プロポーズから3年。いまだに結婚の話が進みません。

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かおり

男女

独身26歳の女です。

私には大学時代から7年付き合っていて,23歳の時に婚約指輪をもらいプロポーズされましたが,なかなか結婚の具体的な話が進まない同い年の彼がいます。

初めは彼の御両親に社会人2年目での結婚は早すぎるという理由で反対されました。
その後,彼のお父様が亡くなったりバタバタしまして,結婚の話は一旦白紙の状況でしたが,お父様の一周忌も終わり,昨年末に改めて結婚して欲しいと婚約指輪を渡されました。

今度こそ結婚できると思っていたのですが,相変わらず,お母様から社会人5年以内で結婚するのは早すぎると言われてしまい,頓挫してしまいました。

その後彼がまた親御さんに話をしに行ったりするのかと思っていましたが,とくに何か行動することはなく,1年経ってしまいました。

彼との結婚を夢見て待ってきましたが,彼の行動を見ていると,いざ結婚という責任を目の当たりにしてひるんでいるように思え,彼とは結婚できないのだろうと諦めの境地に立っています。

20代で子どもがほしいという希望がありますので,そろそろ結婚を真剣に考えていきたいのですが,このまま彼と付き合っていてもよいのでしょうか。

皆様の御意見等いただければ幸いです。
男性は女性よりも結婚を躊躇するものなのでしょうか。

ユーザーID:3237731775

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  • 婚約不履行で訴え、見合いでもしたら?

    その男は、彼女よりお袋さんの方が大事なんでしょう。

    もう、諦めて、婚約不履行で訴え、慰謝料でももらったらどうですか?

    ユーザーID:6611673071

  • 26歳なら、、、

    思い切って、婚活やお見合いをしてみたら、どうですか?

    トピの印象では、彼のお母さんにあまり気に入られていないようですね。なんか、ずるずる引き延ばしているのは彼のお母さんのような印象です。そして、そのうち、年齢を理由に反対しそう。。。そして、彼もお母さんの言いなりなので、そのお母さんが姑になったら、苦労しそうですね。

    私だったら、同時進行で他を探します。相談所に入会の手続きを取った後位に、彼に言うかな。「もう、待てない、待ちたくないから、相談所に入会した。まだ、誰にも会っていないけどね。今すぐ(1週間以内に)、結婚式の日取りを決めて、式場を予約出来ないなら、別れたい。」と。

    私は、38歳で、先日結婚10周年を迎えましたが、20代のいい時期にあれこれ理由をつけて待たされ、引き延ばされて、未だに独身の友人がたくさんいますよ。結婚したいと思うなら、どこかで勝負しないとなかなか難しいでしょう。

    ユーザーID:0153500080

  • まだまだ遊びたいんでしょう

    女性は出産願望が強い人は、早く子供がほしい、20代のうちに産みたいと思うので自然と結婚願望も強くなります。

    でも男性の20代はまだまだ遊びたいさかりです。女性遊びも含めてね。

    トピ主さんカップルは学生時代から7年付き合っているとのこと、単純に考えて19歳、20歳頃からのお付き合いですよね?もしかしてお互いが異性の交際としては初めての相手ですか?

    男性はとくにこのまま結婚しちゃっていいのかな?別の女性も見て見たい、でも今の彼女(あなた)を逃すのもな、という思いがあるんだと思います。

    親の反対を理由にあなたをキープしつつ迷っているのかもしれません。
    7年も付き合っちゃうと、マンネリもあるし、長すぎた春になっちゃう可能性もあるでしょうね。

    結婚願望、出産願望が強いのなら、煮え切らない彼を待たずに別の男性にも目をむけたほうがいいと思います。このままずるずる付き合って30過ぎてからふられるの、嫌じゃないですか?

    ユーザーID:5915081526

  • 社会人5年以内の結婚が早すぎる・・・その根拠は?

    彼自身 納得できる話なのでしょうか。

    新人なのに 結婚して(いや、してなくても)妊娠してちょっと周りに負担がかかりすぎるような場合は どうかな〜と思うけど
    彼は男性だし まさか妊娠しないしね・・・。

    2年じゃ早い 5年以内は早い その根拠はなに?

    彼の場合 特にお母様が彼を離したがらないのではないの?
    だとしたら 結婚したら苦労することになってしまいます。
    だって お母さんのご主人=父親はもうこの世にはいません。
    彼に対する思い入れは さらに強くなっているでしょうから。

    私の知人がそう。結婚して子どもも生まれてから お舅さんが亡くなりました。
    もともと知人の夫(息子)に執着してましたけど さらにパワーアップ。
    そして息子側も母離れができないのです。
    もう ママ大事 実家大好き。

    子どもがいるので彼女は救われてますが もしいなかったら あちらの家でたった一人何を支えにするやら。

    そろそろ進むのか止めるのか 結論を出してほしいって言ってもいいと思います。
    だって彼がダメなら あなたはほかを探さなきゃ。
    まだ時間はあるけど それだって無限じゃない。
    婚約して3年は長すぎでしょ。

    ユーザーID:9523420721

  • で、今度は

    今ご両親に話にいったら、なんと言われるのでしょうかね。「社会人10年以内では早すぎる」と言われたりして(笑)まず、彼が結婚する気があるかどうかではありませんか?彼が「社会人何年目だろうと、俺が養っていく。俺を信じてくれ」と言えるくらいじゃないと、結婚は難しいですよ。ちなみに、大卒で20代で結婚している人は、だいたい社会人5年目くらいじゃないですか?それほど早いとは思いません。

    ユーザーID:4423979831

  • 少しだけがんばろうっ

    婚約指輪も頂いてるし、婚約はしてるんですよね。時期さえ明確にしてもらえたら安心ですよね。彼のお母様は就職から5年以内は早すぎるとおっしゃる。なら5年後の27ならいいのですか?そこをはっきり彼に確かめてもらいましょう。そして、彼母が約束の期日にまだ早すぎると言い出しても、そのときは延期せずに結婚する気があるか彼に確認しましょう。あなたのご両親にもいつ結婚するか、彼に報告に来てもらいましょう。
    社会人二年目は確かに早いけど、もう十分自立できるでしょ?男性26歳の結婚は若干早い方ですが、彼に結婚の意志があるなら早すぎることはありません。

    ユーザーID:8730705514

  • よく考えた方がいいかも

    うちの夫は大学時代から、事あるごとに「結婚しよー」と言っていました。
    そして、私26歳アルバイト、夫25歳入社1年目(院卒なので)で結婚しました。正式なプロポーズはなく自然に、ですが。

    男性は女性よりも結婚を躊躇するもの、でもないようです。人によります。
    でも、本当に結婚したいなら、何としてでも親御さんを説得するのではないでしょうか。

    ユーザーID:7553943827

  • 早く他へ

    貴方がお母様に嫌われていて、彼もそこまで情熱的ではない
    彼に猛烈に好きな人ができたら振られそう

    婚活して早く違う方を向かないおいけないと思います

    貴方がもしあっさり別れて婚活するといったら彼も慌てるのでは?

    ユーザーID:8383468292

  • 文面のみの情報ですと

    単に「ママの意見を丸呑み」する男性という事なんじゃないですか?

    手っ取り早く言えばマザコン。

    確かに26歳くらいの男性ですと「まだいいかな」と思われている方も少なくはないでしょう。
    でも、ここは「相手が居る」のですから、母親の意見を丸呑みにするのではなく
    「自分の意志」とパートナーとの話し合いが必要な所ですよ。
    でも話し合いすらしていない様子ですよね。

    おそらくこのままズルズルしますよ。

    一旦「ここまでよ」と線引きしてみてはいかがですか?
    もちろん、きちんと話し合いをしてね。

    ユーザーID:2792473270

  • 彼には、あなたと結婚したい強い気持ちはありません

    あなたは、彼にとっては従順な都合の良い女でしかないのではありませんか。
    優先順位が低い様なので、結婚しても人間関係はつらいものになるでしょう。
    彼の、お母様は、あなたと結婚する事は納得が出来ないのです。
    あなたのスペックに納得がいかないのです。
    話し合いをして進展がなければ進路変更も必要づはありませんか。

    ユーザーID:5915408506

  • 彼の母が原因かも?

    彼の母は、社会人何年目なら結婚しても良いのでしょうね?

    彼にキッパリお断りして他の方とのご縁に進みましょう。

    仮に彼と結婚したとしても彼母がアレコレ口出しして大変そうですよ。
    親の言いなりになる男は止めたほうが良いです。

    指輪を返して今年中にスッキリしてみてはどうですか?

    ユーザーID:8487747572

  • いや、もう私が親なら怒っていますね

    冷静にはっきり言えばいいと思います。
    彼はタカをくくってるし、なめてかかっているのです。ひっぱっても俺から離れないって。ちょっと脅しかけないとわかりませんよ。

    「ずっと待ち続けたけど限界に近づいてきている。
    いつもタイミングが合わない私たちは縁がないのではないかと不安。
    私も人生設計がある、20代の間に出産をしたい。
    もう来年中に結婚したいから具体的に話を進めてほしい。
    お母さんに反対されても今回は説得して欲しい。
    できないなら、もうここでお別れということで」

    しかし、何度も何度も反対している婆を姑として仲良くやれるでしょうかね?自分の息子のことばかりですが、よそ様の娘さんをひっぱっていると自覚はあるのでしょうか?あなたの親なら彼とまとめて抗議してやりたい。

    あのね、本当に縁のある相手とはもっととんとんと進むのですよ。
    彼との縁は厳しいみたいだし、取り返しのつく年齢の間に白黒つけること。駄目ならさっさと決別ということで。

    あと、男は女に比べて躊躇すると思います。
    自由が無くなるし、女ほどシビアなリミットがありませんから。

    ユーザーID:6024160874

  • 何度婚約指輪をもらっているの?

    >23歳の時に婚約指輪をもらいプロポーズされ
    >昨年末に改めて結婚して欲しいと婚約指輪を渡され

    いったい何度婚約指輪を受け取っているのですか?
    それ、婚約指輪ではなくて、ただのファッションリングでは?

    >彼の行動を見ていると,いざ結婚という責任を目の当たりにしてひるんでいるように思え

    それが社会人5年目以内の頼りなさってことでは?
    結婚してすぐにでも子供が欲しいと言われているなら、
    慎重に考える男のほうが普通だと思うんですけど。

    彼が就職6年目の春まで静かに待ちましょうよ。
    それでもまだ30には余裕があるでしょう?
    その間トピ主も貯金して、式や新生活の構想を練りましょう。

    ユーザーID:5260435765

  • 中途半端な気持ちでは結婚はムリ

    親に言われたから・・・と、言って無責任ですし、結局は親優先ということです。

    結婚してもそうなりますよ?

    母親がこういうからこうしてくれ、我慢してくれ、何か言おうものならふーん・・・となにもせず。

    目に見えてませんか?

    真剣に思うのであれば、プロポーズした責任はきっちりできるはずです。時間の無駄です。あなたもはっきりすればよかったのに。お互い様のようにも思いますね。

    あなたが言わなければ動かないような人は頼りないですね。

    結婚したいのかどうか、するならどうしたいのかはっきりさせましょう。はっきり考えもないならば白紙で良いとおもいます。

    ユーザーID:3516691580

  • いつかは許可は降りるのかな?

    本当に結婚する気があるなら、彼に母親を説得してもらいましょう。
    このままではいつまでたっても許可が降りない気がします。
    双方結婚の意志があって、子を持つ考えがあるなら早いに越したことはないです。

    ユーザーID:9939202091

  • 婚約しているんですよね?

    指輪を貰っただけですか?
    ご両親への正式な挨拶は?
    結納等はこれからでしょうか?

    彼のお父様については待つのも仕方ない状況だと想いますが、
    これ以上の保留はお勧めいたしません。
    あなたは20代で子供が欲しいし、
    彼が責任回避しているように見えているんですよね。
    そうはっきりと伝えて話し合ってみるべきですよ。

    彼はずっとあなたが待ってくれると勘違いしているように想います。
    そうではないと言う事をきちんと伝えて下さい。

    指輪の件はご両親もご存知なんですか?
    この件についてあなたに何と言っているのでしょう?
    たぶんトピ主さんのご両親も心配してるでしょうし、
    彼に対して不信感を抱いているかもしれませんよ。

    私でしたらこのまま延期していくのは不安であり、
    どちらかはっきりして欲しいと伝えます。

    彼のお母様は連れ合いを亡くされて寂しく不安なのでしょうが、
    五年間もあなたの人生を縛る権利はありません。

    ユーザーID:2743199883

  • その彼で大丈夫?

    モヤモヤするお気持ちお察しします。
    先に進みたいですよね。

    その彼はお義母様に自分の意思を説得することができない、あるいはする気持ちがないのでしょうか?
    仮にそうだとすると、今後もし結婚しても挙式披露宴について、結婚生活について、出産育児についてお義母様が事あるごとに主張してくるのではないかと想像できます。
    そして彼もいいなりになってしまう危険があるのではないかと。
    文面を読む限りそんな印象を受けました。

    男性が結婚に対して躊躇するかどうかという一般論よりも、実際の彼の行動を見て今一度お付き合いを考え直した方が良いかと思いました。

    ユーザーID:3634802214

  • とっとと次へ行く

    ありえません。

    プロポーズまでしておいて、親に反対されて進まないとか。
    学生ならともかく、社会人ですよね?

    何年目とか関係ありません。

    そんな男、私ならとっくに捨ててます。笑


    少なくとも、躊躇するような結婚ならしたくないです。

    あなたはお若いのだから、早く次へ行くといいと思います。
    時間がもったいない。

    ユーザーID:9445418964

  • やめるなら今のうち

    親に「時期が早すぎる」というだけで躊躇するような彼はほんと大丈夫なんでしょうか。
    むしろ、「一緒にいたいから」と親を説得するくらいの気概が欲しいものですよね。

    これから結婚しても、自分の結婚時期さえ親にあーだこーだ言われたくらいで、決められないような男とお姑さんの間で上手くやっていけますかね〜。


    貴女が悩むのは当然です。 だってもう7年も付き合っているのですから。
    実際、私の周りでは男の方がぐずぐずして女の方が「もう待てない」と他の人を選ぶケースは結構、あるんですよ。

    あなたも時期が延びたくらいで迷うなら結婚しても心もとないです。
    結婚してもなんかあるたびに、「この人じゃなかった方がよかったかも」なんて思ってしまいそう。

    基本的に結婚なんて、「この人しかいない」と思えなければしたってしょうがないですよ。
    「この人だ」と思うなら、腰を据えて自分もその独身時代を楽しむつもりで時期がくるまで待つ。

    「もう疲れちゃったな〜。この人じゃなくても、、、」と思うなら、次の人を見つけたらさよならしちゃいなさいな。

    ユーザーID:2962535900

  • 結婚しても先は長いからよく考えて。

    お母さんは、若くして夫に先立たれたのもあって、息子を結婚させるのが惜しくなってきたのでしょうね。
    経済的なものと、心理的なものとが考えられますが、どうなんでしょう?

    息子さんが援助して、お母さんの生活が成り立つ感じですか?
    それともお母さんも仕事をされていたり、貯金が十分にあったり、と、十分にお母さんが自活できる状態ですか?

    そのあたりは、トピ主さんが譲る姿勢を見せることで、結婚話は少し前に進むかもしれません。

    心理的なものは、ケースバイケースですが、
    トピ主さんは、彼のお母さんにあまり良い印象を持たれていないのでしょうね。
    私の友人も、大学時代から長く付き合っていた彼がいて、お母さんに気に入られておらず、別れた時期もありました。
    でも、その後、結婚し、孫が生まれて、今は仲良くやってます。
    こればっかりは、ほんと分かりません。

    お母さんが反対している、というのは、お母さんに直接聞いたのですか?
    それとも彼がそう説明したのですか?

    彼が「母がそうだと言っているから」という理由で延ばし延ばしにしているなら、もう次の人に行った方がよいと思います。
    自分の意思がない人はダメです。

    ユーザーID:0777606173

  • 2年くらい別の男性と付き合ってみる

    彼はこのままあと2年くらいは結婚するつもりはないでしょう。なぜなら彼の母親が、あなたを気に入っていないし、彼は母親を説得してまであなたと結婚するほどの情熱はない。

    どうせ2年くらい放置されるなら、いったんお別れして、その間に、別の男性と結婚を前提に付き合ってみては?19歳から付き合っていたなら、彼以外の男性とまともに付き合った経験がないのでしょう?もうちょっと頼りがいのある男性とも恋愛してみては?

    2年後に、他の男性とはうまくいかなくて「やっぱり元彼のほうが良かった」となれば、自分からプロポーズして元彼とすぐさま入籍しちゃえばいいと思います。

    もちろん、その2年間に元彼が別の女性と結婚してしまうリスクもあります。トピ主さんと7年も付き合って結婚しなかったのに、別の女性とたった1年や2年付き合っただけで彼が結婚するのなら、トピ主さんとはしょせんその程度の縁だったのです。

    ユーザーID:1983422182

  • かおりさんへ

    男性は、女性よりも「結婚=責任」を感じます。しかし、その責任よりもあなたと一緒にいたい気持ち(もしくは結婚のメリット)が強ければ、躊躇いはありません。

    私も、7年付き合っている彼がいて、先日お別れしました。
    3年前プロポーズされ、親に反対され保留。その後、書類を準備し、あとは提出するだけという状況でしたが、彼が躊躇っているのが分かって、見切りをつけました。

    女性は出産等にリミットがあります。
    話し合っても、「付き合ってれば責任もないし、楽しいだけ。でも、結婚すれば、責任が生じて憂鬱。好きだから付き合いは続けたいけど、結婚は後回しでいいや。」位にしか思ってない人であれば、自己中な判断しかできない人なので、子どもができても自己中な判断しかできないかもしれません。それを受け入れて様子を見るか、別れるか、しばらく距離を置いて、その間に何人かと出会ってみるか、です。

    別れる選択肢がなければ、結婚に対する良いイメージを彼に与えたり、自分の想いを伝えたりして、期限(最長1年)を区切ってやってみて、それでもだめなら、距離を置いて他に目を向けてみるのもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0345613833

  • ズルズル引き延ばす人は…

    例え期限を区切っても約束は守らないと思います。
    具体的に何か結婚出来ない理由があって、
    それが片付き次第結婚しよう!と言うのでなければ
    またなんやかんやと言われて頓挫するのでは?

    自分の結婚のことなのに母親の言いなりとかもかなりマイナスですね。
    男性はその方だけじゃないですよ。
    今では色々とシステムがあるのですから入会なりして
    見聞を広めましょう。

    女性の結婚適齢期の価値を認識せずに
    ズルズル先延ばししようとする人とは
    お付き合いなさらない方がよろしいかと…。

    ユーザーID:8659987323

  • 一旦白紙に戻して冷静に考えましょう

     トピを読む限り、問題なのは母親を説得できない彼にあると思います。元々最初に婚約指輪を渡す段階でそれぞれの両親に挨拶をすませ、結婚への同意を得ておくのが普通です。それなのに婚約指輪を渡した後で親の反対に会う(しかも社会人の経験が浅いというだけの理由で)などというのは考えられません。
     今でもまだ早いとか言われているそうですが、その時に「じゃあ何年後に結婚する」ということを話し合っていなかったのでしょうか。
     彼の母親は主人を亡くした今、彼を拠り所にしているのかも知れませんし、彼もまたそんな母親を振り切れないのかも知れません。特に彼が一人息子か長男であれば状況は最悪と言えるでしょう。
     このままいたずらに結婚を急いでも、トピ主様が幸福になれるのかは大いに疑問です。今はトピ主様がどこまで彼との結婚を望むのか、最悪彼の母親の面倒も引き受ける覚悟があるのかを、冷静に自問自答すべきだと思います。
     彼のこれまでの不誠実な行動は婚約不履行に匹敵し、トピ主様が婚約破棄を申し出ても、それを拒否する権利はないと思いますので、何よりご自身の幸福を考え臆せず決断してください。

    ユーザーID:1277019690

  • まじめな彼氏なのでしょう

    「社会人2年目での結婚はまだ早すぎる」は本当にそう思ったのでしょう。私もそう思います。

    問題はお父様が亡くなったことですね。

    彼氏には兄弟がいますか。これが一番重要な問題です。

    まじめで女性を大切にしようとする男性であればあるほど、妻子を守らなければと考えます。あなたは子どもを早くほしがっていますから、彼にはプレッシャーでしょう。でも婚約したのだから、あなたを愛して責任を引き受ける覚悟でいたのです。

    でも父親がなくなって、母親の面倒を考えざるをえなくなった。彼は長男ですか。次男でも長男は頼れる人ですか。普通20代の男性で、母親の面倒も考えなければいけない人は少数派です。40代の男性でも考えていない人がいます。私から見ると気の毒です。

    それでもお母様が気丈で「私は一人で大丈夫。お前は自分の幸せを追求しなさい」と言う人ならともかく、まだ1年しか経っていなくて不安定で息子を頼りにしているのかもしれません。

    この状態の母親をほっておける男性は、妻にも同じ事をします。

    よく話し合って。男性の責任感を理解して。ただ、あなたが彼を待てなければ、他の男性を探すのは仕方がないことです。

    ユーザーID:8116592693

  • 婚約指輪

    婚約指輪をきちんと頂いているのなら、心配しなくてもいいのではないでしょうか。

    30歳過ぎると、年齢も年齢なので早いほうがいいですが、もう少し待ってみてもいいのでは、本当の愛を感じるまで頑張ってみては。

    人の気持ち、心は、残念ながら変わる事があります。
    それはどうにもならない問題なので、覚悟はいつも持っていましょう。

    出会いがあるのも仕方がない事で、運命的な出逢いもあります。
    誰が悪いわけでもなく、一目惚れの恋をしてしまう事もあります。

    指輪の力を信じて待ちましょう。

    ユーザーID:2842178034

  • 彼にこだわらず、他の人と付き合ってみれば

    彼も同じ年令なのでしょうか。彼母の言い分は、もっと一人前の年令になってからと言いたいのでしょうかね。
    彼母は、トピ主に焼きもちを焼いて、結婚を阻止しているように見えます。
    彼もトピ主もそれに対して、何も行動を起こさず、周りが結婚式のお膳立てをしてくれるまで、ボーっと待っているのでは、なかなか進みませんよ。
    トピ主主導で、彼は家を出て、さっさといま流行りの同棲をして、籍を入れてしまえばいいのですよ。トピ主もこういうのはできないんでしょ。
    こうでもしないと、この彼とは結婚できそうにありません。こんな彼って頼りないと思いませんか?
    もらった婚約指輪を突き返して、いつまでも待てません!と怒ってみせたらどうですか?
    トピ主も何もしなさすぎではないでしょうか。

    ユーザーID:9405021881

  • どちらが真実でしょう

    自身の結婚願望より、親の反対が優先

    プロポーズはあなたを引き止める何らかの理由があり、実際は結婚をする気はない

    そこに親の気持ちが優先なのであれば
    母親の言いなりの彼は、今後も自分の強い意思で動く事はないかと思います。
    父親を亡くし、残った母親の為
    強く押せないなど・・気持ちは分かりますが
    あなたにとっては悲しく、こちらに相談したくなるほど。

    今後もあなたの思うような行動
    彼はとってくれないと思います。

    あなたにとって、彼がそのような態度でも許せるなら良いのですが
    それをできないからの相談であれば
    別れる選択の前に、一度距離を置く事をオススメします。

    お母様の本音はわかりませんが
    反対を続ける理由は今後も増えるかもしれませんよ
    そして、例え結婚できたとしても
    彼は母親を優先し、あなたの事は二の次かもしれませんね

    ユーザーID:6322820253

  • 質問で恐縮なんですけど、

    彼のお母様から嫌われている、もしくは好かれていないお心当たりはありますか?

    フツ〜息子をもつ母親というのは、相手の女性をそんなに待たせて申し訳ない。男としてけじめをつけろと結婚をせかすはずなんですが、そのお母様は伸ばし伸ばしにしてるんですよね? 妙です。

    ホントのところを彼に聞いてみたらいかがでしょう? お母様の意見だけで結婚を伸ばし、彼のほうは今すぐ結婚したいのであれば、将来姑問題になるのは覚悟で母親無視で決行しましょう。

    ユーザーID:2935622896

  • 彼、結婚する気はあるのかしらね?

    しっかり話し合いをし、トピ主さんは20代のうちに子供を授かりたいので、これ以上待っても結婚する気が無いのならば、白紙にするというのは?
    親が反対とか理由を言ってる人の多くは、本人が結婚する気が無い。というのが多いらしいですよ?
    社会人何年なら、結婚するのにふさわしいんでしょうね?
    10年?15年?
    その頃にはもう「もっと若くて可愛いお嫁さんにしなさい」ってママが言いそうですね。

    26歳なら、結婚相談所でも、お見合いでも、お相手はたくさん見つかると思います。

    ユーザーID:6485630645

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