妻との関係に悩んでいます。

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  • その10

    恐らくもうすぐこのレスのお終わる事になると思います。

    今日、些細なことで妻ともめました。
    本当にどうでもいいぐらい些細な事ですが、その際に互いにたまってるものが噴出。
    私はレス9で書いた通り、これからはできるだけ親は頼らず3人で、娘の誕生日やこれから来るであろう七五三と行った時や年末年始等に互いの親に会いに行くだけでもいいじゃないか。ということを伝えましたが、妻には伝わりませんでした。

    妻は「頼れる親に頼って何が悪い」の一点張り。
    私が頼りなかったのも認めますよ、でも頼りすぎなままじゃ妻も妻両親も子離れ親離れができないんです。

    多分、離婚へ一直線です今現在は妻が娘に対して「お父ちゃんと遊んでおいで」というのが「おっちゃんと遊び」に変わりましたので妻からしたら夫でもなくなったという事です。

    最愛の娘と離れて暮らすことになる辛さはありますが、私が娘の父であること、娘が私の子であることはかわりません。

    ユーザーID:1445970730

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  • その11

    親権はきっと妻にいくことになります。
    家事は放棄していましたが、育児はやっていましたので。

    それに、仮に私に親権がきたとしてもきっと妻側は納得しないでしょう。
    あの妻両親達に対して親権をかけて争うのは無駄な事で、そういった事を長引かせるほうが娘の為になると思いません。

    本当は父母揃っていてあげたほうがいいのでしょう、でもわかりあえないものだったんだと割り切ります。

    娘が、私を父と物心をもち認識する前に離れることにします。
    一番辛い思いをさせるのは娘です、色んなことに興味を持ち始め、娘自身が私の実家に行ってみたい。というようになったら、いつか娘と実家に行けることを楽しみにしてましたが、叶いそうにもありません。

    離婚したら私はきっと居なかった存在になるでしょう、妻側にとって私は汚点で百害しかなかったのですから。
    いつかこんな日がくるんじゃないかと思い、私が娘の為に作ったお手製のホッカイロ入れには細工があり、そこに娘の誕生石と娘と出かけた時に似顔絵屋に娘と一緒に描いてもらった似顔絵を写真に撮って現像し隠しています。
    いつか…娘に気づいてもらえたらいいな。

    ユーザーID:1445970730

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • コミュ障で悩むヒマに、1度プロに見てもらった方が良いのかも

    >アトピーの可能性あるのかステロイドを塗ってるので
    父親であるトピ主が、娘がステロイド剤を塗っている理由を説明できないのですか?

    >外に出たら黒くなって消えなくなるから連れていかない」と繰り返しいってましたので
    妻が娘の疾患についての注意事項を繰り返しているのに、トピ主は理解しようとしなかったのですか?

    >7ヶ月経つのに外に出た回数は両手で数えられる程
    >病院も散歩も買い物もベビーカー押しながらスーパーにもいってます…
    >家から車だと外出になってないような気がして・・・
    妻相手でも、矛盾を突っ込まれると、勝手な言い分で言い訳するのですか?

    >あと自慢ではなく家の家事は全て行っています
    >何かしら育児に参加 毎日自分からやっております(産まれてからほぼ私がやっております)
    実家にいる時間が長くトピ主より帰宅が遅いという妻子が、トピ主にしてもらう家事って何ですか?

    トピ主は、相手の言葉尻だけ捉え、真意を想像できないまま、自分の思い込みで対応して、ムダに相手の怒りを買っているように見えます。

    ユーザーID:9075925844

  • 私は

    主さん側御家族はごく普通の家庭にしか思いません。逆にお嫁さん側の家族の在り方にすごく違和感を感じます。奥様がどんなに出来たお相手(とその家族)と結婚なさったとしても、それでもなお、ご自分の親御さんとの結び付きを第一にし、親もそれを良しとし、それを妨げるものは全て難癖つけてはね付けるのではないかと。きっとこれは改善しないだろうし、子ども育てるのに、小さな犬が膝に乗って流産!だの、腕時計だの、そんなに神経質だと 大変ですよ。奥さんでなく、娘さんが。そもそも、家庭を築こうと意思を持って結婚する、自立した男女にはまず有り得ないトラブルですよね。生まれて来たお嬢さんには気の毒ですが、物凄いハズレくじをあなたが引いたんです。

    ユーザーID:9092551746

  • 離婚離婚言っても

    そんな理由(『姑に会わせたから』とか『実家に孫を連れて行ったから』)じゃ
    主さんが同意しなければ離婚にはならないと思いますが…

    それにしてもお嫁さんはまるで子どもを人質に好き放題ですね。

    「子どもをじじばばに会わせて何が悪い!」くらいに
    もっと強気に出てもいいんじゃない?

    もし将来本当に離婚になったときに子供を引き取りたいのであれば
    その時のために今から細かな『育児日記』をつけておいたらどうでしょう?
    一方その時妻は何をしていたのかという詳細もね。

    ただ、赤ちゃんの今はどうしても母親が有利になると思うので
    もう数年先の話として考えて。

    ユーザーID:9474828091

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  • 無理矢理連れ去る?

    間違えられたとしても、主さんは親権者なのですから、騒いだあちらが恥をかくだけです。前科もなにもありません。その理屈だと親権者であるご主人に黙って、実家に連れ去った奥さまはすでに前科があり、離婚には不利だと言うことですね。

    ユーザーID:5133597019

  • 夢見て憧れて頭で考えて壊した

    親に頼るというより、
    家族ぐるみでやりましょうや
    という感じにも受け取れますがどうでしょう?

    そう言う時に じゃあとトピ主一家も混ぜればよかった。
    それだけ。
    過去とかじゃない、今やるの、今。

    主様側の家の産後のお世話のフリも、
    取りようによっては 嫁にやった覚えはないという嫁側、
    嫁の家のくせに出しゃばるなという姑、
    こういう互いの火花 ありませんでしたか?


    要するに 積極的に関わりたいタイプの家と、任せて欲しい家が結婚して、
    会話もせずに意地張った結果でしょう?

    仲介、すべきでしたね。
    主様も意地を張りましたし、頑固では?

    奥様のおじさん呼ばわりもひどいけど、
    そこで怒って意地張って離婚って、
    ホント 子供がむごい。
    そうおもいます。

    父親知らんぷりでいいって、
    子供の気持ち、考えたことないでしょ?


    おじさんちゃうで、おとうさんやで、知ってるもんねー
    ってお子さんをぎゅっとしてあげればいいのに。

    ユーザーID:0171153174

  • 最近こういう夫婦多いですね

    妻が、実家から帰ってこない、実家ばかり頼る、ご主人の実家には行かない等。

    実家にべったり妻は、向こうから離婚されやすいですね。主さんの奥さんは元々そういう性格なんでしょうね。

    つきあってる時点で、何かの兆候はありませんでしたか?

    主さん優しそうな人なのに妻に選んだ人が駄目でしたね。まぁ姑さんが気の強そうな人なので、

    気が強い人を選んでしまった感じですかね。優しい人=気が弱い、ともなりますからね。

    なんだか、こういう人が離婚して、母子手当てや養育費で実家でぬくぬく生活していくのかと思うと頭きますね。

    まあ、実家が金持ちで安泰なうちだけですけどね。

    親も子離れできなくて、娘と孫を養っていく財力もあるんでしょうからね。

    結婚=自立になっていかないんでしょうね。

    娘さんは残念ですけど親権は難しいでしょうね。今度はいい人に出会えるといいですね。

    ユーザーID:4456238051

  • 簡単に親権を諦めなくても

    確かに親権は母親に有利ですが

    何か方法があるかもしれないので
    一度、弁護士の所に行って相談されたらどうですか?

    そもそも その妻がそんなに簡単に離婚に応じるとは考えられません。


    何事にも順序がありますので
    考え方が短絡的で極端です。

    ユーザーID:9261267621

  • 優しさの無い奥様

    トピ文読ませて頂きました。思いやりのない、自分勝手で
    感情の 激しい奥様ですね。貴方の実家はいぬを飼っている
    事は結婚前に分かっていたはず。犬がした事。 こんな事で
    孫に会わせない?奥さん一人の子供?貴方の子供でもあるの
    でしょ。貴方が男らしくないから、お母さんに孫も見せられ
    ないのですよ。私なら、こんな、大人になりきれていない嫁
    なんていりません。こんな最低な奥さんいるのですね。
    結婚相手を間違えましたね。。。。。。

    ユーザーID:5190251943

  • トビ主さんの11まで読みました・・・

    奥さんが娘さんに対してあなたのことを「おっちゃん・・・」と呼ぶようになったらこれはもう婚姻生活の終わりです。あなたはただのおじさん・・ということなんだから。奥さんから「婚姻生活は終わった」・・と言われているのも同じこと。

    そろそろ決断の時でしょうね。


    親権についてはこれは奥様の方がいいと思います。

    7ヶ月のお嬢さんには母親が必要です。この点はトピ主さんも譲歩しないと。

    あとは養育費も18歳まで支払うことになると思います。奥様に対しての慰謝料は婚姻年数分が計算されるのではないでしょうか。ですから離婚するならなるべく早いうちがいいですよ。


    とにかく今のあなたの状態はお金を持ってきてくれて家事育児をやってくれる便利な「おっちゃん」ということですね。

    早く離婚してあなたのプライドを取り返した方がいいのではないですか。

    ユーザーID:8669236076

  • 必ず後悔するでしょうね彼女

    トピ主さんの妻、今は離婚すれば親元でかわいい娘と楽に暮らせることに心奪われていて、
    トピ主さんの言葉に耳を貸さない状況になってますが、
    まあ、こんな理由で別れたら後後、後悔するのは彼女の方です。

    今はかわいい子供とあなたを引き離すという嫌がらせに走ることであなたに復讐?出来ると思ってるでしょう。

    でも、子供ってドンドン成長して今みたいにすべて母親の手の中で育てられる状況とは違ってきます。
    これからの苦労を何も考えずにリコーン。まあ、わがままお嬢様として好きにすればいい。

    トピ主さんも必要以上に援助する必要なしです。子供の為と送っても、だいたい母親が懐に入れて終わり。
    わがままお嬢様がきちんと節約して子供を育てて行くとは思えません。全部親掛かりでしょう。
    トピ主さんも落ち着いたら、再婚を考えることです。今度は失敗しないように相手を見極めましょう。

    ユーザーID:8078463335

  • まずは相談

    親権が取れるかどうか、やってみないと分かりません。
    まずは弁護士に相談してみては。
    その結果長期化しそうであればまた次の策を考えればよいと思います。
    やる前から諦めなくてもいいと思います。

    それと、奥さまの「おっちゃんと遊び」ですが、離婚まで考えてないと思いますよ。
    ホントに離婚なら遊ばせないと思います。
    「離婚」を口にすればトピ主さんが折れると思っているのです。
    ただの脅しです。
    トピ主さんが離婚すると言い出したら態度が豹変しますよ。

    頑張ってください!

    ユーザーID:8901425943

  • 親と絶縁しないトピ主の自業自得

    男は、結婚したら自分の親兄弟とは絶縁する!
    これが、新しい家庭を円満に送るための絶対条件です!
    今回の事態はそれができず、姑から妻子を守れなかったトピ主さんの自業自得です!
    子供に会いたいのなら土下座して謝るしかないでしょ!

    ユーザーID:4748940849

  • 円満調停してみては?

    離婚を覚悟するところまできているのなら、“円満”調停されてみてはいかがですか?
    夫婦関係調整調停っていうのを家庭裁判所でできます。
    冷静に、第三者の意見も加えながら、お互いの妥協点を見つけられるかもしれません。
    トピ主さんの実家に連れて行くよう説得してもらえるかも。
    家族の基本は「トピ主さん夫婦と子ども」と諭してもらえるかも。

    ちなみに慰謝料は払わなくていいんじゃないですかね。財産分与はあるとは思いますが。
    あと、親権(監護権?)も争ってもいいと思うけど、ご実家のバックアップ態勢を整えないといけないですね。

    ユーザーID:4269569156

  • あえておめでとうと言いたい

    こういう場合は子供がネックになり、離婚出来ず夫は忍従を強いられたままというパターンが多いのですが
    トピ主さんは決心がついたようで、本当に良かったです。

    夫や夫親の人格を踏みにじり、実家依存で家事放棄するような女性に一生をめちゃくちゃにされるところでしたね。

    そう簡単に離婚させてくれないかもしれませんが、何年か別居すれば夫婦関係は破綻したと認められます。
    まず弁護士に相談を。

    無事離婚し落ち着いたら、もっとまともな女性と幸せな家庭を作ることも考えてはどうでしょうか。

    トピ主さんの幸せを願っています。

    ユーザーID:9455032006

  • レスします

    産後一年ぐらいは目をつむってあげても…と思っていましたが、トピ主さんがしびれを切らしたようなので。

    <家の家事は全て行っています、仕事から帰ってくる私より嫁が実家から戻ってくる時間が遅いので…
    <私がしておかないと娘のお風呂がずれ込み、生活リズムが狂いそうなので。

    ↑ これ、やっておかなかったらどうなりますか? しばらく様子を見て、奥様の反応と娘さんにどんな悪影響があったのか記録を取ってみては?

     話し合うにも、具体的にトピ主さんがどのくらい家事育児に貢献しているか第三者に知ってもらうためにも、日記形式で記録を残してはどうでしょうか。

    ユーザーID:8040018248

  • 本当にありがとうございました。

    沢山のレス本当にありがとうございました。
    本当は我慢しつつ、今の生活で凌いでいこうと思っていました、私が親を切り離せずに妻に我慢を強いらせたのも原因です。
    元はといえば私がしっかりしていなかったからこうなってしまい結果娘に一番辛い思いをさせることになってしまいました。

    とても身勝手な親だと思っています、それでも私が何度頼んでも「絶対に連れていかない」と念を押された時点で私の中で諦めがつきました。
    私も妻も反省する点は沢山あります、最早私の言葉に耳を貸そうとしない妻、私が普通にしてても何かと突っかかってきては常に張りつめた空気が漂う妻、私のやること全てが気に入らないようですし。

    すぐにとはいかず、長引く可能性もありますがアドバイスにあったように記録をつけて、きちんと家庭裁判を行って解決します。

    私の自業自得もわかっています、選んだのも私です。

    こんな頼りない新米親父に時に厳しくも励ましてくれた皆様に感謝しています。
    これから準備等でレスをつけられなくなってくるかもしれないので、レスの受付を閉じさせていただきます。

    ユーザーID:1445970730

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