誘われない私

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家族・友人・人間関係

久美子

高校卒業後、短大進学、就職後、結婚、妊娠して退職、子供は小学生になり、今は30代半ばの専業主婦です。
その時々で、友達には恵まれていました。
でも、長続きしないんです。
中学、高校、短大、OL、ママ友、その時々で友達はいましたがその関係が終わるとそれっきり。
私が高校の時ポケベルを所持、OLになって携帯を所持、そして昨年SNSサイトを始めました。
中学時代は別の高校へ進学した仲良しと数ヵ月文通しましたが途中で相手から返信が止まる。
短大時代はポケベルを所持していたので、必然的に連絡先は継続し、その後携帯番号やメールのやり取りはありましたが、今となっては年に1度の年賀状だけ。
そして出産してママ友もたくさんできました。
入園前から知合うことができ、同じ園に通い、楽しい園生活を過ごし、同じ学校へ入学。
園時代は朝の登園、昼の迎え、帰宅後の遊びなどで頻繁に顔を合わせて親子で遊びました。
ママ同士でランチも行きました。
同じ学校に行き、この関係が続くと思いましたが、親同士顔を合わすことがなくなりました。
専業主婦なので数年間、昼は独りきりの生活を送っていてみんなこうだろうと思っていたら、違いました。
みんな、自治体主催の講演会に誘い合わせて行っていたり、習い事を一緒に始めたり。
昔から、私ってそのときの友だちがいても長続きしないなって思っていましたが気にしないようにしていました。
でも、またもや同じことが。
もちろん、自分から誘ってランチに行ったりします。
みんなOKはしてくれます。
でも逆はいないんです。
講演会でも、習い事でも、ランチでも誘ってくれれば行くのに、私は誘われない。
誘えばいいでしょって思うかもしれません。
そうです、皆誘えばOKしてくれます。
違うんです、誘われたいんです。
なぜ、私は友達関係が続かないのでしょうか。

ユーザーID:7357614996

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  • そりゃぁ、相思相愛モードに入らなきゃ無理でしょ

    >違うんです、誘われたいんです。
    >なぜ、私は友達関係が続かないのでしょうか。

    そりゃぁ、相手はトピ主さんの願望通りに動いてくれないから。
    そして、数人でグループ状態になっている場合、
    その中の特に仲良しの2人とかが相思相愛状態にはいれば
    トピ主さんの夢見る誘い誘われって感じになるけど、
    これがなかなかツボにはまる人とはまらない人が居て、
    トピ主さんは後者なんじゃないですか?

    ただ、あえて言えば誘われやすい人はエネルギッシュな人より
    一緒に居て落ち着くタイプの方が「あの人誘おうかな」と思われやすいです。
    友人で良く誘われている子が居たけど、一緒にいて疲れない子だったし。

    焦らずに相性の良い友人が見つかるまでのんびり待てばよいかと。
    私は大学自体の友人で3人くらいいるけど、それ以外は
    小・中・高の友人は環境が変わるとじわじわと会わなくなりましたね。

    ユーザーID:4882437152

  • そんなもん、と割り切る

    50歳主婦です。私も30代半ばから40代前半にかけてトピさんと同様の気持ちになり、たまらなく寂しくなったことがあります。

    そんな時に小町で、「友情にも期限がある」と知りました。それまで「男女の愛情と違い、友情は永遠に続くもの」って勝手に思い込んでたんです。でも、共白髪まで・どちらかが死ぬまで続くケースの方が少ないんじゃないかと最近思います。

    ママ友も、今のところ続いているのは3人。学生時代の友達も、数人とだけ年賀状をやり取りして、普段は滅多にお互い連絡・メールはしないし誘い合ったりしません。私の離婚・母の急逝といった緊急事態には皆かけつけてくれましたが。

    私も、会いたいと思っても、自分の生活が苦しかったり、恥ずかしい状態だと「会っても愚痴になるだけ」と躊躇してしまったんです。30代半ば以上になると、みなそれぞれ家庭や仕事などに大変になってくるから、連絡したくても出来ない人も多いのでは?

    まずは「遅かれ早かれ別れは来るもの」と思った方がいい。皆から誘われたいというのは、これまた皆同じように思ってることです。友達が多い人というのは、やはり自分から声かける人ですしね。

    ユーザーID:4780328332

  • 私も誘われません

    仕事しているのであまり気になりません。いまだに中学時代の友人から声がかかる主人には「友達いるの(笑)」とバカにされますが別にいいです。
    トピ主さんも仕事してみるとか何かの習い事を始めるとか何かに所属してみてはどうでしょう。

    ユーザーID:3240701408

  • 私も

    そんな感じです。
    私から誘う方が多いですね。

    誘われなくても、誘ってOKなら友達だと思います。
    そんなに誘って欲しいなら、メールや電話で誘って誘って。と言ってみてはどうでしょうか?

    私は、習い事は基本一人で行きます。人それぞれ興味のあるものが違うし、
    もしその習い事が自分に合わなくても一人の方が気楽にやめる事が出来きます。
    私は今二つ習い事をしてますが、来てる人は皆、一人で来てますよ。
    そこでたわいもない話をして楽しい時間を過ごします。
    主さんは自分が興味のない物に誘われた場合、お金を払ってもその習い事をしますか?
    以前、友人と一緒に習ってましたが、私の方が興味がなくなり辞めてしまいました。友人は続けてますが・・・
    講演会とかも同じだと思いますけど。

    私の子供は大学生ですが、中学、高校とママ友の繋がりはドンドン少なくなりますよ。
    友人関係を長く続けるのは自分からも積極的に誘う方がいいと思います。

    ユーザーID:3849392147

  • トピ主さんは向上心が無いからでは?

    向上心の無い人とは付き合ってもつまらないから誘われないのでは?

    その場でだけ楽しく過ごす人と、ずっと継続して付き合いたい人は違います。前者はお互いにこやかに話せるだけでOKだけど、後者はきちんと自分の考えや物事に対する意見があり、お互い刺激になって成長できる人です。

    自治体主体の講演会のテーマはどんなことですか?その内容について人と話したり興味をもってたりします? 習い事も同じで、そもそも興味や意欲あります?1人でもやってみたいと思えるくらいに?

    いい年してつるむだけのママ友ランチなんて時間の無駄でしかない。トピ主さんは面白い話題や有益な情報で相手を喜ばせられる人ではないんでしょ? 義理やお愛想で付き合うのはその場だけです。後は個人の魅力の問題です。

    トピ主さんの得意分野はなんですか?それを磨いて見たら?
    この事に関しては詳しいよ、とか今このことについて勉強中なの、という自分なりのテーマがあると、自然に同じような意識を持った人と知り合ったり仲良くなったりしますよ。類は友を呼ぶ、です。

    ユーザーID:7959850125

  • 一番じゃないのかな

    トピ主さんの気持ち、何となくわかります。
    私もどちらかというと言い出しっぺになることが多く、
    こちらから連絡すれば楽しい時間を過ごせますが
    誘われるのは少ないです。

    たくさんいる友達から見て、トピ主さんは
    「一番の仲良し」では無いのかも知れませんね。
    誰かを誘うとき真っ先に名前が挙がらない。
    誘われた人が別の人を誘いたいと思っても、
    その人の一番でもない。
    皆にとってトピ主さんは二番手、三番手なのでしょう。

    だからトピ主さんから誘えば喜んできてくれるけど
    相手が誘うときには名前が挙がらない。

    ちょうど忘年会、新年会の季節ですし
    仲のいい友達に「忘年会でもやりたいね〜。誘ってね!」
    と言ってみてはいかがですか?
    トピ主さんのキャラが「誘ってくれる人」なのかも知れません。

    それでも、その場その場でたくさん友達がいるんだから
    幸せなことだと思いますよ。

    ユーザーID:7433546312

  • 続くというか・・・

    誘えばいく、でも自分から誘って一緒に行きたいほど楽しい人じゃない。それだけじゃないですか?同級生であるから、とか子供がいるからという要因があるから誘わずほうっておくわけにはいかない、でも何でも話せる打ち解けた相手ではないのだと思います。
    そつなく会話をする人っていますよね。自分の弱みを見せないというか、周りに話を合わせるだけで突っ込んだ話をしてこない、できない人って続かないです。興味のあること、自分のことをある程度さらしていれば、そういう講演会だのがあるときに「あ!Aさん興味あるっていってたわ」と思い出せますが、そうじゃないと思いだしもしないんですよね。誘わないようにしているわけじゃなくて単に印象の薄い人なんだと思います。

    文章を読んでいても、同級生はみな友達、ママ友いっぱいとはありますが、特定の仲良しがいる感じじゃないし、表面的に浅く付き合うのはうまそうな印象です。

    ユーザーID:5718186875

  • あまり深く考えないで

    私は誘うのがとても苦手で90%誘われる側です。必要に迫られないと御誘いはしないのですが・・

    私も学生の頃ずっとそう思っていました。誘われない自分は面白くないんだろうなとか、とっつきにくいのかな?とか・・・。

    大学でも何か自分だけ浮いているような気が・・・。特別今と性格は変わってないのにです。運命かな?

    私は社会人になってから急に友人が増えました。

    自分が忙しくなってお友達に執着しないようになってからの方が誘いが増え・・人生わからないものです。

    聞き上手、感動上手だとまた誘われる可能性高いと思います。私は8割は相手の話を聞くのが大好きで、2割位自分の話をします。自分がそう言うタイプなのでおしゃべり好きの積極的な友人が多いんですよね。=誘うのが好きな友人が多い。

    相手をおもてなししたり、相手の話を良く聞いて悩み共有したり気持ちがわかりあえると、自然にまた会いたいなーって思って貰えるように感じます。

    ユーザーID:0960125686

  • わたしも

    まったく同じことで落ち込んでます。
    私は学生の友達は繋がりがありたまに会うのですが頻繁に会う近くの友達がいません。

    仕事もしているのですが休みの日に遊ぶ人が誰もいない、ことに気がつきました!

    そしてほぼ誰からも誘われません。
    むしろ声をかける方が多いですが、
    それっきり…リターンがないです。

    私に魅力がなかったり、一緒にいても楽しくないんだと思います。
    あと相手の人が一緒にいる友達を求めてない人だそこで終わってしまいますね。

    知り合いの専業主婦の方で小学校にはママ友がいないと嘆いている人がいるのですが、
    実は彼女は週一で友達と習い事、
    月に2、3回は幼稚園時代のママとランチや飲み会、学生の友達ともよく遊んでると忙しそうで、とても羨ましく思いました。

    私はいじられキャラだから
    って笑ってました。
    いつもニコニコしてウキウキした感じ。
    おしゃべりも好きみたいで見てるとどんどん話かけています。

    私は話さなくても平気なタイプ
    あと見た目真面目で落ち着いて見えるみたいです。

    私は駄目な見本ということで…
    でも久美子さんはランチにお誘いできるママ友がたくさんいて羨ましいです。

    ユーザーID:9132599561

  • 自然と決まった役割なのかな

    性格的にどうこうとか、関係がどうとかでなく
    忙しい人が自分の都合の良いときに誘うほうが
    効率的ですよね。
    トピ主さんが忙しそうに見えるとか、すごく充実して
    見えるとか、一人が好きそうに見えるとか
    そういうのありませんか?

    なんとなく誘っても断られそうな雰囲気があるのかも。
    それで、トピ主さんはお誘いする側に位置づけされて
    いるのでは?

    友達関係が長く続かないというのも、トピ主さんが
    あまり人に依存しない性格だからではないですか?
    ご主人やお子さん達との関係だけでも充実してるとしたら
    他に求めることもないですからね。

    ユーザーID:9173069865

  • その寂しさは少しわかります

    私は基本的に大勢でぞろぞろというのが好きではないのですが、
    自分からは誘っているのに、人からはお誘いが来ない
    という寂しさは少しはわかります。

    でも、たまたま貴方の友達が面倒くさがりで
    リーダーシップを取れなかったりする人ばかりだと、
    貴方が誘ってくれるし、まいいかということになります。

    あとは、きちんとしすぎていて硬いとか
    話しが続かないとか・・・

    思い切って自分の失敗などをさらして
    他人が付き合いやすい隙をみせて見てはどうかな?

    ユーザーID:1244558777

  • 実際お会いしていないのでわかりませんが。

    私ならお誘いしたくないタイプを挙げてみますね。

     1.会話の内容が愚痴、やっかみ、噂話、卑屈もしくは自慢ばかり。
     2.特別扱いされたい女王様タイプ。
     3.他人への依存が強い。
     4.他人の詮索をするが、自分の事は話さない。
     5.生活レベルが著しく違い、金銭感覚が違いすぎる。
     6.ベタベタするのが好き。
     7.自分の欲望のためには平気で人を利用する。
     8. 威圧的。強引。独善的。
     9. 常識、品がない。場や空気を読まない。
    10.趣味、思考がとても偏っている。


    いや、まあ。私もそのようなところ、あるはずです(苦笑)
    ですが、欠点のない人間はいないですし。
    私は欠点自覚してますよ。気づいてないのもあるだろうけど。

    有難いことに私の場合、自分では欠点と思う部分を友人は長所やおもしろい点ととらえてくれているようです。
    誘っても喜んで繰り返し会ってもらえるし、誘っても頂けます。
    少々の許容はお互い様ですからねえ。

    トピ主さんは自分で「これかな〜」って気になる点ないですか?

    ユーザーID:8828385358

  • トピ主です

    お返事ありがとうございます。
    誘われない私へ問題がある、というのが半分以上のご意見でしたね。
    そうなんだろうなぁ、とは思っていましたが、
    ほぼ毎日接していた学生時代やママ友時代は普通だったのに、
    顔を合わせなくなったとたんに疎遠になることが悲しいです。
    学生時代は、
    そこで友だちがいなくなっても生活環境が変わって新たな出会いは
    自然とやってきていました。
    なので、長く続く友達はそばにいなかったけど、
    新しい友達であふれている日々でした。
    1年半ほど前に始めたSNSで学生時代の友達とつながることができました。
    コメント欄に「こんど会おうね。」とか「この前楽しかったね。」と
    書いてあり、私も「今度会おうね。」と書いたことありますがスルーでした。
    私以外のところで楽しくつながっているんだなぁって実感。
    自分から何かを始めてまた作ればいいので趣味の習い事だったり、
    簡単なバイトだったり、あうものがあれば始めたいと思ってます。
    でもやっぱり、友達関係長く続きたいなって思うのも本音です。

    ユーザーID:7357614996

  • 少しのコツと心からの願い

    あなたが誘えばOKだけど、やはり誘われたいと思うのも
    自然な思いでしょうね。友達関係を続けたいんですよね。
     
    誘いやすい人の理由を参考までに。
    気楽で肩がこらない、本音が言える、気取りがない、
    会うと元気になる、また会いたいと思う
    ダントツは気楽だそうです。
    基本、明るく面白い話でも相手の気持ち傷つけないように気を付ける。
    自然な合鎚で最後まで話を聞く、心から喜びや共感を示す。

    自分の気の合わない人に誘われるのも別な悩みになるので、
    誘ってほしいと思う人には会った後、
    今日は楽しかった〜、うれしかった、ありがとうね、などさり気なく言い、
    去り際に、いつでも都合のいい時気楽に誘ってねって、言うのもいいかも。
    結構、誘うのは迷惑かもなどと思い勇気がいるものなので、
    私は〜さんに誘われると嬉しいんだ、という気持ちを明るく率直に伝えると相手も気楽に誘えます。

    自分の気の合う人に誘われるようにって心に強く思うと、
    あまり努力しなくても、これまたうまくいきます。
    あなたが心から望めば、ふさわしい友人が必ず現れます。

    ユーザーID:0988911567

  • 主さんの印象

    一人で新しい事始めず、いつも誰かが苦労して初めての事をチャレンジして苦労して慣れたところで、「私もそれやりたい」と乗っかってきて、楽に楽しい思いをしそう。

    講演会でも習い事でもランチでも誘えばどんなジャンルでもいくんですか?
    楽しく群れている形さえ確保できればいいんですか?

    何でもいくってことは、特にこの人を誘う理由はないってことですよね。

    ユーザーID:9977428005

  • 非常識じゃないけど、魅力が無い。

    非常識じゃないけど、人間的魅力が無い。

    そういう事だと思います。

    人間的魅力のある人には、人が集まってきます。

    人にも自分にも誠実で、芯のある人。

    人が集まらなくても、人が散る人間じゃないのだから、それで良いのでは?

    他人に頼らず、自分で自分の人生謳歌すればいいのです。
    自分の家族との時間を大切にすればいいのです。
    主さんのトピにも追加レスにもご家族の事が全く書かれていませんね。
    自分自分自分。
    専業主婦でお子さん一人なら、お子さんが小学校へ行けば暇で仕様が無いでしょうね。
    余所の事情が気になるのはわかりますが、やはりそういう人には魅力が無く人は寄ってきません。
    自分で自分の時間を有意義に過ごす。
    そうしていると人は寄ってきます。

    ユーザーID:7814569350

  • その気持ち分かります。

    トピを読んでいて私もトピ主さんみたいだったなと思いました。

    私もその場の状況で友達はいましたが、場所環境が変わると連絡が途絶えてしまう感じの交友関係です。特に学生の時、周りの友達には長年に及ぶ親友たるものがいて、私の交友関係の短さにどうしてかなと思う事度々。

    そして、今40歳半ばにして思う事。
    自分からでも、相手に連絡をまめに取り続ける。但しこの人すきだな、価値観とかが会いそうだな〜と思った人。誘われたいのは分かりますが、相手に要求はだめです。
    相手の事を 気にして思いやりをもって接していれば自然とつながりが出来てきます。人って自分をちゃんと評価なり、思ってくれている人を自然と大切にしていく物です。そう思いませんか?

    後、何かをしてもらう、〜して欲しい。と、思うよりは 自分からする方向でいくほうが、いいと思います。駆け引き無しでです。

    そうすると、人間関係がか変わってくるし残る友達、誘い、誘われる友達に出会えるのではないでしょうか?

    四十半ばにして片手に数えるほどですが、ようやくそんな友達に出会えた自分はついていると思うし、そうでなくてもそれが 普通なようなきがします。

    ユーザーID:5415177061

  • こだわりが強すぎる、とかは?

    毎回毎回、向こうからは誘われるけど、こっちからは誘う気になれない人っていますね。彼女はとてもこだわりが強いんです。

    たとえば彼女がすごく好きな俳優さんがいて、その主演映画に何度か誘われて行ったとします。またその俳優さんの映画が公開になるので「行ってみない?」と誘ってみると、「あんな子供向けの駄作なんて!」とプンプン。彼女の基準だと駄作らしいけど、大衆的にはレビューもよくて面白そうだし、喜ぶと思って誘ったのに、こっちはガックリ…。

    元々美意識が高いのか好き嫌いが多い上に、「この範囲なら喜ぶかも=この主演俳優さんならいいかも」という、他人が思うOK範囲も否定される。
    あなたの美意識なんて全部は理解できません…。

    だから、無難なのは、相手が誘ってきたことに付き合うだけ、にすることなんです。

    私の例は映画だけど、旅行とか講演会とかレストランとか、気に入らないとバッサリ切ったりしてませんか? トピ主さんは会場に対する文句を言っただけのつもりでも、誘った人にはショックかも。

    ユーザーID:4915612855

  • うん・・

    日頃の関係が浅いんじゃないですかね?
    日頃メールとかしてます?
    メールが子供の事についてのみだったり、用事がある時のみだったりしません?
    仲良い人同士は、ママ友通り越して、他愛もない事話す関係になってるだけなんじゃ?
    誘って〜誘って〜って言うけど、実際会って出かける前にそういう親密な関係になってないとなかなか実現しませんよ。

    そして習い事やパートなど、特別約束しなくても定期的に会える関係があると友達付き合いは続きやすいと思いますね。学校などと同じで。
    約束しないと会えないような関係は、トピ主さんのように「いつも私から・・」とかネガティブに考える人もいるし、「声かけるほどの事でもないか・・」とついつい関係が自然消滅しがちだと思います。
    同じ趣味の話題があるとそのことでメールの回数も出かける回数も自然と増えますよ。

    誘ったら来てくれて当日楽しく過ごせたらそれでOKだしね(笑)
    広く浅く沢山の人に声かけるんじゃなくて、ピンポイントで親しく付き合える人を探したら?

    ユーザーID:8441794369

  • 誘われない人

    以前、数人の友達と、友達がいない人、誘われない人について話をしたことがありました。おとなしいタイプで誘われないというのではなく、一見明るく人当たりも良いタイプで、友達と長続きしない、誘われないタイプについてです。彼女たちは、言い方は柔らかいが、遠回しに自分の意見を押し通す(たまにならいいのですが結構頻度が高い) 自分の話ばかりする、メールの返事をすぐに催促する、図々しいところがある、自慢話をする、手ぶらで遊びにくる、時間にルーズ、お金にやたら細かい、頂きもののお返しをしないで貰いっぱなし、遠慮をしない、他人に気を使わない、ケチ、プライベートを詮索する…等々。そして彼女らに共通しているのは、自分はいつも周りに気を配っている、礼儀を欠かしていない、なのにどうして友達と長続きしないのかしら?と思っているのです。要は周りに嫌な思いをさせていると自覚がないのです。グループなどで、そのグループとキャラが違うという場合もありますが、何処にいっても今まで誘われないというのは、やはり何か原因があると思います。辛口レスですみません。

    ユーザーID:1421546376

  • 話題

    誘われれば断らないけれど、誘いたくない人っています。
    話題が噂話しや自分の話しばかりで、同意?同調?することを強制されるような雰囲気を醸し出す人。
    それでなくとも、幼稚園ママ友、みたいな枠がはずれたら、個人的によほど趣味やウマが合う人以外は疎遠になりますよ。
    習い事や講演会って、趣味が合わなそうな人を誘うなんてことしないし。
    単に趣味が合わなかっただけとも考えられます。
    自分の興味あることを習い、話題がはずんで会話が楽しい人を自分から誘う方が、よほど充実した時間を楽しめると思います。
    主婦のグチ言い合いや噂話しに終始する井戸端会議はつまらないと考える人も多いですよ。
    トピ主さん、その方々が行っている講演会や習い事の中身に興味ないでしょう?話題が合わないのですよ。たぶん。

    ユーザーID:0936999404

  • 再びトピ主です

    再びたくさんのお返事をありがとうございます。
    返信を頂くだけ、私への問題を指摘されていて読むたびに凹んでいます・・・。
    真摯に受け止めつつも、絶対に違う!と言い切れることもあります。
    噂話、自慢話、同意、同調、全くしないし、求めません。
    全くとは言い過ぎかもしれませんが、自分からはしません。
    そのような話題になって「聞いたことある?」となれば、ある、ない、
    程度は話します。
    先日ばったり会った友達からある講演会に行ってきたと聞かされたとき
    「そういうの行ってみたかったんだよな、開催されるの知らなかったから、もし声をかけてもらってたら行ったのにな。」
    という気持ちでした。
    ですので、やみくもに講演会に行きたかった、ということではありません。
    と、自分のことを語ってみましたが、私には嫌われる要素がある、
    だから誘われないということなんですよね。

    ユーザーID:7357614996

  • 誘われないタイプあります

    学生から社会人初期は新しい出会いを求めるので皆そんなものです。
    ママ友関係も子供のつながりが無くなれば終了

    一般的に誘われにくい人は

    皆と少し違う生活の人
    いつも忙しそうなイメージ
    自分のことをあまり言わない人
    皆の行動パターンと少し違う人
    情報の少ない人
    ユーモアの少ない人

    会ってメリットがある、楽しくなれる、同調できる、などの要素がいるのだと思います。

    ユーザーID:2124017795

  • 私も同じです。

    私も同じです。個人的にお呼びがかかりません。みんなで(10人くらいです)どこどこ行きましょうってお誘いはあっても、2,3人からの本当に親しいお誘いなどはなかなかありません。こちらが家に子供と遊びにおいでと誘えば喜んで来てくれるし、それに対するお返しのお誘いは受けますが、もし誘わなければ、ないです。
    でもみなさんは、小さいグループでしょっちゅう会っていました。ショックでした。もうすぐ子供も年長になっているのにやっぱり子供を見送った後、私の横について話しかける人はほぼないです。いつも私からしゃべってばかり。大きいグループですが、中で細かく分かれています。
    がんばっていろいろと送り迎えなど手助けしたり、悪口もいわないよう頑張ってきましたが、どうやら私には魅力がないと思いました。
    ママになるといい人だけでは人は寄ってきません。この人といて、自分が子育ての勉強になって為になるとか、本当に楽しい人、心を明るくするとか、趣味が合うとか、いろいろありますが、為になる人しか友達が続いていきません。
    私は、あんまり人にほめられる子育てしてるわけでもなく、魅力がないのだと思います。

    ユーザーID:9859965227

  • 悪循環なのかも。

    誘われないから誘ってほしいオーラが出ているともし一度誘って、粘着されると重いと考えて誘うのをためらうのかも
    しれません。自分からこの人とはずっと付き合いたいって言う人を時々(ここがポイント)誘って、粘着はしませんという態度で
    望まれたらいかがですか?
    学生時代ならともかく社会人になり家庭を持つ身になるとあまり込み入ったお付き合いは避けたいのが本心です。
    水のようにさらーっとがイイですね。私は転勤族なのであくまで仲良くなっても一時のつながりと自分で割り切っています。
    だから重い人はつい良い人でも避けちゃいます。

    ユーザーID:8235791958

  • トピ様のレス読みました

    自分を省みて、他人に不快な思いをさせていないとしたら、トピ様は可もなく不可もなく、いい意味でも悪い意味でも目立たない存在なのかな…と思いました。だからある程度の人数の中にいると、いるのかいないのかもわからない、目立たないのです。そんなタイプの人はグループの中に誰か世話好きな人や気配りをする人がいないと中々声をかけてもらえないかなと思います。トピ様には今、仲良くなりたい人はいますか?もしいらっしゃったら、思いきってお茶に誘ってみたりしたらどうでしょうか? そして一人の人とじっくりお付き合いをしてみたら如何でしょうか。

    ユーザーID:1421546376

  • 非難する気はないですよ〜。みんな受け身が好きなのね。

    私はよく「誘ってね〜」と言われます。
    が、そう言う人は誘いません。誘いたくないんです。ごめんなさい。

    そう言う人はよく
    「カナリアちゃんはいつも面白いこと知っていて、楽しい」
    →いや、情報を独り占めしないだけです。
    お教えするから自分で行ってねと行っても一緒に行きたがる。
    たまたま知った情報であっても、その人に合うであろうネタをお話するからかも。
    「カナリアちゃんと話したい」
    →ほとんどの場合、私聞き役です。私と話したいのではなく「私に向かって話したい」んでしょうね(苦笑)

    で、道やお店や交通機関を事前に調べて連絡すると
    「ありがと〜、楽しみ♪カナリアちゃんにまかせると安心」ですって。

    私はコーディネータではありませんが。

    なのでそのようなやり取りになった人は次は誘いません。
    誘ったら誘ってくれるような人としかつながりません。

    講演会について…以前からその内容に興味がある事、お友達に話されていましたか?
    話していなければご友人もわかりませんよね。

    割り切って
    誘われ上手になるより「お誘い名人」を目指してみてはいかがですか?

    ユーザーID:8828385358

  • 四捨五入すると

    還暦です。私も似たようなものです。
     子供は社会人となりました。 公園デビューから
    小学校低学年ぐらいまでは、とぴ主さまのような
    モヤモヤもありました。
     収納さんが書かれていたレスに近いものが私にもあります。
    習い事は興味のあることを捜し、基本一人で入会しましたし。
    講演会や映画などは、興味あればこれもまた一人です。
     我が家は一人っ子でしたが、複数お子さんいらっしゃる方は、
    それぞれのネットワークがあるんですよね。そして子供つながりで
    知り合った人たちは、生活圏内で、お会いすれはご挨拶するぐらい
    です。
     私自身は、学生時代の友人や職場の同僚だった方と
    ここ2〜3年会えるようになりました。
    (自身の気持ちや時間に余裕ができたため。それでも通算すると
    年に数回です。まだ仕事をなさっている方・親の介護がある方など
    事情は様々ですから。)
     会える時期・タイミングはそれぞれでしょうが、私にとっては
    程よいペースです。
     もう少し肩の力を抜いてみませんか?

    ユーザーID:9201402077

  • 人間関係の流れに乗っていない?

    私はグループの中心になる人に、ひどく好かれるかひどく嫌われるかのどっちかが多いです。自分の性格のある面ところが、ある人には頼りにされ、ある人には敬遠されるのだと思います。

    嫌われたらもう最後ですが、好かれると、自分に欠点は数々あれど、グループからあまり外れないです。

    ちょっとずるいやり方になりますが、グループのカナメになる人を見極め、その人を中心に仲良くなるって工夫もある気がします。

    ユーザーID:8367577263

  • ちょっと分かりました!

    トピ主さんの文章を読み、私はトピ主さんに好感を持ってます。
    トピ主さんのような友達がいるのでハッとしたのですが、
    このトピに書かれたような「本音」をお友達に話してますか?
    皆さんに誘われないとしたら、トピ主さんが本音トークをしないからではないでしょうか。

    イジワルにならない程度の他人を見つめる目線(私は笑えるように話します)
    自分の弱み、困っていることなどなど、「あ〜、分かる分かる!」と乗って貰えるような話題。
    そういう話題を心がけてみられてはいかがでしょうか。
    トピ主さんは優等生すぎる発言が多くて、ツマラナイと思われている気がしました。

    友達って、こちらが腹を割るから相手も腹を割ってくれます。
    そうして「この人ともっと一緒にいたい」と思ってくれるのだと思うのです。

    まずはこのトピに書かれたように、「私って誰からも誘われないの」と言ってみては?
    きっと「え〜っ、そんなこと考えてたの!」と驚かれて距離が近づくと思いますよ。

    ユーザーID:4062711157

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