誘われない私

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トピ主のみ2

久美子

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  • 「そういう講演会、面白そう!今度誘って」と言ってみては?

    いつも声をかけてくれる人って、私が誘うまでもなく忙しそうだしなあ、と感じます。「そういう講演会、興味あるんだー、今度誘って」と言ってみたら何か変わるかもですよ。

    私個人的には、小学校、中学校、高校、大学、それぞれまるで違う環境のところに通ったこともあり、昔からの友達とのつながりは結構薄いほうだという自覚があります。基本的には年賀状ベースくらい、、、ですかね。でも年賀状だけでも、「おお、あの子の子供がこんなに大きくなったー」とかつながっていられてうれしいです。

    また「今」の場が充実してるのでそんなに寂しく思うことはないです。

    トピ主さんも、「今」を充実させるものを見つけたらあれこれ思い悩まずに済むんじゃないかなー。

    ユーザーID:1734678995

  • 私の事かと思いました

    私も全く同じ状況です
    誘われず、長続きしない。。自分では相手を十分気遣っていてなぜ?という気持ち

    でもこちらで皆さんのレスを読ませていただき、自分自身振り返ることが出来ました
    魅力に欠ける、人の話を聞かない、一緒に居てくれる人間を探していただけで友人では無かった事
    学生時代の引っ込み思案な、自信のない私を思い出してしました
    ちっとも変わってないな〜と落ち込みます

    でも今の私には、大切な家族がいます。子供たち、夫。
    その家族を大事にして行きたいと心より思いました

    久美子さん、お互いに頑張りましょうね!

    ユーザーID:0895924965

  • 人間ってね

    不思議なもので。
    「噂話、陰口、同調、自慢話」まったくしません。
    て言うと、すごくいい人に思えるんですけどね。。。これが案外と逆なんですよ。
    友人関係て不思議なもので、悩みや愚痴を相談したり打ち明けたりすることによって「繋がる」場合が殆どです。

    だって、会ってただ当たり障りのない世間話をして「じゃあね」だったら、あなたじゃなくてもいいんですもの。
    「自分からはしません」となれば、相手にとっては「自分の気持ちを打ち明けてくれない人」と認識されますから、あなたを誘う意味が無いわけです。

    他人の陰口や噂話はしなくてもいいですが、自分のちょっとした愚痴や誰にでもあるような悩みを口にすると、相手は「自分を信頼してくれている」という特別な意識を持ち、あなたを友達と認めます。
    まずは自分を開くことから始めなくては、相手も自分に心を開いてなどくれません。
    そして講演などはあなたが興味があることを知らなければ、相手だって誘いませんよね。
    これには普段からの「会話」が重要なわけです。
    その講演にドンピシャではなくても、普段のあなたとの会話で「興味あるんじゃない?」と思われなければ声はかかりません。

    ユーザーID:8614531465

  • 私は誘う方が好きです〜

    人から誘われるとなんだか面倒くさく感じてしまうことが多いです。
    私は雑誌やインターネットなどでお店や電車の乗り換えを調べるのが好きなので、相手が私に丸投げでも気にしません。
    実母も主人も友人も私に合わしてくれる人なので、旅行のプランは私がいつも立ててます。
    昔は受け身なことが多かったけど、職場の忘年会や旅行の幹事を嫌々してるうちに、調べかたがわかり、人を誘えるようになりました。
    自分から誘う方が自分が行きたいタイミングで行きたい所に行けるので、私は誘われなくても辛くありませんよ。

    ユーザーID:0867617776

  • いい人はつまらない

    悪口、陰口、噂話・・・・人間って変なものでそういうのが100%ない人ってつまらないんです。一人を限定して悪口を言うのはよくないかと思いますが、もしもその人が「本当にひどい人」だった場合、私は悪口言ってしまいます(笑)もちろん、時と場合にもよりますが・・・

    つまり、「本音」を少し出した方がいいということ。嫌われたくないがために周りに合わせて「いい人」を演じている(?)うちに主さんは「何を考えているのかよくわからない」「存在感がない」「嫌いではないが特に好きでもない」と思われているのかもしれません。嫌なもの(人)は嫌だという勇気。本音をぶつける勇気を持てば、主さんの「存在感」はグッと上がるはず。もっと話したいな・・・と思われるはず。そうしたらお誘いも出てくるかと。

    ちょっぴり個性の強い友人がよく言っていた言葉を思い出します。
    「いい人」は「どうでもいい人」

    自信を持って、少しだけありのままの自分を出してみませんか。

    ユーザーID:8821114928

  • 相性かな

    主さん、特に性格に問題はないのでしょう。
    ちょっとは愚痴とか言った方がいいって人もいるし
    少しでも愚痴をいうのが嫌いな人もいるし
    本当に人は様々だと思います。

    私も10代はやはり友人からの順位が低いっていうのに
    悩んでいました。そこでわかったのは
    相手に合わせる、普通ここで「えっ!それは違うんだけど」と
    反発するところを「あーそれもいいかもね」って懐を広くすると
    いいのかも、っていうことでした。
    20代で結婚してあちこち引っ越してママ友もそれですぐできるように
    なったし必ずよんでもらえます。旅行にもいったりね。

    でも合わせすぎるのも疲れちゃうんですよね
    結局恋人とか伴侶選びと友達関係も似ているのかも。しかも
    恋愛のように自分だけに縛りつけておくこともできないので
    一番高等テクニックを要しますよね。
    結婚できるのに友達が一人もいない女性がいるのもわかります。

    恋愛と同じ。場所を変える、自分の世界を広げて相手に固執しないけど
    タイミングよく連絡とか誘いあうとか。まあ訓練でしょう。
    忘れたころに一人ぐらい気が合う仲良しに出会えますよ。

    ユーザーID:5039040953

  • 鈍感力も必要か?

    知人や同僚で、地元を離れているのに何十年も前の中高生の同級生ともまだ付き合いがある人がいて、とっくに疎遠になった私は驚きます。

    見ているとやや自己中だったりルーズだったり、失言ばかりしてたり、やんちゃ自慢もあったり、けして完璧な人間じゃないし、むしろ善人でさえない。ただ共通しているのは、多少「鈍感かも」ってこと。

    「最近会ってない同級生に何度もメールしてるのに、返事が来ない。またしてみようっと」(それは距離を置かれているんじゃ…)

    「メールやネットのマナーが悪いってキレられたよ。最近、細かい人が多いよね!」(あなたが大雑把なんですよ…)

    ものすごくポジティブ。そして細かいことは気にしない。
    「鈍感」と思うところだけ書いたから無神経に見えるかもしれないけど、付き合っていると気配りも悩みもある普通の人。ただ私から見たら「鈍感さ」が目立つ。多少のことは許すし、相手にも相当許されている。

    これは「鈍感」というか、人付き合いそのものが好きとか、人間に対する信頼感が根本的に常人と違うのもしれません。

    ユーザーID:4915612855

  • 友達出来るよ

    会った時笑顔が多いと安心されて、とっつきやすいかも。

    親しみが持たれやすいからね。

    几帳面だったり真面目な人だと、理性的でパーッと笑うのも少ないかも。
    普段から、テレビ見ても面白かったら腹がよじれるほど馬鹿笑いしたりなどしてると
    人と会っても、面白く楽しい感じになっちゃうので
    一人でも、面白い動画など見ては大笑いされ、楽しく過ごされたらどうでしょう。

    会話の中で相手に楽しい笑顔が多いと、ワクワクするからね。

    ただ意外と元気そうでもわたしのように受け身な人は多いので、トピ主さんみたいに
    誘ってくれるの、嬉しいものですよ。
    嫌なら都合つけてことわるもの。
    好きな人どんどん誘ってあげて下さい。

    そうしてるうち、理想のおつき合いが展開されると思います。

    ユーザーID:9738478939

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