妻との関係に悩んでいます。

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(トピ主12
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  • 問題は「キツイ嫁」じゃないの?

    主さんのレスを拝読しましたけど、
    読むかぎり、主さんも姑(主さんの実母)も、それほど問題なことはしていないような。

    むしろ「キツイ嫁」という印象です。

    電話の一件については、
    姑が心配しているのに、遠慮して電話を控えているのだから、
    嫁から電話してあげればいいのに、と思う。

    犬の一件についても、
    シェパードのような大きな犬ならともかく、室内犬でしょ?
    それが膝に乗ったくらいで流産するのなら、とっくに流産しているでしょ。
    嫁の姑に対する嫌悪感がまる出しです。

    嫁側4人で反対された件も、
    嫁側は、主さん実家側にもともといい感情をもってなかったか、
    嫁からあることないこと、感情的なことを吹き込まれたか、としか思えないなあ。

    私には、トピレスからは、主さんと姑に決定的な落ち度は見いだせませんでした。
    むしろエキセントリックな嫁と嫁実家というイメージです。

    最近はやってるんですよ。
    孫を嫁と嫁実家だけで絡め取ってしまって、主導権を握るのが。

    嫁は、なんでこんなに感情的なの?

    ユーザーID:7973685281

  • 気が立ってる時期だからね〜。

    まあ、問題先送りするようですけど、奥さんも母親として気が立ってる時期だから、ね〜。
    今更、遅いけど、産前産後は、奥さんを過保護にしすぎるぐらいにしてあげとくべきでしたね。

    特に実家の一方が動物飼ってて、一方は飼ってない場合は、両家で100倍くらい清潔意識が違うから…
    これはどちらが良い悪いという問題じゃなくて、ただ違うの!
    大抵、飼ってない方は、飼ってる方に赤ちゃんを連れていけません。
    病気とか怖い気がして…


    あとね〜、あなたも今でも自分やお姑さんが悪いとは思ってないじゃん?
    それで、奥さんは今でも怒り心頭じゃない?

    自分がものすご〜く怒った時を想像して見て?
    そういう時に、相手が、本当は悪いとは思ってない状態で、怒ってるからって一応謝ってやり過ごそうとしてもね〜、余計と怒りが増してくるでしょ?
    相手が心底反省して「どこが悪かったのか認めて」謝らないと許せないでしょう?
    それでいつまでも、怒りが収まらないんだよ

    主さんも、自分のどこが悪かったのか、よく考えて、その辺りを奥さんと話してみれば、意外と好転しそうな気がする

    今後、子供が丈夫に育てば、奥さんの許容範囲も広がるから…

    ユーザーID:0990207628

  • 上手く行かないと思います。 

     姑も、?と思う発言ありますが、気にする事ではありません。

    奥様が気にしいです。我が強く、我儘ですし幼稚。
    奥様の性格、解って居ましたよね?それで結婚したんだから自己責任。
    私が姑でも、この嫁とは付き合いずらくて嫌です。

    来なくても良いと思う嫁です。ストレスになりますから。
    トピさんと子供2人で、実家に帰ればいいじゃないですか。
    奥様も、自分の実家には子供と2人で行けば良いのです。
    そうしたら?まさか、それも出来ない意気地なしですか?

    だから、そんな我の強い妻と結婚する羽目になるんですよ。
    自分の息子ながら情けない思うでしょうね。

    姑との関係に限らず、違う部分でも亀裂が出来て来る嫁だと思いますよ。
    トピさんが、どこまで我慢出来るかだと思います。

    ユーザーID:4918931898

  • 犬がいるのも原因?

    「怪我してもすぐなおる」って最悪な発言だよ。しかも神経過敏になっている時だと忘れません。
    私も出産後はピリピリしてて、姑のやったことか許せなかったです。たいしたことではありませんが、未だにきにしています。
    また、奥さんは動物と暮らしたことありますか?
    ないなら室内に放し飼いの犬がいるのはすごく気になると思います。

    ただ、外気浴は大事ですよ。でも七ヶ月で10回も外出たこと本当にないんですか?一ヶ月検診で指導もあるはずだし、予防接種も受けてればもっと外出してそうですが、知らないだけはないですか?

    ユーザーID:6845551434

  • 犬がいる家

    家の中に犬が放し飼いになってるうちに
    赤ちゃんを連れて行きたいとは思いません。
    膝の上に乗ったのが流産につながるってのは
    大きな犬と思いますのでなおさらです。

    犬は散歩のときにいろんな匂いを嗅いで
    雑菌を拾ってきます。

    噛んだらどうするんでしょうかね。

    クレートに入れるとか、小屋で過ごさせるとか
    そういう犬のしつけのできない家には
    赤ちゃんは連れて行くべきではないです。
    犬飼ですけど、人が来たらうちの犬はクレートに入れてます。
    それが常識だと思いますけど
    そういうのは、どうでしょう。

    ユーザーID:5731851868

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  • トピ主の言い方1つで変わったのに もう遅い

    前もって奥さんに「おふくろは口が悪くてごめん。」と何度も謝っておき お母様が電話してって言った時には「おふくろからあいつにかけてくれよ。」と言うべきでした。
    この一言が潤滑油になるんです。
    時計の件も傍にいたなら「おふくろ時計外してくれよ。」と言うだけで息子の言う事なら聞いたのです。

    ご両親はつらいでしょうが 変なプライドを持ってしまっている限り孫を見せるのは無理でしょう。
    男性はまめでないので嫁に頼る人が多いですが トピ主さんが赤ちゃんの写真をメールしてあげるのが今最大の親への孝行です。幼稚園くらいになったらトピ主さんが1人でご両親の家に子供を連れて行けると思いますが それもトピ主さんの子育てに対する奥様の判断次第です。
    なので休日だけでもいいのでおむつを変えたり あやしたり 食事を与えたり おふろに入れたりと何かしら育児に参加してください。そしてわからない事は奥様にやり方を随時教わってください。
    多くのおばあちゃんが昔の育児に自信を持ってますがそこに死に迫る危険が一杯、ご両親のした育児は時代遅れなのです。

    ユーザーID:7255445743

  • このまま変わらない

    奥様の実家は元々ご主人の実家とは疎遠にしてトピ主さんご夫婦を取り込むつもりだったのでしょう。
    娘しかいない家ではよくあることです。
    父も嫁いだ姉が男の子を産んでから年中姉にいつでも帰って来いと言ってましたから。
    奥様はこれから気持ちが変わってトピ主さんのご両親と仲良くすることはないですよ。
    付き合わないことで奥様が困る事はないですから。
    トピ主さんは生活費を稼ぎ渡すだけです。
    それでも良いなら結婚続ければ良いのではないでしょうか。
    最初からトピ主さんの役目は子種と生活費だけだったのでしょう。
    普通夫を愛していれば義両親にそんな態度はとれないものです。

    ユーザーID:2765841012

  • 意見変更

    すみません。トピ主さんのレスを読んで、意見が変わりました。
    奥様、ちょっと変わってますね。
    どうしてそんなに喧嘩腰なんでしょうか。
    お母様は思いやりがあるとおもいますよ。
    子供の怪我のことくらいじゃないでしょうか、
    気をつけてもらいたいのは。
    犬がお腹に乗ったって、流産なんてするわけないし。
    単に姑と付き合いたくないワガガマな人なんだと
    おもいました。
    主さんも、奥さんの実家に行くのはやめて、
    お母様をご自宅に招待してお子様にあわせては
    如何でしょうか。

    ユーザーID:0474239590

  • 最初から喧嘩腰の奥様

    仲良くするつもりがあったとは思えません。
    >聞きたかった自分からかけてきはったら
    そこは「いつでも電話してきてくれたらいいですよ」でしょう。
    ただ自分が電話したくなかったから相手が悪いという事にしたいだけに思えます。

    膝に乗るサイズの犬のせいで流産の可能性があるなら外出出来ませんね。
    それで流産するくらいの人は入院してます。
    お姑さんは謝っているのに許せない、それは最初から難癖つける気だから許す気がないのでは。

    嫁姑問題とは別にトピ主は自分のしたい事もう少ししていいと思います。
    奥様実家訪問を減らしたかったら減らしたらいい。
    自分の実家に自分の子供連れて帰りたかったら連れて行っていい。
    お子さんは奥様の所有物ではないですから。

    ユーザーID:8499645052

  • やっぱり…

    トピ主さんのレスを読みました。

    トピ主さん。ほんとにしっかりして下さいね。
    何だかトピ主さんには「自分の意見、意思」が見えない。

    姑さんの言動も悪いところはあるけど、
    どうも奥様は、相手の非ばかり責めて、歩み寄るとか、妥協点、改善点を見つける気持ちがないように思えます。

    奥様もあなたも、お姑さんが孫に会いたい気持ちはどうでもいいんだろうか?
    あなたは、嫁姑の間で誤解が生じないよう何をしたの?

    お子さんが、双方の祖父母に愛され可愛がってもらえる子に育てたいと考えないの?

    自分は配慮や気配りをしないくせに、相手には当然のようにそれを望む奥様も奥様ですが、それを容認し愚痴を言ってるトピ主さんもトピ主さんですよ。
    (そんな娘を諭したりしない奥様の親も親ですが)
    あなたが奥様の実家との付き合いが負担なら、2回に一度は自分は行かなければ良いでしょう?

    しっかりして。

    ユーザーID:9290273943

  • 過去の価値観を洗い流す時

    他の方のレスにもありますが、トピ主さんは、問題の主体を取違えて
    いらっしゃるようです。

    現在の状況は、トピ主さんの家族意識が曖昧だからではありませんか。
    結婚されて新しい家族を形成されたトピ主さんの家族は、ご夫婦とお
    子さんではないでしょうか。

    確かに、今までは親を中心とした家族だったかも知れませんが、結婚
    後は、親は「第二義的」な家族となり、一義的には、トピ主さん夫婦
    の家族を優先的に考えなければ、ならないと思われませんか。

    どちらが良い悪いではなく、どちらかを選択しなければならないとし
    たら、夫婦家族ではないでしょうか。
    親家族を選択するのであれば、結婚の必要はありませんし、配偶者に
    困難を強いる事に成ります。

    極端な事を言えば、新しい家族を作った責任を果たすためには、古い
    家族から離れる覚悟も必要でしょう。
    仮に、奥さんのほうに非が有ったとしても、母親に軍配を上げること
    は出来ないと覚悟されることです。

    出産前後の女性の心身の変動、変化にも配慮が要ります。
    奥さんの環境の変化、心境の変化にも気遣いが必要だと思います。

    ユーザーID:5113260900

  • なんだかな・・・

    どうして自分の子どもを実家に連れて行けないの?
    いいんですか?そんなに弱くて?おかしいです。

    時計をしていたら赤ちゃんを抱っこできないって、初めて聞きましたし、嫌がる人が多いのも驚きでした。
    奥様は神経質すぎるし、全く実家主体じゃないですか?
    普通なら夫の両親にも孫を見せたいという気持ちがあるものです。

    妻の味方になれなかった自分が悪い、みたいなことを思っているようですが、時計の件以外にもよほどのことがあったんですか?
    なんだか、奥様が過敏で神経質すぎでどれも大したこと無いような気がしますが・・・

    トピ主さんは、将来的に自分の両親は捨てて奥様につくのですか?
    淋しいな〜これだから息子はつまらない(私、息子が二人います)

    ユーザーID:0565053679

  • 平等にしよう

    離婚上等!僕だけがアナタの実家に尽くすのはおかしいよ。僕の実家に行かないなら、アナタも実家には娘を連れて行くな。当然、僕も行かない。アナタとアナタの実家は全て正しく、僕と僕の実家が全て悪だとでもいうような態度には、もう我慢ならない。離婚も視野に入れて考えている。と、ビシッと言ってやりなさい!シャキッとしてください!

    ユーザーID:8480971523

  • 無題

    犬は死んでしまったのですね。
    奥さんのセリフはひどいですね。私も許せないかも。
    でも、奥さんとは価値観が違うんだから、気にしなくていいよ。

    と言われて気にしなくなりますか?
    おそらく無理ですよね?
    同じことだと思います。

    ユーザーID:6845551434

  • トピレス3まで読みました

    主さんのお母様ばかりが悪いわけでもなさそうですね。

    不仲の発端と思われる診察結果報告も、いきなり姑から嫁に連絡しても揉めてたように思います。
    (心配は分るけど、妊娠の経過をいちいち姑に報告したくも無いですが・・)

    産後の退院時の会話はちょっと意味が分かりません。
    奥様とそのご両親の「お願いします」の解釈も「?」です。

    義妹が反対をすることも「?」。

    可愛がっていた愛犬の死を悲しむ主さんに、奥様の冷たい言葉。
    これは、奥様に思いやりが見られないです。

    それぞれに原因があると思います。
    主母さんはお節介体質でプライドが高そう。
    妻は実家に偏りすぎ。
    妻実家も義家を蔑ろにし過ぎ。
    主さんは、仲介が下手。

    主さんご夫婦宅、両ご実家宅はそれぞれ近距離ですか?

    ユーザーID:6125020471

  • 鈍感は罪

    どっちもどっちだって感じがするけど、トピ主さんの理解不足かな、
    お子さんアトピー治療で病院にかかっているんですね、母親的に通院も外出って感覚なんだけど。
    七か月の赤ちゃん連れてたら、近所にお買い物だって外出ですけど。
    トピ主さんの定義する外出ってどこからですか?

    実家のワンちゃんのことでの言葉は確かに奥さん言い過ぎだけどさ、
    娘の危機には鈍感なのに、犬の事なら泣けるのかと思っちゃったのかな。
    (妊娠中のことも含めてね。)
    トピ主さんのお母さんも、自分の悪かった所を認めないとダメだよね。
    謝らないってことは悪いことしてないって思っている?
    嫁も姑もお互い実家に籠ってにらみ合いしてるだけじゃ解決しないでしょ。
    姑さんに少しでも悪かったという思いが有るのなら、奥さんが実家に居る時に出向いたらどうでしょう。

    赤ちゃんを母親から離して見えない所へ連れていくのはダメ。

    これが出来ないと言うならば姑さんに悪意か嫁実家を下にみる本心があるのではないかな。

    逆に奥さん側の実家がこれを受け入れないのなら、悪意か今ありがちなピーナッツ親子って奴じゃないかと思う。

    ユーザーID:1286790126

  • どっちもどっち

    娘に時計で怪我をさせたって構わない
    (妊婦を犬が驚かさせたって平気)
    VS
    犬が死んだくらいで”娘”の前で泣くな


    まぁ、犬が死んだくらいでもいけません。
    でもね、これは先にあった 犬に”襲われたことに対する嫌みでしょう。

    嫁の言い分は 何で危ないと分かっていることを放置するの?
    ってこと。
    用心のない上に 怪我させたっていいじゃんという考え方が嫌い。

    確かに、用心に越したことはないです。
    しかもお願いしているのを 何で無碍に断るか?

    そこに仲直りのヒントがあると思います。


    今 必死になって子供をかばおうと奥さんはしていますが(一部過剰でもありますが)
    主様側は 何かされましたか?
    しなくていいと思うなら それを伝えましたか?

    奥様の子育ては、孤独。
    実家しか味方がいないと思っていることでしょう。

    ユーザーID:0171153174

  • 酷い!!

    >実家の愛犬が20年で天寿を全うした際に「犬が死んだぐらいで娘の前で泣かないでほしい」と

    これないわ〜。
    トビ主さんが子供のころから家族として一緒に暮らしていた犬でしょ?

    こんなこという嫁、ありえない(怒)

    ユーザーID:0858361200

  • お母さん可哀そう


    奥さんだけの子供なんですかぁ?

    お母さんが孫をだっこしたり
    会いたいのは当たり前でしょう。

    時計は外しても良かったかもしれないけど
    だからって絶縁寸前までなる程のこと?

    トピ主が奥さんを甘やかすから
    ますますつけ上がってる事に
    気がつきましょうよ。

    両親と縁を切るほどの嫁なのか
    今までの親への感謝を思い出して
    冷静に考えてください。

    あなたも
    嫁実家に行かなければいいでしょ。


    ほんと
    しっかりしなよ・・・

    ユーザーID:9399306370

  • 奥さま、育児ノイローゼ気味では?

    生後7ヶ月経っても孫に会わせてもらえないなんて、やっぱり奥様はおかしいと思います。
    いくら、腕時計の件や犬の件があったとしても根に持ちすぎです。
    孫はどちらのご両親にとってもかわいい孫だし、孫からみても4人ともに大事なおじいちゃんおばあちゃんにかわりありません。
    しかも赤ちゃんを数えるくらいしか外出させないのが気になります。
    異常です。
    いくらアトピーだとしても、そんなの聞いたことありません。
    (うちの次男も生後2ヶ月から酷いアトピーでした)

    奥さまは、育児ノイローゼ気味なのではないですか?
    あなたのご実家の事柄だけにとらわれずに、よく観察してみてください。
    お子さまの為に、早く受診された方がよいかもしれません。

    ユーザーID:3863338857

  • 読み落としてたらごめんなさい

    トピ主さんいま何歳ですか?まだお若いのでしょうか。
    たまに一人語りが混ざっているし呼称もおかしく、とりとめのない文章。
    本当に読みづらいです。
    文章だけで判断するなら高校生といっても良いくらい。もしくは出来の悪い大学生です。
    ふわふわとしていて、ああ、こういう感じで生きてるから嫁姑問題に挟まれて
    どっちつかずで一人混乱してるんだな・・・という印象です。

    ちなみに奥様の主張も子供じみていておかしい。
    似た者夫婦というよりは破れ鍋に綴じ蓋・・・みたいな。
    第三者を入れて話し合ってみても良いのでは?
    奥様の実家依存度の高さを見ると、結果は保証できませんけど・・・。

    ユーザーID:3506725762

  • もうすでに

    トピ主さんの存在は無いも同然なのだから父無し子と一緒。
    情けなくバカにされてる父親見て育つお子さんが気の毒ですし、そんな考えの母親と祖父母にべったり育てられ、他の人との関わりを持たずに育ったらどんな人間になるか想像つきませんか?
    父親ならもっとしっかりしてください。

    ユーザーID:2765841012

  • 子供は母親の所有物でもなければ、復習の道具でもない

    その様に考える女性が多いですが。。。

    無理矢理にでも連れて行きましょう。

    もしくは、絶対に妻のご両親にも子供を合わせない。

    7ヶ月で数えるほどしか外に出てないって、虐待ですよ。

    ユーザーID:9723304816

  • どうやら主体性を持つ時が来たのでしょう

    まず母親の事は、母と書いたほうが解りやすい。
    トピ主さんはどうも「伝える技術」が上手く無い。
    もしかすると、トピ主さんの母親も似た感じ?

    配偶者が自分の親と結託して、もう一方の配偶者に圧力をかけるのは問題があります。
    夫婦のことは、よほどでない限り、親は口出しを控えるもの。
    なので、まずは奥さんと妻親を離すのが先決です。

    負い目があるからと、本心と違うことを安易に認めると、奥さんと妻実家の結託が増すばかりです。
    ひどい事はされてなくても、夜勤明けは勘弁してくれぐらい言いましょう。

    ハブっているのじゃなく、自分の生活が欲しいと、きちんと伝え続けましょう。
    強硬手段は取らないほうがいいです。相手の結託を強くして逆効果です。

    奥さんに、親は大事たけど、まず自分達の生活や絆を大事にしようと訴え続けましょう。
    やはり、きちんと意思を伝え続け、奥さんが反論しても、「両親じゃなく、君はどう思う?」と
    奥さんに聞くべきです。
    本音を言えば離婚? 脅しか本気かは解りませんが、話し合いもできないなら、ほっといても離婚になりますよ。
    恐れずに立ち向かうべきです。

    ユーザーID:1714629032

  • 同じ女ですが

    失礼ながら、お宅の奥さん訳わかりません。
    世の中の女性がこんなもんだと思わないで頂きたい。
    あなたの奥さんがおかしいだけですよ?

    あなたをなめてるから、こういう態度に出てるのか
    元から、こういう考えの人なのかは分かりませんが
    しっかりしなさい!
    自分さえ我慢すれば・・・では解決しませんよ!

    ユーザーID:9291635711

  • その6

    色々と励みになります、私が問題の履き違えしてるのも気づけました。

    私の意見意志はどうなの?とくださった皆様へ
    ・私の意志は最初はどちらの両親も仲良くできたら。でしたが今は無理(問題はおいといて)な状態で家族3人で暮らしたい事。
    ・実家に一度でも連れていく、それで離婚といわれれば止む無し。
    ・嫁両親に頼るな。とは言わない、でも「頼って当然」を「いざという時頼る両親」に考えなおしてもらう。
    ・予防接種・外出に一人で行けないので行けるようになってほしい

    と、いうのが私の考えです。
    以下レスいきます。
    >お母様をご自宅に招待してお子様にあわせては如何でしょうか。
    家に呼ぶことも反対されております、むしろ私の家の者が関わるのが嫌。

    >休日だけでもいいのでおむつを変えたり あやしたり 食事を与えたり おふろに入れたりと何かしら育児に参加
    すみません、毎日自分からやっております(産まれてからほぼ私がやっております)

    >主さんご夫婦宅、両ご実家宅はそれぞれ近距離ですか
    互いの実家から丁度間ぐらいです。

    >犬のサイズ
    シーズーです。

    続きます!

    ユーザーID:1445970730

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • あの・・・

    トピ主さんておいくつくらいの方でしょうか。
    申し訳ないですが、文章がわかりにくい。
    ご自分のお母さん・奥さんなら「私の母」「妻」でいいのです。
    会話もそのまま書かれていますが、しゃべり言葉なのでいまひとつつかめません。
    (ただ、これは私の地域の言葉と違う部分があるからかもしれませんね)

    こういう文章を書かれる方なので、日常生活も何となく優柔不断ではっきりしない、
    でも実はプライドが高く謝れない、そんな性格なのかなと感じました。

    奥さんは今お子さんを育てるのに必死なはずです。
    外出が少ないとおっしゃいますが、あなたに何がわかるのよ、と思います。
    病院に行ったり実家に行ったり、それも外出でしょう?
    赤ちゃん連れの外出をトピ主さん一人でやってみてください。
    荷物の多さに辟易するでしょう。
    ちょっとスーパーに行くだけでも、7ヶ月の赤ちゃんとお母さんにとっては立派な外出ですよ。

    あなたのお母さんにもだいぶ問題があると思います。
    奥さんとの関係より、自分の母親との親子関係を見つめ直してください。
    奥さんとの家庭を中心に考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0271157630

  • 信じられない

    愛犬が亡くなっても、泣くなみたいなこと奥さん言うの?
    信じられない心の持ち主だね。
    わたしだったら、そんな人とは
    暮らして行けないわ。
    大体、子どももどういう人間に
    育つんだか心配だわ。
    優しい思いやりのある子には育ちそうもないね。
    だからお姑さんにもそんなに冷たくて、自己中心的な態度なんだね。
    このまま残りの人生、そういう人と暮らして行かれるの?

    ユーザーID:4846360943

  • その7

    >奥さんは動物と暮らしたことありますか
    犬とインコと暮らしていた。と聞いたことがあります。
    死ぬのをみて怖くて飼えなくなった。と

    >こういう嫁だと知ってて。
    交際期間が1年でそこまで見抜けていなかった私が悪い!
    嫁家族は何事も家族そろってやるのが「当然」なルールみたいでお食い初め等も知らない内に嫁両親がくることになってましたね。
    ひっそりと3人でやりたいといっても「のけものにするつもりや」でしたので・・。

    >本当に読みづらいです。
    すみませんすみません、ここまで文才がないとは…読みづらくて皆様にご不便おかけしています。

    >トピ主さんご夫婦を取り込むつもりだったのでしょう
    そういえば、急に嫁のお母さんから「結婚の時に苗字変わるのに抵抗はない。っていってたから私(嫁両親の旧姓)の苗字継いでくれない?」と言われましたが、それは断固拒否しました。
    いくらなんでも継ぐのは結婚した嫁の苗字までです・・・。

    >外出の定義・予防接種
    私のいう外出は買い物や散歩、予防接種といったものを考えています。
    嫁は私が仕事で実家に帰るときには送迎ありなので家から車だと外出になってないような気がして・・・。

    ユーザーID:1445970730

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • ハズレ

    奥さんが。

    まぁ、姑さんにも?な発言ありますけど。


    ※退院時にお願いします。といわれたのに連れていかないといけないの?

    これ意味不明。姑さんは産後のお世話をお願いしますと言っただけだと思うのですが。


    >※私の親にひどい事されたわけでもないのに、親を引き離そうとするのは勝手すぎる。

    酷いことしてますよね?トピ主さんのご両親に孫を見せない娘を悟そうともしない。


    >※折角ご飯にお呼ばれしてるのに夜勤明けでもしんどい顔するのやめてほしい。

    夜勤明けで寝てないご主人にこの言い草(呆)。犬の件もです。


    そしてトピ主さんも弱すぎ。登場人物みんなが幼稚な印象です。

    ユーザーID:0661981931

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