家族・友人・人間関係

夫への逆恨みが消えません

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ぱららいず

ひと

自分で選んだことなのに、夫への逆恨みが消えません。

遠距離の彼からプロポーズされましたが、仕事を変えたくなかった為に断りました。
すると別居婚でもいいというので、それならばと結婚しました。
平日はそれぞれの県で、週末をどちらかの家で過ごすという生活でした。
子供が生まれてから夫は同居したがりましたが、ごめんなさいと断っていました。
しかしある日、夫が私のところに来る際に山道で鹿と衝突したそうです。
さすがに転職を決意しました。

しかし、甘かったです。
田舎での同職種は求人が少なく、転職はできましたが、給料は1/3、サービス残業地獄、給料に見合わない責任の重さに心が潰れそうです。

ご時世、働くことをやめるつもりもありませんし、せっかく学生の時から夢見ていた職種ですから手放すつもりもありません。
しかし、同じ職種で定時に帰れて給料も3倍あったこと、息子とのんびり夜を過ごしていたあの日々を思い出すと胸が苦しくなります。

夫は家事育児を完璧といってもいいくらい分担してくれています。
しかし、夫への逆恨みが消えません。

ボーナス自慢されようものなら、恐ろしいほどのドス黒い感情が湧きあがり、感情を飲み込むのにその日一日の精神力を持って行かれます。
お疲れ様ですなんて、到底言えるわけがありません。

どのように気持ちを持っていけば、このような黒い感情を消せるのでしょうか。。

ユーザーID:2069532500

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  • 逆恨みっていうか、怒りの矛先違うでしょ。

    自分で選んだことでしょ?
    最初から結婚しなければよかったじゃない。

    結婚する以上、当初は別居婚であったとしても
    子供が生まれれば子供のためには家族3人の同居生活がいいに決まってますね。
    不測の事態が起きて帯同せざるを得なくなる可能性だってある。
    そういうことも想定せず、結婚したのは主さんでしょ?

    それなのに夫を恨むなんて、筋違いもいいところでしょ。
    選んだのは自分自身なのだから。

    そんなに自分の仕事が大切だったのなら、
    結婚生活よりも仕事を取るべきだったと思う。

    >どのように気持ちを持っていけば、このような黒い感情を消せるのでしょうか。。

    簡単です。
    子供の気持ちに立って考えたことはありますか?
    都内で常に母親と二人の生活で、父親はごく稀に会うだけなんて。

    私も、妻でも母でも、遣り甲斐のある仕事についてバリバリ働くことはいいことだと思っています。
    私自身も、結婚前に取得した資格にて士業で勤めています。
    でも、家庭生活が一番優先です。
    だってお母さんなんだもん。

    ユーザーID:3347894735

  • 離婚したら?

    そこまで恨むならもう離婚しちゃったほうがいいのではないのでしょうか?

    ユーザーID:3166993788

  • 愛がないのでしょうね

    夫に対して愛がないんでしょうね。夫のせいで給料が下がり条件も悪い会社に行く羽目になったと逆恨みですね。 もっとマシな会社に転職するか離婚する以外にどす黒い感情がなくなる事はないでしょうね。

    ユーザーID:1902952677

  • 話す!!

    旦那さんに全て話すといいですよ。
    我慢?する必要はないでしょう。
    お話しすればいいんですよ。
    思いの丈をすべて。

    そしたら何か変わるはず。
    夫婦としてもね!

    ユーザーID:8983333219

  • 逆恨みにもほどがある

    それは本当に逆恨みで、ご主人は1ミリも悪くないですね…。
    そもそも、子どもがいて別居なんて続けてたらお父さんかわいそう…。

    お子さんもいてその状況なら、お仕事は諦められませんか?
    ご主人のボーナスで何か買ってもらったらいかがでしょう。

    間違ってもご主人に八つ当たりしないでくださいね。
    家事育児も分担してくれるなんて素敵なご主人じゃないですか。

    ユーザーID:3589778746

  • わかるけど

    最終決断をしたのは自分ですよね

    >自分で選んだことなのに、夫への逆恨みが・・・

    って自分でも言ってますよね

    逆恨みされているご主人が気の毒です

    ユーザーID:5101180905

  • 傲慢女

    転職先の待遇が悪いのはご主人のせいじゃない。
    あなたも甘かったと書いているじゃない。
    都市部に比べて田舎は求人も給料も少ないのは当たり前。
    あなたのミス。


    ご主人が怒らないのをいいことに
    自分のミスをご主人のせいにしている。
    だから逆恨みなんだろうけど、もっと大人になろうよ。


    ご主人は普通の家庭生活を望んでいるしごく真っ当な人。
    でもあなたはご主人のこと結婚前から愛してないよね。
    ご主人が気の毒だわ。


    子供は欲しいけど男はいらないの典型だな。

    田舎に来て私の仕事はうまくいかなくなったけど
    夫は家事育児に協力的だし、ボーナスも増えたようだし
    これからは親子3人で仲良く暮らしていこうと思わないものかね。


    私は本当はもっと稼げるのよって
    過去に縛られて馬鹿みたい。
    仕事が好きというより、お金にものすごく執着があるだけのように思える。
    お金でしか幸せを実感できない人なのか。
    ご主人のボーナスに嫉妬してどうする。
    オス化してるよ あなた。

    ユーザーID:3215289237

  • うーん

    もし、トピ主さんが元住む地域や都会で再就職できるあてがあるならばですが。
    離婚してトピ主さんとお子様とだけ元住む地域や都会の方面へ戻るのはダメですか?
    結局、ご主人がはじめからトピ主さんの住む方面へ引っ越してくればよかったのでしょうが
    それはしなかった所からそもそも、トピ主さんとは合わないような気がします。

    ただ、それが無理ならご主人ととことん話し合っていくしかないのでは?
    現状は変えられないのなら。妥協点を見出すしかない気がします
    トピ主さんはちょっと根っこでは人がいいのかな?と思います。
    ご主人はそこをわかってうまい具合にトピ主さんを丸め込んでるなと思います。
    だから最終的にはトピ主さんが諦め、損している。

    なのでご主人にハッキリ意思表示するのは大事な気がします。
    どれだけ自分にとって仕事が大事かとかも。
    感情を溜め込み、溜め込んで我慢するほど夫婦は修復できなく
    なっていくと思いますよ。

    ただ、結婚も転職もトピ主さんが最終的に自分で決めたことです。
    きっかけはご主人だとしても。
    なので結局は自分でケリをつけるしかないような気がします。

    ユーザーID:3706388909

  • ないものに目を向けるのではなく

    今もっているものに目を向けましょう。

    うちも小さいとき父が単身赴任でした。(小学校)
    父と一緒に暮らせないのが寂しかったです、そういう意味ではお子さんにとっては嬉しいのでは。

    田舎では仕事があっただけありがたいですよ。
    更にはご主人は家事育児をきちんと分担してくれる人だなんてすばらしいです(これはすごいことですよ!)
    ボーナス自慢ってことは金額が良かったってことですよね?え〜〜〜うらやましいですよ(笑)このご時勢旦那様のボーナスが良いなんて喜ぶ以外にないのでは。

    いまランキングの上位に来ている「夫婦喧嘩しました、私はまちがっていますか」のトピック、のぞいてみてください。
    世の中には、ああいった状況にいる夫婦さんたちもいます。
    夫が妻も仕事をする共働きということに非協力的で家事も手伝わず、その上妻は妻で家庭を顧みるつもりがないという、寒々しい家庭です。悲しくないですか?

    トピ主さん夫婦は健康にも問題がなくお子さんもいて、夫婦子供と家族みんなで一緒に暮らせるなんて、これ以上の幸せってないですよ。

    ないものばかり見ていたら暗い気持ちになりますよ。
    あるものをみましょう。

    ユーザーID:6764549316

  • 消えない

    本音とは違う生活を選んだ事をご主人の為だと思っている以上はね。
    ご主人に寂しい想いをさせても、貴女の考える優先順位に従った生活に戻るしかない。
    貴女は別居前提で結婚してあげたのでしょう?

    ユーザーID:5486040265

  • ふ〜ん

    トピ主さんにとって家族とは何ですか?
    家事育児に非協力なご主人も多い中、有難いことだと思いますが、
    ご自分のことしか考えられませんか?

    一度、そのどす黒い感情をご主人に聞いてもらってはいかがですか?
    吐き出すと案外すっきりするかもしれませんし、別居婚を受け入れて
    くれるようなご主人なら、その思いを受け止めてくれそうな気がします。

    ユーザーID:7147299189

  • お気持ちわかります。

    都会暮らしに慣れた人は、田舎では暮らせません。

    ボーナスは重要です。

    ご主人と話し合って、ボーナスの際には潤沢におこづかいをもらうか、
    2人で再就職先を探して都会に戻りましょう。

    トピさんばかりが合わせることないと思う。

    好きな仕事をやめて田舎に来てくれた奥さんに向かってボーナス自慢なんて、ひどいご主人ですね。

    ユーザーID:4880015974

  • 意味がわからない

    選んだのは、貴女です。

    人のせいにするのは、いいかげんやめましょう。

    ユーザーID:8152929939

  • レスします

    ご主人が鹿にぶつかっても怪我などされなかったのであれば不幸中の幸いと思って
    結婚前の約束を通して以前の生活を変えなければよかったですね。
    日本にはまだまだ妻のキャリアを認めない人ばかりなんだなあ。
    私はトピ主さんてすごく自立した女性だなあと感心しますけどね。
    在米ですが子供がいても妻のキャリアのために週末結してる人、いますよ。

    以前の土地にはもう戻れないのですか?
    ご自分のキャリアを貫きたいということであればここはぶれず、思うように
    なさったほうがいいのでは?

    ユーザーID:9442218083

  • そんなに、お金が大事?

    要するに、お金の問題、不満でしょう?  好きな仕事が出来て、お子さんにも恵まれ、旦那さんも申し分ないじゃないですか。

    田舎だと、生活経費も安く済むし、何より、家族が毎日一緒だなんて、替えがたき幸せと、有難いと、ラッキーと思いましょうよ。

    与えられた環境の有難さに、失う前に、気付きましょうね。

    ユーザーID:4016583859

  • いつまでも同じじゃないでしょう

    人生なんていつまでも同じ状態じゃないですよ。
    あなたが仕事場を変えたのと同じで、
    いつなんどき何が起こってどうなるかなんて固定じゃないです。

    何所に住むのか?何を生業とするのか?誰と暮らすのか?子供は何人?…etc。
    ありとあらゆる可能性が今後ますます展開するとも言えるのでは。
    今はまだ変化が始まったばかり。
    夫婦で話し合って、もっと違う方向で能動的に変化させて行ける可能性だってある。

    なのでそこまで悲観して煮詰まるのも気が早いと思うし、
    逆に言うと、今まで自分の思い通りにしてきたんだから、
    多少は我慢の時かと思います。

    私は単純にお子さんの立場になりますけど、
    両親が生きていて、同居できる可能性があるのに、
    ひとり親とだけ暮らす生活は…やはりしんどい。

    トピ主さんは「母親の私だけで十分、父親には懐いていない」と言うかもしれないけど、
    母の溺愛で大きくなって…本当の意味で「男の子に父親が必要になった時」、
    息子さんはお父さんとのコミュニケーションをちゃんと取れるのかな。
    お父さんが生きてるのなら、息子さんにはお父さんの味も知って欲しい。

    ユーザーID:9581447185

  • なぜ産んだ?

    >息子とのんびり夜を過ごしていたあの日々を思い出すと胸が苦しくなります。

    いつまで続けられたと思いますか?
    いつまでも自分優先にしたければ、子供なんて産んではいけなかったのです。

    みんなそうやってキャリアを諦めたり、家庭に入ったりしながら、子供の成長を助け、家庭を守っていくんです。

    ボーナス自慢するような夫なのですか?
    鼻で笑ってやってください。

    黙々と働いて、感謝の言葉も言ってくれる夫ですか?
    「お疲れ様」と労ってあげてください。

    自分の価値が落ちた気がしますよね。私も給料は5分の1以下に減りました。でも後悔したくはありません。可愛い子供達がいますから。

    ユーザーID:6214836342

  • ご主人に転職してもらえば?

    転勤とか。

    元の会社にダメ元で再チャレンジしてみては?

    田舎にまともな仕事なんてないでしょうし、閉鎖的でしょうし、特にいいこともないでしょう。
    子供の進学先やお稽古ごとも都市部なら多様です。

    どうして職を捨てて田舎になど行ってしまったのでしょう。
    ご主人を引っ張ればいいのになと思います。
    今までのキャリアがもったいないですよ。

    ユーザーID:3649094896

  • 疑問ですが

    どうしてあなたが転職して夫がそのままだったの?
    旦那が転職してあなたのところにくるという選択肢はなかったの?

    ユーザーID:2059861891

  • 黒い感情は消えません。

    もう一度、気持ちを正直に話して、旦那さんに別居婚を申し出てみては?
    それで離婚になるようなら、離婚するしか無いと思います。

    親になっても、自分の夢をあきらめきれない貴方が悪いと私は思います。しかし、人生は一度きりです。旦那さんとお子さんとの暮らしを天秤にかけても、黒い感情に負けてしまうなら、今の生活を手放して、好きなように生きたら良いと思います。

    ご主人を恨みながら、残りの人生を送って、その先に何が見えますか?悪くないのに、恨まれてるご主人もかわいそうです。ご主人のためにも、正直にご自分の気持ちを話されたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:2583110962

  • 気持ちわかるー

    私も13年前そうだった。
    家族が大切だから、田舎にとどまったら、まさかこんなに仕事がないとは!お金安いし!

    私も夫を逆恨みしましたね。トピ主さんよりもっと性悪にもしかも、悩まずにストレートに夫をせめてました。

    解決策ですが、私は納得のいく(プライドを満足させる)仕事を見つけることができたので、ストレスがなくなりました。
    給料をもらう以外の仕事(ボランティアとか趣味とか)に打ち込むのもいいかもしれません。

    逆恨みは自然と心に湧いてしまうから・・・(これはトピ主さんではなく、自分のことを言いますけど)しょうがないよね。湧いちゃうんだもん。でもそれを黒いって自覚できるだけ、私より数段いいよ。私なんて、逆恨みして当然だって思ってたから。今はそのツケが回ったみたいで、別の夫婦問題を抱えてしまってます。

    だから、あまりいいことではないよ。夫を恨むのは・・って私がいえた義理ではないけど。
    田舎とはいえ、なにかしら仕事はあるから、頑張って見つけましょう!満足いく仕事を!でも焦らないでね。ゆっくりじっくり狙っていくしかないよ。ファイト!

    ユーザーID:0559857090

  • 真剣に夫の転職を考えてもらう

    鹿に出会って転職を決意するのは夫でも良かった。

    真剣に、夫が転職したらどうなるかのシミュレーションをする。
    居住地は、お互いの再就職を考えてどこがベストか考える。

    必ずしも、あなたが転職する必要はなかったこと。
    ツライ思いをするのは夫かもしれなかったこと。

    夫が、心底あなたにねぎらいの気持ちを示していれば
    あなたの苦痛は和らぐはず。

    今、納得いかない状況で苦しんでいるのは
    あなたの我が儘の結果ではないと思うよ。

    どんなに憧れの職業でも対価が伴わないと感じるなら
    しばらくの休職期間を置くのも選択肢かなと思いました。

    ユーザーID:3236148204

  • 本当に大切なものは、何?

    あなたにとって、本当に大切なものは、何?

    収入?
    ずっと憧れていた職種?
    お子さんやご主人?

    家庭より仕事や収入のほうを大切にしているふうに感じ取れました。
    それって、本末転倒じゃありませんか?

    お子さんがいらっしゃるんですよね。
    だったら、この家庭があるからこそ仕事を頑張れる、というふうにもっていかないと、お子さんもあなたもご主人も、皆が心のバランスを壊すと思いますが。あなたはそうは思えないのでしょうか?

    ユーザーID:0527653110

  • 言ってないの?

    主さんは言ったような気がするけど、言ってないんですか?
    全部ぶちまけちゃった方がいいですよー

    今まで別居を許してくれてたんだから、鹿とぶつかろうがなんだろうが、同居の決断しなければよかったですね

    ユーザーID:8729498428

  • 一種の蟻地獄

    自分で選んだとは言っても、
    そこに追い込まれてしまったような不満もある状況だったんですね。

    ご自分から「逆恨み」「自分で選んだ」等、言えてるんですから、
    立派だと思います。

    ご自分にとっては、
    辛い環境になってしまったとしか思えないようでいらっしゃいますが、
    どうですか、ご家族としては?

    両親が一緒に生活できて、子供さんにとってこの方が良かったとは思えませんか?

    別居婚で、息子さんとのんびりできていたままで、
    みんなが幸せな家庭になっていたでしょうか?

    良い仕事を辞めた事に大きな後悔をお持ちですが、
    最初から、仕事の為にを優先して、子供も儲けて別居婚を選ばれた事自体が、
    無理があったように思えてしまいます。

    自分で選んだから、諦めるというよりも、
    別居婚を選んだ時に、こうなる運命だったのかもしれません。

    終わった訳じゃ無いんですから、
    『これから』3人一緒の幸せを味わえないようなら、
    その時こそ、大損な人生になるかもしれません。

    ユーザーID:8437884719

  • 自分に向けてください

    お幾つかわかりませんが、社会にも出、自分の好きな職に就き、(傍から見たら変な形かもしれませんが)結婚もし、子供も自分の意思で作ったのですよね。

    少なくともご主人は別居婚を受け入れただけでなく、子供とも別居、あなたの仕事に対する情熱も受け入れた上で結婚生活を続けるための義務を果たしています。

    人生はあなたの思うとおりにだけ進むものではないし、愛する子供と大好きな仕事さえあれば大切にしてくれる人を無視していいものでも無いと思います。いつかどこかでしっぺ返しが来ますよ。

    鹿と事故を起こしたご主人に引越しは嫌だと言わなかったのも、ボーナスを自慢されてありがたくも無いと説明しないのも、田舎での仕事はいやだから都会へ戻ると言い切らないのよ、離婚を選ばないのもご自分の選択です。

    今後どうするかは別にして、その怒りの矛先はご自分へ向けてください。

    ユーザーID:2251882111

  • 「逆恨み」ではなく「嫉妬」ですね。

    結婚・出産によって、主さんがキャリアダウンした反面、
    夫はキャリアに変化なく順調だから、嫉妬しているのですね。

    今の職場で、責任ある立場にいるのなら
    自分の負担が軽くなるように戦略を立て
    采配をふるうのがいいと思います。

    同時に、求人会社に登録し
    いい勤め先があったら転職する、と心に決め
    輝かしい未来をイメージしましょう。

    ユーザーID:8048559060

  • なんていうか

    恵まれているのにもったいないですよね。

    結局は自分のことばかりなんですよね。

    ご主人への無償の愛もないんですよね。

    自分が招いたことなのに、自分勝手ですよね。

    理解もあって、あなたの合わせてくれて、家事をしっかり手伝ってくれるご主人、もったいないよね。あなたには。


    よく考えればすごく恵まれているんですよ。

    よくばっちゃいけません。何でもかんでもてにはいるほど人生は甘くない。そうしてその道を選んだのも自分自身。

    ご主人を恨むくらいならいっそぶちまけて離婚覚悟で別居すれば良いんです。もちろんそこまで自分優先にするのですから浮気されたってOKくらいの寛容さはもつべきですよね。

    ユーザーID:5176524294

  • 逆恨のみではないとおもいます。

    ご主人が転職して、トピ主さんの元へ行くという選択はなかったんですか?

    「別居」か「トピ主さんが転職する」という選択しかなかったのなら「逆恨み」のみとは思えません。八つ当たりでもないでしょ。
    いくらトピ主さんが決めたととはいえ
    ご主人は何も決める必要が無かった
    トピ主さんだけが選択しなければならないという状態を作ったのはご主人の責任でもあるでしょ


    逆恨みだと思って自分だけが悪い、自分が我慢すればと思ったら負のスパイラルでしょ。

    まずは我慢せずに
    いいたいことはいってしまうほうが良いと思いますよ

    話し合いはそれからです。

    ユーザーID:9808497729

  • 分かりますよ

    批判のレスが私に向かっているようで凹みますが、よくわかります。
    私もこの春に夫の実家に引越し、街中から田舎の会社に転職しました。
    それ以前に結婚後4度の転職を余儀なくされていますしね。
    夫はずっと同じ会社に勤め続け、私だけが転職を繰り返さなければならない。
    夫のボーナス額を見ると、私も顔が引き攣りそうになります。

    お金の事だけじゃないんですよね?
    転居により周囲の住環境が全て変わるのも自分、転職で今まで築き上げた人間関係もその都度全て崩れ、色々苦労するのも自分で、尚且つ収入まで下がってどんどん夫に劣等感が増していく。
    家族のためにどうしようもなかったことだけど、なんで私だけここまで変わらなきゃいけないの?苦労しなきゃいけないの?って私も思います。

    アドバイスになってなくてごめんなさい。
    お互い割り切れる日が来ると良いですね。

    ユーザーID:6647022304

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