悩んでいます(娘の幸せ)

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マリオン

ひと

娘が結婚しました。寂しくもあり嬉しくもありで、複雑でしたが幸せになってくれるならば、やはり親には嬉しい事に他なりません。ですが、結婚しいざ籍を入れる前に別れたいと戻ってきてしまいました。理由は色々あれど、今一つ決定的なものが分からないのです。友達もいない知らない土地で相手の親との同居。確かに本人には大変だと思います。疲れているのかもしれないと、「少し心と体を休めたら戻りなさい」と諭したのですが…。戻ったら幸せにはなれない。でも、戻れと言うならお父さんとお母さんの為に戻る努力をする。と、泣いています。私も相手の暴力であったり働かない人ならば、嫁に行った先に戻す事はしないのですが、先のご両親にも申し訳なく思っています。そして娘の幸せって何だろうと考えています。

ユーザーID:0000954942

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  • 娘さんの支えになってあげてください

    娘さんがなぜ戻ってきたのか、書いてないので分かりませんが、
    もう大人ですし、ぜひ意志を尊重してあげてください。
    私も若い時に結婚してわりとすぐに、相手との価値観の違いに苦しみ、早いうちに別れようと思って、別居し離婚しました。
    本当に本当に早く手を打って良かったと思っています。
    だって、何十年も苦しむ人生なんて、あり得ないと思うのです。
    まして、子どもが生まれてからでは遅いのです。
    むしろ早く気づいて、賢明なお嬢さんじゃないですか!
    ちなみに、私はその後、とても優しい、価値観の合う人に出会い、結婚し子どもも出来て、今は本当に本当に幸せです。
    ただ、私は実家には逃げ帰らず、仕事をして自活しました。
    これは持論でしかありませんが、心も経済的にも自立していないと、次の幸せはないと思っています。

    ユーザーID:7888689530

  • 言えないのかも

    >理由は色々あれど、今一つ決定的なものが分からないのです。

    お母様には言えないことなのかもしれない、と思います。
    もの凄く深刻な理由、辛い辛い理由、なのかも。

    娘さんは普段はどんな性格の方ですか?
    大切なことを大した努力もせずに投げ出す人間ですか?
    それとも、常識的な判断と行動をする方ですか?

    後者ならば無理強いしないで、ハナシをするまで待ってあげて欲しいです。

    ユーザーID:3492814913

  • 放っておく

     結婚式や披露宴はしたのですか?入籍だけがまだ?

     でも、理由を話さないのですか?原因が、夫なのか同居の親なのか程度も不明?
     交際期間は?まさか、お見合いパーティーで知り合って、3ヶ月で結婚とか?

     原因も娘さんの性格も分からないから何とも言えませんけど、いい大人なんですから、放っておくのが一番。どうするかは、自分で決断する事です。
     あなたが意見したら、今後何かあった時、「あの時に、お母さんが…。」と、あなたの責任にされます。
     そもそも、「戻れと言うなら、お父さんとお母さんの為に…。」って、何ですか?娘さん、いつも周囲の意見に流されて、自分で決断できないタイプですか?
     このタイプだと、両親の近くか同居して暮らすのが一番幸せかもね。

     何も口出しせずに、放っておけばいいんです。入籍がまだで、良かったと思いますよ。

    ユーザーID:1271380637

  • 娘さんと同じ年頃の者です。

    「娘の幸せ」を考える前に、伝えるべきこと伝えましたか?文章からは甘やかして育ててきたのかなと。

    主も結婚して立派に子育てしているにも関わらず、娘に結婚の厳しさを教えなかったのでしょうか。多分娘さんは、幸せな結婚&生活&子育てとしか考えていなかったのでは?甘い考えで夢を見ていた可能性は?

    戻るなら両親の為に…。私ならそう娘に言われたら馬鹿かと怒鳴ってます。こんなこと言ってるうちは、相手に申し訳なさ過ぎて嫁にいかせられないし子供も産むなと。

    詳しくは分かりませんが、私の周囲の両親や友人は朝5時頃に起きて掃除をしてから仕事にでかけたり、結婚がゴールでもないし、赤の他人と暮らすことがどれだけ大変かということをきちんと理解しています。子育てなんてもっと大変。結婚に綺麗ごとを抱いてというか、人生から逃げた結婚をした方達は皆、不平不満もらしています。

    娘さんがどのような「夢」を描いていたのか、帰ってきた本当の理由は何か、その点を含め今後どうしていくか&叱るのが、今お母様のやるべき役割では?無理に進めた縁談だと話は違ってきますが娘が選んだ道といことを忘れないで。

    ユーザーID:2383695334

  • 同居はつらいな

    愛する人と結婚しても、生活のリズムも考え方も、お互いに違うところが一杯あってとまどいます。
    お互いに譲り合って新しい家族になっていくんだと思います。
    初めの頃は大変でしたよ。

    それなのに、初めから義理の両親との同居を求めるなんて、酷だと思いませんか?
    私なら無理です。

    別居は無理なのでしょうか。

    相手のご両親に申し訳なく思う前に、お嬢様を守ってあげてください。

    ユーザーID:4706598854

  • 理由がわからなと

    何とも言えないですね。
    漠然とした不安ならばマリッジブルーなのかもしれないし。

    ユーザーID:7072493584

  • 親のために努力する結婚は

    親のために努力する結婚は続かないと思います。
    遠方で相手の親と同居・・・・・
    相手の親と合わなかったんでしょう。
    同居は相手の親と合わない、夫は味方にならないなら地獄ですよ。
    娘さんの心が病まないうちに結婚は破談にしたほうがいいですよ

    ユーザーID:7500650007

  • 慣れない土地での同居だからかな

    御嬢さんの性格にもよりますが
    慣れない土地での同居
    夫は夫としてより息子になってしまって
    娘さん一人が他人というさみしさに
    耐えられなかったのかもしれませんね
    婿さんにすぐに連絡を取って
    何があったか聞いてみなくちゃね

    ユーザーID:1150491866

  • 娘の幸せよりも・・・

    ごめんなさい、トピ文から私は、娘の幸せよりも世間体を気にしているようにしか思えませんでした。

    >結婚しいざ籍を入れる前に別れたい

    という事は、式はあげたけど入籍はまだ、という事でしょうか?
    ではまず、その理由が明確になるまで入籍は延期しなければ。

    >戻れと言うならお父さんとお母さんの為に戻る努力をする

    ご両親のために、とお嬢さんに言わせてそのまま黙ってたのですか?

    もし本気に娘さんの幸せを考えているんだったら「親のメンツ」なんてどうでもいいじゃないですか。

    心底嫌なら私達は頭ならいっくらでも下げる、
    土下座だってする。私達のことはどうでもいいから、と
    どうしてお嬢さんに言ってあげないんですか?

    >先のご両親にも申し訳なく思っています

    この際、先のご両親なんてどーでもいいです。

    「戻ったら幸せにはなれない」というお嬢さんをなだめすかして、
    なぁなぁにして保てるのは親のメンツだけですよ。

    まずはなぜお嬢さんが戻ってきたのかを理由を聞いてみてください。

    ユーザーID:2113233390

  • 必ず理由がある。徹底的によく話を聞いて。

    帰れという前に、もっとじっくり娘さんの話を聞く。ただ帰すのは無理。

    妊娠・鬱でまた戻れば〜一生後悔・親大変。

    妊娠してからでは遅い。
    もっと、じっくり全ての話を聞く。必ず言えない原因あり。結論はそれから。

    もし離婚なら今がチャンス。妊娠・戸籍が変わる前に。再婚も決まり易い。

    長い人生。今大事なポイント。

    もし相手に特別な原因なく離婚なら、その時はこちらがおそらく慰謝料を払う。不幸になる結婚なら、このまま離婚も上等。珍しいケースではない。次の縁もある。

    原因は、好きな人が忘れられない?義家族との確執?モラハラ?同居婚が窮屈?新しい生活に不慣れ?夫の対応がまずい?

    よく聞くことが先決。別れるならまずは弁護士と相談。恐れず前向きに。

    その子の性格や傾向、相手や家族の傾向。こちらの経済事情。
    将来の見通し。

    判断は親しかできない。

    結論出るまで、2人だけで外で会わない。夫暴力他、可能性あり。

    娘さんの一生が1番。相手への遠慮は後。

    ユーザーID:2983299775

  • 戻りたくないんなら

    帰すのやめなよ。
    親のために戻るっていってるんじゃん。
    本人が帰る気になってから、帰るべきで、
    そうでなかったら、あとで不幸になった責任
    取れるの?
    子どもが出来る前、早い方がいいよ、別れるんなら。
    早くて良かった。

    ユーザーID:1209906825

  • 時間をかけて

     御嬢さんが戻ってくるにはそれなりの事情があるはずです。
    旦那さんが迎えにも来ない、事情の説明もしない、これでは相手に誠意がないです(新婚で喧嘩したなら迎えに来るでしょう)

    子供が出来る前で良かったのかもしれません。
    結婚生活が送れないような事情があったのだと考え、ずっと居てもいいけど、何が有ったのかを話してほしい、話の内容で帰れとは言わない。決めるのは娘、守るのは親。
    それでいいのではないですか。

    ユーザーID:7623913669

  • やっと無理が分かった今帰す必要無し

    入籍前で良かったような、もっと早く気づけといいたいところですが・・・

    娘さん世間知らずすぎたのです。それにしても、知らない土地で同居って、ものすごくハードル高い結婚だったのですね。
    私ならよほど苦労したしっかりした娘でなければ反対します。どうせうまくいかないのはわかりきっているので。

    いろいろと言いたいことはあるかもしれませんが、娘さんは今身に沁みて自分の選択の間違いを後悔しているのでしょう。
    この結婚無かったことにしたいならそうさせてあげたほうがいいです。

    無理に返しても無駄。帰って来る時期が少し先になるだけです。

    今の時代若い娘が相手の親と同居で楽しく暮らせるわけがありません。
    もともと無理な結婚だったのです。
    相手の親がちやほや優しくしてくれると、一緒に暮らしても楽しいかななんて勘違いします。
    でも、結婚したとたん、うちにもらった嫁になって、朝もろくに寝てられない。
    なんだかだんだん居場所が無くなって、居心地悪くなって、ついに耐えられなくなって、
    優しい両親の元に逃げたくなる。
    入籍してなかったのは幸いです。

    ユーザーID:7939777763

  • 大変そうですね。

    娘さんの幸せ…ですか?
    それは、娘さんにしかわからない事でしょうね。
    本来「幸せ」は一つではないし、そもそも一人一人それぞれ幸せ感は違いますから。

    娘さんの「お父さんお母さんが戻れと言うなら…」ですが、主様はどっちも言ってはダメだと思います。
    これは娘さん自身が決めねばなりません。
    私も親なのでお気持ちはわかりますが、「自分で決めるしかないんだよ」と言うしかないと思います。

    申し訳ありませんが、娘さんは完全に甘えています。
    確かに、いつまでも主様のお子様であるのは間違いありませんが、独立した大人でもありますね。
    ここで主様、ないしは旦那様が、戻れとか戻らないで良いとか言ってしまうと、この先娘さんの人生が好転すれば良いですが、悪い方向へ流れた場合、必ず娘さんはこう言うでしょう。
    「お父さんお母さんがあの時に○○って言ったから!!」と。
    ずっとずっと言い続けるでしょう。
    自分の人生を、人のせいにして生きる人生は、それこそ本当に「不幸」です。

    自分の人生を自分で決める…誰のせいにもできませんから、改善の為の努力の一歩が踏み出せるのですよ。

    ユーザーID:7848477184

  • 大変な状況ですね

    娘さん、考えが甘かったんです。
    知らない土地も同居も、
    どうしてあなたももっと反対しなかったんですか?

    「大変だ」と今頃、何言ってるのかと思います。
    「娘の幸せってなんだろう」も
    結婚前にもっと考えるべきでしたね。

    ここまで来て「別れたい」と言われたら、親としては
    「何言ってるの!」「自分がどんな非常識なこと言ってるのかわかってるのか」と怒るべきところでしょう。

    「心と身体を休めたら戻りなさい」って親も甘いなあ、と思います。

    今までからして、あまり娘さんに怒ったりしたことないでしょう。
    それはそれで優しい母親なんでしょうけど、

    「お父さんとお母さんのために戻る努力」じゃなくて
    「自分や相手のために戻らなければいけない」と
    覚悟して言えないような育て方は、どうかと思いました。

    ユーザーID:3573100570

  • そういうものです。

    一度も行ったことのない地。
    知り合いがいない=孤独。
    舅姑との同居。
    なによりも慣れない生活。

    新婚ってそういうものではないでしょうか。
    私は知っている土地で、知り合いのいる土地で、
    新婚生活を送りましたが、やはり、
    結婚当初は、早朝起きて、朝食を作って、
    家事をして、などなどやらなくてはならないことだらけで
    苦労しました。結婚そのものを否定する考えで
    いっぱいでした。
    娘さんは慣れない生活で、お母様に愚痴を言っているのです。
    お母様であるとぴさんは、ただそれを聞いてあげてください。
    新生活にも慣れてくると、落ち着きますから。
    子供が生まれると、義両親の存在もありがたいものに
    変わります。
    愚痴が言える相手がいるということだけで
    お嬢様は幸せです。
    ただただ、お嬢様のつらい気持ちを受け止めてあげてください。

    ユーザーID:4883005916

  • 外から見ないで、親身になってあげて

    暴力や働かないなど、世間で後ろ指を刺される部分がない状態で、娘が出戻ってきてしまうと、私の娘がわがままなようで相手のご家族に悪い、こんな娘に育ててしまって…、という気持ちが出てきて当然かと思いますが…

    トピさんがお嫁に行って実際に体験したわけでもなければ、娘さんと性格が全く一緒で辛いと感じることがすべて共通しているわけでもないでしょう?

    姉が出戻った時に、同じ発言をした母をみて、娘の辛さより世間体優先の冷たい人なんだなと感じました。辛いと言っているのに、大丈夫?落ち着いたら戻りなさいね、は、「どうせたいした辛さじゃないんでしょう、向こうに悪い点も見えないし。大人になりなさい。」と、子供の辛さを感じ取れていない言葉。

    立ち直るように厳しいことを言うのも親の役割ですが、なぜ弱っている人にとどめを刺すのか…。自分の子供も嫁いだ今、やはり冷たい母だったと思っています。

    因みに、姉は両親の反対を押し切り婚約破棄し、二年後良い人と再婚。向こうのご両親とも仲良くやっています。実母とは婚約破棄の件で姉が心をとざし会わなくなりました。多分、もうこのままだと思います。

    ユーザーID:8085214753

  • 相談相手が違いませんか?

    何故、母親に?
    結婚するんですよね?
    本来、ご主人と話し合うのでは?
    この時点で結婚は破談にする方がよろしい。

    ユーザーID:0519288723

  • 娘さんの意志を尊重してあげて

    娘さんが「結婚したら不幸になる」と言っているのに
    相手の親御さんに迷惑がかかるからと、結婚を無理強いするのですか?

    娘さん本人に、結婚する気がなくなったのだから
    結婚は無理ですよ。

    「この結婚は、やめたい」という娘さんの判断を
    どうか信じてあげてほしいです。

    決定的な理由を言葉にできないのは、
    娘さんが、混乱しているからでは?

    娘さんの気持ちが落ち着いたら
    理由がはっきりしてくるかも知れません。

    ユーザーID:3755854470

  • ありがとうごさいます。

    とぴ主です。皆様、色々なご意見ありがとうごさいました。
    結婚はゴールでなく、これから始まるスタートなんだと、言った言葉が足りず、その覚悟も娘は甘く考えていたのかもしれません。帰ってきた時は、嫁ぎ先で毎日泣いてばかりいたとの事でした。知らない土地での親との同居は確かに高いハードルだったのでしょう。でも、家族にはよくしていただいたけど寂しくてしかたなかったと…。式の後、披露宴をし御祝儀まで皆様に頂いてしまいました。ここまでくると、余程の事情がない限り後戻りはできないと言う世間体を気にする私(母)もいます。娘は可愛いし全力で守りたい。でも、破談になって幸せなのか、破談になれば、ここは田舎なので披露宴出席の方に「何があったんだろう」と詮索され言われなくてもいい事まで言われ針のむしろに身を置く事にもなるでしょう。誰もが好きな人と一緒に暮らしたいと強く願いいざ暮らせば「こんなはずではなかった」と必ずや思うし、それを努力もせず「じゃ止めます」ではこれから先も幸せになれないのではないかと思ってしまうのです。

    ユーザーID:0000954942

  • 甘ちゃん

     披露宴して、ご祝儀を頂いてしまったのですね…。田舎じゃ、キツイですよね。

     それより、「寂しくてしかたなかった…」って?まさか、ただのホームシック??娘さん、おいくつなんですか?今まで、ずっと実家暮らしで、母親とベッタリ友達親子だったんですか?

     娘さん、今回の件について、きちんと説明できるような理由はなし?「寂しかった」だけ?

     まあ、戻りたいならそれでもいいけど(こんな甘ちゃんじゃ、どうせ上手くいきません)、ご祝儀については、招待客に頭下げてお返ししましょう。入籍もしていないって、詐欺みたいですから。

    ユーザーID:1271380637

  • 相手のためにも早めに別れてあげて

    娘さん子供のままの結婚だったんですね
    同居はダメージと同情しての上でも
    相手にしてみればハズレだったとの認識だと思います

    婿側に事情を話して今のうちにと提言すれば
    今はびっくり状態でも先にいってから喜ばれると思います

    今度はお婿さんを探されるんですね
    両親と同居か近居してもらえる方が
    トピ主宅のような家庭では一番なのでは

    早く速く相手に伝えてあげて下さい

    ユーザーID:4524478253

  • へ?

    一般的な感覚で、新婚早々別れたいというなんて、よっぽどつらい事情があったんだろうと推測しましたが・・・・

    >嫁ぎ先で毎日泣いてばかりいた
    >家族にはよくしていただいたけど寂しくてしかたなかったと…。

    本当に理由は「寂しい」ですか?
    本気で言っていますか?

    ご家族によくしてもらい、旦那様にも不満がなく
    「寂しい」から「幸せになれない」と言っているのですか?

    申し訳ないけれど「お口あんぐり」です・・・

    もしかしたら、毎日泣いてばかりのお嬢さんに
    あちらのご両親もほとほと飽きれて、実家に戻されたのではないですか?

    だとしたらお嬢さんは「返品」されたようなもんですよ。

    それに自分の娘からそんな話を聞かされたら、私なら「あほか」と一蹴ですね。

    分かれたいなら好きにしろ、私達は構わない、
    ただ、あちらのご両親には自分の口で言え、披露宴に出席してくださった方には
    きちんと一対一でお詫びしがてらご祝儀を返せ。

    自分の尻は自分で拭け、と突き放します。

    ユーザーID:2113233390

  • 再レスです。

    もしかして「娘が可哀想」だと思っています?
    可哀想なのは旦那側です。

    知らない土地での同居がハードルが高い?
    私は10代の頃、知らない土地・1人暮らし・知り合いなし・方言も合わない土地で毎日泣きながら耐え抜きました。娘さんは旦那も優しいご両親もいる中で、努力したと言えますか?

    何故こうなる前に正直に旦那&ご両親に相談しなかったのでしょうか?まずはそこからですよね。嫁いだ娘を可愛いがり全力で守る時は、娘が本当に酷い環境にたたされた時に使う言葉です。

    お金と世間体に関してはご自身が常識のある大人なら、一番どうする事がいいか分かっていると思うので省かせて頂きます。

    ここで1つ身近にあった話を。
    私の知人のお兄様が昔から連れ添った彼女と結婚しました。交際期間中は旦那側の両親から至れり尽くせり、将来嫁になる彼女を自分の娘のように接してきたそうです。交際期間が長かったので彼女は結婚後も同じような生活ができると思っていました。結局彼女は交際期間と同じような生活が出来なくなったことに嫌気がさし、周囲に何も言わずに実家に戻り、離婚。誰も彼女を可哀想と思った人いませんでした。

    ユーザーID:2383695334

  • 大人の責任の取り方を教えるのも親の役割

    難しい問題ですが、バランス感覚を忘れてはいけないと思います。

    娘さんの幸せのためならどんな犠牲を払っても我慢を強いても良いのですか?
    特に、娘さんの結婚相手とその家に対しても。


    トピ文を見る限り、結婚後に相手の態度が豹変したとか、
    堪え難いような新事実が発覚したということはないように思います。

    つまり、根本的な原因は娘さんの覚悟が足りなかったということ。


    トピ主さんが親の立場として、娘さんの幸せを願う気持ちは理解できます。

    が、娘さんが自分が下した決断(結婚)に対する責任はきちんと果たすようにと
    諭すのも親としての大切な役割です。

    「責任を果たす」とは、このまま結婚生活を続けていくという選択肢だけでなく、
    相手家族に謝罪と補償(慰謝料)をし、場合によってはご祝儀を披露宴出席者に返却した上で
    結婚を止める選択肢も含みます。

    もちろん、それにかかる経費は娘さん本人が負担するのが当たり前です。
    それが大人が決断を下すことの意味なのですから。

    ユーザーID:9842667657

  • 娘さん親離れ出来てない

    そんな考え方ではこの先、娘さんは子供のまま変わらない。

    >戻ったら幸せにはなれない。でも戻れと言うならお父さんとお母さんの為に戻る努力をする。と泣いています。

    っておかしくない?
    自分で決めなくて、親に決めてもらおうとしている所がおかしい。

    実家に留まり夫婦別れて、この先結婚出来なくても親のせい。
    旦那の所に戻って、また辛い思いしたら、それも親のせい。

    何故、自分の事なのに、人任せで真剣に考えないんだろう。
    親は、いつまでも生きていて、自分を一生守ってくれると勘違いしている。

    極端な話、これが、親が病気とか極貧で、娘だけが頼りなのよ!生活もよろしく!
    って親なら、子供は早くに考え方も自立する。
    又は独立して親に寄り付かなくなる
    ってよくある話でしょ?

    これは極端な例だけど、大抵はある程度大人になれば、親には迷惑だけはかけられないな、と考え、結婚生活も、色々試行錯誤しながら、上手くやっていく努力をする。
    皆、悩みながらも、夫婦や、義実家と上手くいくには自分はどうすればいいか?と、自分で考える。

    今突き放さないと、娘さんは不幸になる。

    ユーザーID:2316765709

  • 本当の理由

    娘さんが別れたい本当の理由がなにか言わないと対応の仕方が解らないと思います。

    婚家家族からの辛辣な嫌がらせやDV?夫の浮気?

    本当の理由が親に言えなくて「寂しい」を理由にしているのか、
    本当に「寂しい」「ホームシック?」なのか。
    そこは、娘さんの性格をよく知るトピ主さんが、うまく聞き出したり見極めるしかないです。
    娘さん自身もそれを親に伝えなければならない。

    その上で、やはり別れると言うなら、娘さんがご主人と話し合いをすること、離婚後は自立し一人で生活することを伝えては?と思います。
    もう大人なんですから。

    ユーザーID:0279753813

  • とぴ主です

    皆様、ご意見ありがとうごさいます。皆様のご意見を真摯に受け止めています。原因は、何か…。1つは、彼の隠れた借金と金銭感覚らしいです。それを肩代わりしながら少しづつ生活の不安に心が蝕まれていったようです。甘えていて大人になりきれないのかもと、突き放そうとしましたが、気が付くと離れていてもやつれ心を病んでいて、今は居場所のなくなる事で娘の行動がどうなるかと心配もします。人生は厳しい。母は、心得ています。娘を一人立ちさせて娘の人生から身を引かなくてはなりません。しかし、倒れそうな娘を支えなくてはいけないのも母の役目。だから悩みます。何が娘の幸せに繋がるのか。厳しいご意見も優しいご意見も身に染みて感謝しています。私の夫であり娘の父の苦悩と娘の苦悩の間でどうしたらいいんだろうと悩んでトピを立ち上げさせていただきました。ありがとうごさいます。

    ユーザーID:0000954942

  • 何か変。お嬢さんが言えない事情あるのでは?

    再投稿ですが、トピさんのレスを読んでも、お嬢さんが帰られた理由が分からない。

    >家族にはよくしていただいたけど寂しくてしかたなかったと

    これだけなら、相手のご主人と話し合って、いろいろ対策ができるのでは?しばらく実家で休んで帰る〜義実家の両親としばらく別居する〜トピさんが義実家の近くにマンション借りて住み、お嬢さんが新しい生活に慣れるまで、お譲さんがマンションに行き来して、慣れたらトピさんは家に戻る〜など。

    相手側に遠慮などせず、お譲さんが新しい生活に慣れる方法を考える。または、もう絶対無理と言うならば、相手や周囲のことを考えずにとにかく別れる。

    でもその話は何か隠している訳ありと思う。

    >戻ったら幸せにはなれない。

    とお嬢さんが言う理由は何?

    このお話はどこか変。

    何か理由がある。お嬢さんが隠している?
    もっとお嬢さんの本音を聞いて。
    今のままでは判断ができない。

    答えはお嬢さんの胸の内。

    ただ寂しいだけなら、常識を破って、色々方法を探し、お嬢さんと話し合ってできそうな、新しい生活に慣れる工夫をする。ip電話や家族通話無料携帯で、毎日足るほどトピさんと話すとか。

    ユーザーID:2983299775

  • まだ子供っぽい娘さんには無理です

    >努力もせず「じゃ止めます」ではこれから先も幸せになれないのではないかと思ってしまうのです。

    努力をするのはいいですが、それには義理の両親との同居が邪魔な要素になります。
    好きな人以外の人たちに気を使い続けるのは、そもそも大変なこと。
    娘さんにはそれが無理だったという事です。
    大変よくしてくれてるといいますが、それが逆にプレッシャーになるのです。
    いつもいつも、気に入られるような嫁で居なくてはならないプレッシャー。
    尋常じゃない緊張感がいつも続く家。自分が自分でいられないような家。
    それが嫌になったんじゃないでしょうか?

    でも、夫はうちの親もかわいがってるじゃないか。何が不満なんだと思っているので、一切話ができない。
    娘さんはただ泣くことしか出来なかった。ということではないですか?
    逆に言うと娘さんは努力をしていたからかわいがられていたんじゃないですか?
    でもこれ以上努力をすることは無理だと思います。

    世間に言われたくないなら、実家に帰さずにどこかで働いて一人暮らしさせることです。
    結婚駄目だったとか言う必要ないです。
    帰すのは反対です。

    ユーザーID:7939777763

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