恋愛・結婚・離婚

前夫の再婚・・・モヤモヤします

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さき

男女

アラフォー女子、さきです。
5年前に離婚しました。理由は価値観の不一致です。子供はいません。
同い年の元夫が再婚していたことを最近、共通の知人から聞きました。
未練があるわけではないのですが、なんだかモヤモヤします。

結婚生活は7年でしたが、当初から喧嘩ばかりで幸せなものではありませんでした。
夫は短気で、小さいことで怒り、言い返すと怒鳴る、物に当たる、、殴らないだけで、DV夫です。
料理しない、朝起きない、子供を拒否する、親に甘えている…etc、夫が私を責める理由はいくつかありましたが、私にも言い分があったのに、夫が一方的に怒るので、話し合いができませんでした。
結婚を機に専業主婦になりましたが、正社員の職を見つけ経済的に自立したので私が離婚を言い出しました。

私はアラフォーですが、まだアラサーに見られます。私と結婚した時、夫は周りから「こんな可愛い奥さんだなんて羨ましい」と言われていました。
正直、別れてしばらくすれば夫も折れて私とヨリを戻したがるのでは、と思っていましたが、あっさり別の人と再婚したとのこと…しかも10歳も年下の女性で、子供も産まれたとか。
夫は子供好きだったので、幸せそうな姿が目に浮かびます。
一方で、私には離婚前から話を聞いてくれた男性がいたのですが、既婚者のため結局奥さんのところに戻ってしまいました。
今は再婚はおろか、お付き合いしている人もいません。
価値観の相違で離婚したはずなのに、夫だけ幸せになることに納得がいきません。
喧嘩ばかりの結婚生活で苦しんだのはお互い様なのに、どうして夫だけ簡単に次へと進めるのでしょうか。

友達にはこんなこと言えないので、こちらで吐き出させていただきました。

ユーザーID:8894901331

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  • きっとお互い様だった

    一方的に元旦那様の欠点ばかり挙げられてますが、思うに、トピ主さんとの結婚生活がうまくいかなかったのはお互い様だったからではないですか?でないと離婚もできないですから。

    人は良くも悪くも、周囲の人に影響を与えます。
    それが相性というものなのですが、トピ主さんは元旦那様とお互い悪い影響を与え合っていてうまくいかなかった。
    元旦那様は再婚後は良い影響を与えてくれる奥様のおかげで、良い人間へと成長なさったのかも知れませんよ。

    トピ主さんも、ご自分の価値を元旦那様ではかるような不毛な事はなさらず、良い影響を与え合えるような男性と出会ったら再婚を考えれば良いのでは?
    こういうのはタイミングですから、焦らずに。

    ユーザーID:4978052233

  • たぶん・・・

    「こんな可愛い奥さんだなんて羨ましい」と言われる女性を奥さんに出来る男性ですから当然モテるのでは?

    それなら再婚は容易いと思いますよ。

    むしろ「こんな可愛い奥さんだなんて羨ましい」と言われたことあるアラサ−に見えるトピ主さんがなぜ再婚できないのかが謎です。

    もう5年も経っているんですよね。
    周りが放っておかないと思いますけど・・。

    ユーザーID:8509718474

  • モヤモヤわかります

    手は出さなくても言葉のDV夫、別れて正解です

    子供ができても、やっぱりそういう性格は同じで、2人の時よりも子供の事など話し合いも増えるし、今の奥さんなど、もっとご苦労しているかもしれないですよ

    あっちだけ、いい知らせを聞くと、モヤモヤする気持ちわかります

    トピさんに合った人、これから良い出会いがあることを心からお祈りしています。

    ユーザーID:5195244523

  • 価値観の相違とありますから

    本当に合わなかったんでしょう。
    DV夫と書かれてますが、残念ながら相手があなただから、いらっとして怒鳴ってたんじゃないかな。
    子供好きなのに拒否されていたとか、多分彼もかなり思うところがあったのでしょう。
    あなたが悪いとか言うんじゃないですよ。
    合わなかったんでしょう。
    再婚相手は随分年下のようですから、同じような場面でも元ご主人がイラっとするような言い方はしないだろうし、またちょっと配慮にかけても聞き流せるでしょう。
    あなただって相手が違えば、もう少し謙虚になれたかもしれない。
    相手次第ですよね。
    若く見えるとか可愛いなんてところは最初の取っ掛かりで、結婚って日常の積み重ねだから、笑顔で暮らせる人が大前提なんじゃないでしょうか。

    あと、奥さん可愛いですね、綺麗ですね、おしゃれですね、新婚さんは大抵言われるものです。
    ご自身はそう言った社交辞令を言ったことがないのでしょうか。
    ついでに若く見られるも、ありがちなリップサービスですね。
    言われ慣れてないのかな。

    ユーザーID:5236711872

  • 私なら

    >料理しない、朝起きない、子供を拒否する、親に甘えている…etc
    これだけで嫌です。
    >結婚を機に専業主婦になりましたが
    専業主婦なのに料理しない、朝起きないってどういうことでしょうか。
    まともに話し合いをしても結局は平行線で物別れになるのでは
    もう終わったことなので人生前向きに生きてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:0319568062

  • 女性独特の考え

    嫌いで別れて未練も無いが、自分が捨てたそんな男が幸せになることが許せない。
    そういう感情を持つ女性は多いですね。

    自分を幸せにしてくれなかった男。自分から捨てたのなら、どうなろうが無関心なはずなのに不幸を願う。
    自分が得られなかった幸せを手に入れている事に嫉妬する。

    >夫だけ幸せになることに納得がいきません。

    自分だって疫病神から解放されたのに、なぜ幸せになる努力をしないのでしょうか?

    >喧嘩ばかりの結婚生活で苦しんだのはお互い様なのに、どうして夫だけ簡単に次へと進めるのでしょうか。

    あの〜幸せでなかったからこそ、今度こそ幸せになりたいと思うのではないですか?
    あなただって、自分を愛して大事にしてくれる男性が現れたら、夫が一人でいようが知ったこっちゃ無い。と再婚したでしょう。

    別れた夫が、再婚して幸せになるのを見届けてから結婚しようなんてトピ主さんは思うのでしょうか?
    絶対に思わないでしょうね。先に幸せになる予定が先越されて悔しい。一生そんな恨みごと言い続けますか?
    そんな女性を誰が本気で愛してくれますか?

    もう忘れましょう。

    ユーザーID:9586723747

  • 気にして何にもならない!

    五年前に別れた人の再婚が気になる?
    何故?
    基本…主さんは人の幸せを喜べない人?
    後ろを振り返って得しません。
    自分より先に幸せになり、
    自分より若い奥さんを射止め
    自分には出来なかった子供をつくり…
    モヤモヤ……
    もやもや……

    五年も経っていますよ?
    今…主さんは幸せじゃないの?
    寂しいの?
    しかし
    主さんの選んだ道です。
    五年も前に進んだ道なのに
    逆戻りしないで…。
    疲れているから気になるのかも?
    ガンバレ…
    五年前は別れた事がベストだったでしょう?
    負けるな!
    彼以上に幸せになればいいんです。

    ユーザーID:1014187481

  • 失敗から何を学ぶか

    > 喧嘩ばかりの結婚生活で苦しんだのはお互い様なのに、どうして夫だけ簡単に次へと進めるのでしょうか。

    苦しんだ結果、得たものは無いのでしょうか?

    そこで得たものを次に活かせたか活かせないかの違いだと考えます。

    ユーザーID:7332644389

  • 価値観の不一致?!

    > 価値観の相違で離婚したはずなのに、

     専業主婦なのに料理しない朝起きないって、価値観の問題じゃないですよ。

    > 夫だけ幸せになることに納得がいきません。

     夫に遠慮せずトピ主さんもいいお相手を見付けて幸せになればいいじゃないですか。

     外見が若くて昔は美人だったならすぐ見つかるでしょ。

    ユーザーID:5666339062

  • なるほど!

    私、バツイチの男性と結婚しましたが
    前妻さんはそういう心境なのね!
    と妙に納得しました。

    主人も7年程、結婚生活を送りましたが
    価値観の違いで別れたようです。
    私達が結婚した後は
    嫌がらせばかりでしたから。

    ユーザーID:7864661619

  • 自業自得かな。

    喧嘩ばかりで楽しくなかった結婚生活。
    離婚前から既婚者と付き合っていたみたいだし、自立して仕事もって離婚に踏み切ったわけですから、頑張って生きてきたんですよね?

    一方、子供欲しくても奥さんが子供を拒否、何かと言うと突っかかる、楽しくない夫婦生活にうんざりしていたら、妻から離婚されて独身に。
    今は10才下の若いかわいい奥様と子供まで授かり、やっと自分の人生を歩んでいる元だんなさんが幸せになれて本当に良かったです。

    自分から離婚切り出して離れたんですから、しょうがないわよね。
    アラフォー、独身、男も居ないし孤独だし、いくら若く見えようとアラフォーであることは間違いないわけで、自業自得としか言いようがない。

    自分だけ幸せになるなんてきー!って、ワガママもここまでくれば直しようが無いわね。はい、ご愁傷様です。

    でもね、貴方だって離婚を選択して、自立して立派に働いているっていうこと事態前に進んでいるんだと思いますけど?いまさら、元夫をうらやんだりやっかんだりするのはどうなの?プライドないのかな?まだまだいけるよ、自分磨いて楽しまなくちゃ、人生は一度だよ。

    ユーザーID:8832329270

  • 要するに

    トピ主さんと元夫は会わなかったのでしょう。今の奥さんとは相性がいいのだと思います。

    大体離婚はトピ主さんが言いだしたんでしょ。それなのに元夫が再婚して幸せになったからモヤモヤするっていうのは、自分の今の状況に満足してないからからだと思います。自分が幸せでないから「なんで元夫だけ幸せなの、ずるい」と感じるのでしょうね。

    >料理しない、朝起きない、子供を拒否する、親に甘えている…etc、

    はっきり言ってこれでは元夫が嫌になるのは当然ですね。トピ主さんと結婚してるメリットが何もありませんから。アラサーに見えたって何の意味もありません。多分再婚しても同じような事になると思いますよ。

    それと既婚者に相談してたってあわよくば奥さんから奪おうとしてたんですか。相談女の典型ですね。まずはそういう性格から直した方がいいと思います。

    ユーザーID:8097381932

  • では言い分は?

    元夫はすでに他人なので、
    彼のこれからの人生について
    元妻を納得させなくちゃいけない筋合いはないのですが、
    まぁそれはさておき。

    子どもがいない専業主婦だったのに、
    「料理しない」「朝起きない」
    なぜですか?

    ご主人が子ども好きとわかってたのに拒否。
    なぜですか?

    トピ主さんが言い出さなくても十分離婚理由になりますが、
    トピ主さんにも言い分があるのでしょう?

    それはなんですか?

    ユーザーID:1773019641

  • 反省し努力したんじゃない?

    御主人はあなたとの結婚生活で、自分の至らなさを反省し、「今度こそ幸せになろう!」と決心し、努力したんじゃないですかね?

    トピ主さんも、己の至らなさを反省し、アラサーにみられているうちに婚活でもして、良い人探しましょうよ!

    ユーザーID:8359169275

  • 可愛くてアラサーに見えるなら

    まだ大丈夫…といいたいところですが、ただ可愛いだけじゃぁね。若く見えてもアラフォーはアラフォー。価値観が違って喧嘩ばかりだったんだから元だんなが結婚してもいいじゃない。今の奥様とは元だんなさんは価値観が合うから幸せで喧嘩しないんじゃないですか。

    元だんなさんに未練たらたらのうちは出会いもないですよ。

    ユーザーID:9030959991

  • 素朴な疑問

    専業主婦なのに、どうして料理もしないし、朝も起きないの。
    そんな奥さん、ほしい男性いないよ。

    ユーザーID:9310884560

  • もう関係のない人ですよね?

    子どもがいないなら尚更、別れれば全くの他人です。

    同い年なら別れた後、再婚しやすいのは男性のほうでしょう。それは分かっていたのでは?

    あなたは子どもを拒否したのですよね?料理もしなかった?
    男性にとって結婚する動機の最も重要な要素を二つともかなえて上げられなかったあなたはそもそも結婚に向かない女性なんだと思います。

    若く見られるとか、可愛いとかは二の次なんですよ。
    外見ばかりにこだわってては家庭の主婦は務まりません。
    外見にこだわっていたいのなら、芸能人でも目指して一生自分で稼げばいいのです。

    喧嘩ばかりの結婚生活で苦しんだ経験があるから元夫さんは今、その経験を生かして幸せになっているのでは?

    あなたも過去の経験を生かして幸せをつかむしかないと思います。元夫さんを妬むのは筋違いです。

    ユーザーID:7777222673

  • さすがに友達に言えないよね〜。こんな内容では

    >>料理しない、朝起きない、子供を拒否する、親に甘えている<<

    私だってこんなトピ主さんを責めたくなりますよ〜。

    しかも

    >>離婚前から話を聞いてくれた男性がいたのですが、既婚者のため<<

    って なんなのよ〜コレ!

    元旦那さんも別れてせいせいされたのではないですか?

    今一度ご自分の投稿された内容を読み直してみてくださいよ!

    同情の余地なしですよ。

    さすがに友達には言えないよね〜。恥の上塗りになるよね。

    ユーザーID:8878741317

  • 価値観の相違で別れたなら

    価値観が合う人を見付けて幸せになればいいんじゃないですか?元夫がそうやって幸せになったみたいに。

    ・・・あなたの同じ価値観の人がいて、かつあなたを選べば、っていう条件付きですけどね。希望はありますよ。

    どうして夫だけ先に進めるのか?って、よっぽど懲りたんでしょうとしか言えませんねぇ。痛い目に遭って学習したんでしょう。出だしを間違っただけで後から成長できる素地のある人だったんでしょう。

    X価値観の相違で離婚したはず「なのに」

    ○価値観の相違で離婚した「から」

    元夫が幸せになった事に何の疑問もないですよ?トピ主さんも気づけば幸せになれるかもしれません。どうもトピ主さんは価値観の違いで別れただけ、嫌いになった訳じゃない、みたいな思いがどこかにあって完全に割り切れていないようですけども、結婚なんて愛がなくても継続できるけど価値観が違うと継続できないって事の方が多いんじゃないですかねぇ。

    がんばって下さい。

    ユーザーID:1379741304

  • 寝てるばかりで食事を作らず、子供嫌いな専業主婦?

    それは無理ー〜ー!と、心の中で叫んでしまいました。
    元ご主人がご機嫌が悪くて当然かも…?

    まあまあ、そんないっつも怒ってる男と、離婚できたんだからよかったじゃないですか?
    さっさとそんな男は忘れましょうよ。
    彼は普通に、朝起きてご飯作って子供を産んで育ててくれる平凡な女性がいいんですよ。
    主さんとは合わなかっただけだと思います。

    主さんも〜、
    今は収入もあるわけだし、まだ、自称アラサーに見える美人なんでしょう?
    これからいっくらでも、色々な人と遊べますよ。
    楽しくやりましょう!

    ユーザーID:7884512064

  • 価値観の違い

    夫婦間の価値観の違いって…。子どもを作るかどうか、金銭感覚、お互いの親との関係、重要な点はこういったものでしょうか?

    前夫さんは最初の結婚から学び、上手くいきそうな女性を結婚相手に選んだのでしょうね。

    価値観の違いがあっても、お互いに譲歩して結婚生活を続けていく夫婦もありますけどね。

    様々な夫婦の形がありますから、トピ主さんの希望の結婚生活が送れる相手を探してはと思いますよ。

    ただ、人間は歳をとりますから、仕事中心の暮らしで家庭がホテルみたいでいいのは若い時だけで、家庭が落ち着ける場所であって欲しいと思うようになるのでは?

    主さんは魅力的な女性のようですが、奥さん向きでなく、愛人タイプなんでしょうか?

    ユーザーID:8339317120

  • 同じようなレスがつくかと思いますが・・・

    料理しない、朝起きない、子供を拒否する、親に甘えている
    →どんな理由があるのかは分かりませんが、専業主婦でコレはないでしょう。
    むしろ、元ご主人がよく7年間耐えたなぁ。と思ってしまいました。
    何でもかんでもDVというわけでもないような気がします。

    今は、元ご主人さんの幸せを喜んであげたらいかがでしょうか?
    その方が、トピ主さんにも幸せが訪れるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9122569638

  • 平等・不平等

    >どうして夫だけ簡単に次へと進めるのでしょうか。

     改心して自分の欠点を修正したのではないですか。

    >料理しない、朝起きない、子供を拒否する、親に甘えている…etc、夫が私を責める理由はいくつかありましたが、

     まあ、専業主婦でこのような状態なら、男なら誰でも怒るのではないでしょうか。結婚して扶養する意味が全くありませんので。一方的にDV夫と決めつけていますが、それではあなたは何だったのか。他にも言い分はたくさんあるのでしょうが、今でも当時の考え方を反省していないのであれば、前進は望めないと思います。

     要するに、自分に対しての評価が甘く、反省せず、他人に対しての評価が厳しく、いつまでも欠点を糾弾し、自分は平等な見方をしているのだとなんだかんだ言いながら、結局は他人のせいにする。これでは良いことはおこりません。

     世の中が平等なら、自分自身に原因があるはず。逆に不平等なら、考えても仕方がないことなので、元夫のことを考えることは全くの無駄。いずれにしても、前を向いて進む気持ちを持ち、実践することに時間を使う方が良いと思います。

    ユーザーID:8924575851

  • わからない

    別れた旦那様なんてどうでもよくないですか?
    なぜそんなに気になるのか解りません。
    未練はないとおっしゃってますが、本音は?

    自分が要らなくなって捨てたおもちゃを、友達が
    拾って遊んでたから怒り出す子供みたいですよ?

    ユーザーID:0014716822

  • 価値観の相違なら

    元夫とあなたは、価値観が違うから離婚したんですよね?価値観があう人と巡りあったから、再婚して幸せになれただけ。あなたとは幸せになれない関係だったのでしょう。
    次に行くには、あなたも価値観が合う人と再婚すれば良いだけです。

    ユーザーID:4200262352

  • 若く見えるきれいな元奥さん?頑張ってください

     そんな可愛い元奥様が、嫉妬なんて似合わないですよ。あなたが捨てた男でしょう。DVでしょう?そんな男、クズですよ。
     人生まだまだです。頑張ってください。

    ユーザーID:0452310909

  • 簡単ですよ。

    離婚と言う失敗から、トピ主さんが謙虚に学べばいいのです。

    >料理しない、朝起きない、子供を拒否する、親に甘えている

    これ、全部トピ主さんが元夫さんから責められたことですよね。

    元夫さんじゃなくても、誰でも自分の妻がこんなじゃ嫌だと思います。
    誰でもあなたを責めると思います。

    つまり、これらをすべてできるような女性に成長できればいいのです。

    なんというか、料理しないのも親に甘えるのも、10〜20代前半までだったら、まあ、許されるかも。
    それは「これから頑張ってできるようにする」という未来への希望があるからです。

    トピ主さんはもうアラフォーなので、この程度の事はさっさとクリアしないと、結婚相手には誰にも見てもらえないと思います。

    料理するのも朝起きるのも子どもを持つことも親に甘えず自立することも、ごく普通にみんな出来ている事なのです。やっている事なのです。

    「自分は普通の女性よりずっと出来ない事が多いのだ」という事を認めて、向上を目指せば、きっと人生は変わってくると思いますよ。

    年齢的にもうギリギリ。真摯に努力をしてみて下さい。

    ユーザーID:4671923106

  • 重石は捨てよう。

    「正直、別れてしばらくすれば夫も折れて私とヨリを戻したがるのでは、と思っていました」
    …これを「未練」と言うのでは。

    とてもご自分に自信があるのですね。
    その自信を「元夫の再婚」によって踏みにじられてモヤモヤ…でしょうか?

    価値観の違いでの離婚だったから、元夫さんは価値観の合う女性と再婚しただけのこと。
    「正しいか正しくないか」ではなく、「合うか合わないか」の問題ですから、価値観の合う人に出会えたら結婚に繋がっても不思議ではありません。
    特に、子供のいる人生を望んでいるのなら。

    もう、元夫さんは他人。
    5年経っても、そこに辿り着けませんか?
    1年経たずに再婚できる人もいれば、10年経ってもできない人もいます。
    新しい相手との出会いだけでなく、心の修復も含めて、人によって次に行ける時間が異なりますから。

    もう待っていても、元夫さんは戻ってきません。
    トピ主さんだって、分かっているんですよね?自分が進むしかないということを。

    元夫のことなど考えていたら、重石が増えるだけ。
    捨てて、軽くなりましょう。
    ちなみに、出会いは自分から迎えに行かないとね。

    ユーザーID:0524038369

  • 成長しない人なのですね。

    >価値観の相違で離婚したはずなのに、夫だけ幸せになることに納得がいきません。

    前夫は価値観の合う人が見つかり結婚されたのでしょう。
    誰でも幸せになる権利はありますからね。
    それを探すも見つけるも、まず自分の心を清くしなきゃ・・・人を妬んだりしているうちは、良い結果は出ません。

    悪感情がある人には、その様な雰囲気があるので、人は近寄らないです(恋愛となれば余計にそうです)

    5年間で過去だけ引きずっていて、反省も無く(自分は悪くないとでも)前向きに成長しなかった結果なのでは。


    自分の価値観だけを押し付ける人は結婚は向かないのでは無いでしょうか。
    結婚は「忍耐、妥協、思いやり、感謝」だと思います。
    前夫はそれらに気付いたのでしょう。

    主さんも心穏やかにお過ごし下さい。

    ユーザーID:0860443783

  • 一番重要なことが書いてない

    話を聞いてくれた男性?

    でも「奥さんのところに戻ってしまいました」ということは
    結局、不倫関係だったってこと?

    その男性と一緒になる予定で離婚したのですか?

    ユーザーID:9196604870

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