妻との関係に悩んでいます。

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  • 本当にありがとうございました。

    沢山のレス本当にありがとうございました。
    本当は我慢しつつ、今の生活で凌いでいこうと思っていました、私が親を切り離せずに妻に我慢を強いらせたのも原因です。
    元はといえば私がしっかりしていなかったからこうなってしまい結果娘に一番辛い思いをさせることになってしまいました。

    とても身勝手な親だと思っています、それでも私が何度頼んでも「絶対に連れていかない」と念を押された時点で私の中で諦めがつきました。
    私も妻も反省する点は沢山あります、最早私の言葉に耳を貸そうとしない妻、私が普通にしてても何かと突っかかってきては常に張りつめた空気が漂う妻、私のやること全てが気に入らないようですし。

    すぐにとはいかず、長引く可能性もありますがアドバイスにあったように記録をつけて、きちんと家庭裁判を行って解決します。

    私の自業自得もわかっています、選んだのも私です。

    こんな頼りない新米親父に時に厳しくも励ましてくれた皆様に感謝しています。
    これから準備等でレスをつけられなくなってくるかもしれないので、レスの受付を閉じさせていただきます。

    ユーザーID:1445970730

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • レスします

    産後一年ぐらいは目をつむってあげても…と思っていましたが、トピ主さんがしびれを切らしたようなので。

    <家の家事は全て行っています、仕事から帰ってくる私より嫁が実家から戻ってくる時間が遅いので…
    <私がしておかないと娘のお風呂がずれ込み、生活リズムが狂いそうなので。

    ↑ これ、やっておかなかったらどうなりますか? しばらく様子を見て、奥様の反応と娘さんにどんな悪影響があったのか記録を取ってみては?

     話し合うにも、具体的にトピ主さんがどのくらい家事育児に貢献しているか第三者に知ってもらうためにも、日記形式で記録を残してはどうでしょうか。

    ユーザーID:8040018248

  • あえておめでとうと言いたい

    こういう場合は子供がネックになり、離婚出来ず夫は忍従を強いられたままというパターンが多いのですが
    トピ主さんは決心がついたようで、本当に良かったです。

    夫や夫親の人格を踏みにじり、実家依存で家事放棄するような女性に一生をめちゃくちゃにされるところでしたね。

    そう簡単に離婚させてくれないかもしれませんが、何年か別居すれば夫婦関係は破綻したと認められます。
    まず弁護士に相談を。

    無事離婚し落ち着いたら、もっとまともな女性と幸せな家庭を作ることも考えてはどうでしょうか。

    トピ主さんの幸せを願っています。

    ユーザーID:9455032006

  • 円満調停してみては?

    離婚を覚悟するところまできているのなら、“円満”調停されてみてはいかがですか?
    夫婦関係調整調停っていうのを家庭裁判所でできます。
    冷静に、第三者の意見も加えながら、お互いの妥協点を見つけられるかもしれません。
    トピ主さんの実家に連れて行くよう説得してもらえるかも。
    家族の基本は「トピ主さん夫婦と子ども」と諭してもらえるかも。

    ちなみに慰謝料は払わなくていいんじゃないですかね。財産分与はあるとは思いますが。
    あと、親権(監護権?)も争ってもいいと思うけど、ご実家のバックアップ態勢を整えないといけないですね。

    ユーザーID:4269569156

  • 親と絶縁しないトピ主の自業自得

    男は、結婚したら自分の親兄弟とは絶縁する!
    これが、新しい家庭を円満に送るための絶対条件です!
    今回の事態はそれができず、姑から妻子を守れなかったトピ主さんの自業自得です!
    子供に会いたいのなら土下座して謝るしかないでしょ!

    ユーザーID:4748940849

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  • まずは相談

    親権が取れるかどうか、やってみないと分かりません。
    まずは弁護士に相談してみては。
    その結果長期化しそうであればまた次の策を考えればよいと思います。
    やる前から諦めなくてもいいと思います。

    それと、奥さまの「おっちゃんと遊び」ですが、離婚まで考えてないと思いますよ。
    ホントに離婚なら遊ばせないと思います。
    「離婚」を口にすればトピ主さんが折れると思っているのです。
    ただの脅しです。
    トピ主さんが離婚すると言い出したら態度が豹変しますよ。

    頑張ってください!

    ユーザーID:8901425943

  • 必ず後悔するでしょうね彼女

    トピ主さんの妻、今は離婚すれば親元でかわいい娘と楽に暮らせることに心奪われていて、
    トピ主さんの言葉に耳を貸さない状況になってますが、
    まあ、こんな理由で別れたら後後、後悔するのは彼女の方です。

    今はかわいい子供とあなたを引き離すという嫌がらせに走ることであなたに復讐?出来ると思ってるでしょう。

    でも、子供ってドンドン成長して今みたいにすべて母親の手の中で育てられる状況とは違ってきます。
    これからの苦労を何も考えずにリコーン。まあ、わがままお嬢様として好きにすればいい。

    トピ主さんも必要以上に援助する必要なしです。子供の為と送っても、だいたい母親が懐に入れて終わり。
    わがままお嬢様がきちんと節約して子供を育てて行くとは思えません。全部親掛かりでしょう。
    トピ主さんも落ち着いたら、再婚を考えることです。今度は失敗しないように相手を見極めましょう。

    ユーザーID:8078463335

  • トビ主さんの11まで読みました・・・

    奥さんが娘さんに対してあなたのことを「おっちゃん・・・」と呼ぶようになったらこれはもう婚姻生活の終わりです。あなたはただのおじさん・・ということなんだから。奥さんから「婚姻生活は終わった」・・と言われているのも同じこと。

    そろそろ決断の時でしょうね。


    親権についてはこれは奥様の方がいいと思います。

    7ヶ月のお嬢さんには母親が必要です。この点はトピ主さんも譲歩しないと。

    あとは養育費も18歳まで支払うことになると思います。奥様に対しての慰謝料は婚姻年数分が計算されるのではないでしょうか。ですから離婚するならなるべく早いうちがいいですよ。


    とにかく今のあなたの状態はお金を持ってきてくれて家事育児をやってくれる便利な「おっちゃん」ということですね。

    早く離婚してあなたのプライドを取り返した方がいいのではないですか。

    ユーザーID:8669236076

  • 優しさの無い奥様

    トピ文読ませて頂きました。思いやりのない、自分勝手で
    感情の 激しい奥様ですね。貴方の実家はいぬを飼っている
    事は結婚前に分かっていたはず。犬がした事。 こんな事で
    孫に会わせない?奥さん一人の子供?貴方の子供でもあるの
    でしょ。貴方が男らしくないから、お母さんに孫も見せられ
    ないのですよ。私なら、こんな、大人になりきれていない嫁
    なんていりません。こんな最低な奥さんいるのですね。
    結婚相手を間違えましたね。。。。。。

    ユーザーID:5190251943

  • 簡単に親権を諦めなくても

    確かに親権は母親に有利ですが

    何か方法があるかもしれないので
    一度、弁護士の所に行って相談されたらどうですか?

    そもそも その妻がそんなに簡単に離婚に応じるとは考えられません。


    何事にも順序がありますので
    考え方が短絡的で極端です。

    ユーザーID:9261267621

  • 最近こういう夫婦多いですね

    妻が、実家から帰ってこない、実家ばかり頼る、ご主人の実家には行かない等。

    実家にべったり妻は、向こうから離婚されやすいですね。主さんの奥さんは元々そういう性格なんでしょうね。

    つきあってる時点で、何かの兆候はありませんでしたか?

    主さん優しそうな人なのに妻に選んだ人が駄目でしたね。まぁ姑さんが気の強そうな人なので、

    気が強い人を選んでしまった感じですかね。優しい人=気が弱い、ともなりますからね。

    なんだか、こういう人が離婚して、母子手当てや養育費で実家でぬくぬく生活していくのかと思うと頭きますね。

    まあ、実家が金持ちで安泰なうちだけですけどね。

    親も子離れできなくて、娘と孫を養っていく財力もあるんでしょうからね。

    結婚=自立になっていかないんでしょうね。

    娘さんは残念ですけど親権は難しいでしょうね。今度はいい人に出会えるといいですね。

    ユーザーID:4456238051

  • 夢見て憧れて頭で考えて壊した

    親に頼るというより、
    家族ぐるみでやりましょうや
    という感じにも受け取れますがどうでしょう?

    そう言う時に じゃあとトピ主一家も混ぜればよかった。
    それだけ。
    過去とかじゃない、今やるの、今。

    主様側の家の産後のお世話のフリも、
    取りようによっては 嫁にやった覚えはないという嫁側、
    嫁の家のくせに出しゃばるなという姑、
    こういう互いの火花 ありませんでしたか?


    要するに 積極的に関わりたいタイプの家と、任せて欲しい家が結婚して、
    会話もせずに意地張った結果でしょう?

    仲介、すべきでしたね。
    主様も意地を張りましたし、頑固では?

    奥様のおじさん呼ばわりもひどいけど、
    そこで怒って意地張って離婚って、
    ホント 子供がむごい。
    そうおもいます。

    父親知らんぷりでいいって、
    子供の気持ち、考えたことないでしょ?


    おじさんちゃうで、おとうさんやで、知ってるもんねー
    ってお子さんをぎゅっとしてあげればいいのに。

    ユーザーID:0171153174

  • 無理矢理連れ去る?

    間違えられたとしても、主さんは親権者なのですから、騒いだあちらが恥をかくだけです。前科もなにもありません。その理屈だと親権者であるご主人に黙って、実家に連れ去った奥さまはすでに前科があり、離婚には不利だと言うことですね。

    ユーザーID:5133597019

  • 離婚離婚言っても

    そんな理由(『姑に会わせたから』とか『実家に孫を連れて行ったから』)じゃ
    主さんが同意しなければ離婚にはならないと思いますが…

    それにしてもお嫁さんはまるで子どもを人質に好き放題ですね。

    「子どもをじじばばに会わせて何が悪い!」くらいに
    もっと強気に出てもいいんじゃない?

    もし将来本当に離婚になったときに子供を引き取りたいのであれば
    その時のために今から細かな『育児日記』をつけておいたらどうでしょう?
    一方その時妻は何をしていたのかという詳細もね。

    ただ、赤ちゃんの今はどうしても母親が有利になると思うので
    もう数年先の話として考えて。

    ユーザーID:9474828091

  • 私は

    主さん側御家族はごく普通の家庭にしか思いません。逆にお嫁さん側の家族の在り方にすごく違和感を感じます。奥様がどんなに出来たお相手(とその家族)と結婚なさったとしても、それでもなお、ご自分の親御さんとの結び付きを第一にし、親もそれを良しとし、それを妨げるものは全て難癖つけてはね付けるのではないかと。きっとこれは改善しないだろうし、子ども育てるのに、小さな犬が膝に乗って流産!だの、腕時計だの、そんなに神経質だと 大変ですよ。奥さんでなく、娘さんが。そもそも、家庭を築こうと意思を持って結婚する、自立した男女にはまず有り得ないトラブルですよね。生まれて来たお嬢さんには気の毒ですが、物凄いハズレくじをあなたが引いたんです。

    ユーザーID:9092551746

  • コミュ障で悩むヒマに、1度プロに見てもらった方が良いのかも

    >アトピーの可能性あるのかステロイドを塗ってるので
    父親であるトピ主が、娘がステロイド剤を塗っている理由を説明できないのですか?

    >外に出たら黒くなって消えなくなるから連れていかない」と繰り返しいってましたので
    妻が娘の疾患についての注意事項を繰り返しているのに、トピ主は理解しようとしなかったのですか?

    >7ヶ月経つのに外に出た回数は両手で数えられる程
    >病院も散歩も買い物もベビーカー押しながらスーパーにもいってます…
    >家から車だと外出になってないような気がして・・・
    妻相手でも、矛盾を突っ込まれると、勝手な言い分で言い訳するのですか?

    >あと自慢ではなく家の家事は全て行っています
    >何かしら育児に参加 毎日自分からやっております(産まれてからほぼ私がやっております)
    実家にいる時間が長くトピ主より帰宅が遅いという妻子が、トピ主にしてもらう家事って何ですか?

    トピ主は、相手の言葉尻だけ捉え、真意を想像できないまま、自分の思い込みで対応して、ムダに相手の怒りを買っているように見えます。

    ユーザーID:9075925844

  • その11

    親権はきっと妻にいくことになります。
    家事は放棄していましたが、育児はやっていましたので。

    それに、仮に私に親権がきたとしてもきっと妻側は納得しないでしょう。
    あの妻両親達に対して親権をかけて争うのは無駄な事で、そういった事を長引かせるほうが娘の為になると思いません。

    本当は父母揃っていてあげたほうがいいのでしょう、でもわかりあえないものだったんだと割り切ります。

    娘が、私を父と物心をもち認識する前に離れることにします。
    一番辛い思いをさせるのは娘です、色んなことに興味を持ち始め、娘自身が私の実家に行ってみたい。というようになったら、いつか娘と実家に行けることを楽しみにしてましたが、叶いそうにもありません。

    離婚したら私はきっと居なかった存在になるでしょう、妻側にとって私は汚点で百害しかなかったのですから。
    いつかこんな日がくるんじゃないかと思い、私が娘の為に作ったお手製のホッカイロ入れには細工があり、そこに娘の誕生石と娘と出かけた時に似顔絵屋に娘と一緒に描いてもらった似顔絵を写真に撮って現像し隠しています。
    いつか…娘に気づいてもらえたらいいな。

    ユーザーID:1445970730

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • その10

    恐らくもうすぐこのレスのお終わる事になると思います。

    今日、些細なことで妻ともめました。
    本当にどうでもいいぐらい些細な事ですが、その際に互いにたまってるものが噴出。
    私はレス9で書いた通り、これからはできるだけ親は頼らず3人で、娘の誕生日やこれから来るであろう七五三と行った時や年末年始等に互いの親に会いに行くだけでもいいじゃないか。ということを伝えましたが、妻には伝わりませんでした。

    妻は「頼れる親に頼って何が悪い」の一点張り。
    私が頼りなかったのも認めますよ、でも頼りすぎなままじゃ妻も妻両親も子離れ親離れができないんです。

    多分、離婚へ一直線です今現在は妻が娘に対して「お父ちゃんと遊んでおいで」というのが「おっちゃんと遊び」に変わりましたので妻からしたら夫でもなくなったという事です。

    最愛の娘と離れて暮らすことになる辛さはありますが、私が娘の父であること、娘が私の子であることはかわりません。

    ユーザーID:1445970730

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • お義父様と話してみたら?

    ご実家のお母様に会わせるのに、トピ主さんが連れて行くのって自然だと思います。

    もし、奥様が感情的になって離婚を申し出るなら、奥様、お義母様を通り越して、
    お義父様とお話になってみられたら?

    「うちの母親は孫が生まれてから一度も会っていない、家にも連れて行っていない。
     犬の件は充分気をつけて会わせた。祖母に孫の顔を見せたのは、離婚原因になるでしょうか」

    と。お義父さんがいくら娘が可愛いからといっても、常識で考えれば、自分たちの家には
    送迎付きでしょっちゅう孫の顔を見せに帰っているのに、同じ立場の姑側には全く行かないのは
    どうなのか?普通に考えたら常識的な判断ができるのでは?

    少なくとも、離婚理由にはならないと思いますよ。

    嫁姑の間で過去にあった確執や、謝罪の有無などは、すぐに挽回できないでしょうけれど、
    お孫さんを連れて行って顔を見せることとは別問題だと思います。ごっちゃにしているのは
    奥様がすべて感情で判断しているから。冷静な判断、しかも、味方(実父)の意見が必要なのでは・・・

    ユーザーID:5623125019

  • お子さんを守って下さい

    ご自分の実家に連れて行くのはかまいませんが、
    全力で怪我をさせない様に守って下さい。

    アトピーの事はきちんと対応したのでしょうか?
    よく調べてみましたか?

    おむつをかえて、家事を手伝う父親はありがたいのですが・・・
    本当に子供を守ってくれる父親が何より必要です。

    ユーザーID:5418051539

  • その9

    沢山のレスありがとうございます。
    全て目を通しています。

    >簡単に妻側に名字を変えたようですが長男ではなかったのですか?
    あ、苗字は変えてないんです「苗字が嫁の性にかわるのは許せても、嫁母の旧姓は嫌だ」ということで、苗字はかわっておりません。


    私としては今後、両親は「万が一」の時に頼るだけにして3人の家庭を築きたい事、両親を頼るのはいいけども頼るのが当たり前になってほしくなく、頼りすぎた場合、親が亡くなったりした時に頼りすぎて何もできない様な状態になってほしくないんです。
    それに、私の両親に孫に会わずに死なれたら一生後悔し続ける事になるので、何が何でも連れて行く事を話します。

    私が夜勤明けでも行くのは、嫁の両親と付き合いを重ねれば(しんどくても)嫁もいつかは私の実家にいってもいいよ。と言ってくれるんではないかと現状に耐えています。
    皆さんがいうとおり私の意気地なさが引き起こしたもの、今更どうにかなるかわかりません、きっと喧嘩にもなるでしょう、そうなったら離婚にもなるでしょうが自分の意思をきっちり伝えてみます。

    ユーザーID:1445970730

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 無理やり連れて行くのはちょっとまって!

    未成年者略取、と取られて通報されたらどうするの…。
    離婚の際に不利になってしまいますよ。

    連れ去りはまずいです。
    たださえこじれているのに。

    間違いなく母親のほうに親権がいきます、父親が親権を取るというのはよほど特殊なケースです。(母親が虐待しているケースや母親が病気で養育不可能な場合など)

    そんな状況で、しかも子供を連れ去りの前科があり…となると、調停員や裁判官の印象もとても悪くなりますよ。

    時間がかかっても失ってしまった信用、信頼関係を構築する努力をされたほうがいいのではないですか?

    お気の毒ですけど、現実問題として離婚も辞さない=お子さんとは離れる羽目になると思いますよ。それで大丈夫?

    ユーザーID:8497790052

  • 娘さん以外は・・・

    登場人物がみんな問題ありって感じがします。
    頼りない夫。
    やたらと口出ししたがる姑。
    わがままな妻。
    それを諭そうともしない義両親。

    まあ、なるべくして、いまの状態になっているんでしょうね。

    娘さんがかわいそう。

    ユーザーID:4423368547

  • 奥さんが理解出来ない

    何だか奥さん、奥さんのご両親。
    変わってますね。

    犬が膝に乗ったくらいで「謝らなければならない」
    何で?

    そんな我が儘な奥さんとこれから先やっていけますか?
    気を遣いすぎて、トピ主さん身体壊しますよ。

    ユーザーID:7067782620

  • 主さんがお気の毒

    子供を守るためって、主さんの気持ちを無視してご自分の実家にべったりする理由にならないでしょうに。
    女が離婚を躊躇するのは経済力が理由ですからなんとかなりますが、子供を盾にとられたら、離婚か子供かどちらかを諦めなければならないのでお気の毒です。

    ユーザーID:5133597019

  • 奥さんが我儘だと思います

    犬が膝に載ったことは運が悪かったと思いますが、所詮、動物ですからね。
    怪我をしたのならともかく、ビックリした程度のことをそこまで責めますか?
    トピ主のお母様はそれほど無神経な人でしょうか?
    読んでいて、私にはどうってことない話ばかりですが…。
    孫の催促っぽいことがちょっとまずかったかなとは思います。
    だけど、孫を見せたら離婚とまで言われるほどのこと?
    奥様のご両親は何も悪いことをしてないとおっしゃいますが、こう言った発言を堂々とされるような娘を育てた、また夫の親を蔑ろにしている娘を良しとしているという「悪い事」をしていると思いますが。
    娘さんを実家に連れて行って、そのまま実家で暮らさない限り、親権を取ることも不可能でしょうけど、こんな奥さんとは離婚した方が幸せでしょうね。

    ユーザーID:6051603955

  • トピ主さんのレスを読んで・・・・

    トピ主さん、あなた小町の方々のアドバイス・質問に答えるのはいいけど、あなた自身の解決策、具体策などを何も言っていない。

    事体の本筋を掴んで、今あなたが何をすべきか、今後どうやってやっていくことがベストか・・・などどのように考えているのか。

    はっきり言いますが、あなたの奥様、これからも変わりませんよ。奥様も奥様のご両親も同様、あなたのことをなめています。つまりあなたに尊敬もなく、感謝の気持ちもないよう。

    あなたはお金を持ってきて子育てをしてくれる人。便利な人になっているだけでしょうね。家庭の主人としての威厳はどこにあるのでしょうか。

    そして、そんなことでこれからお子さんの父親としてお子さんに大事なことを教えていくことができるのですか。

    多分あなたは奥様と離婚をすることはできないでしょう。離婚の決断・・あなたには出来ないでしょう。

    仕方ありません、あなたはご実家のお母様を捨て、奥様と奥様のご両親の者になるしかないでしょうね。

    ユーザーID:8669236076

  • 離婚した方がいいよ

    多分、奥さんも奥さんの実家も自分達が正しいと信じて疑わない強靭な神経の持ち主だから、第三者が入らない限りは都合良く何でもかんでも解釈して突き進むよ。

    嫁は嫁である限り無条件で被害者であり、正しいと信じているのかも。

    何があっても変わらないし、あなたやあなたの親が真っ当な扱いを受ける日は来ないよ。

    家事育児は夫が家にいる限りは夫にさせ、自分は自分の親との生活を楽しみたいのよ。

    そこに夫に対する配慮は一切なく、愛犬が死のうが、徹夜明けで疲れていようが、妻の自分が望む態度をあなたが取らなけられば腹を立てるでしょうね。

    彼女にとって夫には自分と同じ人権はないのよ。

    いい加減に目を覚ましたら?

    そこまで馬鹿にされても腹が立たないの? 自分の親がそこまで馬鹿にされても、妻の味方を演じるの?

    孫を一度も合わせない嫁のどこが真っ当なの? 呆れるわ。

    悪いけど、人生を軌道修正して親を大事にしたいなら、とっとと離婚弁護士へGO!

    もっとマトモな女性と再婚して親を大事にしたら?

    あなたの妻は普通じゃないよ!

    ユーザーID:5445961673

  • ん?

    休みの日に、一人で赤ちゃん連れて買い物に行っているのなら、
    そのまま実家にも寄れば良いじゃないですか。

    自分だって夜勤明けに、眠いのを我慢して義両親との食事に付き合っていること。
    義両親の言っていた「来るのが嫌でも会って生活しないといけない時がある。」は、
    嫁にも当てはまることだと言いましょう。

    そして、実家依存で家事をほとんどしていないことも問題です。
    このことを義両親は知っていますか?

    妻は家事もせず、実家に依存して、
    夜勤まである夫は、仕事をした上家事育児、
    その上、義両親との付き合いまで強要されているのです。

    爆発して良いところですよ。

    このままの生活を続けていたら、お子さんの性格にも歪みが出てきますよ。

    ユーザーID:4515576294

  • 不信感と拒否反応

    初めての子育ては何かと神経質になりますから、あなたの奥様は少し行き過ぎではありますが、最初のお姑さんの対応ですっかり不信感が増大してしまったんではないでしょうか?
    そして、あなたのお母さんは女の子を育てた事ありますか?
    わが子に傷をつけられて黙ってる母親はいないと思いますよ。そういう意味であなたのお母さんの対応はとてもまずかったですね
    それに、赤ちゃんはあなたの子でもあるのに、あなたはわが子が傷をおっても平気なんですか?
    なんだか傷つけられるのを心配してるのは奥様だけっていう書き方にも疑問を感じます
    >「ちょっと傷ができても子供はすぐなおる」
    これはないでしょう。お姑さんが時計を外せばいいだけの事なのに、赤ちゃんを配慮するより自分を優先する
    私も奥様の立場だったら、そんなお姑さんのいる所へは連れて行ってもらっては困りますね。断固拒否すると思います
    一旦できた不信感を取り除くのは並大抵ではありませんよ。ましては奥様は初めての子育てで神経過敏になってられますから
    その上、その事についてお姑さんからの謝罪がないならなおさらです

    ユーザーID:9658533876

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