妻との関係に悩んでいます。

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ころもち

ひと

結婚2年目、7ヶ月になる娘がいます。
出産前、私の母(以下姑)と仲がよかった妻ですが、産後に姑との仲が凄く悪くなりました。

問題は妻が私の実家に一度も娘を連れていかず、私が連れて行きたい。といっても聞いてもらえず。な状態です。

原因は私が結婚してもまだ一家の主になった自覚がなく、嫁姑どちらの意見にも振り回され主体性がなかったのと、姑が昔気質な為に「嫁いできたなら、一度ぐらいは家に連れてくるのが…」が姑の意見ですが、産後に姑が娘を抱っこしようとしようとした時に時計を外していなかったようで妻が「外してほしい」といったところ、姑が「ちょっと傷ができても子供はすぐなおる」といったようです。
その話を聞いた私は、何かと娘を連れてきて欲しいという姑に対し実家に戻り「娘はまだ小さいのでもう少し待って欲しい」「うちの家の事だからあまり口出ししないでほしい」と話をつけ夫婦宅に戻りましたが、妻は「見ても聞いてもないから信用できない、元々守ってほしい時に守ってくれなかった人(夫)だから信用してない)と言われ、そこからお互いに冷めてしまいました。
妻は当然ですが、娘を非常に大事にしており、7ヶ月経つのに外に出た回数は両手で数えられる程です、嫁姑問題は私が入って口出ししないことで今は事無きを得てますが「実家には絶対に連れていかせない連れていったら離婚」と言われており妻曰く、「貴方(夫)は私の両親に酷い事もされてもないから大事にしてほしい。」と言われ月に1度は食事に呼ばれますが正直…しんどい(汗)

私は両親との係りを殆ど絶ち(絶縁まではいかない)、見るはずであった叔父の老後も破棄し、継ぐはずだった家も捨てることになりました。(妻には結婚前に伝えていた事でしたが)

妻の味方になれなかったのは今でも悪く思っていますが、ここまでの処罰はよくあることなんでしょうか?
今は娘可愛さで生活してます。

ユーザーID:1445970730

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  • 解りにくい

    何がどうしてこうなった…
    が書いてないから答え様がないです。
    トラブルの内容が解らないとね……
    間に入る主さんが一番辛いでしょう。
    奥さんの言い分お母様の言い分を詳しく教えて下さい

    ユーザーID:5460100169

  • あなたがあいまいだからつけあがる。

    理不尽な奥さんですね。

    ものすごく変わっていると思います。

    まずあなたにお聞きしたいのですが、
    娘さんは「妻だけの」子供でしょうか。

    あなたと奥さん、二人の子供ですよね?

    なのになぜあなたが自由に実家に連れて行けないのですか?

    『連れて行ったら離婚』
    上等じゃないですか!

    娘さんにも、おじいちゃんおばあちゃんに逢う権利があります。

    それを強い自我で奪っている母親。最低だと思います。

    今のような生活を続けていたら、あなたの心は壊れます。

    赤ちゃんを抱く時に時計を外せ?
    …聞いたことありません。

    7ヶ月で外出は数える程度…異常です。

    外に出ないと免疫もつきません。

    ハッキリ言います。

    あなたがあいまいだから、奥さんがどんどんつけあがり、その害は娘さんにも及んでいるのです。

    もう少し覚悟を決め、自分の子供を守らないと 親はいつまでも生きてはいませんよ。

    人を、他人を変えるのは無理ですから、
    あなたが変わり毅然として下さい。

    夫を蔑み何の感謝もない母親というのは、子供に悪影響ですよ。

    子供が穏やかに育つ道を選んで下さいね。

    ユーザーID:5106838305

  • そういうタイプの姑はよくいるし

    そんなのよくある話。

    私にも姑はいるし、友人の姑話もたくさん聞いている上で言いますが。

    確かに、気の利く、優しい姑さんでない事は確かだと思うが、嫁さんも同じ位、気が利かないし、自己中心的な女性ですよね。

    あなたが、出来る精一杯をやっても、奥さんはあなたと話し合う事もしないし、あなたの立場や気持ちなんて考える余地もないって感じ。
    そんな自己中な奥さんは、姑の事言えないと思う。

    嫁を説得出来ないなら、離婚して、もっと優しい奥さん見つけたら?

    ユーザーID:0900010291

  • 何で、姑は謝らないの?

    姑が悪いんじゃないですか。
    怪我してもすぐ治る!
    そんな言い方ないでしょう?
    奥様も、ちょっとひどいかなと思いますが、出産後の精神不安定な時の「お願い」を姑は一蹴したんですよ。
    「気をつける」ではなく、「怪我してもいい」が前提で。
    なんで謝らないの?
    すぐに姑が謝っていれば、ここまでこじれなかったでしょうね。

    それから、叔父の介護って?あなたや奥様に看る義務はないです。
    娘との外出は数えるほど?あなたが仕事に行ってる間に出てるかもね。
    見てないんですから、お互いになんとでも言えますよね。
    姑の一言で、精神的に追いつめられてしまったのでしょうね。
    私は奥様の気持ち分かりますよ。
    私も姑の一言で、二度と会いたくない、一緒の墓にも入りたくないと言いました。
    強制されるなら、離婚でいいです。
    姑、おそらく言ったのはそれだけじゃないでしょうね。
    姑もあなたも謝り倒すしかないでしょうね。
    あなたが変われば必ず奥様も変わりますよ。
    ちなみに我が家は「嫌いならつきあわなくていい」と言ってくれ、私の絶対的味方です。

    ユーザーID:4548996966

  • 赤ちゃんを抱っこするのに時計はしませんよ!

    >「外してほしい』
    と言ったにもかかわらず、
    >「ちょっと傷ができても子供はすぐなおる」
    小さい時の傷は、年とともに大きく濃くなります。
    そんな姑のいる所に怖くて大切な娘を連れて行けません。
    一事が万事です。
    奥様は言わないだけで、
    山ほどお姑さんのがさつさにイライラしていると思います。

    ・叔父の老後は元々トピ主には関係ない。
    ・予防接種が済むまでは人ごみに出ない方が良い。
     ・・・ただ、外の空気は大切。

    継ぐはずだった家は、家業でしょうか?
    処罰と言うより、何が良いのかを考えると、
    妻を責めずに生活ができると思います。
    先ずは娘さんの幸せを考えて生活をしては如何でしょうか。
    親が子供を大切にしないで誰が大切にしてくれるのでしょうか?

    姑さんは孫に会いたかったら、
    もっと孫の事を考えてほしいです。

    両親に良い顔をして、
    娘さんを傷だらけにしないでください。

    ユーザーID:5418051539

  • トピ主さん。しっかりして。

    おかしいです。奥様が。

    姑さんが赤ちゃんをだっこの時に時計を外さず…の一件は、確かに奥様の気持ちも解りますが、

    奥様。ちょっと神経質過ぎだし、我が儘では?

    姑の対応が心配なら、夫婦一緒にお子さんを連れて行けば良い。
    危ない?と思う場面にはトピ主さんが対応すればいい。

    姑さんが多少大雑把なところがあるにしろ、孫に会いたい気持ちに対する思いやりというか気配りもない。

    実家に連れていったら「離婚」ですか?呆れます。
    なのに、自分の親とは頻繁に会うし、子どもも会わせる。
    トピ主さんの気持ちにも配慮がない。

    また、赤ちゃんを七ヶ月の間に数えるほどしか外出させていないことも違和感があります。
    可愛がるというより、過保護では?

    奥様が買い物に出るときは連れていかないのかなど、色々疑問はありますが、とりあえず、トピ主さん。しっかりして下さい。

    あなたは父親なんです。
    面倒だからと奥様の言いなりになっていては駄目ですよ。

    ユーザーID:9290273943

  • それは

    普通ではない 愚妻 ですよ

    わがままで自己中です

    普通なら、お姑さんをたてますし、自分の実家よりも相手実家、自分よりも主人、、、それが愛情だと思います

    私は主人が大好きなので、自分の実家には年に1回帰るかどうかのところ、主人の実家には年に3,4回は帰ります
    主人のご両親も大好きです

    だから何でもしてあげたいと思うのです

    ユーザーID:3021849663

  • さすがに

    お姑さんの「傷が出来ても子供はすぐ治る」発言にひきました。
    傷が出来てもすぐ治るからと言って
    痛くないわけではないんですよ?

    可愛い可愛い娘。大事に大事に育てようと思っているのに
    傷つけても早く治る!痛みがある事を考えない。
    そんなお姑さんに会わせたくないのは当然ですよ・・・。
    離婚とまで言われても仕方がない事じゃないですか?

    お嫁さんの実家へ行く頻度ですが
    そこは話し合いが必要なのではないでしょうか?
    いい御両親だと思っているけど
    さすがに月に1度は大変だと・・・

    あとはいつも育児で大変だろうから
    月に1度ぐらいは子供を見ているから
    リフレッシュしておいでと
    お出掛けさせてあげてはいかがですか?

    義理の両親と食事するよりは
    娘さんと二人きりの方が楽かなと思います。
    (一人だけでの育児が可能な場合)
    ただし、定期的なリフレッシュの条件として
    過去の事で責めるのはやめてほしい事。
    今後はお互いが納得できるように
    何でも思った事を話合う事。
    などの約束事を決めた方がいいと思います。
    女性は根に持つので気をつけましょう。

    ユーザーID:5889323149

  • 父親の自覚が足らない

    人間関係は信用を失くしたら終わりなんですよ。
    そしてあなたの過去の行動は、奥さんからの信用を失って至極当然の行いだった、ただそれだけの事です。

    姑さんが「ちょっと傷ができても子供はすぐなおる」と言ったという経緯を知りながら、「娘はまだ小さいのでもう少し待って欲しい」だとか「うちの家の事だからあまり口出ししないでほしい」と言ったのが大きな間違い。
    論点がズレまくりで話になりません。

    首も座っていない娘さんを義実家に連れて行って、姑さんの不注意で一生消えない傷や後遺症が残る怪我をさせられたらたまったものではありませんよ。
    私だったらそう言います。
    いくら親でも言っていいことと悪いことがある、うちの子に怪我をさせたらたとえそれが故意でなくても、100倍にして返してやるからな!ぐらい言いますよ。

    護るべき時に自分の子供も護ろうとしない父親が、妻から信用されるわけがない。
    娘さんが可愛いとか言ってますが、ペット感覚で言ってるようにしか聞こえません。
    それぐらいあなたの言動は父親の自覚が全く足りません。

    奥さんが絶対的に正しいです。

    ユーザーID:0173984980

  • 女性はそんなものかも

    女性は男性と違って「根に持つ」性質があります。ずいぶん昔のことでも、ずっと忘れず、何度も何度も蒸し返す人がいます。十年くらいはやられますよ。

    ユーザーID:7077714393

  • 絶縁が普通

    ころもちさんみたいな、奥さんを守れなかった
    ご主人は、普通は改心して、実家とは絶縁します。
    あなたはまだまだ甘いし、ここに投稿している内容も、
    甘えていて何もわかってないなという感じです。
    今時、嫁にもらうなどということはないのです。
    あなたも、嫌なら、奥さんの実家に行くことはないんですよ。
    ただ、安全を考えると、お子さんをあなたの実家に連れて行くのはやめた方がいいです。

    ユーザーID:0474239590

  • 仕方ない

    >、産後に姑が娘を抱っこ〜時計を外していなかったようで妻が「外してほしい」と〜姑が「ちょっと傷ができても子供はすぐなおる」といった

    女の子でしょ。顔に傷でもついたら大変。信じられない姑です。

    私もこんな姑とは会わない。

    >嫁いできたなら、一度ぐらいは家に連れてくるのが〜が姑の意見

    古い考えで押し付けがましい

    これはもう仕方がない。とぴさんは、お嫁さんが悪い〜という意見が欲しいのでしょう?

    でも無理。完全にお義母さんが酷い。私でも子供を会わせない。危険、ものの考え方が変。

    とぴさんがお嫁さんの義親さんに会うのが嫌な以上に、お嫁さんはもっと嫌なもの。「嫁は〜すべき」と言われるので。

    その上姑さんのこの言動。

    諦めて今のままで。これは処罰ではなく仕方ない。

    とぴさんのお母さんの自業自得。

    >「貴方(夫)は私の両親に酷い事もされてもないから大事にしてほしい。」と言われ月に1度は食事に呼ばれますが正直…しんどい(汗)

    大事にしてくれるならこれもいいじゃない。どうしても嫌なら盆正月に行く〜くらいにしては?

    どちらの親にも依存せず、二人で家庭を築いたら?

    ユーザーID:2471040203

  • 奥さんがダメ

    産後のホルモンバランスの変化を差し引いても奥様の行動は問題だと思います。
    トピ主さをんの実家だけでなく、公園などにも連れて行っていないのですね。
    それはお子さんを大事にしてるとは言えないでしょう。
    義実家には行かないのに自分の実家には遊びに来させてる奥様のご両親にも問題があると思います。
    離婚して新しい家族を持った方が良いんじゃないですか?
    ご両親亡くなった時後悔しますよ。

    ユーザーID:2765841012

  • 情けない男だなぁ

    だと思いました。トピ主さんが。

    自分を育ててくれた親を、平気で捨てるんですね。
    あなた自分が父親になって、将来子どもに捨てられても平気なのですか。
    孫を抱かせてもやらないって、どれだけ親不孝者なんだか。

    時計して抱っこするのって、そんなにダメですか。
    産後で神経質になるのはわかるけど、あなたの妻は姑が嫌いで難癖つけてるだけですよ。
    子どもを親が大切に思うのは当たり前。あなたの両親だってあなたの事を大切に育てたのに、よくまあこんな最低な仕打ちができたもんだ。

    「妻を大切にする」というのは「妻のいいなりになる」ことではないのに。

    自分に都合のいい強う方につく、というあなたの卑怯者根性がよくみえます。

    最近の風潮では、親より妻と娘が大切〜と言う方が、外聞がいいですものね。自分だって親になったくせに、情けない。

    自分が非道な親不孝者だという事、もっと認識してはいかがですか。

    ユーザーID:8255938350

  • これだけは言います

    >「ちょっと傷ができても子供はすぐなおる」
    この発言はいただけない。
    母親になったばかりの人に言うセリフじゃない。
    「別にケガしたっていいじゃん、ツバつけとけば治る」みたいな感覚。
    それは走り回るぐらいの子に言うセリフ。
    子供がケガしてもいいから、嫁の言う事なんぞ耳は貸さない!と受け止められる。
    信頼がゼロになっても仕方ないね。
    時計を外すのを断るにしても、言葉は選ぶべきよ。

    奥さんの実家に月一行くのが嫌なら、「俺の実家にも行ってないから、俺もそっち行かない」と断りなさい。
    お互いの親は、お互いに大事にしようと言って、月一、それぞれの実家に別々で行けばいい。
    その間、ちゃんと親に対し、妻との信頼関係が築けるように働きかけなさい。
    まだ母親としての不安を抱えているから、不安を招く発言は控えて欲しいと言い続ける。
    そこで母親が言い返してくるなら、時期尚早。しぶしぶでも理解してきたら、時期到来。
    次は妻を説得。今度守れなかったら、本当に絶縁でもいい、ぐらいは言おう。
    >妻の味方になれなかったのは今でも悪く思っています
    これが本心なら、実行できるはずだよ。

    ユーザーID:1714629032

  • 辛口だが応援するよ。がんばれ新米パパ。

    お子さんはまだ7ヶ月なのだから、根を上げるには早すぎる。
    妻を責めて愚痴るより前に、どうしたら信頼関係を取り戻せるかを考え、
    妻の心を動かす努力と、自分の意思を伝えていく努力は怠っちゃいかん。
    娘が可愛いなら解るはずだよ、傷が出来てもいいなんてセリフは、軽はずみな発言だと。
    7ヶ月で諦めたような発言してるなら、この先何も達成できないよ。

    ユーザーID:1714629032

  • 片方の言い分だけじゃ

    トピ主サイドの言い分だけで判断するのは危険だけれども、トピ主も奥さんの意見に正当性があると思ったからこその疎遠なのでしょう。
    義家族との月一回の食事が苦痛だそうですが、奥さんにもそれを強いた期間があったのでしょう?
    姑と妻が仲良くしていたように見えたそうですが、自分だって義家族には表面は友好的なふるまいをしているでしょう?

    お子さんはお嬢さんなのに傷が付いても平気なんて言い方はあんまりです。

    見るはずであった叔父の老後なんてのも妻としてはまるっと関係ありません。
    継ぐはずだったご実家に付属でついてくるおまけなら益々放棄する方向で構わないです。叔父の面倒は叔父の兄弟か近しい親族でどうにかしてもらって下さい。
    トピ主さんが特別お世話になったのですか?
    トピ主への援助だと考えるから重いのです。
    叔父の援助は叔父の兄弟である貴方の両親に対する援助です。
    ご実家の財産なり使って施設など手続きを手伝うのではいけませんか?

    母親は産後にされた事は一生忘れません。

    ま、少なくともトピ主がのほほんと幸せ家族だと油断していた2年間は我慢すべきじゃないのかな。

    ユーザーID:1286790126

  • いずれは離婚、しますか?

    40代既婚男性です。

    「信用していない」と言われて
    引っ込んでいる主様が理解できません。

    なのに、妻の実家には伺うんだ。三人で?
    どこまで舐められたら気が済むのですか?


    私なら、妻実家に行くなら「一人で」行かせます。

    それがフェア、というものでしょう。


    ちなみに、このままではいずれ離婚になると思います。

    離婚になる前に、何か主様が一気に信頼回復できる
    出来事でもあれば別ですが、
    このままズルズル、では何も改善しませんし、
    主様のストレスも溜まる一方。


    現状維持、ではこの先見込めません。

    何らかの決断が必要かと思います。

    ユーザーID:5568388432

  • 妻の思いも色々だったのでしょう

    具体的な不仲の原因は分りませんが、嫁が姑を信じられない理由。
    「他人だからです」

    自分の親は、産まれた時から見ているのである程度は行動の予想が出来ます。
    でも、姑はいきなり義親になったので行動が読めません。

    ですから、姑が初めて孫に接する時に、孫の母である嫁の思いとは違うことをされると「信用できない」と認定されるのです。

    母は大切な我が子を信用できない人に預けることは出来ません。

    腕時計の時に外して欲しいと言われたら「子どもの傷はすぐ治る」と突っかからずに「そうね、怪我させると大変ね」と素直に外せばよかったのです。
    大切な子どもに怪我させても「すぐに治る」なんて言われたら、嫁姑に距離が出来ますよ。

    自分で怪我をする年齢ではないのです。
    特に第1子には気を遣いますから。

    奥様も少し過剰気味かも知れませんが、主さんの被害者意識も過剰ですよね。処罰って・・
    最初に、味方にならなかった結果です。

    ユーザーID:6125020471

  • 時計の事はお姑さんも悪いけど

    自分の親は大事にしろ。
    あなたの親には会わせないって、おかしいでしょ。
    これこそモラハラなんじゃないの?

    同じ嫁としてありえないです。
    義両親は娘のしてる事に何も言わないのですか?
    言わないのだとしたら、残念な義両親ですね。

    もう少し大きくなったら、一人でも育てられるくらい育児に参加して、連れて帰ってあげたら?
    愛情もない。
    たった一度の事を根に持って好きかってする。
    一度は本気でぶつからなきゃ、このまま妻の言いなりですよ。
    トピさんだって、彼女の気持ちに背けば干される可能性もある。
    親権とれるように頑張ってくださいね。

    会いにいけなくても疎遠にする必要はない。
    妻が会わなきゃ良いのなら、動画や写真をご両親に送ってあげてください。
    今の家庭も大事だけど、だからって親から孫を取り上げるのも違うんじゃないかな。

    ユーザーID:0701617912

  • 神経質に拍車がかかってるのかも

    多分、元々少し神経質な奥様が、妊娠を機にさらに神経質になったんだと思います。
    というのも、私が神経質で妊娠を機に拍車がかかったので。子供を守る意識が加わったからだと思います。

    私なら、怪我したって…という人間とは関わりたくないですね。

    うちは、夫が義両親ではなく仕事優先で、近くに住まない決断を自らしてくれて感謝しているので、夫の顔を立てる為に年に数回会いに行っていますが、
    子供をちょっとでも雑に扱うようなら「あれ、様子がおかしいかも」と、すぐ抱っこして外に出たりしています。水周りの掃除も行き届いていないし、とにかく物の使い方も雑だし、信用できなくて。夫はきちんとしているから信用できるんですけどね。

    トピさんはどうですか?実家の件以前に、子供みててとか、子供の件で奥様から信用されていますか?七ヶ月なら、まだ夜中起きて対応もあると思いますが、トピさんが対応することはありますか?
    されていないなら、24時間、睡眠も少ない中、常に気が抜けない状態が続いていて、疲れて本来の自分じゃなくなっているかも。信用されるにはどうしたらよいか考えたらいかがですか。

    ユーザーID:2232357688

  • 情けない…

    >実家に連れて行ったら離婚
    >貴方は酷い事をされていないから大事にして欲しい

    お母さまと奥様が仲が悪かろうと、子供を会わせない権利など奥様にはありません。

    主さまが、ご実家に連れて行けば良いのです。しんどいなら、奥様の実家になど毎月行かなければ良い。何故そんな馬鹿げた事を、忠実に守っているのですか?

    奥様の発言はイラッとしますが、それ以上に尻に敷かれている主さまは非常に情けない。正直、腹立たしい。

    お母さまだって孫に会いたいと思っていらっしゃるはず。失礼ですが、いつまでもお元気とは限りません。『会わせておけば良かった…』と後悔なさらないように。

    ユーザーID:2929067453

  • 多少・・・

    おおざっぱなデリカシーの欠けた発言のお姑さんかもしれませんがこの程度の人は結構いるかと思います。
    問題なのはお嫁さん、ちょっと神経質すぎますね。
    ですがある意味これはお嫁さんの策略かもしれませんよ。
    なかには自分の実家に引き込むためにわざと大騒ぎして旦那側の親族との関係性を旦那さんまで巻き込んで断たせる腹黒い嫁もいます。
    先が長い結婚生活早いうちによく見極めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5769494699

  • こうなったのはー

    確か事の始まりは嫁の妊娠がわかったとき??
    嫁が産婦人科に行きはじめてから姑が診察結果を聞きたかったみたいです、私が報告してもよかったのですが、姑から「妊娠は女性にかわからないこと多いし、仕事でついていかれへん夫から話を聞いてもイマイチ伝わらないし、できたらお嫁さんと話すことで少しでも仲良くしたい」といってましたね。

    でも嫁は自分の両親には話すだろうけど、姑が自分から電話しては悪い(体調面とか心配してたらしい)と思って嫁に電話してきてほしい。と伝えたようですが嫁は「何でお義母さんにこっちから電話しないといけないの聞きたかった自分からかけてきはったら言いんちゃうの?」と私に言いかえしてきてたのでそこは覚えています。
    そこぐらいから急激に不仲になっていきました。

    あと、私の実家は犬を飼っているのですが
    妊娠3か月頃に実家にお呼ばれして夕食を食べてる時に、犬が座ってた嫁の膝に乗っちゃったんです、姑がすぐに犬を下して謝ってたのですが凄く気に入らなかったようで家に帰ってから「あの時、犬が乗ることで流産してたらどうするの?」とも言われました。

    まず最初頃はこれで・・・

    ユーザーID:1445970730

  • こうなった話の続き

    後は…退院時に姑が「うちは犬がいてるのでお願いします」と嫁の両親に伝え嫁の両親も「わかりました」とはいってくれてたようですが、この時私は車を取りにいってたので居なかったのでよくわかってません。

    姑にしたら「里帰り出産して、落ち着いたら来てくれるものだと思っていた、言ってなかったこっちも悪いけど」と言い、嫁と嫁のご両親は「退院の時にお願いします。と言ってはりましたやん。連れてきてほしいなら何で退院の時に「お願いします」なんていいはった?」とのお返し。
    そこから時計の件なども含めて嫁姑間は最悪で、私が娘を連れて二人で実家に行きたいことを伝えても嫁と嫁妹と両親の4人から反対されました。

    確かに姑は謝ることは少ないです、でも嫁と姑の仲が悪いのがわかってからは嫁に「嫌いなのわかってるから行かなくてもいいよ」と伝え実家に戻ってもらってます。
    この日が最後で今に至る。という状態です。

    以下レスします
    >あなたと奥さん、二人の子供ですよね
    そです、私と嫁の子共でどちらかの連れ子とかでもないです。

    >あなたがあいまいだから
    耳が痛いですが仰る通りです、穏便に済ませようと私が曖昧でいたのが問題…。

    ユーザーID:1445970730

  • 以下お返事

    >姑が悪いんじゃないですか・産後不安定時
    そう、大まかに言えば謝らない姑も姑なんです。

    妻には「気にしなくていいから、今と姑の時代じゃ子育ての仕方も違うから考え方が違うのは当然、真に受けなくていいよ」と伝えさせてもらいました。

    >娘との外出は数えるほど?あなたが仕事に行ってる間に出てるかもね。
    見てないんですから、お互いになんとでも言えますよね
    確かに見てない部分は多いです、仕事中なんて特に。
    でも、妻はこんな空気になる前はどこにいったか報告してくれてたんですが
    どうも実家に戻るときはお義父さんかお義母さんが車で迎えにきてたようで「ずっと実家にいてた」という話ばっかりだったんです。
    アトピーの可能性あるのかステロイドを塗ってるので「外に出たら黒くなって消えなくなるから連れていかない」と繰り返しいってましたので…これは私も確認とれてないので憶測な部分でいうべきではなかったかな。

    結局のところは私の曖昧さが招いた結果かなこれは・・・。
    ちなみに私と妻の関係が悪くなったのは私の実家の愛犬が20年で天寿を全うした際に「犬が死んだぐらいで娘の前で泣かないでほしい」と言われた事が原因です(汗

    ユーザーID:1445970730

  • 建設的に考えましょう。こういうのどうでしょう?

    私も時計の件はびっくりです。
    私なら時計はずさないなら、抱っこさせません。
    でも、それすらトピ主さんはピンとこなかった訳です。

    ここは奥さまに自分が悪かったと頭を下げては?
    気付かなかった自分が悪い、ただ、反省しても気付かないことはまだあると思う。
    母には直接気に入らないことがあれば、母にその場で毅然と言ってくれたら、君が何が嫌か、母の何がダメかわかると思う。
    もちろん、その時は全力で君の味方をするし、全力で君とこどもを守る。
    一度でいいから、チャンスをくれないか。
    自分が一家の主になるチャンスだと思うから。

    母が悪いでなく、気付かなかった自分が悪いということを前面に出してみてはどうでしょう?

    姑は簡単に憎めても、自分が選んだ愛する夫はなかなか憎めません。
    自分が悪役を買うことで、姑嫌いと言わせない雰囲気は作れると思います。

    ユーザーID:9425026692

  • あぶないなぁ

    「ちょっと傷ができても子供はすぐなおる」

    そうですよ。こんにゃくゼリーだって、「こんなもの、子供はすぐ飲み込める」で窒息して死んでしまったんですよ。

    小さいうちだったら、私も怖くて連れて行けませんね。

    ユーザーID:2701896959

  • トピ主です

    初めて使ったので返事が遅くなってており申し訳ございません。
    全てのレスに目を通させて頂いています、レスくださる皆様本当にありがとうございます。

    見てるといかに自分が情けなく親不孝してるなぁ。というのがハッキリとわかりました。

    いくつかのレスにお返事します
    >どちらの親にも依存せず、二人で家庭を築いたら?
    これは嫁にも相談しましたが「私(嫁)の親は何も悪い事してないのに何でハブられる必要あるん?」と言われ流れました。

    >月に1度ぐらいは子供を見ているからリフレッシュしておいでとお出掛け
    現在私が休みの日は私一人で見ており、嫁には気晴らししてもらっています。

    >まだ夜中起きて対応もあると思いますが、トピさんが対応することはありますか
    翌日仕事だろうと、夜勤明けの不眠であっても寝付くまで私があやし続けています、あと自慢ではなく家の家事は全て行っています、仕事から帰ってくる私より嫁が実家から戻ってくる時間が遅いので…私がしておかないと娘のお風呂がずれ込み、生活リズムが狂いそうなので。

    本当にこのトピにレスくださる皆様に感謝です。

    ユーザーID:1445970730

  • 妻の言い分は

    妻の言い分は

    ※退院時にお願いします。といわれたのに連れていかないといけないの?
    ※私の親にひどい事されたわけでもないのに、親を引き離そうとするのは勝手すぎる(これは先のレスにもしましたが、親は親、私達は私達で3人の家庭を持ちたい事を説明したとき。
    ※折角ご飯にお呼ばれしてるのに夜勤明けでもしんどい顔するのやめてほしい(すみません、寝てないんです)
    ※義弟とばかり話さず妻の両親とも話してほしい、呼ばれてるのに親に申し訳がない。
    ※姑がくれる玩具はいらない、でも私の友達や親がもってきたのは使う。

    妻のご両親の言い分
    ※妻が産後高熱を出した際、大事な娘が熱出してるの孫の心配しかしなかったのは何で?と聞かれる。(成人してる妻よりも母乳がでなくてミルクも飲まない娘が心配でした)
    ※来るのが嫌でも会って生活しないといけない時がある。

    と、いうのが妻側の言い分です。

    ここまで言われて私も産後等に妻の味方になれなかったのもあり我慢しています。
    本音を言えば必ず妻両親が来て妻に加勢し、そうなれば間違いなく離婚です。
    娘を父無し子にしたくない一心です我慢してましたがこれがダメだったんでしょうか?

    ユーザーID:1445970730

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