるんじゃないですか?
    とりあえずお子さんがなにもなくってよかったですね。
    旦那さんもよく確認もしないで発車させましたよね。
    しまっているように見えても半ドアのことだってあり得るのに。
    うちも別に仲が良いわけではないけれど子供の親同士ってことで乗り切っています。
    本当はもっといろいろなことにりかいがほしいなぁって思うんですけど。
    でも、自分のことではなかなか冷静になれないのですが、まさに喧嘩両成敗。
    あやまったり非を認めた方が勝ちなんです。
    今からでも遅くないと思いますよ。

    ユーザーID:7388878814

  • まだやり直せると思うけどな

    サッとトピを読んだ印象ですが。
    ご主人には、結婚継続困難と思われる決定的要素(浮気、ギャンブル、暴力、働かないなど)
    は無いんですよね。
    怒り方がきついというのは程度によってはモラハラに入るかも知れませんが。
    帰宅が遅くなったり休日出かけるようになったのも、主さんと会えば喧嘩ばかりになるのが
    憂鬱だから、という理由が先にあったからみたいだし。

    いくつもの擦れ違いの積み重ねですよね。
    お二人とも、何ていうか「お若いなぁ」という印象です。
    うちのような中年夫婦になると、まず「カッと腹が立つ」回数が減るんですけどね。
    人間ができてきたから...というより、単にエネルギーが薄れてくるのです。
    でもそのお陰で、いわゆる痴話喧嘩は随分減りました。
    殆どの夫婦喧嘩の原因は、その内容以前の「言い方」ですからね。

    何ヶ月も経ってしまったけど、きっかけとしてまず車の件を主さんから謝りませんか。
    そして「もう一度仲良かった頃に戻りたい。私も努力するから」と言ってみましょうよ。
    離婚だけはしたくない、とご主人が思っているのなら、まだ救いがあるように思います。

    ユーザーID:3540247932

  • うっかりついでに、不幸にならないでね。

    車のドアのことにしろ、ご主人のことにしろ、離婚したいにしろ、事のあと先、流れを考えることに、欠けていませんか?

    ご主人は離婚を考えていないのでしょう? でもきっと、早く帰りたい我が家では、ないのかも知れませんね。 男は、勝手ですからね。

    トピ主さんも、気合いを入れ直して、いついつまでは、目いっぱい頑張る、努力すると、期限を決めてみたら、如何でしょう。

    それでも、旦那さんが変わらないなら、その時は、離婚すると、でも、その時までに、ご自分の経済も、自立しておかないとダメですけどね。

    ユーザーID:8719466451

  • 不幸は自分で醸し出している。

    相性が悪いとしか言えない。
    あなたは情熱的な人なのでしょう。
    旦那様は、あなたに対して思いはないのです。
    あなたは家事をしてくれる、お手伝いさんなのです。
    一旦は関係をリセットして、新しい世界を探した方が幸せになれそうな。

    ユーザーID:3270503318

  • 離婚した方が幸せになれるのでしょうか・・・

    って、あなたは誰に質問しているのですか。

    自分が決めなければならないことまで他人に聞いてくるなんて。あなたもっと自立しなくちゃ。


    わかっていることはご主人の浮気はこれからも続くでしょう。浮気症は治らないからです。

    あなたについて言えば・・・ご主人の言葉で一喜一憂、ご主人の手の中でもがいているだけ。


    トピ文に関していえば、車から降りる時は必ずドアーを閉める・・・これは常識です。運転席からだとドアーが開いているのが見えないときがあります。

    その時にあなたは一言「ごめんなさい」・・・と言うべきだったんです。


    それから1番明確なのは、今のあなたの精神状態がお子さんに影響をしていなかということです。

    あなたの一喜一憂がどんなにお子さん達に影響するか、そのことを忘れないでください。

    ユーザーID:6362501383

  • コントロール

    余談だけど、専業主婦だから離婚できないということはありませんよ。
    仕事も、離婚でなくても専業主婦から復職する人もいます。

    私の知人にも、専業主婦で子供(それぞれ二人)抱えて離婚した人が3人います。

    1人は実家に子どもを預けて 結婚前の仕事で復帰しました。
    他の2人は、同じように実家と、夫から経済的な支援を受けながら手に職をつけて独立しました。
    そのうち2人は、理解ある男性と知り合い、再婚。 幸せにやっています。
    1人はもう結婚はこりごりだそうです。

    専業主婦の離婚も本人のやる気と、能力と、実家の経済力、理解、元夫の養育費次第です。
    言うほど簡単ではないことは承知です。

    でも人によるということです。


    また
    トピ主さんが家事がうまくこなせないというのは、あくまで夫からの言い分で
    そういう日々の言葉で、トピ主さんが縛られ、自信を失うなどコントロールされている可能性もありますよ。

    ユーザーID:1058448848

  • 一番肝心な一文が抜けています

    そもそも離婚っていうのは実行が可能な選択肢なのですか?

    長々と色々と書くよりその一言が大事だと思いますけど。
    例えば「ちなみに今は専業主婦ですけど医師免許があるので簡単に復職して子どもを養っていけます」とか。

    それが分からなければいくらご主人と上手く言っていないかって長々と書き連ねても実際問題として離婚できるか出来ないのか分からなければ誰も何もいえないと思いますけど・・・

    ユーザーID:3780781611

  • 親にならないご主人

    子供なんていない方が自由。
    奥さんは 身の回りの面倒を見てもらいたいからいて欲しいけど、
    家事のスキルが不十分に感じる、不満がある。

    そんな家庭に帰るより、外で自由に遊びたい。
    妊娠子育てで自分を捨ててる女より、こぎれいな女はたくさんいる。

    で 遊んで帰ると 当然放っておいた家族は不満顔でいる。

    また、不満顔か、やっぱり外が楽しい。



    この循環を断ち切れるかどうかでしょう

    二人もいて、それだと、無理でしょう。
    女はいる。遊びにも行ってる。
    そして多分 父親にならない。
    最低限夫婦をつなぎとめる子供の父親になれない男と一緒にいて、
    不満を持つことを責められて、何かおかしくないですか?


    主様がいくら努力しても、最終的に家族にはなれないと私は思います。
    何で主様ばっかり責められているのか…かわいそう。

    ユーザーID:6162921537

  • どっちもどっち

    確かに今のままでは家庭の崩壊も時間の問題でしょうね。

    私もモガオのおっしゃるようにあなたとご主人はとても似ていると感じました。
    どちらも相手に原因があると思っていて被害者意識も強い。

    ご主人の浮気調査を勧めるようなレスも見受けられますが、問題点はそこではありません。

    離婚するかどうかはあなたの自由ですが、現実問題として現在専業主婦のあなたがこれから二人のお子さんとの生活を支えて行けるのでしょうか?

    ご主人の問題点を挙げておられますが、あなたも意地を張ることを止められてはいませんよね?
    あなたの文章からは自分は変われないけれどご主人は変わって当然と考えている様に感じられます。

    車のドアの件も自分が閉め忘れていながらご主人に確認を怠ったと怒るなど大いに問題有りです。

    ご主人の言動をどうこう言う前に、離婚を考える前に、今一度これまでの自分の言動を振り返り自分の何が問題だったのか見つめ直す事が先決かと思われます。

    相手を変えたいなら先ずは自分が変わる事です。
    あなたは一人の女性である前に母親であることを忘れないでください。

    ユーザーID:7743793540

  • うまくやっていきたいんでしょ?

    では、まず、要領の悪い(とご主人の言われる)家事をどうにかしましょう。
    車の半ドアに現れるように、トピ主さんはうっかりで注意散漫でいい加減です。
    お子さんの安全のためにも、あわてず、じっくりと確実に、そしてその上で効率を図りましょうね。

    また、相手に注意されてかっとなって言い返す癖もどうにかしましょうね。
    自分が悪いとわかっているのに、相手の揚げ足を取ったり、相手のせいにするのもやめましょう。
    お子さんの将来のためにも、親(大人も)も悪いことはきちんと反省するのだと身をもって教えましょう。

    離婚を考える前に、すること、できることがいっぱいある気がしますよ。

    ユーザーID:4263377398

  • ありがとうございます

    トピ主です。
    沢山のご回答をくださり、感謝しております。
    厳しいご意見、身にしみます。
    避けることができたはずの喧嘩をどうにもできなかった私は幼稚だったんだと、改めて理解した次第です。
    専業主婦なのに離婚なんて、という意見が多かったので回答致します。
    もし離婚となりました場合は、現在住んでいる地域を離れ、飛行機で実家に帰り、そこで働こうと思っています。
    大変なのはわかっています。結婚前は仕事をしていたので、それに家事、育児が加わると考えると、
    ものすごく大変だと思います。現在ありがたいことに両親が健在なので、頼れるところを頼って、自立に向かっていけたらと思っています。
    ですが、やはり私にとって一番の幸せは、夫と子どもたちと幸せに暮らすことです。
    でも、今の状態からみて、今後幸せになれるのか、非常に不安になり、トピを立てさせていただきました。

    ユーザーID:3925472146

  • 回答させていただきます。

    カウンセリングはいくらか受けました。夫が変わるケースはほとんどなく、新しい人生を歩むなら早いほうがいい、と言われました。
    夫は過去に一度離婚歴があり、私と結婚してから人づてに前の奥様が離婚の理由の一つは、怒るときこわいだと知りました。
    へー、そう、程度にしかその時は思っていなかったですが。。。
    今まで親や教師、上司などから怒られることが過去にありましたが、夫から怒られるのが一番恐いです。
    車のドアの件で夫が怒った時、2度、心から謝りました。でも伝わらなかったんでしょう、数分怒鳴られました。
    相手が納得するまで謝れなかった私に非があります。本当に後悔です。
    ただ、どうしてそんなことで怒るんだろう、と疑問に思うことも多かったです。
    夫の実家で夫が茶の間で寝ている時に、私は子どもと遊んだり義母さんと話していて、夫に何もかけてあげずにいたので、
    起きた時に気配りが足りないことを怒鳴られました。洗濯物を干しながら泣きました。
    一階のハンガーを忘れたので、二階のハンガーで干したら、手際が悪いと怒られました。
    後で一階のハンガーに戻しとけばいいでしょ、と、口答えしたらさらに怒られました。

    ユーザーID:3925472146

  • がさつなところが原因なのでは

    もし、離婚しないつもりなら・・・

    車のドアを閉めないで物を取りに行くなどの、
    がさつさを改善された方が良いと思います。
    他にもがさつなところが、
    ご主人をイライラさせているのだと思います。

    がさつだと、離婚しても苦労の多い人生だと思います。

    ユーザーID:1382745954

  • グダグダだな

    車のドアは主さんが不注意だとか言う意見も多いけど、そもそもドア開きは警告灯が点くんだよ。それに、発進前の全周囲確認はドライバーの当然の義務だし。車の周囲に歩行者がいて轢いてしまっても歩行者が悪いって怒るつもりか、その旦那?自分がやるべき事をやらなかった結果を逆ギレして他人に責任転化するようなドライバーは公道に出てくんなと言いたい。

    ただ、主さんが結構迂闊な人だというのは事実のようだけど。モラハラの上に浮気とはどうしようもないな。バツが付いてる時点でもっと警戒して人となりを確認すべきでしょうに。
    まあ、借金してでも調査会社に調べさせた方が良いんじゃない?離婚するにしても旦那の有責で親権も慰謝料も取って再出発のが良いでしょ?

    ユーザーID:1835339349

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