同居中で離婚を考えています

レス17
お気に入り116
トピ主のみ0

KOMOMO

男女

このトピのレス

レス数17

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • じゃあこうしては

    夫とは離婚する。その代わりに、夫がこの先も独身だったら、
    お金をもらって夫の親の介護を仕事としてする。

    ユーザーID:0258327667

  • 結婚前の話し合いは??

    >子供を産ませる金がないからムリ
    子供を産まなくて正解だったと思いますが、結婚前に話し合いをしなかったのでしょうか?これは旦那様と言うか2人の原因ですよね。私だったらこの時点で離婚かな?

    今は旦那の両親が…と言っていられると思いますが、認知症の症状や本格的な介護等になったら嫌でも離婚したいと思うと思います。

    それと介護のお金きちんと貯めてあります?

    そもそも
    >嫁は将来、自分達の老後の世話をしてもらう存在だから、仲良くし大切にしなければならない
    が異常。直接言われたのでしょうか?だったらそんな薄っぺらい皮すぐに剥がれますよ。主が勝手に思っているだけなら、離婚のことも含め反省しなければならない点が多いように思われます。

    離婚後の資金と仕事確保してますか?
    大丈夫なら、正直に話して離婚しましょ。
    けれど今後1人で生きていく覚悟条件の離婚になりますが。

    ユーザーID:7453647661

  • 子供がいないなら

    離婚で良いと思います。
    あなたの人生ですから後悔だけはしてはいけません。
    相手に理解してもらうのは出来ないので、取りあえず、別居する事です。
    離婚した後の、あなたの生活が一番の課題です。
    取りあえずは、あなたの荷物の整理から開始です。
    グジグジ思い悩んでも詮無きことです。
    一歩踏み出す事が大事です。
    義親の事は考慮の必要はありません。
    息子である旦那様が甲斐性がなかったのですから。

    ユーザーID:4217406587

  • もったいない

    トピ主さんの人生なんだから、自由に生きた方がいいよ。
    早く離婚してれば子供も持てたかもだけどそれは仕方ないしね。
    まだ、今までと同じくらいの年月をこれから
    生きて行くんだから、愛してもない人と住んで、義理やしがらみ
    で無駄にしていいんだろうか。
    もったいないと思うけど。
    私なら、はっきり子供を持つことを拒否されて、
    愛情がなくなったといいます。

    ユーザーID:2646875925

  • さて

    40歳でパートで離婚って
    どう考えても今後の生活のめどがたたないのでは?

    なのに離婚ですか?
    どうやって暮らすのですか?

    夫が愛せない理由は子供のことですよね、

    別れる前に一度思いを全部ぶつけたら?

    ご主人が謝ってくれるかも。

    又は別居結婚とか。

    もしどうしても別れるなら、

    義親のことは割り切りましょう。所詮他人です。

    40歳なら

    ご主人に思いをぶつけて、今から子作りを頑張ってみては?
    40歳で妊娠して無事出産した友人いますよ。

    前向きに考えましょう。

    一番ひっかかっているのは

    ご主人への恨みの気持ちですよね。

    今一度ぶつかって話してみましょう。

    そして、これはダメだと確信したら

    スッパリ別れましょう。

    義親のことは目をつむる。他人です。

    自分から離婚を言いだすと慰謝料払うことになるかも。

    離婚を言いだす前に弁護士に相談を。

    ユーザーID:4437917120

  • 離婚するなら今でしょ

    今は義両親はまだお元気なんですよね。
    これでひとりでも入院になったり、寝込んだら更に離婚をためらうのでは?
    もう、離婚しかないと思ったら若いうちの方がいいです。
    あなたにも第2の人生があると思います。
    義両親には良くしてもらったお礼を口で伝えればそれで十分。
    あなたの人生です。
    自分のことを一番に考えてください。

    ユーザーID:4719138796

  • ラストチャンス?

    義両親さんが亡くなったら、愛してないご主人との二人暮らしになりますね。

    主さんは離婚したら、再婚を考えますか?ご主人は再婚するかもしれませんね。

    ご主人が離婚歴のあり子持ちの若い女性と再婚する可能性はありますか?

    離婚したら全く 気になりませんか?離婚した後、元夫が再婚すると心穏やかでない人もいます。

    よく考えられてはと思いますよ。

    ユーザーID:5994515133

  • 義両親は後

    まずは、ご主人と話を進めるべきでは?(どうやらまだ全然離婚の意向を伝えていないようですし)

    ご主人の同意を得て、いよいよとなった時に(離婚届を出す)知らせれば良いのですよ。先に話したら反対されると思いますから。

    良くしてもらっても、義理の親子。主さまに介護の義務は無いですから、気にする事ではないような…。

    ユーザーID:7776481658

  • 「悪いな」という気持ちだけで出来るものじゃない

    主さんが結婚したのはご主人でしょう?
    ご主人は、主さんとの家族は作ろうとしなかったのに、自分の親の面倒はみてくれと?
    そんな勝手な話ないでしょう。

    主さんは、義両親の介護をするためだけに、
    この先も愛情がなくなったご主人と添い遂げるのですか?

    訳がわかりません。
    どうしてわざわざ、介護要員でいるためだけにそこに留まるのですか。
    介護要員なんて、主さんがいなくなっても沢山います。
    世の中には施設もヘルパーさんもいるんです。
    だいたい、主さんが居なくなっても実子であるご主人がいるでしょう。
    「私が居なきゃ」なんて驕りです。

    主さん、身近に老人介護をしている人が居ないでしょう?
    あれは在宅介護は本当に壮絶ですよ。
    一度、老親の介護をしている方のブログでも見てみてはいかがでしょう。
    壮絶です。
    「今まで良くしてもらってたから」という気持ちだけで
    無償の重労働が務まりますか?

    ユーザーID:0255296981

  • ご自分の心配は?

    生活できる見通しは立ってる上でのお考えですか?

    実家には戻れるか?疎まれないか?
    性格の不一致だから慰謝料はゼロ、子供がいないから養育費もゼロ。
    家が親名義だったら財産分与されるような財産があるか微妙。
    パート給与を全部貯めこんでいたら、逆に夫に分与しなきゃいけないかも。
    国保、国民年金、介護等の保険料が自己負担。

    全部背負う覚悟があるなら切り出すくらい容易では?
    引き止めてほしい、やり直したいって思ってるなら作戦は変わってくると思います。

    ユーザーID:6291269771

  • たしかに遅すぎでした

    たしかに遅すぎですね。別れても子供が作れるかどうか。
    ムリ、と言われた時に別れるべきだったでしょう。このことは義両親は知っているのでしょうか。

    しかし、義両親に親切にされたっていっても、一生面倒見るほどのことですかね。

    義両親にどんなにつくしてもあなたの老後を見てくれる子供はいないわけです。
    今からでも子供を持ちたいという理由でも良いのでは。

    ユーザーID:4349670609

  • リセットして自分の人生を大きく修正しましょう。

    貴方とお姑さんの会話は昭和の30年代までのお話です。
    平成の時代は自分も他人も多くの選択肢がある中から自分で自己実現のための生き方を選び判断して自己責任のなか未来を創造して生きていく時代です。

    介護保険制度が日本でできたのは、そういった時代背景があって高齢者を国民全体で経済的、身体的に支えていくという制度ができ世の中は大きく変わりつつあります。

    貴方はまだ40歳、大きく人生を変えることのできる可能性のある年齢です。

    現状に心、引きずられることなく大きく飛び立ちましょう?

    貴方にできることは世の中もっともっとありますよ!

    ユーザーID:2993191177

  • ぎりぎり間に合います

    私の友達と姉がともに42歳で出産しました。
    二人とも不妊治療の成果です。
    即次見つけて子作りしたら子供持てますよ。

    ユーザーID:1978056795

  • 介護は実子の義務

    トピ主さんが、気に病む必要はありません。

    子供が欲しいと言うトピ主さんの権利は無視され、介護という夫の義務を丸投げされても、割に合いません。妻は介護要員ですか?

    そもそも子供が欲しいという希望を、最初に裏切ったのはご主人です。ここでトピ主が離婚しても、義理両親を裏切ったとはならないでしょう。

    トピ主のお優しい気持ちは、分かりますが、ご自分の幸せを考えてください。

    ユーザーID:8049919332

  • お金が無い?

    お金が無いのにトピ主さんはパートなんですか?
    お金が無いと言われたときに、自分も正社員として働いて頑張るから子どもを作ろうとは提案しなかったのですか?
    お金が無いのでしたら子どもを作らないという選択肢は間違っていないと思いますし、トピ主さんがパートの状態ではお金が無いのは夫婦の問題だと思います。
    旦那さんだけが悪いのですか?

    ユーザーID:4123679379

  • 結婚生活あっての義親です。

    介護の為の結婚では無く、結婚生活あっての介護だと思います。
    介護の為にこの夫と我慢して夫婦を続けるって、なんだか本末転倒な感じですよね。
    義親を思う気持ちは解ったけど、まずはご主人とのこの先次第では。
    介護は夫婦の今後があってこその先の話ですから、今は夫婦の事を夫と話す事からでは。
    義親の事は夫婦の行く末次第でおのずと決まるので、わざわざ切り出す必要無いと思う。
    夫あっての義親ですから夫婦では無くなれば他人。
    今は介護して貰えるモノと優しくして貰っていますけど、離婚する事になれば心配されずとも手のひら返されると思います。

    「嫁は将来、自分達の老後の世話をしてもらう存在だから、仲良くし大切にしなければならない」

    この姑の考えから、優しくして貰ってきたのは事実と言えば事実でしょうが、ようは見返りを期待した優しさだっただけですよね。
    介護話しだけじゃなくて、円満に共同生活を行う上で相手に優しくする事は、自分にとって都合よく有利に進めやすい訳なので、義親は何もあなたの為に優しくしてきた訳では無く、結局は自分の為にやってきた事だと思いますよ。
    だから後ろめたい想いしなくていいと思うよ。

    ユーザーID:6629461727

  • 離婚しないほうがいい

    お金がなくて子供を諦めたということは、トピ主さんにもトピ主さんのご実家にも蓄えがないのですよね?
    ご主人に浮気・暴力などの問題がないなら慰謝料はゼロですよ。それでどうやってこれから1人でやっていくのでしょうか。パートではなく、定年まで働ける正社員の仕事を見つける自信はありますか?
    生活費・家賃・保険・諸費用、最低でも手取り15万は必要ですよ。でもそれでは生活がギリギリで貯金も出来ません。後になって「離婚しなきゃよかった」って泣いては遅いのですよ。

    好きでもないご主人とその家族と一緒に暮らすのは大変でしょう。でも、40歳を過ぎたら殆どの夫婦が倦怠期になり、単なる同居人と化します。あなたは決心するのが遅すぎたのです。年齢的には子供は産めるでしょうけれど、今から離婚して再婚相手が見つかる自信がおありですか?

    今のトピ主さんは結婚生活を継続したほうが幸せなだと思います。少なくとも同居のご両親が優しいのは救いです。今のままで、趣味のサークルに入るとかスポーツを始めるとか、何か楽しいことは見つけられないでしょうか。

    ユーザーID:5455794837

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧