妻との関係に悩んでいます。

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  • 解りにくい

    何がどうしてこうなった…
    が書いてないから答え様がないです。
    トラブルの内容が解らないとね……
    間に入る主さんが一番辛いでしょう。
    奥さんの言い分お母様の言い分を詳しく教えて下さい

    ユーザーID:5460100169

  • あなたがあいまいだからつけあがる。

    理不尽な奥さんですね。

    ものすごく変わっていると思います。

    まずあなたにお聞きしたいのですが、
    娘さんは「妻だけの」子供でしょうか。

    あなたと奥さん、二人の子供ですよね?

    なのになぜあなたが自由に実家に連れて行けないのですか?

    『連れて行ったら離婚』
    上等じゃないですか!

    娘さんにも、おじいちゃんおばあちゃんに逢う権利があります。

    それを強い自我で奪っている母親。最低だと思います。

    今のような生活を続けていたら、あなたの心は壊れます。

    赤ちゃんを抱く時に時計を外せ?
    …聞いたことありません。

    7ヶ月で外出は数える程度…異常です。

    外に出ないと免疫もつきません。

    ハッキリ言います。

    あなたがあいまいだから、奥さんがどんどんつけあがり、その害は娘さんにも及んでいるのです。

    もう少し覚悟を決め、自分の子供を守らないと 親はいつまでも生きてはいませんよ。

    人を、他人を変えるのは無理ですから、
    あなたが変わり毅然として下さい。

    夫を蔑み何の感謝もない母親というのは、子供に悪影響ですよ。

    子供が穏やかに育つ道を選んで下さいね。

    ユーザーID:5106838305

  • そういうタイプの姑はよくいるし

    そんなのよくある話。

    私にも姑はいるし、友人の姑話もたくさん聞いている上で言いますが。

    確かに、気の利く、優しい姑さんでない事は確かだと思うが、嫁さんも同じ位、気が利かないし、自己中心的な女性ですよね。

    あなたが、出来る精一杯をやっても、奥さんはあなたと話し合う事もしないし、あなたの立場や気持ちなんて考える余地もないって感じ。
    そんな自己中な奥さんは、姑の事言えないと思う。

    嫁を説得出来ないなら、離婚して、もっと優しい奥さん見つけたら?

    ユーザーID:0900010291

  • 何で、姑は謝らないの?

    姑が悪いんじゃないですか。
    怪我してもすぐ治る!
    そんな言い方ないでしょう?
    奥様も、ちょっとひどいかなと思いますが、出産後の精神不安定な時の「お願い」を姑は一蹴したんですよ。
    「気をつける」ではなく、「怪我してもいい」が前提で。
    なんで謝らないの?
    すぐに姑が謝っていれば、ここまでこじれなかったでしょうね。

    それから、叔父の介護って?あなたや奥様に看る義務はないです。
    娘との外出は数えるほど?あなたが仕事に行ってる間に出てるかもね。
    見てないんですから、お互いになんとでも言えますよね。
    姑の一言で、精神的に追いつめられてしまったのでしょうね。
    私は奥様の気持ち分かりますよ。
    私も姑の一言で、二度と会いたくない、一緒の墓にも入りたくないと言いました。
    強制されるなら、離婚でいいです。
    姑、おそらく言ったのはそれだけじゃないでしょうね。
    姑もあなたも謝り倒すしかないでしょうね。
    あなたが変われば必ず奥様も変わりますよ。
    ちなみに我が家は「嫌いならつきあわなくていい」と言ってくれ、私の絶対的味方です。

    ユーザーID:4548996966

  • 赤ちゃんを抱っこするのに時計はしませんよ!

    >「外してほしい』
    と言ったにもかかわらず、
    >「ちょっと傷ができても子供はすぐなおる」
    小さい時の傷は、年とともに大きく濃くなります。
    そんな姑のいる所に怖くて大切な娘を連れて行けません。
    一事が万事です。
    奥様は言わないだけで、
    山ほどお姑さんのがさつさにイライラしていると思います。

    ・叔父の老後は元々トピ主には関係ない。
    ・予防接種が済むまでは人ごみに出ない方が良い。
     ・・・ただ、外の空気は大切。

    継ぐはずだった家は、家業でしょうか?
    処罰と言うより、何が良いのかを考えると、
    妻を責めずに生活ができると思います。
    先ずは娘さんの幸せを考えて生活をしては如何でしょうか。
    親が子供を大切にしないで誰が大切にしてくれるのでしょうか?

    姑さんは孫に会いたかったら、
    もっと孫の事を考えてほしいです。

    両親に良い顔をして、
    娘さんを傷だらけにしないでください。

    ユーザーID:5418051539

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  • トピ主さん。しっかりして。

    おかしいです。奥様が。

    姑さんが赤ちゃんをだっこの時に時計を外さず…の一件は、確かに奥様の気持ちも解りますが、

    奥様。ちょっと神経質過ぎだし、我が儘では?

    姑の対応が心配なら、夫婦一緒にお子さんを連れて行けば良い。
    危ない?と思う場面にはトピ主さんが対応すればいい。

    姑さんが多少大雑把なところがあるにしろ、孫に会いたい気持ちに対する思いやりというか気配りもない。

    実家に連れていったら「離婚」ですか?呆れます。
    なのに、自分の親とは頻繁に会うし、子どもも会わせる。
    トピ主さんの気持ちにも配慮がない。

    また、赤ちゃんを七ヶ月の間に数えるほどしか外出させていないことも違和感があります。
    可愛がるというより、過保護では?

    奥様が買い物に出るときは連れていかないのかなど、色々疑問はありますが、とりあえず、トピ主さん。しっかりして下さい。

    あなたは父親なんです。
    面倒だからと奥様の言いなりになっていては駄目ですよ。

    ユーザーID:9290273943

  • それは

    普通ではない 愚妻 ですよ

    わがままで自己中です

    普通なら、お姑さんをたてますし、自分の実家よりも相手実家、自分よりも主人、、、それが愛情だと思います

    私は主人が大好きなので、自分の実家には年に1回帰るかどうかのところ、主人の実家には年に3,4回は帰ります
    主人のご両親も大好きです

    だから何でもしてあげたいと思うのです

    ユーザーID:3021849663

  • さすがに

    お姑さんの「傷が出来ても子供はすぐ治る」発言にひきました。
    傷が出来てもすぐ治るからと言って
    痛くないわけではないんですよ?

    可愛い可愛い娘。大事に大事に育てようと思っているのに
    傷つけても早く治る!痛みがある事を考えない。
    そんなお姑さんに会わせたくないのは当然ですよ・・・。
    離婚とまで言われても仕方がない事じゃないですか?

    お嫁さんの実家へ行く頻度ですが
    そこは話し合いが必要なのではないでしょうか?
    いい御両親だと思っているけど
    さすがに月に1度は大変だと・・・

    あとはいつも育児で大変だろうから
    月に1度ぐらいは子供を見ているから
    リフレッシュしておいでと
    お出掛けさせてあげてはいかがですか?

    義理の両親と食事するよりは
    娘さんと二人きりの方が楽かなと思います。
    (一人だけでの育児が可能な場合)
    ただし、定期的なリフレッシュの条件として
    過去の事で責めるのはやめてほしい事。
    今後はお互いが納得できるように
    何でも思った事を話合う事。
    などの約束事を決めた方がいいと思います。
    女性は根に持つので気をつけましょう。

    ユーザーID:5889323149

  • 父親の自覚が足らない

    人間関係は信用を失くしたら終わりなんですよ。
    そしてあなたの過去の行動は、奥さんからの信用を失って至極当然の行いだった、ただそれだけの事です。

    姑さんが「ちょっと傷ができても子供はすぐなおる」と言ったという経緯を知りながら、「娘はまだ小さいのでもう少し待って欲しい」だとか「うちの家の事だからあまり口出ししないでほしい」と言ったのが大きな間違い。
    論点がズレまくりで話になりません。

    首も座っていない娘さんを義実家に連れて行って、姑さんの不注意で一生消えない傷や後遺症が残る怪我をさせられたらたまったものではありませんよ。
    私だったらそう言います。
    いくら親でも言っていいことと悪いことがある、うちの子に怪我をさせたらたとえそれが故意でなくても、100倍にして返してやるからな!ぐらい言いますよ。

    護るべき時に自分の子供も護ろうとしない父親が、妻から信用されるわけがない。
    娘さんが可愛いとか言ってますが、ペット感覚で言ってるようにしか聞こえません。
    それぐらいあなたの言動は父親の自覚が全く足りません。

    奥さんが絶対的に正しいです。

    ユーザーID:0173984980

  • 女性はそんなものかも

    女性は男性と違って「根に持つ」性質があります。ずいぶん昔のことでも、ずっと忘れず、何度も何度も蒸し返す人がいます。十年くらいはやられますよ。

    ユーザーID:7077714393

  • 絶縁が普通

    ころもちさんみたいな、奥さんを守れなかった
    ご主人は、普通は改心して、実家とは絶縁します。
    あなたはまだまだ甘いし、ここに投稿している内容も、
    甘えていて何もわかってないなという感じです。
    今時、嫁にもらうなどということはないのです。
    あなたも、嫌なら、奥さんの実家に行くことはないんですよ。
    ただ、安全を考えると、お子さんをあなたの実家に連れて行くのはやめた方がいいです。

    ユーザーID:0474239590

  • 仕方ない

    >、産後に姑が娘を抱っこ〜時計を外していなかったようで妻が「外してほしい」と〜姑が「ちょっと傷ができても子供はすぐなおる」といった

    女の子でしょ。顔に傷でもついたら大変。信じられない姑です。

    私もこんな姑とは会わない。

    >嫁いできたなら、一度ぐらいは家に連れてくるのが〜が姑の意見

    古い考えで押し付けがましい

    これはもう仕方がない。とぴさんは、お嫁さんが悪い〜という意見が欲しいのでしょう?

    でも無理。完全にお義母さんが酷い。私でも子供を会わせない。危険、ものの考え方が変。

    とぴさんがお嫁さんの義親さんに会うのが嫌な以上に、お嫁さんはもっと嫌なもの。「嫁は〜すべき」と言われるので。

    その上姑さんのこの言動。

    諦めて今のままで。これは処罰ではなく仕方ない。

    とぴさんのお母さんの自業自得。

    >「貴方(夫)は私の両親に酷い事もされてもないから大事にしてほしい。」と言われ月に1度は食事に呼ばれますが正直…しんどい(汗)

    大事にしてくれるならこれもいいじゃない。どうしても嫌なら盆正月に行く〜くらいにしては?

    どちらの親にも依存せず、二人で家庭を築いたら?

    ユーザーID:2471040203

  • 奥さんがダメ

    産後のホルモンバランスの変化を差し引いても奥様の行動は問題だと思います。
    トピ主さをんの実家だけでなく、公園などにも連れて行っていないのですね。
    それはお子さんを大事にしてるとは言えないでしょう。
    義実家には行かないのに自分の実家には遊びに来させてる奥様のご両親にも問題があると思います。
    離婚して新しい家族を持った方が良いんじゃないですか?
    ご両親亡くなった時後悔しますよ。

    ユーザーID:2765841012

  • 情けない男だなぁ

    だと思いました。トピ主さんが。

    自分を育ててくれた親を、平気で捨てるんですね。
    あなた自分が父親になって、将来子どもに捨てられても平気なのですか。
    孫を抱かせてもやらないって、どれだけ親不孝者なんだか。

    時計して抱っこするのって、そんなにダメですか。
    産後で神経質になるのはわかるけど、あなたの妻は姑が嫌いで難癖つけてるだけですよ。
    子どもを親が大切に思うのは当たり前。あなたの両親だってあなたの事を大切に育てたのに、よくまあこんな最低な仕打ちができたもんだ。

    「妻を大切にする」というのは「妻のいいなりになる」ことではないのに。

    自分に都合のいい強う方につく、というあなたの卑怯者根性がよくみえます。

    最近の風潮では、親より妻と娘が大切〜と言う方が、外聞がいいですものね。自分だって親になったくせに、情けない。

    自分が非道な親不孝者だという事、もっと認識してはいかがですか。

    ユーザーID:8255938350

  • これだけは言います

    >「ちょっと傷ができても子供はすぐなおる」
    この発言はいただけない。
    母親になったばかりの人に言うセリフじゃない。
    「別にケガしたっていいじゃん、ツバつけとけば治る」みたいな感覚。
    それは走り回るぐらいの子に言うセリフ。
    子供がケガしてもいいから、嫁の言う事なんぞ耳は貸さない!と受け止められる。
    信頼がゼロになっても仕方ないね。
    時計を外すのを断るにしても、言葉は選ぶべきよ。

    奥さんの実家に月一行くのが嫌なら、「俺の実家にも行ってないから、俺もそっち行かない」と断りなさい。
    お互いの親は、お互いに大事にしようと言って、月一、それぞれの実家に別々で行けばいい。
    その間、ちゃんと親に対し、妻との信頼関係が築けるように働きかけなさい。
    まだ母親としての不安を抱えているから、不安を招く発言は控えて欲しいと言い続ける。
    そこで母親が言い返してくるなら、時期尚早。しぶしぶでも理解してきたら、時期到来。
    次は妻を説得。今度守れなかったら、本当に絶縁でもいい、ぐらいは言おう。
    >妻の味方になれなかったのは今でも悪く思っています
    これが本心なら、実行できるはずだよ。

    ユーザーID:1714629032

  • 辛口だが応援するよ。がんばれ新米パパ。

    お子さんはまだ7ヶ月なのだから、根を上げるには早すぎる。
    妻を責めて愚痴るより前に、どうしたら信頼関係を取り戻せるかを考え、
    妻の心を動かす努力と、自分の意思を伝えていく努力は怠っちゃいかん。
    娘が可愛いなら解るはずだよ、傷が出来てもいいなんてセリフは、軽はずみな発言だと。
    7ヶ月で諦めたような発言してるなら、この先何も達成できないよ。

    ユーザーID:1714629032

  • 片方の言い分だけじゃ

    トピ主サイドの言い分だけで判断するのは危険だけれども、トピ主も奥さんの意見に正当性があると思ったからこその疎遠なのでしょう。
    義家族との月一回の食事が苦痛だそうですが、奥さんにもそれを強いた期間があったのでしょう?
    姑と妻が仲良くしていたように見えたそうですが、自分だって義家族には表面は友好的なふるまいをしているでしょう?

    お子さんはお嬢さんなのに傷が付いても平気なんて言い方はあんまりです。

    見るはずであった叔父の老後なんてのも妻としてはまるっと関係ありません。
    継ぐはずだったご実家に付属でついてくるおまけなら益々放棄する方向で構わないです。叔父の面倒は叔父の兄弟か近しい親族でどうにかしてもらって下さい。
    トピ主さんが特別お世話になったのですか?
    トピ主への援助だと考えるから重いのです。
    叔父の援助は叔父の兄弟である貴方の両親に対する援助です。
    ご実家の財産なり使って施設など手続きを手伝うのではいけませんか?

    母親は産後にされた事は一生忘れません。

    ま、少なくともトピ主がのほほんと幸せ家族だと油断していた2年間は我慢すべきじゃないのかな。

    ユーザーID:1286790126

  • いずれは離婚、しますか?

    40代既婚男性です。

    「信用していない」と言われて
    引っ込んでいる主様が理解できません。

    なのに、妻の実家には伺うんだ。三人で?
    どこまで舐められたら気が済むのですか?


    私なら、妻実家に行くなら「一人で」行かせます。

    それがフェア、というものでしょう。


    ちなみに、このままではいずれ離婚になると思います。

    離婚になる前に、何か主様が一気に信頼回復できる
    出来事でもあれば別ですが、
    このままズルズル、では何も改善しませんし、
    主様のストレスも溜まる一方。


    現状維持、ではこの先見込めません。

    何らかの決断が必要かと思います。

    ユーザーID:5568388432

  • 妻の思いも色々だったのでしょう

    具体的な不仲の原因は分りませんが、嫁が姑を信じられない理由。
    「他人だからです」

    自分の親は、産まれた時から見ているのである程度は行動の予想が出来ます。
    でも、姑はいきなり義親になったので行動が読めません。

    ですから、姑が初めて孫に接する時に、孫の母である嫁の思いとは違うことをされると「信用できない」と認定されるのです。

    母は大切な我が子を信用できない人に預けることは出来ません。

    腕時計の時に外して欲しいと言われたら「子どもの傷はすぐ治る」と突っかからずに「そうね、怪我させると大変ね」と素直に外せばよかったのです。
    大切な子どもに怪我させても「すぐに治る」なんて言われたら、嫁姑に距離が出来ますよ。

    自分で怪我をする年齢ではないのです。
    特に第1子には気を遣いますから。

    奥様も少し過剰気味かも知れませんが、主さんの被害者意識も過剰ですよね。処罰って・・
    最初に、味方にならなかった結果です。

    ユーザーID:6125020471

  • 時計の事はお姑さんも悪いけど

    自分の親は大事にしろ。
    あなたの親には会わせないって、おかしいでしょ。
    これこそモラハラなんじゃないの?

    同じ嫁としてありえないです。
    義両親は娘のしてる事に何も言わないのですか?
    言わないのだとしたら、残念な義両親ですね。

    もう少し大きくなったら、一人でも育てられるくらい育児に参加して、連れて帰ってあげたら?
    愛情もない。
    たった一度の事を根に持って好きかってする。
    一度は本気でぶつからなきゃ、このまま妻の言いなりですよ。
    トピさんだって、彼女の気持ちに背けば干される可能性もある。
    親権とれるように頑張ってくださいね。

    会いにいけなくても疎遠にする必要はない。
    妻が会わなきゃ良いのなら、動画や写真をご両親に送ってあげてください。
    今の家庭も大事だけど、だからって親から孫を取り上げるのも違うんじゃないかな。

    ユーザーID:0701617912

  • 神経質に拍車がかかってるのかも

    多分、元々少し神経質な奥様が、妊娠を機にさらに神経質になったんだと思います。
    というのも、私が神経質で妊娠を機に拍車がかかったので。子供を守る意識が加わったからだと思います。

    私なら、怪我したって…という人間とは関わりたくないですね。

    うちは、夫が義両親ではなく仕事優先で、近くに住まない決断を自らしてくれて感謝しているので、夫の顔を立てる為に年に数回会いに行っていますが、
    子供をちょっとでも雑に扱うようなら「あれ、様子がおかしいかも」と、すぐ抱っこして外に出たりしています。水周りの掃除も行き届いていないし、とにかく物の使い方も雑だし、信用できなくて。夫はきちんとしているから信用できるんですけどね。

    トピさんはどうですか?実家の件以前に、子供みててとか、子供の件で奥様から信用されていますか?七ヶ月なら、まだ夜中起きて対応もあると思いますが、トピさんが対応することはありますか?
    されていないなら、24時間、睡眠も少ない中、常に気が抜けない状態が続いていて、疲れて本来の自分じゃなくなっているかも。信用されるにはどうしたらよいか考えたらいかがですか。

    ユーザーID:2232357688

  • 情けない…

    >実家に連れて行ったら離婚
    >貴方は酷い事をされていないから大事にして欲しい

    お母さまと奥様が仲が悪かろうと、子供を会わせない権利など奥様にはありません。

    主さまが、ご実家に連れて行けば良いのです。しんどいなら、奥様の実家になど毎月行かなければ良い。何故そんな馬鹿げた事を、忠実に守っているのですか?

    奥様の発言はイラッとしますが、それ以上に尻に敷かれている主さまは非常に情けない。正直、腹立たしい。

    お母さまだって孫に会いたいと思っていらっしゃるはず。失礼ですが、いつまでもお元気とは限りません。『会わせておけば良かった…』と後悔なさらないように。

    ユーザーID:2929067453

  • 多少・・・

    おおざっぱなデリカシーの欠けた発言のお姑さんかもしれませんがこの程度の人は結構いるかと思います。
    問題なのはお嫁さん、ちょっと神経質すぎますね。
    ですがある意味これはお嫁さんの策略かもしれませんよ。
    なかには自分の実家に引き込むためにわざと大騒ぎして旦那側の親族との関係性を旦那さんまで巻き込んで断たせる腹黒い嫁もいます。
    先が長い結婚生活早いうちによく見極めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5769494699

  • こうなったのはー

    確か事の始まりは嫁の妊娠がわかったとき??
    嫁が産婦人科に行きはじめてから姑が診察結果を聞きたかったみたいです、私が報告してもよかったのですが、姑から「妊娠は女性にかわからないこと多いし、仕事でついていかれへん夫から話を聞いてもイマイチ伝わらないし、できたらお嫁さんと話すことで少しでも仲良くしたい」といってましたね。

    でも嫁は自分の両親には話すだろうけど、姑が自分から電話しては悪い(体調面とか心配してたらしい)と思って嫁に電話してきてほしい。と伝えたようですが嫁は「何でお義母さんにこっちから電話しないといけないの聞きたかった自分からかけてきはったら言いんちゃうの?」と私に言いかえしてきてたのでそこは覚えています。
    そこぐらいから急激に不仲になっていきました。

    あと、私の実家は犬を飼っているのですが
    妊娠3か月頃に実家にお呼ばれして夕食を食べてる時に、犬が座ってた嫁の膝に乗っちゃったんです、姑がすぐに犬を下して謝ってたのですが凄く気に入らなかったようで家に帰ってから「あの時、犬が乗ることで流産してたらどうするの?」とも言われました。

    まず最初頃はこれで・・・

    ユーザーID:1445970730

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  • こうなった話の続き

    後は…退院時に姑が「うちは犬がいてるのでお願いします」と嫁の両親に伝え嫁の両親も「わかりました」とはいってくれてたようですが、この時私は車を取りにいってたので居なかったのでよくわかってません。

    姑にしたら「里帰り出産して、落ち着いたら来てくれるものだと思っていた、言ってなかったこっちも悪いけど」と言い、嫁と嫁のご両親は「退院の時にお願いします。と言ってはりましたやん。連れてきてほしいなら何で退院の時に「お願いします」なんていいはった?」とのお返し。
    そこから時計の件なども含めて嫁姑間は最悪で、私が娘を連れて二人で実家に行きたいことを伝えても嫁と嫁妹と両親の4人から反対されました。

    確かに姑は謝ることは少ないです、でも嫁と姑の仲が悪いのがわかってからは嫁に「嫌いなのわかってるから行かなくてもいいよ」と伝え実家に戻ってもらってます。
    この日が最後で今に至る。という状態です。

    以下レスします
    >あなたと奥さん、二人の子供ですよね
    そです、私と嫁の子共でどちらかの連れ子とかでもないです。

    >あなたがあいまいだから
    耳が痛いですが仰る通りです、穏便に済ませようと私が曖昧でいたのが問題…。

    ユーザーID:1445970730

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 以下お返事

    >姑が悪いんじゃないですか・産後不安定時
    そう、大まかに言えば謝らない姑も姑なんです。

    妻には「気にしなくていいから、今と姑の時代じゃ子育ての仕方も違うから考え方が違うのは当然、真に受けなくていいよ」と伝えさせてもらいました。

    >娘との外出は数えるほど?あなたが仕事に行ってる間に出てるかもね。
    見てないんですから、お互いになんとでも言えますよね
    確かに見てない部分は多いです、仕事中なんて特に。
    でも、妻はこんな空気になる前はどこにいったか報告してくれてたんですが
    どうも実家に戻るときはお義父さんかお義母さんが車で迎えにきてたようで「ずっと実家にいてた」という話ばっかりだったんです。
    アトピーの可能性あるのかステロイドを塗ってるので「外に出たら黒くなって消えなくなるから連れていかない」と繰り返しいってましたので…これは私も確認とれてないので憶測な部分でいうべきではなかったかな。

    結局のところは私の曖昧さが招いた結果かなこれは・・・。
    ちなみに私と妻の関係が悪くなったのは私の実家の愛犬が20年で天寿を全うした際に「犬が死んだぐらいで娘の前で泣かないでほしい」と言われた事が原因です(汗

    ユーザーID:1445970730

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 建設的に考えましょう。こういうのどうでしょう?

    私も時計の件はびっくりです。
    私なら時計はずさないなら、抱っこさせません。
    でも、それすらトピ主さんはピンとこなかった訳です。

    ここは奥さまに自分が悪かったと頭を下げては?
    気付かなかった自分が悪い、ただ、反省しても気付かないことはまだあると思う。
    母には直接気に入らないことがあれば、母にその場で毅然と言ってくれたら、君が何が嫌か、母の何がダメかわかると思う。
    もちろん、その時は全力で君の味方をするし、全力で君とこどもを守る。
    一度でいいから、チャンスをくれないか。
    自分が一家の主になるチャンスだと思うから。

    母が悪いでなく、気付かなかった自分が悪いということを前面に出してみてはどうでしょう?

    姑は簡単に憎めても、自分が選んだ愛する夫はなかなか憎めません。
    自分が悪役を買うことで、姑嫌いと言わせない雰囲気は作れると思います。

    ユーザーID:9425026692

  • あぶないなぁ

    「ちょっと傷ができても子供はすぐなおる」

    そうですよ。こんにゃくゼリーだって、「こんなもの、子供はすぐ飲み込める」で窒息して死んでしまったんですよ。

    小さいうちだったら、私も怖くて連れて行けませんね。

    ユーザーID:2701896959

  • トピ主です

    初めて使ったので返事が遅くなってており申し訳ございません。
    全てのレスに目を通させて頂いています、レスくださる皆様本当にありがとうございます。

    見てるといかに自分が情けなく親不孝してるなぁ。というのがハッキリとわかりました。

    いくつかのレスにお返事します
    >どちらの親にも依存せず、二人で家庭を築いたら?
    これは嫁にも相談しましたが「私(嫁)の親は何も悪い事してないのに何でハブられる必要あるん?」と言われ流れました。

    >月に1度ぐらいは子供を見ているからリフレッシュしておいでとお出掛け
    現在私が休みの日は私一人で見ており、嫁には気晴らししてもらっています。

    >まだ夜中起きて対応もあると思いますが、トピさんが対応することはありますか
    翌日仕事だろうと、夜勤明けの不眠であっても寝付くまで私があやし続けています、あと自慢ではなく家の家事は全て行っています、仕事から帰ってくる私より嫁が実家から戻ってくる時間が遅いので…私がしておかないと娘のお風呂がずれ込み、生活リズムが狂いそうなので。

    本当にこのトピにレスくださる皆様に感謝です。

    ユーザーID:1445970730

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  • 妻の言い分は

    妻の言い分は

    ※退院時にお願いします。といわれたのに連れていかないといけないの?
    ※私の親にひどい事されたわけでもないのに、親を引き離そうとするのは勝手すぎる(これは先のレスにもしましたが、親は親、私達は私達で3人の家庭を持ちたい事を説明したとき。
    ※折角ご飯にお呼ばれしてるのに夜勤明けでもしんどい顔するのやめてほしい(すみません、寝てないんです)
    ※義弟とばかり話さず妻の両親とも話してほしい、呼ばれてるのに親に申し訳がない。
    ※姑がくれる玩具はいらない、でも私の友達や親がもってきたのは使う。

    妻のご両親の言い分
    ※妻が産後高熱を出した際、大事な娘が熱出してるの孫の心配しかしなかったのは何で?と聞かれる。(成人してる妻よりも母乳がでなくてミルクも飲まない娘が心配でした)
    ※来るのが嫌でも会って生活しないといけない時がある。

    と、いうのが妻側の言い分です。

    ここまで言われて私も産後等に妻の味方になれなかったのもあり我慢しています。
    本音を言えば必ず妻両親が来て妻に加勢し、そうなれば間違いなく離婚です。
    娘を父無し子にしたくない一心です我慢してましたがこれがダメだったんでしょうか?

    ユーザーID:1445970730

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 問題は「キツイ嫁」じゃないの?

    主さんのレスを拝読しましたけど、
    読むかぎり、主さんも姑(主さんの実母)も、それほど問題なことはしていないような。

    むしろ「キツイ嫁」という印象です。

    電話の一件については、
    姑が心配しているのに、遠慮して電話を控えているのだから、
    嫁から電話してあげればいいのに、と思う。

    犬の一件についても、
    シェパードのような大きな犬ならともかく、室内犬でしょ?
    それが膝に乗ったくらいで流産するのなら、とっくに流産しているでしょ。
    嫁の姑に対する嫌悪感がまる出しです。

    嫁側4人で反対された件も、
    嫁側は、主さん実家側にもともといい感情をもってなかったか、
    嫁からあることないこと、感情的なことを吹き込まれたか、としか思えないなあ。

    私には、トピレスからは、主さんと姑に決定的な落ち度は見いだせませんでした。
    むしろエキセントリックな嫁と嫁実家というイメージです。

    最近はやってるんですよ。
    孫を嫁と嫁実家だけで絡め取ってしまって、主導権を握るのが。

    嫁は、なんでこんなに感情的なの?

    ユーザーID:7973685281

  • 気が立ってる時期だからね〜。

    まあ、問題先送りするようですけど、奥さんも母親として気が立ってる時期だから、ね〜。
    今更、遅いけど、産前産後は、奥さんを過保護にしすぎるぐらいにしてあげとくべきでしたね。

    特に実家の一方が動物飼ってて、一方は飼ってない場合は、両家で100倍くらい清潔意識が違うから…
    これはどちらが良い悪いという問題じゃなくて、ただ違うの!
    大抵、飼ってない方は、飼ってる方に赤ちゃんを連れていけません。
    病気とか怖い気がして…


    あとね〜、あなたも今でも自分やお姑さんが悪いとは思ってないじゃん?
    それで、奥さんは今でも怒り心頭じゃない?

    自分がものすご〜く怒った時を想像して見て?
    そういう時に、相手が、本当は悪いとは思ってない状態で、怒ってるからって一応謝ってやり過ごそうとしてもね〜、余計と怒りが増してくるでしょ?
    相手が心底反省して「どこが悪かったのか認めて」謝らないと許せないでしょう?
    それでいつまでも、怒りが収まらないんだよ

    主さんも、自分のどこが悪かったのか、よく考えて、その辺りを奥さんと話してみれば、意外と好転しそうな気がする

    今後、子供が丈夫に育てば、奥さんの許容範囲も広がるから…

    ユーザーID:0990207628

  • 上手く行かないと思います。 

     姑も、?と思う発言ありますが、気にする事ではありません。

    奥様が気にしいです。我が強く、我儘ですし幼稚。
    奥様の性格、解って居ましたよね?それで結婚したんだから自己責任。
    私が姑でも、この嫁とは付き合いずらくて嫌です。

    来なくても良いと思う嫁です。ストレスになりますから。
    トピさんと子供2人で、実家に帰ればいいじゃないですか。
    奥様も、自分の実家には子供と2人で行けば良いのです。
    そうしたら?まさか、それも出来ない意気地なしですか?

    だから、そんな我の強い妻と結婚する羽目になるんですよ。
    自分の息子ながら情けない思うでしょうね。

    姑との関係に限らず、違う部分でも亀裂が出来て来る嫁だと思いますよ。
    トピさんが、どこまで我慢出来るかだと思います。

    ユーザーID:4918931898

  • 犬がいるのも原因?

    「怪我してもすぐなおる」って最悪な発言だよ。しかも神経過敏になっている時だと忘れません。
    私も出産後はピリピリしてて、姑のやったことか許せなかったです。たいしたことではありませんが、未だにきにしています。
    また、奥さんは動物と暮らしたことありますか?
    ないなら室内に放し飼いの犬がいるのはすごく気になると思います。

    ただ、外気浴は大事ですよ。でも七ヶ月で10回も外出たこと本当にないんですか?一ヶ月検診で指導もあるはずだし、予防接種も受けてればもっと外出してそうですが、知らないだけはないですか?

    ユーザーID:6845551434

  • 犬がいる家

    家の中に犬が放し飼いになってるうちに
    赤ちゃんを連れて行きたいとは思いません。
    膝の上に乗ったのが流産につながるってのは
    大きな犬と思いますのでなおさらです。

    犬は散歩のときにいろんな匂いを嗅いで
    雑菌を拾ってきます。

    噛んだらどうするんでしょうかね。

    クレートに入れるとか、小屋で過ごさせるとか
    そういう犬のしつけのできない家には
    赤ちゃんは連れて行くべきではないです。
    犬飼ですけど、人が来たらうちの犬はクレートに入れてます。
    それが常識だと思いますけど
    そういうのは、どうでしょう。

    ユーザーID:5731851868

  • トピ主の言い方1つで変わったのに もう遅い

    前もって奥さんに「おふくろは口が悪くてごめん。」と何度も謝っておき お母様が電話してって言った時には「おふくろからあいつにかけてくれよ。」と言うべきでした。
    この一言が潤滑油になるんです。
    時計の件も傍にいたなら「おふくろ時計外してくれよ。」と言うだけで息子の言う事なら聞いたのです。

    ご両親はつらいでしょうが 変なプライドを持ってしまっている限り孫を見せるのは無理でしょう。
    男性はまめでないので嫁に頼る人が多いですが トピ主さんが赤ちゃんの写真をメールしてあげるのが今最大の親への孝行です。幼稚園くらいになったらトピ主さんが1人でご両親の家に子供を連れて行けると思いますが それもトピ主さんの子育てに対する奥様の判断次第です。
    なので休日だけでもいいのでおむつを変えたり あやしたり 食事を与えたり おふろに入れたりと何かしら育児に参加してください。そしてわからない事は奥様にやり方を随時教わってください。
    多くのおばあちゃんが昔の育児に自信を持ってますがそこに死に迫る危険が一杯、ご両親のした育児は時代遅れなのです。

    ユーザーID:7255445743

  • このまま変わらない

    奥様の実家は元々ご主人の実家とは疎遠にしてトピ主さんご夫婦を取り込むつもりだったのでしょう。
    娘しかいない家ではよくあることです。
    父も嫁いだ姉が男の子を産んでから年中姉にいつでも帰って来いと言ってましたから。
    奥様はこれから気持ちが変わってトピ主さんのご両親と仲良くすることはないですよ。
    付き合わないことで奥様が困る事はないですから。
    トピ主さんは生活費を稼ぎ渡すだけです。
    それでも良いなら結婚続ければ良いのではないでしょうか。
    最初からトピ主さんの役目は子種と生活費だけだったのでしょう。
    普通夫を愛していれば義両親にそんな態度はとれないものです。

    ユーザーID:2765841012

  • 意見変更

    すみません。トピ主さんのレスを読んで、意見が変わりました。
    奥様、ちょっと変わってますね。
    どうしてそんなに喧嘩腰なんでしょうか。
    お母様は思いやりがあるとおもいますよ。
    子供の怪我のことくらいじゃないでしょうか、
    気をつけてもらいたいのは。
    犬がお腹に乗ったって、流産なんてするわけないし。
    単に姑と付き合いたくないワガガマな人なんだと
    おもいました。
    主さんも、奥さんの実家に行くのはやめて、
    お母様をご自宅に招待してお子様にあわせては
    如何でしょうか。

    ユーザーID:0474239590

  • 最初から喧嘩腰の奥様

    仲良くするつもりがあったとは思えません。
    >聞きたかった自分からかけてきはったら
    そこは「いつでも電話してきてくれたらいいですよ」でしょう。
    ただ自分が電話したくなかったから相手が悪いという事にしたいだけに思えます。

    膝に乗るサイズの犬のせいで流産の可能性があるなら外出出来ませんね。
    それで流産するくらいの人は入院してます。
    お姑さんは謝っているのに許せない、それは最初から難癖つける気だから許す気がないのでは。

    嫁姑問題とは別にトピ主は自分のしたい事もう少ししていいと思います。
    奥様実家訪問を減らしたかったら減らしたらいい。
    自分の実家に自分の子供連れて帰りたかったら連れて行っていい。
    お子さんは奥様の所有物ではないですから。

    ユーザーID:8499645052

  • やっぱり…

    トピ主さんのレスを読みました。

    トピ主さん。ほんとにしっかりして下さいね。
    何だかトピ主さんには「自分の意見、意思」が見えない。

    姑さんの言動も悪いところはあるけど、
    どうも奥様は、相手の非ばかり責めて、歩み寄るとか、妥協点、改善点を見つける気持ちがないように思えます。

    奥様もあなたも、お姑さんが孫に会いたい気持ちはどうでもいいんだろうか?
    あなたは、嫁姑の間で誤解が生じないよう何をしたの?

    お子さんが、双方の祖父母に愛され可愛がってもらえる子に育てたいと考えないの?

    自分は配慮や気配りをしないくせに、相手には当然のようにそれを望む奥様も奥様ですが、それを容認し愚痴を言ってるトピ主さんもトピ主さんですよ。
    (そんな娘を諭したりしない奥様の親も親ですが)
    あなたが奥様の実家との付き合いが負担なら、2回に一度は自分は行かなければ良いでしょう?

    しっかりして。

    ユーザーID:9290273943

  • 過去の価値観を洗い流す時

    他の方のレスにもありますが、トピ主さんは、問題の主体を取違えて
    いらっしゃるようです。

    現在の状況は、トピ主さんの家族意識が曖昧だからではありませんか。
    結婚されて新しい家族を形成されたトピ主さんの家族は、ご夫婦とお
    子さんではないでしょうか。

    確かに、今までは親を中心とした家族だったかも知れませんが、結婚
    後は、親は「第二義的」な家族となり、一義的には、トピ主さん夫婦
    の家族を優先的に考えなければ、ならないと思われませんか。

    どちらが良い悪いではなく、どちらかを選択しなければならないとし
    たら、夫婦家族ではないでしょうか。
    親家族を選択するのであれば、結婚の必要はありませんし、配偶者に
    困難を強いる事に成ります。

    極端な事を言えば、新しい家族を作った責任を果たすためには、古い
    家族から離れる覚悟も必要でしょう。
    仮に、奥さんのほうに非が有ったとしても、母親に軍配を上げること
    は出来ないと覚悟されることです。

    出産前後の女性の心身の変動、変化にも配慮が要ります。
    奥さんの環境の変化、心境の変化にも気遣いが必要だと思います。

    ユーザーID:5113260900

  • なんだかな・・・

    どうして自分の子どもを実家に連れて行けないの?
    いいんですか?そんなに弱くて?おかしいです。

    時計をしていたら赤ちゃんを抱っこできないって、初めて聞きましたし、嫌がる人が多いのも驚きでした。
    奥様は神経質すぎるし、全く実家主体じゃないですか?
    普通なら夫の両親にも孫を見せたいという気持ちがあるものです。

    妻の味方になれなかった自分が悪い、みたいなことを思っているようですが、時計の件以外にもよほどのことがあったんですか?
    なんだか、奥様が過敏で神経質すぎでどれも大したこと無いような気がしますが・・・

    トピ主さんは、将来的に自分の両親は捨てて奥様につくのですか?
    淋しいな〜これだから息子はつまらない(私、息子が二人います)

    ユーザーID:0565053679

  • 平等にしよう

    離婚上等!僕だけがアナタの実家に尽くすのはおかしいよ。僕の実家に行かないなら、アナタも実家には娘を連れて行くな。当然、僕も行かない。アナタとアナタの実家は全て正しく、僕と僕の実家が全て悪だとでもいうような態度には、もう我慢ならない。離婚も視野に入れて考えている。と、ビシッと言ってやりなさい!シャキッとしてください!

    ユーザーID:8480971523

  • 無題

    犬は死んでしまったのですね。
    奥さんのセリフはひどいですね。私も許せないかも。
    でも、奥さんとは価値観が違うんだから、気にしなくていいよ。

    と言われて気にしなくなりますか?
    おそらく無理ですよね?
    同じことだと思います。

    ユーザーID:6845551434

  • トピレス3まで読みました

    主さんのお母様ばかりが悪いわけでもなさそうですね。

    不仲の発端と思われる診察結果報告も、いきなり姑から嫁に連絡しても揉めてたように思います。
    (心配は分るけど、妊娠の経過をいちいち姑に報告したくも無いですが・・)

    産後の退院時の会話はちょっと意味が分かりません。
    奥様とそのご両親の「お願いします」の解釈も「?」です。

    義妹が反対をすることも「?」。

    可愛がっていた愛犬の死を悲しむ主さんに、奥様の冷たい言葉。
    これは、奥様に思いやりが見られないです。

    それぞれに原因があると思います。
    主母さんはお節介体質でプライドが高そう。
    妻は実家に偏りすぎ。
    妻実家も義家を蔑ろにし過ぎ。
    主さんは、仲介が下手。

    主さんご夫婦宅、両ご実家宅はそれぞれ近距離ですか?

    ユーザーID:6125020471

  • 鈍感は罪

    どっちもどっちだって感じがするけど、トピ主さんの理解不足かな、
    お子さんアトピー治療で病院にかかっているんですね、母親的に通院も外出って感覚なんだけど。
    七か月の赤ちゃん連れてたら、近所にお買い物だって外出ですけど。
    トピ主さんの定義する外出ってどこからですか?

    実家のワンちゃんのことでの言葉は確かに奥さん言い過ぎだけどさ、
    娘の危機には鈍感なのに、犬の事なら泣けるのかと思っちゃったのかな。
    (妊娠中のことも含めてね。)
    トピ主さんのお母さんも、自分の悪かった所を認めないとダメだよね。
    謝らないってことは悪いことしてないって思っている?
    嫁も姑もお互い実家に籠ってにらみ合いしてるだけじゃ解決しないでしょ。
    姑さんに少しでも悪かったという思いが有るのなら、奥さんが実家に居る時に出向いたらどうでしょう。

    赤ちゃんを母親から離して見えない所へ連れていくのはダメ。

    これが出来ないと言うならば姑さんに悪意か嫁実家を下にみる本心があるのではないかな。

    逆に奥さん側の実家がこれを受け入れないのなら、悪意か今ありがちなピーナッツ親子って奴じゃないかと思う。

    ユーザーID:1286790126

  • どっちもどっち

    娘に時計で怪我をさせたって構わない
    (妊婦を犬が驚かさせたって平気)
    VS
    犬が死んだくらいで”娘”の前で泣くな


    まぁ、犬が死んだくらいでもいけません。
    でもね、これは先にあった 犬に”襲われたことに対する嫌みでしょう。

    嫁の言い分は 何で危ないと分かっていることを放置するの?
    ってこと。
    用心のない上に 怪我させたっていいじゃんという考え方が嫌い。

    確かに、用心に越したことはないです。
    しかもお願いしているのを 何で無碍に断るか?

    そこに仲直りのヒントがあると思います。


    今 必死になって子供をかばおうと奥さんはしていますが(一部過剰でもありますが)
    主様側は 何かされましたか?
    しなくていいと思うなら それを伝えましたか?

    奥様の子育ては、孤独。
    実家しか味方がいないと思っていることでしょう。

    ユーザーID:0171153174

  • 酷い!!

    >実家の愛犬が20年で天寿を全うした際に「犬が死んだぐらいで娘の前で泣かないでほしい」と

    これないわ〜。
    トビ主さんが子供のころから家族として一緒に暮らしていた犬でしょ?

    こんなこという嫁、ありえない(怒)

    ユーザーID:0858361200

  • お母さん可哀そう


    奥さんだけの子供なんですかぁ?

    お母さんが孫をだっこしたり
    会いたいのは当たり前でしょう。

    時計は外しても良かったかもしれないけど
    だからって絶縁寸前までなる程のこと?

    トピ主が奥さんを甘やかすから
    ますますつけ上がってる事に
    気がつきましょうよ。

    両親と縁を切るほどの嫁なのか
    今までの親への感謝を思い出して
    冷静に考えてください。

    あなたも
    嫁実家に行かなければいいでしょ。


    ほんと
    しっかりしなよ・・・

    ユーザーID:9399306370

  • 奥さま、育児ノイローゼ気味では?

    生後7ヶ月経っても孫に会わせてもらえないなんて、やっぱり奥様はおかしいと思います。
    いくら、腕時計の件や犬の件があったとしても根に持ちすぎです。
    孫はどちらのご両親にとってもかわいい孫だし、孫からみても4人ともに大事なおじいちゃんおばあちゃんにかわりありません。
    しかも赤ちゃんを数えるくらいしか外出させないのが気になります。
    異常です。
    いくらアトピーだとしても、そんなの聞いたことありません。
    (うちの次男も生後2ヶ月から酷いアトピーでした)

    奥さまは、育児ノイローゼ気味なのではないですか?
    あなたのご実家の事柄だけにとらわれずに、よく観察してみてください。
    お子さまの為に、早く受診された方がよいかもしれません。

    ユーザーID:3863338857

  • 読み落としてたらごめんなさい

    トピ主さんいま何歳ですか?まだお若いのでしょうか。
    たまに一人語りが混ざっているし呼称もおかしく、とりとめのない文章。
    本当に読みづらいです。
    文章だけで判断するなら高校生といっても良いくらい。もしくは出来の悪い大学生です。
    ふわふわとしていて、ああ、こういう感じで生きてるから嫁姑問題に挟まれて
    どっちつかずで一人混乱してるんだな・・・という印象です。

    ちなみに奥様の主張も子供じみていておかしい。
    似た者夫婦というよりは破れ鍋に綴じ蓋・・・みたいな。
    第三者を入れて話し合ってみても良いのでは?
    奥様の実家依存度の高さを見ると、結果は保証できませんけど・・・。

    ユーザーID:3506725762

  • もうすでに

    トピ主さんの存在は無いも同然なのだから父無し子と一緒。
    情けなくバカにされてる父親見て育つお子さんが気の毒ですし、そんな考えの母親と祖父母にべったり育てられ、他の人との関わりを持たずに育ったらどんな人間になるか想像つきませんか?
    父親ならもっとしっかりしてください。

    ユーザーID:2765841012

  • 子供は母親の所有物でもなければ、復習の道具でもない

    その様に考える女性が多いですが。。。

    無理矢理にでも連れて行きましょう。

    もしくは、絶対に妻のご両親にも子供を合わせない。

    7ヶ月で数えるほどしか外に出てないって、虐待ですよ。

    ユーザーID:9723304816

  • どうやら主体性を持つ時が来たのでしょう

    まず母親の事は、母と書いたほうが解りやすい。
    トピ主さんはどうも「伝える技術」が上手く無い。
    もしかすると、トピ主さんの母親も似た感じ?

    配偶者が自分の親と結託して、もう一方の配偶者に圧力をかけるのは問題があります。
    夫婦のことは、よほどでない限り、親は口出しを控えるもの。
    なので、まずは奥さんと妻親を離すのが先決です。

    負い目があるからと、本心と違うことを安易に認めると、奥さんと妻実家の結託が増すばかりです。
    ひどい事はされてなくても、夜勤明けは勘弁してくれぐらい言いましょう。

    ハブっているのじゃなく、自分の生活が欲しいと、きちんと伝え続けましょう。
    強硬手段は取らないほうがいいです。相手の結託を強くして逆効果です。

    奥さんに、親は大事たけど、まず自分達の生活や絆を大事にしようと訴え続けましょう。
    やはり、きちんと意思を伝え続け、奥さんが反論しても、「両親じゃなく、君はどう思う?」と
    奥さんに聞くべきです。
    本音を言えば離婚? 脅しか本気かは解りませんが、話し合いもできないなら、ほっといても離婚になりますよ。
    恐れずに立ち向かうべきです。

    ユーザーID:1714629032

  • 同じ女ですが

    失礼ながら、お宅の奥さん訳わかりません。
    世の中の女性がこんなもんだと思わないで頂きたい。
    あなたの奥さんがおかしいだけですよ?

    あなたをなめてるから、こういう態度に出てるのか
    元から、こういう考えの人なのかは分かりませんが
    しっかりしなさい!
    自分さえ我慢すれば・・・では解決しませんよ!

    ユーザーID:9291635711

  • その6

    色々と励みになります、私が問題の履き違えしてるのも気づけました。

    私の意見意志はどうなの?とくださった皆様へ
    ・私の意志は最初はどちらの両親も仲良くできたら。でしたが今は無理(問題はおいといて)な状態で家族3人で暮らしたい事。
    ・実家に一度でも連れていく、それで離婚といわれれば止む無し。
    ・嫁両親に頼るな。とは言わない、でも「頼って当然」を「いざという時頼る両親」に考えなおしてもらう。
    ・予防接種・外出に一人で行けないので行けるようになってほしい

    と、いうのが私の考えです。
    以下レスいきます。
    >お母様をご自宅に招待してお子様にあわせては如何でしょうか。
    家に呼ぶことも反対されております、むしろ私の家の者が関わるのが嫌。

    >休日だけでもいいのでおむつを変えたり あやしたり 食事を与えたり おふろに入れたりと何かしら育児に参加
    すみません、毎日自分からやっております(産まれてからほぼ私がやっております)

    >主さんご夫婦宅、両ご実家宅はそれぞれ近距離ですか
    互いの実家から丁度間ぐらいです。

    >犬のサイズ
    シーズーです。

    続きます!

    ユーザーID:1445970730

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • あの・・・

    トピ主さんておいくつくらいの方でしょうか。
    申し訳ないですが、文章がわかりにくい。
    ご自分のお母さん・奥さんなら「私の母」「妻」でいいのです。
    会話もそのまま書かれていますが、しゃべり言葉なのでいまひとつつかめません。
    (ただ、これは私の地域の言葉と違う部分があるからかもしれませんね)

    こういう文章を書かれる方なので、日常生活も何となく優柔不断ではっきりしない、
    でも実はプライドが高く謝れない、そんな性格なのかなと感じました。

    奥さんは今お子さんを育てるのに必死なはずです。
    外出が少ないとおっしゃいますが、あなたに何がわかるのよ、と思います。
    病院に行ったり実家に行ったり、それも外出でしょう?
    赤ちゃん連れの外出をトピ主さん一人でやってみてください。
    荷物の多さに辟易するでしょう。
    ちょっとスーパーに行くだけでも、7ヶ月の赤ちゃんとお母さんにとっては立派な外出ですよ。

    あなたのお母さんにもだいぶ問題があると思います。
    奥さんとの関係より、自分の母親との親子関係を見つめ直してください。
    奥さんとの家庭を中心に考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0271157630

  • 信じられない

    愛犬が亡くなっても、泣くなみたいなこと奥さん言うの?
    信じられない心の持ち主だね。
    わたしだったら、そんな人とは
    暮らして行けないわ。
    大体、子どももどういう人間に
    育つんだか心配だわ。
    優しい思いやりのある子には育ちそうもないね。
    だからお姑さんにもそんなに冷たくて、自己中心的な態度なんだね。
    このまま残りの人生、そういう人と暮らして行かれるの?

    ユーザーID:4846360943

  • その7

    >奥さんは動物と暮らしたことありますか
    犬とインコと暮らしていた。と聞いたことがあります。
    死ぬのをみて怖くて飼えなくなった。と

    >こういう嫁だと知ってて。
    交際期間が1年でそこまで見抜けていなかった私が悪い!
    嫁家族は何事も家族そろってやるのが「当然」なルールみたいでお食い初め等も知らない内に嫁両親がくることになってましたね。
    ひっそりと3人でやりたいといっても「のけものにするつもりや」でしたので・・。

    >本当に読みづらいです。
    すみませんすみません、ここまで文才がないとは…読みづらくて皆様にご不便おかけしています。

    >トピ主さんご夫婦を取り込むつもりだったのでしょう
    そういえば、急に嫁のお母さんから「結婚の時に苗字変わるのに抵抗はない。っていってたから私(嫁両親の旧姓)の苗字継いでくれない?」と言われましたが、それは断固拒否しました。
    いくらなんでも継ぐのは結婚した嫁の苗字までです・・・。

    >外出の定義・予防接種
    私のいう外出は買い物や散歩、予防接種といったものを考えています。
    嫁は私が仕事で実家に帰るときには送迎ありなので家から車だと外出になってないような気がして・・・。

    ユーザーID:1445970730

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • ハズレ

    奥さんが。

    まぁ、姑さんにも?な発言ありますけど。


    ※退院時にお願いします。といわれたのに連れていかないといけないの?

    これ意味不明。姑さんは産後のお世話をお願いしますと言っただけだと思うのですが。


    >※私の親にひどい事されたわけでもないのに、親を引き離そうとするのは勝手すぎる。

    酷いことしてますよね?トピ主さんのご両親に孫を見せない娘を悟そうともしない。


    >※折角ご飯にお呼ばれしてるのに夜勤明けでもしんどい顔するのやめてほしい。

    夜勤明けで寝てないご主人にこの言い草(呆)。犬の件もです。


    そしてトピ主さんも弱すぎ。登場人物みんなが幼稚な印象です。

    ユーザーID:0661981931

  • いやこれどっちもどっちじゃない?

    奥様も変だけど、姑さんも主さんも変。
    なんか全員少しずつズレてる気がします。

    たぶん最初の子どもでピリピリ神経質になっている時に姑のまさかのハナッから怪我させる気満々発言聞いてキレちゃったんじゃないですか?
    最悪のタイミングで一番踏んじゃいけない地雷踏んだ感じ。
    これで姑は我が子に害なす敵!と認定してしまったのでしょう。最早敵となった相手ですからやることなすこと全てに腹が立つんですよ。
    そこに理屈はなく、ただただ腹立たしい、それだけだと思います。

    もう修復は無理じゃないですか?
    最初の発言時に主さんが「娘を軽んじる発言は許せない、すぐ治るからといって傷つけても平気な訳ないだろ」と姑さんを毅然と諌めれば奥様も「夫は娘を守る味方だ」と考え修復もあったでしょう。
    おそらくそうではなく、もっと緩〜い注意で何とかお互い水に流して済ませようとしちゃったんじゃないですか?
    もうその時点で主さんは娘を守る味方ではなく、状況次第で娘を危険にさらす敵と認定されたんだと思います。

    嫁姑問題、全然事なきを得てませんよ。

    もう手遅れですから、このまま絶縁状態で突き進むか離婚するか、どちらかお好きな方を。

    ユーザーID:0446997267

  • 一つだけ教えて下さい

    トピ主さんのレスは全て拝見しました。
    でも、肝心な所がわからない。(見落としていたらすみません)

    >元々守ってほしい時に守ってくれなかった人
    >妻の味方になれなかったのは今でも悪く思っていますが
    これは何のことを指しているんですか?
    時計の事? 電話の事?
    確かにトピ主さんの対応にまずい所もあると思いますが、それだけでここまで責められる言われはないと思う。
    まだ隠してることがあるのでは?

    それによって、妻家族が悪いのか、トピ主さんがもう終わったもんだと文句を言っているのか変わってきますから…。
    どうなんですか?

    >娘を父無し子にしたくない一心です
    今の状態はよくないです。
    どちらも不満を持っていますから、いつか爆発しますよ。
    奥さんがここまであなたを非難する理由は一体何?
    過去に何があったの?

    ユーザーID:2169919768

  • いいですか、はっきり言いますよ・・・

    なるべく早く離婚をしたほうがいいと思います。

    どうも奥様とそのご両親、心がない人たちのようですね。奥様の言っていること支離滅裂、ただの我儘だけです。

    あなたのお母様がお孫さんを見たいというのは当然なことでしょう。

    それにあなたも育児家事、できるだけ手伝い、時には不眠で出勤することもあるという。20年飼っていた犬が亡くなったら誰だって泣きますよ。あなたの悲しさに寄り添ってくれない奥様、あなたのお母様がお孫さんに会いたいという気持ちもわからずお子さんを奥様の所有物のように独占する、このような心ない人とこれからもやっていられるのですか。ましてや妊娠期間中に犬が膝に乗ったくらいで「流産したらどうするの!」とはこれも彼女の心の冷たさを見事にあらわしていますね。
    奥様はお子さんを授かったのでもうあなたを必要ないと思っているのではありませんか。

    なるべく早く離婚をして、再婚したほうがいいです。お子様が可愛いことで離婚できないと言っていますが、離婚調停でお子様への面会が月何回とか決められるので、あなたはその時にお母様にお子さんを見せにつれていけるのですよ。今よりずっといいと思いますが。

    ユーザーID:8669236076

  • お気の毒

    私は奥さんがなんだかなぁと思う。お姑さん(トピ主母)にも無神経なところはあっただろうけど、同じ孫なのにお姑さんの方には会わせない、自分の親は良くしてくれるから礼儀を尽くせなんて、あまりに一方的すぎやしませんか?妻親もちょっと感覚がおかしいと思う。普通なら、夫親をないがしろにしてたら諭すだろうと思うのですが。奥さん、実家の親の考えに毒されてるのかもしれません。

    どうしたらよいんでしょうね。お子さんを実家に連れてったら離婚と言われてるそうですが、堂々と連れて行っていいような気がします。トピ主さんも子の親なのですから。あなたの意思次第でしょうが、こんなことで離婚にはならないかと思います。でも、自分が正しいと思い込んでる奥さんなので、夫婦関係の修復は大変かもしれませんね。親族とは関係ない第3者で間に入ってくれそうな人はいないでしょうか?

    ユーザーID:9646335067

  • 大人は?

    この件に、中身が大人の人は 出てきていない気がします。

    今のところ、奥さまが一番悪い人な印象です。
    奥さまとそのご両親は、自分が可愛いと知っている(思い込んでいる)女子中学生のグループのノリに似ているなと感じます。思春期のまま 今に至る人たち。

    お母さんは、腕時計の件以外はそんなに悪くないと思います。話し方によっては「悪い」と判断しますが、内容はおかしくない。

    トピさんは悪いことは 特にないと思うけどね〜。なんとか調和させようと随分頑張っているように思います。

    良い策は出てこなくて申し訳ない。ただ感想でした。

    ユーザーID:8935361782

  • うーむ

    文章がものすごく読みづらいのですが…。
    思考が整理されていない印象です。
    ただ、ざっと見た感じ、奥さんが相当神経質で我が儘に思えます。
    今後、姑さんとの仲が改善するとは到底思えませんね。

    ユーザーID:6370668907

  • 病気です

    既婚43男 娘1人です。

    旦那、しっかりしなさいな。
    奥さん、病気ですよ。(精神面)

    ユーザーID:8158884760

  • 大変ですね‥読んで力落ちた。

    人事なのに読んでガクンと元気落ちました。(苦笑)

    トピ主さん、これからが大変ですね。男性って、そんなもんですよね‥ 優しさのなぁなぁでアハハってな感じぐらいでいいのに‥
    主さんは至って普通だと思いますよ。
    仕事してるんだもの‥ そんな事での家庭の悩み持ちたくないよね‥
    けれど、普通なら上手くいくところを相手が弱さを突いてるので強く心を持って答えてみましょうよ!!

    はっきり言って奥さんは優しさがないです。思いやりも‥ 本当の自分勝手な冷たい人だなって印象です。こんな事言いすみません。好きで結婚したのでしょうに

    性格変わったって事なのかなぁ子供さんも出来て母は強しってか私は強しですね。
    そして何よりも私は妻両親が悪いと思います。
    社会で立派に働いてきたであろう方が‥旦那さんの立場を思いやれない‥


    私は何も言えないけど気持ちだけですが‥(他の皆さんのレスが上手いからそれ読んでね) 今、強く自分を気持ちを持って守って頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3348111493

  • なんか分かる気がする

    これだけとんでもなくカオスな文章を書く男性です、日頃からも、もう幾度と無く争いにならずに切り抜けられたであろう場面をこじらせてきちゃったんじゃないかと思います。(悪気が無かったにしろ)

    奥さんを批判されているレスもありますが、私がもしトピ主さんの妻だったら…とてもじゃないけど「ちょっと傷ができても子供はすぐなおる」なんて発言をするような姑と上手くやっていく自信もないですし、それを横で見ているだけの夫(なぜその場で実母に注意しないのか?)にも失望しますし、自分の愛娘をそんな非常識な姑を満足させるためだけに差し出そうなんて、到底思えませんしできないです。

    ようは、信用を失ってしまったわけです。

    それを現状を「処罰」と捕らえ、なんら反省も無ければ対策を講じることが無いという…。信頼を回復するどころか、ますますああこの人は駄目なんだなということを重ねているというふがいなさ。

    トピ主さんいいですか、それは処罰ではありません。奥さんは娘さんを守っているわけです。奥さんをそこまでナーバスにさせた要因はあなたにもあります。なにか原因が一つというよりも積み重なって噴火しちゃったんだと思いますよ。

    ユーザーID:8497790052

  • 将来が見えたね。

    この情けない親不孝者の意気地なしのトピ主さん。

    あなたの将来が見えます。

    娘とべったり双生児親娘になったあなたの妻は、娘が成長するにつれ、あなたの事が邪魔になります。
    現在は赤ん坊である娘を育てるために、自分が楽するために、あなたが必要です。

    でも、娘が大きくなり、母と娘べったりになったら、確実にトピ主さんは邪魔になります。
    外出も母と娘だけの方が楽しい。
    トピ主はお金を出すだけでいい。
    自分たちのためにセッセと働いてお金を稼ぐ事だけしていればいい。そんな財布という存在に成り果てるでしょう。

    それも仕方がありません。
    あなたが楽な方へ流されて、最低の親不孝をし、孫を大して抱かせないまま親を死なせたトピ主さんの、自業自得です。
    自分も同じようにさびしい人生を送ればいい。

    このままだと、まあそうなるでしょうね。
    トピ文でしかあなたを知らない他人でも、容易に想像がつくあなたの未来です。

    どうぞ楽な方へ逃げて逃げ続けて、そのような人生をお送りください。

    ユーザーID:8255938350

  • 主さんが原因。

    読みづらい、文章意味不明。
    3回も4回も読み直すのですが、全く理解不能です。
    ただ奥さんが主さんのお母さんを嫌っていて、全くご両親に会わせていないと言う事、奥さんが少々神経質な事、自分の親にはべったりな事は想像つきましたが。

    とにかく主さん、全く頼りにならない。
    自分の母親の事を「姑」と表現することがまず間違ってる。
    奥さんにしたら姑だけど、自分が相談しているのだから「母」と言うのが普通。
    自分の母親の事を、奥さんの立場になって姑と表現する、そういう頓珍漢なところが問題を引き起こしているのではないですか?

    文章力が無いというより、説明力が無い。
    というか状況把握が出来ていないというか、そもそも人の心がわかっていないのでは?
    お母さんの孫に会いたいと言う気持ち、奥さんが嫌だと言う気持ち。

    主さんは本当に頼りなく、こう言われたからこう、こう言われたからこうと、その場その場でその人に適当に合わせて穏便に済ませようとしてるだけ、逃げ腰。
    そんなんじゃ丸く収まるものも収まらない。

    主さんのその頼りなさから生まれてる揉め事の気がします。
    しっかりしなさい。

    ユーザーID:5823258818

  • 預金とか・・・

    預金とか、土地家屋があるなら権利書系大丈夫ですか?

    とっても危機管理がなってない方みたいなので心配です。

    主さんの給与振込口座なんかも奥様管理でしょうか?

    一度しっかり調べてみてください。

    もしかしたら、タイヘンな事になってないでしょうか???

    ユーザーID:4403079320

  • その8

    本当読みにくい文章でごめんなさい。
    伝え方がとても良くないみたいですね私は(汗)

    >これは何のことを指しているんですか?時計の事?電話の事?
    ・電話の事と犬の事ですね、犬は膝に乗った時の対応の悪さを言われています。あと嫁両親をのけ者にしようとした。ということです。
    この3つが私(両親含め)を守ってくれなかった。ということみたいです。

    >姑さんは産後のお世話をお願いしますと言っただけだと思うのです
    そうなんです、夫婦宅に戻るまでの産後のお世話をお願いした。といってました。

    >赤ちゃん連れの外出をトピ主さん一人でやってみてください
    すみません、休みの日にやってます。
    病院も散歩も買い物もベビーカー押しながらスーパーにもいってます…。

    >カオスな文章を書く男性・文章がわかりにくい
    本当に本当にすみません、30にもなって今回の一件で伝え方が下手なのも身を以て知りましたので…きちんと整理できてないから余計に伝えられないんだろうな・・・私(汗

    >堂々と連れて行っていいような気がします
    うちの親はもう関係ない。と嫁にいいましたが近々連れていくつもりです。
    離婚といわれても逃げません!

    ユーザーID:1445970730

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • ちょっとびっくり

    7ヶ月ということは専業主婦か、働いていても育休中ですよね。トピ主さんは働いていらっしゃる。
    奥さんが大変という方もいらっしゃいます、確かに出産後はナーバスになりがちで、産後鬱の可能性もありますが、ただお話の様子だと、奥様はかなりおんぶに抱っこ状態というか。
    家事もして、育児もして、その基本的な仕事をこなしてそれでもまわらない……という状況下ではじめて旦那さんやご両親を頼るものだと思うのですが。
    提案ですが、家事の分担を放棄し、奥様の主婦としての役割をきちんと担っていただき、トピ主さまはあらためて育児のほうの分担をするということにシフトしてみては?人間だらけグセがつくと後戻りできません。たぶん、まわりのたすけがありすぎて、姑さんの悪い面とか余計なことを考える余裕ができてるのでは?

    ユーザーID:6745787290

  • 女性ですが…

    トピ主さん…可哀想すぎる…。

    でも、その奥さん&ご両親は直らなそう。

    もう荒療治しないと解決しないレベルかと。

    ユーザーID:6403067398

  • 毒妻、毒義父母だね。

    まず、あなたが弱すぎです。それに、簡単に妻側に名字を変えたようですが長男ではなかったのですか?
    結婚時から、あなたの弱さにつけこんで自分達のいいようにあなたをコントロールしてますね。
    もう、離婚覚悟で人格変えて自分が正しいと思うことは妻に意見しないといけないよ。それに主婦なのに、自分の親に甘え過ぎだ!くらいも言ってやりなさいよ。いずれ、離婚は覚悟しないといけない気がするけど、とにかく弱い自分を変えて強くなりなさい!妻が間違ってます。孫に会わさないなんて毒妻でしかないよ。娘さん、毒妻毒義父母の影響受けてバカな性格にならないことをお祈りします。

    ユーザーID:4835366313

  • ころもちさんガンバレ

    あなたの文はさほど分かりつらくはないと思います。
    かなり気が動転しているのだと思います。
    私にとってひっかかったのは、妊娠した時にお母さん(姑と
    書いてありますね。奥さんの視点からでしょう)が色々と
    干渉したがった。これは嫌ですね。そっとしておいてほしい
    ことです。そういうことは自分の親と話せばいいことです。
    あとは退院後お願いしますというのは、多分ワンちゃんがいなければ
    お姑さんがみるつもりだったのかな?これは昔風ですね。
    もう、その後はころもちさんがお気の毒です。奥さんは子供を産んで
    動物的本能が強くなってしまい、人を人として見れなくなっています。
    頼れるのは実の親。あなたはサーバント(失礼)その親に子供を何で
    見せなければならないの?実の所、奥さんの親の躾不足でしたね。
    というか親の傍に居て、ころもちさんもひきつけておきたいのでしょう。
    子供を育てる親として未成熟ですね。私もあなたの親の所に連れて行くに
    賛成です。そこから問題が出ることに腹を括ってね。現状のままでは
    あまりにもおかしいです。奥さんは子育てを、あなたと親に丸投げしてる
    様に感じます。

    ユーザーID:0355235811

  • 離婚上等はいいけど。。。

    離婚になった場合、あなたがお子さん引き取れる可能性って
    結構難しいと思いますよ。
    よっぽどお子さんにとって悪となる環境でない限り
    (虐待しているとか、子供に害のある場合)
    どんなに?って思う事あっても
    奥さんの方が子供を引き取る事になるケースが多いです。

    実際、知人でそうなった人がいましたよ。

    離婚上等で娘さんを黙って実家につれていった場合、
    逆上した奥さんとその家族によって
    2度と娘さんと暮らせなくなるかも。

    気をつけて。

    ユーザーID:2659411383

  • 不信感と拒否反応

    初めての子育ては何かと神経質になりますから、あなたの奥様は少し行き過ぎではありますが、最初のお姑さんの対応ですっかり不信感が増大してしまったんではないでしょうか?
    そして、あなたのお母さんは女の子を育てた事ありますか?
    わが子に傷をつけられて黙ってる母親はいないと思いますよ。そういう意味であなたのお母さんの対応はとてもまずかったですね
    それに、赤ちゃんはあなたの子でもあるのに、あなたはわが子が傷をおっても平気なんですか?
    なんだか傷つけられるのを心配してるのは奥様だけっていう書き方にも疑問を感じます
    >「ちょっと傷ができても子供はすぐなおる」
    これはないでしょう。お姑さんが時計を外せばいいだけの事なのに、赤ちゃんを配慮するより自分を優先する
    私も奥様の立場だったら、そんなお姑さんのいる所へは連れて行ってもらっては困りますね。断固拒否すると思います
    一旦できた不信感を取り除くのは並大抵ではありませんよ。ましては奥様は初めての子育てで神経過敏になってられますから
    その上、その事についてお姑さんからの謝罪がないならなおさらです

    ユーザーID:9658533876

  • ん?

    休みの日に、一人で赤ちゃん連れて買い物に行っているのなら、
    そのまま実家にも寄れば良いじゃないですか。

    自分だって夜勤明けに、眠いのを我慢して義両親との食事に付き合っていること。
    義両親の言っていた「来るのが嫌でも会って生活しないといけない時がある。」は、
    嫁にも当てはまることだと言いましょう。

    そして、実家依存で家事をほとんどしていないことも問題です。
    このことを義両親は知っていますか?

    妻は家事もせず、実家に依存して、
    夜勤まである夫は、仕事をした上家事育児、
    その上、義両親との付き合いまで強要されているのです。

    爆発して良いところですよ。

    このままの生活を続けていたら、お子さんの性格にも歪みが出てきますよ。

    ユーザーID:4515576294

  • 離婚した方がいいよ

    多分、奥さんも奥さんの実家も自分達が正しいと信じて疑わない強靭な神経の持ち主だから、第三者が入らない限りは都合良く何でもかんでも解釈して突き進むよ。

    嫁は嫁である限り無条件で被害者であり、正しいと信じているのかも。

    何があっても変わらないし、あなたやあなたの親が真っ当な扱いを受ける日は来ないよ。

    家事育児は夫が家にいる限りは夫にさせ、自分は自分の親との生活を楽しみたいのよ。

    そこに夫に対する配慮は一切なく、愛犬が死のうが、徹夜明けで疲れていようが、妻の自分が望む態度をあなたが取らなけられば腹を立てるでしょうね。

    彼女にとって夫には自分と同じ人権はないのよ。

    いい加減に目を覚ましたら?

    そこまで馬鹿にされても腹が立たないの? 自分の親がそこまで馬鹿にされても、妻の味方を演じるの?

    孫を一度も合わせない嫁のどこが真っ当なの? 呆れるわ。

    悪いけど、人生を軌道修正して親を大事にしたいなら、とっとと離婚弁護士へGO!

    もっとマトモな女性と再婚して親を大事にしたら?

    あなたの妻は普通じゃないよ!

    ユーザーID:5445961673

  • トピ主さんのレスを読んで・・・・

    トピ主さん、あなた小町の方々のアドバイス・質問に答えるのはいいけど、あなた自身の解決策、具体策などを何も言っていない。

    事体の本筋を掴んで、今あなたが何をすべきか、今後どうやってやっていくことがベストか・・・などどのように考えているのか。

    はっきり言いますが、あなたの奥様、これからも変わりませんよ。奥様も奥様のご両親も同様、あなたのことをなめています。つまりあなたに尊敬もなく、感謝の気持ちもないよう。

    あなたはお金を持ってきて子育てをしてくれる人。便利な人になっているだけでしょうね。家庭の主人としての威厳はどこにあるのでしょうか。

    そして、そんなことでこれからお子さんの父親としてお子さんに大事なことを教えていくことができるのですか。

    多分あなたは奥様と離婚をすることはできないでしょう。離婚の決断・・あなたには出来ないでしょう。

    仕方ありません、あなたはご実家のお母様を捨て、奥様と奥様のご両親の者になるしかないでしょうね。

    ユーザーID:8669236076

  • 奥さんが我儘だと思います

    犬が膝に載ったことは運が悪かったと思いますが、所詮、動物ですからね。
    怪我をしたのならともかく、ビックリした程度のことをそこまで責めますか?
    トピ主のお母様はそれほど無神経な人でしょうか?
    読んでいて、私にはどうってことない話ばかりですが…。
    孫の催促っぽいことがちょっとまずかったかなとは思います。
    だけど、孫を見せたら離婚とまで言われるほどのこと?
    奥様のご両親は何も悪いことをしてないとおっしゃいますが、こう言った発言を堂々とされるような娘を育てた、また夫の親を蔑ろにしている娘を良しとしているという「悪い事」をしていると思いますが。
    娘さんを実家に連れて行って、そのまま実家で暮らさない限り、親権を取ることも不可能でしょうけど、こんな奥さんとは離婚した方が幸せでしょうね。

    ユーザーID:6051603955

  • 主さんがお気の毒

    子供を守るためって、主さんの気持ちを無視してご自分の実家にべったりする理由にならないでしょうに。
    女が離婚を躊躇するのは経済力が理由ですからなんとかなりますが、子供を盾にとられたら、離婚か子供かどちらかを諦めなければならないのでお気の毒です。

    ユーザーID:5133597019

  • 奥さんが理解出来ない

    何だか奥さん、奥さんのご両親。
    変わってますね。

    犬が膝に乗ったくらいで「謝らなければならない」
    何で?

    そんな我が儘な奥さんとこれから先やっていけますか?
    気を遣いすぎて、トピ主さん身体壊しますよ。

    ユーザーID:7067782620

  • 娘さん以外は・・・

    登場人物がみんな問題ありって感じがします。
    頼りない夫。
    やたらと口出ししたがる姑。
    わがままな妻。
    それを諭そうともしない義両親。

    まあ、なるべくして、いまの状態になっているんでしょうね。

    娘さんがかわいそう。

    ユーザーID:4423368547

  • 無理やり連れて行くのはちょっとまって!

    未成年者略取、と取られて通報されたらどうするの…。
    離婚の際に不利になってしまいますよ。

    連れ去りはまずいです。
    たださえこじれているのに。

    間違いなく母親のほうに親権がいきます、父親が親権を取るというのはよほど特殊なケースです。(母親が虐待しているケースや母親が病気で養育不可能な場合など)

    そんな状況で、しかも子供を連れ去りの前科があり…となると、調停員や裁判官の印象もとても悪くなりますよ。

    時間がかかっても失ってしまった信用、信頼関係を構築する努力をされたほうがいいのではないですか?

    お気の毒ですけど、現実問題として離婚も辞さない=お子さんとは離れる羽目になると思いますよ。それで大丈夫?

    ユーザーID:8497790052

  • その9

    沢山のレスありがとうございます。
    全て目を通しています。

    >簡単に妻側に名字を変えたようですが長男ではなかったのですか?
    あ、苗字は変えてないんです「苗字が嫁の性にかわるのは許せても、嫁母の旧姓は嫌だ」ということで、苗字はかわっておりません。


    私としては今後、両親は「万が一」の時に頼るだけにして3人の家庭を築きたい事、両親を頼るのはいいけども頼るのが当たり前になってほしくなく、頼りすぎた場合、親が亡くなったりした時に頼りすぎて何もできない様な状態になってほしくないんです。
    それに、私の両親に孫に会わずに死なれたら一生後悔し続ける事になるので、何が何でも連れて行く事を話します。

    私が夜勤明けでも行くのは、嫁の両親と付き合いを重ねれば(しんどくても)嫁もいつかは私の実家にいってもいいよ。と言ってくれるんではないかと現状に耐えています。
    皆さんがいうとおり私の意気地なさが引き起こしたもの、今更どうにかなるかわかりません、きっと喧嘩にもなるでしょう、そうなったら離婚にもなるでしょうが自分の意思をきっちり伝えてみます。

    ユーザーID:1445970730

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • お子さんを守って下さい

    ご自分の実家に連れて行くのはかまいませんが、
    全力で怪我をさせない様に守って下さい。

    アトピーの事はきちんと対応したのでしょうか?
    よく調べてみましたか?

    おむつをかえて、家事を手伝う父親はありがたいのですが・・・
    本当に子供を守ってくれる父親が何より必要です。

    ユーザーID:5418051539

  • お義父様と話してみたら?

    ご実家のお母様に会わせるのに、トピ主さんが連れて行くのって自然だと思います。

    もし、奥様が感情的になって離婚を申し出るなら、奥様、お義母様を通り越して、
    お義父様とお話になってみられたら?

    「うちの母親は孫が生まれてから一度も会っていない、家にも連れて行っていない。
     犬の件は充分気をつけて会わせた。祖母に孫の顔を見せたのは、離婚原因になるでしょうか」

    と。お義父さんがいくら娘が可愛いからといっても、常識で考えれば、自分たちの家には
    送迎付きでしょっちゅう孫の顔を見せに帰っているのに、同じ立場の姑側には全く行かないのは
    どうなのか?普通に考えたら常識的な判断ができるのでは?

    少なくとも、離婚理由にはならないと思いますよ。

    嫁姑の間で過去にあった確執や、謝罪の有無などは、すぐに挽回できないでしょうけれど、
    お孫さんを連れて行って顔を見せることとは別問題だと思います。ごっちゃにしているのは
    奥様がすべて感情で判断しているから。冷静な判断、しかも、味方(実父)の意見が必要なのでは・・・

    ユーザーID:5623125019

  • その10

    恐らくもうすぐこのレスのお終わる事になると思います。

    今日、些細なことで妻ともめました。
    本当にどうでもいいぐらい些細な事ですが、その際に互いにたまってるものが噴出。
    私はレス9で書いた通り、これからはできるだけ親は頼らず3人で、娘の誕生日やこれから来るであろう七五三と行った時や年末年始等に互いの親に会いに行くだけでもいいじゃないか。ということを伝えましたが、妻には伝わりませんでした。

    妻は「頼れる親に頼って何が悪い」の一点張り。
    私が頼りなかったのも認めますよ、でも頼りすぎなままじゃ妻も妻両親も子離れ親離れができないんです。

    多分、離婚へ一直線です今現在は妻が娘に対して「お父ちゃんと遊んでおいで」というのが「おっちゃんと遊び」に変わりましたので妻からしたら夫でもなくなったという事です。

    最愛の娘と離れて暮らすことになる辛さはありますが、私が娘の父であること、娘が私の子であることはかわりません。

    ユーザーID:1445970730

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • その11

    親権はきっと妻にいくことになります。
    家事は放棄していましたが、育児はやっていましたので。

    それに、仮に私に親権がきたとしてもきっと妻側は納得しないでしょう。
    あの妻両親達に対して親権をかけて争うのは無駄な事で、そういった事を長引かせるほうが娘の為になると思いません。

    本当は父母揃っていてあげたほうがいいのでしょう、でもわかりあえないものだったんだと割り切ります。

    娘が、私を父と物心をもち認識する前に離れることにします。
    一番辛い思いをさせるのは娘です、色んなことに興味を持ち始め、娘自身が私の実家に行ってみたい。というようになったら、いつか娘と実家に行けることを楽しみにしてましたが、叶いそうにもありません。

    離婚したら私はきっと居なかった存在になるでしょう、妻側にとって私は汚点で百害しかなかったのですから。
    いつかこんな日がくるんじゃないかと思い、私が娘の為に作ったお手製のホッカイロ入れには細工があり、そこに娘の誕生石と娘と出かけた時に似顔絵屋に娘と一緒に描いてもらった似顔絵を写真に撮って現像し隠しています。
    いつか…娘に気づいてもらえたらいいな。

    ユーザーID:1445970730

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • コミュ障で悩むヒマに、1度プロに見てもらった方が良いのかも

    >アトピーの可能性あるのかステロイドを塗ってるので
    父親であるトピ主が、娘がステロイド剤を塗っている理由を説明できないのですか?

    >外に出たら黒くなって消えなくなるから連れていかない」と繰り返しいってましたので
    妻が娘の疾患についての注意事項を繰り返しているのに、トピ主は理解しようとしなかったのですか?

    >7ヶ月経つのに外に出た回数は両手で数えられる程
    >病院も散歩も買い物もベビーカー押しながらスーパーにもいってます…
    >家から車だと外出になってないような気がして・・・
    妻相手でも、矛盾を突っ込まれると、勝手な言い分で言い訳するのですか?

    >あと自慢ではなく家の家事は全て行っています
    >何かしら育児に参加 毎日自分からやっております(産まれてからほぼ私がやっております)
    実家にいる時間が長くトピ主より帰宅が遅いという妻子が、トピ主にしてもらう家事って何ですか?

    トピ主は、相手の言葉尻だけ捉え、真意を想像できないまま、自分の思い込みで対応して、ムダに相手の怒りを買っているように見えます。

    ユーザーID:9075925844

  • 私は

    主さん側御家族はごく普通の家庭にしか思いません。逆にお嫁さん側の家族の在り方にすごく違和感を感じます。奥様がどんなに出来たお相手(とその家族)と結婚なさったとしても、それでもなお、ご自分の親御さんとの結び付きを第一にし、親もそれを良しとし、それを妨げるものは全て難癖つけてはね付けるのではないかと。きっとこれは改善しないだろうし、子ども育てるのに、小さな犬が膝に乗って流産!だの、腕時計だの、そんなに神経質だと 大変ですよ。奥さんでなく、娘さんが。そもそも、家庭を築こうと意思を持って結婚する、自立した男女にはまず有り得ないトラブルですよね。生まれて来たお嬢さんには気の毒ですが、物凄いハズレくじをあなたが引いたんです。

    ユーザーID:9092551746

  • 離婚離婚言っても

    そんな理由(『姑に会わせたから』とか『実家に孫を連れて行ったから』)じゃ
    主さんが同意しなければ離婚にはならないと思いますが…

    それにしてもお嫁さんはまるで子どもを人質に好き放題ですね。

    「子どもをじじばばに会わせて何が悪い!」くらいに
    もっと強気に出てもいいんじゃない?

    もし将来本当に離婚になったときに子供を引き取りたいのであれば
    その時のために今から細かな『育児日記』をつけておいたらどうでしょう?
    一方その時妻は何をしていたのかという詳細もね。

    ただ、赤ちゃんの今はどうしても母親が有利になると思うので
    もう数年先の話として考えて。

    ユーザーID:9474828091

  • 無理矢理連れ去る?

    間違えられたとしても、主さんは親権者なのですから、騒いだあちらが恥をかくだけです。前科もなにもありません。その理屈だと親権者であるご主人に黙って、実家に連れ去った奥さまはすでに前科があり、離婚には不利だと言うことですね。

    ユーザーID:5133597019

  • 夢見て憧れて頭で考えて壊した

    親に頼るというより、
    家族ぐるみでやりましょうや
    という感じにも受け取れますがどうでしょう?

    そう言う時に じゃあとトピ主一家も混ぜればよかった。
    それだけ。
    過去とかじゃない、今やるの、今。

    主様側の家の産後のお世話のフリも、
    取りようによっては 嫁にやった覚えはないという嫁側、
    嫁の家のくせに出しゃばるなという姑、
    こういう互いの火花 ありませんでしたか?


    要するに 積極的に関わりたいタイプの家と、任せて欲しい家が結婚して、
    会話もせずに意地張った結果でしょう?

    仲介、すべきでしたね。
    主様も意地を張りましたし、頑固では?

    奥様のおじさん呼ばわりもひどいけど、
    そこで怒って意地張って離婚って、
    ホント 子供がむごい。
    そうおもいます。

    父親知らんぷりでいいって、
    子供の気持ち、考えたことないでしょ?


    おじさんちゃうで、おとうさんやで、知ってるもんねー
    ってお子さんをぎゅっとしてあげればいいのに。

    ユーザーID:0171153174

  • 最近こういう夫婦多いですね

    妻が、実家から帰ってこない、実家ばかり頼る、ご主人の実家には行かない等。

    実家にべったり妻は、向こうから離婚されやすいですね。主さんの奥さんは元々そういう性格なんでしょうね。

    つきあってる時点で、何かの兆候はありませんでしたか?

    主さん優しそうな人なのに妻に選んだ人が駄目でしたね。まぁ姑さんが気の強そうな人なので、

    気が強い人を選んでしまった感じですかね。優しい人=気が弱い、ともなりますからね。

    なんだか、こういう人が離婚して、母子手当てや養育費で実家でぬくぬく生活していくのかと思うと頭きますね。

    まあ、実家が金持ちで安泰なうちだけですけどね。

    親も子離れできなくて、娘と孫を養っていく財力もあるんでしょうからね。

    結婚=自立になっていかないんでしょうね。

    娘さんは残念ですけど親権は難しいでしょうね。今度はいい人に出会えるといいですね。

    ユーザーID:4456238051

  • 簡単に親権を諦めなくても

    確かに親権は母親に有利ですが

    何か方法があるかもしれないので
    一度、弁護士の所に行って相談されたらどうですか?

    そもそも その妻がそんなに簡単に離婚に応じるとは考えられません。


    何事にも順序がありますので
    考え方が短絡的で極端です。

    ユーザーID:9261267621

  • 優しさの無い奥様

    トピ文読ませて頂きました。思いやりのない、自分勝手で
    感情の 激しい奥様ですね。貴方の実家はいぬを飼っている
    事は結婚前に分かっていたはず。犬がした事。 こんな事で
    孫に会わせない?奥さん一人の子供?貴方の子供でもあるの
    でしょ。貴方が男らしくないから、お母さんに孫も見せられ
    ないのですよ。私なら、こんな、大人になりきれていない嫁
    なんていりません。こんな最低な奥さんいるのですね。
    結婚相手を間違えましたね。。。。。。

    ユーザーID:5190251943

  • トビ主さんの11まで読みました・・・

    奥さんが娘さんに対してあなたのことを「おっちゃん・・・」と呼ぶようになったらこれはもう婚姻生活の終わりです。あなたはただのおじさん・・ということなんだから。奥さんから「婚姻生活は終わった」・・と言われているのも同じこと。

    そろそろ決断の時でしょうね。


    親権についてはこれは奥様の方がいいと思います。

    7ヶ月のお嬢さんには母親が必要です。この点はトピ主さんも譲歩しないと。

    あとは養育費も18歳まで支払うことになると思います。奥様に対しての慰謝料は婚姻年数分が計算されるのではないでしょうか。ですから離婚するならなるべく早いうちがいいですよ。


    とにかく今のあなたの状態はお金を持ってきてくれて家事育児をやってくれる便利な「おっちゃん」ということですね。

    早く離婚してあなたのプライドを取り返した方がいいのではないですか。

    ユーザーID:8669236076

  • 必ず後悔するでしょうね彼女

    トピ主さんの妻、今は離婚すれば親元でかわいい娘と楽に暮らせることに心奪われていて、
    トピ主さんの言葉に耳を貸さない状況になってますが、
    まあ、こんな理由で別れたら後後、後悔するのは彼女の方です。

    今はかわいい子供とあなたを引き離すという嫌がらせに走ることであなたに復讐?出来ると思ってるでしょう。

    でも、子供ってドンドン成長して今みたいにすべて母親の手の中で育てられる状況とは違ってきます。
    これからの苦労を何も考えずにリコーン。まあ、わがままお嬢様として好きにすればいい。

    トピ主さんも必要以上に援助する必要なしです。子供の為と送っても、だいたい母親が懐に入れて終わり。
    わがままお嬢様がきちんと節約して子供を育てて行くとは思えません。全部親掛かりでしょう。
    トピ主さんも落ち着いたら、再婚を考えることです。今度は失敗しないように相手を見極めましょう。

    ユーザーID:8078463335

  • まずは相談

    親権が取れるかどうか、やってみないと分かりません。
    まずは弁護士に相談してみては。
    その結果長期化しそうであればまた次の策を考えればよいと思います。
    やる前から諦めなくてもいいと思います。

    それと、奥さまの「おっちゃんと遊び」ですが、離婚まで考えてないと思いますよ。
    ホントに離婚なら遊ばせないと思います。
    「離婚」を口にすればトピ主さんが折れると思っているのです。
    ただの脅しです。
    トピ主さんが離婚すると言い出したら態度が豹変しますよ。

    頑張ってください!

    ユーザーID:8901425943

  • 親と絶縁しないトピ主の自業自得

    男は、結婚したら自分の親兄弟とは絶縁する!
    これが、新しい家庭を円満に送るための絶対条件です!
    今回の事態はそれができず、姑から妻子を守れなかったトピ主さんの自業自得です!
    子供に会いたいのなら土下座して謝るしかないでしょ!

    ユーザーID:4748940849

  • 円満調停してみては?

    離婚を覚悟するところまできているのなら、“円満”調停されてみてはいかがですか?
    夫婦関係調整調停っていうのを家庭裁判所でできます。
    冷静に、第三者の意見も加えながら、お互いの妥協点を見つけられるかもしれません。
    トピ主さんの実家に連れて行くよう説得してもらえるかも。
    家族の基本は「トピ主さん夫婦と子ども」と諭してもらえるかも。

    ちなみに慰謝料は払わなくていいんじゃないですかね。財産分与はあるとは思いますが。
    あと、親権(監護権?)も争ってもいいと思うけど、ご実家のバックアップ態勢を整えないといけないですね。

    ユーザーID:4269569156

  • あえておめでとうと言いたい

    こういう場合は子供がネックになり、離婚出来ず夫は忍従を強いられたままというパターンが多いのですが
    トピ主さんは決心がついたようで、本当に良かったです。

    夫や夫親の人格を踏みにじり、実家依存で家事放棄するような女性に一生をめちゃくちゃにされるところでしたね。

    そう簡単に離婚させてくれないかもしれませんが、何年か別居すれば夫婦関係は破綻したと認められます。
    まず弁護士に相談を。

    無事離婚し落ち着いたら、もっとまともな女性と幸せな家庭を作ることも考えてはどうでしょうか。

    トピ主さんの幸せを願っています。

    ユーザーID:9455032006

  • レスします

    産後一年ぐらいは目をつむってあげても…と思っていましたが、トピ主さんがしびれを切らしたようなので。

    <家の家事は全て行っています、仕事から帰ってくる私より嫁が実家から戻ってくる時間が遅いので…
    <私がしておかないと娘のお風呂がずれ込み、生活リズムが狂いそうなので。

    ↑ これ、やっておかなかったらどうなりますか? しばらく様子を見て、奥様の反応と娘さんにどんな悪影響があったのか記録を取ってみては?

     話し合うにも、具体的にトピ主さんがどのくらい家事育児に貢献しているか第三者に知ってもらうためにも、日記形式で記録を残してはどうでしょうか。

    ユーザーID:8040018248

  • 本当にありがとうございました。

    沢山のレス本当にありがとうございました。
    本当は我慢しつつ、今の生活で凌いでいこうと思っていました、私が親を切り離せずに妻に我慢を強いらせたのも原因です。
    元はといえば私がしっかりしていなかったからこうなってしまい結果娘に一番辛い思いをさせることになってしまいました。

    とても身勝手な親だと思っています、それでも私が何度頼んでも「絶対に連れていかない」と念を押された時点で私の中で諦めがつきました。
    私も妻も反省する点は沢山あります、最早私の言葉に耳を貸そうとしない妻、私が普通にしてても何かと突っかかってきては常に張りつめた空気が漂う妻、私のやること全てが気に入らないようですし。

    すぐにとはいかず、長引く可能性もありますがアドバイスにあったように記録をつけて、きちんと家庭裁判を行って解決します。

    私の自業自得もわかっています、選んだのも私です。

    こんな頼りない新米親父に時に厳しくも励ましてくれた皆様に感謝しています。
    これから準備等でレスをつけられなくなってくるかもしれないので、レスの受付を閉じさせていただきます。

    ユーザーID:1445970730

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