誘われない私

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久美子

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  • 友達出来るよ

    会った時笑顔が多いと安心されて、とっつきやすいかも。

    親しみが持たれやすいからね。

    几帳面だったり真面目な人だと、理性的でパーッと笑うのも少ないかも。
    普段から、テレビ見ても面白かったら腹がよじれるほど馬鹿笑いしたりなどしてると
    人と会っても、面白く楽しい感じになっちゃうので
    一人でも、面白い動画など見ては大笑いされ、楽しく過ごされたらどうでしょう。

    会話の中で相手に楽しい笑顔が多いと、ワクワクするからね。

    ただ意外と元気そうでもわたしのように受け身な人は多いので、トピ主さんみたいに
    誘ってくれるの、嬉しいものですよ。
    嫌なら都合つけてことわるもの。
    好きな人どんどん誘ってあげて下さい。

    そうしてるうち、理想のおつき合いが展開されると思います。

    ユーザーID:9738478939

  • 鈍感力も必要か?

    知人や同僚で、地元を離れているのに何十年も前の中高生の同級生ともまだ付き合いがある人がいて、とっくに疎遠になった私は驚きます。

    見ているとやや自己中だったりルーズだったり、失言ばかりしてたり、やんちゃ自慢もあったり、けして完璧な人間じゃないし、むしろ善人でさえない。ただ共通しているのは、多少「鈍感かも」ってこと。

    「最近会ってない同級生に何度もメールしてるのに、返事が来ない。またしてみようっと」(それは距離を置かれているんじゃ…)

    「メールやネットのマナーが悪いってキレられたよ。最近、細かい人が多いよね!」(あなたが大雑把なんですよ…)

    ものすごくポジティブ。そして細かいことは気にしない。
    「鈍感」と思うところだけ書いたから無神経に見えるかもしれないけど、付き合っていると気配りも悩みもある普通の人。ただ私から見たら「鈍感さ」が目立つ。多少のことは許すし、相手にも相当許されている。

    これは「鈍感」というか、人付き合いそのものが好きとか、人間に対する信頼感が根本的に常人と違うのもしれません。

    ユーザーID:4915612855

  • 相性かな

    主さん、特に性格に問題はないのでしょう。
    ちょっとは愚痴とか言った方がいいって人もいるし
    少しでも愚痴をいうのが嫌いな人もいるし
    本当に人は様々だと思います。

    私も10代はやはり友人からの順位が低いっていうのに
    悩んでいました。そこでわかったのは
    相手に合わせる、普通ここで「えっ!それは違うんだけど」と
    反発するところを「あーそれもいいかもね」って懐を広くすると
    いいのかも、っていうことでした。
    20代で結婚してあちこち引っ越してママ友もそれですぐできるように
    なったし必ずよんでもらえます。旅行にもいったりね。

    でも合わせすぎるのも疲れちゃうんですよね
    結局恋人とか伴侶選びと友達関係も似ているのかも。しかも
    恋愛のように自分だけに縛りつけておくこともできないので
    一番高等テクニックを要しますよね。
    結婚できるのに友達が一人もいない女性がいるのもわかります。

    恋愛と同じ。場所を変える、自分の世界を広げて相手に固執しないけど
    タイミングよく連絡とか誘いあうとか。まあ訓練でしょう。
    忘れたころに一人ぐらい気が合う仲良しに出会えますよ。

    ユーザーID:5039040953

  • いい人はつまらない

    悪口、陰口、噂話・・・・人間って変なものでそういうのが100%ない人ってつまらないんです。一人を限定して悪口を言うのはよくないかと思いますが、もしもその人が「本当にひどい人」だった場合、私は悪口言ってしまいます(笑)もちろん、時と場合にもよりますが・・・

    つまり、「本音」を少し出した方がいいということ。嫌われたくないがために周りに合わせて「いい人」を演じている(?)うちに主さんは「何を考えているのかよくわからない」「存在感がない」「嫌いではないが特に好きでもない」と思われているのかもしれません。嫌なもの(人)は嫌だという勇気。本音をぶつける勇気を持てば、主さんの「存在感」はグッと上がるはず。もっと話したいな・・・と思われるはず。そうしたらお誘いも出てくるかと。

    ちょっぴり個性の強い友人がよく言っていた言葉を思い出します。
    「いい人」は「どうでもいい人」

    自信を持って、少しだけありのままの自分を出してみませんか。

    ユーザーID:8821114928

  • 私は誘う方が好きです〜

    人から誘われるとなんだか面倒くさく感じてしまうことが多いです。
    私は雑誌やインターネットなどでお店や電車の乗り換えを調べるのが好きなので、相手が私に丸投げでも気にしません。
    実母も主人も友人も私に合わしてくれる人なので、旅行のプランは私がいつも立ててます。
    昔は受け身なことが多かったけど、職場の忘年会や旅行の幹事を嫌々してるうちに、調べかたがわかり、人を誘えるようになりました。
    自分から誘う方が自分が行きたいタイミングで行きたい所に行けるので、私は誘われなくても辛くありませんよ。

    ユーザーID:0867617776

  • 人間ってね

    不思議なもので。
    「噂話、陰口、同調、自慢話」まったくしません。
    て言うと、すごくいい人に思えるんですけどね。。。これが案外と逆なんですよ。
    友人関係て不思議なもので、悩みや愚痴を相談したり打ち明けたりすることによって「繋がる」場合が殆どです。

    だって、会ってただ当たり障りのない世間話をして「じゃあね」だったら、あなたじゃなくてもいいんですもの。
    「自分からはしません」となれば、相手にとっては「自分の気持ちを打ち明けてくれない人」と認識されますから、あなたを誘う意味が無いわけです。

    他人の陰口や噂話はしなくてもいいですが、自分のちょっとした愚痴や誰にでもあるような悩みを口にすると、相手は「自分を信頼してくれている」という特別な意識を持ち、あなたを友達と認めます。
    まずは自分を開くことから始めなくては、相手も自分に心を開いてなどくれません。
    そして講演などはあなたが興味があることを知らなければ、相手だって誘いませんよね。
    これには普段からの「会話」が重要なわけです。
    その講演にドンピシャではなくても、普段のあなたとの会話で「興味あるんじゃない?」と思われなければ声はかかりません。

    ユーザーID:8614531465

  • 私の事かと思いました

    私も全く同じ状況です
    誘われず、長続きしない。。自分では相手を十分気遣っていてなぜ?という気持ち

    でもこちらで皆さんのレスを読ませていただき、自分自身振り返ることが出来ました
    魅力に欠ける、人の話を聞かない、一緒に居てくれる人間を探していただけで友人では無かった事
    学生時代の引っ込み思案な、自信のない私を思い出してしました
    ちっとも変わってないな〜と落ち込みます

    でも今の私には、大切な家族がいます。子供たち、夫。
    その家族を大事にして行きたいと心より思いました

    久美子さん、お互いに頑張りましょうね!

    ユーザーID:0895924965

  • 「そういう講演会、面白そう!今度誘って」と言ってみては?

    いつも声をかけてくれる人って、私が誘うまでもなく忙しそうだしなあ、と感じます。「そういう講演会、興味あるんだー、今度誘って」と言ってみたら何か変わるかもですよ。

    私個人的には、小学校、中学校、高校、大学、それぞれまるで違う環境のところに通ったこともあり、昔からの友達とのつながりは結構薄いほうだという自覚があります。基本的には年賀状ベースくらい、、、ですかね。でも年賀状だけでも、「おお、あの子の子供がこんなに大きくなったー」とかつながっていられてうれしいです。

    また「今」の場が充実してるのでそんなに寂しく思うことはないです。

    トピ主さんも、「今」を充実させるものを見つけたらあれこれ思い悩まずに済むんじゃないかなー。

    ユーザーID:1734678995

  • ちょっと分かりました!

    トピ主さんの文章を読み、私はトピ主さんに好感を持ってます。
    トピ主さんのような友達がいるのでハッとしたのですが、
    このトピに書かれたような「本音」をお友達に話してますか?
    皆さんに誘われないとしたら、トピ主さんが本音トークをしないからではないでしょうか。

    イジワルにならない程度の他人を見つめる目線(私は笑えるように話します)
    自分の弱み、困っていることなどなど、「あ〜、分かる分かる!」と乗って貰えるような話題。
    そういう話題を心がけてみられてはいかがでしょうか。
    トピ主さんは優等生すぎる発言が多くて、ツマラナイと思われている気がしました。

    友達って、こちらが腹を割るから相手も腹を割ってくれます。
    そうして「この人ともっと一緒にいたい」と思ってくれるのだと思うのです。

    まずはこのトピに書かれたように、「私って誰からも誘われないの」と言ってみては?
    きっと「え〜っ、そんなこと考えてたの!」と驚かれて距離が近づくと思いますよ。

    ユーザーID:4062711157

  • 人間関係の流れに乗っていない?

    私はグループの中心になる人に、ひどく好かれるかひどく嫌われるかのどっちかが多いです。自分の性格のある面ところが、ある人には頼りにされ、ある人には敬遠されるのだと思います。

    嫌われたらもう最後ですが、好かれると、自分に欠点は数々あれど、グループからあまり外れないです。

    ちょっとずるいやり方になりますが、グループのカナメになる人を見極め、その人を中心に仲良くなるって工夫もある気がします。

    ユーザーID:8367577263

  • 四捨五入すると

    還暦です。私も似たようなものです。
     子供は社会人となりました。 公園デビューから
    小学校低学年ぐらいまでは、とぴ主さまのような
    モヤモヤもありました。
     収納さんが書かれていたレスに近いものが私にもあります。
    習い事は興味のあることを捜し、基本一人で入会しましたし。
    講演会や映画などは、興味あればこれもまた一人です。
     我が家は一人っ子でしたが、複数お子さんいらっしゃる方は、
    それぞれのネットワークがあるんですよね。そして子供つながりで
    知り合った人たちは、生活圏内で、お会いすれはご挨拶するぐらい
    です。
     私自身は、学生時代の友人や職場の同僚だった方と
    ここ2〜3年会えるようになりました。
    (自身の気持ちや時間に余裕ができたため。それでも通算すると
    年に数回です。まだ仕事をなさっている方・親の介護がある方など
    事情は様々ですから。)
     会える時期・タイミングはそれぞれでしょうが、私にとっては
    程よいペースです。
     もう少し肩の力を抜いてみませんか?

    ユーザーID:9201402077

  • 非難する気はないですよ〜。みんな受け身が好きなのね。

    私はよく「誘ってね〜」と言われます。
    が、そう言う人は誘いません。誘いたくないんです。ごめんなさい。

    そう言う人はよく
    「カナリアちゃんはいつも面白いこと知っていて、楽しい」
    →いや、情報を独り占めしないだけです。
    お教えするから自分で行ってねと行っても一緒に行きたがる。
    たまたま知った情報であっても、その人に合うであろうネタをお話するからかも。
    「カナリアちゃんと話したい」
    →ほとんどの場合、私聞き役です。私と話したいのではなく「私に向かって話したい」んでしょうね(苦笑)

    で、道やお店や交通機関を事前に調べて連絡すると
    「ありがと〜、楽しみ♪カナリアちゃんにまかせると安心」ですって。

    私はコーディネータではありませんが。

    なのでそのようなやり取りになった人は次は誘いません。
    誘ったら誘ってくれるような人としかつながりません。

    講演会について…以前からその内容に興味がある事、お友達に話されていましたか?
    話していなければご友人もわかりませんよね。

    割り切って
    誘われ上手になるより「お誘い名人」を目指してみてはいかがですか?

    ユーザーID:8828385358

  • トピ様のレス読みました

    自分を省みて、他人に不快な思いをさせていないとしたら、トピ様は可もなく不可もなく、いい意味でも悪い意味でも目立たない存在なのかな…と思いました。だからある程度の人数の中にいると、いるのかいないのかもわからない、目立たないのです。そんなタイプの人はグループの中に誰か世話好きな人や気配りをする人がいないと中々声をかけてもらえないかなと思います。トピ様には今、仲良くなりたい人はいますか?もしいらっしゃったら、思いきってお茶に誘ってみたりしたらどうでしょうか? そして一人の人とじっくりお付き合いをしてみたら如何でしょうか。

    ユーザーID:1421546376

  • 悪循環なのかも。

    誘われないから誘ってほしいオーラが出ているともし一度誘って、粘着されると重いと考えて誘うのをためらうのかも
    しれません。自分からこの人とはずっと付き合いたいって言う人を時々(ここがポイント)誘って、粘着はしませんという態度で
    望まれたらいかがですか?
    学生時代ならともかく社会人になり家庭を持つ身になるとあまり込み入ったお付き合いは避けたいのが本心です。
    水のようにさらーっとがイイですね。私は転勤族なのであくまで仲良くなっても一時のつながりと自分で割り切っています。
    だから重い人はつい良い人でも避けちゃいます。

    ユーザーID:8235791958

  • 私も同じです。

    私も同じです。個人的にお呼びがかかりません。みんなで(10人くらいです)どこどこ行きましょうってお誘いはあっても、2,3人からの本当に親しいお誘いなどはなかなかありません。こちらが家に子供と遊びにおいでと誘えば喜んで来てくれるし、それに対するお返しのお誘いは受けますが、もし誘わなければ、ないです。
    でもみなさんは、小さいグループでしょっちゅう会っていました。ショックでした。もうすぐ子供も年長になっているのにやっぱり子供を見送った後、私の横について話しかける人はほぼないです。いつも私からしゃべってばかり。大きいグループですが、中で細かく分かれています。
    がんばっていろいろと送り迎えなど手助けしたり、悪口もいわないよう頑張ってきましたが、どうやら私には魅力がないと思いました。
    ママになるといい人だけでは人は寄ってきません。この人といて、自分が子育ての勉強になって為になるとか、本当に楽しい人、心を明るくするとか、趣味が合うとか、いろいろありますが、為になる人しか友達が続いていきません。
    私は、あんまり人にほめられる子育てしてるわけでもなく、魅力がないのだと思います。

    ユーザーID:9859965227

  • 誘われないタイプあります

    学生から社会人初期は新しい出会いを求めるので皆そんなものです。
    ママ友関係も子供のつながりが無くなれば終了

    一般的に誘われにくい人は

    皆と少し違う生活の人
    いつも忙しそうなイメージ
    自分のことをあまり言わない人
    皆の行動パターンと少し違う人
    情報の少ない人
    ユーモアの少ない人

    会ってメリットがある、楽しくなれる、同調できる、などの要素がいるのだと思います。

    ユーザーID:2124017795

  • 再びトピ主です

    再びたくさんのお返事をありがとうございます。
    返信を頂くだけ、私への問題を指摘されていて読むたびに凹んでいます・・・。
    真摯に受け止めつつも、絶対に違う!と言い切れることもあります。
    噂話、自慢話、同意、同調、全くしないし、求めません。
    全くとは言い過ぎかもしれませんが、自分からはしません。
    そのような話題になって「聞いたことある?」となれば、ある、ない、
    程度は話します。
    先日ばったり会った友達からある講演会に行ってきたと聞かされたとき
    「そういうの行ってみたかったんだよな、開催されるの知らなかったから、もし声をかけてもらってたら行ったのにな。」
    という気持ちでした。
    ですので、やみくもに講演会に行きたかった、ということではありません。
    と、自分のことを語ってみましたが、私には嫌われる要素がある、
    だから誘われないということなんですよね。

    ユーザーID:7357614996

  • 話題

    誘われれば断らないけれど、誘いたくない人っています。
    話題が噂話しや自分の話しばかりで、同意?同調?することを強制されるような雰囲気を醸し出す人。
    それでなくとも、幼稚園ママ友、みたいな枠がはずれたら、個人的によほど趣味やウマが合う人以外は疎遠になりますよ。
    習い事や講演会って、趣味が合わなそうな人を誘うなんてことしないし。
    単に趣味が合わなかっただけとも考えられます。
    自分の興味あることを習い、話題がはずんで会話が楽しい人を自分から誘う方が、よほど充実した時間を楽しめると思います。
    主婦のグチ言い合いや噂話しに終始する井戸端会議はつまらないと考える人も多いですよ。
    トピ主さん、その方々が行っている講演会や習い事の中身に興味ないでしょう?話題が合わないのですよ。たぶん。

    ユーザーID:0936999404

  • 誘われない人

    以前、数人の友達と、友達がいない人、誘われない人について話をしたことがありました。おとなしいタイプで誘われないというのではなく、一見明るく人当たりも良いタイプで、友達と長続きしない、誘われないタイプについてです。彼女たちは、言い方は柔らかいが、遠回しに自分の意見を押し通す(たまにならいいのですが結構頻度が高い) 自分の話ばかりする、メールの返事をすぐに催促する、図々しいところがある、自慢話をする、手ぶらで遊びにくる、時間にルーズ、お金にやたら細かい、頂きもののお返しをしないで貰いっぱなし、遠慮をしない、他人に気を使わない、ケチ、プライベートを詮索する…等々。そして彼女らに共通しているのは、自分はいつも周りに気を配っている、礼儀を欠かしていない、なのにどうして友達と長続きしないのかしら?と思っているのです。要は周りに嫌な思いをさせていると自覚がないのです。グループなどで、そのグループとキャラが違うという場合もありますが、何処にいっても今まで誘われないというのは、やはり何か原因があると思います。辛口レスですみません。

    ユーザーID:1421546376

  • うん・・

    日頃の関係が浅いんじゃないですかね?
    日頃メールとかしてます?
    メールが子供の事についてのみだったり、用事がある時のみだったりしません?
    仲良い人同士は、ママ友通り越して、他愛もない事話す関係になってるだけなんじゃ?
    誘って〜誘って〜って言うけど、実際会って出かける前にそういう親密な関係になってないとなかなか実現しませんよ。

    そして習い事やパートなど、特別約束しなくても定期的に会える関係があると友達付き合いは続きやすいと思いますね。学校などと同じで。
    約束しないと会えないような関係は、トピ主さんのように「いつも私から・・」とかネガティブに考える人もいるし、「声かけるほどの事でもないか・・」とついつい関係が自然消滅しがちだと思います。
    同じ趣味の話題があるとそのことでメールの回数も出かける回数も自然と増えますよ。

    誘ったら来てくれて当日楽しく過ごせたらそれでOKだしね(笑)
    広く浅く沢山の人に声かけるんじゃなくて、ピンポイントで親しく付き合える人を探したら?

    ユーザーID:8441794369

  • こだわりが強すぎる、とかは?

    毎回毎回、向こうからは誘われるけど、こっちからは誘う気になれない人っていますね。彼女はとてもこだわりが強いんです。

    たとえば彼女がすごく好きな俳優さんがいて、その主演映画に何度か誘われて行ったとします。またその俳優さんの映画が公開になるので「行ってみない?」と誘ってみると、「あんな子供向けの駄作なんて!」とプンプン。彼女の基準だと駄作らしいけど、大衆的にはレビューもよくて面白そうだし、喜ぶと思って誘ったのに、こっちはガックリ…。

    元々美意識が高いのか好き嫌いが多い上に、「この範囲なら喜ぶかも=この主演俳優さんならいいかも」という、他人が思うOK範囲も否定される。
    あなたの美意識なんて全部は理解できません…。

    だから、無難なのは、相手が誘ってきたことに付き合うだけ、にすることなんです。

    私の例は映画だけど、旅行とか講演会とかレストランとか、気に入らないとバッサリ切ったりしてませんか? トピ主さんは会場に対する文句を言っただけのつもりでも、誘った人にはショックかも。

    ユーザーID:4915612855

  • その気持ち分かります。

    トピを読んでいて私もトピ主さんみたいだったなと思いました。

    私もその場の状況で友達はいましたが、場所環境が変わると連絡が途絶えてしまう感じの交友関係です。特に学生の時、周りの友達には長年に及ぶ親友たるものがいて、私の交友関係の短さにどうしてかなと思う事度々。

    そして、今40歳半ばにして思う事。
    自分からでも、相手に連絡をまめに取り続ける。但しこの人すきだな、価値観とかが会いそうだな〜と思った人。誘われたいのは分かりますが、相手に要求はだめです。
    相手の事を 気にして思いやりをもって接していれば自然とつながりが出来てきます。人って自分をちゃんと評価なり、思ってくれている人を自然と大切にしていく物です。そう思いませんか?

    後、何かをしてもらう、〜して欲しい。と、思うよりは 自分からする方向でいくほうが、いいと思います。駆け引き無しでです。

    そうすると、人間関係がか変わってくるし残る友達、誘い、誘われる友達に出会えるのではないでしょうか?

    四十半ばにして片手に数えるほどですが、ようやくそんな友達に出会えた自分はついていると思うし、そうでなくてもそれが 普通なようなきがします。

    ユーザーID:5415177061

  • 非常識じゃないけど、魅力が無い。

    非常識じゃないけど、人間的魅力が無い。

    そういう事だと思います。

    人間的魅力のある人には、人が集まってきます。

    人にも自分にも誠実で、芯のある人。

    人が集まらなくても、人が散る人間じゃないのだから、それで良いのでは?

    他人に頼らず、自分で自分の人生謳歌すればいいのです。
    自分の家族との時間を大切にすればいいのです。
    主さんのトピにも追加レスにもご家族の事が全く書かれていませんね。
    自分自分自分。
    専業主婦でお子さん一人なら、お子さんが小学校へ行けば暇で仕様が無いでしょうね。
    余所の事情が気になるのはわかりますが、やはりそういう人には魅力が無く人は寄ってきません。
    自分で自分の時間を有意義に過ごす。
    そうしていると人は寄ってきます。

    ユーザーID:7814569350

  • 主さんの印象

    一人で新しい事始めず、いつも誰かが苦労して初めての事をチャレンジして苦労して慣れたところで、「私もそれやりたい」と乗っかってきて、楽に楽しい思いをしそう。

    講演会でも習い事でもランチでも誘えばどんなジャンルでもいくんですか?
    楽しく群れている形さえ確保できればいいんですか?

    何でもいくってことは、特にこの人を誘う理由はないってことですよね。

    ユーザーID:9977428005

  • 少しのコツと心からの願い

    あなたが誘えばOKだけど、やはり誘われたいと思うのも
    自然な思いでしょうね。友達関係を続けたいんですよね。
     
    誘いやすい人の理由を参考までに。
    気楽で肩がこらない、本音が言える、気取りがない、
    会うと元気になる、また会いたいと思う
    ダントツは気楽だそうです。
    基本、明るく面白い話でも相手の気持ち傷つけないように気を付ける。
    自然な合鎚で最後まで話を聞く、心から喜びや共感を示す。

    自分の気の合わない人に誘われるのも別な悩みになるので、
    誘ってほしいと思う人には会った後、
    今日は楽しかった〜、うれしかった、ありがとうね、などさり気なく言い、
    去り際に、いつでも都合のいい時気楽に誘ってねって、言うのもいいかも。
    結構、誘うのは迷惑かもなどと思い勇気がいるものなので、
    私は〜さんに誘われると嬉しいんだ、という気持ちを明るく率直に伝えると相手も気楽に誘えます。

    自分の気の合う人に誘われるようにって心に強く思うと、
    あまり努力しなくても、これまたうまくいきます。
    あなたが心から望めば、ふさわしい友人が必ず現れます。

    ユーザーID:0988911567

  • トピ主です

    お返事ありがとうございます。
    誘われない私へ問題がある、というのが半分以上のご意見でしたね。
    そうなんだろうなぁ、とは思っていましたが、
    ほぼ毎日接していた学生時代やママ友時代は普通だったのに、
    顔を合わせなくなったとたんに疎遠になることが悲しいです。
    学生時代は、
    そこで友だちがいなくなっても生活環境が変わって新たな出会いは
    自然とやってきていました。
    なので、長く続く友達はそばにいなかったけど、
    新しい友達であふれている日々でした。
    1年半ほど前に始めたSNSで学生時代の友達とつながることができました。
    コメント欄に「こんど会おうね。」とか「この前楽しかったね。」と
    書いてあり、私も「今度会おうね。」と書いたことありますがスルーでした。
    私以外のところで楽しくつながっているんだなぁって実感。
    自分から何かを始めてまた作ればいいので趣味の習い事だったり、
    簡単なバイトだったり、あうものがあれば始めたいと思ってます。
    でもやっぱり、友達関係長く続きたいなって思うのも本音です。

    ユーザーID:7357614996

  • 実際お会いしていないのでわかりませんが。

    私ならお誘いしたくないタイプを挙げてみますね。

     1.会話の内容が愚痴、やっかみ、噂話、卑屈もしくは自慢ばかり。
     2.特別扱いされたい女王様タイプ。
     3.他人への依存が強い。
     4.他人の詮索をするが、自分の事は話さない。
     5.生活レベルが著しく違い、金銭感覚が違いすぎる。
     6.ベタベタするのが好き。
     7.自分の欲望のためには平気で人を利用する。
     8. 威圧的。強引。独善的。
     9. 常識、品がない。場や空気を読まない。
    10.趣味、思考がとても偏っている。


    いや、まあ。私もそのようなところ、あるはずです(苦笑)
    ですが、欠点のない人間はいないですし。
    私は欠点自覚してますよ。気づいてないのもあるだろうけど。

    有難いことに私の場合、自分では欠点と思う部分を友人は長所やおもしろい点ととらえてくれているようです。
    誘っても喜んで繰り返し会ってもらえるし、誘っても頂けます。
    少々の許容はお互い様ですからねえ。

    トピ主さんは自分で「これかな〜」って気になる点ないですか?

    ユーザーID:8828385358

  • その寂しさは少しわかります

    私は基本的に大勢でぞろぞろというのが好きではないのですが、
    自分からは誘っているのに、人からはお誘いが来ない
    という寂しさは少しはわかります。

    でも、たまたま貴方の友達が面倒くさがりで
    リーダーシップを取れなかったりする人ばかりだと、
    貴方が誘ってくれるし、まいいかということになります。

    あとは、きちんとしすぎていて硬いとか
    話しが続かないとか・・・

    思い切って自分の失敗などをさらして
    他人が付き合いやすい隙をみせて見てはどうかな?

    ユーザーID:1244558777

  • 自然と決まった役割なのかな

    性格的にどうこうとか、関係がどうとかでなく
    忙しい人が自分の都合の良いときに誘うほうが
    効率的ですよね。
    トピ主さんが忙しそうに見えるとか、すごく充実して
    見えるとか、一人が好きそうに見えるとか
    そういうのありませんか?

    なんとなく誘っても断られそうな雰囲気があるのかも。
    それで、トピ主さんはお誘いする側に位置づけされて
    いるのでは?

    友達関係が長く続かないというのも、トピ主さんが
    あまり人に依存しない性格だからではないですか?
    ご主人やお子さん達との関係だけでも充実してるとしたら
    他に求めることもないですからね。

    ユーザーID:9173069865

  • わたしも

    まったく同じことで落ち込んでます。
    私は学生の友達は繋がりがありたまに会うのですが頻繁に会う近くの友達がいません。

    仕事もしているのですが休みの日に遊ぶ人が誰もいない、ことに気がつきました!

    そしてほぼ誰からも誘われません。
    むしろ声をかける方が多いですが、
    それっきり…リターンがないです。

    私に魅力がなかったり、一緒にいても楽しくないんだと思います。
    あと相手の人が一緒にいる友達を求めてない人だそこで終わってしまいますね。

    知り合いの専業主婦の方で小学校にはママ友がいないと嘆いている人がいるのですが、
    実は彼女は週一で友達と習い事、
    月に2、3回は幼稚園時代のママとランチや飲み会、学生の友達ともよく遊んでると忙しそうで、とても羨ましく思いました。

    私はいじられキャラだから
    って笑ってました。
    いつもニコニコしてウキウキした感じ。
    おしゃべりも好きみたいで見てるとどんどん話かけています。

    私は話さなくても平気なタイプ
    あと見た目真面目で落ち着いて見えるみたいです。

    私は駄目な見本ということで…
    でも久美子さんはランチにお誘いできるママ友がたくさんいて羨ましいです。

    ユーザーID:9132599561

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