妻との関係に悩んでいます。

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(トピ主12
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ころもち

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  • いやこれどっちもどっちじゃない?

    奥様も変だけど、姑さんも主さんも変。
    なんか全員少しずつズレてる気がします。

    たぶん最初の子どもでピリピリ神経質になっている時に姑のまさかのハナッから怪我させる気満々発言聞いてキレちゃったんじゃないですか?
    最悪のタイミングで一番踏んじゃいけない地雷踏んだ感じ。
    これで姑は我が子に害なす敵!と認定してしまったのでしょう。最早敵となった相手ですからやることなすこと全てに腹が立つんですよ。
    そこに理屈はなく、ただただ腹立たしい、それだけだと思います。

    もう修復は無理じゃないですか?
    最初の発言時に主さんが「娘を軽んじる発言は許せない、すぐ治るからといって傷つけても平気な訳ないだろ」と姑さんを毅然と諌めれば奥様も「夫は娘を守る味方だ」と考え修復もあったでしょう。
    おそらくそうではなく、もっと緩〜い注意で何とかお互い水に流して済ませようとしちゃったんじゃないですか?
    もうその時点で主さんは娘を守る味方ではなく、状況次第で娘を危険にさらす敵と認定されたんだと思います。

    嫁姑問題、全然事なきを得てませんよ。

    もう手遅れですから、このまま絶縁状態で突き進むか離婚するか、どちらかお好きな方を。

    ユーザーID:0446997267

  • 一つだけ教えて下さい

    トピ主さんのレスは全て拝見しました。
    でも、肝心な所がわからない。(見落としていたらすみません)

    >元々守ってほしい時に守ってくれなかった人
    >妻の味方になれなかったのは今でも悪く思っていますが
    これは何のことを指しているんですか?
    時計の事? 電話の事?
    確かにトピ主さんの対応にまずい所もあると思いますが、それだけでここまで責められる言われはないと思う。
    まだ隠してることがあるのでは?

    それによって、妻家族が悪いのか、トピ主さんがもう終わったもんだと文句を言っているのか変わってきますから…。
    どうなんですか?

    >娘を父無し子にしたくない一心です
    今の状態はよくないです。
    どちらも不満を持っていますから、いつか爆発しますよ。
    奥さんがここまであなたを非難する理由は一体何?
    過去に何があったの?

    ユーザーID:2169919768

  • いいですか、はっきり言いますよ・・・

    なるべく早く離婚をしたほうがいいと思います。

    どうも奥様とそのご両親、心がない人たちのようですね。奥様の言っていること支離滅裂、ただの我儘だけです。

    あなたのお母様がお孫さんを見たいというのは当然なことでしょう。

    それにあなたも育児家事、できるだけ手伝い、時には不眠で出勤することもあるという。20年飼っていた犬が亡くなったら誰だって泣きますよ。あなたの悲しさに寄り添ってくれない奥様、あなたのお母様がお孫さんに会いたいという気持ちもわからずお子さんを奥様の所有物のように独占する、このような心ない人とこれからもやっていられるのですか。ましてや妊娠期間中に犬が膝に乗ったくらいで「流産したらどうするの!」とはこれも彼女の心の冷たさを見事にあらわしていますね。
    奥様はお子さんを授かったのでもうあなたを必要ないと思っているのではありませんか。

    なるべく早く離婚をして、再婚したほうがいいです。お子様が可愛いことで離婚できないと言っていますが、離婚調停でお子様への面会が月何回とか決められるので、あなたはその時にお母様にお子さんを見せにつれていけるのですよ。今よりずっといいと思いますが。

    ユーザーID:8669236076

  • お気の毒

    私は奥さんがなんだかなぁと思う。お姑さん(トピ主母)にも無神経なところはあっただろうけど、同じ孫なのにお姑さんの方には会わせない、自分の親は良くしてくれるから礼儀を尽くせなんて、あまりに一方的すぎやしませんか?妻親もちょっと感覚がおかしいと思う。普通なら、夫親をないがしろにしてたら諭すだろうと思うのですが。奥さん、実家の親の考えに毒されてるのかもしれません。

    どうしたらよいんでしょうね。お子さんを実家に連れてったら離婚と言われてるそうですが、堂々と連れて行っていいような気がします。トピ主さんも子の親なのですから。あなたの意思次第でしょうが、こんなことで離婚にはならないかと思います。でも、自分が正しいと思い込んでる奥さんなので、夫婦関係の修復は大変かもしれませんね。親族とは関係ない第3者で間に入ってくれそうな人はいないでしょうか?

    ユーザーID:9646335067

  • 大人は?

    この件に、中身が大人の人は 出てきていない気がします。

    今のところ、奥さまが一番悪い人な印象です。
    奥さまとそのご両親は、自分が可愛いと知っている(思い込んでいる)女子中学生のグループのノリに似ているなと感じます。思春期のまま 今に至る人たち。

    お母さんは、腕時計の件以外はそんなに悪くないと思います。話し方によっては「悪い」と判断しますが、内容はおかしくない。

    トピさんは悪いことは 特にないと思うけどね〜。なんとか調和させようと随分頑張っているように思います。

    良い策は出てこなくて申し訳ない。ただ感想でした。

    ユーザーID:8935361782

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  • うーむ

    文章がものすごく読みづらいのですが…。
    思考が整理されていない印象です。
    ただ、ざっと見た感じ、奥さんが相当神経質で我が儘に思えます。
    今後、姑さんとの仲が改善するとは到底思えませんね。

    ユーザーID:6370668907

  • 病気です

    既婚43男 娘1人です。

    旦那、しっかりしなさいな。
    奥さん、病気ですよ。(精神面)

    ユーザーID:8158884760

  • 大変ですね‥読んで力落ちた。

    人事なのに読んでガクンと元気落ちました。(苦笑)

    トピ主さん、これからが大変ですね。男性って、そんなもんですよね‥ 優しさのなぁなぁでアハハってな感じぐらいでいいのに‥
    主さんは至って普通だと思いますよ。
    仕事してるんだもの‥ そんな事での家庭の悩み持ちたくないよね‥
    けれど、普通なら上手くいくところを相手が弱さを突いてるので強く心を持って答えてみましょうよ!!

    はっきり言って奥さんは優しさがないです。思いやりも‥ 本当の自分勝手な冷たい人だなって印象です。こんな事言いすみません。好きで結婚したのでしょうに

    性格変わったって事なのかなぁ子供さんも出来て母は強しってか私は強しですね。
    そして何よりも私は妻両親が悪いと思います。
    社会で立派に働いてきたであろう方が‥旦那さんの立場を思いやれない‥


    私は何も言えないけど気持ちだけですが‥(他の皆さんのレスが上手いからそれ読んでね) 今、強く自分を気持ちを持って守って頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3348111493

  • なんか分かる気がする

    これだけとんでもなくカオスな文章を書く男性です、日頃からも、もう幾度と無く争いにならずに切り抜けられたであろう場面をこじらせてきちゃったんじゃないかと思います。(悪気が無かったにしろ)

    奥さんを批判されているレスもありますが、私がもしトピ主さんの妻だったら…とてもじゃないけど「ちょっと傷ができても子供はすぐなおる」なんて発言をするような姑と上手くやっていく自信もないですし、それを横で見ているだけの夫(なぜその場で実母に注意しないのか?)にも失望しますし、自分の愛娘をそんな非常識な姑を満足させるためだけに差し出そうなんて、到底思えませんしできないです。

    ようは、信用を失ってしまったわけです。

    それを現状を「処罰」と捕らえ、なんら反省も無ければ対策を講じることが無いという…。信頼を回復するどころか、ますますああこの人は駄目なんだなということを重ねているというふがいなさ。

    トピ主さんいいですか、それは処罰ではありません。奥さんは娘さんを守っているわけです。奥さんをそこまでナーバスにさせた要因はあなたにもあります。なにか原因が一つというよりも積み重なって噴火しちゃったんだと思いますよ。

    ユーザーID:8497790052

  • 将来が見えたね。

    この情けない親不孝者の意気地なしのトピ主さん。

    あなたの将来が見えます。

    娘とべったり双生児親娘になったあなたの妻は、娘が成長するにつれ、あなたの事が邪魔になります。
    現在は赤ん坊である娘を育てるために、自分が楽するために、あなたが必要です。

    でも、娘が大きくなり、母と娘べったりになったら、確実にトピ主さんは邪魔になります。
    外出も母と娘だけの方が楽しい。
    トピ主はお金を出すだけでいい。
    自分たちのためにセッセと働いてお金を稼ぐ事だけしていればいい。そんな財布という存在に成り果てるでしょう。

    それも仕方がありません。
    あなたが楽な方へ流されて、最低の親不孝をし、孫を大して抱かせないまま親を死なせたトピ主さんの、自業自得です。
    自分も同じようにさびしい人生を送ればいい。

    このままだと、まあそうなるでしょうね。
    トピ文でしかあなたを知らない他人でも、容易に想像がつくあなたの未来です。

    どうぞ楽な方へ逃げて逃げ続けて、そのような人生をお送りください。

    ユーザーID:8255938350

  • 主さんが原因。

    読みづらい、文章意味不明。
    3回も4回も読み直すのですが、全く理解不能です。
    ただ奥さんが主さんのお母さんを嫌っていて、全くご両親に会わせていないと言う事、奥さんが少々神経質な事、自分の親にはべったりな事は想像つきましたが。

    とにかく主さん、全く頼りにならない。
    自分の母親の事を「姑」と表現することがまず間違ってる。
    奥さんにしたら姑だけど、自分が相談しているのだから「母」と言うのが普通。
    自分の母親の事を、奥さんの立場になって姑と表現する、そういう頓珍漢なところが問題を引き起こしているのではないですか?

    文章力が無いというより、説明力が無い。
    というか状況把握が出来ていないというか、そもそも人の心がわかっていないのでは?
    お母さんの孫に会いたいと言う気持ち、奥さんが嫌だと言う気持ち。

    主さんは本当に頼りなく、こう言われたからこう、こう言われたからこうと、その場その場でその人に適当に合わせて穏便に済ませようとしてるだけ、逃げ腰。
    そんなんじゃ丸く収まるものも収まらない。

    主さんのその頼りなさから生まれてる揉め事の気がします。
    しっかりしなさい。

    ユーザーID:5823258818

  • 預金とか・・・

    預金とか、土地家屋があるなら権利書系大丈夫ですか?

    とっても危機管理がなってない方みたいなので心配です。

    主さんの給与振込口座なんかも奥様管理でしょうか?

    一度しっかり調べてみてください。

    もしかしたら、タイヘンな事になってないでしょうか???

    ユーザーID:4403079320

  • その8

    本当読みにくい文章でごめんなさい。
    伝え方がとても良くないみたいですね私は(汗)

    >これは何のことを指しているんですか?時計の事?電話の事?
    ・電話の事と犬の事ですね、犬は膝に乗った時の対応の悪さを言われています。あと嫁両親をのけ者にしようとした。ということです。
    この3つが私(両親含め)を守ってくれなかった。ということみたいです。

    >姑さんは産後のお世話をお願いしますと言っただけだと思うのです
    そうなんです、夫婦宅に戻るまでの産後のお世話をお願いした。といってました。

    >赤ちゃん連れの外出をトピ主さん一人でやってみてください
    すみません、休みの日にやってます。
    病院も散歩も買い物もベビーカー押しながらスーパーにもいってます…。

    >カオスな文章を書く男性・文章がわかりにくい
    本当に本当にすみません、30にもなって今回の一件で伝え方が下手なのも身を以て知りましたので…きちんと整理できてないから余計に伝えられないんだろうな・・・私(汗

    >堂々と連れて行っていいような気がします
    うちの親はもう関係ない。と嫁にいいましたが近々連れていくつもりです。
    離婚といわれても逃げません!

    ユーザーID:1445970730

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • ちょっとびっくり

    7ヶ月ということは専業主婦か、働いていても育休中ですよね。トピ主さんは働いていらっしゃる。
    奥さんが大変という方もいらっしゃいます、確かに出産後はナーバスになりがちで、産後鬱の可能性もありますが、ただお話の様子だと、奥様はかなりおんぶに抱っこ状態というか。
    家事もして、育児もして、その基本的な仕事をこなしてそれでもまわらない……という状況下ではじめて旦那さんやご両親を頼るものだと思うのですが。
    提案ですが、家事の分担を放棄し、奥様の主婦としての役割をきちんと担っていただき、トピ主さまはあらためて育児のほうの分担をするということにシフトしてみては?人間だらけグセがつくと後戻りできません。たぶん、まわりのたすけがありすぎて、姑さんの悪い面とか余計なことを考える余裕ができてるのでは?

    ユーザーID:6745787290

  • 女性ですが…

    トピ主さん…可哀想すぎる…。

    でも、その奥さん&ご両親は直らなそう。

    もう荒療治しないと解決しないレベルかと。

    ユーザーID:6403067398

  • 毒妻、毒義父母だね。

    まず、あなたが弱すぎです。それに、簡単に妻側に名字を変えたようですが長男ではなかったのですか?
    結婚時から、あなたの弱さにつけこんで自分達のいいようにあなたをコントロールしてますね。
    もう、離婚覚悟で人格変えて自分が正しいと思うことは妻に意見しないといけないよ。それに主婦なのに、自分の親に甘え過ぎだ!くらいも言ってやりなさいよ。いずれ、離婚は覚悟しないといけない気がするけど、とにかく弱い自分を変えて強くなりなさい!妻が間違ってます。孫に会わさないなんて毒妻でしかないよ。娘さん、毒妻毒義父母の影響受けてバカな性格にならないことをお祈りします。

    ユーザーID:4835366313

  • ころもちさんガンバレ

    あなたの文はさほど分かりつらくはないと思います。
    かなり気が動転しているのだと思います。
    私にとってひっかかったのは、妊娠した時にお母さん(姑と
    書いてありますね。奥さんの視点からでしょう)が色々と
    干渉したがった。これは嫌ですね。そっとしておいてほしい
    ことです。そういうことは自分の親と話せばいいことです。
    あとは退院後お願いしますというのは、多分ワンちゃんがいなければ
    お姑さんがみるつもりだったのかな?これは昔風ですね。
    もう、その後はころもちさんがお気の毒です。奥さんは子供を産んで
    動物的本能が強くなってしまい、人を人として見れなくなっています。
    頼れるのは実の親。あなたはサーバント(失礼)その親に子供を何で
    見せなければならないの?実の所、奥さんの親の躾不足でしたね。
    というか親の傍に居て、ころもちさんもひきつけておきたいのでしょう。
    子供を育てる親として未成熟ですね。私もあなたの親の所に連れて行くに
    賛成です。そこから問題が出ることに腹を括ってね。現状のままでは
    あまりにもおかしいです。奥さんは子育てを、あなたと親に丸投げしてる
    様に感じます。

    ユーザーID:0355235811

  • 離婚上等はいいけど。。。

    離婚になった場合、あなたがお子さん引き取れる可能性って
    結構難しいと思いますよ。
    よっぽどお子さんにとって悪となる環境でない限り
    (虐待しているとか、子供に害のある場合)
    どんなに?って思う事あっても
    奥さんの方が子供を引き取る事になるケースが多いです。

    実際、知人でそうなった人がいましたよ。

    離婚上等で娘さんを黙って実家につれていった場合、
    逆上した奥さんとその家族によって
    2度と娘さんと暮らせなくなるかも。

    気をつけて。

    ユーザーID:2659411383

  • 不信感と拒否反応

    初めての子育ては何かと神経質になりますから、あなたの奥様は少し行き過ぎではありますが、最初のお姑さんの対応ですっかり不信感が増大してしまったんではないでしょうか?
    そして、あなたのお母さんは女の子を育てた事ありますか?
    わが子に傷をつけられて黙ってる母親はいないと思いますよ。そういう意味であなたのお母さんの対応はとてもまずかったですね
    それに、赤ちゃんはあなたの子でもあるのに、あなたはわが子が傷をおっても平気なんですか?
    なんだか傷つけられるのを心配してるのは奥様だけっていう書き方にも疑問を感じます
    >「ちょっと傷ができても子供はすぐなおる」
    これはないでしょう。お姑さんが時計を外せばいいだけの事なのに、赤ちゃんを配慮するより自分を優先する
    私も奥様の立場だったら、そんなお姑さんのいる所へは連れて行ってもらっては困りますね。断固拒否すると思います
    一旦できた不信感を取り除くのは並大抵ではありませんよ。ましては奥様は初めての子育てで神経過敏になってられますから
    その上、その事についてお姑さんからの謝罪がないならなおさらです

    ユーザーID:9658533876

  • ん?

    休みの日に、一人で赤ちゃん連れて買い物に行っているのなら、
    そのまま実家にも寄れば良いじゃないですか。

    自分だって夜勤明けに、眠いのを我慢して義両親との食事に付き合っていること。
    義両親の言っていた「来るのが嫌でも会って生活しないといけない時がある。」は、
    嫁にも当てはまることだと言いましょう。

    そして、実家依存で家事をほとんどしていないことも問題です。
    このことを義両親は知っていますか?

    妻は家事もせず、実家に依存して、
    夜勤まである夫は、仕事をした上家事育児、
    その上、義両親との付き合いまで強要されているのです。

    爆発して良いところですよ。

    このままの生活を続けていたら、お子さんの性格にも歪みが出てきますよ。

    ユーザーID:4515576294

  • 離婚した方がいいよ

    多分、奥さんも奥さんの実家も自分達が正しいと信じて疑わない強靭な神経の持ち主だから、第三者が入らない限りは都合良く何でもかんでも解釈して突き進むよ。

    嫁は嫁である限り無条件で被害者であり、正しいと信じているのかも。

    何があっても変わらないし、あなたやあなたの親が真っ当な扱いを受ける日は来ないよ。

    家事育児は夫が家にいる限りは夫にさせ、自分は自分の親との生活を楽しみたいのよ。

    そこに夫に対する配慮は一切なく、愛犬が死のうが、徹夜明けで疲れていようが、妻の自分が望む態度をあなたが取らなけられば腹を立てるでしょうね。

    彼女にとって夫には自分と同じ人権はないのよ。

    いい加減に目を覚ましたら?

    そこまで馬鹿にされても腹が立たないの? 自分の親がそこまで馬鹿にされても、妻の味方を演じるの?

    孫を一度も合わせない嫁のどこが真っ当なの? 呆れるわ。

    悪いけど、人生を軌道修正して親を大事にしたいなら、とっとと離婚弁護士へGO!

    もっとマトモな女性と再婚して親を大事にしたら?

    あなたの妻は普通じゃないよ!

    ユーザーID:5445961673

  • トピ主さんのレスを読んで・・・・

    トピ主さん、あなた小町の方々のアドバイス・質問に答えるのはいいけど、あなた自身の解決策、具体策などを何も言っていない。

    事体の本筋を掴んで、今あなたが何をすべきか、今後どうやってやっていくことがベストか・・・などどのように考えているのか。

    はっきり言いますが、あなたの奥様、これからも変わりませんよ。奥様も奥様のご両親も同様、あなたのことをなめています。つまりあなたに尊敬もなく、感謝の気持ちもないよう。

    あなたはお金を持ってきて子育てをしてくれる人。便利な人になっているだけでしょうね。家庭の主人としての威厳はどこにあるのでしょうか。

    そして、そんなことでこれからお子さんの父親としてお子さんに大事なことを教えていくことができるのですか。

    多分あなたは奥様と離婚をすることはできないでしょう。離婚の決断・・あなたには出来ないでしょう。

    仕方ありません、あなたはご実家のお母様を捨て、奥様と奥様のご両親の者になるしかないでしょうね。

    ユーザーID:8669236076

  • 奥さんが我儘だと思います

    犬が膝に載ったことは運が悪かったと思いますが、所詮、動物ですからね。
    怪我をしたのならともかく、ビックリした程度のことをそこまで責めますか?
    トピ主のお母様はそれほど無神経な人でしょうか?
    読んでいて、私にはどうってことない話ばかりですが…。
    孫の催促っぽいことがちょっとまずかったかなとは思います。
    だけど、孫を見せたら離婚とまで言われるほどのこと?
    奥様のご両親は何も悪いことをしてないとおっしゃいますが、こう言った発言を堂々とされるような娘を育てた、また夫の親を蔑ろにしている娘を良しとしているという「悪い事」をしていると思いますが。
    娘さんを実家に連れて行って、そのまま実家で暮らさない限り、親権を取ることも不可能でしょうけど、こんな奥さんとは離婚した方が幸せでしょうね。

    ユーザーID:6051603955

  • 主さんがお気の毒

    子供を守るためって、主さんの気持ちを無視してご自分の実家にべったりする理由にならないでしょうに。
    女が離婚を躊躇するのは経済力が理由ですからなんとかなりますが、子供を盾にとられたら、離婚か子供かどちらかを諦めなければならないのでお気の毒です。

    ユーザーID:5133597019

  • 奥さんが理解出来ない

    何だか奥さん、奥さんのご両親。
    変わってますね。

    犬が膝に乗ったくらいで「謝らなければならない」
    何で?

    そんな我が儘な奥さんとこれから先やっていけますか?
    気を遣いすぎて、トピ主さん身体壊しますよ。

    ユーザーID:7067782620

  • 娘さん以外は・・・

    登場人物がみんな問題ありって感じがします。
    頼りない夫。
    やたらと口出ししたがる姑。
    わがままな妻。
    それを諭そうともしない義両親。

    まあ、なるべくして、いまの状態になっているんでしょうね。

    娘さんがかわいそう。

    ユーザーID:4423368547

  • 無理やり連れて行くのはちょっとまって!

    未成年者略取、と取られて通報されたらどうするの…。
    離婚の際に不利になってしまいますよ。

    連れ去りはまずいです。
    たださえこじれているのに。

    間違いなく母親のほうに親権がいきます、父親が親権を取るというのはよほど特殊なケースです。(母親が虐待しているケースや母親が病気で養育不可能な場合など)

    そんな状況で、しかも子供を連れ去りの前科があり…となると、調停員や裁判官の印象もとても悪くなりますよ。

    時間がかかっても失ってしまった信用、信頼関係を構築する努力をされたほうがいいのではないですか?

    お気の毒ですけど、現実問題として離婚も辞さない=お子さんとは離れる羽目になると思いますよ。それで大丈夫?

    ユーザーID:8497790052

  • その9

    沢山のレスありがとうございます。
    全て目を通しています。

    >簡単に妻側に名字を変えたようですが長男ではなかったのですか?
    あ、苗字は変えてないんです「苗字が嫁の性にかわるのは許せても、嫁母の旧姓は嫌だ」ということで、苗字はかわっておりません。


    私としては今後、両親は「万が一」の時に頼るだけにして3人の家庭を築きたい事、両親を頼るのはいいけども頼るのが当たり前になってほしくなく、頼りすぎた場合、親が亡くなったりした時に頼りすぎて何もできない様な状態になってほしくないんです。
    それに、私の両親に孫に会わずに死なれたら一生後悔し続ける事になるので、何が何でも連れて行く事を話します。

    私が夜勤明けでも行くのは、嫁の両親と付き合いを重ねれば(しんどくても)嫁もいつかは私の実家にいってもいいよ。と言ってくれるんではないかと現状に耐えています。
    皆さんがいうとおり私の意気地なさが引き起こしたもの、今更どうにかなるかわかりません、きっと喧嘩にもなるでしょう、そうなったら離婚にもなるでしょうが自分の意思をきっちり伝えてみます。

    ユーザーID:1445970730

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • お子さんを守って下さい

    ご自分の実家に連れて行くのはかまいませんが、
    全力で怪我をさせない様に守って下さい。

    アトピーの事はきちんと対応したのでしょうか?
    よく調べてみましたか?

    おむつをかえて、家事を手伝う父親はありがたいのですが・・・
    本当に子供を守ってくれる父親が何より必要です。

    ユーザーID:5418051539

  • お義父様と話してみたら?

    ご実家のお母様に会わせるのに、トピ主さんが連れて行くのって自然だと思います。

    もし、奥様が感情的になって離婚を申し出るなら、奥様、お義母様を通り越して、
    お義父様とお話になってみられたら?

    「うちの母親は孫が生まれてから一度も会っていない、家にも連れて行っていない。
     犬の件は充分気をつけて会わせた。祖母に孫の顔を見せたのは、離婚原因になるでしょうか」

    と。お義父さんがいくら娘が可愛いからといっても、常識で考えれば、自分たちの家には
    送迎付きでしょっちゅう孫の顔を見せに帰っているのに、同じ立場の姑側には全く行かないのは
    どうなのか?普通に考えたら常識的な判断ができるのでは?

    少なくとも、離婚理由にはならないと思いますよ。

    嫁姑の間で過去にあった確執や、謝罪の有無などは、すぐに挽回できないでしょうけれど、
    お孫さんを連れて行って顔を見せることとは別問題だと思います。ごっちゃにしているのは
    奥様がすべて感情で判断しているから。冷静な判断、しかも、味方(実父)の意見が必要なのでは・・・

    ユーザーID:5623125019

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